2 412 сообщений в этой теме

- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим. 
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...

 

- Рабинович, где вы теперь работаете?
- В джазе.
- Это с вашим - то слухом? На чём же играете?
- На шиле!
- Как это?
- Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит:
Ой!, а хор подхватывает: "Мамбо, Италиано!"

 

— Надеюсь, главные герои в конце погибнут. 
— Мы смотрим рэп-баттл. 
— Я помню.

 

- Девушка, а сколько вам лет? 
- Восемнадцать лет и несколько месяцев. 
- А конкретно - сколько месяцев? 
- Четыреста девяносто шесть...

 

 

image (1).jpg

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Романтический вечер при свечах затягивался... Роза Моисеевна посмотрела на себя в зеркало, тяжко вздохнула... и достала из буфета ещё одну бутылку коньяка!

- Соня, ты бы вернула мне ключи, мы же полгода уже как расстались! Вдруг ты вот придёшь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!

 - Ой-вэй! Фима, полторы минуты я таки подожду!

 

- Изя, сынок, запомни... Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

 

 

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бабушка Соня поспорила с внуком, Додиком, на новенький айфон, шо он, таки, не съест её двадцать пять огромных пельменя... когда же,довольный Додик, доедал двадцать чётвётый пельмень – выяснилось, шо двадцать пятого пельменя нет..

 

- Яша! тибе таки очень повезло, тёща - глухонемая!
- Таки да, Моня, но видел бы ты выражение её лица!

 

Людям можно давать и второй, и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по лицу.

 

18 - это когда по закону всё можно, но мама не разрешает.

 

Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть. 

 

— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку? 
— Да! А шо, Вы её нашли?! 
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс. 

 

Покупатель выбирает подарок, продавец советует: 
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком... 
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять! 
- Да вертел эти ваши спиннеры на ...! 
- Что, правда?! 

 

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать не пробовал?! 
- Так это ж я после работы. 

 

 

7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дяденька, это ты танк подбил? - Я.

- Ведь это русский танк! - Я! Я!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

 

Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

 

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

 

Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.

 

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Vibеr и Whаtsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

 

Все-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте". А вот в моем далеком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний? "

 

Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге? » дал следующие результаты: 99% гостей города назвали зонтик, 100% петербуржцев написали — деньги.

10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как–то поднять их самооценку.

Зинаида, 62 года.


 

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержали 89% граждан.

-А как звучал вопрос?

-В 80 лет вы бы хотели  умереть или выйти на пенсию?

-

9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Заставь дурака богу молиться, так он и лоб расшибет.
- Хорошо, если свой.

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...

 

— Окей, Гугл. Где меня вчера носило? 
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

 

- Сарочка, а ви знаете, шо у вашего мужа есть любовница?
- Конечно! Таки мы уже можем себе это позволить!

 

- Чем ты привлекаешь девушек?

-Хлебом

-Но ведь девушек не привлечь на хлеб?

- Это только первые десять дней..

 

Хотел завести себе девушку, но таки жена меня отговорила: "А хто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

 

- Моня!..., я видела, шо ты вчера вечером выходил из Гамбринуса!
- А шо делать, Розочка!?..., не могу же я там жить круглые сутки!

 


- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки 

 

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла. 

 

 

 

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Андрюш, а ты помнишь, как Шарон Стоун в "Основном инстинкте" ногу на ногу перекидывала?
- Конечно!
- А за сметаной, чёрт побери, он забыл заехать!

 

– Скажи, Додик, когда ты женишься, ты будешь бить свою жену?
– Конечно буду!!!
– А за что?
– А, чего она?!?

 

Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса назвал чужим именем?
- Так темно же...

 

Тем языком, которым пишут врачи, а диспетчеры объявляют прибытие поездов,  я пою иностранные песни.

 

По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

 

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. 
— Что, например? 
— Например… Рэп… 

 

 

 

 

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Мам, я заварила чай, как ты просила!
— Я просила тебя выйти замуж.
— Упс, перепуточки

 

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

 

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

 

— Ро­за Мар­ковна, а шо та­кое лю­бовь?
— Ой, Со­фоч­ка, всё прос­то. Это ког­да зак­ры­ва­ешь гла­за на все его не­дос­татки. По­том от­кры­ва­ешь, а уже трое де­тей!

 

- Ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!

- Нет, ты мне ее  удобряешь.

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти