Разные истории обо всём на свете

[Германика 36 776]

Сосед дядя Коля любит выпить. Он не алкаш, спиртное предпочитает употреблять дома под хорошую закуску. Спиртное тоже предпочитает хорошее (ну, относительно, конечно ). Как-то зашел к нему в гости друг, с собой привел любимого пса. Дядя Коля - собачник со стажем, поэтому обоим гостям был рад.

Не успел дружок откупорить бутылочку, как его срочно вызвали на работу. Собаку дядя Коля разрешил оставить: не с псиной же, в самом деле, переться на службу? Когда через час товарищ вернулся, то увидел неожиданную картину: дядя Коля в обнимку с собакой дрыхли на диване. Причем, оба были пьяны в стельку.

Храпящего с перепоя пса пришлось тащить домой на руках. А это было не так уж и легко: овчарка сама по себе собака не мелкая, плюс ко всему совершенно не владела членами, норовя выскользнуть из рук. Как позднее выяснилось, дядя Коля, не удержавшись, откупорил бутылочку, не дождавшись друга.

Собака к налитой рюмке проявила живейший интерес: стала скулить и явно выпрашивать попробовать угощение. Дядя Коля жадным никогда не был, плеснул животному в мисочку. Словом, выпивку прикончили довольно быстро, после чего решили отдохнуть. В таком виде их и застал опоздавший гость

* ****

[Встанем 11 367]

Сын только что пришёл, смеётся.

Друг живёт в двухкомнатной квартире. Один. Недавно приобрёл, ещё толком не обставил.

Ремонт хороший сделал и три плазмы поставил - по одной побольше и поменьше в каждую комнату и третью, самую маленькую, на кухню.

Компьютер свой от родителей перетащил и кресло-кровать - от них же.

Больше ничего пока не купил, не заморачивается. Есть столик и два стула (тоже из квартиры родителей), хватит на первое время.

Девушку привёл, не была она у него ещё в новой квартире. Не очень давно встречаться начали.

Посидели сначала на кухне за имеющимся столом, потом решили в зал переместиться.

А у него там только одна огромная плазма на полу стоит и больше нет ничего.

Кресло-кровать - в спальне.

Кинул он на пол матрасы, застелил бельём и позвал девушку кино смотреть.

Заходит она в комнату, озирается удивлённо:

- А что у тебя так пусто? Почему ты мебель не покупаешь?

- Да вот, все деньги в телики угрохал, теперь долго себе позволить ничего не смогу.

Девчонка проверку прошла, не убежала от "нищего". Примостилась с ним на матрасах и фильм начала смотреть.

А утром кофе в каком-то ковшике сварила и яйца в литровой металлической кружке, завтракать позвала.

Теперь друг серьёзно о женитьбе задумался. Дочь довольно обеспеченных родителей - не испугалась бытовых трудностей.

[На гребне волны 3]

Я очень не люблю мерзнуть. Мне сразу становится не комфортно. Стоит капельку перемерзнуть, как я вспоминаю историю о том, как ехала в буквальном смысле раздетая домой.

Последний курс учебы. Упор делался на практику. Практику (работали считай) по распределению. Нам обязательно надо было отработать там, где скажет учебное наше заведение. Вроде учили нас, кормили, вот теперь должок так сказать.

И было у нас одно предприятие "М", куда никто не хотел идти практику проходить.

Дело в том, что характеристика будущих работодателей напрямую зависила на оценку в дипломе . Ты мог быть "семи пятен" во лбу, но если не понравился кому - все... Это сейчас дипломы больше для престижа, а тогда переживали. Попасть в хорошее место - счастье было.

Так вот из "М" предприятия никто с хорошей характеристикой не возвращался.

Меня решили отправить.

Так как по складу характера я очень спокойная. Помните детский фильм "Марья искусница"? Фразу: "Что воля? Что неволя... Все равно".

Так вот я по пустякам никогда не нервничаю, во время стресса аппетит не пропадает, а настроение начальника мне мало волнует. Ну пожалеть его могу в крайнем случае.

Значит пришла я в этот отдел "М".

Встретили меня как в армии:

- Ну что салага приперлась? Пороху ты не нюхала. Научим тебя жизни. И 8 часов мне читать историю этого отдела. О том, какие замечательные люди там работают. Что ноги чуть ли не целовать им должна и благодарить судьбу, что именно к ним попала.

Закончился первый трудовой день.

Спускаюсь я в гардероб за своей шубкой из "искусственной чебурашки", а ее нет... Пропала. Даже следов нет.

А теперь несколько слов о моей первой шубе.

В моду стали только входить "дутики". Пуховики китайские такие. Я тоже о нем мечтала. Спала и видела. Но дядя решил меня побаловать. Достал жуткий дефицит! Полушубок из "искусственной чебурашки" который фиг отличишь от норки. Да еще капюшон модный "кобра" который красиво и богато лежал на моих плечах. Красота!

Но кто - то из коллектива посчитали, что негоже такой соплюшке расхаживать в мехах. У них тоже дети есть.

И пока я проходила курс "молодого бойца", мою "чебурашку" приватизировали.

Все оделись и разошлись по делам. А я ищу свою шубейку. Попутно получая сочувствие:

- Украли.. Бедненькая!

- А на улице - 25. Как пойдешь?

- Домодничалась...

Высказывания и сочувствия были разные.

Одна уборщица предложила позвонить из ее кабинета маме.

Но беспокоить я ее не могла. Сердце. Будет нервничать, переживать и пить валерьянку. Потом ночь без сна. Я так не могу.

Я уже легенду придумала. Украли у подъезда. Сама отдала в целях безопасности, как учили. Жизнь дороже.

Приехать за мной не кому было. В области жила. Два часа езды. Друзей с машиной не было. А у кого были, те как назло встретить не могли. Сотовых не было. Рабочий день закончен не позвонить на работу. Дома не у всех телефоны.

Такси - денег нет. Как говорится наши люди - на такси не ездят.

Тогда уборщица предложила халат свой. Правда грязный и с возвратом. Нет. Так мама еще больше испугается.

Поехала практически голой. Теплый свитер и сапоги не в счет. Всю дорогу мечтала о бюстгальтере на меху и панталонах с начесом.

Никогда я так быстро не добиралась до дома. Главное транспорт во время приходил. Не ждала. Что удивительно я даже после такого маршрута ни соплей, ни насморка.

Сейчас могу в проруби спокойно искупаться. В святом источнике. Не испугаюсь уже. Опыт.

Когда я пришла на следующий день опять на практику, то по глазам коллег поняла, что меня не ждали.

Ждали милицию, разъяренных родителей, скандала на всю Европу, но не меня спокойную, тихую, а главное - одну.

Я пришла. В зимней куртке с того года, из которой я уже выросла.

Коллектив предприятия "М" стал мучить своими "пардонами". Мучили чаем и бесплатными обедами в столовой.

Потом в благодарность написали самую хорошую рекомендацию за все время своего существования. Мое учебное заведение сломала голову чем я такое счастье заслужила. Диплом и экзамены сдала хорошо. Мама купила мне мою мечту - китайский пуховик.

Диплом лежит на полочке. Работаю я совершенно в другой сфере

********

[На семи ветрах 73 323]

Мне часто приходится ездить в деревню, где я родилась и где прошло мое раннее детство. Там до сих пор живет моя старенькая мама, и, хоть мне уже и много лет, я очень скучаю по ней, да и в помощи моей она нуждается.

Деревня, как деревня, все , что положено, имеется. И лес с ягодами и грибами буквально в километре от нее, и речка, и пруды, где разводят карпов и плавают все лето гуси, и чистейший воздух, и тишина такая оглушительная по ночам, что просыпаешься не от кукареканья петуха ранним утром, а от чириканья воробьев на чердаке дома.

Сердце щемит, когда задумываешься о будущем этой деревни. Молодежи совсем мало, пара - тройка крепких фермерских хозяйств, где трудятся те, кто хочет работать. Но таких мало, основной контингент мужчин пьют безбожно, благо, самогоноварение уже давно не под запретом и процветает. Спиваются мужики, умирают рано, трагически погибают по пьяни, совсем мало их осталось! От них и женщины, что намного печальнее, не отстают!

Каждое утро из окна кухни мы с мамой наблюдаем одну и ту же картину: помятые, неряшливые, бредут мама с дочкой на опохмел к соседу слева - он гонит самогон.

Мамашке лет 40, но выглядит она на все 60 с хвостиком, от постоянного пьянства, ежедневного, в течении многих лет, лицо ее превратилось в печеное яблоко.

Дочке около 20, пьет она, видимо, с самых пеленок. По крайней мере, я ее ни разу трезвой не видела. Она даун от рождения, но от мамы не отстает.

В прошлом году по пьяной лавочке трагически погибла ее сестра, тоже хроническая алкоголичка, но и это горе не остановило мать. Продолжает пить, как пила и раньше, теперь у нее есть уважительная причина - горе заливает! А о том, что и вторая дочка стоит на краю, не задумывается.

Но написать хочу о другой стороне деревенской жизни. Позитивной. Жизнеутверждающей.

Привезли маме на зиму грузовик дров, огромные, березовые чурки. Естественно, их нужно расколоть. Для этого был вызван мужик, подрабатывающий тем, что помогает по хозяйству таким вот одиноким и беспомощным бабушкам, как моя мама.

К обеду он пришел, ну мужик, как мужик, не алкаш - это сразу видно, с крепким торсом, аккуратно одетый, с интеллигентным лицом, хорошо поставленной речью.

Начал тут же, на крылечке, переодеваться.

Я ушла в дом, чтоб не смущать его, а когда спустя какое то время, вышла на крылечко, то...на ступеньках стояли ноги! Исскуственные ноги, от ступни до колен.

У мужчины не было ног!

Коля же, пристегнув кожаные подушки к коленям, сидя на них, уже рубил дрова!

Я долго смотрела на то, как он ловко управлялся с чурками, расколотые на полешки, они только успевали отлетать в кучу! Работал просто виртуозно, если это слово можно употребить к колке дров.

Потом подошла к нему, начала складывать поленья в поленицу, а когда он устроил себе перекур, разговорились.

Оказалось, ноги он потерял в автомобильной катастрофе более 15 лет назад - с другом перевернулся на машине, ноги были зажаты тем, что осталось от кабины, а помощь приехала слишком поздно - далеко это случилось от населенного пункта.

Как он выжил после той аварии - отдельная история, достойная уважения. Долго лечился, когда уже через год раны зажили на ногах, начал примерять протезы. Но все они, фабричного изготовления, не подходили. Тогда он сам решил себе сделать "ноги", благо, руки растут оттуда, откуда надо.

И, методом проб и ошибок, у него это получилось. Такие ноги себе сделал, что может на них спокойно стоять, ходить. Но вот работать на них не получается.

Пока он лечился, жена от него ушла, забрав сыновей - на что ей муж инвалид, на что ей такая обуза!

Вернулся из города в эту деревню, в дом, где жила его мать, и начал новую жизнь. Благодаря своим золотым рукам, может все делать! Рубить дрова, мастерить нужные в хозяйстве веши и инструменты и даже мебель, сам сажает огород и выращивает овощи , ездит в лес за дровами, перекидывает привезенный бабушкам уголь в сарайчики. Мастер на все руки! Палочка - выручалочка для деревни просто!

А на следующий день маме понадобилось вырыть новую яму для погреба. На мой вопрос, кого она наняла на эту тяжелую работу, она отвтила - Колю. Да, да, именно этого мужчину без ног!

Да как же он будет копать, эту яму то? Она ж должна быть глубокой, около 2-х метров, а он без ног просто мужичок - с - ноготок!

Мама ответила, что Коля может делать все! В чем я и убедилась на следующий день.

Коля пришел рано утром, деловито переоделся в рабочую одежду, отстегнул свои деревянные ноги, пристегнул к коленям подушки, взял обрезанную под его рост лопату и "пошел" работать.

В течении дня он выкопал эту ямищу! Сначала, пока яма была неглубокой, было несложно выкидывать землю, но когда он выкопал больше метра глубиной, стало труднее, легкий, плодородный слой земли закончился, и началась глина, да и кидать нужно было ее выше и дальше. Коля же, весь в поту, работал и работал, периодически устраивая перекуры.

Я подходила к нему, предлагала свою помощь, на что Коля отвечал, что все сделает сам. Только водички просил. А я смотрела на то, как он работает, все дальше и дальше углубляясь и поражалась силе его, выносливости и трудолюбию.

Яму Коля выкопал, такую, как надо. Попросил меня принести лестницу - с ее помощью и выбрался на свет божий.

Был накормлен, получил свое вознаграждение, пристегнул ноги и ушел, сказав на прощанье - если что еще нужно, зовите.

Вот так, здоровые, трудоспособные мужики в деревне спиваются, не желая работать, а инвалид, лишенный здоровья и возможности нормально жить и трудится, не отчаивается, не спивается, и работает за семерых.

И подумалось: пока будут жить в деревнях такие люди, как Коля, и деревня и будет жить.

[Часы работы 4 825]

ЛАВР_ушка

Ваша чудесная история напомнила мне мою, тоже про вокзал и солдата.

Ноябрь 1994 года. Астрахань, железнодорожный вокзал. Я только закончила колледж, работу еще не нашла, еду в Санкт-Петербург просто так, от нечего делать. При посадке в вагон обратила внимание на симпатичного парня. Карие глаза, открытая улыбка, форма - ну что еще сказать, красавец. К счастью, выпало нам ехать в одном вагоне.

Познакомились, разговорились. Оказалось, солдата звать Коля, он служит по контракту в г.Тихорецк, и сейчас едет к месту службы, в отпуске он был. Всю дорогу разговаривали, и я просто тонула в этих карих глазах. Обменялись адресами, обещали друг другу, что будем часто письма писать.

Я вернулась домой из поездки, и через некоторое время в почтовом ящике меня ждало письмо. Надо ли говорить, что я сразу же написала ответ, и что письмо хранилось под подушкой и перечитывалось каждый день?

Мне пришло от Коли несколько писем, еще несколько моих полетело в ответ. А потом вдруг все, тишина, письма перестали приходить... Огорчалась, конечно, думала, наверно девушку другую встретил, вот и не пишет.

А в январе 95-го мне пришло письмо из Владикавказа. Писал мне друг Коли, из госпиталя. Пропал мой солдатик без вести во время захвата города Грозный...

Все эти годы молюсь о нем, как о живом.. И очень жалею, что не спросила домашний адрес, где жила мама, и мне никогда не узнать, жив он или нет.

[Магнитное поле 9 173]

В "Нежном" подходящей ветки не нашла. так что напишу сюда. Простите если что...

А к нам прилетала зубная фея! Зуб долго-долго шатался, а вчера, не вынеся ожидания, друг Шурика помог фее долететь. Ну, то есть расшатал и выдернул зуб окончательно... Ужас!

Вчера Шуш был звездой группы. Он похвастался всем друзьям, воспитательнице, и даже нашему коту Пау. (Пау почему то не проникся важностью события). Зуб прямо был не зуб, а зеница ока, бережно сохранен в кармашке, вечером положен под подушкой. Нарисован рисунок для феи на всякий случай. И долгие-долгие рассуждения о том, какая она внешне, когда рпилетает...

А сегодня утром я чуть не сдохла. Вчера то рассказывала, какая фея крошечная... А сегодня ребенок нашел в постели большую машину которая перевозит другие машины, с этими машинками в комплекте. Это наш небритый фей как то не подумал... А Шурик радостно рассуждает, какая фея маленькая, но сильная!

И гордый такой ходит!

[iceblink 1 029]

Не идет никак из головы история, приключившаяся сегодня.

На работе подошла ко мне бабушка- божий одуванчик, спрашивает не знаю ли я где можно приобрести кассетный магнитофон? Тихим спокойным, приятным, полным тоски голосом.

А я ? А я конечно же не знаю, вернее знаю что нет их уже давным давно в продаже. А сказать ей нет, язык почему-то не поворачивается. Проматываю в голове- где, где, ну где же его можно найти???

А она тем временем говорит, кассет двадцать есть дома, жалко так, что послушать не получается, уж больно песни там хорошие... И сокрушается, отчего ж выпускать - то перестали магнитофоны, купила бы себе.

А я тем временем сообразила, что найти можно на барахолке местной, в интернете. Может кто не успел избавиться от ненужной техники, или в гараже у кого завалялся. Наверняка есть кто- нибудь.

Попросила ее оставить номер телефона, по которому можно будет с ней связаться, сказала что у знакомых поспрашиваю, может есть у кого- нибудь. Она так посмотрела на меня с опаской какой-то что ли. Замолчала на секунду.

Я переспросила есть ли телефон у нее сотовый? Кивнула и говорит- я в стардоме живу...

Этот "стардом" мне так слух резанул. "Стардом"- дом престарелых, есть у нас такой в поселке. Тут доходит до меня, отчего опаска эта в глазах. Наслышана небось про мошенников телефонных, номер постороннему человеку дать не хочет. Настаивать не стала.

Единственное что узнала- имя, отчество. Мне этого достаточно. Я найду ее обязательно. Сердце кровью обливается до сих пор. Я доставлю, непременно доставлю этой бабушке радость. Из - под земли, но найду ей этот кассетный магнитофон.

Скрытый текст

Продолжение истории будет непременно, обязательно отпишусь когда осуществлю задуманное.

[Германика 36 776]

Сейчас операция по хирургической коррекции зрения никого не удивляет. Выбирай клинику, плати деньги и - гуд бай, опостылевшие очки! В середине 80-х все было совершенно по-другому. Попасть в хорошую офтальмологическую клинику было практически невозможно, тем более, пациенту из глубокой периферии.

В ту пору рецидивисту Сашке по кличке Квазимодо от роду было лет 30. Был он удачлив в своем воровском деле, не смотря на судимости. Хоть и получал сроки, но отбывал каждый раз недолго, а дома его всегда ждала тугая копеечка.

Но была у Квазимодо беда: сильная близорукость. Страдал неимоверно: и в деле очки не помощники, и девушки очкариков избегали. Что делать? Попытался сунуться в клинику Федорова, да без толку - близорукость сильная, но не критическая, направление в поликлинике не дали. А пробиться на платный прием в Москву можно было только через приемную господа Бога.

Почесал Сашка тыковку, да и придумал выход из положения. Надел новый костюм, папочку прихватил под мышку и с деловым видом отправился с визитом к местной знаменитости, дважды Герою Социалистического Труда, почетному академику. Знаменитость - открытой души человек, всю жизнь на земле-матушке проработал.

Пришел к нему Сашка и упал в ноги, смахивая скупую мужскую слезу. Поведал, что мол, молодой он ученый, жизнь науке посвятил, через чтение чрезмерное зрения почти лишился. Да и фиг бы с ними, очками, только влюбился он страстно, а девушка условие поставила: замуж за очкарика, натурально, выходить отказывается.

Так вот не могли бы вы, заслуженный человек, помочь в столь деликатном деле, а именно - помочь с операцией на глаза и соединить, таким образом, любящие сердца? Народный академик историй проникся, тут же набрал московский номер и отрекомендовал Квазимодо, как подающего надежду ученого.

Более того, при первой возможности взял с собой в столицу, привел в вожделенное медицинское учреждение и поставил вопрос ребром: науке нужны молодые кадры со 100%-ым зрением. Разумеется, операция была проведена в кратчайшие сроки на высшем уровне и совершенно бесплатно.

Вновь обретенным зрением Квазимодо пользовался без зазрения совести еще лет 20. Пока подельники сами его не грохнули, в очередной раз не поделив ворованный куш.

****

[Мортиша Аддамс 9 675]

Хорошо помню, как мама меня, мелкую, на санках возила. Да ещё и сумки с продуктами, по пути купленными, которые я на коленях держала. Но один раз продуктов удалось купить слишком много, и мне места в санках не осталось. Выгрузила меня мама и велела идти за ней и следить за покупками, как-бы что не выпало (привязать не чем было). Первые минут 5 всё шло замечательно - мама тянула санки, я ответственно следила за их содержимым. Ну а потом, как обычно, я засмотрелась на что-то и "прошляпила" курицу.

Обнаружили мы это когда мама остановилась отдохнуть. Она тут же рванула назад и метров через 50 обнаружила нашу курицу, но в руках у незнакомой женщины, которая её уже в сумку прятала.

Мама бежит и кричит:

-Ой женщина, это наша курица!

Я за ней еле успеваю, но тоже пищу:

-Тётенька, не забирайте нашу курицу, она у нас одна!

Женщина от такого напора опешила, курицу отдала. Больше я с санок глаз не спускала.

[iceblink 1 029]

Тесла

Вспомнила я нашу историю с зубной феей. Случился у нас однажды казус

Роль зубной феи исполнялась исключительно мною.

К моменту выпадения очередного зуба, с феей мы были уже близко знакомы. Чаще всего она приносила нам какой-нибудь приятный подарок, его дочь находила около своей подушки. Спрятанный под подушку зубик нашей феей забирался и утилизировался незаметно

Иногда зубик выпадал неожиданно (уже поздним вечером) и фея в буквальном смысле заставалась врасплох. Но выход находился в виде денежной купюры. Объяснялось это тем, что фея попросту не успевает за ночь купить подарки для всех детей, кому-то дает возможность выбрать подарок самому.

И вот настал очередной день икс. Зуб выпавший посреди вечера, был торжественно водружен под подушку. Перед сном с доченькой порассуждали о том, что же принесет фея на этот раз- подарок или денежку??

Наша фея была образцово- показательной, подарочки и деньги приносила исправно, но... Если бы не это "но" , фея до сих пор не понимает, как можно было забыть забрать зубик? Как такое важное событие могло вылететь из головы?

Наступило утро, дочь с нетерпением заглядывает под подушку, а там - ЗУБ

Молниеносно я придумала отговорку, почему наша фея облажалась. Якобы зубик лежал в глубине, вон даже простынкой немного прикрыт оказался, она его просто не смогла найти. Вот следующей ночью положим как следует и она уже точно его найдет. Дочь такое объяснение вполне устроило.

И вот наступил следующий вечер, дочь уже готова ко сну. Носится со своим выпавшим зубом, чтобы не забыть его положить куда следует.

Возвращаюсь я из ванной, гляжу на столе лежит записка, а ней наш зуб. Господи, как я смеялась. Чтобы не быть голословной прикреплю фото этой записки, потому как не сфотографировать это произведение искусства было бы кощунством.

Почему такая грамматика? Потому как дочь тогда только буквы писать научилась. Написала как могла, все единой строкой.

На мой вопрос - это что? Она ответила,чтобы фея точно обнаружила зуб, вдруг опять под подушкой затеряется

Зуб фея конечно же нашла, забрала вместе с запиской.

[Струна для скрипки 6 751]

Вчера документы для клиента собирала, а он подсел на мои уши и давай рассказывать про свою новую машину. И телевизор-то там есть, и навигатор есть, и интернет есть, и в игры играть можно, и двд смотреть можно, и то-то откручивается, и то-то откидывается.

Достал неимоверно, я уж не выдержала, говорю:

- Николай Алексеевич, а Вы на своей машине ездить не пробовали?

Обиделсяяяяяя...

[Скоропаника 23 332]

Сегодня утром пережила легкий шок, пробуждение у меня было то ещё.

Сплю, сквозь сон слышу грохот за окном. В мыслях - Наверное за мусором машина приехала. Она всегда часов в 8 приезжает. Сплю дальше. Шум не исчезает, а становится все громче, слышу отборный мат, мужские голоса.

Открываю глаза у меня пред окном почти впритык стрела подъёмного крана Подскакиваю в ужасе.

Живу я на пятом этаже, перед окнами у меня только несколько лип, да и те растут на территории детского сада. Сад двух этажный, остальные дома через дорогу, далеко.

В выходные я мыла окна, и сняла шторы, не беспокоясь что ко мне в окно кто то будет глядеть, ну не кому просто. а сплю я только в короткой ночнушке и без нижнего белья.

Короче когда я увидела эту стрелу крана, в ужасе подскочила с дивана, вмиг оделась и осторожно вышла на балкон из другой комнаты.

Детский сад у нас сейчас на капитальном ремонте, краном выгружали трубы из машины. Один стропальщик цеплял трубы в машине, другие принимали их уже на земле.

Я вздохнула с облегчением, хорошо что башенный кран не пригнали, вот бы крановщик насмотрелся.

[рыбкатымоя 171]

У меня тоже интересный случай был. Летом, около 12 ночи, уже практически темно. Живу на втором этаже, сплю около балконного окна. Все форточки открыты.

Проснулась от шума подъезжающей большой машины, такое чувство, что на меня едет. А у нас вобще - то тихий дворик.

Смотрю в окно и буквально о..еваю. Большая пожарная машина медленно пятится прямо по моему окну, причем у нее тихонько выдвигается лестница. Такое впечатление, что лесенка сейчас въедет в мое окно.

Я буквально потеряла способность соображать. Потом оказалось, ее вызвали соседи с 5 этажа надо мной, чтобы попасть в квартиру, они ключи забыли...

["Скромница" 18]

Наверное, сюда

Этой весной, кажется в середине марта, как-то быстро начал таять снег и погода стояла чУдная. Муж переобул машину, ну в смысле резину сменил на летнюю, и буквально через день пошел снег, а потом мороз. Я сына собралась в сад вести, а что бы попасть на дорогу мне надо по небольшому съезду выехать на второстепенную дорогу, а потом уже на главную. Подъезжаю к съезду и не могу подняться, машина скользит и назад катится. Самое обидное это то, вижу, что главную дорогу песком посыпали, а моя скользкая. Минут 10 я пыталась выехать, но увы. И здесь смотрю едет машина с песком, но не рассыпает его, проехала мимо и все. минут через 5 едет она обратно и останавливается, мужчина открыл дверь и спрашивает:

-Никак?

-Неа.

Он закрыл дверь, сдал задом и подъехал ко мне поближе, и посыпался песок!

Так сильно мне никто давно не помогал.

[Гларос 5]

Пошла сегодня моя сестра с дочкой в близлежащий магазин за хлебом.

Доченьке Сонечке почти два года, ходит пешком и медленно, осваивая окружающий мир.

У входа в магазин Соня познакомилась с очаровательным котиком и наотрез отказалась идти дальше.

Сестра ожидая свою любопытную дочь, читала объявление, в котором писалось о пропаже кота и указаны приметы нового знакомого Софии.

Пока Наталия звонила по номеру, данному в объявлении, кот, мурлыча, терся о ноги.

Через какое-то время к магазину неслась женщина. Не дойдя до компании сестры, Сони и кота примерно метров пять, женщина взопила, да, да, именно взопила: Пушооооок!!!

Кот подпрыгнул и сиганул в сторону подвала, хозяйка бросила сумку, пакет и помчалась с воплями за котом.

Наташа стоит в ступоре: Зачем было так орать?

Но женщину дождалась, та ведь побросала личные вещи. Кот, отдышавшись, хозяйку узнал и выполз из подвала. Разошлись.

Вечером позвонила хозяйка кота, поблагодарила, а то днем от радости забыла.

[Контемп 15]

Когда я слышу имя и фамилию человека, то мысленно представляю его образ.Часто внешность соответствует выдуманной, так Таня Спицына оказалась худощавой порывистой особой, а Анна Круглова мягкой уютной пышкой, от которой, кажется даже пахло свежей булочкой. Иногда бывают и проколы, так Андрей Девочкин оказался крупногабаритным мужчиной с медвежьими лапами, а Алексей Спивак ( певец по- украински) обладателем отвратительного писклявого голоса, на повышенных тонах срывающегося на фальцет.

Это лирическое отступление.

Вчера начальство объявило, что в 12 часов в "красном уголке" состоится семинар, проводить который будет представитель фармацевтической фирмы Артур Громов.

При словосочетании АР-РТуР-РГР-РомоВ женская половина персонала приняла боевую стойку и начала рисовать воображаемый портрет этого самого Артура Громова. Все представили высокого широкоплечего брутального мужчину с смоляными кудрями и синими глазами. Внешностью наделили его латиноамериканской, или на худой конц итальянской. Да, и твёрдый квадратный подбородок.

- Девочки, - говорю медсестричкам, - что- то подсказывает мне что вы любовных романов перечитали. Откуда у нас возьмутся Антонио Бандерасы? Таких не бывает в наших палестинах, а если и бывают они не трудятся на таких должностях, не рассказывают как с микробами бороться.

- Ни разу вы не романтичная, О,В, сами сейчас увидите!- парируют смеясь цокотухи.

Дальше больше, хобби ему придумали, увидели его за штурвалом яхты или гоночной машины.

- Девчонки, предупреждаю, ещё раз у кого увижу женский роман! Какие болиды и яхты у нас на Полесье? На наших болотах проходит только внедорожник, гонки на выживание! - включаюсь и я в игру.

И вот настал час Х. Зал замер и ждёт Артура Громова. В сопровождении главного врача входит маленький, бледненький. как былинка тоненький мальчишечка. В огромных круглых очках, робко улыбнулся, блеснули брекеты.

На фоне нашей рослой и в теле главной он смотрелся маленьким воробушком.

- Дети подземелья! - выдохнула медсестра.

"Оказывается, они не только любовные романы читают..." - подумала я про себя.

Стало так тихо, что слышно было, как неизвестно откуда взявшаяся муха билась на окне в конвульсмях. Так же, в едва сдерживаемых от смеха конвульсиях бились и хохотушки медсёстры, и только главврач грозным взглядом контролировала ситуацию.

Громов откашлялся, переминаясь с ноги на ногу и тихим голосом начал рассказ о современных септиках. Манера рассказа была скучной и напоминала хорошо выученный урок школе,такой себе ответ отличника возле доски. Женская половина персонала была разочарована, хотели увидеть мачо, а почувствовали себя инспектором школы на открытом уроке.

После окончания презентации как обычно вопросы. Наша хохотушка медсестра не придумала ничего лучшего как спросить:

- А хобби у вас есть?

Артур Громов покраснел ещё больше, как школьник, которому задали вопрос не по теме, выбивший его из накатанной программы. Собрался с духом:

- Если вопрос имеет какое- то отношение к борьбе с внутрибольничными инфекциями, о которых мы сегодня говорили, то отвечу, есть, я марки собираю! У меня большая и уникальная коллекция.

Молодец, последняя фраза мне очень понравилась. В ней есть что- то от Артура Громова.

[Чисто поржать 38]

Вчера ездила дочке за подарком ко дню рождения и мальчишкам за вещами. Поблизости ни путевых магазинов, ни рынков. А до МЕГИ добираться на электричке.

Поехала с утра, народу полно. Вдруг, чувствую меня кто-то дернул за рукав. Оглядываюсь - молодой парень уступает мне место И это уже второй раз за последнее время. В прошлый раз, в маршрутке, мне пытался уступить мой бывший учитель физ-ры в школе ( надо сказать, для меня это был шок: ему уже за 70, правда сохранился хорошо )Обычно уступаю я, а тут мне...

Решила, что пора что-то менять.

Утром, как только открылись магазины-парикмахерские, пошла стричься. Коротко.

А потом заглянула в магазин, где постоянно покупаю косметику. Продавец, хорошо меня знающая, хитро так улыбнулась:

- у вас, наверно, в жизни что-то изменилось? Обычно женщины просто так внешность не меняют.

Я, четыре года проходившая с полу длинными волосами, красящаяся в светлый цвет и пользующаяся коричневыми тушью и карандашом, вдруг коротко постриглась, купила рыжую краску и черную тушь...

Стою и думаю, а что изменилось? Хочу развестись, но это уже длится второй год. Несколько дней назад встряска по этому поводу была серьезная, но пока все осталось на своих местах.

Нет, наверно все-таки не хочется стареть.

Пришла домой, покрасилась, высушила волосы и сама себе удивилась - из зеркала на меня смотрела совсем другая женщина. И она мне понравилась больше.

Муж, пришедший пообедать, увидев меня онемел. Первыми его словами были:

- развода не будет!

А ведь в прошлое воскресенье, ужравшись до поросячьего визга, кричал в трубку:

- приеду подам на развод. Решение окончательное.

********

[Встанем 11 367]

Контемп

Вы своим рассказом перенесли меня в прошлое на более чем 30 лет назад.

Мы переехали на новое место службы папы, и я пошла в новую школу.

Директор привёл меня в класс и сдал с рук на руки учителю.

Четвёртый по счёту коллектив за 8 лет - это вам не шутки!

Преподаватель окинула меня взглядом и произнесла: "Девочка ты высокая, поэтому садись за последнюю парту с Женей-малявкой.

"Ох, ничего себе у них порядки! - пронеслось в моей голове. - Здесь преподаватели учеников по кличкам называют. И никто не реагирует."

С этими мыслями я направилась к месту, на которое мне указала математичка и с удивлением обнаружила там высокого здорового юношу с внешностью Леля из сказки Александра Островского.

"Наверное, его на контрасте так прозвали, - продолжила я ход своих мыслей, - но мальчик вроде ничего - лицо хорошее, не вредное."

Усевшись и вынув из дипломата учебник, тетради и другие принадлежности, необходимые на уроке, скосила взгляд на подписанный дневник вновь обретённого соседа.

Прочитала и еле смогла сдержать хохот: "Тетрадь по алгебре ученика 9 "А" класса средней школы № ХХХ Малявко Евгения."

Женька увидел мою скривившуюся от вырывающегося наружу смеха рожицу, дружелюбно подмигнул и широко улыбнулся.

Так мы с ним и просидели вместе все два года. И не только на математике.

Он оказался славным парнем. И, кстати, ему очень шла его фамилия - такая же уютная и добрая, как он сам.

[Сапфир 57 434]

Контемп

проводить который будет представитель фармацевтической фирмы Артур Громов.

При словосочетании АР-РТуР-РГР-РомоВ женская половина персонала приняла боевую стойку и начала рисовать воображаемый портрет этого самого Артура Громова. Все представили высокого широкоплечего брутального мужчину с смоляными кудрями и синими глазами. Внешностью наделили его латиноамериканской, или на худой конц итальянской.

У меня есть знакомый по имени Артур.

Прислал мне его наш общий знакомый:

- Помоги, по твоему профилю вопрос

Пришел Артур - ниже меня сантиметров на 10 (я 165 см), с кукольным личиком, ножкой размера 36-37, но с замашками брутального мачо - манера разговора, позы во время разговора)

Ну, я-то никаких иллюзий и надежд не питала по поводу имени "Артур" - имя и имя, как-то без разницы. А вот обладатель сам имени, судя по всему, не так думает

В первую встречу он меня насмешил:

разговариваем, у него звонит телефон, он извиняется, отвечает на звонок:

- Да. Привет. Я тебе звонил, ты не отвечал, а сейчас я занят, у меня деловая встреча. Все, позвоню.

Кладет трубку и мне:

- Круто я его отшил, да?

А после того, как на какой-то праздник он мне прислал СМС с подравлением, набранным на русском языке (ничего удивительного))), а подписался Artyr, я в телефонной книжке добавила ему фамилию Пирожков

[МариХуана 35 650]

Вчера узнала, что у дочери нашей чувство юмора таки есть.

В компании её друзей у трёх человек, и у неё в том числе, день рождения в первой половине октября. Молодёжь решила скооперироваться и отметить все три днюхи в один день. Ну и подарками одарить именинников тоже.

И вот вчера является моя краса с занятий и вместо "здраствуйте" кричит мне из прихожей: "Мама, познакомься - это Дмитрий, он теперь будет жить с нами!"

С прытью молодой антилопы бегу в прихожую узнать, кто такой Дмитрий и вообще как он посмел??? И что я вижу! Дочка в руках держит кактус!

Я к флоре слабостей не питаю. Живёт у нас коланхоэ, подаренное мне мужем, закалённый спартанскими условиями жизни и моим к нему отношением Бонифаций (мы его так зовём), нормальный парень. Особых забот мне не доставляет, живучий до ужаса. Больше растений в доме нет.

И тут здрасьте, кактус с редким для кактусов именем Дмитрий! Чудовище с красными колючками и каким-то злым видом. Это дочери друзья такой подарочек преподнесли. Я начала интересоваться, а что же получили в подарок остальные именинники? Дочка ответила, что девочке подарили парфюм, а юноше книгу "Код да Винчи". Хм... А моей барышне кактус... Дочка возразила мне: "Я сама его захотела! Случайно увидела в витрине цветочного и он мне понравился." Оригиналка.

Сегодня компания дочки празднует тройной день рождения, развлекается в боулинге, а мы тут, с Дмитрием, привыкаем друг к другу.

********

[Арианна 9]

Выбило пробки, света нет, мужа нет, уехал к маме, мы с дочкой остались одни. Очень испугались, но делать нечего, иду хотя бы посмотреть на щиток на площадке, вдруг пойму, что надо делать?

На площадке - темень, подсвечиваю себе мобильником, ничего не понимаю, тихо под нос ругаюсь.

На мое счастье вышел сосед выносить мусор, помог разобраться с пробками. Довольная захожу домой. Вдруг звонок по телефону.

- Алло, это кто?

Я раздраженно говорю:

- А вы кто?

- Да мне с этого телефона позвонили пятнадцать раз и тихо ругались. Я ничего не понял.

Тут перестала понимать что-либо я. Кто звонил? Когда звонил? Я телефон из рук не выпускала! Смотрю на записи в телефонной книжке и обалдеваю! Пятнадцать исходящих звонков!

Дошло до меня через минуту - это я когда подсвечивала себе телефоном, то каждый раз набирала номер, который стоит в телефонной книжке первым!

А первым у меня записано - "Агентство "Добрый день"!, вот туда-то я и названивала несколько минут, да еще и ругалась, иногда, прошу прощения, нецензурно.

Пришлось звонить шестнадцатый раз и объяснять ситуацию. Поняли Простили.

********

[Мира Мартовна 4]

Прямо сейчас под нашими окнами происходит волшебное и красивое действо - молодой человек делает предложение моей соседке в ее день рождения. Он с друзьями разжег много маленьких свечек, выложил ими сердце и внутри слово "Жаным" (душа моя), потом позвонил милой, она выглянула из окна, он признавался ей в любви, а сейчас она спустилась и он присел на одно колено и что то говорил ей, она заплакала, и он надел ей на палец кольцо. А сейчас его друг играет на флейте.

Все соседи выглядывают из окон, многие кричат поздравления, а я и не заметила, как полились слезы. Я эту девочку с пеленок знаю, она еще совсем молоденькая, ей всего 19. И более красивого и нежного приглашения замуж и, поздравления с днем рождения одновременно, я в жизни не видела.

Счастья им, пусть их жизнь будет такой же красивой, как и этот, неземной красоты, сюрприз...

[Пикстар 6 883]

Общаемся со знакомой. Она очень интересная женщина, любит мужчин(их у ней много было). Рассказываю, что мне парень с сайта знакомств предложил встретиться, на машине прокатиться, ну а я отказалась, потому как слишком подозрительная Знакомая моё решение весьма одобрила. "Правильно, - говорит. - Всё может быть. Меня вот... (тут она задумывается, глаза становятся мечтательными) насиловали. Раз...(загибает пальцы на руке) два... три. Три раза меня насиловали!" - заключает она с торжеством. Глядя на неё, я уже жалею, что с парнем не поехала. Так вот доживу до её годов, и вспомнить будет нечего... (анекдот в тему:"Дама обращается в милицию с заявлением о групповом изнасиловании. Ей говорят:не беспокойтесь, всех найдём! Она:всех не надо, только третьего, шестого и десятого!")

* *****

[Удачница 811]

Сто лет по бабкам не ходила и ещё теперь сто не пойду.

С дочкой у меня проблемы со здоровьем, так наша нефролог в пятницу меня настропалила- Ты своди её к бабке! Вдруг сглаз! Как раз сейчас крутая бабка приехала, своди дочу! Правда, она грубоватая, но не обращай внимания.

Ну чего, с утра собрались и поперлись. Пришли, никого нет.

Подошли к двери, я позвонила в звонок. Тут же дверь открыла эта бабка, и началась моя эпопея под названием "сходи к бабке".

-Ты чего звонишь!? Чего звонишь!!!Я в брюках не принимаю!!!

-Да мы в юбках, -говорю я ошарашенно.

Ну и так как кроме нас никого не было, она впустила нас.

-Чего не раздеваетесь, даже тупым понятно, что куртку надо повесить!!!

Повесили, сели на диван.

- Ты почему в моем доме командуешь??!!! Ты у себя командуй! Привыкла командовать! Над мужем своим придурошным командуй! Сплетница!!! Завистница!! Чужим деньгам завидуешь!!!Я как сделаю тебе, чтобы побегала!!! Молилась она, чтобы очереди не было!!! ( я не молилась) Ты лучше бы молилась, чтобы у меня настроение было!!!

Не поверите, мне так страшно стало! Бабка такая черная какая-то, я про себя Отче наш стала читать и думаю- скорее бы свалить отсюда. А встать уйти боюсь, ни дай бог проклянёт, с неё станется.

она молитву читает, а сама между делом в меня какие-то обвинения кидает странные. Старой меня обозвала. сама меня лет на 20 старше, чья бы корова мычала... Фифой меня обозвала.

Вышли мы оттуда- и так рады были с дочкой. Так нам легко задышалось. Прости нас, Господи, ни в жизнь больше по бабкам не пойду.

[Клио Л 2 153]

Сидим в ветклинике. Пришли люди с молодым хаски. Шикарный синеглазый красавец одного года от роду.

Ну как водится, разговоры о своих любимцах ведем, у кого каким образом появился любимец и "папа" хаски рассказывает.

Дача у них далеко от магазинов находится и он предложил жене:

- Давай купим мопед!

- давай, еду в город и сразу куплю- согласилась жена.

Возвращается назад, муж идет встречать и спрашивает:

- купила мопед?

- купила! - радостно сообщила жена и открыла дверцу машину, откуда радостно вывалился комок шерсти, похожий на волчонка.

Муж упал на пятую точку там, где стоял:

- а где мопед?

- да вот же, сказала жена махнув рукой в сторону радостно визжащего комка.

- хаски ездовые собаки, запрягай и едь куда надо!

- я зарекся просить жену купить что-либо- говорит мужчина, ласково поглаживая собаку.

И столько взаимной любви в их взглядах, мопед пришелся хозяину по душе!