Разные истории обо всём на свете

[На семи ветрах 73 323]

У меня два телефона с разными сим картами, основной, МТСсовский, и старенький, с сим картой Билайн. Я ее купила спеуиально для того, чтобы звонить маме в деревню в соседнюю область, потому как МТС там совсем не ловит.

Так вот, сегодня решила поменять тариф билайновской симки на более удобный. Пошла в офис, прихватив оба телефона на всякий случай.

Пришла в офис, выложила телефон, по которому маме звоню на стол оператора, разговариваем. Оператор щелкает что то на компьютере своем, меняет мне тариф, телефон ей и не понадобился совсем, только номер и нужен был. Я достаю второй телефон, который забрякал - смс пришла.

Ну, дело сделано, я прячу телефон(ы) в карман куртки и пошла дальше по своим делам.

Побродив по ближайшим магазинам, купив свежайшие, еще горячие булочки, возвращаюсь домой. Не доходя метров 50 до своего дома, уставшая, замерзшая (у нас сегодня жуткий, ледяной ветер, и снежинки пролетают, а я без шапки и перчаток, в легкой куртке), вся в предвкушении того, как сейчас чаек горячий со свежими булочками попью, слышу телефонный звонок из кармана куртки. Звонит сестра:

- Слушай, сейчас мама звонила, сказала, что ты оставила телефон в офисе Волчихи.

Волчиха - это поселок на юге нашего края, в сотнях километров от моего города. Я там никогда даже и не была! Спрашиваю ее, почему в Волчихе то? Она:

- Откуда я знаю, так мне мама сказала. Я вот тоже думаю, как ты могла сегодня оказаться в Волчихе, если еще вчера поздно вечером была дома? А, главное, зачем?

(У нас там никто не живет, ни знакомых, ни родственников).

Я, посмеявшись, соображаю, что мама что то напутала, старенькая же, недослышит!

Сестре говорю, что это какое то недоразумение, телефоны у меня с собой, сейчас позвоню маме и все выясню. А у самой в голове вихрем проносятся вопросы, как такое могло быть, что мой телефон оказался за сотни км от меня, если он вот, в кармане лежит.

Полезла за ним в карман, а его и нет там!

И тут до меня доходит, что я его оставила в офисе на столе, а оператор, увидев его, решила позвонить тому абоненту, с которым я чаще всего общаюсь. Так она и позвонила маме, сказала, что я оставила у них телефон. В другую область!

Мама же, не догадавшись позвонить мне на МТСсовский телефон, звонит моей сестре, сообщает эту новость ей и просит перезвонить мне.

Что делать, пришлось разворачиваться и тащиться снова в офис, за телефоном. Одновременно звоню сестре, объясняю, что мой телефон не в офисе Волчихи остался, а в офисе Заринска, нашего города. Спрашиваю, кто из них с мамой придумал какую то Волчиху? Сестра в несознанку идет, говорит, что это ей мама так сказала и ржет, рассказывая, какие версии они с мамой придумывали после звонка оператора, я хохочу уже тоже, люди, встречные прохожие, глядя на меня тоже улыбаются, так и дошла до офиса, веселясь по телефону.

В офисе меня, конечно, сразу узнали, отдали телефон и тоже хохочут, рассказывая, как они звонили моей маме. Недослышит же, минут десять объясняли, как и почему они ей звонят - она никак не могла понять, почему с моего номера ей звонит чужой человек и что ему от нее надо.

Короче, веселье продолжалось.

Выйдя из офиса, звоню маме, и объясняю, что случилось. Попутно спрашивая, с чего она взяла, что телефон мой в Вочихе то? Мама тоже идет в несознанку, говорит, что не говорила такого слова сестре, только несколько раз повторила слово офис.

Короче, так я и не поняла, кто приплел слово "Волчиха" в разговор. Но зато повеселились все, включая прохожих.

Такая вот игра у нас сегодня с родственниками случилась, "Глухой телефон" называется.

[Совунья 23]

Намедни пришли ко мне работники ЖЭКа - две женщины начальственного вида с папками в руках. Сказали, что плановая проверка у них - по закону ли у меня все в квартире сделано.

Сначала проверили показания счетчиков - все сошлось, как ни странно. Потрогали батареи - еле теплые, что тоже "нормально".

И тут увидели в ванной бойлер - обогреватель воды. Надо сказать, что с новой квартирой мы получили постоянные неожиданные сюрпризы в виде отключения горячей воды, а двоих маленьких детей купать надо частенько, вот и пришлось обзавестись бойлером.

- Это что у вас? Разрешение есть? Нету? Это перепланировка!!! Без разрешения карается по закону!

И стали махать перед моим носом своими папками.

Тут же, при них, посмотрела в интернете - никакого разрешения на обогреватель воды не надо, это не есть перепланировка.

- Не может быть! У меня, - говорю, - еще обогреватель воздуха есть! Вот он! (демонстрирую) Только и делаем, что обогреваем - то воду, то воздух! Так что сплошная перепланировка!

Тут муж изрекает:

- А у меня обогреватель тела есть! Это моя жена! Разрешение есть, так что все по закону! Идите с миром!

********

[Игра слов 9 283]

Подруга у меня мечтала похудеть, сидела на разнообразных диетах. И вот уговорила она меня купить на двоих чай " Летящая ласточка".

Да, пробовала и я в свое время этот чаёк) Одного пакетика хватило Закинула я его в дальний угол и забыла.

Муж как-то меня очень разозлил, прям до бешенства! Ну я ему пять пакетиков и заварила ( он ночью пьёт чай, под кровать банку ставит), вареньем из черной смородины травяной вкус замаскировала. Поставила баночку под кровать и спать легла. Утром баночка была пустая, муж всё выпил и уехал на сутки (он пожарный). Я в предвкушении потирала ручки , ждала звонка с воплями. Не дождалась!!!! Не подействовал на него чай! ПЯТЬ пакетиков!

Призналась я ему в этом через пару лет. Как он орал

- А если б меня на пожаре прихватило??!!! Все тушат, а я срать побежал??!!!

Теперь , когда ссоримся, всегда к чаю принюхивается

И на работе рассказала эту историю (работаю в мужском коллективе). Сказала им, что если будут доводить- всех отравлю! Задумались. Посочувствовали моему мужу и сказали, что я страшная женщина)))

[Пума Марковна 40 868]

Пересказываю со слов моей коллеги, услышано сегодня.

Они на выходные выбрались к озеру. с палатками, удочками, шашлыками ну и запасом "аква вита" разумеется. Две семьи, связанных многолетней дружбой - родители, дети от 9-ти до 14-ти, две бабушки и один дедушка. Компания была душевная, алкоголь разнообразный, день тёплый, к вечеру напробовались всего и трезвыми оставались только несовершеннолетние дети в количестве четырёх штук.

"Вырубившуюся" далеко за полночь коллегу с восьми утра начал расталкивать настойчиво требовавший чего-то сын. Та не соображала ничего. Остальные дети тоже чего-то требовали от своих родителей, но достучаться до их отуманенного алкогольными парами сознания было немыслимо. В 10 утра доведённые до отчаяния дети вылили на голову родителей по большой кружке холодной озёрной воды, чем и привели их в чувство.

Выяснилось, что два ребёнка из одной семьи не могут найти видеокамеру, а ребёнок из второй - свой планшет. И что они уже перерыли все сумки, обыскали место бивака у озера и результат - нулевой. Родители пришли в себя и перерыли сумки по второму кругу. С тем же результатом. Тогда начали перерывать вообще всё, что имело отношение к их походу.

Камера нашлась в большом пластиковом мешке вместе с мангалом и шампурами. Самое интересное, что она не пострадала, хотя её пришлось отмывать от сажи. Планшет обнаружен не был. А рекогносцировка была следующая - четверо детей в одной палатке, четверо родителей в другой, и бабушки с дедушкой в третьей. Когда палатки родителей и детей были прочёсаны до последнего шва, компания перебралась в палатку старшего поколения, которое мирно спало на протяжении всех поисков.

Планшет обнаружился почти сразу же, под головой у дедушки, принявшего его за подушку-думку и лишь теперь понявшего, почему она такая плоская и твёрдая. Будучи включённым, планшет мирно загрузился, китайское качество не подвело. Успокоенные дети занялись своим делом, взрослые с лёгким стыдом - это надо ж было так набраться! - стали собирать нехитрый завтрак.

Тут выяснилось, что в процессе поисков аппаратуры все остальные вещи швырялись куда ни попадя, поэтому поочерёдно искали чайник, растворимый кофе. хлеб, одноразовую посуду, дедушкины очки, заколку одной из мам, один носок одного из пап и любимого плюшевого зайца младшего ребёнка. Наконец всё было найдено, упаковано, завтрак съеден, посуда помыта и пора было отправляться к дому.

Мама коллеги, как самая старшая в компании, от поисков была освобождена и мирно попивала чаёк, греясь на солнышке. Когда все уже рассаживались по машинам, позвали и её. Она величественно подплыла к головному джипу и, склонившись к севшему за руль зятю, задумчиво спросила: " Мне, конечно, крайне неловко, но скажите - никто не видел мою нижнюю челюсть?"

Занавес. Челюсть нашли в банке с чаем уже дома. Как она туда попала - не знает никто. Но выездом на природу все остались чрезвычайно довольны.

* ****

[Симпатяга 60]

Муж как-то меня очень разозлил, прям до бешенства! Ну я ему пять пакетиков и заварила

Прочитала и вспомнила одну историю. Был у нас один заместитель начальника отдела - бывший наш сотрудник рядовой, внезапно повысившийся, а посему очень даже зазнавшийся. И прославился он своей прожорливостью и всеядностью неограниченной. Сидим, пьем чай с коллегами. Заходит он и начинает без спроса лопать, например, печенье, или выпечку - что на столе стоит. Причем угощение причиталось на нескольких участников чаепития, а новый зам провиант в одно лицо неаккуратно и быстро кушал. Настолько быстро и неаккуратно, что даже скорее жрал, а не ел.

Намеки, что было бы неплохо и самому к чаю что-нибудь принести, не помогали. Придет, съест и уходит. Обнаглел до того, что мог зайти и попросить-потребовать чаю. Мол, Инга (Лена, Катя), а сделай-ка мне чайку. А Инга-Лена-Катя старше его, и вообще ни разу не секретарши и не чаеделательницы.

Надоело мне такое отношение хамоватое, и решила я обжору наглого проучить. Притащила из дома "похудательного" чаю с эффектом дикой диареи. Кто помнит "Летящую ласточку" - только выпил, и уже летишь на гнездо, да так и сидишь там до полного очищения и обезвоживания организма. Раздала этот чай по всем кабинетам отдела, и сторого-настрого наказала коллегам нового прожорливого зама угощать только этим чаем. Благо, пакетики то ли без ярлычков были, то ли ярлыки непривычные - чтобы никто не перепутал. Уточню - зам наш пил все подряд, чай и черный, и зеленый, и красный мог, и кофе не брезговал.

В итоге девчонки напоили его таким чаем коварным. Как назло, меня на работе не было. Напоили, и сидят - выжидают, аж уши прижали. Слышат - бежит зам, аж стены дрожат. С порога кричит им требовательно: "Дайте мне накладную старого образца" А накладные старые - размером с половинку листа формата А 4, то есть пол-альбомного листочка. Раньше ими пользовались, а сейчас все на компе печатаем. Девочки удивились, зачем начальнику старая накладная, когда они на фиг никому не нужны. Предложили распечатать, мол, давай мы тебе сейчас новую нормальную накладную сделаем? Закричал, завозмущался новый зам, что ему всенепременно старую надо, да не одну, а несколько, в идеале - неограниченное количество. И скрылся вдали коридора, где у нас туалет оборудован для нужд трудящихся. По дороге в туалет стоит несгораемый шкаф, где накладных этих старых - море разливанное. Ему вслед и крикнули, мол, в шкафу накладные возьми, там много никому не нужных!

Долго был занят служебный туалет. А потом на несколько минут освобождался, и вновь занимался. Догадались? Правильно. Новым замом, неразборчивым в напитках. А в углу туалетной комнаты, где раньше корзина для мусора стояла, высилась гора старых накладных. Использованных в качестве туалетной бумаги.

Кто-то потом все-таки слил новому заму, отчего у него вдруг живот скрутило. Но результат налицо - больше он ничего ни у кого не клянчил, ни чаю, ни туалетных старых накладных. Как бабка отшептала. А потом и вовсе егоот нас перевели - и настало нам счастье. А чай коварный до сих пор в каждом кабинете лежит - по паре пакетиков. Называется "Замов чай". Кто себя плохо с коллективом начнет вести - того чаем угощают. С накладными)))

[Томатный сок 8]

У нас газ в баллоне и закончился очень некстати - аккурат перед выходными. А привозят его только по будним дням.

А кушать-то охота...На одних бутерах и бомж-пакетах долго не протянешь, посему было решено взять мангал у хозяев(они по соседству живут)пожарить колбасок и напечь картошки.

Вот уже угли готовы, колбаски на решетке лежат, тут приходит хозяйка, чуть на ногах стоит, спрашивает, мол, есть ли у нас 100 грамм? Недогон у человека. Говорю, что нет.

Вы бы видели ее удивление - как? Вы ж мангал брали! Логика у человека - если шашлыки, значит, без спиртного никак

[Зараза такая 8 994]

Мама Аля

Да, пробовала и я в свое время этот чаёк) Одного пакетика хватило

Решил мой муж худать, да непросто - а сразу кардинально. Чаёв накупил - с гнезда согнать не могла. И решил он, что и у меня есть лишний вес (лет 10 назад дело было, ага, мне тогда еще пришлось как Дениске Кораблёву,минералку пить, чтобы веса хватило медкомиссию в армию пройти).

Ну раз выпила, два, пять... и образовался у меня запор - на неделю

Муж сказал, что я мутант.

[Леди Ястреб 40 983]

Тигровна

По коридору летала, да... как ласточка.

Ой, я тоже помню это чудо-средство! Заваривала и пила вечером. У нас тогда в квартире ремонт шел. Так мужу было строго-настрого запрещено чем-либо загромождать пространство от спальни до санузла, потому что утром будет "пролет ласточки"!

А ведь еще и на работу надо было ходить... С утра у нас выдавали штампы под роспись. Почему свой "фамильный" штамп нельзя было получить получасом позже начальник отдела не объясняла. Положено с утра и все. И плевать, что через полчаса будет все еще утро.

И вот врываюсь в отдел, а у стола со штампами толпа сотрудников (отдел был большой) жаждет расписаться за "рабочий инструмент". В ужасе понимаю, что ласточка уже на пути к "гнезду" и, можно сказать, даже очень торопится! Пришлось не очень вежливо распихать сослуживцев по сторонам и стремительно схватив штамп, очень быстро расписаться в соответствующем журнале. "Как же ты спешишь работать!" - подшучивали сотрудники... Знали бы они, куда я на самом деле стремилась всей душой и особенно телом...

[пипилема 55 476]

Мама Аля

Дура, зато симпатичная

Леди Ястреб

И я ведь вспомнила, случай из практики, так сказать.

Как то на дежурстве, уже всех детей уложили спать, сидим с напарницей доделываем писанину на завтра, заявки пишем на анализы, заполняем бланки для исследований, и т.д.

Вдруг, идут двое мальчишек с круглыми глазами и серьёзными испуганными лицами и говорят, тыча пальцами в сторону палаты:

- Помогите! Сделайте, что нибудь! Ему там плохо!

Мы зная, что там лежит ребенок с эпилепсией, ломанулись в палату, а санитарочку отправили за доктором в ординаторскую.

Влетаем в палату, а там картина Репина "Приплыли". И смех и грех, вот честное слово. Прибежавший доктор, был не нужен.

В нос ударил резкий запах кала, очень жидкого кала. Глаза начало резать. В кровати, в которой мы ожидали увидеть больного ребенка в конвульсиях, крепко спал наш пациент, но все во круг него, включая соседних детей, было забрызгано жидким стулом.

Сам он дрых, ибо на ночь ему полагалось пить антиконвульсанты(снотворное), и ничто не могло его разбудить. Видимо, на ночь ребенок навернул чипсов и запил все это лимонадом, а перед этим поел еще фруктов. Короче говоря, "дно" у мальчишки выбило.

Кал был повсюду, на нем самом, на постели, на стенах около кровати, даже детям соседствовавшим с ним по палате досталась порция "повидла".

Когда бедолагу растормошили, то отвели в туалет, где его еще раз пронесло. Потом помыли и переодели, поменяли постель, дали имодиум, положили спать, а он утром и не вспомнил, бедный.

Всю палату пришлось эвакуировать в холл отделения, а особо пострадавших детей успокоить, помыть, переодеть и напоить компотом.

Санитарочки до поздна потом палату отмывали, а мы всю ночь следили за страдальцем, а вдруг опять форкнет!

[Томатный сок 8]

Подарили мужу чудный рюкзачок - достаточно большой, вместительный и приспособила я его себе под мыльно-рыльное в баню-душ ездить. А что - удобно - никаких пакетов - все за спиной.

А у нас в доме ремонт небольшой шел - обои переклеивали, т. е. мебель отодвигали- переставляли. Помню, лежал этот рюкзачок на полу возле секции, потом мебель расставили, я его куда-то убрала.

И тут некоторое время назад мужу он понадобился. Переискали ВСЕ! У нас не однокомнатная квартира, но и не замок. Во всех ящиках-полках, под мебелью,даже в кладовке.

Как в воду канул...Муж меня виноватой сделал - типо я когда-то там к подруге мыться ездила и у нее его оставила. Мои убеждения в том, что такого быть просто не может - не в женскую же сумочку я свое мыльно- рыльное засунула, результата не дали.

А пару дней назад он вспомнил, что отдал рюкзак ентот отцу. Вот и кто ему доктор????

[Танец Матисса 1]

Наша кошка вчера совершила страшное преступление. Спёрла со стола мужнину сосиску. Всю вину я взяла на себя, покаялась в халатности, имеющей столь чудовищные последствия. Сосиска была порвана на части и отправлена в кошачью миску. С утра встаю, сосиска на месте. Весь день лежит, кошка к ней даже не подходит. Потом я присмотрелась и стала ржать. Оказывается, муж посыпал лакомство перцем. Капец, Ну как дети, ё-мае. "Так не доставайся же ты никому!"

* ****

[Юришна 19 808]

Вчера моя восьмилеточка звонит мне на работу и вся на эмоциях, буквально залпом выдаёт в трубку какую-то сногсшибательную новость. Разобрать ничего невозможно. Переспрашиваю. Ребёнок заставляет себя немного успокоиться, набирает в лёгкие побольше воздуха и заходит на второй круг более или менее спокойно:

- Тётя Ира из нашего магазина, - тут дочка опять срывается и выдаёт очередную неразбериху. Третья дочкина попытка, изложить всё спокойно и доходчиво опять-таки мало что проясняет. Потеряв терпение и уже не на шутку перепугавшись, я уточняю главное:

- Там все живы?

- Да! - выдыхает в трубку мой ребёнок, я успокаиваюсь и пытаюсь то немногое, что всё-таки мне удалось разобрать из дочкиной сумбурной речи, разложить по полочкам.

Итак: Дочка катается во дворе на роликах вместе с подружкой одноклассницей. Надо идти домой, т.к. через сорок минут дочь должна быть на тренировке. Лифт не работает, а живём мы высоко, на роликах подниматься долго, тяжело и небезопасно.

Успокаиваю ребёнка, что времени вполне достаточно. Прошу только, чтобы поднималась она по лестнице осторожно, боком, двумя руками держась за перила.

При чём здесь тётя Ира из магазина я не поняла и уточнять не стала, а зря...

Минут через тридцать дочь звонит уже с тренировки и радостным голосом сообщает, что всё хорошо. Взобрались они на наш этаж благополучно, правда коробка тяжёлая была и мешала подниматься, но девчонки справились. Коробку поставили в кухонный шкаф.

Вы поняли, о какой коробке речь? Я - нет! Спросила у дочки. Она успела крикнуть в трубку только:

- Коробка с мороженым! - и ускакала тренироваться.

Надо ли говорить, что пока этот чудесный ребёнок 2 часа занимался в своей студии, его мама про свою работу забыла напрочь, пытаясь вникнуть в услышанное.

Коробка с мороженым у меня на кухне в шкафу! Как мило! Откуда оно взялось? А что прикажете делать со шкафом, в котором два часа, в тепле, пролежит мороженое?

После двух с половиной часов, когда моя голова от распиравших её вопросов вздулась до размеров воздушного шара, наконец, раздался звонок от дочки. Опять же радостно, деть сообщила мне, что мороженное благополучно перекочевало в морозилку. Т.к. там всё забито, пришлось вытащить его из коробки и распихать по морозилкиным углам. Коробку они выбросили.

На вопрос, откуда взялось это мороженое, выяснилось, что у тёти Иры в магазине потёк холодильник, мороженое начало таять, она спихнула его в коробку и отдала девчонкам, чтобы вместе с дворовыми ребятишками они его поделили и съели. Но во дворе никого не было, все дети были в школе, и пришлось тащить коробку домой.

Спросить о состоянии шкафа и о том, что ждёт морозилку после того как по ней растечётся изрядно растаявшее мороженое я уже не смогла. У меня просто не хватило слов…

- Ну и ладно! – сказала я дочери и пошла заканчивать свою работу.

Вечером, по дороге домой, я зашла к Ире в магазин и услышала там следующее:

Да, внезапно сломался холодильник. Ира не знала, что делать с мороженым, оно катастрофически быстро таяло и теряло товарный вид. Хозяин магазина Иру успокоил и посоветовал, отдать сей хлопотный продукт детишкам, кои постоянно околачиваются в магазине. Ира несколько раз выглядывала во двор, надеясь увидеть там деток. Но двор был пуст и уныл. В очередное своё выглядывание она увидела моё дитё и благополучно сплавила ей коробку. Не поинтересовавшись, правда, как это 20-килограммовое создание, на роликах, попрёт ту совсем немаленькую коробку на свой этаж. Хорошо ещё, что девчонок было двое.

Не смотря на мои переживания, окончилось всё вполне благополучно. Честь и слава производителям мороженого! Упаковка оказалась настолько герметичной, что ни шкаф, ни морозилка в итоге не пострадали. Вечером дети мои сгрузили всё (затвердевшее уже) мороженое в пакет и утащили во двор. Детвора с удовольствием реквизировала сей продукт. И все были счастливы!

- Жалко только, - заключили мои дети, - что у тёти Иры так редко ломаются холодильники…

[Серая лесная дичь 35 454]

Сегодня спешу по магазинам перед работой. Бегу на рынок. Народу полно. Машин кругом тоже. И что я вижу?! Стоит вся такая крутая чёрная иномарка ( ну, не разбираюсь я в них). И вот у неё между задних ног колёс подвешен женский капроновый чулок. И в нём - два шарика от пинг-понга.

Какой заботливый хозяин, сразу всем дал понять, что его машина - мужского рода, кобель то есть!

[Шикачика 2 572]

Племянник (семь лет в апреле исполнилось) гостит у нас. Набегался, умаялся, и ( чудо, глазам не верю) засыпает на диване после обеда во время просмотра мультиков. Хотела выключить телевизор, тут же просыпается и ноет. Переключила, уменьшила звук, смотрю передачу, где взрослые, так скажем, не всегда говорят друг другу правду. Интересно, сижу, смотрю. Накал страстей. Одной из героинь сюжета пришел внушительный счет за телефонные переговоры. Выясняется, что это нестандартная услуга.Вся фишка в том, кто это заказал.

-Секс по телефону ?!-с ужасом спрашивает она. И тут же слышу голосок:

-Что-что по телефону? Я не расслышал, что по телефону? -дите уже минимум минут 15 сопереживает актрисе. Сна нет ни в одном глазу. Говорю первое, что на ум пришло, в рифму:

-Кекс!

-А, понял. Они кекс заказывают по телефону, как мой папа пиццу.

[Германика 36 776]

В теме про "Хляби небесные" ответила одной из наших форумчанок, что последние природные катаклизмы не такой уж и когнитивный диссонанс. Так, неприятность неприятная. Короче, полная задница. Разве предполагала, что в самое ближайшее время сполна пойму значение этого красивого выражения, которое мудрая Википидия называет несозвучностью и отсутствием гармонии?

А дело было так. С утра пораньше обнаружила наличие внука в сортире. В руках малолетнего монстра находился ёршик, которым он энергично утрамбовывал в унитаз рулон туалетной бумаги. Разумеется, стояк мгновенно забило. С большим трудом вызвонив сантехника (был выходной), упала писать срочные документы.

Подоспевший сантехник устранил затор и ушел. А я, отскочив от ноутбука, метнулась отмывать загаженный туалет. Тут-то и поняла в полной мере, что есть "несозвучность и отсутствие гармонии". Оттирание со стен какашек в туалете одной рукой и практически одновременная подготовка документов в Генеральную прокуратуру России другой - это и есть самый настоящий когнитивный диссонанс

[Нектарка 1]

Из рассказа коллеги. Ехала она в автобусе с мужем по делам, и видят в окне они такую картину : идёт её двоюродный брат по улице выпивший и босиком, на улице ноябрь месяц.

Прошло какое то время, встречает она брата, и спрашивает, чего он босиком по улице разгуливал . Он ей и объяснил, был в гостях у приятеля, хорошо посидели, выпили. Засобирался домой, сел в автобус, жарко стало, ботинки жмут, вот он их и снял, а потом задремал, чуть не проспал свою остановку, еле успел выскочить с автобуса, а уже на пол дороге домой, когда в лужу вступил, понял, что в одних носках, а ботинки остались в автобусе

[Волшебная на всю голову 49 685]

Дело было очень давно. Я была школьницей с двумя длинными косами ниже попы и грустными подростковыми глазами.

Поехали мы с моим папой в областной город. Уж и не помню, зачем. Поехали на пригородном поезде. Это не электричка. Это- старый пыльный пригородный поезд, лениво плетущийся по своим делам и между делом перевозящий попавшихся на станциях людей.

Ехать надо было почти три часа. Выезжали рано, в пять часов утра. И вот мы выехали, сели в темный вагон и стали дремать под неторопливое движение поезда.

И вот спустя два часа, когда мы почти уже подъезжали к месту назначения, полка, на которой я тихо сидела, стала подпрыгивать и подбрасывать меня вверх. Как же я испугалась! Я вскочила на ноги, отпрыгнула в сторону, а неведомое НЕЧТО продолжало толкать изнутри сиденье.

Спустя несколько ( секунд? минут?) мгновений мы все же пришли в себя настолько, чтобы догадаться поднять сиденье. Там, под ним, прямо в отсеке для чемоданов , скрючившись и пытаясь распрямиться, лежал мужичок. Кое- как пошевелив отнявшимися конечностями, он выкарабкался на волю, и , не переставая тихо говорить:

- Воздуха! Воздуха! Воздуха!,

полез прямо на самую верхнюю полку , предназначенную для чемоданов. Там он улегся на нее, но все просил воздуха, все хотел подышать....

Вот потом, когда уж все улеглось, всех в вагоне, причастных к этому происшествию, охватил хохот. Мы хохотали самозабвенно, вытирая намокшие глаза и вновь скрючиваясь от того, что кто- то шептал: "ВОЗДУХА!"...

Методом дедукции мы догадались, что этот мужичок, будучи изрядно " подшофэ", сел без билета на поезд. А чтобы его не поймали контролеры, спрятался в багажный ящик. И ведь нормально спал, не задохнулся по меньшей мере два часа, а, как проснулся, вспомнил о воздухе. Полюбил он дышать, видите ли...

[Леночка В. 12 084]

Томатный сок , напомнили

. Отмечали с друзьями день рождения, четверо взрослых, двое детей сами себе в детской, мы за столом культурно отмечаем. Ужинаем, потягиваем винцо, ведем беседы ...

Посидели и по домам. Наутро прибегает полруга и от смеха давится- пришел сослуживец мужа с милой просьбой, мол, ты вчера деньрожденнился же, дай мне все пустые бутылки, что выпили, мол, для дела надо ...

Бывший именинник и вынес одну бутылку от вина, вторую, говорит, не отдам, только пригубили... такие глаза были у просящего, как же так, чьортподери, день рожденья был бездарно промухан... такой повод выжрать ящик водяры, а мы...предатели

[Солдат Джейн 415]

Мама Аля

ПЯТЬ пакетиков!

Был у меня такой чай! Муж его на работу взял. Я ничего не знала, давно его не пила, забросила как-то.. Ну он, добрый мальчик, на работе еще и коллег угостил. Потом как-то дома достает, я говорю, мол, не бери этот, это специальный чай. Тут только он мне и рассказал, как весь офис бегал в туалет, как рвало клапан на протяжении недели у всех.

Причем, все пили чай, обсуждали "всеобщее отравление, странное", поливали столовую ни у кого не возникло естественно даже мысли о том, что что-то с чаем не в порядке. Я просто каталась, когда он рассказал.

[Скоропаника 23 333]

Начиталась я тут про ваш чай девочки, и про полет ласточкой до туалета и вспомнилась мне одна история, правда с чаем не связанная, но вот тоже про продукты и туалет.

Очень давно, когда только у нас дача появилась, собрали мы большой урожай острого перца. Зачем много сажали, уже и не вспомнишь, но перерабатывать его надо было как то. И решили мы эти стручки замариновать. Острое мы любим, зимой поедим. Решили и замариновали.

Вкусный перчик получился, отменный. Только не учли мы одного, что семечки острого перца не имеют обыкновения перевариваться. а мы их перед тем как замариновать не вынули.

Не передаваемые ощущения, скажу я вам после похода в туалет были. всю остроту в буквальном смысле ощутили.

Мало того что сами мучились, так отец ещё на работу носил угощать.

[Карташонка 23 735]

Свекровь лежит в больнице (химиотерапия). Я была там впервые, если не считать нашего заявления туда в тихий час, когда мы были вполне успешно прогнаны дежурной...

Приехали навестить, вижу, машина деверя стоит, значит, они уже где-то сидят, общаются.

А тут - захожу, тамбур, дверь, еще тамбур, прихожая. Сидят две тетеньки, гардеробщица и дежурная. Оглядываясь, вижу две пустых лавочки, умом понимаю, что, при разгуле онкологии в наше время, видеть пустые лавочки во время посещений странно...

И, обращаясь к тетенькам, произношу: "А где?" И руками развожу. Потому, что мой красивый и богатый русский язык почему-то закончился... Тетеньки заискрились смешинками глаз, отвечают: "А кто?" В общем, выбили из колеи окончательно. Потерянно отвечаю, после "тык-мык, ааа, нууу" внятное: "Люди"

Тетеньки смеются, чем меня приводят в состояние, еще более растерянное, чем до этого. Спрашивают коварно: "Какие?"

Еще более коварно отвечаю, оставив попытку вернуть обычное красноречие: "Которые встречаются". Зато честно...

Тетеньки просто так не сдаются. Спрашивают: "А Вы вызывали?" Счас! Умом понимаю, что выгляжу более, чем глупо. Отвечаю на голубом глазу: "Нет!" Те уже хохочут.

Наверное, подумали, что я с клиникой ошиблась. Маленько пришла в себя, сказала: "Тьфу, ну надо же" и объяснила более доходчиво, что мне надо. Тетеньки оказались добрые, провели, "где люди встречаются".

Что было, даже думать боюсь. В какой-то момент захотелось позорно убежать, потому, что ясно поняла - я не могу вспомнить слова вообще. Никакие!

[Вайра 233]

Это не совсем история, так, наблюдение.

Идёт курсант с маленьким пакетом, похоже на суворовца, рядом мама, видимо, с рюкзаком на плечах и большим пакетом. Наверное сына отпустили на праздники или на выходные. Каникулы, ребёнка, пусть и будущего воина, но для мам, он ребёнок, отпустили. Радости у обоих видно даже из окна

Могу её понять и рада за них обоих Пока отдыхают, настоящая служба ещё впереди.

Пусть служба будет спокойной, и в наше время, служба, дело важное и ответственное.

[Эликёна 2]

Не знаю, в какую ветку писать.

Уехали мы с ребенком на прошлой неделе в Челябинск. Мне было назначено снятие брекетов в тот день, а ребенку - в пятницу к ортодонту. Ночевали у знакомой бабульки. Билеты взяли на пятницу на 8 вечера.

А в пятницу утром погода резко изменилась, повалил снег, ветер. Настоящая метель. Ничего не видно.

Звоню на автовокзал, рейсы отменены. Звоню в субботу в обед - да, движение автобусов восстановилось, по расписанию отправление. Моментом собираемся. Едем на автовокзал. На ближайший автобус рейс отменили, купила на проходящий. Сидим, ждем. Объявляют, что рейс отменили. Поменяла билеты снова на проходящий. Народу сначала было много, а после трех часов дня поубавилось. Многие пытались уехать, ждали до последнего. Причем объявляют: рейсы на Курган отменены, в Екатеринбург автобусы сегодня отправляться не будут. А через пару часов: объявляется посадка на автобус до Е-бурга. Я так поняла, отправляли иногородние автобусы, своих водителей автовокзал в рейс не отправлял.

Сели в автобус в пять часов дня. До нашего города ехать почти 4 часа. Вы не представляете, сколько мы ехали. 19 часов!! Мы спали в автобусе. Я ничего не успела в дорогу купить из еды, т.к. не знала вообще поедет автобус или нет. Успели на автокозале сходить чай с булочками попить и все.

Что творилось на трассе М-5 Урал от Челябинска до Уфы. Движение было заблокировано в обе стороны. Одни фуры вокруг. И ни одной машины ГИБДД. Движение машин на трассе никто не регулировал. Вообще всем было пофиг на людей. Причем и аварий-то не было. Мы часами стояли в пробках, не двигаясь. Первую машину ГИБДД я увидела после Миасса, это полпервого ночи. Звонили 112. Нам ответили: сочувствуем, но ничем помочь не можем. При этом даже не сказали, что там-то и там-то есть пункты обогрева, попробуйте доехать до них. А в автобусе годовалый ребенок, моя дочка - 10 лет, и подростки 13 лет. Мамаша ребенка все кормила из бутылочки холодным молоком, памперсы ему меняла. А я все думала - вот закончится у нее молоко и памперсы, где мы будет на трассе искать молоко и памперсы?

Утром для детей дальнобойщики передали еды: соки и чипсы, за что им большое спасибо!

Дети и взрослые конечно молодцы. Не было истерик, никто не ругался. И ребенок-то годовалый за все это время ни разу не заплакал.

Ладно, мы бы стояли в пробке возле кафешки где-нибудь. Не повезло, всегда мимо проезжали.

Уже в воскресенье в 12 дня мы доехали до поворота в наш город. Какая я была голодная.

Никогда не забуду такую поездку. Каждый месяц я два с половиной года ездила в Челябинск к ортодонту, и первый раз вот так попала. да еще и с ребенком.

[Stella Polare 48 210]

Как я ездила в гости. Просто зарисовочка.

К подруге я собиралась долго и основательно. Забрала и упаковала её заказ посуды, испекла пирог накануне, а муж позаботился о пластиковом контейнере для него, чтоб в пути не помялся, за две недели заказала и выкупила через Интернет билеты на поезд. Вечером меня муж отвёз на вокзал, расцеловал в обе щёки и посадил в купе.

В купе мы ехали вдвоём с девушкой. Я была уставшая после работы и волновалась перед долгожданной встречей, поэтому сразу легла спать и даже почти сразу уснула. В 5 утра прозвенел будильник, значит через час приедем и надо приводить себя в порядок. Убрала постель, ушла в туалет. Возвращаюсь, открываю дверь купе, вижу свою соседку с округлившимися глазами. Оказывается, дверь в купе отказывается открываться изнутри, и она пыталась выбраться 15 минут, пока я отсутствовала. Не успев дослушать всё это до конца, я автоматически захлопнула дверь снова! Теперь уже мы вдвоём пытались её вскрыть! Ничего не получалось, и минут через 10 стали тупо в неё колотить, потому что нажатие кнопки вызова проводника ни к чему не приводило. Ещё через 5 минут дверь распахнулась и на пороге появился рыцарь в белых доспехах парень с округлившимися глазами, который разочаровано пролепетал: "Аааа, я думал, бьют кого-то..."

--

Вот поезд и прибыл, встреча, объятия! Первым делом идём не домой, а на работу к подруге, потому что есть кое какие срочные дела. А мне ж - только в радость. Ира работает тем же, кем и я, поэтому мне жуть как интересно всё-всё-всё посмотреть своими глазами: ведь разговоров о нашей любимой работе говорено-переговорено за 4 года знакомства! Поэтому, прибыв на место, я требую полной экскурсии. А тут уже и рабочий люд стал подходить, так что кроме экскурсии я ещё и их в ступор ввела своим визитом и вопросами по теме. Ага, в области как раз проверка департамента, так что мой визит во главе с их начальством с утра пораньше и грамотные вопросы - как раз в тему. Потом, правда, подруга всех успокоила, свои, мол, не дёргайтесь.

--

И вот мы едем домой. Солнце, весна, 7 утра... Все едут на работу, а мы - считай с работы, красотища. Не хочу толкаться в транспорте, а хочу идти пешком, потому что впервые в этом городе и мне интересно! Прогуливаемся, звеня посудой и размахивая тортом, глазеем. Точнее, я глазею, а Ирка комментирует увиденное.

Подошли к магазину. Надо ж шампанского купить - нежно любимого обеими напитка аристократов . Подруга оставляет меня на входе с пакетами, а сама отправляется к вино-водочному отделу. Я стала аккурат возле высокого круглого столика, ну вы поняли. Рядом отирается мужчинка, видимо, хочет 100 граммов для души. Ирка кричит от прилавка: "Брююют будем брааать? Полусладкого только бутылка!" Я киваю, что, мол, всё будем, еле-еле подавляя желание крикнуть в ответ: "И стаканчика два возьми: до дому не дотерпииим!" Ну дуры дурами.

И вот мы дома. Шампанское вскрыто и налито, на столе только то, что мы любим (а наши вкусы больше никто не разделяет): рыбка на пару, овощной салатик с морепродуктами, мандарины. Ммммм, вкуснятина! У меня на коленях здоровенный котище по имени Том, который, по словам его хозяйки, совершенно не признаёт посторонних людей. Кот не слазил с колен полдня, подставляя свою огромную башку под мои ладони.

--

Ну что ж, пора пойти и погулять, город посмотреть. Интересно всё так, хожу, рот открыв. И дворец, и парк, и площадь, и набережная с мостами. И цветы уже на клумбах, а у нас только-только травка проклюнулась: хоть и расстояние всего 350 км, а разница в 2 недели! На набережной всё красиво, но... ветрено очень, не посидишь. Посему возвращаемся обратно в город, идём в кафе пить кофе с пирожными, а потом опять домой.

Часик посидели дома, и отправились в поликлинику, нужно было кое что забрать. Но в поликлинику как-то стыдно идти с запахом шампанского, поэтому решили нажраться... кофе в зёрнах. Они оказались слегка пережаренными и ах как вкусно хрустели на зубах! Этот пакетик у меня в кармане же и остался и потом я ещё неделю, нащупав его, жевала по зёрнышку, вспоминая тот день.

На подходе к поликлинике увидали картину. Парень под руку ведёт девушку, явно беременную. Девушка одета по сезону, но... в шлёпках. В наших дурных и весёлых мозгах сразу тысяча предположений: хад такой, денег жалеет на жену, в шлёпках холодно и бла-бла-бла сколько ещё надумано Пока не увидали, как парочка завернула в магазинчик с вывеской "Одежда". Исправился, зачОт.

Обратно шли пешком, гулять мы любим. Кстати, за всё время три раза проходили мимо здания библиотеки, но с разных сторон, и три раза я это место не узнавала. Хотя вроде и не страдаю топографическим кретинизмом... Предложила в следующий раз не встречать меня с поезда, а просто называть адрес и предлагать добраться самой: а чтоб быстрее город запомнить.

__

Дела сделаны, шампанское выпито и время неумолимо движется к отправлению поезда. До вокзала - 5 минут ходу, но мы выходим на минут за 40, медленно бредём к рельсам-шпалам. По дороге решаем сфоткаться у скульптуры пассажира с огромным чемоданом, ловим зазевавшуюся девушку и с удовольствием позируем её минут 10. Терпеливая попалась, фоткает и улыбается. Непосредственно у поезда повторяем процедуру уже с другим фотографом.

А потом прощание. Подробно не расписываю, оно у всех одинаково тягостно-печальное и даже где-то надрывное. Поезд тронулся...

--

Забираюсь на верхнюю полку и забываюсь тревожным сном: жаарко вкупе. Утром меня встречает муж, целует в обе щёки, и мы едем домой.

--

В гости ездить хорошо. А в хорошие гости ездить - ещё лучше. Не знаю точно, когда следующая поездка, возможно, в начале июня, но билетик я уже присматриваю и дала команду на покупку шампанского.

[Дарига 9 887]

Была на юбилее подруги.

Выходили с поздравлениями сначала родственники, потом коллеги, которые вышли в виде пионерского отряда, с речевкой, с песней, с литературным монтажом. Все гости радовались.

Потом поздравляли мы, как сказала во время поздравления наша комиссар:

- У каждого человека есть родня, одноклассники, однокурсники, коллеги. А у Розы есть особые друзья – стройотрядовцы.

Мы спели песню о нашей юности, вручили "грамоту от ЦК КПСС и областного штаба ССО", показали ролик о нашей «черно-белой юности». Всем понравилось.

Потом поздравляли одноклассники. Они пели частушки. Всем понравилось.

А потом вышли однокурсники. Они были в пилотках, у них был горн и барабан. Кто-то сказал из гостей:

- О, пионеры- конкуренты...

Микрофон взяла в руки, видимо, "председатель совета отряда" и сказала:

- Извиняйте, народ. Поздравлять будем от души, но каждый будет говорить, что может...

Народ в зале глухо заволновался. "Председатель совета отряда" продолжала:

- Потому что сценарий наш «украли» коллеги, слово в слово сказали то, что мы готовили несколько дней.

Проклятый интернет – сказали тогда мои однокурсники-физики и от отчаяния выпили по внеплановой рюмочке.

Почему нас не позвали поздравлять раньше коллег? Эх, тамада, тамада...

В зале послышался смех.

- Потом мы включили воображение и написали поздравление про нашу юность, на обороте наших речевок и кричалок, но тут вышли стройотрядовцы...

Смех в зале усилился.

-Что такое «не везёт» и как с этим бороться – это тема моей будущей докторской диссертации, - сурово сказал и выпил самый умный физик на курсе - доктор физических наук, занимающийся вопросами полимеров на стыке физики и химии.

- И почему стройотрядовцев приглашают раньше однокурсников? Это очень спорный вопрос: что было раньше – курс или стройотряд? Тамада неправ, – подержала его выпускница физфака уже много лет владеющая риэлторским агентством.

Остальные просто их поддержали и выпили еще по внеплановой рюмочке. Но недаром физики – очень сообразительный народ, они решили обратиться к устному народному творчеству, писали чуть ли не на салфетках. Но тут вышли одноклассники...

Смех в зале бродил волнами. "Председатель" продолжала говорить.

Второй раз частушки, даже если и другие, уже бы не прокатили...

Тогда мы снова выпили, подискутировали на тему: кто ближе – одноклассники или однокурсники?

Мимоходом выпили за то, что тамада – непрофессионал и не любит однокурсников, раз он их приглашает чуть ли не последними. Но тут тамаде, видать, стало стыдно, и он позвал однокурсников.

- Говорить будем от души, - решили однокурсники и, выпив по рюмочке, рванули поздравлять любимую однокурсницу.

Думаю, что их выступление запомнилось больше всех, потому что горнист у них горнил по поводу и без повода, барабанщик барабанил весело и задорно, поддерживая смех в зале, народ смеялся. А физики - самый находчивый народ! И у них - замечательный председатель!