Помогают ли вам родители с детьми?

[Крикуша 164 092]

Разлюлимоямалина

Раскрытие шейки матки на таком сроке - большая вероятность гибели плода или рождения ребенка-инвалида и меньшая, но вероятность смерти матери. Есть такие женщины, которые беременность "вылеживают".

Есть, так не надо отпрашиваться домой и занимать "руководящую позицию", ложись в больницу все само устроится.

всем подружкам рассказала как мне плохо и как дети сели на шею, но помогла бы.

Вы не моя свекровь? Я стараюсь не просить, потому как родную дочь до сих пор возят мордой об стол, за то что внука растила, а если можно дочь возить, то я вообще не котируюсь. Я сама, как-нибудь обойдусь.

[Разлюлимоямалина 6]

Галчонка

И что, сдали бы в дом престарелых?

У меня немного другая ситуация - мой отец умер, когда мне было 8 лет и моя бабушка (его мать) - единственная из знакомых мне бабушек, которая поддерживала с нами отношения после его смерти и помогала. Если бы она тогда свернула общение, то я бы скорее всего знать не знала, что там за бабушка и где она живет.

Наверное, за ней бы ухаживал ее сын (мой дядя) и его дети, как это сейчас и происходит, только сейчас этим занимаются еще моя мама, брат и я.

Так что о доме престарелых речь не идет по-любому.

если женщине врачи позволили выйти из больницы, а она не настаивает на том, чтобы ее оставили

Отказ всегда можно написать.

Я уже выше писала, что невестке надо было лежать в больнице, без нее разобрались бы.

Я Вам не приписывала страсть к фантазированию. Про детские дома кто-то другой писал.

Крикуша

Не, я бы не сыну с невесткой рассказала, а лучшим подружкам по большому секрету А они бы сочувственно кивали. И все были бы довольны

[Галчонка 237 955]

Разлюлимоямалина

Ну так в чем тогда проблема-то? Если бы вы про бабушку не знали, у нее все равно остались бы родственники, которые за ней ухаживали.

Жумаю у свекрови, особенно в случае, когда у нее помимо невестки есь еще и сын, а там еще и дочери имеются - тоже найдется, кому ухаживать за ней в старости без невестки.

Опят-таки, еще неизвестно, может невестке опять раньше помощь понадобится, чем свекрови, а маму она опять решит не напрягать...

Думаю, как-нибудь разберутся... Главное, не ждать что кто-то, кого ты считаешь посторонней мадамой, ради тебя что-то там должен. И даже ради твоих детей, пусть они и ее внуки.

Не, я бы не сыну с невесткой рассказала, а лучшим подружкам по большому секрету laugh.gif laugh.gif laugh.gif А они бы сочувственно кивали. rolleyes.gif И все были бы довольны laugh.gif

Это вы зря так считаете - в веточке про свекровей (кстати, заметили. что эта ветка тоже превратилась в филиал свекровской веточки), свекровям уже предъявляли претензию, что она кичится помощью, а сама всего-то несколько раз переночевать взяла ребенка, да сидела иногда днем, да еще что-то... В общем, с точки зрения невестки, не перетрудилась... А имела наглость людям рассказывать, что невестке помогает. А должна быть благодарна за то, что позволили с внуком увидеться...

Так что "все, что вы скажете. может быть использовано против вас" ©

[Аквилия 2]

Моей маме и свекрови детей воспитывали бабушки-дедушки. Но теперь они свято верят, что наши дети - это наши проблемы. Ну и пусть. И сами неплохо справляемся. Но мне кажется, что если я дождусь внуков, то буду готова на все, чтоб помочь своим детям.

[Овель исс Тамай 16]

Разлюлимоямалина

Я сужу по себе, конечно, но я бы, поехала помогать без вопросов. Справедливости ради скажу, что обматерилась бы про себя страшными матюгами, всем подружкам рассказала как мне плохо и как дети сели на шею, но помогла бы.

Видите, все люди разные. Кате бы Ваше поведение страшно понравилось, она именно этого и ждала, а я бы на её месте от такой помощи бы шарахнулась на три метра. Мне сто лет не нужен с помощью человек, который бы меня полоскал после этого с подружками. Я бы заплатила любой из тёть, думаю, кто-нибудь из них согласился бы. Ну или в бешеном темпе искала бы левого человека с репутацией.

[Жердосик 0]

Читаю и думаю: "Как же мне повезло!"

Моя мама, начиная где-то с 1,5 годовалого возраста дочки, оставляла её на ночь у себя. Дальше - больше. Как нас раньше отправляли к бабушке на всё лето, мама могла забрать дочку, конечно на меньший срок (мах неделя), но это только потому, что мы жили недалеко, а я быстро соскучивалась и забирала её.

Сейчас дочке 7 лет. Я спокойно могу сказать маме (заметьте, не попросить, а констатировать факт), что Полинка, мол, сегодня у тебя.

Насчёт покупки вещей. Мама никогда не спрашивает, что нужно. Наверно, потому что она часто с внучкой видится и общается, она сама знает, что ей нужно и покупает. Не дай Бог предложить отдать деньги!

Недавно нам с дочкой пришлось переехать домой, т.е к мамочке. Я ушла от мужа. В посёлке, где я родилась и выросла у моей мамы есть ещё одна квартира, помимо той в которой они с папой и братом живут. Квартира сдавалась. Но как только я объявила об уходе от мужа, квартира сдаваться перестала. Мало того, моя мамочка сделала в ней ремонт, купила нам холодильник, стиралку, газ. плиту, кух. гарнитур. А когда я спросила где квитанции за квартплату, она меня тоже спросила: "Ты что собралась за квартиру платить? Ты уху не ела сутра?". Конечно, я возражала, но в общем уже полгода мама платит квартплату и электроэнергию.

Свекровь тоже всегда занималась с ребёнком. Когда с мужем жили, она сама нас выпихивала из дома: "Сходили б куда-нибудь". Да что там, благодаря свекрови я получила высшее образование. Потому что когда я ездила на сессии с 2-х летнего возраста дочки, с ней сидела свекровь, и дочка с ней даже поправлялась.

В общем моим мамам

[Галчонка 237 955]

Жердосик

С мамами, вам, конечно, повезло, можно только порадоваться.

Но - не сочтите за зависть - пост ваш меня немножко корябнул.

Сейчас дочке 7 лет. Я спокойно могу сказать маме (заметьте, не попросить, а констатировать факт), что Полинка, мол, сегодня у тебя.

Я понимаю, что вашей маме в радость общение с внучкой, но судя по возрасту в профиле, мама ваша - женщина еще не старая, неужели вам самой в голову не приходит, что у нее может быть какая-то своя жизнь, какие-то еще интересы, кроме жизни детей и внуков?

Может быть все-таки стоит уже не просто ставить перед фактом, а согласовывать с мамой свои и ее планы?

Мы с мамой в одной квартире живем, но до ребенкиных лет 7, я могу по пальцам руки пересчитать моменты, когда оставляла ребенка на ночь. Да и потом, несмотря на то, что сын прекрасно мог себя сам занять - пригляда за ним особого не надо было, только покормить уже приготовленым ужином, да проследить, чтобы спать лег вовремя, все-таки старалась из дома уходить уже уложив сына спать (правда мне в этом отношении легче - мы "совы", ночные жители, у нас все развлекухи начинаются после 21-00, а то и позже), а утром - не важно, во сколько пришли домой, вставала не позже 10 часов, чтобы родители могли спокойно заняться своими делами, не отвлекаясь на внука, на то, что надо готовить обед, заниматься с ним...

Да и сейчас, когда сын уже взрослый, и заниматься с ним, в принципе, вообще не надо - сам поест (и даже приготовить может что-то себе), сам найдет занятие, сам ляжет - если мне надо из дома уйти надолго или уехать на пару дней без ребенка, я заранее согласовываю и выясняю, нет ли у родителей своих планов на выходные. И если есть - либо откажусь от своих, либо пойду (уеду) с сыном.

Я, конечно, понимаю, что мне, скорее всего, не откажут в просьбе посидеть с ребенком, и мама - даже поворчав для виду, что вам бы только гулять - сама будет рада провести вечер с внуком. Но тем не менее, даже при том, что внук заботы не требует - простое уважение, понимание того, что жизнь мамы не посвящена полностью мне, что она может устать, может хотеть встретиться с подругами, сходить в театр или кино, в гости...

Еще раз - не в укор вам, ни в коем разе... Просто, может быть наведет на некоторые мысли?

[Жердосик 0]

Галчонка

Я, наверно, очень жёстко выразилась - "ставлю перед фактом". Конечно, я говорю, а не прошу, но вопросительный тон присутствует. А мама моя, если у неё планы или дела какие, тоже не стесняется меня - отказывает.

Вы знаете, мы живём в сельской местности, так что о кино или театрах речи быть не может. Но есть огородный сезон, вот тогда моя мама сидит в своих грядках без внучки. Но летом я её своими просьбами и не напрягаю особенно, если только ночёвка. Потому что опять же в сельской местности ребёнку есть чем заняться летом.

А вообще это моя мамочка научила дочку читать, считать, писать, учить стихи и т.д. Ей это даже льстит что ли. Воспитывает её. В своём отношении к единственной внучке она как бы соединила опыт воспитания меня и моего младшего брата. Ко мне - очень строго, с ремнём и т.п., к брату - слишком мягко (он чуть не умер при родах), он до сих пор (21 год) у неё ёжик.

Да и сейчас, когда сын уже взрослый, и заниматься с ним, в принципе, вообще не надо - сам поест (и даже приготовить может что-то себе), сам найдет занятие, сам ляжет

А у Вас молодец сынок, моя-то тютя совсем.

[Старая ведьма 18 260]

Галчонка

А меня вот это корябнуло:

полгода мама платит квартплату и электроэнергию.

Вроде как взрослая девица, и дитя у нее не грудничок, а за квартиру мама платит... Самой-то как? До такой степени от мамы зависеть, что и мебель - мама, и холодильник - мама, и даже квартплата - мама?

А сама-то на что годится?

[Крикуша 164 092]

Жердосик

сынок, моя-то тютя совсем.

А чего ей тютей то не быть когда стольконянек над ней. да и вас мама взрослой не считает, так старшая дочка.

Старая ведьма

Вроде как взрослая девица, и дитя у нее не грудничок, а за квартиру мама платит...

А мама строгая и авторитарная, вот у таких мам тюти и вырастают. Кторые потом до упора ищут кто бы им за квартиру заплатил.

[Жердосик 0]

Нет, я не тунеядка! Я работаю в 25 км от дома с 9 до 18. Большой зарплатой, конечно, похвастаться не могу. Зато могу сказать, что одна (в смысле без помощи мужа бывшего) плачу за квартиру, в которой мы втроём прописаны и за 2 кредита, взятые на оплату квартирного долга, который капал, пока муж не работал и я в декрете сидела. А ещё каждый год с дочкой на море минимум на 3 недели ездим, на это тоже нужно накопить. Так и не собираюсь я в этой деревне прозябать, надеюсь замуж выйти и уехать опять. А мамочке буду ноги мыть и юшку пить за любовь её, помощь и поддержку. И уж, конечно, со своими детьми по-другому поступать не буду.

[Галчонка 237 955]

Старая ведьма

Вроде как взрослая девица, и дитя у нее не грудничок, а за квартиру мама платит... Самой-то как? До такой степени от мамы зависеть, что и мебель - мама, и холодильник - мама, и даже квартплата - мама?

Тут трудно судить. Если родителям эти траты не напряжны - то их выбор. Опять-таки, дочь пока в трудной ситуации, от мужа ушла - может полегче станет, так и не потребуется такая помощь мамы...

Мне трудно тут судить - мы с родителями в один котел живем, у нас трудно разделить, кто за что платит.

Но был период, когда у мужа с работой были напряги, да еще его дочь в аварию попала, а я тогда с ребенком сидела и работы постоянной не было - только подработки, родители тоже тогда нас от квартплаты освободили, потому что денег хватало только впритык на еду, на одежду уже не было - мы с мужем донашивали, что было, а внуку мама, отметая мои возражения, покупала вещи, да и меня старалась побаловать...

Просто сейчас. помня это, я - насколько возможно, стараюсь отплатить. А мама тогда отговаривалась, что пока может - помогает, а вот уж как выйдут на пенсию они с отцом, тогда мы их кормить будем.

Скрытый текст

Правда все не может с работы уйти, отец хоть с 2,5 ставок на одну перешел, все легче... А мама на износ работает - все боится, что тяжело будет без ее зарплаты впятером жить.

А насчет покупок крупных - так если доходы позволяют... Кому-то ведь тяжело внуку килограмм яблок купить будет, а для кого-то покупка еще одного холодильника - не запредельная трата.

Вон и Жердосик пишет, что не сидит, ножки свесив - просто пока и кредиты, и тяжело одной дочку тянуть... Вот из кредитов вылезет, и сможет от мамной помощи отказаться....

Изменено 23 Марта 2011 пользователем Галчонка

[машшша 29]

Жаль, что свекрови на этом форуме - все скромные и молчаливые. Очень бы хотелось их послушать. Интересно, а как ОНИ по-честному оценивают невесток. Ни одна ведь слова плохого не сказала - даже ветки у них своей нет.

Еще добавлю, точнее, повторюсь. Тут многие невестки, привыкшие дома к атмосфере взаимовыручки, страшно удивляются, не обнаружив такую же атмосферу в семье мужа. При этом, ни одна такая невестка не призналась, кого ж она лично ВЗАИМОвыручила - чьих детей вынянчила, кому покупает подарки по заказу, кого приняла в свой дом (за бесплатно).

[Старая ведьма 18 260]

Галчонка

Вон и Жердосик пишет, что не сидит, ножки свесив - просто пока и кредиты, и тяжело одной дочку тянуть...

Все понимаю. Не понимаю, как можно влезть в кредит по квартплате. Вернее, не так Эт о я тоже понимаю. Сама в декрете, муж не работает.... Но когда это было?! Дочке уже семь, да пять раз можно было выплатить тот кредит.

А насчет постановки перед фактом.... Вообще нонсенс. Ко мне моя дочь прежде, чем прийти голову покрасить, за 5 дней спроосит, а как я на это смотрю.

Да и я так же. Не люблю, когда из-за меня люди свои планы перекраивают.

машшша

При этом, ни одна такая невестка не призналась, кого ж она лично ВЗАИМОвыручила - чьих детей вынянчила, клму покупает подарки по заказу, кого приняла в свой дом (за бесплатно).

Ну, все невестки подразумевают, что это когда-нибудь, в далеком будущем будет (сорри за тавтологию).

А может, и не будет. Если повезет.

[Галчонка 237 955]

машшша

Тут многие невестки, привыкшие дома к атмосфере взаимовыручки, страшно удивляются, не обнаружив такую же атмосферу в семье мужа. При этом, ни одна такая невестка не призналась, кого ж она лично ВЗАИМОвыручила - чьих детей вынянчила, клму покупает подарки по заказу, кого приняла в свой дом (за бесплатно).

Это в будущем ланируется вернуть. Своим детям.

Не знаю. С одной стороны я тоже выросла в семье, где за основу отношений была принята взаимовыручка, но с другой - мне всегда прививали мысль, что в другой семье отношения могут быть другие и требовать что-то от кого-то другого я не в праве.

Поэтому мне в голову не приходит ставить свекрови в упрек, что она внуку - нет, не внуку - сыну - помогает меньше, чем моя мама мне. Спасибо и на том, что есть.

Опять-таки, я себя достаточно трезво оцениваю, и коли мне самой не хочется, чтобы меня к чему-то обязывали, я того же не требую от других.

Старая ведьма

Не понимаю, как можно влезть в кредит по квартплате. Вернее, не так Эт о я тоже понимаю. Сама в декрете, муж не работает.... Но когда это было?! Дочке уже семь, да пять раз можно было выплатить тот кредит.

Это я как раз понимаю - смотря где взять. Товарищ связался с неким банком, просрочил оплату на три месяца - накапали проценты, так он потом 3 года хоть и платил, а получалось, что основной долг не выплачивался, только проценты гасились. Впрочем, это не к этой ветке.

Вообще нонсенс. Ко мне моя дочь прежде, чем прийти голову покрасить, за 5 дней спроосит, а как я на это смотрю. Да и я так же. Не люблю, когда из-за меня люди свои планы перекраивают.

У меня вот с этой постановкой пере фактом со свекровью проблемы: если вдруг свекровь решает, что она хочет увидеться с внуком, она нас ставит перед фактом и страшно обижается, если кто-то не желает перекраить свои планы: как же. она ведь решила посидеть с кровиночкой (и плевать, что кровиночке это уже не надо, у него свои планы, у меня свои).

Иной раз прям радуюсь, что желания такие у нее возникают не часто.

Вот, тоже не удержалась - куснула свекровь. все нам невесткам не так.

[Волна Морская 8]

Старая ведьма

Вроде как взрослая девица, и дитя у нее не грудничок, а за квартиру мама платит...

Люди, а ведь это хорошо, когда родители имеют возможность помочь своим детям - и могут, и хотят. И почему дети должны от этой помощи отказываться?

И я вообще не заметила, что дети, которым родители не помогают, родители которых не строгие, успешнее. Муж моей родственницы своим детям (двум) купил квартиры. Дети получили высшее образование. Сейчас детям под сорок, у них свои семьи. Муж родственницы ну очень авторитарный человек. Его слово в своё время было законом для жены и детей. Все дети под стать отцу. Напористые, смелые ( не наглые, не подумайте). Имеют хорошо оплачиваемую работу. Дети вьются вокруг своих родителей, по своей воле, а не по родительской. Не бывает дня, чтобы кто-то из них не навестил родителей. А те уж пенсионеры, живут спокойно, что у их детей нет особых проблем.

Думаю - не обязательно, что у строгих и авторитарных родителей вырастают тюти. По-моему наоборот. Ведь есть с кого пример брать, у кого учиться получать деловые качества.

Жердосик

А у Вас молодец сынок, моя-то тютя совсем.

Какой самостоятельности вы хотите от семилетнего ребёнка? Бывают, да, в этом возрасте дети самостоятельные, но редко. В большей части это зависит от характера самого ребёнка. Как бы его не опекали, если в нём есть деловая жилка, если есть твёрдость характера, то всё это проявится в своё время.

О самостоятельности детей сужу по своим детям и внукам, да и знакомых, родственников не мало у меня. В одной обстановке воспитывались мои дети, в одной обстановке воспитываются их дети, а характеры ой, какие разные. Один тютя-матютя, а другому палец в рот не клади. Где один не может ничего добиться, другой здесь выход находит.

Согласна с тем, что всё абсолютно взваливать на родителей не правильно. Действительно, у них ведь тоже есть своя личная жизнь. Но если родители сами хотят помочь, а дети в этой помощи нуждаются, зачем от неё отказываться.

[Идиллия 13 614]

Аквилия

Моей маме и свекрови детей воспитывали бабушки-дедушки. Но теперь они свято верят, что наши дети - это наши проблемы.

Поняла, что мне покоя не даёт и в эту ветку тянет .

От семьи и воспитания зависит много, но от конкретного человека ещё больше.

До школы я воспитывалась у бабушки и дедушки в селе, родители приезжали только вечером после работы. Зимой дороги были плохие, поэтому на зимний период меня сплавляли на весь день к тёте, которая сама с грудным ребёнком сидела.

На садик мама была категорически не согласна. В садик нужно было к 8-ми, а мамам работала с 9-ти. Пожертвовать лишними минутами сна - кощунство .

И вот моя любимая мамуля, которой все помогали и которую саму бабки вынянчили, оказалась эгоисткой и лентяйкой высшей категории . Это касается не только вопросов помощи с внуками. По жизни человек такой. Если можно на кого-то спихнуть свои обязанности - обязательно спихнёт. Я лет с 6-ти квартиру убирала, а с 8-ми - еду готовила, потому что мама устала, голова болит, магнитные бури и т.д.

У отца бабушек не было. Вернее они были на Украине, а его родители переехали в Грузию ещё до рождения детей. Никаких родственников вокруг, дед гулял, а потом вообще из семьи ушёл. Но у отца гипертрофированное чувство ответственности. Он и к внукам несётся, только свободная минутка выпадет. И мне несколько раз в день позвонит узнать как дела, не надо ли чего купить. И дома готовит, стирает, убирает ( мама же спит и вообще магнитные бури и депрессия ).

Вот откуда это у него? Положительного примера перед глазами не было.

[KuklaTanya 1 058]

Волна Морская

Но если родители сами хотят помочь, а дети в этой помощи нуждаются, зачем от неё отказываться.

Но все хорошо в меру. Когда бабушка пытается мать заменить - результат чаще отрицательный.

Моя подруга замуж вышла рано, они с мужем сами детьми были, воспитанием ее дочки в основном бабушка занималась, да и саму ее тоже "воспитывала". Часто "воспитание" происходило при ребенке. В общем авторитет мамы подорвали основательно.

Сейчас девчонке 13 лет, никто ей не указ, мама не авторитет, бабушка тоже, потому что всегда ее капризам потакала. Вот вам и "помощь" бабушки.

[Крыша Так 2]

машшша

Еще добавлю, точнее, повторюсь. Тут многие невестки, привыкшие дома к атмосфере взаимовыручки, страшно удивляются, не обнаружив такую же атмосферу в семье мужа. При этом, ни одна такая невестка не призналась, кого ж она лично ВЗАИМОвыручила - чьих детей вынянчила, кому покупает подарки по заказу, кого приняла в свой дом (за бесплатно).

Я писала, что помогала, когда было нужно.

Ну сестре помогала с племяшками - это, конечно, моя сестра и мы с ней "одной крови - ты и я"(с). Но и свекрам помогала и буду помогать.

Самое для меня странное, что ко мне лично свекры благоволят. А вот внучка, вроде как, родная, а не особо их интересует. Когда у нас были очень сложные отношения с папой дочки (моим тогда еще мужем), они его тюкали, объясняли, что он не прав, что надо заниматься ребенком, хотя бы деньги давать. Конечно, значительно позже он сам к этому пришел, но из песни слов не выкинешь. А вот сами только говорят о помощи со своей стороны. Но, прочитав много сообщений в этой ветке, я понимаю, что у нас все еще не так запущено .

Да, были отказы в сложные моменты моей жизни, но, может они понимали, что рядом живут мои родственники и мы как-то выкрутимся всеобщими усилиями. Может, если бы их не было, тогда и свекры помогали бы, а может и нет. Тут сложно гадать, 50Х50.Может, как у некоторых, свекры начнут чаще общаться, когда внучка старше станет. Вполне возможно, что, пока она не говорит, свекры и не понимают ее и им это сложно. Тем более, у моей мамы дети плавно перешли во внуков: я родилась, когда сестре 13 было, мне 6 - родилась старшая внучка, ей 7 - родилась еще одна, этой 7 - родился мой сын, сыну 11 - родилась еще внучка, сейчас вот правнучка родится. Т.е. все время дети и ей (моей маме) с ними несложно в том плане, что дети все время и она их даже совсем мелких как-то понимает и все к ней тянутся. Да и папа пока был жив, все время с детьми занимался.

Просто мне повезло, что у нас такая дружная семья, взаимовыручка есть и будет, нас воспитывали так, всех и я детей своих воспитываю так же. Когда меня не станет, то они останутся вдвоем, самые близкие. Криська вчера приходила (беременная племяшка) и высказала мысль, что была бы рада, если бы моя Машка и ее дочка, которая родится, были бы в таких же близких отношениях, как она с Димкой (моим сыном). Разница в возрасте будет не очень большая, да и живем мы рядом. Будем над этим трудится.

Но самое главное, что в нашей семье (мама, папа, я, сестра, ее дети, мои дети) помощь всегда есть, но это естественный процесс, за счет этого мы и выживаем в трудные моменты. Но никто и никогда не будет об этом кричать на каждом углу.

Опять сейчас какая-нить ПТ напишет, что я сама об этом кричу. Нет, это я здесь в качестве примера привожу. У нас это (взаимовыручка) ежедневный процесс и перечислять все 100 страниц бы не хватило.

У свекров такого нет и мне этого не понять, но, почитав все комменты, и ПТ в том числе, начинаю несколько из другой плоскости смотреть на ситуацию. Может то, что мы с мужем развелись, тоже играло какую-то роль в их отношении к внучке. Хоть я не раз говорила, что их наш развод не касается и внучка будет общаться с ними в любом случае, может они в это не совсем верят и не хотят привязываться к ней. Ведь постоянно общщаясь, привязываешься к ребенку. Сейчас по-тихоньку налаживаются отношения с папой дочки и свекры, вроде, начали не только говорить, но и звонить и интересоваться а как там Маша (хотя бы иногда). Вот и комбез свекровь купила (пусть б/у, но ведь вспомнила!), вчера звонила (бывший муж сказал, что Маша сильно заболела) и она интересовалась про внучку. Хотя позавчера разговаривали и даже не спросила.

Но сейчас я стала радоваться и этим маленьким сподвижкам. Может со временем и я смогу сказать, что бабушка и дедушка со стороны отца любят, заботятся и помнят о Маше. Всем спасибо (даже ПТ) за комменты в репе, мне это дало пищу для размышлений.

[Волна Морская 8]

KuklaTanya

Сейчас девчонке 13 лет, никто ей не указ, мама не авторитет, бабушка тоже, потому что всегда ее капризам потакала. Вот вам и "помощь" бабушки.

Вы не совсем правы. Разве мало детей, которых воспитывали исключительно родители, а справиться с этими детьми просто невозможно - никого не признают, никто для них не авторитет. Да и 13 лет - подростковый трудный возраст. Вы и сами знаете, что в этом возрасте дети считают, что только они во всём правы, что их притесняют, устанавливают неоправданные запреты. Всё это у большинства детей проходит со взрослением, и они начинают осознавать, как они когда-то были неправы. Жаль только, что иногда это осознание приходит несколько поздно. Большая часть детей в 12-15 лет конфликтуют с родителями. Другой вопрос как родители с ними налаживают контакт.

Не все бабушки потакают капризам внуков. Я, порой, гораздо требовательнее родителей внуков. Думаю, я ни одна такая. А неуважение детей и внуков можно заработать не только вседозволенностью и потаканием.

С одним согласна, что нельзя устраивать уроки воспитания своим взрослым детям в присутствии внуков. Нельзя подрывать авторитет родителей в глазах детей, как бы родители были неправы. По-моему каждый случай индивидуален, непредсказуем, никак нельзя обобщать.

И воспитание ребёнка нельзя перекладывать на бабушек-дедушек, а вот пользоваться помощью по присмотру за ребёнком, когда родители рано уходят на работу, поздно возвращаются, - почему бы нет? В детсад отвести, в школу проводить (если требуется), забрать их оттуда, проследить, чтобы не голодны были, на улице бес толку не болтались, уроки проверить в конце концов, да мало ли какая именно помощь нужна. А может и с грудничком посидеть, как моя сваха нянчит свою внучку во время сессии своей дочери в институте.

[Инсомния 10 294]

Родители мужа, хоть и на пенсии, но люди активные, в смысле закоренелые дачники. С начала дачного сезона в город приезжают только за пенсией и заплатить за квартиру. И внука видят редко, заедут на часок и опять на пару месяцев исчезают.

Со свекрами у меня сложные отношения, вернее никакие. Живем отдельно и ситуация меня не напрягает. Даже забавно- как свекровь будет общаться с подросшим внуком, если он уже сейчас ее не знает толком, плачет, когда она приходит и разве что не прячется.

Я уже затрагивала эту тему в другой ветке, но с моей бывшей свекровью сын смеется, я могу даже из дому выйти и с ней его оставить, хотя она бывает у меня ничуть не чаще нынешней свекрови, но с ней сын спокоен, тянется к ней. Парадокс.

Заканчивая, хочу сказать, что сидеть или не сидеть с внуками целиком должны решать дедушки и бабушки, никогда не считала это их обязанностью, ведь неважно насколько они энергичны, у них просто своя жизнь. В радость- да ради бога, не буду препятствовать, есть другие заботы, отнесусь с полным спокойствием.

[Волна Морская 8]

Баронесса Штраль

Я вчера просто по лицу дочке открыла холодильник.

Мария, я понимаю - ребёнок может так довести, что в тебе поднимается волна возмущения, а порой и злости. Кажется, что так и пристукнула бы. Но мы знаем - это наша беспомощность заставляет мелькать такой мысли. На самом деле мы не собираемся лишать нашего ребёнка жизни.

Однако, руки распускаем: даём по заднице, шлёпнем по рукам. Потом осуждаем себя, нам жалко ребёнка - причинили ему боль. Но всегда надо контролировать себя. Вы пообещали, что в очередной раз её плохого поведения двинете её дверцей холодильника. Как вам это в голову пришло? Почему именно такое наказание?

Он у меня большой, дверца обширная.

А если бы попали в висок, или случилось бы сотрясение мозга? Придумали же, специально двинуть дверцей. Это через чур жестоко!

Я не могу предложить никаких методов воспитания, поскольку ни педагог, ни психолог. Да и к каждому ребёнку нужен свой подход, который очень даже трудно бывает найти. Легко сказать, что надо находить с ребёнком общий язык, а вот как это сделать на деле...

Кого благодарить мне, то ли судьбу, то ли Бога, но у меня больших проблем с детьми не было. Когда видела, как мучаются другие родители, всегда им сочувствовала и сама себе говорила : "Слава Богу, он наградил меня послушными хорошими детьми." Нет, конечно, много чего было, тоже не слушались, проказничали - как же без этого? Но в основном всё было нормально. А если бы было по-другому, не представляю, как бы я поступала.

Мария, всё-таки вам надо быть сдержаннее в своих эмоциях, научиться контролировать свои слова и поступки. Другой вопрос, можете ли вы это сделать и как можно это сделать. Такой вопрос стоит продумать, если не в силах сдерживать себя, может обратиться за помощью к специалисту.

И ещё, хорошо, что

Потом вместе разговаривали и заснули под мультик

Могло быть иначе. Например, собралась бы дочь и убежала из дома, ещё больше нагрубила бы, отказалась с вами разговаривать и игнорировала бы вас. Судя, что вы примирились ( не говорю, что помирились), дочка ваша отходчива, не злопамятна, с ней можно навести контакт. Дерзайте, и держите себя в руках. Успехов вам.

[Позитивчик 1 057]

Баронесса Штраль

Я вчера просто по лицу дочке открыла холодильник. Он у меня большой, дверца обширная.

Мама дорогая, это что ж ребенок должен был сделать, чтоб огреть его дверцей холодильника?! Да, мастер Вы придумывать наказания... Главное, действенно: я бы тоже рот закрыла, если бы меня мама так...

[Синема 1 661]

Обе наши бабушки живут довольно далеко - свекровь 6 часов езды от нас, а мама моя и того 8. Обе, конечно же работают. Поэтому, когда родился Ярославчик, рядом никого не было. И первые два месяца мы с мужем постигали азы родительства самостоятельно. Признаюсь, иногда накатывало, что помощи абсолютно никакой (кроме разговоров по телефону).

Когда моя мать родила, то первые месяцев пять-шесть жила у свекрови. И когда от груди отлучить нужно было - тоже сразу туда. Да и вообще частенько я гостила у бабушки.

Но сразу же стараюсь мыслить разумно - у обеих работа, и живут далеко, да и вообще это наш ребёнок, почему нужно откого-то ждать помощи. Хочу сказать, что когда приезжаем в гости к свекрови (раза 2 в год), то она никогда не против посидеть с внуком, даже за радость. Ни разу не слышала от неё упрёков, что мы с мужем куда-то собрались, а ребёнка ей оставили. Но она уже опытная бабушка. Наш Ярославчик её последний внук.

А вот моей маме тяжело свыкнуться с ролью бабушки. Она его очень любит, балует, но оставаться наедине очень боится, хотя остаётся - и ничего, никогда не ворчит.

Всё равно очень завидую молодым семейным парам, где с первым ребёнком помогали родители. Так хочется иногда расслабится - ан нет - описался, обкакался, или просто хочет общения.

[Фермоза 0]

С ребенком первое время помогала мама, потому что я на тот момент училась на дневном. Мама к тому времени уже не работала, а потом у нас была няня.

На выходные дни возим в гости к бабушкам или и что в основном они приезжают сами. Отношения хорошие, ровные.

Правда свекровь периодически ворчит, что мы не так занимаемся воспитанием, как надо. Но это мне кажется от желания принять участие, потому как оно без надобности. А самое главное никто не обижается.