Решилась порвать отношения с мамой

[Нюра Вадимовна 98 538]

Черная пантера Читаю Вас, Олечка, и радуюсь за вас. Вы все делаете правильно, вы молодец и большая умница!

Мама ваша кое- что поняла, надеюсь, что ваши отношения так и останутся такими- добрыми, теплыми и нейтральными. Не пытайтесь заставить себя полюбить маму- на данном этапе это невозможно. Вы еще не восстановились, не пришли в себя. Потом, может, и проявится ваша любовь, но пока не торопите себя.

Вы правильно делаете, что занимаетесь собой. Лечите себя, как больного ребенка- подбадривайте, утешайте, балуйте. Мне кажется, причина вашего состояния- измотанность, усталость, расшатанные нервы.

Купите себе ромашку, пейте чай с медом. Это и вкусно, и полезно. А для набора веса мне в свое время мама давала детскую смесь со сливками. Если добавить фруктов, получается вкусно. В таком напитке очень много витаминов и калорий- то, что нужно такой крошечке, как вы.

Пишите, пожалуйста, как у вас обстоят дела. Удачи вам, здоровья и счастья. берегите себя.

[Шеда 23 392]

Черная пантера

Цитата

У Вас есть любимый и любящий мужчина, а это уже много.

Для меня это ВСЁ. Меня любят, ценят и заботятся. И это взаимно. Если мне это дано за то, что было до него, то я не зря мучилась.

У нас немножко похожие с вами ситуации. Моя мама тоже абсолютно ко мне равнодушна, так же считает, что я ей многим обязана, так как она меня родила, будучи больной, не раз и не два мне говорилось, что родила она меня для собственного здоровья.

Мне было полегче, потому что по-крайней мере, с меня не требовали содержания и обеспечения, ну и в силу своего эгоизма (все-таки от матери во мне многое есть), я поняла, что ловить тут нечего, ни тепла, ни любви не будет в этом доме, и в 15 лет встала и ушла.

Я также очень жду (до сих пор) от людей любви в силу недополученного в детстве. Но вот из мужа вы зря кумира делаете - "я встретила Человека" и прочие бла-бла-бла. Мужик есть мужик, не возлагайте особо надежд - вы одна в этом мире, все преходяще. Не надо к нему ТАКОГО отношения, у вас есть вы сами, с тем же пиетитом относитесь лучше к себе, а мужик... их может быть много.

Если почитаете мои сообщения прежние, то поймете, как я относилась к Мужу. Ага-ага, щас самой смешно - Человека, к Мужу...

Только вы для себя самой - ценность.

А работать я больше не могу, я истощена до предела. У меня тут недавно страшный приступ был, муж еле откачал, перепугался. Не отпустит он и я сама не хочу больше! Пожить хочу...

И вот это тоже очень зря. Отдохните полгодика, а потом возвращайтесь на работу, может быть, освоите новую профессию. Наше с вами состояние и так "ящик Пандоры", а еще и добровольно молнию от мира застегнуть...

В жизни может быть все, что угодно, своя копеечка за душой должна быть, и уверенность в своих силах тоже.

[Черная пантера 4]

Звонила сегодня маме. У меня проблемы со здоровьем усугубились, сейчас еще по гинекологии и с желудочно-кишечным трактом добавились, на днях пойду в медицинский центр. Сказала, что не приеду в ближайшее время и денег не смогу дать, услышала в ответ - "Олечка, у меня есть сбережения, хочешь, я денег привезу? Обязательно сходи ко врачу".

Вот сижу, плачу... Трогательно. Неужели она что-то поняла?

Шеда

И вот это тоже очень зря. Отдохните полгодика, а потом возвращайтесь на работу, может быть, освоите новую профессию. Наше с вами состояние и так "ящик Пандоры", а еще и добровольно молнию от мира застегнуть...

Я наработалась на три жизни вперед и наобщалась с миром до тошноты. Я интроверт, мне хорошо и спокойно дома, я не карьеристка и не стремлюсь реализоваться в жизни. Дома я много читаю, смотрю фильмы, сочиняю музыку, изучаю язык, общаюсь с людьми, которые МНЕ интересны, изучаю комп. проги, играю в игры, готовлю-вяжу-вышиваю... Я не понимаю слова "скука", у меня нет такой опции Ни одна работа не даст мне такого развития. Я вообще не понимаю фразу "дома скучно, работа развивает". Меня - нет.

В коллективах мне всегда было плохо, я везде белая ворона. Работать по графику с моим сном для меня - ад и не вижу смысла ради абстрактного "будущего" в него возвращаться.

Да, у меня к этому Человеку очень сильное чувство. И я ему верю. Понимаю, что в жизни случается всякое, но я даже думать не хочу о возврате в свой ад. И для себя жить не хочу.

Просто не вижу в этом смысла.

[Изумрудная 261]

Черная пантера

Вот сижу, плачу... Трогательно. Неужели она что-то поняла?

Наверное отдаление лучший выцход для построения хоть каких-то отношений с вашей мамой. Я бы вам советовала пока сильно не раслабляться и не доверять маме, оставьте все как есть сейчас.

И я ему верю. Понимаю, что в жизни случается всякое, но я даже думать не хочу о возврате в свой ад

Да не нужно вам ни на какую работу, отдохните и живите в своем долгожданном счастье. Когда станет скучно, тогда и подумаете чем скбя занять, я не сомневаюсь, что найдете.

[Черная пантера 4]

Последние новости.

При обследовании организма, помимо рядовых неприятностей вроде шейного остеохондроза, при прохождении МРТ мозга выявилась довольно редкая аномалия. Наконец-то выяснились причины моих жутких головокружений, обмороков и головных болей. Аномалия врожденная, врач предполагает, что маме в период беременности не хватало некоторых веществ в организме (ну мама же не наблюдалась у врача, она аж ДИПЛОМ писала в 40 лет, зачем ей такая ерунда, как обследования и анализы).

В общем, суть. Если не оперировать, то можно жить так. Качество жизни страдает, конечно. Но люди живут и до старости. Если будет прогрессировать (нужно следить, делать МРТ периодически) то нейрохирургическая операция. Запретили тяжелые нагрузки. В целом, несмертельно, не так страшно, я даже рада, что наконец-то хоть причину этого всего знаю.

Позвонила маме, т.к. она просила держать в курсе (у меня последние 2 недели головные боли не прекращаются, я как-то в контексте разговора об этом упомянула). Реакция спокойная. "Сейчас все лечится. Надо вести здоровый образ жизни и заниматься спортом". На мои слова о том, что это врожденное и в ранней молодости нельзя было так тяжело пахать (я же и снег чистила и за раз убирала 2 дома 6-подъездных скрючившись с веником), мне заявили "ну СЕЙЧАС же ты не работаешь. Что ты мне про "пахать" говоришь. Ты сейчас не пашешь".

Я сухо попрощалась и... И у меня окончательно все умерло внутри.

Я буду наблюдать за ней, как за дальним родственником. Не более. Звонок раз в неделю, удостовериться, что не тронулась рассудком и оплата счетов + содержание собаки.

Правда, она предложила денег на лечение. Из тех, что копила, пока я пахала на износ. Я отказалась. Сумма (если не делать операцию) для нас посильная, мы сами справимся. Мне от нее ничего не надо. И от меня, кроме обязательных платежей, пусть ничего не ждет. Выгребать я там ничего не буду больше и уж тем более, делать ремонт. Накопления есть - нанимай людей или ищи себе мужа. Хватит все за мой счет делать.

Я на свет на роль ломовой лошади не просилась.

[Таманна 21 017]

Я сухо попрощалась и... И у меня окончательно все умерло внутри.

Оля, а какой реакции от матери ты ждала? Она всегда с тобой так общалась, ты ничего нового не услышала. Если ты думала, что она посочувствует, поймет, как тебе было тяжело тогда - то это наивность. Она никогда не изменится. Это надо принять и жить дальше. Так, как ты решила - присматривать, но эмоционально не рвать себе душу.

[Мечта поэта 145 716]

Черная пантера

На мои слова о том, что это врожденное и в ранней молодости нельзя было так тяжело пахать (я же и снег чистила и за раз убирала 2 дома 6-подъездных скрючившись с веником), мне заявили "ну СЕЙЧАС же ты не работаешь. Что ты мне про "пахать" говоришь. Ты сейчас не пашешь

Это защитная реакция. Она же понимает, что вы во всех своих болезнях обвиняете ее.

Отпустите уже свои обиды. Каждый живет как может и ваша мама в том числе.

По крайней мере она ЕСТЬ ( а моя вот ушла, у меня нет мамы). И деньги предлагает - вы ей не безразличны. Понимаете ли вы - не безразличны?

В этом мире не так много людей, которым до нас есть дело.

Не надо взращивать ненависть. Она нездорова, вы это знаете. Но она - ваша мама. Другой не будет. И это не будет тянуться вечно, когда-то она уйдет.

Я вам очень сочувствую. Просто нет смысла в этих застарелых обидах, правда. Жизнь проходит так быстро. Нет смысла тратить ее на ненависть к самым близким.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Черная пантера

Я буду наблюдать за ней, как за дальним родственником. Не более. Звонок раз в неделю, удостовериться, что не тронулась рассудком и оплата счетов + содержание собаки.

А ведь не за горами день, когда она станет немощной и (ттт) может тронуться умом. Вы только тогда не бросайте ее, пожалуйста! Очень больно смотреть на матерей, на которых просто наплевали дети, выбросили их за борт своей жизни. Я все понимаю: и отношения были, может, не самые теплые, и все дело в прошлом. Но мама - есть мама. Не забывайте этого, пожалуйста!

[Седая дама 451]

Черная пантера

Нет, не верю, что вы сможете абстрагироваться от мамы, судя по вашим постам.

Очередная обида пройдет. Вы связаны кровными узами, вы - мать и дочь и вы любите друг друга. ИМХО, конечно.

Вы, Оля, сильная духовно, вызываете уважение и, чтобы не было мучительно больно в последствии, принимайте ее такой, какая она есть. Такой у нее характер, такой образ жизни. Берегите ваши отношения с мамой даже такие своеобразные. Берегите, пока вы есть друг у друга.

Поговорите откровенно, простите взаимные обиды, поплачьте вместе. Все у вас будет хорошо, здоровья вам и будьте счастливы!

[Черная пантера 4]

Таманна

Наташ, понимаешь, она всю дорогу с раздражением говорила "опять тебе плохо" и "совсем не хочешь работать". Полагаю, она думала, что я здорова, просто работать не хочу и нездоровьем прикрываюсь. Ходить могу, значит работать могу. А КАК я хожу, не важно...

Я надеялась, что она ПРИМЕТ мое нездоровье уже в конце концов. Но опять "надо вести здоровый образ жизни и заниматься спортом и все пройдет".

Мечта поэта

Это защитная реакция. Она же понимает, что вы во всех своих болезнях обвиняете ее.

Обвинила только сейчас, потому что не выдержала. И потому, что она ВСЕГДА и ВО ВСЕМ обвиняла меня. И нездорова я потому, что "не занимаюсь спортом\мало двигаюсь\от безделья". Меня постоянно этим тюкали. Что рожала она меня здоровую и я сама во всем виновата и вообще, работать надо, а не о болезнях думать. Вот и сказала, что это врожденное. Потому что 35 лет слушала, что сама во всем виновата, да захотелось обвинить уже в ответ.

И деньги предлагает - вы ей не безразличны. Понимаете ли вы - не безразличны?

Стелл, у меня появилась глупая мысль, от которой сложно избавиться. Понимаешь, я всегда нужна была, чтобы работала. Она же понимает, что если я не вылечусь, то досматривать ее некому... Никогда так о матери не думала, страшно самой от таких мыслей

Просто нет смысла в этих застарелых обидах, правда. Жизнь проходит так быстро. Нет смысла тратить ее на ненависть к самым близким.

Я понимаю. Надо с этим что-то делать. Уже про психолога думаю. Ибо после многолетней любви к маме - эта резкая ненависть меня пугает

Фрау Гримм

А ведь не за горами день, когда она станет немощной и (ттт) может тронуться умом. Вы только тогда не бросайте ее, пожалуйста!

Не брошу ни в коем случае, Вы что...

Седая дама

Поговорите откровенно, простите взаимные обиды, поплачьте вместе.

Да говорили сколько раз... Вроде, просветление, все хорошо. Я снова настраиваюсь на волну более-менее понимающей мамы и... опять стена.

Муж вообще вчера спросил "а зачем ты ей рассказала? Реакция ожидаемая".

Не знаю, надеялась хотя бы на какое-то сочувствие. Да, глупо было вспоминать прошлое, но мне ОБИДНО, что я так пахала, а меня гнали и НЕ ПОНИМАЛИ. Я хочу хотя бы сейчас понимания и принятие меня, НЕломовой. Видимо, многого хочу

Странно, с малых лет была взрослой, а сейчас вот такая НЕвзрослая обида. Как бы себя не успокаивала, не получается это все принять. Да, есть мама. Да, в интернатах была и знаю, что там ад и моя ситуация лучше. Да, если бы ее не было, было бы ужаснее во много раз. Но она есть и мне обидно, что человек просто не желает принять меня такой.

Даже эти слова "двигаться, спортом заниматься и "аномалия рассосется" - я всегда ДОЛЖНА что-то ДЕЛАТЬ.

Кручу все это в голове и мысленно веду бесконечные диалоги с ней Ненормально это все, понимаю Надо избавляться от обиды, но как?

[Лисса Гудвин 14 038]

Черная пантера

Она же понимает, что если я не вылечусь, то досматривать ее некому... Никогда так о матери не думала, страшно самой от таких мыслей

Вообще, мое мнение, это именно так.

Я понимаю. Надо с этим что-то делать. Уже про психолога думаю. Ибо после многолетней любви к маме - эта резкая ненависть меня пугает

Поработать нужно, Оленька. Или самой или хоть немного с психологом. Процесс должен идти.

А вообще, это не скоро отпустит.

Знаю по своему опыту, что на каждом следующем витке моего развития и избавления от старых травм, мне ОПЯТЬ приходилось прощать свою маму - уже собой "новой".

Это как спираль, к которой приставлен шест. Спираль - это наше развитие, вверх, а шест, он прислонён, и на на каждом следующем этапе ты неминуемо с ним опять соприкасаешься.

Разве что, могу утешить - что чем выше, тем чувствительность теряется, то ли шест истончается, то ли вообще взаимопроникнвение молекул к концу происходит - но чем дальше, тем меньше больно.

Не знаю, надеялась хотя бы на какое-то сочувствие. Да, глупо было выпоминать прошлое, но мне ОБИДНО, что я так пахала, а меня гнали и НЕ ПОНИМАЛИ. Я хочу хотя бы сейчас понимания и принятие меня, НЕломовой. Видимо, многого хочу

У тебя сейчас есть люди, которые тебя ПОНИМАЮТ. Поверь, это единственное лекарство.

И - действенное.

Странно, с малых лет была взрослой, а сейчас вот такая НЕвзрослая обида.

Это к выздоровлению. Тебе еще предстоит пройти все естественные реакции, которые приходилось в себе задавливать ради того, чтобы выжить.

Кручу все это в голове и мысленно веду бесконечные диалоги с ней  Ненормально это все, понимаю.  Надо избавляться от обиды, но как?

Как раз нормально. Поработаешь и простишь её, уже на этом этапе.

Причём "простишь" это не обязательно - вот возьмешь и поймёшь её, который раз. Иногда и через нечто другое нужно пройти.

В моей жизни был такой момент (никому не рассказывала, здесь вот расскажу), когда я совершенно сознательно пошла, взяла ее платье и изрезала его всё на мелкие кусочки. Мне это было на том этапе необходимо. А мамы не было к тому времени уже года три или четыре на свете.

я всегда ДОЛЖНА что-то ДЕЛАТЬ.

Да, мы всегда теперь должны что-то делать. Это карма. Просто прими её.

[Таманна 21 017]

Я надеялась, что она ПРИМЕТ мое нездоровье уже в конце концов. Но опять "надо вести здоровый образ жизни и заниматься спортом и все пройдет".

Оля, твоя мать не здорова. А чего ты хочешь от человека, который живет по своим правилам, в своем мире? Она тебя не понимает и не поймет. И она искренне считает, что ты слегка преувеличиваешь, что масштабы твоего нездоровья не такие, как ты ей говорила.

Вы в этом вопросе понимания не найдете никогда. Вот скажи, оно тебе надо это? Вот прям не сможешь жить, если мать не признает, что ты тогда пахала как лошадь, будучи не совсем здоровой? Поставь ты точку, отпусти ситуацию. Прими маму такой, не старайся добиться от нее большего, чем она может тебе дать.

Главное, ты для себя знаешь, что несмотря на все твое плохое самочувствие - ты делала очень много! Для себя и для мамы.

[Мечта поэта 145 716]

Черная пантера

Не знаю, надеялась хотя бы на какое-то сочувствие. Да, глупо было вспоминать прошлое, но мне ОБИДНО, что я так пахала, а меня гнали и НЕ ПОНИМАЛИ. Я хочу хотя бы сейчас понимания и принятие меня, НЕломовой. Видимо, многого хочу

Олечка, но ведь для этого она должна признать свою ошибку. Это не всем по силам.

Странно, с малых лет была взрослой, а сейчас вот такая НЕвзрослая обида

Ага, мы все в детстве полагали, будто взрослые и прежде всего родители - другие. Не такие как мы. И ждали ( и ждем) от них особенных, других поступков.

А они такие же, как мы.

Дети внутри стареющего тела, придавленные опытом. Теперь ты и сама в этом убедилась.

Прости ее, да и все. Это единственный выход.

[Черная пантера 4]

Лисса Гудвин

Поработаешь и простишь её, уже на этом этапе.

Юль, у меня от слова "работа" начинается нервный тик

когда я совершенно сознательно пошла, взяла ее платье и изрезала его всё на мелкие кусочки. Мне это было на том этапе необходимо. А мамы не было к тому времени уже года три или четыре на свете.

Я в нее пакетом швырнула в тот памятный день. Впервые в жизни на мать руку подняла

Стыдно...

Таманна

А чего ты хочешь от человека, который живет по своим правилам, в своем мире?

Я анализирую вот что. Она мне часто рассказывает про своих знакомых. Вот простой пример - знакомая пенсионерка, работает на пенсии. У нее есть сын. У сына после рождения ребенка произошел нервный срыв и сильно село зрение. Несколько лет сын жил на иждивении матери (т.е. мать содержала себя, своего мужа, сына, невестку и их ребенка). На данный момент женщина устала тащить этот воз и уговаривает сына устроиться хотя бы на какую-то посильную работу. На что мама моя ей говорит - "Наташа, он же НЕ МОЖЕТ работать".

Вот что меня зацепило. Вспомнилось только сейчас. Вот почему я обижаюсь. ДРУГИХ она понимает и другим сочувствует. Какой-то посторонний парень работать не может, его должна мать-пенсионерка содержать. Она же, когда на пенсию вышла, села дома. Еще жаловалась, что будет скучно на пенсии, но ей даже в голову не пришла мысль работать. "Я свое отработала, твоя очередь".

Я просто раньше не анализировала, насколько это все безответственно было. Решаться рожать в 40 лет без какой-либо поддержки. Не пройти ни одного обследования, т.к. нет времени, ибо надо писать диплом (а отложить нельзя было это очень нужное дело?), потом заставлять еще фактически ребенка работать, прекрасно зная о нездоровье (я же с детства болею, даже от физкультуры была освобождена), не дать образования никакого и потом орать "ты ничего не добилась".

Другим она сочувствует. Фильмы тяжелые смотрит, даже плачет. А когда я падала в коридоре утром, после бессонной ночи, она спокойно спрашивала "тебя проводить на электричку?" Как будто в электричке мне резко станет лучше и я бодренько так отпашу 12-часовую смену на ногах.

Если отсутствие эмпатии вследствие болезни, то почему так криво? Других жалко, родную дочь нет?

Мечта поэта

Прости ее, да и все. Это единственный выход.

Стелл, понимаешь, на пустом месте не получается простить. Не могу по щелчку взять и простить и перестать думать об этом. Какие-то техники нужны. Накачала себе разных книг, ищу там ответ на этот вопрос. Пока не нахожу

[Лисса Гудвин 14 038]

Черная пантера

Накачала себе разных книг, ищу там ответ на этот вопрос. Пока не нахожу 

Лууле Виилма почитай, серия книг "Прощаю себе".

Там сразу триединый механизм прощения найди, он в первой книге, и потом неоднократно повторяется.

Ох, солнце, ты только начале пути. Я тоже на него встала только тогда, когда от матери уехала.

[Мечта поэта 145 716]

Черная пантера

Стелл, понимаешь, на пустом месте не получается простить. Не могу по щелчку взять и простить и перестать думать об этом. Какие-то техники нужны. Накачала себе разных книг, ищу там ответ на этот вопрос. Пока не нахожу 

Понимаю. Это процесс небыстрый. Подтолкнуть его может что-то из ряда вон, но лучше пусть этого не случится.

Пусть ответ на вопрос - "как простить" придет со временем.

А если появился вопрос, будет и ответ. Вот увидишь.

От себя могу сказать ( как у меня), прощение приходит с жалостью и сочувствием.

Ну просто вот смотришь на злого человека и понимаешь, что он глубоко несчастен в своей злости и заблуждениях. И жалок

И вообще мы все продукты обстоятельств и опыта.

Были бы у твоей мамы другие обстоятельства изначально, она была бы другой - так ведь?

А чего тогда на неё обижаться.

[Черная пантера 4]

Лисса Гудвин

Лууле Виилма почитай, серия книг "Прощаю себе".

Там сразу триединый механизм прощения найди, он в первой книге, и потом неоднократно повторяется.

Ох, солнце, ты только начале пути.

Почитаю, спасибо...

Мечта поэта

Были бы у твоей мамы другие обстоятельства изначально, она была бы другой - так ведь?

А чего тогда на неё обижаться.

Тут не обстоятельства, а глупость человеческая. Понимаешь, ну хорошо, решилась она рожать в 40 лет. Но подстрапрепуцийся, хотя бы анализы сдавай иногда и наблюдайся у гинеколога. Чтобы ребенок ЗДОРОВЫЙ родился.

Было бы здоровье, не было бы этой обиды. Я бы постаралась выучиться, параллельно работая. И не мучилась бы так, годами.

Тогда она не болела. Более того, ей вокруг все советовали наблюдаться у врача, она только отмахивалась "я здоровая, отец здоровый (50-летний, на минуточку) что там может не так пойти.

Из-за этого я злюсь. И из-за ее вечных "ну как-нибудь". Как-нибудь я родилась, как-нибудь должна была выучиться больная, попутно всех содержа, как-нибудь у меня сейчас аномалия моя рассосется от спорта.

Муж советует ничего вообще не рассказывать, говорить, что все хорошо, здорова. Но зная мою маму, она посоветует пойти работать и... И я тогда за себя не отвечаю. Боюсь, что я приеду и начну ее бить. И такие эмоции меня пугают

P.S.

Когда я вышла замуж и готовилась к переезду, она предлагала поработать в том городе, в котором буду жить (почему-то она думает, что мне электрички тяжело переносить и это основной момент, из-за которого я работать не могу). Разговор закончился жутким скандалом. "Ты на пенсию себе не заработаешь. Вот я заработала, а ты нет. И вообще, ты от безделья маешься, в трудоспособном возрасте все работают".

Вопрос - почему я должна и "могу", а она нет? Почему парень, у которого село зрение, должен сидеть на шее у матери (вместе с женой и ребенком), а я не могу сидеть на шее у законного мужа???

Так же было, когда я не работала в своем предыдущем гостевом браке "стыдно на чужой шее сидеть. Ты иждивенка".

Почему я не могу отпустить это? Почему меня ТАК цепляет ее мнение?

[Лисса Гудвин 14 038]

Черная пантера

Почему я не могу отпустить это? Почему меня ТАК цепляет ее мнение?

Потому что мама самый главный человек в жизни каждого.

И окончательно простить ты сможешь только тогда, когда сама окончательно повзрослеешь + избавишься от тех бед, которые с тобой произошли из-за её невнимательности-безалаберности-глупости-подлости.

Только обретя своё, и то, что удовлетворит тебя, можно уже будет как-то простить покалеченную половину жизни и упущенные возможности прожить ее изначально более полноценно.

Потому и говорю, долгий путь.

Боюсь, что я приеду и начну ее бить. И такие эмоции меня пугают

Не будешь, не боись. Но эмоции такие правомерны. Это твоё "Я" выздоравливает и расправляется, и стремится за себя отомстить.

[Мечта поэта 145 716]

Черная пантера

Тут не обстоятельства, а глупость человеческая. Понимаешь, ну хорошо, решилась она рожать в 40 лет. Но подстрапрепуцийся, хотя бы анализы сдавай иногда и наблюдайся у гинеколога. Чтобы ребенок ЗДОРОВЫЙ родился.

Ну так я про то и говорю - были бы изначально другие обстоятельства, она бы не выросла глупой. И ходила бы, сдавала анализы, хотя не факт, что это на что-то бы повлияло. Я не слышала, чтобы внутриутробно лечили как-то.

Она тоже нездорова, насколько мне известно. Кого винить?

Это дорога в никуда, все эти обвинения. Проще выдернуть с корнем из сердца и выкинуть.

Что случилось, то случилось, уже не переиграешь. Надо жить настоящим.

Тебе наконец-то повезло с мужчиной, а ты опять возвращаешься к обидам на маму, отравляя себе жизнь. Ну не будет она уже другой. Все. И мамы другой тоже не будет. Бог с ней, пусть живет, как хочет. И ты живи. Тебе же не три годика, можешь уже прожить и без маминой поддержки.

[Черная пантера 4]

Лисса Гудвин

+ избавишься от тех бед, которые с тобой произошли из-за её невнимательности-безалаберности-глупости-подлости.

Да, надо лечиться. Сейчас сюда нужно всю энергию направить.

Мечта поэта

И ходила бы, сдавала анализы, хотя не факт, что это на что-то бы повлияло. Я не слышала, чтобы внутриутробно лечили как-то

По предположениям врача (может и ошибается, но все же) это возникло из-за недостатка некоторых элементов в организме. Т.е. вопрос вовремя сданного анализа... Да, не гарантия, но хотя бы ПОПЫТКА проконтролировать беременность. А ей какой-то диплом (при том, что она училась 12 лет, бросая-возобновляя) оказался важнее.

Мне было бы легче, если бы она хотя бы старалась что-то предпринять. В период беременности - обследоваться. После выхода на пенсию - попробовать поискать себе работу. В те годы, когда я постоянно недосыпала и мучилась, хотя бы на время дать мне передышку и поработать самой (той же уборщицей) хотя бы 2-3 месяца в году.

Хотя бы даже для того, чтобы дать мне возможность выбрать посильную работу, а не идти на первую попавшуюся, т.к. денег нет и жить не на что.

Проще выдернуть с корнем из сердца и выкинуть.

А общаться как? Созваниваться? Как с чужим человеком? Я же не могу не звонить и не навещать. И получается, только хоть немного успокаиваюсь, звоню - и все заново.

Тебе наконец-то повезло с мужчиной, а ты опять возвращаешься к обидам на маму, отравляя себе жизнь

Да. Это понимаю и становится еще тошнее

Стелл, вот читаю тебя в разных ветках, ты везде так искренне недоумеваешь - на что люди тратят свою жизнь... Кто-то на обиды на мужа, кто-то мучается от неразделенной любви, кто-то терпит пьющего-бьющего мужа. Ты везде очень мудро пишешь, что жизнь у нас одна и пока мы тратим свои эмоции на ЭТО, она проходит мимо. Это понятно, но как их отключить? Я и Алену турбулент понимаю, когда она говорит, что не может черпать счастье изнутри, ей для этого человек нужен. И Люсю Лысьву, которая так же не может жить для себя и мучается от неразделенной любви. И многих других, которые не могут вот так взять и отпустить ситуацию.

Но я буду стараться. Я НЕ ХОЧУ продолжать жить плохо. У меня сейчас есть все для того, чтобы жить счастливо и глупо продолжать убиваться из-за прошлого.

[Мечта поэта 145 716]

Черная пантера

А общаться как? Созваниваться? Как с чужим человеком? Я же не могу не звонить и не навещать. И получается, только хоть немного успокаиваюсь, звоню - и все заново.

Как с человеком, которого ты уже переросла.

Как с человеком, которого ты любишь несмотря ни на что, но уже не ждешь от него ничего, потому что знаешь, что ему нечего дать.

А на нет и суда нет.

Ты везде очень мудро пишешь, что жизнь у нас одна и пока мы тратим свои эмоции на ЭТО, она проходит мимо. Это понятно, но как их отключить? Я и Алену турбулент понимаю, когда она говорит, что не может черпать счастье изнутри, ей для этого человек нужен. И Люсю Лысьву, которая так же не может жить для себя и мучается от неразделенной любви. И многих других, которые не могут вот так взять и отпустить ситуацию

Не отключить, а переключить.

Вот твой случай, например. Переключить внимание с мамы на мужа, да и все.

Захочется пообижаться, сказать себе - а толку? И заняться чем-то другим.

Это же наш выбор на что мы направляем внимание и чему отдаем энергию.

Отвественность за нашу жизнь только наша и больше ничья.

[Spa 6 107]

Черная пантера

По предположениям врача (может и ошибается, но все же) это возникло из-за недостатка некоторых элементов в организме. Т.е. вопрос вовремя сданного анализа...

Врачу лет сколько? Вы уверены что в то время были такие анализы? Я о своем врожденном пороке сердца узнала через 20 с лишним лет, так как в то время такой порок даже не диагностировали.

Мне было бы легче, если бы она хотя бы старалась что-то предпринять.

Ваша мама больна, а вы пытаетесь ее судить с точки зрения здорового человека.

[Таманна 21 017]

Другим она сочувствует. Фильмы тяжелые смотрит, даже плачет.

Тебя задевает, что она другим свое сочувствие выражает, понимает их, а тебя нет?

Как ты не поймешь, что она всю жизнь так живет, ее уже не переделать. Не получишь ты любящую тебя (как тебе этого бы хотелось) мамочку. Не бывает чудес, к тому же, ты пытаешься добиться тех чувств и эмоций, которых у нее нет. Может, их и не было никогда, может, атрофировались со временем. Просто прими, что к тебе относятся ТАК, и не злись. Это не конструктивно. Для тебя лично. Маме твоей неважно, а ты себе душу травишь обидами. Ведь ты ничего изменить не сможешь, а если это так, зачем напрягаться из-за этого? Что лично тебе дают эти обиды на маму? Ничего хорошего, кучу негатива, злости и прочего. Они тебя разъедают, не туда ты тратишь энергию. Переключайся.