Мужская логика.(2)

[Аска 7 018]

Мы поужинали, сын (малоежка)   только собирается, всё содержимое  пластикового контейнера перекладывает на обычную тарелку. Озадачен. Получилась такая внушительная горка, больше, чем порция, но меньше, чем две. Оставлять на завтра полпорции смысла нет, вопрошает: "Что делать?" Совет мужа: "Возьми тарелку побольше!"  Смотрю, сын переложил всё на большую тарелку (как для пиццы), съел! Удивили оба. 

Изменено 27 Июля 2018 пользователем Аска

[Каста Дива 107 354]

Муж рассматривает чужие домики. Коттеджики, частные дома всякие - разные. Это у него идея все брезжит - когда - нибудь и мы домик построим.

-Я хочу окна затемненные. Не хочу, чтобы люди глазели. А я хочу дом, и без штор, и как хочу ходить.

-Без штоооор? - заспорила я. - Нуууу, не эстетично,  ни за что! Давай тебе лучше комнату без окон выстроим - ходи там как хочешь.

-Ага, - неожиданно согласился муж. - Ты ж художник, ты мне окно нарисуешь И шторки, и ставни.

Ага, представила. И двери, и огородик, и качельки. Прямо какая то коробка с карандашами получается.

[Волшебная на всю голову 49 676]

5 минут назад, Каста Дива сказал:

Муж рассматривает чужие домики. Коттеджики, частные дома всякие - разные. Это у него идея все брезжит - когда - нибудь и мы домик построим.

У меня муж тоже про дом мечтает. Каждый раз об этом говорит:

- Вот представь, свой дом! Выйду я на крыльцо, с одной стороны укропчик растет. С другой курочки кудахчут, яички несут. Красота! А я пузо почесал и пивко попиваю...

[Фея хлебных крошек 219 595]

Больше не к логике, наверное, а к мужской сущности.)))

Нам в подъезде меняли окна. Старые вместе со разломанными рамами сложили на каждом этаже за мусоропровод. Нужно же кому-то убрать.  А кому, как ни жильцам? Я, как старшая дома, попросила мужа на работе распечатать объявление, смской отправила текст. Надо вежливо и чтобы прониклись. Текст примерно такой: "Уважаемые соседи - мужчины! Большая просьба  совместными усилиями убрать из подъезда старые окна и мусор. За нас с вами этого никто не сделает. Надеюсь на понимание." И подпись. Вечером муж вернулся, сообщил, что объявление повесил.

Несколько дней не выходила из дома. Вчера возвращаясь из магазина, увидела объявление: " Уважаемые жильцы-мужчины! Нужно вынести старые окна  и мусор к контейнерам. Срок - до понедельника." И моя подпись. Посмеялась. На мое деланое возмущение, зачем, мол, текст так изменил, муж ответил, что все остальное - лишнее. И по итогу, на вчерашнее утро убраны были почти все окна.

Изменено 29 Июля 2018 пользователем Фея хлебных крошек

[Котейка полосатая 10 980]

Ходила как-то к моей маме медсестра уколы делать. Любила после укола посидеть, поболтать обо всем на свете.

И вот однажды рассказала, что врач, с которым она работала вместе на приеме, пришел как-то на работу в брюках, которые сзади разошлись по шву. Медсестра  сказала ему об этом.

А он спокойно отвечает: "Знаю. Я то поправляюсь, то худею и у меня на каждый размер есть только одни брюки. Сейчас вот эти, другие не подходят, поэтому я надел, какие есть".

Почему нельзя было зашить брюки, история умалчивает. 

[Эксперт 90 960]

Решили вечером приготовить шашлык. Бродим по магазинам - закупаемся. Всё купили, осталось приобрести уголь. В одном магазине уголь показался дороговат. Идем в другой. Я с арбузом осталась на улице.

Выходит муж и сообщает: "Угля нет, но я взял кефир".

Я:  Какая связь? (Кефир для маринада не нужен был, это он просто попить его взял).

Уголь нашли по адекватной цене в третьем магазине, я на всякий случай зашла с ним, чтоб сюрпризов потом не было.

 

[Розмари Штирлиц 14 494]

Сидим на пляже, разморенные солнцем, муж поглаживает мой бок и вдруг выдает: "Да что ж такое! Где твоя талия? Одни мышцы перебираю!" Дико изумляюсь: "И как ты представляешь себе талию?"   Муж задумчиво: "Хмм, талия - это такое мягкое углубление."  Убил просто! А я наивно полагала, что талия у меня есть. 

******

[VOLUN 5 479]

Мужчине через пару недель исполнится 6 лет, но почему здесь - поясню в конце.

В садике в группе ребёнка стоят горшки с цветами. Иногда утром вижу, как воспитатель поливает их.

Идём сегодня в садик, смотрю на цветы и спрашиваю: "А кто ваши красивые цветочки поливает?" Любопытно стало, дают ли детям ухаживать за цветами.

- Айнур Ринатович незаметно поливает.

 Вот это поворот! Айнур Ринатович - это физрук.

- Почему Айнур Ринатович?

- Вот мы один раз на улицу собирались и к нам в группу Айнур Ринатович пришёл. А когда мы вышли на свою площадку, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ(!!!), он там уже ходил! Незаметно это как то сделал.

Вот так, всё то что происходит незаметно, это дело рук Айнура Ринатовича. И вот бегу я из садика на работу и с тоской понимаю, что и ребёнок, и супруг полагают, что в доме нашем всё дело рук какого то Айнура Ринатовича.

Ибо ко мне постоянно вопрос "А чем ты занималась сегодня? Аааа, кино смотрела".

[мама вратаря 2 026]

В соседней ветке было про автоматический освежитель воздуха. Мы тоже какое-то время привыкали. Вечером повесили в прихожей выше зеркала, утром муж собирается на работу. Слышу, говорит кому-то: "Сам такой!" А это может освежитель на него неожиданно зашипел.

[Карандаш 14 111]

Ещё один шедевр логики от моего мужа.

Вечером спрашиваю мужа, что приготовить на завтрашний ужин, предложил приготовить котлеты и гороховое пюре.  Утром следующего дня в переписке спрашиваю, не изменились ли хотелки и готовить ли мне это пюре и котлеты. Подтвердил, что действительно их хочет.

Вечером за ужином, ковыряется в этом пюре (кстати, вкусное получилось), на вопрос, что с не так с едой и почему не ест, получаю шедевральный ответ:

"Я на работе на обед в столовой сегодня взял двойную порцию горохового пюре и котлету."

Ну как так-то??

[Дефектолог 29 073]

Бегу дворами. Пробегаю мимо магазина, в котором продают всё для счастья рыболова-охотника. Мужчина в камуфляжной одежде грузит в багажник машины набор с походной посудой. В красивом, таком же камуфляжном чехле, затянутым сверху шнурком, погремывают кастрюли и плошки. Мужчина раздосадовано говорит своему товарищу, стоящему рядом с машиной:

- Чувствую себя идиотом, честное слово! Вот какого рожна я опять набрал всякого-бякого в этом магазине? Я за все лето выехал на природу один раз! А закупил для поездок на тьму-тьмущую в денежном эквиваленте. И стол, и стульчики раскладные, и палатку новую купил (старая развалилась), и спальники, лодка надувная с мотором, тент от дождя и ветра. Одежды-обуви на два сезона. А времени, чтобы все это применить – нет!

-Ну, если тебя это как-то успокоит, - отвечает ему товарищ, - вспомни жену.

-Мою или твою? – напрягся мужчина.

-Да любую! Они вечно набирают кучу разной обуви, а ног всего две. Тут акция, там акция. Типа, это к платью, это к костюму. А сама как влезла в джинсы с кроссовками, так и бегает. И слова не скажи, врагом назовут.

-Так-то да. Так-то правильно, - успокоился первый. – Поехали в выходной на озеро? Рыбку половим, лодка есть.

-Не, мы в город поедем. Туфли выгуливать. Жена так сказала.

Мужчины очень тяжело вздохнули, сели в машину и уехали.

Жалко мне их стало почему-то…

А набор посуды, что дядька себе купил, очень клевый. У меня такой есть! Я им уже несколько раз пользовалась. Именно в путешествиях на природе. 

****

[Волшебная на всю голову 49 676]

У нас ремонт. Работников наняли. А я с ребятишками в другую квартиру ушла. 

Ну без скандала не обошлось. Поругались. А потом я в газете прочитала, что начать ремонт - к скандалу. Народная примета. Работает. 

Но интересно не это. Мы через неделю домой прибыли. А там муж за работниками везде пыль протирал и пол мыл. Все нормально. 

А сегодня я решила пол еще помыть. И на швабру тряпку надела. Мою. А муж так удивился:

- А что, у тебя швабра есть?

- В смысле, у меня? В углу в ванной комнате стояла. 

- А я руками мыл. Всю квартиру. 

Представила. Ужаснулась несправедливости бытия. Пришлось ему в наклон мыть. Впервые в истории. А швабру и не заметил...

[Мадлина 13 148]

Похолодало. Ночью было +4.

Утром раздумываю , что теплое надеть. Спрашиваю у Димыча, что красивее.

- Смотри, красный кардиган, в нем вид строгий и учительский. Серая шкурка, в ней вид лихой и расп.. придурковатый.

- Да все красиво. Тебе как удобнее?

- В сером.

- В сером красивее, в нем иди.

 

[Бельканто 22 803]

Ездили вчера с мужем кататься. Я в машине зачастую представляю собой пресловутую "помеху справа", потому что люблю поболтать на философские темы, да ещё хочу, чтобы муж на мои разглагольствования реагировал. Вот и вчера повело меня рассуждать на тему архитектуры и названий улиц - у нас убого, а в Китае красиво.

Муж внимательно слушал, кивал, соглашаясь. Когда я замолкла, выдал свою реплику:

- У меня расход бензина по трассе 5,5, просто отлично!

Пока я ставила на место отвисшую челюсть, муж ласково на меня посмотрел: " Ты говори-говори, я слушаю".

Второй заход я осуществила минут через 20, продышавшись и помедитировав на тему " всё хорошо, я спокойна, это мужчина". Решила осветить проблему исчезновения деревень и порочность практики переезда всей страны в столицу. Говорила с чувством ( может даже с надрывом). От мужа шли сочувственные междометия и кивки. Выговорилась, хочу словесного ответа. Получаю:

- Хорошо, что я скорость вовремя сбавил. Тут 40, а этот козёл ( указание на впереди идущую машину) как шёл, так и пошёл. Вот скворечник его и засёк. А я проскочил.

Финиш. До дома говорила только на доступные темы и ( Боже упаси!) ответа не ждала. Кивал, улыбался и за то спасибо.

[Шардонне 2 189]

Моя знакомая у себя на работе "запала" на одного клиента. Он, вроде как, тоже. Почему тоже? Он как-то периодами "западал" - то на кофе приглашает, то кивнет сухо и мимо пройдет. То подходит и мило воркует, а потом букетики присылает, а иногда поздоровается, быстренько оформит, что ему надо и почти убегает. 

Долго все гадали, что у него на уме, секрет был прост - когда у них все-таки все случилось, он ей сам объяснил. У нее на пальце колечко на нем маленький бриллиантик. Носит она его на правом безымянном пальце. Иногда это колечко на пальце проворачивалось и выглядело точь в точь как обручальное! В эти дни он к ней не подходил - думал она с мужем помирилась. А когда на колечке бриллиантик на правильном месте был, то жених радовался, что с мужем она поссорилась и  обручалку сняла! В те дни он проявлял чудеса галантности.

Это первый вопрос, касательно логики.

Второй вопрос - девушка не замужем была, почему об этом сразу не спросить, а полгода мучиться?

[Мадам Козявкина 55 104]

Собираюсь через год на пенсию. Понятное дело, бюджет урежется, пока-то я себе в наведении красоты не отказываю. Это преамбула.

Так вот, сходила я после отпуска на педикюр. Сидим вечером дома, муж на диване, я рядом на кресле. Закидываю на него ноги и хвастаюсь обновлёнными пяточками. "Издалека захожу на посадку", спрашиваю мужа: "А ты на пенсии будешь мне денюшек на педикюр давать?" Вопрос убил наповал: "А ножки такие же мягонькие будут?" Нет, блин, в 50 лет педикюр "бабкам" по-другому делают! Напильником и бокорезами...

Изменено 11 Сентября 2018 пользователем Мадам Козявкина

[Фиджи 21 139]

Отпуска с мужем проводим раздельно - я на юге обстраиваю новую квартиру, он у родственников в Татарстане  копает картошку.

На днях звонит и так мнется по телефону, я аж насторожилась - что там опять, кому помог мой благоверный. Нет, оказалось, ему причинить добро хотят. Генеральная прокуратура, вон чего!

Звонили, говорит, мне оттуда. Спрашивают, не заказывал я лекарства такие-то? (Как он весь магазин на диване до сих пор не заказал, удивляюсь. Что там какие-то лекарства, до сих пор отбиваюсь от звонков с предложениями купить набор посуды, ножей и всякой такой фигни. Муж продажникам  мой телефон теперь дает, потому что его охмурить легче легкого и он на все соглашается. А я нет))

Так вот, теперь он в базе. А эти лекарства продавали мошенники. И теперь их повязали и сразу хотят всем пострадавшим от этих нехороших людей вернуть деньги. И, чтоб два раза не вставать, возместить моральный! ущерб. 450 тысяч.

Генеральная прокуратура, напомню. Возместит. 

Досчитала до 10 мысленно и лааасково так мужу сказала, что это развод такой. Для ... добрых людей. Таких как он. 

Расстроился. Был уверен, что генеральные прокуроры вот так всем звонят и деньги переводят. Логично, чё. На страже законности же.

 

[Юришна 19 808]

Сегодня устроила построение своим мужчинам за грязные носки на полу в прихожей. Муж и сын сначала тщательно разобрались, чья именно носочная пара лежит в углу. Победила дружба: взяв по носку мои мужчины понесли их в корзину с грязным бельём. Пока шли вспомнили, что по одной из непроверенных версий, мужчины,  разбрасывая грязные носки по углам, метят таким образом свою территорию (это я им чьё-то сообщение с форума читала). 

Возле корзины с бельём отец и сын ещё немного подискутировали на тему животных инстинктов. В итоге сошлись во мнении, что кобелям приходится деревья и углы домов метить, потому что у них носков нет.  

Изменено 15 Сентября 2018 пользователем Юришна

[Абсолютная добродетель 68 346]

Рассказ называется "Мужчины и чувства")

Вчера примчалась забирать юного гроссмейстера Максим Максимыча после секции шахмат неожиданно рано. Образовалось время поболтать с хорошей знакомой Ларисой. Наши сыновья ходят вместе на греко-римскую борьбу. Только наш, кроме борьбы, посещает шахматный кружок, а ее - студию мягкой игрушки, расположенную в соседнем кабинете. Вот такие разносторонние интересы у наших парней.

Теперь сама история.

Лариса меня помладше, они ровесники со своим мужем, обоим чуть за 30. И есть у них семейная пара, с которой они очень близко дружат и даже стали родственниками. Потому что муж из второй пары, назовем его Антон, - друг детства супруга Ларисы, а также крестный всех его детей. Как от первого брака, так и от нынешнего. Словом, проросли друг в друга, стали ближе не бывает. 

И однажды, года два назад Лариса вдруг стала отмечать, что Антон, пожалуй, в нее влюбился. Женщины всегда это чувствуют. Антон был верным семьянином, правда, настоящим домостроевцем,  уважал дружбу, верил в высокую мораль Ларисы, поэтому, как поется в песне, "с любовью справлялся сам". Но прямо мучился, Лариса это видела во время частых встреч семьями по разным поводам. И вот, начиная с этого лета, почти на каждой встрече Антон вдруг на своем телефоне стал ставить песню "Комарики", в которой есть следующие строки:

Комарики , комарики ,
Пейте , пейте мою кровь.
А зачем, зачем она нужна,
Раз кончилась любовь.

Лариса еще удивлялась - с чего вдруг такая любовь к старой песни в стиле шансон вместо любимого Антоном рока? Удивилась пару раз и забыла. Но тут во время очередных посиделок в семейном формате Антон, улучив момент, когда поблизости не было никого, драматическим тоном сказал:

- Тебя не удивляет, что я постоянно слушаю эту песню?
- Меня больше удивляет этот вопрос, - честно сказала Лариса. 
- А ты спроси меня, зачем я ее слушаю?
- Хорошо, спрашиваю. Антон, так зачем ты слушаешь эту песню?

Тут голос собеседника стал торжественным, таким объявляют о победе в военном конфликте:
- Потому что, Лариса, я решил тебя разлюбить! Я тебе и так все лета на это намекаю песней!
- Ты бы еще веткой акации в петлице пиджака на это намекал. Чтобы намек точно остался непонятым. 
- Кстати, - продолжила Лариса. - Ты уже разлюбил или только собираешься?
- Пока только собираюсь, все-таки два года чувства зрели и укреплялись. Но теперь, когда я понял, что ты все лето оставалась глуха к моим намекам, наверно разлюбить тебя получится быстро.

И эти люди еще придумывают анекдоты о женской логике, пожаловалась мне Лариса. У которой, кстати, на телефоне мелодией вызова вдруг стала установлена песня "Комарики, комарики". Я задумалась - а не собирается ли Лариса влюбиться в Антона, когда тот объявил о скором охлаждении его чувств?

****

[Рыба моей мечты 68 028]

Не знаю, мужская это логика или директорская . Разговариваю с заказчиком по отгрузке на субботу. -Позвони, - говорит, - моему мастеру в субботу в 7 утра. Я - . Заказчик: - Так мы ж в субботу работаем. - А я сплю! Посмеялся, спать разрешил.

[Принцесса на горошине 8 487]

Ездили с мужем на дачу за яблоками. На следующий день мой водитель рассказал, что ему звонил водитель дачного автобуса, его хороший знакомый, с сообщением, что его кондуктор приехала на дачу с любовником. Согласно мужской логике ничего другого ему в голову не пришло.

[Клубкино путешествие 1 570]

Собираемся обедать, ставлю мужу тарелку с макаронами по-флотски. Полез за хлебом. Удивляюсь вслух:

- Как можно макароны есть с хлебом...

- Так я же не просто так, я их с кетчупом есть буду.

[Волшебная на всю голову 49 676]

Я говорю мужу вечером:

- Ты мне нужен как мужчина. 

Он испуганно отстранился:

- Ничего я тебе не должен!

- Ты мне нужен как мужчина. В стиральной машине что - то брякает. Нужно посмотреть. 

Муж, успокоенно:

- Ну ладно. Потом. Сейчас некогда...

 

[Аска 7 018]

Сын - студент, но пока живет с нами. Купила комплект в ванную, включающий стакан для зубных щеток. Показываю покупку. Сын внимательно смотрит на стакан, замечает, что там всего 2 отделения под щетки, щурит глаз: "Это намёк?"

 

[Каста Дива 107 354]

Услышала, как в обед муж разговаривает с кошкой Пусей:

-Тебя утром кормили? Кормили. Чего есть просишь? - и стыдит её дальше: - погляди, на кого ты стала похожа? Даже талии нет! А ты же девушка

Хотелось бы поглядеть на кошку с осиной талией и уточнить, сколько все таки раз в день едят кошки.