Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Больше хочется в идиоты записать, но пусть будет сюда :)

Контролёр в кинотеатре рассказала. Перед началом сеанса подходит к залу женщина и спрашивает у неё – не приходил ли сюда мужчина без билета. И показывает контролёру два билета – вот, мол, оба билета у меня, поэтому он точно должен быть без билета. Контролёр заверила зрительницу, что никакой одинокий мужчина без билета пока не приходил. И уж точно ни один безбилетник мимо неё не проскочил бы – ну это просто зрительница предположила, что контролёр могла его не заметить, и даже зашла в зал убедиться в этом. Билеты-то у неё на руках – имеет полное право уже в кинозал пройти.

Но увы, её дражайшей половины и в зале не оказалось. Всё-таки вышла из зала и пошла снова по кинотеатру искать потеряшку. Вернулась, когда уже как несколько минут фильм начался. И опять одна. Контролёру же интересно, поинтересовалась – нашёлся или нет мужчина. Зрительница рассказала, что созвонилась с ним. Тот ей ответил: "Ты слишком долго была в туалете, и я ушёл".

То есть он совсем ушёл из кинотеатра. Наружу. Вон!..  :1eye:

Дама же снова предъявила контролёру билет и пошла на сеанс одна... (Если кому интересно название злополучной киноленты, то это была «Тайна дома с часами». Как-то у этой пары совсем не заладилось со временем, по всем фронтам.)

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня ночью мне приснился сон, что на меня напал Дракула. Длинными загнутыми ногтями он пытался добраться до моей шеи. Я отбивалась и в какой-то момент он прокусил мне пальцы. Я помню хруст прокушеной руки. В ужасе проснулась.

Вечером муж пришел с работы замученный. Смотрит полицейский сериал и пытается прислушиваться ко мне. Жалуюсь, что ночью меня укусил Дракула. У мужа, мечущегося между сериалом  и моим рассказом, взгляд падает на кота. Не понимая, про что я гоаорю, кричит:

- Кто? Какая Дракула? Серая?

:laugh:

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда-то давно взяли участок под дачу. На лужайке у речки росли небольшие деревья ольхи, я между ними насадила так сказать второстепенных деревьев: иргу, черноплодную рябину, терновник. Поехал муж один на дачу, наказала ему ольху спилить. Ну да! Все спилил кроме ольхи!

Глаза по полтиннику: Ты же сказала лишнее спилить! А что лишнее ольха, это уже не важно!

  • Нравится 2
  • Сожалею 9
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж на завтрак привык есть яичницу из четырех яиц. Сейчас стоим в магазине, муж завис перед стеллажом с яйцами. Раздумывает, какие брать, по 65 рублей, но крупные или по 43, но мелкие. Устала его ждать, решила подогнать. Спрашиваю, какие брать. Обреченно махнул рукой:

- Бери по 43 рубля, по 6 штук буду жарить.:laugh:

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Был у меня килограмм фарша, после того, как нафаршировала перцы, осталось грамм 600. Решила котлет нажарить, но спохватилась, что дома ничего нет, чтобы добавить в фарш - ни хлеба, ни сухарей панировочных, ни даже смеси для котлет готовой. Все выкинула, когда после отпуска с кухонными жучками боролась.

Попросила мужа, как будет идти с работы, купить что-то из перечисленного. Все равно что, на что глаз упадет, то и бери))

Я прихожу с работы гораздо позже, заглядываю в холодильник и обнаруживаю там новый лоток с кг куриного фарша. Зачем?!! 

Муж пожимает плечами - ты же говорила, что тебе фарш нужен, котлеты же собиралась жарить...

Котлеты едим третий день, чувствую, надолго у меня охоту на них отбило))

 

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Суббота, утро. Приехала к другу, договорилась, что летние колёса оставлю у него на балконе. Балкон хороший, тёплый, застекленный, колесам зимой там будет удобно. 
Открыла багажник, стою. 
Друг взял первое колесо, понес к подъезду. 
Мимо идёт молодой мужчина. В одной руке у него пакет и мальчик лет трёх, в другой мальчишка постарше, лет пяти. 
Процессия проходит мимо меня, старший сын вдруг тормозит, вырывается из папиной руки, подходит ближе к машине и спрашивает: 
-Папа, а что тётя делает? 
Папа останавливается, оценивающим взглядом обводит всю картину и объясняет: 
-Тётя сменила колеса у машины. Видел, вчера снежок сыпался? Значит, скоро зима. Тётя сменила колеса, поставила зимние, с шипами. Можно? – спросил он меня. Я кивнула. – Видишь, - продолжил он, указывая на колесо, - там шипы. Они помогают на скользкой снежной дороге машине хорошо ехать. 
-А эти колеса? – мальчик заглянул в багажник. 
-А эти дядя отнесет домой. Придет весна, снова колеса поменяют. Видишь, на этих шипов нет. Они для лета. Там есть бороздки, чтобы по дождю ездить, колёса так и называются «Летние дождёвки». Понял? 
-Понял, - кивнул мальчик. Папа подробно всё объяснил и вопросы у ребенка закончились. 
Дети и родитель пошли дальше своей дорогой. 

Тем временем друг взял второе колесо и понес его к подъезду. 
На дорожке появилась молодая женщина с мальчиком лет пяти. Как и предыдущие пешеходы, мальчик остановился возле моей машины, с интересом заглядывая в багажник. 
- Мам, а что тётя делает? 
Женщина посмотрела на меня с плохо скрываемым раздражением и рявкнула: 
-Ерундой тётя занимается. Пошли быстрее, вечно ты со своими глупыми вопросами пристаёшь. Откуда я знаю, зачем эта тётя стоит возле машины. 
Она дернула мальчика за руку, и они торопливо продолжили путь...

****

  • Нравится 23
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Со вчерашнего вечера у нас нет воды, в районе крупная коммунальная авария. Я очень злая, в городе в выходные нас не было, накопилась куча белья, посуды, просто хочется хорошенько от деревни отмыться. На ужин собираюсь максимум пельменей сварить, чтобы наименьшее количество посуды пачкать. 

Прихожу домой с работы, на столе металлическая банка с сельдью иваси. Муж купил на ужин. А что - самое время. И стоит довольный, аж светится. Даже собирался обидеться, что разделывать не хочу. Видимо, по взгляду все понял.

  • Нравится 6
  • Сожалею 4
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера после "Что? Где? Когда?" моя матушка воспылала желанием посмотреть показательные выступления фигуристов. НУ, волей-неволей и мы смотрели, телевизор в большой комнате, мы там спим. А они до полвторого ночи затянулись. Сон перебился, потом тоже не сразу заснули. Утром вставать на работу не было ни малейшего желания. Друг бурчит - Я президенту напишу, пусть так поздно этих фигуристов не показывают!

Я отвечаю - Не в курсе, давненько мы их не смотрели, но если это прямая трансляция, так тут президент ничего не сделает. Разница во времени.

Друг сильно не выспался и продолжает ворчать - Ну тогда пусть Канаду поближе передвинет. Мы Крым вернули, пусть и они к нам подвинутся!

Ну да. Железная логика, конечно. Раз уж Крым снова наш, так чего б и Канаду на пару- тройку тысяч километров к России не подтянуть. 

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужу надо поменять паспорт. Как многие мужчины, он абсолютно не искушен в таких вопросах, понятия не имеет "куда бежать и что нести". Все посмотрела ему в интернете, все объяснила. Недостаточно - требует посмотреть, какого размера фотографии нужны на паспорт. Я говорю:

- Фотографы сами знают, приходишь и говоришь - мне на паспорт! Все за этим фото к ним обращаются, должны знать, это их работа.

Муж мне так недоверчиво:

- Ага, я вот недавно пришел, попросил фото на карточку-заместитель на пистолет, так они не знали, какой размер!

Ну да. У нас же весь город с оружием ходит! :shiz:

  • Нравится 18

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно со знакомым болтала. На злободневную для него тему « чего хочет женщина», а конкретно его жена. 

Рассказывает возмущенно и весело: поругался с женой, не, ты представляешь, говорит мне: ты мне ни одной тряпки не купил! Как не купил, я ей теплицу в этом году купил! Ты знаешь, сколько я за неё заплатил? 

Ну ты даёшь,-  подыгрываю я. Теплицу? Разве это тряпка? Тряпка - это платьешко красивое. И туфли. Юбка новая - тоже тряпка. Шубка вот тоже, думаю, тряпка, только дорогая. Сумки тоже можно при необходимости отнести к тряпкам. 

А теплицы, палатки и другие шалаши и навесы - это не тряпки. 

- Как не тряпки, а что? 

- Это конструкции. - говорю уверенно. Точно тебе говорю, купи ей платье и туфли, это то, что она имела в виду и будет довольна. 

- Точно платье? 

- Точнее не бывает, а ещё лучше дай ей денег побольше и скажи: это на тряпки. 

В ответ ещё состроил сомневающе-раздумывающую физиономию.

Тролляра) Ну я подыграла, мне не трудно.:P

Изменено пользователем Ягодка опять
  • Нравится 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж разговаривает с черепахой.

- Заключаем договор ренты. Я тебя мою, кормлю, а ты мне завещаешь свой панцирь на пепельницу. 

Чёрный юмор у нас в почете 

Изменено пользователем Пума Марковна
  • Нравится 21
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю, в какую веточку пристроить, пусть будет здесь.

В бутылочках с подсолнечным маслом под крышкой есть есть петелька, потянув за которую, убираете кружок, запечатывающий бутылку. Ну, это все знают. Иногда, потянув за петельку, я ее рву и кружок остается на месте. Что делаю я? Беру ножик, поддеваю кружок и вуаля! Но мужчины никогда не идут простым путем. Как мой муж, которого я в запарке на кухне попросила быстренько открыть бутылку с маслом, петельку в которой я опять оборвала.

Что делает мой муж? Он берет ПЛОСКОГУБЦЫ, сжимает бутылку и пытается выдрать петельку... Итог вполне предсказуем: петельку он выдирает, вместе с кружком, естественно, раздается хлопок, и масло фонтаном взлетает вверх, окатывая склонившегося над бутылкой мужа... Глядя, как масло стекает у него с лысой головы на нос и капает на стол, я сквозь хохот смогла только спросить: "Почему? Почему ты взял плоскогубцы? Я открываю ножом..." 

Кухню от масла отмывала, конечно, я.

  • Нравится 10
  • Сожалею 9
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой друг утеплил  в лоджии пол и сделал шкаф-короб, для хранения овощей и прочего всякого. Всё доделал, осталось по мелочи - ручки-крючки-шпингалеты выбрать. Пошли мы в "Домовой", обратно ещё в продовольственный зашли, смотрю, он банку энергетика берёт. Ну, я тут же бурчать - вот зачем тебе эта химия, там столько вредных элементов, ты и так кофе пьёшь постоянно, так ещё эта дрянь в организм. Уже доказано, что это вызывает депрессию, подавленность и упадок сил!

- Правильно, - миролюбиво соглашается он. - Зато водка и коньяк  всего этого не вызывают. Берём вместо энергетика?

Тьфу. Ладно, от одной банки вреда не будет, полагаю. :) 

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришла из парикмахерской, стандартно окрашивание и стрижка была. Вся такая красивая-красивая. :curlers: Муж встречает в коридоре, снимаю шапку, жду комплиментов. Ну чего, дождалась. "Ты такая красивая, вся блестишь. Как новая перламутровая машина в автосалоне". Это мы вчера были на техобслуживании ну и, чтобы скоротать время, посмотрели новые машины. Видимо супруг впечатлился  от новой линейки цветов KIA. :laugh: 

  • Нравится 21
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллега жалуется, решил научиться готовить плов, нашел рецепт в интернете, делал все по рецепту, плов пригорел. И вот ругается: я ж все по пунктам читал - мясо и вовози подготовил, зирвак зажарил, рис добавил, чеснок положил, воды долил, дальше читаю "оставить на медленном огне на 20 минут" - оставил. Чувствую - что-то запах горелый, но все равно жду. Выключил, начал перемешивать - точно пригорел. Смотрю в рецепт, а там дольше еще строчка - когда я первый раз готовил, то у меня плов пригорел, так что следите - возможно времени нужно меньше, а возможно я оставил слишком большой огонь" - вот этот дебил не мог сразу предупредить?

На мой вопрос, не мог ли он рецепт сначала целиком прочитать или - когда почувствовал запах горелый - посмотреть, что творится - ответа не последовало.

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонит муж по домашнему телефону. Беру трубку, стоя рядом с открытым окном, из которого доносится шум проезжающих машин.
- Ты на улице? - интересуется муж.

 

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Леди Ястреб сказал:

Звонит муж по домашнему телефону. Беру трубку, стоя рядом с открытым окном, из которого доносится шум проезжающих машин.
- Ты на улице? - интересуется муж.

 

Аналогично. Когда мне муж звонит на домашний номер и спрашивает при этом  " Ты сейчас где?" .то неизменно получает один и тот же ответ: "Дома! ")))))

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонит домофон. Муж идёт отвечать. Как всегда, спрашивает: кто?

Возвращается в комнату. Я догадываюсь, что дочь пришла, но его переспрашиваю:

- Кто там?

Задумчиво:

- Я.

******

  • Нравится 17
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть такая песня, про четырех неразлучных тараканов и сверчка. Сверчка мы победили, а вот тараканы...Что только мы не пробовали, даже санэпидемстанцию. 

Последний метод был особенно жесткий. Мы смогли войти в квартиру не через 4 обещанных, а через 8 часов. Меня и кошку потом тошнило 3 дня. 

И тогда муж решил применить свой метод. снял обои с потолка, чтобы под них насекомые не заползали, и убрал куда-то всю посуду. Теперь у нас в свободном доступе по 2 столовых и чайных ложки, 1 вилка, 2 ножа и 2 кастрюли. "Это чтобы тараканы на полке не заводились" - объяснил он. 

Если кто-то поможет понять, как связана нехватка металлической посуды и тараканы, буду очень благодарна. На прямой вопрос муж обижается. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 28.11.2018 в 08:21, Жаконя сказал:

Звонит домофон. Муж идёт отвечать. Как всегда, спрашивает: кто?

Ваш хоть дверь открыл. А вот муж моей сестры снял трубку домофона, услышал ответ от внучки и стал её спрашивать как дела у родителей. Та не сдержалась: "Дверь открой, потом расспрашивай. На улице минус 20"

  • Нравится 23
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама вчера историю еле рассказала от смеха. Пошли они с отцом в магазин одежды. Присмотрели ему пару вещей. Отправились в примерочную. Консультант у примерочной выдает отцу номер с количеством вещей. Тот смотрит на него и спрашивает: "Это номер кабинки?" :lol_1: 

Ну откуда, говорит, я знаю, сто лет по магазинам не ходил!

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У мужа есть черта, которая меня уже давно не бесит, но продолжает иногда удивлять. Раньше пыталась бороться, потом объясняла, в итоге плюнула. Не исправить. Если оказывается в магазине без меня, приносит аналоги "подороже".

Вот какой-то затык по этому поводу: прошу, допустим, купить творог "Три деревеньки" (это и далее названия условные),  молоко "Аромат лугов" или сыр "Чёрная пантера", принесёт "Весёлого фермера", "На завалинке" и "Принца Датского". С мотивировкой: ну, это же дороже - значит, лучше и вкуснее! Ладно, рукой махнула. В принципе, терпимо и некритично. 

Сегодня совершенно незапланированно попал в "Ашан", звонит уже оттуда. Я сразу, чтобы лишний раз не вступать в объяснения и пререкания, дала ему полный карт-бланш, попросив только об одном: "Купи мне, пожалуйста, 10 синих ручек по 2 рубля 88 копеек. Помнишь, дорогой, мы ВСЕГДА только ТАКИЕ с тобой берём - они хоть и одноразовые, но очень удобные тем, что мягко пишут, как раз то что мне надо для закрашивания японских кроссвордов. Ты понял, дорогой? Или фото ручки скинуть?" "Ну, ты уж совсем... - ответил супруг и отключился."

Принёс ужасно неудобные, зато какие-то навороченные и, конечно же, не за 3 рубля. "Смотри, они ведь дороже - значит, ещё мягче и удобнее." Даже возражать не стала.

  • Нравится 5
  • Сожалею 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 11.12.2018 в 18:51, Алгоритм сказал:

У мужа есть черта, которая меня уже давно не бесит, но продолжает иногда удивлять. Раньше пыталась бороться, потом объясняла, в итоге плюнула. Не исправить. Если оказывается в магазине без меня, приносит аналоги "подороже".

Моему мужу тоже удивляются и восхищаются продавцы и мои парикмахеры :D.  Не то, что скидку попросить или сэкономить, сразу узнаёт есть ли товар или услуга подороже.  И твёрдо уверен, чем дороже, тем лучше.  Так же твёрдо уверен, что если вещь дорогая её можно надеть куда угодно и с чем угодно.  Стиль получается "привет из 90-стых" :D.  Ему главное чтобы вещь подороже была, надевает без разницы куда идти и в пир, и в мир и в добрые люди :D.

Но меня это никогда не бесило.  Я как-то сразу поняла, что ему нравится деньги зарабатывать и нравится деньги тратить и редкость для мужчины любит по магазинам ходить.  Как другому нравится экономить и копить, скромнее быть в тратах и больше откладывать.  А моему не в кайф было-бы если я пресекла его транжирство  :D.  Так что пусть переплачивает, право имеет, сам зарабатывает :D

Изменено пользователем Декабристка
  • Нравится 6
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

То ли это во взрослый лепет, то ли сюда. 

Была на днях в одном супермаркете, увидела там безе. Может и не взяла бы, но название то какое красивое - "Меренги". :rolleyes: Ну, надо брать!

Дома с мужем сразу приступили к дегустации. Я одну взяла, нравится. Другую, - ем и приговариваю:

- ммм, как вкусненько! И что они туда кладут?

Муж безапелляционно: 

- глутамат натрия. 

:shock: Аж аппетит пропал. (я проверила потОм, нет там глутамата) 

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лишний раз убеждаюсь, что мужская логика - это космос...

Что-то мы вчера с дочкой были никакие: лень, сонливость, расслабленность... Мы с ней решили, что от этого состояния нам способно помочь только чаепитие с пирожными. Дочка позвонила папе, чтобы по дороге домой купил пирожных.

Приходит муж домой и выкладывает на стол... булки с творогом. Не знаю, чем он руководствовался, когда их покупал. Про себя я составила такую цепочку мужского логического мышления: пирожные сладкие, булки с творогом тоже сладкие - значит подойдут. Никак иначе выбор мужа я объяснить не могу.:D

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×