Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

11 часов назад, Леди Ястреб сказал:

пирожные сладкие, булки с творогом тоже сладкие - значит подойдут.

Пирожные → Творожные → Творог = Булочки с творогом :D

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По радио говорят о самарской достопримечательности - доме со слонами. 

Муж - а это где? Ну я открываю Гугл, зачитываю ему историю дома этого. В статье есть и такой абзац:

Цитата

 Познакомившись с европейским мистицизмом, неоромантизмом, экзистенциализмом, Константин Головкин вернулся в Самару и открыл на улице Панской свой собственный магазин писчебумажных изделий, превратившийся в художественный салон. Он писал пейзажи Волги, Жигулей. Картины вез в Германию, где их распечатывали в виде цветных почтовых открыток. Все это давало прибыль,

И тут муж изрекает - Хороший был художник наверное. Теперь я понял, чего немцы все на Волгу стремились. Целыми дивизиями. Открытки поглядели, красота, нам тоже туда надо. 

  • Нравится 20
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приболела сегодня, на улицу решила не выходить. А тут муж поехал в бассейн и надумал на обратной дороге в Ашан заскочить. А у меня как раз колготки закончились. Я дешёвые колготки марки Каждый день под джинсы ношу.

Он уже уехал, пишу ему смс (дословно): "Колготки ТЕЛЕСНЫЕ Каждый день 40 den 5 или 6 размер. Выглядят вот так" и следом бросаю фото коробки с колготками из Интернета.

На фото на коробке размер стоял второй. Ну, не было просто другого фото. Но я-то в смс понятно написала, что нужен 5-ый или 6-ой размер (так-то я четвертый ношу, но под джинсы люблю посвободнее).

Приезжает муж из магазина и... в пакетах помимо всего прочего лежат 6(!) коробок телесных колготок марки Каждый день 40 den второго(!!!!!!!) размера. Сторго, как на фото.

И смех, и грех! Муж искал количество коробок для покупки и нашел в смс, как он подумал, нужные цифры - 5 или 6, а размером он даже не заморачивался: на фото же второй стоит.

Стала думать, куда мне это богатство пристроить. Хорошо, что решила померить. Влезла! Во второй!

Зато теперь чай с сахаром без зазрения совести пью. Со вторым размером-то можно себе позволить... :lol:

 

  • Нравится 24
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 12.12.2018 в 18:22, Декабристка сказал:

Не то, что скидку попросить или сэкономить, сразу узнаёт есть ли товар или услуга подороже.  И твёрдо уверен, чем дороже, тем лучше.  Так же твёрдо уверен, что если вещь дорогая её можно надеть куда угодно и с чем угодно.  Стиль получается "привет из 90-стых" 

Вот знаете, "Дороже-значит лучше" еще как-то можно понять. Но как понять мужскую логику, когда он покупает именно конкретную вещь там, где она дороже? Муж сестры всегда неплохо зарабатывал, вещи покупает качественные, но, допустим, ту же футболку, джинсы или туфли, которые есть в разных местах и абсолютно одинаковые даже по цвету - покупает там где дороже.

Сия логика мне абсолютно непонятна.

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, Игоревна сказал:

Но как понять мужскую логику, когда он покупает именно конкретную вещь там, где она дороже? Муж сестры всегда неплохо зарабатывал, вещи покупает качественные, но, допустим, ту же футболку, джинсы или туфли, которые есть в разных местах и абсолютно одинаковые даже по цвету - покупает там где дороже.

Сия логика мне абсолютно непонятна.

Что-то вроде того, ему кажется там где цены дешевле, подделка фирмы, а где цены завышены , возможно специально для таких мужчин:D, дорогие вещи отменного гарантированного качества.  А потом ему сама мысль, сколько его футболка стоит душу греет:D

Сию логику постичь сложно.  Мой дальше заходил:D. Привезёт меня к парикмахеру и начинает интересоваться ценами на услуги.  Ему сначала как знающему человеку начинают объяснять зачем какая-либо процедура, а он услышит, что стоит дорого значит это мне! надо.  А мне это ни даром, ни за деньги не надо и в угоду ему я до ночи с салоне сидеть не собираюсь.  Сколько раз шла у мужа на поводу и получала потом на пол года волосы которые к вечеру сосульками висят, мыла волосы до талии каждый день, зато процедура дорогая пустяки, что мне это не подходит :badmood:.  И даже такому эффекту от дорогой процедуры надо радоваться, пусть волосы сосульками висят зато по мнению мужа я их полечила, подпитала.  От чего только полечила?  Они и так здоровые были и никаких проблем до его вмешательства не было:D.

Изменено пользователем Декабристка
  • Нравится 4
  • Сожалею 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Предисловие: когда мы с мужем ездим в деревню в холодное время года и жарим на мангале шашлык, я всегда над углем, оставшимся после снятого шашлыка тлеть, грею мягкое место. Мангал низкий,  можно так к нему задом встать, что тепло становится. И муж называет такой процесс-окорочка коптить). Он даже углей под это дело побольше  в мангал подкидывает. А то по зиме-осени и шашлыка хочется, и уж очень холодно на улице.

А вчера я пекла пирог, чтобы запаха на кухне не было, открыла окно. Холодно стало. Пирог вытащила, окно закрыла, он на кухню заходит и говорит мне ласково :-Замерзла, небось? Ну погрей окорочка то около духовки. Были копченые, сейчас жареные будут.  Чуть не убила.

******

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прошу мужа кинуть мне на карту денег - надо купить стиральный порошок и чистящие средства, а я с внеплановым маникюром не рассчитала бюджет. Не вопрос, только муж просит: "Пусть это будет считаться тебе на маникюр". Ну пусть, говорю, только какая разница? "Ну, - отвечает, - мне приятнее считать, что я тебе спонсирую на красивые ноготочки, а не на досметос". Ну раз приятнее, решила, что пусть скидывает больше - ноготки они всяко дороже порошка обходятся ;) 

******

  • Нравится 17
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 25.09.2018 в 12:38, Клубкино путешествие сказал:

Собираемся обедать, ставлю мужу тарелку с макаронами по-флотски. Полез за хлебом. Удивляюсь вслух:

- Как можно макароны есть с хлебом...

- Так я же не просто так, я их с кетчупом есть буду.

Мой с хлебом ест все, кроме пельменей. 

На завтрак даю макароны с тефтелями - нарезает хлеба, как на роту.

На ужин пельмени, хлеб не трогает.

Сижу, удивляюсь вслух - не понимаю, почему макароны с хлебом, а пельмени без? Одинаково же тесто.

Честно слово, он искренне посмотрел на меня, будто у меня какой-то особой гайки в голове не хватает!

-Как??! Как можно есть пельмени с хлебом?? Это же ПЕЛЬМЕНИ!!!!

- Но ведь то же тесто, только в профиль. Макароны ты же всегда с хлебом ешь!

- Ну, так ведь это же МАКАРОНЫ! А то ПЕЛЬМЕНИ!! Разницу чувствуешь?

:blink::unsure::unsure: Вообще не чувствую, вот честно. В чем принципиальное различие макарон с тефтелей и пельменя? А мой думает, что я притворяюсь, что не понимаю различия....А я не понимаю от чистого сердца.

 

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня двадцать первое января, на минуточку. 

В "хрущёвке" ( холодильник в стене) стоит половина торта с прошлого года. Не доели. Муж купил не очень удачный на Новый год. А я все выбросить забываю. Я вчера оттуда его вытащила и поставила на подоконник. Чтобы не забыть, когда на работу пойду. И снова забыла. 

Муж сейчас, плотоядно ухмыльнувшись, протянул руки к торту:

- А сейчас я его доем!

Я остановила:

- Нельзя ни в коем случае. Его выбросить нужно. 

Муж расстроился:

- Так вроде почти свежий. Но вообще ты права. На нем  плесень...

Почти свежий!:lol:

 

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 21.01.2019 в 00:53, Модистка Фаня сказал:

Мой с хлебом ест все, кроме пельменей. 

Мой с хлебом ест даже пельмени. А вот к борщууу... он ест только пампушки с чесночным маслом. Если пампушек нет (а их сегодня нет, потому что борщ варила дочь, а пампушки пеку только я, а покупные он не ест, а до меня трескал борщ с хлебом и даже не знал про пампушки). Короче он ест борщ без хлеба. Где логика?

Изменено пользователем Игоревна
  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера  муж  приехал  на  обед  домой,  что случается  нечасто.  Я  ему  поставила  еду,  говорю-  поешь,  закрой  двери  снаружи,  когда  будешь  уходить,  а  я  пойду  прилягу  в  спальне.  Он  вроде  своими  бумагами  занялся,  потом  слышу-  ушёл.    Через  минуту-  снова  открылась  дверь  и  началась беготня  по  квартире,  явно  в  ботинках...    Подождала-  ходьба  быстрым  шагом  не  прекращается  туда-  сюда.   Хлопает  дверь  ванной,   что-  то  двигается.     Выхожу:  Что  случилось?
-  Телефон  не  могу  найти.
-   Во-  первых,  я  сегодня  вымыла  полы,  во-  вторых,  нельзя  мне  сказать,  чтоб  я  на  него  тебе  позвонила?!
-  Ты  вечно  шумишь.

Это  я  вечно  шумлю,  да.   Взяла  свой  телефон,  набрала  номер  мужа-  зазвонил  в  самом  дальнем  углу  на  подоконнике  за  шторой и  был  выдан  потерявшему.    Что  там  человек  делал-  осталось  тайной.    Но  я  шумлю.

Муж  уехал,  я  достала  шваброчку  любимую,  протёрла  там,  где  он  бегал  потому,  что  меня  напряг  сам  факт  хождения  в  обуви.   Всё  прощаю,  всё  терплю.:music_whistling:

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Травиата, напомнили. Закончился заряд на телефоне, но домой я только часа через два вернулась. Когда собиралась, забыла проверить и вот такой казус.

Муж, разумеется, не мог дозвониться, беспокоиться начал, но вот она я, вздохнул с облегчением и, конечно, поинтересовался, почему я "абонент-не абонент" была. Ответила как есть. Следующий его "резонный" довод вогнал меня в ступор: "А Ватсапп почему не смотрела? Я тебе и туда писал." Услышав о том, что для мессенджеров у меня ещё нет отдельной батареи на смартфоне, не догадалась обзавестись, понял, что сморозил бред. Перемкнуло, видимо.

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У мужчин существует какая-то своя, отдельная от женской, логика. Утром говорю мужу: "Купи мне мороженое, как сыновьм". Как сыновьям - значит, в хрустящем вафельном рожке, как обычно берет. Дальше продолжаю: "Только с наполнителем не Орео и не зеленого цвета". 
Муж покивал, что все понял, и привез мне фисташковое эскимо. Пытаюсь понять, где я совершила ошибку.

Изменено пользователем Археоптерикс
  • Нравится 11
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Археоптерикс сказал:

У мужчин существует какая-то своя, отдельная от женской, логика. Утром говорю мужу: "Купи мне мороженое, как ребятам". Как ребятам - значит, в хрустящем вафельном рожке. Дальше продолжаю: "Только с наполнителем не Орео и не зеленого цвета". 
Муж покивал, что все понял, и привез мне фисташковое эскимо. Пытаюсь понять, где я совершила ошибку.

если верить в версию что подсознание не слыщит частицу НЕ, то вот и ошибка...)))

  • Нравится 2
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 часа назад, Археоптерикс сказал:

У мужчин существует какая-то своя, отдельная от женской, логика. Утром говорю мужу: "Купи мне мороженое, как ребятам". Как ребятам - значит, в хрустящем вафельном рожке. Дальше продолжаю: "Только с наполнителем не Орео и не зеленого цвета". 
Муж покивал, что все понял, и привез мне фисташковое эскимо. Пытаюсь понять, где я совершила ошибку.

Не в обиду будет сказано, но, по-моему, здесь речь идёт не столько о какой-то особенной мужской логике, сколько о неумении чётко  формулировать просьбу.

Чтобы не быть голословной и не отходить от темы этой ветки, я Вашу задачку задала своему мужу. И спросила, а какое мороженое в этом случае купил бы он?

 И вот что муж мне ответил:

- Я искал бы в магазинном холодильнике, в первую очередь, мороженое зелёного цвета. А уж какое именно: рожок или эскимо, это как повезёт. Почему зелёное? Потому что это единственная конкретная информация в этой задачке. Всё остальное лишнее или притянуто за уши. К примеру, о каких ребятах речь и откуда я знаю, что ты им покупаешь?  А ведь задание должно быть не только услышано, но ещё и понято, и донесено до магазина в голове и без того забитой всевозможными "не забудь". Поэтому формулируй задание четко: купить рожок с  шоколадным (апельсиновым, клубничным) наполнителем. И всё. И тогда, может быть, я принесу тебе это мороженое.

-  Почему "может быть"?

- А вдруг по дороге домой я позарюсь на него и съем?...  :)

Изменено пользователем Пума Марковна
  • Нравится 7
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, Юришна сказал:

К примеру, о каких ребятах речь и откуда я знаю, что ты им покупаешь?

Вообще-то, речь о сыновьях. И мороженое муж покупает им сам, как раз в вафельном рожке. И в тот раз купил. Поэтому не пойму, почему мне не купил такое же. Исправила в первоначальном посте.

Изменено пользователем Археоптерикс
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Археоптерикс сказал:

Поэтому не пойму, почему мне не купил такое же.

Попробуйте в следующий раз попросить повторить вашу просьбу.

  • Нравится 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дамы, и на этом "мороженый" вопрос попрошу закрыть. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я тут вирусняк какой-то поймала, болею. Сегодня кашель меня "догнал" помимо других неприятных моментов. Мужу звоню, прошу Синекод купить. Вдогонку шлю фотку, как он выглядит, ибо из аптеки начнутся звонки: "А я забыл название, а как по буквам пишется..." Короче, купил, принёс - молодец, возьми на полке конфетку.

И тут он выдаёт: "Меня аптекарша спросила, мне 100 мл пузырёк или 200. Я сказал, что 200, ты же мне такую фотку прислала". Логично так-то. Но я как давай ржать! Говорю: "Да я первую попавшуюся картинку из интернета отправила, чтоб название не спутал! А если бы там на ведре была надпись "Синекод", ты бы мне ведро купил?"

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, Мадам Козявкина сказал:

И тут он выдаёт: "Меня аптекарша спросила, мне 100 мл пузырёк или 200. Я сказал, что 200, ты же мне такую фотку прислала". Логично так-то. Но я как давай ржать! Говорю: "Да я первую попавшуюся картинку из интернета отправила, чтоб название не спутал! А если бы там на ведре была надпись "Синекод", ты бы мне ведро купил?"

Ну вообще мне логика вашего супруга понятна.  Потому что как бы он догадался, что вы скинули первую попавшуюся картинку, а не инструкцию, как точно должно выглядеть средство?

Логика нормальная. У меня так как-то муж искал антибиотик - тоже я скинула ему фото упаковки. А там дело в том, что он разного производства имеет разные упаковки. Вот в первых двух аптеках препарат был, но от другого производителя. Муж его не взял, поехал в третью - там, слава котам, нашелся нужный. А так бы мог и дальше искать. И тоже звонить в голову не пришло уточнять - ты же картинку скинула.

Все нормально - мужик получил инструкцию, мужик сделал точно по инструкции.

По-моему, это лучше, чем как у подруги. Она мужа попросила купить шампунь  - написала название. Муж купил - но бальзам, а чего - название же совпадает, а чего там на флаконе написано, это уже не важно. А на ее претензии отвечал "откуда я знаю, как у женщин шампуни называются: может это просто так назвали.

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, Мадам Козявкина сказал:

Говорю: "Да я первую попавшуюся картинку из интернета отправила, чтоб название не спутал! А если бы там на ведре была надпись "Синекод", ты бы мне ведро купил?"

А что смешного то? Муж сделал вполне разумно - приобрел лекарство согласно высланной фотографии. Это вы как раз не дали полной информации, откуда он должен был догадаться, что вам надо было 100 мл взять?

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Совсем Не Ангел сказал:

А что смешного то? Муж сделал вполне разумно - приобрел лекарство согласно высланной фотографии. Это вы как раз не дали полной информации, откуда он должен был догадаться, что вам надо было 100 мл взять?

Да я и не знала, что оно в разной дозировке бывает (меня и 200 устроила, если что), пока он рассказ о его добыче не завёл. ;) Просто до сей поры не подозревала, что муж у меня "так точно" всё исполняет. Теперь буду поручения добуквенные давать. :P

К тому же он вчера же пошёл вразрез своей точности и на просьбу купить банку кукурузы не стал звонить мне и уточнять, какой марки, а просто привёз банку горошка. Потому что... Тут уж не знаю, почему. Обычно он несколько устно озвученных позиций запоминает, даже писать не приходилось.  До вчерашнего дня. Теперь буду.

Изменено пользователем Мадам Козявкина
  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×