Мужская логика.(2)

[Птица Говорун 4 476]

16 минут назад, Мадам Козявкина сказал:

К тому же он вчера же пошёл вразрез своей точности и на просьбу купить банку кукурузы не стал звонить мне и уточнять, какой марки, а просто привёз банку горошка. Потому что... Тут уж не знаю, почему. Обычно он несколько устно озвученных позиций запоминает, даже писать не приходилось.  До вчерашнего дня. Теперь буду.

Попросила я вчера мужа купить коту фосфалюгель. Ну, или аналог, если не будет. Мне в итоге принесли кетопрофен. И не смутило даже, что на упаковке написано гель для наружного применения, а я говорила, что вовнутрь коту буду заливать.

А какая разница вовнутрь или снаружи? Да и названия похожи (спутал с фастум гелем , его и назвал в аптеке).

[Пума Марковна 40 868]

Дамы, довольно. Со всем этим попрошу в Твиттер.

[Алгоритм 31 919]

Прямо в тему последних обсуждений.)) Я всегда пишу себе шпаргалку на то, что необходимо купить. Этот стикер приклеен к холодильнику - уходя, отрываю его.

Сегодня стикера на месте не оказалось. Но я в принципе и не собиралась в магазин - ничего срочного не требовалось. 

Среди прочих позиций стоял "экватор", мой препарат от гипертонии. Муж звонит ближе к вечеру, домой собирается через магазины - в том числе и... книжный. "Как хоть твой экватор выглядит? Это макет типа глобуса или что?"

Хорошо хоть позвонил заранее, а то если бы уже из книжного магазина (а с чего он вообще решил, что глобусы в книжном продают? не буду спрашивать, а то опять челюсть свихну от хохота) набрал с таким вопросом, я бы до туалета вряд ли добежала.))

Препарат был куплен в аптеке, а не в книжном магазине. Я реально рыдала от смеха. 

******

[VOLUN 5 490]

В ‎07‎.‎02‎.‎2019 в 07:50, Галчонка сказал:

мужик получил инструкцию, мужик сделал точно по инструкции

Красиво звучит! Но если он ещё при этом включит логику... Ну вот зачем её включать, если есть четкие инструкции?

В моей сумочке и рюкзаке ребёнка закончились влажные салфетки. Пишу список того, что надо купить, один из пунктов "Влажные салфетки маленькая упаковка - 2 шт."

Приносит супруг покупки, а там та-дам, там да-да, одна большая упаковка. Зачем одна и большая? А затем, что зачем "маленькие, но по три, если можно одну большую и по пять" (ну, почти (С)). 

Ну что ж, вздохнула и убрала большую упаковку в шкаф. К двум другим большим упаковкам влажных салфеток.

Изменено 8 Февраля 2019 пользователем VOLUN

[Галчонка 237 541]

2 минуты назад, VOLUN сказал:

Красиво звучит! Но если он ещё при этом включит логику... Ну вот зачем её включать, если есть четкие инструкции?

Так у вас как раз пример, когда логика против инструкции проигрывает. Инструкция-то было

2 минуты назад, VOLUN сказал:

маленькая упаковка - 2 шт."

А логика подсказала, что одна большая лучше, чем 2 маленькие, а функциональность не учтена была.

У нас так было с барменом в одномиз наших любимых кабачков. Посидев с подружками, уже закруглялись, но решили еще себе домой взять пива. Попросили бармена налить с собой 3 по 1 литру. Хорошо, что вовремя заметили, потому что парень начал наливать в полуторалитровые пэты. Стоп, говорю, мы ж просили 3 по литру. А он нам: а какая разница - что 3 по литру, что 2 по полтора... Умница ты наша, математик фигов... Так-то по количеству без разницы, но вообще-то нас трое, и живем мы каждая в своем доме, а как мы эти два по полтора делить должны...

[Юришна 19 808]

Есть у нас квартира, от бабушки осталась. Сейчас в ней никто не живёт. Я там свою индивидуально предпринимательскую деятельность осуществляю.

Сейчас у меня двухнедельный вынужденный отпуск. Одна из этих 2-х недель уже прошла. Сегодня я мимо той квартиры проезжала, решила зайти и цветочки полить.

Вечером мужу докладываю последние новости, в том числе и про посещение пустующей квартиры:

- Представляешь, у меня там в зеркало, глубоко и основательно бумажка с телефонами воткнута была. Сегодня прихожу, а та бумажка на полу под зеркалом валяется. Сама она  оттуда выпасть никак не могла. А ключи от квартиры только у меня.  И ещё там игрушка на шкафу висела и всем вокруг улыбалась. У неё такая петелька тугая, чтобы её на ту ручку надеть или снять, надо очень сильно постараться. А сегодня игрушка перевёрнутой оказалась и улыбается только шкафу. А ведь чтобы её затылком к залу повернуть, надо петельку с ручки снять...

Дочка (13 лет) мой рассказ услышала, глаза от испуга по 7 копеек:

- Мистикааа...

- Ну а следующая новость, - продолжаю я, - из области таракановедения.

Скрытый текст

Тараканы в ту квартиру от соседей захаживают, но прижиться у них не получается. Ни крошки еды, ни капли воды я им там не оставляю.

- Так вот открываю дверь в квартиру, переступаю порог, а мне на встречу из кухни таракан несётся и кричит: "Мама!".

Муж мой в мистику не верит, поэтому все мои новости объединил в одну:

- Мистика - чушь бредовая!  Это всё тараканы! Уж если они с голодухи "мама" кричать научились, то чего им стоит со скуки бумажку на пол скинуть или игрушку перевернуть? 

Успокоил...

[Пума Марковна 40 868]

Вчера идём  с моим мужчиной в магазин, среди всего прочего он говорит - Давай котлет купим, мне на службу с собой взять.

Он сутки через сутки работает, обед с собой берёт, там в фирме столовая дорогая,  а он лишний раз деньги тратить не любит..

Я говорю - Так давай мяса возьмём, фарш прокрутим, котлет налепим.... 

- Нет, тебе на курсы надо, времени мало и вообще - ни к чему. Возьмём готовые котлеты из говядины, я пожарю.

Ну ладно. Спрашиваю продавщицу в отделе - котлеты есть? Она отвечает - да вот, хорошие, из бычков. 

Берём, говорю. Реакция мужчины - Нет, не надо. Я же сказал, мне из говядины.

Ну, тут немая сцена почище "Ревизора". Мы с продавщицей тупо смотрим друг на друга, на него, снова друг на друга. Он, видимо, решил что бабы малость отупели на почве морозов и снегопадов и повторяет - Мне котлеты надо. Мясные. Из говядины.

Мы с продавщицей (робко, но хором) - Так это.... вот же оно...из бычков!

Немая сцена повторяется, только теперь уже мой друг внимательно изучает наши ошеломлённые физиономии. Мхатовская пауза затягивается. Наконец он произносит по слогам. Мне. Надо, Из МЯ-СА. А бычки - это рыба!!!

Вау!!!

Любопытно, что такой поворот событий нам в голову не пришёл. А для моего друга  бычки - это рыба, а мясо - это говядина.  

[Урания 40 185]

Муж играет в танчики, включил наушники, чтобы мне не мешать. Вышел покурить, после перекура садится за комп и вдруг вопль:

- Звук пропал( Что делать и куды бечь!!!!)

Предлагаю ему надеть наушники. Помогло.Слов нет.

 

 

Изменено 11 Февраля 2019 пользователем Пума Марковна

[Горихвостка 17 568]

Во всех садиках наверное так: привел утром ребенка, в журнале автограф оставил, и вечером тоже - получил ребенка, расписался. Старшая группа, механизм отработан до автоматизма, воспитатели в тот журнал почти и не заглядывают. Зря. Заглянули. А там, напротив фамилии одного мальчика рожицы, целый ряд рожиц, и на предыдущей странице, и предпредыдущей, и месяц назад.... Воспитатели к папе:

- Скажите, почему вы рожицы рисуете вместо подписи?

Интересно же! Папин ответ:

- А я все жду, когда же вы заметите!

******

[Камнеежка 1 474]

Не знаю, взрослый лепет или сюда? Сюда, наверное.

У нас один ноутбук на двоих с мужем. Обычно я в телефоне, а тут ноут понадобился. Сижу долго , мужу скучно уже, а там танчики. Просит меня, дай да дай. А мне самой надо. Не смотрю даже на него, не отвечаю, сижу нагленько. И слышу, он тихо так: ну, жааааба... жадюга... Я так бодро сразу взгляд подняла и говорю твердым мудрым голосом: если жена жаба, то муж кто?! И думаю, сейчас скажет жаб или жабо какой-нибудь... А он говорит: ИВАН ЦАРЕВИЧ! 

Изменено 17 Февраля 2019 пользователем kamneeshka

[yudgin70 11 026]

Вчера  сын приезжал со своей девушкой с ночёвкой, мне от него нужен был паспорт для одного дела. Ну и диплом до кучи, а так же справка из службы занятости. А они должны были от меня сегодня утром в 11 часов выехать в барбершоп стричься и корректировать бороду сыну по купленному мной  купону. 

Отдаёт мне паспорт в раздумье, обращаясь к своей девушке "А не получится так, что мы завтра всё ещё спим, а мама уже кредит на меня оформила, сдала квартиру, забрала кошек и уехала в Индию?" .  

Скрытый текст

(Это я нашу форумчанку Ирину Анидаг на ютубе часто смотрю, канал Ирина Хинди Лайф). 

Добрый молодой человек.

ПС. Кстати, спасибо за мысль, сынок. Сам виноват будет в случае чего- накликал. 

Изменено 17 Февраля 2019 пользователем yudgin70

[Лось Анджелес 125 418]

В 07.02.2019 в 08:50, Галчонка сказал:

откуда я знаю, как у женщин шампуни называются: может это просто так назвали.

Меня тут на днях сын удивил.

Лет 27 назад, когда помимо привычного советского шампуня типа "Яичный" и "Селена", в продаже стали появляться "импортные" - в ярких флаконах с непонятными названиями, произошёл забавный случай. 

Волосы у меня густые, волнистые, а в те времена  были длиной ниже талии, то есть "помыть голову" - это было целое мероприятие с обязательным полосканием в покисленной уксусом воде (лучше, конечно, лимоном, но лимонов на каждом шагу не продавали, начало 90-х) - "бабушкин метод" для облегчения расчёсывания. И тут в нашем провинциальном городке появилось в продаже чудо чудное - бальзам "Пантин прови", который как обещала реклама, делает волосы послушными и шелковистыми. 

Бальзам и правда был неплохой, но и не дешёвый, так что расходовала я его аккуратно. 

И тут в один "прекрасный" момент пьём с мамой чай на кухне, заходит мой младший братец, потирая полотенцем свою стрижку-"троечку" (под машинку, 3 мм) и заявляет:

- Я там твоим бальзамчиком помылся. Нормальный, волосы такие приятные, и пахнет вкусно. Только НЕ МЫЛИТСЯ совсем.

Вот же та самая логика - Пантин? Пантин! Для волос? Ясен день! Всё, можно мыться, тем более - "пахнет вкусно".

Как я его не загрызла на месте! Объясняла балбесу, что бальзам не для мытья в принципе и пениться ему незачем. И вообще нечего чужие средства пользовать, скажи спасибо, что там не скипидар! А случай запомнился.

И вот на днях сын пошёл мыться, кричит из ванной:

- Мааам! Мааам!

Я бегу со всех ног - что случилось?

Оказывается, мужской шампунь закончился. И детка в недоумении, чем же помыть свою модную чёлку.

Я через дверь говорю, чтобы взял шампунь младшего брата - зелёный флакон с машинкой, и вдруг - дежа вю:

- Мам, а может, я твоим бальзамом голову помою?

Ааааа, как я не вынесла дверь ванной в ту же секунду? У меня там шампунь,  бальзам и маска Kerastase, прислал брат мужа, презент из Франции. 

- Нееет! Даже не думай!!! Возьмёшь мой бальзам - обрею  тебя под Котовского! И вообще бальзамом волосы не моют!!!

Опять мужская логика - для волос? Значит, можно голову мыть.

Изменено 18 Февраля 2019 пользователем Лось Анджелес

[Юришна 19 808]

Предисловие.   В детстве у нас забава такая была: висит у кого-то на одежде волосина или нитка, значит это жиних или невеста (в зависимости от того на чьей одежде) прицепилась. Снимаешь ту волосину/нитку, на палец наматываешь и считаешь А, Б, В...  На какой букве волосина/нитка закончилась, на ту букву начинается имя жениха или невесты...

Сегодня утром муж на работу одевается, а на рукаве его рубашки длиннющая чёрная нитка висит. Сняла я с рукава ту нитку и мужу показала:

- Ты посмотри какая к тебе брюнетка долговязая прицепилась, метра 2, не меньше!

Муж спросонок меня, наверное и не услышал, зато сыночка мечтательно протянул:

- Двухметровая брюнетка - это хорошооо!

- Чего хорошего? - удивилась я. - Я же даже если подпрыгну, то глазки бесовестные ей повыцарапать не смогу.

- Зато в  толпе не потеряется, - не унимается сын. - У нас в городе я таких не встречал. Поэтому, если ты где увидишь на улице брюнетку двухметровую, знай: это она к нашему папе прицепилась. 

Оспидяяя! Какие глупости с утра пораньше в голову лезут...  

Изменено 18 Февраля 2019 пользователем Юришна

[Дефектолог 29 134]

Вечер. Стою у перекрестка в ожидании зеленого сигнала светофора. Рядом со мной остановились мужчины. Видно, что возвращаются с работы, оба уставшие, в руках по бутылке пива. Тот, что постарше, спрашивает у молодого: 
-Вот придёшь сейчас домой, а твоя тебе взбучку даст за пиво. Будет снова на тебя ворчать весь вечер. Мне хорошо, сам себе хозяин, некому на меня голос повышать. 
-Да пусть сердится, - отмахнулся тот, что помоложе. – Знаешь, иной раз гляну на неё… Ворчливая, толстожопая, не красавица. Ушел бы уже давно, бросил бы. Но как она готовит! Офигенно!!! Я домой иду, и меня там ждёт новое блюдо. Она не просто отменно готовит, она еще и подаёт это блюдо, как в ресторане! На курсы записалась, мастер-классы посещает. Как подумаю, что никто больше мне не сварит таких пельменей с мясом и грибами, что никто так вкусно не приготовит мясо под сырным соусом…. Да и пусть ворчит! Пусть сердится. 
И они пошли по переходу. 
Мда, подумала я, всё-таки, что ни говори, а путь к сердцу мужчины лежит через….

[Жительница 15 590]

Тут приспичило мне чего-то порассуждать на тему, как изменить и не спалиться, если любовник/любовница все время названивает. Муж плечами пожал и говорит: "Назови контакт любовника - спам, и не будет вопросов почему так часто звонят". Чего это он такой больно умный. 

[Клопёнок 11 268]

Моя коллега, учитель биологии, участвует в профессиональном конкурсе и сейчас готовится к открытому уроку.

По задумке, среди прочих атрибутов, которые коллега напланировала для этого урока, должны быть очки. Очки сделала она сама, но чтобы они держались на лице, нужно их как-то закрепить. Коллега решила, что лучше всего для этого подойдёт рыбацкая резинка. Она хорошо тянется, и очки можно будет надеть на любую голову.

Она позвонила мужу и попросила по пути с работы купить ей эту самую рыбацкую  резинку, не объяснив при этом, зачем она ей нужна.

Муж пришёл домой, вручил своей благоверной купленную резинку и ... леску вдобавок!

Коллега говорит, что так, как она смеялась в этот момент, она не смеялась очень давно.

Не, ну муж же правильно подумал? К рыбацкой резинке ещё и леска нужна. Глупая баба ж не знает этого. А то попрётся на рыбалку с неправильными снастями... Хорошо, что крючки не купил.

 

[Зараза такая 8 994]

Встретила знакомую, разговорились

 Она сейчас в декрете, дети погодки еще в сад не ходят, ипотека и кредит. Но стараются, знают, ради чего.

И вот она вся в раздрае...

У свекрови был день рождения, ей подарили телефон. А через три месяца у мамы (тещи для мужа) день рождения. Ну и она купила маме 2 билета на концерт, предполагалось подарить в конверте.

И тут муж заявляет, а почему моей маме билет не купила? Вот пусть теща тогда с мамой вместе идут или покупай еще билет.

Все доводы, что подарки по стоимости практически равноценны, что они не могут себе позволить лишние траты разбились о довод - мама обидится.

Ну и ультиматум - крутись как хочешь, но купи билет еще и свекрови.

Ну, подумала моя знакомая, подумала, узнала, что билеты остались самые дорогие и взяла деньги из заначки мужа, купила таки билет.

Все счастливы...

А тут муж проверил заначку - он на морскую рыбалку откладывал на яхте... Компания собралась, все оговорено. А денег то и нет.

Он к жене, та не отрицает - да, взяла. Сам сказал, мама обидится, крутись, я и выкрутилась.

Вот уже неделю не разговаривают... Мужская логика.

[Витальевна 1 415]

Мой  прынц  отжигает:

Прочитала ему анекдот  в газете: Российский  чиновник, не берущий взяток, ходит  по воде.

Хмыкнул, мол, и де смеяться?

Говорю-

- Ну кто у  нас по воде ходит?

Почесал репу:

- Водомерка?

- Нет, человек какой ходит?

- Миронов в "Бриллиантовой руке"!

[Rimini 1 084]

Вспомнилось, когда купила себе ортопедическую подушку и муж расправлял диван, то подкладывал под мою подушку еще одну, мою прежнюю. На вопрос зачем ответил, что тебе же низко на ортопедической, неудобно. Заботливый он у меня.

[Волшебная на всю голову 49 685]

7 часов назад, Витальевна сказал:

Прочитала ему анекдот  в газете: Российский  чиновник, не берущий взяток, ходит  по воде.

Хмыкнул, мол, и де смеяться?

Тоже не поняла. Кто это?

Разговариваем с мужем. Про Виталика И. 

Спустя два дня он мне по того же Виталика говорит:

- Ну этот Владик И. 

Я говорю:

- Он Виталик, а не Владик. 

Ответ меня убил:

- А мне все равно. Я много лет нашу соседку звал тётя Лида, пока на могильном памятнике не прочитал: Клавдия. А еще дядька всю жизнь Витя, а в паспорте Виталик. Так что я как хочу, так Виталика и буду звать!

 

[Пума Марковна 40 868]

Дамы, побойтесь бога. Снесла всё, пока без минусов.

[Селеста 4 672]

Утром, как обычно, носимся с кофе, а потом лежим и мудрствуем, пока слово за слово не полаемся как собаки. Это ритуал у нас такой нервы мотать за утренней чашечкой кофЭ . Муж лежит и лениво так говорит: зарядку по утрам делай. Чтэ-э-э..? Сам делай!

Советское воспитание и радио "Зорька" так повлияла на мужа в его детстве. На мне это никак не отразилось.  А про зарядку телефона, хорошо, что напомнил.  

[Июлия 10 004]

Звонит муж: зайди на "электронку". Захожу, смотрю - открыточка с 8-м мартом. Спасибо говорю. 

А он: я тебе просто так что ли звоню, мне узнать надо - всё хорошо открывается? А то я её всем женщинам сегодня рассылаю, а вдруг она не прогружается? 

Ладно, романтики, как всегда не дождалась, говорю - если ты её оптом шлёшь, то все получательницы:)) будут знать, как ты коварен.

А он: "Не, я поштучно" 

[Шанежка 3 940]

Перед 8 марта объявляю своим мужчинам, что бы не вздумали мне дарить букеты цветов. Их и так будет достаточно.Если уж хотят то пусть подарят а горшках.

Старший сынуля с утра пришел поздравлять и вручает мне пакет в котором горшок с розой, но не маленькой цветущей, а кустовой, чайно- гибридной. Короче дарит он мне этот горшок с тремя толстыми колючими ветками.

Приняла, поцеловала, поблагодарила. Правда высаживать придется только в мае. Потом звонит невестка, выясняется, что ему велено было купить (маленькие цветущие) розочки в горшке. 

Не ну задание же выполнил как и положено мужчине - Роза же и в горшке, а то что она для сада, а не для подоконника, так сами виноваты, неверно задачу поставили.

Вот теперь любуюсь этим кустом на подоконнике и ржу. Зато теперь уже планы надо строить, где выделить для нее место под посадку. 

[Драга 50 065]

Сегодня возникла необходимость разменять 5-ти тысячную купюру. С магазином заморачиваться не захотелось, ничего не надо, абы что покупать не хочется, да и сдачи может не оказаться. Муж решил положить через банкомат 5 тысяч на карту, а потом снять 4900. Зашли в сбербанк в банкоматный зал, он прошел в самый угол, положил там деньги на карту, потом карту забрал, перешел в противоположный угол и там снял деньги.

Я: Не поняла... А нельзя было в одном месте положить и снять?

Муж: Да перед банкоматом неудобно. Только дал ему деньги и тут же забрал.

Ну, да. А по углам ныкался, чтобы первый банкомат даже не увидел, что он ко второму пошел. 

******