Дженни 7 777 Опубликовано 20 Марта 2019 (изменено) Сын-студент приехал в гости, мы сидим на кухне и рассказываем друг другу новости. Я сообщаю, что мы с мужем подумываем завести домашнего питомца. Только ещё не решили, кого именно. -Шиншиллу! - радостно предлагает сын, который обожает этих зверьков. -Да нет - возражаю я - от них же пахнет -А ты повесь им в клетку автомобильную "ёлочку"! Изменено 21 Марта 2019 пользователем Дженни 8 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 332 Опубликовано 21 Марта 2019 Отец вчера съездил в магазин, купил несколько сдобных булочек. Сегодня, вечером он маме заявил: —А почему ты мне, не дала к чаю те булочки, что я вчера купил? Чай пью не пойми с чем. Мама в шоке. - А сам, что не взял? —Я, забыл. Но ты, должна помнить. Мальчик Коля, 71годик 21 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дженни 7 777 Опубликовано 22 Марта 2019 (изменено) Обсуждаем с мужем, стоит ли нам заводить домашнее животное, а если стоит, то какое. Грызунов отмели сразу – мне кажется, что все они пахнут (слышала, что не все, но у меня стойкое предубеждение). Собака тоже не вариант – ее нужно дрессировать и регулярно выгуливать, что нам в силу лености не подходит. Вроде бы сошлись на котэ, но возник спор по поводу пола. Я хочу котика, а муж – кошечку. Потому что котика придется кастрировать, а мужу жалко. При этом стерилизовать кошку не жалко почему-то. Шовинист Ну поговорили и ни на чем не сошлись. А через несколько дней муж внезапно предлагает: «А что, если нам завести мадагаскарского таракана?». Я в изумлении смотрю на супруга, уверенная, что он шутит. Но я ошиблась, муж был абсолютно серьезен. Оказывается, он на днях заезжал по делу в один приличный дом и увидел там этих очаровательных насекомых. Аргументы в пользу таракана: -ест практически все подряд -не пахнет -не требует выгула -все время молчит. Понаблюдав за моей реакцией, муж предложил в качестве альтернативы игуану. Мне есть над чем подумать Изменено 22 Марта 2019 пользователем Дженни 13 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Юришна 19 808 Опубликовано 23 Марта 2019 Как только сажусь в автобус или машину, начинаю отяаянно зевать. То ли укачивает меня, то ли кислорода не хватает. А когда я зеваю, у меня начинают течь слёзы. Вот так и сегодня: не успела войти в автобус и сесть на переднее сиденье в почти пустом салоне, как сразу же начала зевать. Правда, слёзы почему-то текли только из одного глаза, зато очень обильные . Я уже и платочек достала чтобы их утирать. Вот так сидела, слёзы утирала и вдруг увидела над лобовым стеклом большое зеркало, а в нём отчётливое отражение водителя. Немолодой уже мужчина внимательно и с сочувствием смотрел на меня. Уловив мой взгляд он участливо спросил: - У Вас всё в порядке? Ничего не случилось? - Да, спасибо, всё в порядке... - не без удивления ответила я. - Вот и я подумал, - уже с улыбкой продолжил словоохотливый товарищ, - когда у человека горе, он ведь не может плакать только одним глазом. Блииин! Лучше бы он на дорогу так внимательно смотрел! 22 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Витальевна 1 415 Опубликовано 25 Марта 2019 Я про своего точно сериал когда- нибудь напишу. Сидеть на месте не может. Шило из жопы недоставаемое. Вот такая ужасная патология при рождении. И все это богатьство досталось мне... В общем, работаю на работе. Мой на даче. Выходной. Звонит: - Анька, я стенку комнаты разобрал! - Нафига? - Я из спальни столовую буду делать! -Не надо ничего делать. Темно будет! - Тююю, глупая ты баба. Много ты понимаешь! - Ага.. Проходит час. Звонок. - Где отвертка? ......? - Мне спинку от дивана надо открутить. ......!!!!!! - Тогда вместится буфет, и оттоманка. Прошел час. - Слушай, а где фотоаппарат? - Шта??? - Я диван разобрал, а тут у мыши гнездо. А в гнезде - нафтизин, корвалол, и сэкс- барьер для собак! Оставить все как есть? Посмотришь. Прошел час. - Залезь на авито, посмотри уазики 3303...и...и...цену поликарбоната за один лист. - Дима, итить твою колотить, ты там что делаешь? Ты дом по бревнышку уже разобрал и на этом месте теплицу решил строить? И вот сейчас собираюсь идти домой. Звонок. - А я в город собираюсь. Что на ужин? - Так ты же в деревне, столовую строишь. -Уже построил. ..Блин, вот я дурррак, послушал бабу, повелся...Говорил же, что темно будет! Люди, что лучше : развестись или сразу убить, чтоб не мучался? 46 2 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мэри Грант 78 117 Опубликовано 30 Марта 2019 В зоомагазине мужик просит какое-то лекарство для собаки, и ему показывают две абсолютно одинаковые баночки, только одна заметно больше другой. Называют цены, причем, одна цена почти вдвое выше. Мужик крутит баночки в руках, а потом спрашивает: "А цена почему разная"? Продавец в шоке отвечает, что баночки же того... разные по размеру, и та, где мази больше, стоит дороже. - Ну надо же! - восклицает мужик. Кстати, не купил ни одну. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дженни 7 777 Опубликовано 30 Марта 2019 Не знаю, правильно ли я выбрала рубрику. Рассказываю ситуацию, которую лично наблюдала несколько лет назад. Место действия – крупный магазин запчастей на автомобильном рынке. Заходит покупатель – мужчина неславянской национальности – и обращается к продавцу: -У вас стекла есть? (магазин торгует в том числе и автомобильными стеклами). Продавец: Да, есть, а что именно вас интересует? Мужчина: Мне нужно заднее лобовое стекло на Мерседес. Продавец: Уточните, заднее или все-таки лобовое? Мужчина: Заднее лобовое (это говорится с легким раздражением на непонятливого продавца). Продавец со вздохом: Ладно, сейчас посмотрю. А какой у вас Мерседес? (имея в виду модель и тип кузова). Мужчина с еще большим раздражением: Красный! 30 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Овсянка 40 430 Опубликовано 31 Марта 2019 Не знаю даже, куда приткнуть этот "шедевр". История такова. Сидели как то мужики, отмечали. И решили съездить на рыбалку. Дядьки в возрасте, рыбалка для них святое. Решили не заморачиваться на наши болотца, а махнуть сразу на Каму. И вот один из них, чтобы не забыть поставил напоминалку в телефон. А телефон был самый простецкий. Дядя Миша так и не осилил, как писать сообщения. Пробелы и большие буквы были не для него. Напоминание написал как мог. Вечером, приказав жене варить перловую кашу, сел в прихожей разбирать свои крючки. И тут, на кухонном столе, дзинькнул телефон. Жена подошла посмотреть и увидела на экране надпись- напоминание : " Камасутра". Был ли бит дядя Миша скалкой, я не знаю, но на рыбалку он не поехал. ****** 34 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дженни 7 777 Опубликовано 3 Апреля 2019 Наверное, все же сюда. Я человек дремучий в техническом отношении, поэтому искренне удивляюсь некоторым опциям моего нового телефона. Например, мне звонит человек, который никак не записан в контактах. Но почему-то на экране иногда высвечивается "Ломбард", "Посуда", "Страховая" или ещё что-нибудь в этом роде Это предисловие. Итак, мне звонит незнакомый мужчина, чей номер телефон обозначил как "Зебра". Оказывается, это новый клиент. На следующий день он приезжает к нам лично и я между делом интересуюсь, какое отношение он имеет к этому животному. Мужчина удивляется: -Вообще-то так назывался мой магазин. Но два года назад я его переименовал. Подумал, ну нафиг эту "Зебру, а то черная полоса слишком затянулась 4 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Струна для скрипки 6 751 Опубликовано 4 Апреля 2019 Все-таки мужчины - странные создания. Последнее время плохо себя чувствую, болит глаз, отекает, чешется. Откровенно говоря, на мой взгляд смотрится страшно. В довершение образа еще руку поранила, вся в зелёнке и бинтах. Целый день получаю комплименты, что Аня сегодня просто красотка. Получается, что при полном параде, при макияже я выгляжу хуже, чем с минимумом косметики, вся отёкшая и опухшая и с перевязанной рукой? 4 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Танита 37 859 Опубликовано 11 Апреля 2019 Сегодня тепло и солнечно, решила помыть окно в спальне - на остальных у меня пока рассада. Помыла, шторы стирать закинула. Прицепила снаружи новый термометр (старый упал и разбился). А столбик остановился на отметке 28 градусов. То-то я думаю, чего я так взмокла, пока стёкла намывала при распахнутой раме. Я градусник сфотографировала, подписала: "Помыла окно, повесила термометр" и отправила по Ватсапу сестре, дочери и мужу. Сестра уточнила, не врёт ли градусник. Дочь отписалась, что у них в Краснодаре тоже жара второй день. А муж прислал лаконичное "Умница!" Написала ему, что я, вообще-то, хотела показать ему температуру за окном, а не своё трудолюбие. 4 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Магдалина 14 115 Опубликовано 11 Апреля 2019 - Мне нужна новая подушка,- сказал муж. Говорю, я ещё первую подушку не смяла, а тебе уже третью подушку покупать надо! - Это потому, что у меня мозги давят на подушку, поэтому она так быстро сминается,- сказал мой муж. 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Птица Говорун 4 476 Опубликовано 12 Апреля 2019 Позвонил муж из магазина - нам что-то надо купить? Попросила тесто дрожжевое и корейской морковки по распродаже, если будет. Конечно, она не совсем как корейская, но вкусная, как салатик. Перезвонил - теста нет. Морковку купил. Тогда, говорю, в хлебном отделе возьми лаваш круглый, дрожжевой. Который как булочка, а не как блин тонкий, круглый, если есть. Через пять минут бодро отрапортовал, что есть даже основа для пиццы, уже готовая, что он и приобрел. В итоге я стала гордой обладательницей трех вялых грязных морковок и тортильи пшеничной (по виду и вкусу как круглый бездрожжевой лаваш). И если морковку я молча проглотила (забросила в холодильник), то насчет основы для пиццы решила уточнить - учитывая что ЦУ было точное, не тонкий блин!!!!, и почему на основе для пиццы написано тортильи 6 штук. Получила ответ - но они же круглые, как и просила... 16 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Julietta 41 982 Опубликовано 13 Апреля 2019 Утром, вскочив с дивана, встала на весы - вчера весь день не ела, хочу познать результат. Ура! 52,9! (из одежды только трусики, правда) Хватаю тут же телефон, чтобы сфоткать весы (мы с одной подружкой соревнуемся и обмениваемся фотками весов). Фоткаю, а там уже 53.4! Ворчу: Ничего не понимаю, всего лишь телефон взяла в руки, ни глотка воды, ничего!.. Мой бойфренд подал голос: "Чего не понимаешь, Малыш? Полкило твой телефон весит просто" 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Прямой путь 5 299 Опубликовано 24 Апреля 2019 Зашли с мужем в зоомагазин, за глистогонным для собачки, перед прививкой.Расплатились и тут забегает мужчина, отдышался и говорит: - Мне надо, мне надо, что и им, показывая на нас. - Средство от глистов? Уточняет продавец. - Не, не, возмущается мужчина, у нас же это самое , у нас -понос, от него таблеточку надо! 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вельдомена 7 194 Опубликовано 27 Апреля 2019 (изменено) Вышли с мужем на субботник. Больше всего я люблю красить. Поэтому определили себе с мужем приличный такой участок школьного забора, взяли валики и принялись за работу. И вот чувствую, что в тот день муж заботлив как никогда. Не, он, конечно, всегда заботливый. А тут прямо разошелся: к ведру с краской не подходи, в поддон тебе краску сам перелью, перчатки получше возьми, здесь руками ничего не трогай! Как-то даже немного напрягать начало. Дай, думаю, перейду в другой конец забора, чтобы меня каждую минуту не отвлекали. Беру свой поддон с краской и направляюсь к другому краю забора. Муж бросил все свои дела, догоняет меня, выхватывает из рук поддон и говорит: - Дай я отнесу, не трогай! Я: Да ладно, он легкий, я сама. Муж: Не трогай, руки испачкаешь! Я (уже злюсь): Да по фиг! Муж: Ага, у нее ногти за три с половиной тысячи, и ей по фиг! А вечером что, опять на маникюр пойдешь?! Так вот откуда ноги у той заботы растут, а я-то думала... Изменено 27 Апреля 2019 пользователем Вельдомена 27 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 685 Опубликовано 27 Апреля 2019 Я семь лет не стригла волосы. Ходила с длинными. А больше двух недель назад подстриглась. Писала уже. В отпуске после этого две недели отдохнула. А вчера на работу собираюсь. Перед зеркалом расчёсываюсь. Муж на меня смотрит и так удивленно говорит: - Ты что, подстриглась?! Я отвечаю: - В смысле? - Так ведь у тебя длинные были волосы! - Да. Подстриглась. Ты заметил? А он важно говорит: - Да! Тебе очень идет! Ну я пошла на работу веселая такая. Жизнерадостная. Вот брови выщипать хочу. Интересно, заметит или нет?! 20 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Баронесса Штраль 50 163 Опубликовано 3 Мая 2019 Не уверена, что это логика. Но прозвучало из уст мужчины. С надрывом и болью. Собираемся погулять разнообразно. Я, как всегда, топчусь готовая. И тут возглас раненого льва: - Мне нечего надеть! Захожу и вижу, что мужчина 54-х лет отроду завис над тремя парами штиблет. Я уже привыкла его ждать, подшучивала на предмет губки подкрасить, но на такое даже не рассчитывала. Дима попал, конечно, но это так было от души и с такой болью, что я реально себя ощутила солдафоном. Ну почему мне всегда все ясно и понятно в плане одежки? 4 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 86 605 Опубликовано 9 Мая 2019 Есть у нас цветок. Прострел или первоцвет его называют. Такие тоненькие листики пучком и "выстреливает" стрелка с нежным розовым цветочком. Так вот, этот цветок пользуется огромной популярностью у кошки. Фиса его жрет и ей с этого очень хорошо. Сегодня с утра киса решила заняться любимым делом, но что-то пошло не так. Не то возраст, не то лишний вес. В общем, вместе с горшком она оказалась на полу. И продолжила цветок жрать. Муж, задумчиво глядя на это дело, изрекает: - Ну жри, жри, скотина серая. Как позавтракаешь, скажешь, уберу. . 25 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Алгоритм 31 919 Опубликовано 9 Мая 2019 (изменено) Логика двух мужчин, отца и сына. Сын выше отца на два сантиметра, а в остальном они абсолютно идентичные по телосложению. И вкусы, несмотря на разницу в 22 года, поразительно похожи. Отец купил себе куртку типа ветровки, но с уплотнителем и спрашивает у меня: "Сыну нашему взять? Пока скидка в 50% действительна." Куртка и правда неплохая, актуальная и универсальная - на хорошей фигуре возраст не имеет значения. Отвечаю: "Появится, спросишь. Надо мерить, а не фотками в Ватсаппе перебрасываться. Понимаю, что скидка и всё такое, но 11 000 тоже деньги, а потом носись с этими возвратами..." Сын появился, отец водрузил на него СВОЮ куртку. Токмо примерки ради.))) "Отлично, пап, спасибо. Беру." И начал сворачивать куртку. Чтобы убрать в СВОЮ сумку. Честное слово, я весь вечер выбегала на кухню, дабы проржаться, ибо выражение лица отца после "примерки" так и вставало у меня перед глазами.))) Изменено 9 Мая 2019 пользователем Алгоритм 27 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фобос 63 243 Опубликовано 11 Мая 2019 Сезон травы свежей, салатики, укропчики. А для меня кинза растёт, еще со времен жизни на Северном Кавказе полюбила. Пучками могу есть. Матушка обычно бежит от моего салата с воплями *какая гадость*, но половина моя её превзошла: - Это самое ужасное, что только может быть - твоя кинза. На запах, как кухонная тряпка и на вкус, как эта же тряпка - Скажи на милость, ты чем тарелки моешь? - киваю на раковину, в которой вполне себе современная губка для посуды Вопрос, где он мог кухонную тряпку попробовать на вкус, а главное - зачем, я задавать не стала 6 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рыба моей мечты 68 044 Опубликовано 12 Мая 2019 Вчера сложила постиранное белье на столе стопкой, чтобы сегодня погладить. Утром ребенок одевается - в шкафу нет трусов. Спросил где, сказала, что на столе возле принтера. Через 15 минут приходит: - Там нет, я все просмотрел. Вздыхаю, иду с ним, нахожу трусы, вручаю со словами: - А это что? Ответ меня убил: - Ты сказала возле принтера, а они на принтере лежали (во второй стопке) . Был бы это не сын, а муж - убила бы . 11 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Игоревна 21 149 Опубликовано 12 Мая 2019 В 04.04.2019 в 16:52, Струна для скрипки сказал: Все-таки мужчины - странные создания. Сегодня в маршрутке ехала рядом с тремя бравыми военными пенсионерами. Это я из их громких разговоров поняла. Один все время косил в мою сторону заинтересованным взглядом, и наконец решился обратиться с вопросом "девушка, а у Вас внуки есть?" Моя челюсть отбила пальцы на ногах. Нет, нужно срочно к парикмахеру. Кстати, забавный дядька оказался, нежно любящий двух своих внучек. И правда, не друганам же про их восхитительность рассказывать Но так креативно со мной еще не знакомились. Хотя- какие мои годы... ****** 15 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дефектолог 29 131 Опубликовано 15 Мая 2019 Середина апреля. Иду по городу, ем мороженое. Впереди меня по тротуару молодая семья: отец семейства, мОлодец лет 30 вышагивает важно, неторопливо, налегке, с таким видом, будто сам по себе гуляет. За ним уныло плетется молодая мама. Одного ребенка она тащит за руку, второго, малыша месяцев 7-ми, несет на своем животе в удерживающей перевязке. На «свободном» плече женщины висит большая сумка. Мама что-то приговаривает, по всей видимости, обращаясь к мужу. Я поравнялась с семейством и до моего уха донеслось: -Бу-бу-бу… нечего надеть. Бу-бу-бу…. Хочу то пальто. Бу-бу-бу… в пуховике не походишь. Бу-бу-бу… весна уже. Всё это она проговаривалась, плетясь за мужем, монотонно, бесцветно. Ее супруг вдруг резко остановился, повернулся к ней – не шею повернул, а развернулся всем корпусом, важно, с чувством превосходства, и прошипел: - Мы когда поженились, я тебе купил пальто!!! Ты же, - он с досадой всплеснул руками и хлопнул себя по бедрам, - рожать начала! Как дура! Рожает и рожает! Всё! Нету тебе пальто! Вон твои пальто, весеннее и осеннее! – он показал руками на детей. Повернулся обратно, опять же всем корпусом и пошел дальше. Его жена немного постояла, посмотрела вслед уходящему мужу, потом встрепенулась и побежала догонять. -Бу-бу-бу… весна ведь!– донеслось до меня снова. Не знаю, в курсе ли барышня, что на пальто она себе точно заработала, хотя бы материнским капиталом, подумала я. Доела мороженое и пошла своей дорогой. **** 11 2 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вредная мама 204 349 Опубликовано 20 Мая 2019 Слушаем новости. Говорят - россияне стали реже летать в Люксембург. Муж говорит - ну да, там самолет пока остановился, уже весь Люксембург проскочил. Полез в интернет смотреть площадь того Люксембурга. Пишет в поисковой строке - площадь л... первой строкой подсказки "Ленина". И говорит мне - зачем они Ленина измерили? Лежит мужик, никого не трогает, площадь мерили еще... 24 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В