Мужская логика.(2)

[Итсма Йлайф 30 165]

Кто не знает у нас в Казахстане 9 июня выборы президента, и вчера по этому поводу приезжала к нам на завод агитбригада с флажками, шарфами, телевидением и листовками. Выступал местный депутат.

Вышел к микрофону, толкнул речь:

- Если вы помните меня, 25 лет назад народ избрал меня депутатом местного Маслихата...

Оглянулся, вокруг одна молодежь, и продолжил радостно, завидев главного технолога нашего завода:

- Пожилое поколение точно должно меня помнить! О, Елена Валентиновна! Вы точно помните!

Валентиновна стояла красная как вареный рак, еле сдерживалась от дикого хохота. Ибо когда этого депутата избирали ей было 20 лет. А сейчас 45. Пожилое поколение.

[Потому что гладиолус 16 197]

Завтра ответственное мероприятие. Подбираю для него одежду. Решила посоветоваться с сыном: надеть брюки с блузкой и жакетом или платье с тем же жакетом. Цветовая гамма получается практически одинаковой что в первом, что во втором случае. Меряю поочередно один и другой комплект и жду вердикта. Сын, который, пока я переодевалась, начал игру в компьютере, как и положено хорошему мужчине, время от времени бросает на меня взгляд, "угукает", хмыкает и выражает одобрение. Я сетую, что никак не определюсь с выбором и пытаюсь все-таки добиться от ребенка ответа, что ему понравилось больше и что же мне завтра надеть. Сынище, наконец, отрывается от компа и удивленно хлопает ресницами:

- А что, были разные варианты? Ты же вроде бы в одной и той же одежде стояла. Туфли поменяла, да?

 Кстати, туфли я не меняла. А вот что мать дефилировала перед ним то в платье, то в брюках, ребенок и не заметил. А мы потом еще удивляемся, что мужчины с трудом вспоминают, какая у их жены прическа и цвет глаз! Это у них дефект с самого детства, оказывается!

 

 

[Котейка полосатая 10 980]

Зять завтра, в субботу, собирается на встречу с компанией. Моя дочь спрашивает его, по какому поводу встреча.

"По поводу выставки "Книжный арсенал" - отвечает муж жене. 

"О, на выставку и я с вами" - радуется жена.

"Но мы пиво пить собираемся."

"Я тогда только на выставку, уйду до пива." 

"А мы не идем на выставку, там вход 100 гривень, лучше на пиво эти деньги потратим."

Логично, конечно. С точки зрения мужской логики 

[Белый орикс 115 273]

К родственнику пришел взрослый сын с супругой, попросили документы и ключи от машины. Ок, родственник всё дал, молодые уехали. Минут через 40 подходит к супруге с вопросом:

- А чего им моя машина понадобилась? 

 

На вопрос - почему сразу не спросил у сына - ответить не смог 

[Терция 9 681]

У меня 42 размер одежды, у кавалера - 54. Обнимает меня и заявляет: 

- Ты, кажется, поправилась. А если в дверь не пройдешь?

Вполне логично фыркаю: 

- На себя посмотри! Ты-то пройдешь?

Дядька, однако, оптимист:

- Не пройду - вкачусь...

Логично...

******

[Игоревна 21 150]

В 27.05.2019 в 19:00, Терция сказал:

У меня 42 размер одежды, у кавалера - 54. Обнимает меня и заявляет: 

- Ты, кажется, поправилась. А если в дверь не пройдешь?

У меня 40, у мужа сверху 54, снизу 50, так как он ограничено мобилен, а я нашла великолепную футболку, звоню, спрашиваю, как не прогадать с размером. Ответ убил- надень. Если край достает до колен, а в плечах- до локтей, то мой размер. 

Ух ты, как все просто.

******

[Жаконя 25 340]

На работу добираюсь на велике. Вчера упала. Звоню мужу, жалуюсь:

- Я ехала, ехала и упала!

Супруг возмущённо:

- Зачем?!

Землю казахстанскую целовала! Утренний ритуал... 

******

[Розмари Штирлиц 14 507]

Собралась сегодня в город по делам. Муж с сомнением смотрит на мои нарядные, довольно открытые туфли:
- Под дождь попасть не боишься? 
Показываю ему сумку:
- У меня с собой зонт и кроссовки.
- Ну и где же ты переобуешься, если польет?
- Да прямо на улице и переобуюсь. Одна минута позора, и я в порядке! 
- Ну и в чем тут позор? Ты же не трусы будешь переодевать... 

Действительно. 

[Дженни 7 777]

Разговариваю с подругой про общую знакомую, которая собирается замуж. На днях она познакомила своего избранника с подругой и ее мужем. Избранник, по словам подруги, «так себе», эдакий вечный мальчик в возрасте за сорок. Женат не был, живет с мамой. Работает непонятно где. После знакомства муж подруги, прямолинейный товарищ, резюмирует:

-Ну дают бабы! Да нормального мужика проще найти, чем такое чучело!

******

[Принцесса на горошине 8 487]

Кондуктор, дама в возрасте "за 60", рассказала про своего водителя, ее ровесника. Работают уже давно, и вот с недавних пор он стал иногда с ней шутить, пытаясь ущипнуть за разные места. Она спросила, почему он раньше так себя не вел. Его ответ -  "по молодости стеснялся, а теперь уже нет".

******

[Рыжая Коваленко 76 409]

Мама рассказывает.

Смотрю, говорит, к соседу ходит и ходит какой-то народ - издалека разглядеть не могу, кто, но не наши, окрестные, тех уже по походке и фигуре видно. Пошла к нему, смотрю, на веранде сидят какие-то мужики с пивом, а из комнаты выходит Ванька. (Местный молодой мужик, золотые руки и труженик, но пьяница).

Спрашиваю, что, Ваня, тут такое происходит, столпотворение какое-то, решила посмотреть. Тот говорит, что правильно, бабушка, все бы соседи такие бдительные были, а это мы - щас пивка выпьем и будем одуванчики косить и поле пахать, сосед ваш нанимает нас. Вы же меня знаете? И я вас знаю, у вас еще дочка. И показывает рукой ростик дочки от пола до своего пояса.

Как вспомню, так хохочу, закатываюсь.

Тут моя ремарочка - мы и правда с Ванькой знакомы, но я давно уже пенсионерка, ростом 183 см и статью, как у нас говорят, "неизболевшаяся".

[Леди Ястреб 40 984]

Пристроила мужа мыть окно. У нас в кухне с ним сложно, оно неудобно открывается, поэтому надо выставлять на козырек под окном лестницу. Моет. Я подошла посмотреть. Муж старательно протирает стекло от первичной грязи (окна выходят на оживленную улицу, так что...). При этом вижу на рамах разводы. В моем понятии, надо сначала рамы помыть, чтобы потом стекла не забрызгать. Но по мужниной логике, рамы вообще нечего мыть - они же практически чистые! Ну да, ну да - стекла тут, у нас находятся, а рамы где-то в пятом измерении пребывают, куда грязь с улицы не долетает...

[Итсма Йлайф 30 165]

В Wed May 29 2019 в 20:23, Жаконя сказал:

На работу добираюсь на велике. Вчера упала. Звоню мужу, жалуюсь:

- Я ехала, ехала и упала!

Супруг возмущённо:

- Зачем?!

Землю казахстанскую целовала! Утренний ритуал... 

******

Напомнила . Мою посуду, нечаянно ножом раскроила себе палец, кровища хлещет, я в полуобмороке, ибо плохо стало от вида такого количества крови. А дома как назло ни пластыря, ни бинта. Звоню мужу, сидя на полу (мне же плохо, я думала, что буду падать и ушибусь, поэтому на пол присела), рассказываю, что порезала палец, мне надо бинт, приедь и принеси. Ну там я ему минуты три это все рассказывала. Потом последовала минута молчания и ответ: "Так какие прокладки ты просишь? Котекс с тремя каплями, как тогда? Домой буду идти и куплю". 

Что к чему... 

[Ауринко 7 414]

Даже на работе можно иногда смеяться до слез. Отправляю сантехников на заявку- Подтекает вода из унитаза( со слов заявителя). Когда они сдали наряд на работу я чуть со стула не упала от хохота.

Дословно там написано: - " Взади заселиконили гофру."

 

 

[Пума Марковна 40 963]

Мужчина мой выходной сегодня, а мне в вечер. Ну, я с утра и пользуюсь случаем побездельничать.

- Дай мне халатик, пожалуйста.

- Это не тот, дай то, который за шкафом.

- Как это - "какая разница"?! Не видишь - этот кружевной, к ночной рубашке в комплекте. А этот  потом уже надену, после завтрака.

Мужчина задумчиво поднимает со спинки кресла третий халат. - А этот?

- Ой, этот убрать надо. Он был, когда жара была, сейчас уже не актуально

Короче, сейчас собираюсь на работу, прошу его достать платье из шкафа достать. Уточняю - синее, в горох.

Приносит - халат. Банный, махровый. Синий, правда, в цветочек.

- Ты чего?!

Да какая разница, у вас в школе холодно, а уроков сейчас нет. Иди так, зато не замёрзнешь. у тебя всё равно халаты - основная форма одежды!

Хм. Нет, я люблю халаты, но на работу всё же пошла в платье. 

[Арбузик 184 823]

Ти ли сюда, то ли в лепет.

Муж, возвращаясь с работы, предложил встретиться у ближайшего к дому супермаркета. Натянув шорты и майку, вышла из дома и не торопясь двинула к магазину. Оставалось пройти метров двести, как муж перезванивает узнать, на каком участке маршрута я нахожусь. Отвечаю:

- Подхожу к пешеходному переходу.

- А ты в чем? В черной майке?

- Да. А ты?

- В белой "Газели".

Да, мужчины мыслят масштабнее. 

******

[Вредная мама 204 836]

Смотрим с мужем сериал. В нем героиня начинает каяться - я узнала, что у мужа появилась постоянная любовница...

Муж - как отличить постоянную любовницу от не постоянной? Не постоянная это та, которая еще с кем-то любовнику изменяет?

[Крестная мама 4 301]

Не уверена, что сюда. Но все-таки. Случайно увидела список мужских дел. Примерно такого содержания (порядок - авторский):

- отремонтировать кран,
- заменить аккумулятор,
- обшить балкон,
- купить новый автомобиль,
- залить полы на даче,
- родить ребенка,
- посеять свеклу,
- выкинуть мусор из гаража...

Долго хихикала, потому что серьезно к этому относиться не могу, но мужчина-то вон какой пунктуальный. Порядок  дел, видимо, не по значению. А еще говорят, что это у женщин в голове ветер гуляет. И вроде не блондин.
 

[Пума Марковна 40 963]

Сюда, пожалуй.

На даче у нашей хозяйки цветов очень много. И фигурки разные расставлены - гномы, черепашки там всякие. Хорошо, короче. Приехал мой мужчина, пошёл к колодцу за водой, вдруг бежит обратно - Слушай, там гусь! В клумбе с какими-то цветуёчками!

- Серёжа, это петунии сортовые махровые. А гусь - не настоящий, украшение - фыркаю я.

- Тьфу! Да лучше бы наоборот! Вот эти твои певуньи - искусственные. А гусь - живой. Вечно вы, женщины, какую-то ерунду выдумываете. 

-Да не певуньи, а петунии!

- Да какая разница? От них проку никакого, а вот гуся сейчас бы с яблоками. Короче, сейчас воды натаскаю, и в магазин, за курицей. Раз гусь ненастоящий. А ты нюхай свои ….эти....короче, цветуёчки.

P.S. Курицу он вкусно приготовил, но на гуся в петуниях каждый раз смотрел очень неодобрительно. Баловство одно! Гусь должен быть в яблоках, а не в цветочках!

[Красопёт 6 828]

Сегодня собираюсь ехать в соседнюю область. На шоппинг. Муж на работу, а я сама, одна, на машине по магазинам. Ехать сто километров. Но я крайне редко одна выезжаю, поэтому немного испытываю волнение. 

И вот разговор с супругом перед уходом на работу. 

- Ну, давай там - аккуратнее!

- Да,  я буду тихо ехать. 

-Ты, главное, правильно "едь"!

 

Вот такая прямая мужская логика. И, ведь не поспоришь! Так правильно сказал. 

 

[Белый орикс 115 273]

На экскурсионном теплоходике в Крыму вместе с нами попалась компания из двух семей - мужья и жены. 

Мужики уже при посадке были нетрезвые, в сумочках у супруг был запасик горячительного, да и бар мимо не проходили.

Мы порадовались, что находимся на разных палубах с этой компанией, да и забыли про неё. Тем более что экскурсия была интересная, виды незабываемыюо шикарные, гид рассказывал хорошо и подробно, со знанием любимого полуострова. 

К концу 7-часового путешествия, заходов в порты нескольких городов, мы вновь столкнулись с компанией за полчаса до выхода. Мужики на ногах стояли с большим трудом.

Поддерживая друг друга они дружно сделали вывод - с этими бабами ничего не увидели и не запомнили! 

Л - логика. Не алкоголь виноват, а бабы 

Изменено 16 Июля 2019 пользователем Белый орикс

[Галчонка 237 950]

Переписываюсь с мужем: ждет меня из отпуска и спрашивает, что приготовить к моему приезду. Прошу просто макароны по-флотски сделать, после недели пиво-рыбной диеты с перебивками то на итальянскую, то на грузинскую кухню, хочется простой нормальной еды. Далее диалог:

- Может плов тебе сделать?
- Ну нет, мне хочется макароны.
- Тогда что-нибудь китайское с лапшой приготовлю.
- Не надо китайское, хочу макароны по-флотски.
- Тальятелле с болоньезе будешь?
- Не хочу тальятелле, и болоньезе не хочу. Хочу простых рожков с фаршем и луком. Хочется простой еды.
 

В общем, сегодня по приезду выяснилось, что меня ждет картошка с селедкой, и да, конечно бутылочка в холодильнике охлаждается заботливо, чтобы отметить мой приезд. Но у меня один вопрос: к чему меня спрашивали о моих пожеланиях?

[Мона Даль 14 863]

Вот интересно - у всех мужчин так, что если розы - то обязательно глубоко бордовые? С тех пор, как я вернулась в Россию, мне, в основном, такие и дарят. Бывают редкие отклонения в пределах красного - розовые розы, или, например, малиновые (фенолфтолеиновый в щелочах...), - но все равно кажется, что розы другого спектра мужчины (мой молодой человек, друг детства, коллеги) не воспринимают и за цветы не считают. А ведь еще есть и мои любимые оранжевые во всех вариациях, и желтые, и даже белые. Сегодня вот опять искала вазу под охапку мощных траурно-бордовых. Не, конечно, я всегда радуюсь сюрпризу и всегда благодарна; неудобно говорить, что я бы хотела оранжевые, но почему непременно темно-бордовый? Такие мачо-розы.

[Чудесное создание 32 110]

13 часов назад, Мона Даль сказал:

Вот интересно - у всех мужчин так, что если розы - то обязательно глубоко бордовые?

Ой, а я только такие люблю, чтоб прям бархатные были. Другие не воспринимаю совсем. 

Мне кажется что темные чаще просто предпочитают. Вот они и решили что бордовые любят все женщины.

[тётя Клена 940]

Муж приехал на обед. (Я отсутствовала). В коридоре увидел, что кошка поймала воробья и играет с ним. Муж отнял малыша и ... о мужская логика!!! И принес его домой, посадил на табурет, накрошил хлебушка (конечно, воробей, наверное, жутко голодный, после когтей кошки!). Малыш спрыгнул с табурета и забился под кухонный уголок. Муж торопился на работу, поэтому позвонил мне и предупредил о квартиранте.

Весь вечер мы вместе двигали мебель, пытаясь достать и поймать воробья - шустрый оказался малый. Кошка истерично орала в коридоре. Поймали, выпустили. Улетел.

А мог бы муж сразу выпустить малыша, но ...