лунтик 50 285 Опубликовано 4 Октября 2019 После ремонта на втором этаже. Под кроватью дочери лежат две коробки ламината. Дико мне мешают, ни пол нормально помыть, ни пропылесосить. Сегодня заловила мужа в комнате дочери, вытащила коробки. - Сережа, давай унесем вниз. Ооочень возмущенно. - Зачем, пусть тут будут! Где им внизу лежать?? - Я место приготовила, в гостевой за дверью. Очень удивленно, -А в гостевой есть дверь? Скоро три месяца, как живем в доме.. и да, в гостевой есть дверь. 34 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Изюминка 12 434 Опубликовано 10 Октября 2019 Собираю вещи в командировку на 2 дня - наш совет директоров, конечно, не Версаль, но и не сельская дискотека, надо прилично выглядеть. В дорожную сумку ушли туфли на каблуке, тапочки без каблука, платье, блузка, пижама, носки, бельё, колготки, косметичка (размером с небольшую сумочку)... Муж смотрел-смотрел на это и выдал:"Я не понял, трусы тебе зачем?" Если честно, я даже зависла на несколько секунд. Правда, я не знаю как отвечать взрослому человеку на вопрос "зачем тебе трусы"? ****** 44 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
лунтик 50 285 Опубликовано 11 Октября 2019 Пришла почти зима, муж с сыном разбирают батут. Батут в диаметре 210 см. Сняли все палки, сетки. Слышу разговор. - Паааап, а зачем тут все отстегивать, давай этот низ просто в бытовку засунем, места то там полно...я же пока колеса не привез. Гы- гы-гыыы. Я вставляю слово, что не влезет этот круг в бытовку, на меня машут руками, да ну ты че , все влезет... иди мама, чайник ставь. Ок, ушла. Смотрю с холла интереснейшее кино. Как в стандартную дверь впихнуть невпихуемый железный круг размером 210 см.., а никак. Пришли домой, я ну что влезло? Оба два, в один голос, внутри то места много, в дверь не влезло. Логика однако. 20 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Делла Стрит 22 105 Опубликовано 11 Октября 2019 В конце отпуска на море я умудрилась сесть задницей в джинсовых шортах на что то грязное. Стирку до отъезда больше не планировали, поэтому, шорты в чемодан убрала и прошу мужа дать мне свои, какие он не планирует носить. Ответ убил: "Не дам, у меня их всего 3 штуки" . До конца отпуска оставалось 2 дня, 3 пары шорт он бы ну никак не носил. Дал, в итоге, но, мужская логическая логика повеселила). ****** 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадам Козявкина 55 225 Опубликовано 11 Октября 2019 Мой муж сегодня, похоже, всех победил. Пришёл около 23 часов с дня рождения товарища. Я смотрю - ничегошный такой, не кривой как сабля. Пока он рассказывал про "посиделки", мне чегой-то коньячку прихотнулось. "Будешь по рюмочке?" - говорю. "Могу. Но только тогда ты за руль завтра сядешь. А то я пил". Ага, а я не пил! Одновременно с ним. Или ДПСной трубке не всё равно, поллитру в неё с утра выдохнут или пару рюмок? (Недайбудда, тьфу-тьфу-тьфу, на себе не показываем! ) 5 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лелька 20 627 Опубликовано 22 Октября 2019 С того дня, как оказалась в этом городе, не переставала удивляться, наблюдая за соседями. Она - интеллигентная очень приятная женщина, преподаватель ВУЗа. Он - когда-то слесарь, но с 1990-х - сторож, вечно пьяный и жуткий матершинник. Почему вместе? Зачем ей нянчиться, вытаскивая сначала из запоев, а потом из кризов? Даже машину ему купила, чтобы бросил пить... Любовь или безысходность? В конце лета семья неожиданно исчезла из моего поля зрения, а в начале октября он вернулся. Сегодня, неожиданно для меня, подошел поделиться и посоветоваться: - Представляешь! Мы расстались! - и слезы. Я, не вникнув сначала в тему беседы, хотела отмахнуться: "Подумаешь, три недели не виделись!" - Какие три недели! Она ушла в конце августа из-за того, что я устроил скандал. Ну сорвался, нажрался в хлам. А она устроилась на работу. Я за ней поехал, хотел вернуть, выпил для храбрости. На порог не пустила. Остался в пригороде, пытался работать..За 1,5 месяца не подошла. Как ты считаешь, если я ей напишу сообщение, что мне без нее очень плохо, так плохо, что бухаю три недели, не просыхаю, язва открылась, она меня простит и вернется? 3 4 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Струна для скрипки 6 753 Опубликовано 23 Октября 2019 Собралась в гости к родителям, а там у меня друг есть. Звонит: "Приезжай сначала ко мне, а до родителей я тебя сам довезу". Подумала-подумала: "Хорошо, только я тогда в магазин не успеваю, мне обязательно нужна бутылка коньяка и хозяйственная авоська. Доставай, где хочешь". На счет коньяка вопросов не возникло. А вот по поводу сумки он меня просто достал. "Какого должна быть цвета? С карманами? Большая или маленькая? Материал какой?" В итоге, отобрал эту сетку у кого-то на работе. Вот если бы мне сказали коньяк купить, я бы вообще легко справилась . 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пума Марковна 40 957 Опубликовано 26 Октября 2019 Я лентяйка, поэтому все книги, которые хочу прочесть, прошу скачать моего приятеля. Он мне потом в почту сразу все файлы кидает. А я, если мне автор понравился, просто оптом пишу все его книги - он и присылает. Тут запросила по рекомендации на форумской ветке Шарлотту Линк. Понравилось. Отправила приятелю список. Получила шесть файлов в ответ, смотрю по объёму один - явно ознакомительный фрагмент, 60 КБ вместо обычных трёхзначных цифр. Проверила - таки и есть. Пишу ему - пришли полный вариант, плиз. Получаю новый файл и приписку Наверно, это полная версия. Если нет, напиши чем должно кончаться. Нет, ну не прелесть, а? А почём я знаю, чем должно кончаться, если я вообще ещё не читала?? А если бы читала, так не просила бы скачивать. 12 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котота 65 199 Опубликовано 27 Октября 2019 Утром стою задумчиво возле окна, смотрю на погоду. В последнюю неделю смог над городом, мрачно так. А сегодня вроде распогодилось. Я говорю: "Как хорошо на улице. Светло. Наконец появилось настроение начать свою очередную алмазную вышивку." Муж: "Ладно, поехали за грибами, если тебе так хочется." Где? Я сказала про грибы? ****** 36 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пума Марковна 40 957 Опубликовано 8 Ноября 2019 Прошу в нетолерантности и оскорблении по национальному признаку не обвинять. Всё исключительно в рамках приколов. Пошли мы с мужем в китайский ресторан. Ну, я размеры их блюд хорошо знаю, а он не в курсе, первый раз я его затянула, он не любитель "деньги по ресторанам транжирить". Заказываю свой любимый салат "тройку" с фунчёзой, свинину с ананасами и спрашиваю - ты что на десерт будешь? - Какой десерт? Ты себе заказала. А мне?? - Серёж, ты как бЭ не в курсе местных порций....Это на двоих. - Не морочь мне голову Ну салат - пусть на двоих. А мясо мне одному. И ещё гарнир возьми - картошку. Фыркнула про себя, но желание выполнила. Себе взяла тогда пельмени - это закуска, маленькая порция, я знаю. Ладно, принесли салат. От его вида у мужа слега лицо вытянулось. Разделили пополам. Он робко спрашивает - а мясо что - такое же? - Не-а, - говорю, - не такое же. Дожидаюсь появления радостной улыбки на его губах и добавляю - Оно больше. Ну, короче. Я поклёвываю свои пельмешки, муж с мрачным выражением лица трудится над горой мяса и жареной картошки. Минут через 10 начинает вздыхать - верный признак, что больше не лезет. -Да не страдай ты! Давай я попрошу в контейнер упаковать. -Нет, - злобно отвечает он, - я этим китайцам ничего не оставлю - Доем! Доел. До дому полз как беременный таракан. Собирается на работу. - Я возьму скалку и буду этих китайцев бить по голове - им мимо офиса полно шатается. - За что?! За то, что они наш генофонд портят! - Сама подумай. Они вон тощие, как спички. Сами, небось, и половины таких порций не осиливают. А нас тут нарочно откармливают, чтоб мы тут все разжирели. Я на их происки больше не поддамся! - То есть, больше в их ресторан не пойдёшь? - С чего бы это? Пойду! И буду их объедать! Ну и где логика? 35 2 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 8 Декабря 2019 Знакомый рассказал. Зойка, жена знакомого, критично осмотрев мужа, заявила ядовитым тоном: - Старый ты какой-то стал. Морщин полно, а волос, наоборот, на одну драку осталось. - Давай разбираться, - вызверился знакомый. - Женился на тебе в тридцать лет, прожили 20. Как жили, сама знаешь - как на войне. А там стаж год за три идет. Морщины?! Так мне 90, чему удивляться ****** 22 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 354 Опубликовано 10 Декабря 2019 - Ты знаешь, в нашем микрорайоне магазин открылся, - рассказал тут знакомый. - Хороший магазин. Цены там радуют. Не кусаются. Я там пива повадился покупать. Вкусное и недорогое. А ты была в борделе? - Чтоооо? - Тьфу ты! - чертыхается знакомый, глядя на моё возмущение. - Мои - то уже привыкли. Девки только ржут (дочери 11 и 21 годков), когда я на пороге кричу - я в *Бордель * пошёл. Путаю я все время. *Бристоль* магазин называется. А жена уже не смеётся. Разводит руками - мол, иди в свой бордель. Да и какая разница? 15 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Нюра Вадимовна 98 619 Опубликовано 10 Декабря 2019 Сегодня мой мужчина меня позабавил. У нас есть дружеский спор на тему кто кого больше любит. Вот и сегодня. Я в спальне валяюсь, форум в телефоне читаю. Он на кухне готовит что-то. Вопит оттуда : Анькаа! Я, лениво : Чооо? - Я тебя люблюуу! - Нет, это я тебя люблю, Лешка. - Нет, я! (Я решила сократить привычный ритуал и бурчу:) - Ну ты так ты. Пауза и обиженный рев : - Ааа, ты меня не любишь!!! На мой нечестивый хохот прискакал дать мне подушкой по *опе и поцеловать. Ну и убедиться что все же люблю. 20 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Датини 14 571 Опубликовано 15 Декабря 2019 Это, скорее об отличиях женской и мужской логики. Из серии "Только женщины поймут". Недавно в качалке, отдыхаю между подходами, болтаю с тренером. К нам подходит парень из завсегдатаев и вопрошает: - Вот нафига?! Нафига ходить в зал и нихрена не делать? Приходит человек, стелит коврик посреди зала и час валяется! Минуту руками помашет - десять минут в телефон втыкает. Минуту ногами помашет - десять минут в телефоне. Только место занимает. И ради этого оплачивать годовой абонемент? Неужели дома нельзя это сделать? Не понимаю! Я сразу спрашиваю: - Это женщина? - Да. - Молодая? - Средних лет. - Отдыхать она сюда ходит, чего непонятного. - От чего?! - От детей! Сто пудов сидит в декрете. Два молодых неженатых парня непонимающе на меня смотрят. Поясняю на пальцах: - Давно в декрете, день сурка затрахал, а с ребёнком посидеть чтобы она отдохнула никто не разбежался. Вот и придумала фитнес. Наверняка мужу напела что худеть после родов надо, всё для тебя, дорогой! Выпросила абонемент и сбегает сюда чтобы расслабится и в тишине полежать. Недоверчиво хмыкают. А сегодня на тренировке подходит тот парень и говорит: - А ты права была. Приходила утром эта дама абонемент переоформлять. С годовалым ребёнком... 35 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
бабаня 78 328 Опубликовано 17 Декабря 2019 (изменено) В 15.12.2019 в 22:34, Датини сказал: Из серии "Только женщины поймут". Серия "Поймут только мужчины" меня вообще впечатляет иногда, мужчины такие серьёзные всегда, когда дело касается исключительно мужских "сакральных знаний", так с серьёзным лицом глупости и совершают. Решила щётки автомобильные поменять, поехали с мужем в магазин за продуктами и заодно заскочили в автозапчасти, типа - ты сама нифига не соображаешь, я тебе выберу нормальные. Ну не соображаю, так не соображаю - долго он с серьёзным лицом выбирал "нужный продукт", выбрал, поставил. Едем, пошёл дождь, включаем щётки - скребут по стеклу и нифига не очищают. Вот просто вообще никак. Спрашиваю - Как так-то? Может из-за того, что стекло сильно выпуклое не подходят универсальные и надо было конкретно для нашей модели всё-таки заказывать? - Нет, просто слишком жёсткие - говорит. Спрашиваю опять - Может ты чего не так сделал? - Всё я правильно сделал, любой идиот со щётками справится! - Ну, я бы так не сказала...- Что ты вообще хочешь сказать, я не понял?- Отвечаю - Я вообще молчу... Рыба я, рыба...(было желание сказать, что если любой идиот справится, почему я не могла сама их даже выбрать? - но решила не препираться), муж помолчал в раздумьях такой и говорит - Фик с ними, заедем по дороге ещё в одно место, там точно можно выбрать хорошие. Заезжаем в магазин, повторяется выбор щёток, подзывает консультанта муж: Молодой человек, хочу у вас спросить... Я добавляю - Что это такое? - показываю на щётки в руках мужа, парень сначала не понял, что это прикол, потом неприлично заржал в голос. Муж сверкнул из-под своих развесистых бровей суровым взглядом, но потом тоже заржал. Долго они обсуждали какие лучше взять, выбрал-таки, заплатил, идём к выходу, я одну упаковку со щёткой взяла, пытаюсь прощупать сквозь упаковку щётку - Ты чего делаешь? - Хочу проверить, мягкие они или как в прошлый раз. По моему точно такие, как в прошлый раз - Вытащи из упаковки, там на щётках ещё защитный кожух пластиковый на резинке. - и ведь не ёкнуло у него ничего даже в этот момент... Подходим к машине, распаковываем щётки, он поднимает дворник и тут я повнимательнее такая посмотрела, говорю - Подожди минутку, не снимай. - подхожу поближе, глазам не верю, на щётках, которые установлены тоже защитный кожух, он его снять забыл просто. Молча убираю защиту, смотрю на него. Немая сцена... Переварил и говорит такой - Ну ладно-ладно, не каждый идиот сможет их правильно установить! Отвечаю ему - Я вообще молчу... Рыба я. рыба... Сели в машину, первые пять минут ехали молча, потом начали ржать, как кони не сговариваясь. Изменено 17 Декабря 2019 пользователем бабаня 33 1 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 18 Декабря 2019 Муж по телефону инструктирует: в сельпо нужно купить коровью голову, чтобы кормить собаку. Самой ни в коем случае не таскать и тем более не рубить, поскольку девочки (то есть, я) такой грубой работой себя утруждать не должны. Пусть все сделает Геннадий, наш работник. - Кстати, голову можно не рубить, а сварить целиком в автоклаве. - Как в автоклаве? - Ужаснулась, - в том самом, в котором я делаю вкусняшки? Туда сунуть мертвую голову с гнилыми зубами?! - Если тебя смущают зубы, то предварительно можешь их выбить топором, - посоветовал муж. Значит, привезти коровью голову и порубить ее - грубая работа, а вот выбить зубы топором - верх изящества, да? 35 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Ястреб 40 984 Опубликовано 18 Декабря 2019 Жалуюсь мужу, что достали звонки из Тверской области, я их сразу уже определяю. Муж говорит, что он-то всех, кто ему звонит, узнает по номерам. У него под именами в телефонную книгу записаны только мы с дочкой и еще какой-то перец, с которым у него общие дела. Предлагаю забить в список всех его других постоянных абонентов, чтобы сразу было видно - вот Вася звонит, а вот Петя. Отказывается, не надо, говорит. Мне уже просто интересно стало - почему не надо-то? И неужели безопасность будет нарушена, если привязать имена к номерам телефонов в кнопочном средстве связи без выхода в интернет? Вот не надо - и все тут! Ой, чувствую уже надо ставить ловушку для тараканов, которых милый вырастил в своей голове... 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шоаррская лиса 33 069 Опубликовано 18 Декабря 2019 (изменено) 2 часа назад, Леди Ястреб сказал: Муж говорит, что он-то всех, кто ему звонит, узнает по номерам. У него под именами в телефонную книгу записаны только мы с дочкой и еще какой-то перец, с которым у него общие дела. У моего сына та же петрушка. Под именами - я, папа, бабушка и тетя. Остальных, говорит, по номерам узнаёт. Говорю - занеси имена в телефонную книгу, он мне - зачем? Я и так знаю! У него два телефона, с одним - в школу, с другим - на тренировку и гулять. Бывает, что оставшийся дома телефон иззвонился уже, перезваниваю деточке на второй - ты тут кому - то срочно нужен! А он мне: - "Мама, а ты последние цифры скажи!" Вот где логика?.. По теме. Муж тоже логичный до ужаса. Утром объявляет: - "Я на диете, всю неделю на ужин - кефир!" Отлично, кефир так кефир, мне же проще... Вечером приходит, спрашиваю - кефир наливать? Кривит рожицу, возводит глазки к потолку... "А поесть ничего нет?.." Ты же, говорю, сказал, что на диете... - Ну мало ли что я сказал... И начинается инспекция холодильника... Да-да, это мы, женщины, ветреные и непостоянные... Изменено 18 Декабря 2019 пользователем Шоаррская лиса 14 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Живица 8 321 Опубликовано 19 Декабря 2019 Конец года, запарка, заказчики мои спешат побыстрее закрыть свои проекты. Сегодня утром сделала одному работодателю пакет документов, после обеда пишет в ватсап: "Ну все нормально, приняли, деньги закину через час". Только сейчас, в 23 часа, на карту поступили платеж, затем, в том же ватсапе, послание: - Извините, заработался, вспомнил во сне... 21 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фрикаделька 73 353 Опубликовано 21 Декабря 2019 Не знаю сюда или нет. Так получилось, что мне срочно понадобилось отдать 2 коробки молока. Брала, что называется "в долг", значит должна аналогичное и отдать. В нашем местном деревенском магазине, молоко закончилось. Звоню мужу, он поехал в райцентр. Там полно магазинов, типа Магнитов и Пятерочек: - Купи пожалуйста, две коробки молока с большим сроком годности. Купил и даже отчитался о покупке, все хорошо, как просила. Привез молоко, срок годности 7 суток и он заканчивается завтра. Звоню брату, едет к нам из города, с населением больше двух миллионов. Там, то купить простейший продукт не составит труда. Просила все то же: коробки молока с ОЧЕНЬ хорошим сроком годности. Брат не подвел, доставил по моему заказу, двухлитровую бутылку. 16 2 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Ястреб 40 984 Опубликовано 21 Декабря 2019 (изменено) 14 минут назад, Фрикаделька сказал: Не знаю сюда или нет. Сюда-сюда! Мужики они такие - слышат только кодовое слово "молоко" и не зацикливаются на мелочах, как то: срок годности и форма упаковки. И так во всем. Изменено 21 Декабря 2019 пользователем Леди Ястреб 4 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вредная мама 204 661 Опубликовано 22 Декабря 2019 Поехали утром с мужем в лес. Погулять собак и воздухом подышать самим. Смотрю по сторонам - хорошо-то как...на кустах какие-то птички, светло-розовые. Как цветочки. Очень красиво. Мужу говорю: - Смотри какие птички! - Где? -Да вон же, куст облепили, розовенькие такие. - А, да. Красивые. - Интересно, что это за птички? - Фламинги. Логично, чо... птичка? Птичка. Розовая? Розовая. Значит фламинго. 25 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Июлия 10 016 Опубликовано 22 Декабря 2019 Вот не знаю про чью логику, это когда мужская и женская сошлись. У меня в уголке губ или герпес или "заед" образовался. Рот широко больно открывать, трещинка по новой лопается. Сидим с мужем едим шашлык, я ему жалуюсь: "Вот рот открыть широко не могу, больно и кусочек не влезает." Он: "Давай нож дам?" Я аж поперхнулась, молчу, на него смотрю. Ни фигасе, думаю у него шуточки. Он, видимо, понял мои мысли: "Да я для того, чтобы ты мясо порезала" Рассказываю сыну, не озвучивая свои мысли, но он тоже идею с ножом воспринял, - как "увеличить проём рта". 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
LikaLima 2 665 Опубликовано 23 Декабря 2019 В 21.12.2019 в 19:42, Леди Ястреб сказал: Сюда-сюда! Мужики они такие - слышат только кодовое слово "молоко" и не зацикливаются на мелочах, как то: срок годности и форма упаковки. И так во всем. Вот из той же серии. Муж из магазина звонит, спрашивает, какой сок брать? Говорю яблочный и вишнёвый, он не вешая трубку повторяет: яблочный, вишнёвый. Приходит домой, открываю пакет, а там...томатный и ананасовый. Отправила в аптеку, нужно было таблетки купить, одна пачка - 10шт. Открываю пакет - 10 пачек. 8 3 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Казачка 34 264 Опубликовано 23 Декабря 2019 9 минут назад, LikaLima сказал: Вот из той же серии. Муж из магазина звонит, спрашивает, какой сок брать? Говорю яблочный и вишнёвый, он не вешая трубку повторяет: яблочный, вишнёвый. Приходит домой, открываю пакет, а там...томатный и ананасовый. Отправила в аптеку, нужно было таблетки купить, одна пачка - 10шт. Открываю пакет - 10 пачек. Похоже, мужчины любят все делать по-своему, а то и наоборот. Мой почти никогда не сделает так, как я его прошу, как так, женщина правила устанавливать будет, а мне надоело искать подходы, сколько той жизни. Можно сказать, что мужская логика, а можно, что с памятью проблемы или упёртость; похоже ещё на комплексы. Почти каждую субботу муж топит баню. Обсуждаем с ним все процедуры, последовательности; что лучше с утра протопить, нагреть в том числе предбанник, а потом после обеда опять протопить, чтобы зайти спустя часа три после приема еды в обед; что не надо натапливать выше 60 градусов (моя щитовидка не выносит жару, а погреться хочется). И вот третий раз все не по графику- то жарко, +80, то сказал купаться идти, почти сразу после приема пищи, как и в прошлый раз. Хоть говори, хоть не говори. Ещё и плохо слышит, то что надо слышать. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В