Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Вчера лежу, никого не трогаю, провожу воскресенье как давно мечтала - смотрю сериал под одеялом. СМС-ка от мамы бывшего бойфренда. "Вика, не давай Виталику денег. Он спивается." Ага, спивается он, а виновата Вика. Я его больше шести лет не видела, иногда он мне звонит - в разных состояниях, - но денег никогда не просил, и последний месяц я от него не слышала. О чем я вкратце ей и сообщила, она прочитала и больше не писала.

Меня эта категоричность просто выбесила, позвонила своей маме, обсудили, что да, смс не передают интонации и эмоции, может, она это превентивно написала. И вообще, можно понять, что мать запойного алкоголика и любимого сыночка будет хвататься за любую соломинку. И да, прикольно, что мои родители считали Виталика темным демоном всей моей жизни (кажется, об этом уже писала), а в той семье все наоборот, и там уже я в главной роли их семейной демонологии.

Сегодня была у гинеколога и там все не совсем так заживает как должно после операции. Врач меня несколько раз спросила, не занималась ли я сексом, потом уточнила, принимала ли я все препараты по списку, потом опять настоятельно попросила вспомнить, были ли у меня половые акты.

Вышла из клиники в бешенстве, на своего молодого человека вывалила, что все гораздо лучше меня знают, что в моей жизни происходит - что я спонсирую алкоголизм Виталика, занимаюсь нерегламентированным сексом, вероятно, опять же, с Виталиком, причем за деньги.

Молодой человек поржал и сказал - ты так смешно обо всем рассказываешь!

  • Нравится 11
  • Сожалею 7
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж тоже вчера порадовал...

Сидим вечером у телевизора, мерзну чего - то... Говорю:

- У меня руки замерзли...

И в ответ получаю флегматичное:

- Носки надень!

:eek: В смысле, говорю, носки?.. На руки?..

- Ну так ты сейчас скажешь, что у тебя и ноги замерзли...

Поговорили, в общем...

  • Нравится 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мальчики же маленькие мужчины, да? А мужчины маленькие мальчики?

Бегала сейчас в аптеку и завернула в пекарню. Выпечки там всякой завались.

Стоят мама с мальчиком лет восьми-девяти и тот выпрашивает у нее огромный рыбник. Мама старается урезонить и просит разнообразить выбор, но по кусочку. Тот уперся и выдал аргумент: - мама, ты понимаешь, что мы с папой три дня у тебя ничего просить не будем.

Сын рыбака видимо. Аргумент убойный и перенятый у папы, как мне кажется. Не знаю чем кончилось, но реакция мамы мне понравилась - очень спокойная и доброжелательная. Ну и пацан не нагло  требовал. Дебаты у них были. Логика железная - купи слоника, три дня отдыхай.

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Память у мужчин очень избирательна.  Я обычно покупаю натуральный и уже молотый кофе, но тут я попала на акцию и покупаю кило кофе в зёрнах по смешной цене.

Есть у меня старая ручная кофемолка, которая мелет безотказно вот уже не один десяток лет. Говорю мужу, мол надо кофе намолоть. Он поначалу взялся за дело с энтузиазмом, но после десяти минут ручного труда, вспомнил, что у нас была электрическая кофемолка. 

Была. Больше двадцати лет назад, которая благополучно сгорела через два месяца после покупки. И этот мужчина не помнит, что было вчера. Не верю.:lol:

  • Нравится 20
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Галчонка сказал:

после чего заявил "я могу вообще не готовить, если вас не устраивает".

Для чего все и затевалось. Мужчины в возрасте за... начинают дурить не по детски, увы.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня за завтраком дочь выдала откровение:

- Я так мечтаю иметь собственные плойку или напольные весы! Но лучше весы, от них волосы не так портятся.

Имеющий по всем вопросам своё мнение папенька и тут не смог промолчать:

- Зря ты думаешь, что весы  не могут навредить волосам. Когда они показывают женщине прибавление в весе, та начинает так нервничать, что может потерять от этого все свои волосы. ..

******

  • Нравится 20
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой Дима иногда логичен и принципиален до чертиков.

Он сейчас в командировке в Архангельске. Опоздал на самолет. На три минуты. За открытие регистрации потребовали 3 тысячи рублей. Он аж позеленел весь от ярости и отказался платить денжищи. Купил билет на вечерний рейс. Принципиальный. Позвонил мне и говорит: -пойду еще тебе города наснимаю, схожу в кино, поем мороженого. Логично же, Маняша?

Ну вроде логично. Мороженое, киношка.... Пускай расслабится, дела не убегут.

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужа с лета беспокоит насморк. Перед Новым Годом он наконец-то записался к аллергологу и начал ходить на пробы, чтобы выявить причину. Анализы крови показывают, что аллергия есть, но вот на что - непонятно. Шерсть животных, домашнюю пыль и пыльцу некоторых растений исключили, пробы продолжаются. Сегодня был очередной сеанс, муж пошел в поликлинику после работы, вернулся голодный и решил закусить холодцом. Я спрашивают о результатах, он говорит, что пока пробы ничего не показали. Я говорю, что аллергия у него скорее всего на пищевые продукты - мед или цитрусовые, которые он очень любит.

-Лишь бы не на мясо:1eye:- отвечает муж, глядя в тарелку с холодцом.

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так как мы за городом живем, то все доставки оформляю на адрес офиса мужа.

Вчера должны были доставить корм живности. 15 кило для собаки и 12 кило для кошек.  Доставили... звонит муж,  а это что за мешок 15 кило? Для собаки.  Завис в трубке, а че собака тоже корм ест? Тут зависла я.

 

 

  • Нравится 25
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас вернулись с мужем из торгового центра. 

Там парковка трехъярусная подземная, при въезде пишут количество свободных мест на этаже. Муж решает, что поедем на -3, там мест побольше.

Подъезжаем к повороту на -3, а там закрыто. Припарковались на -2.

Походили по магазинам часа 2, возвращаемся на лифте. Муж уверенно жмет на -3, я его поправляю, что не туда. Муж раздраженно говорит, что мне память отшибло, пока по магазинам шлялась, ведь при въезде было сказано, где паркуемся. Спорить не стала, прокатились на пустую стоянку. 

Так я еще и виновата осталась, что не  настояла на своем! А спорить не стала, потому что он меня в "Леонардо" возил, магазин рукоделия. Накупила себе всяческих прибамбасов, довольная!

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Послала мужа в аптеку, скинула в Вайбер подробнейший список необходимых лекарств с дозировкой и уточнила, чтобы купил именно по списку и не велся на предложения провизора. Казалось бы, что тут может пойти не так? Звонит по дороге домой, перечислят купленное и парацетамол, которого в списке не было и быть не могло, там вообще ничего жаропонижающего не было, зато не купил нужный кеторолак. 

-Зачем ты парацетамол-то купил? - удивляюсь я

-Так аптекарь сказала, что кеторолак ребенку нельзя и дала от температуры парацетамол. 

-Здрасьте, - удивляюсь я, - при чем тут ребенок? Спину я потянула вчера. 

-Ну ты же сказала, что Тим заболел!

:bangin: Объяснила второй раз, вернулся в аптеку, звонит: 

- Тут только 5 ампул, хватит? 

-В таблетках! Мне нужно в таблетках! :bangin:

Купил. 

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Галчонка

Про перловку. Я ем её или в рассольнике или в грибном супе. И всегда два этих супа варю с крупой, но отдельно как гарнир я её не ем. 

Сварила рассольник, кастрюля стоит на плите, муж что то шебуршался на кухне, смотрю варит перловку. Интересуюсь зачем?  Ответ меня удивил, для рассольника, ты же её не ешь, я себе отдельно добавлю. Ээээ.... Спрашиваю, и как давно я её в супе не ем и заглядывал ли ты в кастрюлю? Нет, не заглядывал. И что суп всегда ест с крупой не помнит, помнит что я её не ем как гарнир. И где логика? :lol:

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж носит слуховой аппарат. Там батарейки почему-то расходуются со скоростью света. Он их уже пачками закупает.

 Сегодня спрашиваю его о чём-то - молчит. Опять спрашиваю - тишина. Ну, голос изрядно повысила - отозвался.

- Ты, говорю, - что - ухо не надел?

- Не надел,- отвечает, - я батарейки экономлю.

- Ага, а мой голос, значит, экономить не надо??

- Он  у тебя бесплатный,  а батарейки денег стоят!

Я обиделась - это, выходит, батарейки дороже моего здоровья.... :( Правда, посмотрев на мою расстроенную физиономию, аппарат муж-таки надел.

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сделала сегодня салат из свеклы с чесноком. Муж удивлённо: 

- Ты третий раз за неделю такой салат готовишь, беременная что ли?

- Почему беременная? 

-Ну я же помню, как ты во время беременности только салатом из помидоров питалась. 

У меня мозг сломался от таких рассуждений. 

Пы. Сы. Детей у нас трое, больше не планируем, совсем.

******

  • Нравится 18
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Живем в деревне ближайший банкомат не сильно близко. 

Муж едет домой,  звонит, что купить?  Так как полностью закупились в выходные, из холодильника еда просто вываливается, то прошу, молоко, сметану и снять налички.

В 00 часов приехал добытчик, припарковался задом к крыльцу. Мамадорогая, начал метать пакеты...

Разгрузился, сел ужинать,  я -  Сережа позолоти ручку. 

Невозмутимо так, я ВСЕ КУПИЛ,  зачем тебе деньги? 

  • Нравится 14
  • Сожалею 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын подарил мне на Новый год помаду. Спрашивает потом, подошёл ли цвет и понравилась ли?

Говорю, цвет подошёл, помада хорошая, только суховата.

А он "А ты, говорит, оближи её!" :eek:

******

 

  • Нравится 17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю, логика ли это... Затрудняюсь идентифицировать...:1eye:

Сегодня муж ездил по делам,  оформлял разные бумажки. Позвонил мне. попросил сфотать ИНН старшего сына и выслать ему на ватсап.

Сфотала, выслала. В ответ от мужа приходит: "Спасибо!"

Я ему отсылаю смайлик с поцелуйчиком. Там около смайликового рта нарисовано красное сердечко, и один глаз прищурен.

Муж прислал недоумённое: "А что так-то?" Я поинтересовалась: "Что именно?"

Несколько минут тишины, и получаю ответ: "Аааа, я думал, там фингал под глазом нарисован!"

Он меня боится?:1eye:

  • Нравится 22

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еду в автобусе. Рядом женщина по телефону разговаривает с мужем(или взрослым сыном), громкость отрегулирована так, что я, со своим слухом, не утонченным, а обычным среднестатистическим, слышу голос ее собеседника. Тот отчитывается:

- Все сделал по твоему списку... (концовка) Курицу запёк, уже вытащил, ставлю варить макароны.

Так и подмывало вмешаться и спросить: "Одновременно и запекать курицу, и варить макароны никак не возможно?"

Мужская логика в чистом виде - сделал одно дело, приступаю к следующему!

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собираемся в город. Муж заглядывает из гаража: "Не ищи свою розовую кепку, она в машине."  Офигеваю: "В каком месте розовая? Она бордовая!"   Муж пожимает плечами: "Но не зеленая же!"

И не поспоришь, не зеленая, да. :1eye:

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
42 минуты назад, Розмари Штирлиц сказал:

Собираемся в город. Муж заглядывает из гаража: "Не ищи свою розовую кепку, она в машине."  Офигеваю: "В каком месте розовая? Она бордовая!"   Муж пожимает плечами: "Но не зеленая же!"

И не поспоришь, не зеленая, да. :1eye:

Напомнили. По просьбе мужа мне надо было съездить в одну хитрую организацию, которая так же хитро размещалась, да еще и без вывески, в доме со сложной архитектурой. Поэтому для облегчения поисков муж дал ориентир - там над нужным мне подъездом должна быть розовая вывеска стоматологического кабинета. И вот я на месте, дом уже обошла - нет розовой вывески. Зато в самом доме и в соседнем - три стоматологических кабинета, правда ни у одного розовой вывески нет. Звоню мужу, предполагая, что возможно нужная стоматология переехала и вывеску сняла. Он звонит в контору уточнить, перезванивает, называет название стоматологии - опаньки, в каком месте там вывеска розовая, когда она сиреневая (причем достаточно кислотного оттенка). Ну и от мужа такой же логичный ответ - "какая разница, не зеленая же!"

  • Нравится 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Эмбер сказал:

Я - художник, я так вижу (с) :lol:

6 часов назад, Галчонка сказал:

каком месте там вывеска розовая, когда она сиреневая 

Так это же давно известно, что мужчины и женщины видят цвета по разному, особенно плохо некоторые мужчины различают оттенки, это зависит от уровня тестостерона. У нас один коллега, прям, видимо, совсем мачо, однажды я по работе ехала в город и он попросил передать его жене на остановке пакет. Жену описал, как черноволосую в чёрном пальто. Стояла я стояла, ну, нет никакой брюнетки. Звоню и на звонок откликается рядом стоящая женщина - пальто темно-синее, волосы каштановые. 

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×