Мужская логика.(2)

[Проходите раздевайтесь 40 740]

То ли сюда, то ли в ссоры. 

Повесили у нас объявление, что вечером отключают до утра воду. Муж хозяйственно набрал в ведёрко, в кастрюльку и накипятил полный чайник. Говорит мне - будешь чай пить, я тебе чай сделаю. Я отказываюсь, не хочу сейчас. И началось - вот, сейчас есть кипяток, а ты чай не пьёшь, а, вот, потом остынет и ты захочешь и будешь опять кипятить. Я его спрашиваю - а ты почему сейчас не пьёшь, пей, раз кипяток есть. Его логика - я сейчас не хочу, а ты часто пьёшь, пей сейчас. 

Дошло до ссоры - я тебе от всей души предлагаю, а ты не пьёшь, а потом будешь опять кипятить и электричество расходовать. Оспади, что это?! Старческое что ли

[Археоптерикс 75 547]

Решила спечь тортик. В общем, коржи уже готовы, пропитываю их эспрессо. Муж заинтересованно:
- Это коньяк?
Я с упреком:
- У нас нет коньяка, бренди и виски тоже уже нет.
Муж радостно предлагает альтернативу:
- У нас есть джин!

[Леди Генерал 920]

Ну чего, сидим все дома, муж уже 20 дней в отпуске, с котом играет. Я за компом сижу, наблюдаю краем глаза за их развлечениями, умиляюсь. В какой-то момент говорю вслух про кота: "Тёма, какой же ты у нас красивый!".

Муж помолчал, а потом с обидой пробурчал:

- Ну да, Тёма красивый... а все остальные - уроды? - и ушёл.

"Не подходи ко мне, -

я обиделась

Я обиделась 

Раз и навсегда!.."

[IRSEN 73 872]

Не устаю удивляться мужской логике 

Муж начал худеть, ну и я довольно вяло его поддерживаю. Поела вчера в шесть вечера и все, часов в 10 вечера лежим, я с телефоном и кошкой, он с сериалом. А у меня в животе с голода все урчит, бурчит и всякие разные звуки.  Смотрю он начал прислушиваться, раз на кошку посмотрел, другой раз, потом на меня. Я говорю, это у меня в животе такое. Ну дураку понятно что от голода. Муж задумался, потом выдает: это у тебя наверное глисты! 

Я аж обалдела, спрашиваю, с чего такой диагноз? 

- Ну кошка ж в доме, вот от неё и глисты! 

Ага, у меня глисты от кошки, а он как будто с этой кошкой не живёт, так мимо проходил. Л-логика. 

[Ядрён-батон 5 627]

Ездили в деревню сегодня с мужем и моей мамой, чтобы посетить теперь уже могилы деда и бабушки - наших любимых ветеранов. Ездим в деревню теперь редко, к сожалению, муж дорогу знает приблизительно, иногда ещё путается в поворотах.

Едем, на очередном перекрёстке муж у меня спрашивает:

- Куда, налево или направо?

- Направо.

- Сам знаю!

Логично, чо

[Белый орикс 115 085]

У дочери порвалась мягкая игрушка - большой белый медведь. Зять взялся зашивать черными нитками  Дочь удивленно спрашивает - почему черными-то? Медведь белый!

Зять -  они же чёрные, типа как синяя изолента.

Где взаимосвязь мы так и не поняли 

[Олька-Лимонка 341]

Работаю на заводе на мостовом кране. Смотрю, на полу лежит мужчина. Не поняла, испугалась. Оказалось Женя отжимается.

[Дефектолог 29 151]

Полдень. Иду по улице, слушаю птиц, которые щебечут в листве деревьев.

Вдруг до меня доносится   разговор двух молодых людей, идущих позади меня.

- И что? Как успехи? - спрашивает один другого.

- Не поверишь, всего одна нашлась. Пусть чуть старше, ей уже 23, но с ней можно разговаривать!!! Начитанна, умна, работает медсестрой на "Скорой помощи", ответственная. Поддерживает разговор на любую тему! Недавно обсудили Сервантеса и Климта, она в теме, представляешь? Чувство юмора отличное! У нее тяжелая работа, но она не жалуется!  А остальные всё как та, - следующее слово парень произнес с нажимом, максимально презрительно, -  фитоняша. Одни хи-хи, ха-ха. Иззи, смузи,. Тьфу! Дура! Какую фотку ни откроешь, они все на одно лицо!  Атака клонов, ёптить! Не,  пусть старше, пусть... Зато настоящая.

Остановилась, пропустила молодых людей вперед, посмотрела на них. Обычные парни в спортивной одежде. Похоже, что знают не только Сервантеса и для меня это удивительно. Понимаю, с каким трудом человек нашел себе пару на предмет "поговорить". Хотя, может и не только для этих целей. Просто нашёл своё. А кому-то и "иззи-смузи" хороши.

* ****

[лунтик 50 285]

Муж вторую неделю работает в офисе. Вечерами заезжает в магазин.

Не, я конечно знала, что все мужики однопрограмные, но что мой личный муж такой же... прям открытие и удивление.

Купи пожалуйста уксус, и дернул меня черт написать 9%. ЧАС!! Муж искал этот уксус, именно 9%. Приехал злой, голодный, пихнул мне эту бутылку в руки, с психом. Типа стопитсот уксусов, чуть не умер пока нашел этот. А позвонить, уточнить, а зачем, ты же написала, какой надо. Ооооооо...

Дочь тоже попала. Попросила у папы халвы.

Папа НЕДЕЛЮ, ежедневно покупал халву, пока полка в холодильнике не набилась, к пятнице я взмолилась, ну куда столько?? 

Ответ прост, ну София же попросила.

Изменено 29 Мая 2020 пользователем лунтик

[Абсолютная добродетель 68 384]

Начинаю рабочий день, подключаюсь к удаленному рабочему столу, вижу новую "иконку" - какой-то сервис мне подключили. Захожу в рабочий чат, там среди многих разговоров с коллегами есть совершенно новый. Беседуем я и некий Виталий, представитель нового подключенного мне сервиса. Знаю, что у них все суперумные, суперпрезрительные специалисты, 100% информация, что сексисты и беседа с непрофильным заказчиком женского пола, как я, будет сопровождаться показательным "морозом" и "тяжелыми вздохами" от моей ИТ-тупости. Нажимаю на беседу, попадаю в нее и читаю, чувствуя нарастающее удивление

Я: Виталий, здравствуйте. Мы пока незнакомы, но меня зовут Татьяна. (Я не знаю Виталия, я этого не писала, так бредово я бы никогда не формулировала).
Я (продолжаю): Будем знакомы, Виталий. (Зачем мне настаивать на знакомстве с человеком, которому платит компания?? заплатили? значит, без вводных быстрое решаем вопросы)
Виталий: Здрассссти (началась демонстрация интеллектуального превосходства. Еще бы, я же не профильная, еще и женщина)
Я: Виталий, помогите мне сформулировать ТЗ. Без вас я вряд ли справлюсь.

Далее идет переписка, в ходе которой я старательно туплю и говорю какими-то старорежимно вежливыми тяжелыми фразами, типа, "буду искренне признательна" и "немного  не успеваю за вашими мыслями, Виталий". По мере того, как я изъясняюсь деревянными фразами на уровне 65-летнего бухгалтера агрофирмы, которая приехала в райцентр на курсы компьютерной грамотности, ИТ-спец "на проводе" добреет, если так можно выразиться, "вежливеет" с каждой строчкой. И, наконец, пишет совершенно не имиджевую для своего сервиса, где сосредоточены главные умницы и сексисты, вещь:

Виталий: на самом деле, Татьяна, очень приятно с вами познакомиться. Буду стараться работать с вами лично. 

Пока я сижу, непонимающе глядя в монитор и пытаюсь понять, что происходит и как с моего запароленного удаленного рабочего стола кто-то мог писать от моего имени, тем более такую фигню, проходящий мимо директор говорит:

- А, Татьяна, уже увидели? Вам установили "N", я там немного от вашего имени пообщался с их центром, понаводил мосты.

Вывод: для того, чтобы расположить к себе самого отъявленного женоненавистника, надо позвать нашего гендира, которому я постоянно промываю мозг на тему "да кто так формулирует, дайте я напишу, это никогда не сработает, если так писать". Оказывается, "наводить мосты" он умеет куда эффективнее меня. В отношении мужчин "работает" стратегия "проще, еще проще, совсем просто, а теперь максимально просто.... и оп! есть результат". А те стратегии,  которые описываются в веточке "Знакомства по интернету" и под каждой из которых я бы подписалась бы лично - прямой путь к дуэльным пистолетам)

Изменено 26 Июня 2020 пользователем Абсолютная добродетель

[Такибудет 14 024]

Был у нас девичник, ко мне приезжала подруга,  в конце мы немножко поссорились. Мы всегда так делаем.

Я очень хочу об этом рассказать мужу. А он не горит желанием это выслушивать (достала?),  но делает вид, что слушает. Активное  сопротивление он не оказывает, куда ему деваться с подводной лодки

Хочет, не хочет, все равно расскажу,  он это понимает и смиряется. Поскольку убежать не удастся,  он будет  пытаться "выпасть из разговора", уйти  в нирвану, или куда там они уходят, когда делают вид, что нас слушают. 
Но я это дело отслеживаю, бдю  и муж получит  каждый самый мелкий  бит информации!

Я буду рассказывать со всеми подробностями! !! (это его особенно угнетает, но он не теряет надежду на быстрый финал)

 - Она приехала к трем,  я сделала  (вспоминаю название рыбы) этого, как его... Муксуна.Во!

 - И она обиделась?!. - Неожиданно перебивает меня муж. (Опа?  Он меня слушал!)

 - Почему обиделась?  На что?..

 - На Муксуна.

 - Как на муксуна? ... Как на муксуна можно обидеться?.. Хороший муксун.  Свежий. Я запекла  с грибами. За что на него обижаться... Хочешь, фотку  покажу. ..

Смотрит фото на телефоне:

- А! Так это рыба! А я подумал ты лицом сделала!...

- В смысле? Как "лицом"....

 - Ну ты можешь,  такое лицо сделать, что человеку сразу плохо делается... Наташа... Наташа! Наташа!!!

Убежал. Что-то  делает у вольера с собаками. Кажется  ДОТ.

Бесполезно.  Все равно ему придется  выслушать  всю историю.

И за муксуна  придется  ответить. Ишь  ты! Я муксуна  лицом делаю!.. Сам рыбу не ест,  в названиях  не разбирается, а туда же: нежная жена лицом муксуна делает!

 

Изменено 26 Июня 2020 пользователем Такибудет

[Делла Стрит 22 106]

Позавчера укатила на дачу. Так как муж на работе, то пятница, день рабочий. А мне удаленно проще, был бы интернет, пока в новом офисе ремонт. Он на электричке должен был ехать, я на машине на местной станции его встречаю. 
Поезд в 19 20. Он в 18 ровно вышел с работы, до дома пешком полчаса. Пока перекусить, вещи, взять пока на вокзал и билет. А везде народ, ну это же понятно 

Гуляя с собаками, звоню. 
- Что делаешь? 
- Варю пельмени. 
- Зачем пельмени, если ты торопишься? Там есть бутеры и можно сделать яичницу быстро. 
- Нет. Я хочу именно пельмени. 

- До поезда меньше часа, зачем именно пельмени?!? Приедешь я тебе их сварю, раз так хочется). 

-Нет, я именно сейчас их хочу поесть. Я не опоздаю, что ты начинаешь?

- Ну ок.  
Если человек торопится, зачем варить то, что долго и потом ещё мыть посуду и так далее??!
Логическая мужская логика. 
Кстати, на поезд он успел и даже с запасом.. Как смог - я без понятия). 
 

[Розмари Штирлиц 14 507]

Я смотрю, мужская логика мало чем отличается от женской.

Муж примеряет рубашку в примерочной магазина, ему все нравится. Рубашка действительно неплохо села, но я обращаю его внимание, что ворот, если застегнуть, туговат, и прошу консультанта принести рубашку на размер больше. Муж примеряет и ее, но нет, настаивает на меньшем размере.

- Нет, зачем ворот 45, у меня всегда был ворот 43.
- Ключевое слово "был".
- Я все равно верхние пуговицы не застегиваю, а эта в плечах слишком свободная.
- Но ты же любишь посвободнее?! 
- Да, но первая лучше сидит, мне больше нравится.
- Точно? Ты уверен? Тебе носить.
- Точно. Берем первую.

И что вы думаете? Один раз надел и теперь избегает эту рубашку всеми способами, потому что она - барабанная дробь - недостаточно свободна! 

Как меня бесят эти выкрутасы! 

[Пума Марковна 40 959]

Дамы, на вас жара действует или самоизоляция? Закончили, будьте добры, пока без штрафов.

[Розмари Штирлиц 14 507]

Блин, опять упала в ливневый колодец в отмостке у дома, колено расшибла. Муж возмущается - Я не понимаю, как ты туда падаешь? Почему я не падаю?!
Как-как... Я сама не понимаю, как я туда падаю.  Ты, говорю, не рассуждай. Решетки сделай, наконец! 

Изменено 29 Июня 2020 пользователем Розмари Штирлиц

[Дефектолог 29 151]

Город Касли, вечер. На парковке возле торгового центра останавливается иномарка. Мужчина выходит из машины и направляется в один из супермаркетов. Через несколько минут огромный внедорожник пытается протиснуться в небольшой просвет между иномаркой и бордюрами (хотя с другой стороны нормальный выезд), чтобы покинуть парковку. И так лавировал, и эдак, вырулил всё-таки.
В это время хозяин иномарки возвращается к своей машине.
Владелец внедорожника открывает окно и начинает крыть матом хозяина иномарки, мол, понапокупают себе всяких неразумных машин, а нормально парковаться, так, чтобы реальным пацанам проехать, не научились.
Хозяин иномарки резонно замечает:
-Ну ты же справился! Проехал? К чему весь этот цирк с конями сейчас?
Владелец "сарайчика на колесах" гневно раздувал ноздри, пыжился, наконец-то выдал самую жёсткую угрозу, которую я когда-либо слышала:
-Я тя на "Драйве" найду! Я тя там захейтерю!
Гордо закрыл "дуло" и уехал!
Хозяин иномарки пожал плечами, спокойно сел в машину и тоже уехал.
Всё, не жить мужику на сайте "Драйв". Если он там зарегистрирован.

О, времена, о, нравы!

[Оляпка 43 576]

Логика мужа моей кумы меня заставляет недоумевать. В общем, сейчас мы с кумой общаемся реже: расстояние, график и условия работ сказываются, да и с вербальным общением по телефону у меня через раз получается - не фиг было топить!  (Случайно, да - а не фиг! И аппарат слуховой терять - тоже не фиг!)

Без особого повода - просто поболтать, позвонить обычно не выходит. Так что на мой сегодняшний звонок, ее муж сразу отреагировал:

- Наверно она в соцсетях свадьбу твоего бывшего увидела! Решила узнать подробнее?

В голове только крутилось:

- Э-эээ, а на фига?! Вроде сроду не интересовалась - с чего такой вывод?!

(Видеть то могла, дочка кумы, как оказалось, фотки выкладывала в соцсетях - мы дружим, но не видела. А про готовящуюся свадьбу кума в прошлый созвон упоминала в стиле: а вот представляешь?)

(Прим. Бывший - отец старших дочек, развелись давно, еще до знакомства с нынешним)

[Золотая молодежь 26 815]

В 27.06.2020 в 13:22, Розмари Штирлиц сказал:

- Нет, зачем ворот 45, у меня всегда был ворот 43.
- Ключевое слово "был".

У меня с точностью до наоборот. Захожу в магазин футболку-поло присмотреть. Подходит продавец, спрашивает, какой размер одежды нужен. Говорю уверенно, что 50, последние четыре года ношу именно его. Девушка меня оценила, с ног до головы просканировала, возражает:

- Ну у вас же 48, даже можно и 46 посмотреть.

- Ну вы погорячились, - улыбаюсь, - давайте 50-й.

- Всё-таки давайте я вам три размера принесу, примерите. 

Соглашаюсь, куда деваться. Примерил поло и глазам не верю. 48-й сидит свободно, а если втянуть пупок, то и 46-й налезет спокойно. Да не может быть! Принесли другие варианты, даже рубашки, все идеально на 48-м. 

На радостях купил две футболки, шорты, бандану и зачем-то черные носки. 

[Археоптерикс 75 547]

О муже. Когда муж вечером приходит домой, он закрывает дверь на один оборот замка - ведь главный защитник дома, а, значит, нечего и некого бояться.
Когда муж утром уходит на работу, он закрывает дверь на три оборота замка. Ведь дома осталась спящая жена с двумя малышами восемнадцати и девятнадцати лет.

******

[Археоптерикс 75 547]

Приехали днём на дачу. Собрали с мужем клубнику и половину красной смородины.
Муж:
- Пошли искупнемся, пока дождя нет.
Я:
- Сейчас, только перекушу немного: сделаю себе ягоды с молоком.
Муж волнуется:
- Тебе плохо не будет?
Я достаю клубнику и кладу ее в чашку:
- С чего вдруг?!
Муж с облегчением:
- Я решил, что ты с красной смородиной хочешь.
Дааа, месье знает толк в извращениях.

Изменено 6 Июля 2020 пользователем Археоптерикс

[Ересь какая-то 51 518]

Сегодня на работе. Выхожу в коридор, там бродит заплутавший мужик, явно не из местных. Увидел меня и как заорёт, да с претензией в голосе:

– Девушка! Фирма "Салфеточка" у вас где тут, ничего найти невозможно!

Можно было просто сказать "Спросите у охранника", но я сегодня была добрая, поэтому подвела мужика к окну, ткнула пальцем в здание напротив, половину фасада которого закрывает вывеска ООО "Салфеточка" и объяснила, что ему нужно пройти через двор и зайти вон в ту дверь. 

– Я там уже был! – возмутился мужик. – Там заперто и висит табличка "Перерыв"!  Поэтому я пошёл сюда! Мне же к ним нужно!

[Твёрдышки 7 648]

Долгожданный и коротенький, всего неделя, отпуск. Едем на море. В машине муж спрашивает сына (14 лет) :

- Илья, ты взял свою банковскую карту? 

Сын:

- Нет. Я взял лифтовую... 

Зачем?!!  Зачем на море в пансионате с домиками карта проезда в лифте?!!  Я ржала до слёз. Сын обиделся. 

[Урия Гип 38 091]

Заказала в интернет-магазине корейские прокладки с анионными полосками. А так как я в деревне, то получал заказ муж.

Говорим по телефону, муж рассказывает, как дела:

- Получил я твои прокладки! 

А потом понижает голос и спрашивает загадочным тоном:

- Слушай, а для чего на них неоновые полоски?

- Не неоновые, а анионные! Лечебные значит, противовоспалительные!

- А-а-а... А я всю голову сломал, думал - зачем на прокладках неоновые полоски? Может, чтобы в темноте светились?

Поговорив с мужем, я представила, как это могло бы выглядеть - светящиеся в темноте прокладки и исходящее из трусов таинственное мерцание - и долго ржала.

Изменено 20 Июля 2020 пользователем Урия Гип

[Дефектолог 29 151]

Какие же мы всё-таки разные! Логика мужская и женская чаще всего идут параллельно, нигде не пересекаясь.

Наш регион накрыла тотальная адская жара. Мало того, что есть не очень хочется, я еще умудрилась поймать тепловой удар, когда снимала заезды местных автогонщиков на самом солнцепеке.

Полежала немного дома, постонала. Наконец-то немного попустило. Захотелось еды какой-нибудь вкусненькой. Друг собирается в магазин, спрашивает, что купить.

В моей голове лихо проскакали картинки: фруктики, сыр ломтиками, сладости всякие. И всё это лежит в холодильнике, меня ждет.

Я и говорю:

- Купи что-нибудь вкусненькое. Чтобы было что погрызть.

-Погрызть? - уточнил друг.

-Ну, да, - беспечно ответила я. - Купи что-нибудь погрызть. Ну или покусать, этот вариант заказа я посчитала более точным.

Через полчаса друг принёс из магазина семечки, сушки, хлебцы и леденцовую карамель.

Я сначала чуть не обиделась, потом сообразила, что он в точности выполнил заказ. Вечером сходили вместе, объясняла, что иногда означает слово "погрызть".

******

[Бельканто 22 803]

Напротив дома идёт полным ходом строительство торгового центра, очень большого (40 тыс. кв.м.). Боюсь, что до конца строительства у мужа нервы сдадут окончательно и бесповоротно. Симптом жуткий - купил здоровенный бинокль и наблюдает за стройкой, отпуская язвительные замечания. Меня в это дело посвящает, указывая на ту или иную " дурость" строителей.

Представляете? Стоит пожилой человек на лоджии с биноклем, как капитан на мостике лайнера ( или там военного корвета) и комментирует, комментирует . Справедливости ради надо сказать, что комментарии по делу: плитку уложили - сняли для укладки кабеля. Опять уложили - сняли, потому что не всё засунули в канаву.

Тротуар сделали - забыли особую плиточку положить на переходах, сняли - положили. Ну и так далее. Вот зачем муж стоит и на всё это смотрит, изводя свою перфекционистскую душу? Гоню с балкона, уходит, через час опять стоит и мучается. Где логика?