Мужская логика.(2)

[Вересковый мёд 19 084]

Я 5 минут назад едва не превратилась в этот смайлик (я сверху)

Муж берет ссобойки. Обычно, это каша и что-то мясное. Ну или лазанья, мясо-картофельная запеканка и так далее, то есть полностью продукт с углеводным гарниром. Иногда обходится без ссобойки, если работа во второй половине дня планируется на выезде близко к дому, тогда он не возвращается на базу, едет потом сразу домой. А обедает он всегда поздно. Сегодня мясного на праздничный стол наготовлено было много, только вопрос с гарниром захотела решить.

- Кашу варить?

- Нет.

- Ты завтра без ссобойки?

- С ссобойкой.

- Так кашу варить?

- Нет.

- А что ты будешь брать?

- А что ты мне дашь?

- Планировала курицу с грибами. Ты ее с винегретом собрался брать?

- Нееет. Это неудобно. Как я ее с винегретом в одном лотке разогревать буду.

- Можно взять два лотка. Курица в одном, винегрет в другом.

- Нееет. Это неудобно два лотка тянуть. Надо другой гарнир.

- Какой?

- Чтобы греть вместе.

- Кашу?

- Ну да...

Отчасти, сама "виновата". Они сегодня с сыном целый день смотрят сериал "Звездные врата", я вклинилась на очередной стописятой серии, не до меня ему было, не до завтрашней ссобойки. У него, кстати, еще одна фраза есть, из-за которой я в того самого, который с молотком, превращаюсь. "Завтра завтрашнее будет", а утром будет вопрос "А хде?".  Ну да, сама виновата, разбаловала.

Изменено 2 Мая 2021 пользователем Вересковый мёд

[Абсолютная добродетель 68 418]

Рассказала знакомая. 

Муж у нее человек неприхотливый в плане шампуней, гелей для душа и т.д. Что нашел, тем и помылся. Рекомендации жены "твой гель для душа - зеленый", "твой шампунь вот в этом флаконе, посмотри внимательно в каком" - видишь? в этом", как правило, пропускает мимо ушей. Поэтому вымыть голову бальзамом для волос супруги или вместо геля для душа использовать дорогой шампунь жены - это он запросто. На все претензии отвечает с потрясающим спокойствием и достоинством - мол, ничего страшного, никто не умер, а таких шампуней завтра купи с моей зарплатной карточки еще пять.

Знакомая, в одной стороны, привыкла не разражаться на подобные ошибки - муж любимый, действительно, проще купить еще один флакон шампуня. С другой стороны, не может не контролировать, что опять супруг использует не по назначению. Говорит, автоматически у нее это происходит. 

На днях, зайдя за чем-то в ванную, констатирует супругу:

- Кстати, ты зачем-то моешь голову мылом-антипятином. Я его забыла убрать из мыльницы после использования, - и попыталась добавить. - А шампунь или туалетное мыло - вот они, подготовлены были, если тебе интересно.

Но на полуслове ее оборвал вдруг страшно разволновавшийся супруг, который вместо обычного индифферентного  "мыло-антипятин? ну и ничего страшного..." вдруг спешно затребовал "правильное" средство и демонстрировал испуг.

На вопрос супруги отчего вдруг такая паника? Антипятин - не растворитель, шевелюра у мужа великолепная, один раз переживет, муж взволнованно сказал:

- Это же мыло против пятен!! А у меня веснушки!!

Увидев непонимающий взгляд жены, застенчиво добавил:

- Вдруг они смоются?

P.S. У супруга знакомой совершенно потрясающие золотистые веснушки на белой фарфоровой коже. А сама она и обе их дочки - темноволосые смуглянки. Знакомая сказала, что теперь будет знать, что в список семейных ценностей, кроме родительского дома на малой родине мужа, куда они ездят вместо Турции и Египта, старого мопеда времен его молодости, стоящего в гараже на самом почетном месте, спортивных наград дочек входят еще и веснушки папы. 

****

 

[Котейка полосатая 10 980]

Отправился сегодня утром муж за покупками. Попросила его в числе прочего купить сметаны. Пришел и докладывает:

- В магазине сметаны не было, я купил на рынке домашней. Правда я опасаюсь такую есть.

- Зачем тогда покупал, что с ней делать?

- Ну, ее пожарить можно.

Сметану он жарить собрался!

И тут же пошел в другой магазин за сметаной. Зачем было покупать пол-литра дорогой сметаны, если не поленился сбегать за магазинной сразу же, не понимаю.

Придется жарить сметану

Скрытый текст

Я не люблю домашнюю сметану, к тому же.

 

[Грильяж 24 723]

Позабавил диалог дачной соседки с мужем.

-Серёжа, ты у меня все грядки отобрал под клубнику и виноград. Морковь посадить некуда! Всю зиму свою морковь едим с собственных грядок.

- Наверное, лучше клубнику и виноград есть свои, а морковь и в магазине купить можно.

-Много ты моркови купил за зиму?

-А зачем её покупать, она в холодильнике всю зиму есть!

[Шоаррская лиса 33 097]

На даче сажаем морковку и лук. Я - в позе страуса, воткнувшего голову в песок, муж - на корточках. Смотрит на меня:

- Нет, я так не могу "в наклон" работать! Как ты так наклоняешься и ноги не сгибаешь? Больно же! 

...Немного подумав, добавляет:

- Это потому, что я высокий и у меня ноги длиннее, чем у тебя! Мне тянуться дальше приходится!

Ну да, ну да...

[Бэлька 48 028]

Тоже про дачу. На новом участке набираем воду в баню, от колодца до бани протянули старый шланг, с дачи. Шланг из двух частей, состыкованный, метров 8. Но все равно длины не хватает, померили, надо примерно еще метров 10.

На неделе муж говорит, слышал рекламу, в одном магазине шланг 20 метров, всего 399 руб.стоит. Давай мол купим, отрежем половину, надставим. И еще у нас 10 метров останется, на всякий случай. 

Я удивляюсь, а зачем резать? Давай просто весь новый шланг протянем, будет целый и красивый, а не из трех разных частей.

Муж  , точно! 

[лунтик 50 334]

 Муж сегодня приволок новую садовую " игрушку", купил себе любимому триммер. Естественно надо вот прям щасссс, уже косить.  Косит, трава летит во все стороны,  срезал две сортовые желтые малины,  чуть не отрезал провод заземления, я заорала громче триммера. Наконец- то все. 

Ну я все скосил, иди сгребай траву.  Нафига нам триммер??? В сарайке стоит мощная газонокосилка с травосборником. Ответ мужа. Ты же в прошлом году жаловалась, что тебе тяжело косилку таскать, вот теперь я буду косить,  помогать тебе.. рукалицо, а мне потом траву сгребать??? Нет, ты потом косилкой пройдешь и все соберешь.

[Ауринко 7 414]

Ржу сейчас на работе))), пришёл молодой мужчина за справкой о зарегистрированных в квартире. Смотрю, а у него день рождения первого января. 

-О, как хорошо, удобно - встретили новый год, и продолжили на следующий день, снова праздник.))) 

- Да зачем прерывать то праздник? Лучше сразу и не тормозить))) обычно так и получается.))) 

[Лось Анджелес 125 422]

Папа отмочил "номер"...

На прошлой нелеле пришлось ему по делу ехать в одно госучреждение. Там задержался, вышел - голодный, а рядом с магазином клубнику стаканами продают. Купил стаканчик, съел прямо в машине.

Вечером, пардон, расстройство живота. Мама его поругала - зачем немытые ягоды ел. На следующий день небольшая температура, слабость. Списали на "продуло в машине от кондиционера". На третий день все симптомы, кроме слабости, прошли.

Следующие три дня папа лежал, стонал "это точно ковид, в очереди подцепил, вон и по телевизору говорят, что новая волна", практически не ел (аппетит пропал), пил воду и готовился к отходу в лучший мир.

На предложение вызвать врача только ругался: "Ага, щас! Упакуют в больницу, сдохнешь там сейчас в палате в +40!"

Вчера мама позвонила мне, мы посовещались и я настояла, чтобы она вызвала врача. Ну, не убежит же отец, а врач посмотрит, если надо, пусть и вправду в больницу заберет. Нельзя же просто лежать, когда всё хуже и хуже.

Утром мама объявила отцу, что врача уже вызвала, пусть "чекнет" себе сахар глюкометром и идёт в душ - скоро врач придёт. Папа с бухтением делает тест и произносит "у, твою мать" - сахар 2,5. Диабетик, блин! Довел себя чуть не до комы, прощаясь с жизнью "это ковид".

Мама быстро дала нормальный завтрак, через час нездоровая бледность сменилась нормальным цветом лица, через три часа папа пошёл в теплицу со словами: "Вот так помру, и огурцы собрать некому!"

На мой вопрос "какого художника раньше сахар не измерил", отец "логично" ответил: "А чего его мерить, если я думал, что это ковид?" Ну да, новый ковид же отменяет привычный сахарный диабет! 

Самая главная деталь - папа прививку сделал уже два месяца как!

Изменено 29 Июня 2021 пользователем Лось Анджелес

[лунтик 50 334]

Муж привозит продукты. Разгружаю мешки, достаю три маааааленькие молодые капусточки. Спрашиваю, а что он хочет из этого, что бы я приготовила. Ответ, ничего не хочу, просто иду, смотрю такая красивая капустка лежит, ну и взял.

******

[Белый орикс 115 280]

Сделала прививку от коронавируса, муж переживает за меня - как перенесу побочные эффекты, поднимется ли температура.

Утром рассказывает - по закону подлости в соцсетях за вечер стали часто попадаться фейковые новости о якобы умерших от прививки, как обычно - знакомый знакомых знает мужика, который слышал, что от Спутника становится плохо с сердцем и кто-то даже умер. Агентство ОБС работает круглосуточно   Вот три раза за ночь и проверял мой дорогой супруг - горячий у меня спящей лоб или нет.

На мой вопрос - а как связна температура и сердечная недостаточность, муж подвис и задумался   Ну что ж, главное - заботится   

[лунтик 50 334]

У мужа отпуск в августе, я бронирую отель на нашем море. Вечер, поужинал. Показываю картинки, цену, номер, громко называю место- Архипо-Осиповка.  Муж кривит лицо, да нуууу, да фууу, да че там делать, там моря нет.

Как говорю нет, куда делось? Три года назад было, вы в соседнем отеле месяц с Софией жили.

Муж, ааааа Архипо- Осиповка?? Едем, я же подумал, что это Горячий Ключ.

[Бельканто 22 803]

На днях занялась уборкой. Для меня это сейчас испытание будь здоров! Жара, возраст, линяющие старые коты. В общем удовольствие ещё то. Вылизала большую комнату, все углы, ковёр протёрла ( на четвереньках), села, вздохнула и пошла комнату мужа драить. Всё выскребла, пошла на кухню и вдруг вижу, что муж выбрасывает в мусорное ведро какие-то провода, коробочки, бумаги. Думаю, что сие означает? Зашла к большую комнату - картина маслом. На диване разложены всякие мужнины прибебехи ( пыльные и страшные), он их перебирает на вычищенном диване, что-то летит на вычищенный ковёр.

Что хотела сказать? Что хотела, то проглотила, просто тихо спросила, чем занимается. Оказалось, что освобождает мне полку под книги, а то они лежат на тумбочке горой, а это непорядок. Пусть уж его штучки-дрючки потеснятся и переедут на балкон, а мои книжки на закрытую полку. Вот приятно, что не умею скандалить сходу и с азартом. Ладно, переживут мой вычищеный ковёр, моё чистое покрывало на диване.

****

[Принцесса на горошине 8 487]

На днях я применила в отношении себя фразу из популярного анекдота: "Я из себя ничего не строю - стройматериалы уже не те",

Услышала мнение коллеги: "На опалубку пойдут!"

[Шоаррская лиса 33 097]

Когда мы приезжаем на дачу, логика мужа, похоже, берет выходной.

В пятницу вечером ложимся спать, муж приходит из туалета грустный:

- Воды нет!

Ладно, утром разберемся, питьевая вода у нас есть, и технической - целый бассейн, если что.

Встаю утром, иду умываться - есть вода. В кране. А в бачке унитаза - нет. Спрашиваю:

- А ты что, кран не открывал? Это с бачком что - то!

- Нет, - отвечает, - я решил - раз бачок не набирается, значит, воды нет!

Вот такая логика... Оказалось, просто поплавок завис.

 

Позавтракали. Погода замечательная. Тепло, солнышко... Муж:

- Такой день хороший, будем сегодня отдыхать, вдруг потом погода испортится! Ничего не будем делать!

Сняли тент с бассейна, поставили шезлонги, я надела купальник... Муж:

- Ничего сегодня не буду делать! Только траву скошу!

...Надо ли рассказывать, что потом я час потратила на вылавливание травы из бассейна и отмывание шезлонгов?..

Прямо как 

В 30.07.2021 в 17:53, Бельканто сказал:

он их перебирает на вычищенном диване, что-то летит на вычищенный ковёр.

переживут мой вычищеный ковёр, моё чистое покрывало на диване.

 

[Верхотура 80 609]

Вышла из столовой, прихватив кофе с собой, идти не очень-то удобно: в одной руке кошелек и телефон, в другой большой стакан с кофе. Подумываю доехать на этаж на лифте, но там уже четверо, двое из моей организации, да еще и лифт на 5 этаже, пока спустится, я быстрее поднимусь. Естественно, иду на лестницу, тут же меня окликает парень из моего кабинета: "А что не на лифте?"

- Ждать его еще, быстрее сама дойду.

- Вот же лентяйка, нет, чтобы пару минут подождать, пешком готова идти.

Ага, логично, лень - двигатель прогресса.

[Ирвис 2 023]

Муж, глядя в окно:"О смотри, там мелочь выгуливают, по размеру как наш только там две штуки". (У нас той). Я тоже глянула: идет девушка со шпицем и йорком. 

"А", -говорю: "Я их знаю, на прогулке иногда сталкиваемся. Шпица Киви зовут, а йорка не знаю". "Наверное Ананас, " - флегматично замечает муж.

Не, ну а что, логично.

[Лось Анджелес 125 422]

В 30.07.2021 в 14:53, Бельканто сказал:

Всё выскребла, пошла на кухню и вдруг вижу, что муж выбрасывает в мусорное ведро какие-то провода, коробочки, бумаги. Думаю, что сие означает? Зашла к большую комнату - картина маслом. На диване разложены всякие мужнины прибебехи ( пыльные и страшные), он их перебирает на вычищенном диване, что-то летит на вычищенный ковёр.

О, это классика мужской логики - на свежеубранном пространстве устроить грязный склад.

У меня это лето на даче было коротким и  суматошным, ничего не успевала, то жара сумасшедшая и я от неё весь день в полуобмороке, то здоровье подводит и я весь день пластом. Поэтому постоянно образовывались неппорядок и недоработки - пока дом в порядок привожу, огород зарастает, огородом занимаюсь - дом в беспорядке.

Тут чуть прохладнее стало, и обострение, вроде, чуть отпустило, я кинулась за накопившиеся дела. Дом вымыла-вычистила, с паровиком прошлась, где достала. Домыла полы в прихожей, пошла в подвал стиралку разгружать, бельё повесила. Осталось крыльцо убрать и вообще красота. 

Поднимаюсь по лестнице и чуть в обморок не упала - вся прихожая заставлена грязными пыльными ящиками и стаканами из-под рассады, вокруг на белом керамогранитном полу осыпавшаяся пыль и земля.

- Какого художника?! - задала я вопрос.

- А это, - ответил муж, -  мы гараж разбираем, вот тебе на ревизию занесли, чтобы ты тут посмотрела, что оставлять, что выбрасывать!

- Почему на крыльце не оставили?!

- Да там песок на крыльце, мы думали тебе здесь удобнее будет.

Ну да, куда уж удобнее - натащить в дом гору грязи!

Изменено 9 Августа 2021 пользователем Лось Анджелес

[Сандал 11 652]

Слышала, что  периодически пропадают чайные ложки,  но чтобы пропадали вешалки (плечики) не слышала.  

У нас стали пропадать вешалки, молча ворча про себя,  покупала новые, которые так же бесследно исчезали через какое - то время. 

Обнаружила пропажу  совершенно  случайно, решив произвести ревизию в гардеробе мужа.  Моему удивлению не было предела - каждую вешалку занимала одна вещь. 

- Сережа! - воскликнула я, - Почему у тебя джемпера и свитера висят?! Их нельзя вешать.  И почему сорочки по одной, можно и по две повесить, если вот так каждую вещь вешать нам гардеробов не хватит. 

- А иначе я ничего не найду! - ответил муж

- О, боже! - осталось только воскликнуть мне и пойти заказать еще вешалок. ))) 

[Танита 38 081]

Муж спорит с внуком, будущим первоклассником:

- Это почти как на Красной площади, там брусчатка, а здесь плитка.

Внук:

- Нет никакой плитки на Красной площади!

- Есть! Ты же не был на Красной площади, откуда тебе знать?

Внук:

- Да я на Красной площади сто раз был! Не веришь, спроси у мамы!

И тут пришла бабушка, то есть я, и объяснила мужчинам, что они оба правы. Муж говорил про главную площадь страны, а внук про торговый центр "Красная площадь" в Краснодаре, где живет с мамой. Короче, любой мужчина всегда прав, надо только найти логику в их рассуждениях.

[Кто-то 11 657]

Давно, когда услышал песню Пугачёвой "Не отрекаются, любя" со словами:

"...
Ты так захочешь теплоты,
Не полюбившейся когда-то,
Что переждать не сможешь ты
Трёх человек у автомата -
Вот как захочешь теплоты!"

я так и так и этак представлял, у какого же автомата герою стало невтерпёж: то ли у некоего автоматического туалета (что это за устройство такое?..), то ли у автомата по продаже газет или какой-то мелочи... Но в те годы мальчишечьей логике ближе всего был образ автомата по продаже газировки. Представлял, что жажда на человека напала, и он не только утолить её хочет, но и почему-то так согреться желает. 

Образ со стрелковым автоматом наперевес никогда в голову не приходил - и правильно! 

[Лось Анджелес 125 422]

Муж пришел с работы поздно, мы с дочкой уже поужинали, старший сын гуляет, средний в лагере - ужин сервирую на одного. Муж включает телевизор, я прошу выключить - надо поговорить. 

- Дай, я новости посмотрю! Там такое творится!

- Нет, выключи, я тебе новости семьи расскажу. У нас тоже - творится.

- Самолет вон упал!

- Выключи, тебе говорю. Мне есть, что рассказать про детей.

- В Афганистане что устроили талибы, это же вообще..

И тут я не выдерживаю:

- Да ёшкин кот! Никита накосячил в лагере, наверное, придется ехать, забирать! Ваня хочет продать свой айфон и на все деньги мутить бизнес с вейпами! Мне завтра к врачу к 8.30, кто дочь на утреннюю тренировку отвезёт? А тебе - Афганистан?! Ты, блин, Лавров, что ли?! 

- Чего ругаешься? Сейчас новости посмотрю и всё решим,кому надо - люлей раздадим.

Вот она - мужская логика, сначала - "важные вопросы" - как там талибы обнаглели и "опять самолёты падают", а потом - мелочи - подумаешь, дети и домашние проблемы.

Я сразу анекдот вспомнила.

- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам.
- Это как?
- Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать...
- А ты?
- А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война или всемирный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе...

Изменено 17 Августа 2021 пользователем Лось Анджелес

[Германика 36 776]

У нас в огороде установлен бассейн, окунуться в жару - самое оно  Родственник пробует ногой водичку, ежится и говорит:

- Нет, не буду купаться: холодная.

- Зашибись, - качаю головой, - в крещенские морозы при минус 30 тебе не холодно, а в плюс 36 замерз.

П.С. Парень активно моржует, с декабря по март из проруби не вытащишь. Где логика?

[лунтик 50 334]

Сняли обшивку с фасадной части забора, решили поменять. То есть остался чисто скелет.  Муж выходит в калитку и заходит в калитку, которая просто 3 железки и замок, он это открывает, именно так, нажимает ручку и заходит/выходит в калитку.  Я просто прохожу внутри калитки, она ж без обшивки. Или перешагиваю нижнюю часть откатных ворот.

 Зато, зачем- то престал закрывать автоматические ворота, поставит машину и все.. типа смысла нет, все равно они без штакетника.

Изменено 24 Августа 2021 пользователем лунтик

[Галчонка 237 952]

Смешно и грустно. Поступил в отделение молодой парень с подозрением на инсульт. Врач выясняет, при каких обстоятельствах . Диалог замечательный:

Врач: Вы помните, что случилось?
Пациент: Да, я пил.
В: Много пили?
П. Месяц.
В.: А что, стресс какой-то был, что вы пить начали?
П: Да, жена ушла.
В. А почему же она ушла?
П. Да я пить начал.

 

А дальше друзья его отличились. Когда парня забирали в отделение, сопровождающему его другу сказали, что тому надо будет много воды - мол передайте. Друг передал. 2 балона по 5 л. Типа пей друг, ни в чем себе не отказывай. Тот на капельнице, ходить, вставать, и даже сидеть ему пока нельзя. И баклажка воды на тумбочке. Я сразу вспомнила тот мем про "оставь коту воды побольше", и офигевшего котяру, который сидит в окружении закрытых бутылок.