Мужская логика.(2)

[Варвара Павловна 1 557]

Муж был две недели в командировке. После первого рабочего дня говорит, что нужно срочно ехать в деревню, сливы обрывать. Спрашиваю, почему такая срочность? Может тетка ездила туда и сообщила о зрелости? Вроде бы зелёные были. 
- Нет, после работы заехал к сотруднику на дачу. И он пожаловался, что сливы перезрели и осыпаются. 
- А наши сливы при чём? Они что одновременно все созревают?
Ничего не ответила золотая рыбка(с).

 

[Ефиногения 3 292]

Поклонник:

- У тебя такие хорошенькие, маленькие пальчики! Обожаю женские пальчики и на ручках, и на ножках! Только, пожалуйста, против меня эту информацию не используй...

Я :

- А как это можно использовать?

Молодой человек предпочел загадочно промолчать...

 

Люди добрые, подскажите, научите уму-разуму ))))

[Веранда 19 039]

Рассказала двоюродная сестра. Ездила недавно с коллегами на двухдневный корпоратив, организованный начальством по случаю очередной годовщины их компании.

Поселились в подмосковной гостинице. Вечером собрались на праздничный ужин в ресторанном зале. Во время застолья для публики пел приглашенный хор молодых юношей и девушек, который сразу заворожил и очаровал всех разнообразным репертуаром. Особенно выделялся один импозантный парень, певший низким, настоящим оперным голосом.

Когда концерт был окончен, его участники присоединились к застолью. На красавца со всех сторон посыпались комплименты. Он снисходительно принимал их, не забывая с аппетитом есть и не брезгуя спиртными напитками. Всего за час он перепробовал весь богатый ассортимент вин и коктейлей.

Сестра с коллегой вышли во двор перекурить. Через пару минут к ним неуверенной походкой приблизился герой вечера и заплетающимся языком попросил сигарету.

- Не мого ли Вы выпили?

- Вдруг охрипнете, а ведь завтра еще один концерт? - не удержались от любопыства девушки.

Парень удивленно поднял брови, немного подумал и веско произнес:

- Как я могу охрипнуть? Я же бас!

****

[Флорика 10 394]

У друга мужа родился второй ребёнок. Поздний и долгожданный. Во время беременности они ничего не рассказывали особо, чтоб не сглазить.

Спрашиваю мужа: "кто у Ивановых  родился?".

Муж: "Да непонятно пока".

Я "В смысле непонятно?".

Муж "Он написал в чате - у нас Мирослав! Может, он букву "а" на конце потерял. Вдруг "Мирослава".

Изменено 9 Сентября 2022 пользователем Флорика

[Веранда 19 039]

Друг Леша во время Успенского поста приезжал к нам в гости на дачу. Сразу заявил, что строго соблюдает пост и поэтому настоятельно просит не предлагать ему скоромного. Не проблема, мы сами тоже постились.

В первый день загорали и вели неспешные разговоры, а на второй решили съездить в Тулу, посетить Кремль. Муж сел за руль, я рядом, Леша устроился сзади и задремал.

По дороге вдоль трассы часто встречались ларьки с тульскими пряниками и разной выпечкой. У каждого из них Леша как по команде открывал глаза и требовал остановить. Выходил из машины, покупал то беляш, то шаурму, то пирожок с мясом, то сосиску в тесте и с аппетитом уплетал. Заполировал все это полукилограммовым пряником со сгущенкой и на наши недоуменные взгляды удовлетворенно изрек:

- В церковном уставе сказано, что путешествующим разрешается послабление поста.

- Насколько я знаю, это касалось паломников, которые в былые времена своими ногами в любую погоду шли на богомолье, проходили много километров, часто по бездорожью, в жару или слякоть, а не ехали в качестве пассажира в машине с кондиционером, - ехидно заметил муж.

- Новое время вносит свои коррективы, - не моргнув глазом, ответил Леша. - Мы же путешествуем? Значит, можно! Во славу Божию.

[Маркиза Карабас 83 203]

Думала лопну от злости, это сейчас уже смешно. 

Скажите, ну как можно перепутать телефоны, когда они разные? Разная марка, разный цвет... Ну а так - да, всё телефоны одинаковые: прямоугольник с чёрным экраном в режиме блокировки. 

Заказала пиццу, муж умчался в ближайший магазин за пивом. Кто же мог предположить, что он схватит мой телефон? И что пицца приедет даже раньше времени. А мне расплачиваться переводом онлайн. Я думала лопну от злости, хорошо наскребла наличку без сдачи. 

[Белый орикс 115 096]

Объявлена частичная мобилизация. Что-то новое для нашего поколения, явно не курорт,  явно с риском для жизни и здоровья. Нервозности добавляет неизвестность - придёт повестка или нет, что необходимо взять с собой, что купить или заказать?

Муж пожал плечами, ходит спокойный как танк, занимается мелким ремонтом и какими-то давно откладываемыми делами - вдруг всё же призовут (он по возрасту совсем немного не проходит) надо чтобы всё в квартире без хозяина работало как часы. Глядя на него и я как-то спокойнее стала - заказала самое необходимое в интернет-магазине, остальное подкупим, дорожную аптечку соберём.

А сегодня  - футбольный матч, какой-то очень принципиальный, играет любимая команда мужа. Он весь матч очень нервничал, подпрыгивал, вскрикивал и всячески эмоционально переживал. 

Я ушла на кухню, монотонно чистила грибы и думала - мне никогда не понять мужскую логику, мы точно с разных планет. Как можно так психовать из-за какой-то игры с мячиком и абсолютно спокойно готовиться держать в руках оружие и даже его использовать? Ну как???

****

[Танита 38 005]

У нас с завтрашнего дня по прогнозу похолодание и дожди. Достала осенние куртки, сообщила мужу, что сейчас обработаю их водооталкивающей пропиткой - завтра наденем.

Муж:

- Ты на балконе будешь брызгать?

- Ну да, оно же вонючее.

- Там же фрукты! - несколько ящиков с персиками, яблоками, виноградом, привезенные мужем с дачи.

- Ладно, спущусь на улицу, - иду переодеваться.

Муж:

- Я придумал: надо побрызгать куртки в спальне и дверь закрыть!

- Вообще-то я в спальне сплю, - муж уезжает вечером в другой город. - Ты решил от меня избавиться и остаться с фруктами?

- Не, если окно открыть, то к вечеру выветрится. Наверное.

Всё-таки ушла с куртками на улицу - пожалела, что не взяла респиратор. Выдаю мужу куртку с пропиткой. Он:

- Как я буду ехать с ней в машине? Такой запах едкий!

- Ничего, окна открой - выветрится. Наверное, - злорадно отвечаю.

 

[Веранда 19 039]

У мужа на заре туманной юности был заскок 

Постирала шторы, он вызвался помочь их повесить. Захожу в комнату и вижу, что шторы болтаются изнанкой внутрь.

- Перепутал? - спрашиваю. - Ты же их "лицом" наоборот повесил.

- Нет, - отвечает. - Специально так сделал. Разве людям с улицы приятно видеть некрасивую сторону?

- А нам и нашим гостям приятно? - хохочу. - Ты у кого-нибудь в квартире подобное видел?

- Ой, - чешет затылок муж. - И правда, ни у кого 

[Девушка из тундры 7 365]

Муж решил меня порадовать.

- Я знаю, что ты любишь необычные цветы, заказал тебе ландыши. Правда, они засушенные. Но пахнут!

- Ой как здорово! - говорю - надо же, ландыши в октябре.

- Да, прямо из Прованса привозят.

Оказалось, лаванда 

[Клопёнок 11 268]

У мужа заболело горло. Для него это катастрофа. Сообщил он мне об этом по телефону. Я на работе, у него выходной. 

Консультирую, что принять, чем пополоскать. Потом вспоминаю, что у нас есть тонзилотрен, таблетки. Доктор старшему сыну прописывал, много осталось.

Говорю:

- Поищи в аптечке тонзилотрен. Можно пополоскать ротоканом, ромашкой. Можно брызнуть мирамистином.

Муж:

- Не, я, наверное, поищу первое лекарство, которое ты назвала... Как оно называется? Криптовалюта какая-то...

Как? Как такая логическая ассоциативная цепочка в голове образоваться может?

Изменено 3 Октября 2022 пользователем Клопёнок

[Карташонка 23 764]

У нас собачка маленькая, шерсть не очень длинная, но есть места, где она сильно растет, очесы, называется. У нашей таких мест два: очесы на ушках и, простите, на попе. Задние мы регулярно подстригаем, чтобы гривы на заднице под хвостом не было. 

А тут ходит наш зверь, давно не стриженный, спереди - лев, и сзади тоже, как лев спереди... Жалуюсь мужу: "Надо Чучке попу подстричь, а то у нее там косы уже, длиннее, чем у меня!". 

А он так посмотрел на меня и говорит: "А у тебя тоже косы на *опе?"

Ага, у меня там тоже косы на ней, блин... Я, вообще-то, имела в виду свои волосы на голове, что мои длиной до пояса. 

[тётя Ляля 891]

Я путаюсь в счетчиках воды - где горячая, где холодная. Когда ставили, никак их не обозначили. Муж говорит: "Ладно, сейчас подпишу тебе". Захожу в ванную, вижу на счётчиках фломастером написаны буквы "С" и "К".

Чтобы это значило? Он отвечает: "А что не понятно-то? Синяя и красная".

Мдааа... Я как-то даже слов не нашла. Оставила как есть, пускай.

 

[Дефектолог 29 158]

Начала делать поделки из меха и кожи. Поняла, что требуется для украшения натуральный мех. Попросила друга помочь, поискать в сети, кто где продает шкурки.

Через полчаса довольный друг показывает экран телефона:

-Ната, я настоящий охотник! Вот курьер едет за лисой, а вот это за белкой! Через полчаса курьерской доставкой всё привезут!

Современные охотники всё больше такие. Пока в сети выловишь, пока добудешь, пока доставку оформишь. Удачно отохотился, не вставая с дивана!

[Ирвис 2 023]

Муж валятся на диване, читает книгу в телефоне, фоном включен телевизор на котором идет женский футбол. Я наконец-то настроила себя на выполнение самой нелюбимой работы по дому - глажке.

Прошу мужа, чтобы включил мне какой-нибудь сериал, который скрасил бы мне это занятие. "Не,"- отвечает муж - "давай ты потом погладишь". Ну ок, я не против, но сообщаю супругу, что в таком случае его рабочую рубашку, в которой он на ночную смену идти должен, он сам себе гладить будет.

"Хм," - задумчиво изрекает муж - "какой говоришь тебе сериал поставить?"

 

[VOLUN 5 492]

В 31 Октябрь 2022 г. в 12:28, Николь Бонне сказал:

Мне всегда интересно, чем руководствуются эти, с позволения сказать, общие друзья, знакомые и родственники, когда "подгоняют" подобный неадекват для знакомства? Поубивала бы... (с)  

Это я перенесла из другой рубрики. Думаю, здесь лучше расскажу.

Уже все мои друзья переженились, детей завели, я одна в компаниях была без пары. Меня устраивало.

Ездила на крещение ребёнка подруги, потом пошли к ней домой. Собралась опять компания из семейных пар и я. В один момент мужчины и одна из девушек вышли курить. Она вернулась, а мы всей женской компанией собрались в спальне, проснулся малыш (виновник торжества).И вот эта девушка говорит: "Там парни решили тебя (меня, то есть) познакомить со своим приятелем, выбирают достойного".

В общем, мы как будто не в курсе того, о чём они периодически перекидываются короткими фразами. Фразы были типа:

-А Мишка-то! Нормальный же? 

- Ты что?!? Он в походе ТАК храпел!

- А Семёнова помнишь? Он и зарабатывает хорошо.

- Не, он нудный какой-то, недоволен вечно всем.

В общем, кто-то пьёт много на праздниках, кто-то с бывшей подрался, кто кривой, кто косой.

 

Подруга потом на следующий день звонит, говорит: "Все ушли, сидит Денис грустный и задумчивый. На вопрос "Что грустишь?" он ответил "Танька, у меня приятели долбанутые. Ни одного нормального мужика!"

****

[Маркиза Карабас 83 203]

Пятница, конец рабочей недели. Потом долго и мудро гуляли по магазинам.  Обильный ужин как награда и я упала на диван.  Читала книжку - чувствую рубит меня. Короче задремала. 

Через некоторое время приходит муж:"Ты что притихла? Чего ты какая то грустная? Что случилось? "

Да ничего не случилось! Сплю я! 

[Бельканто 22 803]

Муж кормил на кухне всю нашу мохнатую кошачью троицу. Два раза в день кроме сухого корма балует их мягким " Гурме" или "Шеба". Заходит в комнату и говорит

- Вот идиоты, размазали опять и всё насмарку. Ну кто же так делает-то!

У меня перед глазами страшная картина разгрома в кухне с измазанным полом и битыми мисками. Осторожно спрашиваю, что коты натворили.

- Да причем тут коты! Я про рабочих, которые яму на повороте заделывают. Ну мы же шли сегодня мимо, и ты сама видела, как они работают. Там надо бетонное основание положить, а то всё к чертям через пару дней провалится. Вот никому дела нет до качества!

Шли мимо этого ремонта утром, а я должна догадаться, что муж до вечера об этом думал!

Изменено 11 Ноября 2022 пользователем Бельканто

[Танита 38 005]

Муж вечером едет к свекрови - выдать ужин и накормить таблетками. На обратном пути собирается в магазин, как обычно спрашивает что купить. Перечисляю: молоко, сметана, хлеб. 

Уехал, я собираюсь выгуливать собак. Обычно телефон на прогулку не беру - три собакоморды требуют постоянного контроля, не до телефона. Но тут решила взять - муж 100% позвонит из магазина: то ли не запоминает, то ли прикидывается, то ли просто поговорить. Каждый раз возмущается, что не смог дозвониться.

Вышли - две собаки на поводках, тянут в разные стороны, третья норовит смыться в темноту. Очень "вовремя" звонит муж. А у меня телефон во внутреннем кармане. Пока собак рядом собрала, куртку расстегнула, телефон достала, отвечаю.

Муж:

- Ты же знаешь, что буду звонить из магазина. Опять телефон дома оставила? 

- Эээ, а как тогда ты со мной сейчас общаешься? Силой мысли?

 

[Бэлька 47 977]

Была в санатории, разговариваю с мужем по телефону. Он мне их новости за пару дней рассказывает, и в том числе то, что у кошки Сони кончился сухой корм. Сын пошел в магазин.

 - И представляешь, я так долго ему объяснял какой купить, а он купил не тот совсем, купил корм для кошек!

 - А Соня у нас кто? (  я зависла)

 - Ну надо было для кастрированных кошек, а он для обычных купил!

 

[Белый орикс 115 096]

Дочь с мужем собирают родственников - отметить возвращение из армии. Зять пошёл к соседям - занять пару табуреток на вечер.

Стучит, открывает сосед - мужик возрастом 40+. Зять объясняет ситуацию - я ваш сосед, ждём гостей, можно ли позаимствовать на один вечер стульев или табуреток? Мужик молча развернулся и ушёл вглубь квартиры. Через секунду выходит его мама и, увидев зятя, радостно восклицает:

- А, Денис, это ты, вернулся? Всё нормально? Табуретки? Не вопрос, сколько надо? Две? Мииш, вынеси пару табуреток!

Появляется Миша, неся табуретки, и радостно приветствует:

- Денисыч! Вообще не узнал! С возвращением! Держи, отметить дембель - это святое!

То есть 40-летний дяденька, увидев на пороге незнакомого парня, не стал сам разбираться кто это и зачем пришёл, а позвал ... маму  

[Галчонка 237 886]

34 минуты назад, Белый орикс сказал:

То есть 40-летний дяденька, увидев на пороге незнакомого парня, не стал сам разбираться кто это и зачем пришёл, а позвал ... маму  

Нормальная логика - мама соседей лучше знает. Напомнили - была ситуация и тоже с соседом. Давным давно, когда лоджии у большинства в доме были нестекленые, как-то ветром я уронила рубашку, которую вешала сушить, и она повисла на веревках на 2 этажа ниже. Спускаюсь, звоню в дверь, открывает сосед. Объясняю - я из такой-то квартиры над вами, у меня на ваш балкон рубашка упала, отдайте, пожалуйста. Мужик меня не дослушал, молча кивнул и прошел в комнату, вышла его жена. Меня узнала, рубашку отдала. 

Я так поняла, что он выключился на словах "я ваша соседка сверху" и сразу решил делегировать решение любых вопросов жене. Мало ли, с чем соседи могут заявиться.

[Казачка 34 264]

Купили с мужем пару десятков куботейнеров для мёда, малой вместительности, всего на 12 литров- удобно одному носить и даже пересылать.

 Прочитала название фирмы на крышке, и решила по обыкновению узнать оптовые цены через поисковик, зашла на страницу, оказывается, производство находится у нас в городе, вот так удача!

 Рассказываю мужу, а он отвечает: А зачем нам кубы, мы же купили. Потом подумал и добавил вполне логично, видимо, уловив мой взгляд: Ну да, информация сгодится на будущее.

[Баронесса Штраль 50 353]

Второй день пытаюсь расшифровать логику бывшего мужа. На мой вопрос, что ему неймется, ответ потряс:

- Вот у нас с тобой любовь, а там нет. Ничего ты, Машка, не понимаешь.

- И?

Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Ещё похлеще загогулины выдает, потрясающие своей логикой. Но они неприличные. Я не мужчина, мне не постичь. 

[Розмари Штирлиц 14 507]

Муж собирается в магазин:

- Хлеб, масло, молоко, яблоки.... Что ещё купить? 

- Да вроде всё есть. Нууу, если тебе что-нибудь понравится, купи. 

- Тааак. Список того, что мне должно понравиться?