Мужская логика.(2)

[Неслучайная Случайность 42]

Шеф у меня на работе был большой шутник. Причём шутил он всегда с таким серьёзным лицом, что не всегда было понятно, шутит он или серьёзно. И не понятно, как реагировать.

Привезли нам товар, надо было отксероксить накладные. Ксерокс - в соседнем здании. Побежала я через улицу, а тут шеф к своему магазину едет. Увидал меня, и давай сигналить изо всех сил. "Чего, - думаю, - шумит, мы с ним 20 минут назад виделись". Бегу дальше, внимания не обращаю.

Вернулась в магазин, а начальник мне так грозно:

- Ты что!? Не видела чтоли, что там я ехал!?

- Видела, конечно, вас сложно было не увидеть.

- А почему тогда никак не отреагировала?

- А что я должна была сделать? Реверанс чтоли отвесить вам?

- Ну могла бы хотя бы фак показать!

И всё это с таким грозным лицом, не понять - шутит-нет. Но тут же получил шлепок по лысине от бухгалтерши с просьбой не говорить всякую чушь, и заржал. Уфф, шутит всё-таки. А я уж хотела реально теперь при встрече фак ему показывать)

[Веранда 19 039]

Захожу с утра в ванную, там муж пыхтит, труселя натягивает. Увидел меня и бурчит:

- Как надо было умудриться постирать, что они напрочь сели и теперь не налезают?

- Так это же мои!

Муж обалдело смотрит, потом неимоверным усилием все-таки запихивается в несчастное белье, которое буквально трещит по швам, и изрекает:

- То-то же я думаю - не мои: уж очень большие!

[Гуцулка Ксеня 162]

Муж обалдело смотрит, потом неимоверным усилием все-таки запихивается в несчастное белье, которое буквально трещит по швам, и изрекает:

Напомнили, коллега рассказывала, что ее муж жалуется рубашки сели после стирки.

- Пять лет стирались и не садились, а теперь раз и сели. А может ты поправился и живот торчит?

-Нет, ты температуру неправильно выставила в стиральной машине, вот они и сели.

Ну не мог он поправится и все тут.

[Пани Беата 56]

Остаёмся зимовать

Напомнили мне..

Купила маску из геркулеса одной известной компании. Компания на упаковку и тюбик не тратится: крема, маски и многие другие вещи у них в обычной черной баночке, как раньше у нас был обувной крем, хотя качество выше всяких похвал.

Вот эту самую баночку я поставила в коридоре около зеркала, рядом со шкафом где хранится обувь. Хочу все сделать маску, а все то некогда, то лень, то просто руки не доходят.

У мужа надо сказать: есть привычка одна, он всегда на ночь чистит ботинки. И вот ночь уже, лежим в постели, почти засыпаем и моего благоверного озаряет:

- Марин... Я что спросить хотел... А что за крем для обуви ты купила? Кожа после него мягкая, соль не так пристает, но вот почему коричневый цвет, если крем бесцветный и крупинки меня бесят, приходятся собирать их и в мусор..

- Так.. Минуточку.. Какой крем, какая баночка?

Ну та, что около зеркала - отвечает муж.

И тут меня одолевает смутное сомнение. Сон как рукой сняло. Точно!

Вот спрашивается: для чего языки учил, если даже заподозрив неладное, нам лень прочесть и лучше спросить не подозревая даже, что нас после этого ждет.

А маска думаю хорошая, надо еще купить, раз мужу понравилась, вернее его ботинкам.

Названия марки нет, так что думаю скрытой рекламы нет. Если что, удалите.вот картинка

[Неслучайная Случайность 42]

Мне муж на день рождения преподнес какую-то полузасохшую розу, хотя я ждала чего-то большего Вчера пришёл с работы очень торжественный и вручил мне большой букет. Я даже не сразу поняла, в честь чего.

- Ну так праздник же такой, Татьянин день!

Аа, ну да. Самый великий праздник всех времён и народов Вот где логика?

Хотя, раз цветы пока дарит, значит не всё потеряно. Не важно, по какому поводу)

[Везучий случай 15 220]

Муж приболел. Приглашенный доктор сделал назначение, состоящее из нескольких пунктов. Проводив врача, тут же сходила в аптеку. Поставив пакет с покупками, пошла за очками, чтобы определиться в очередности приема, выписанных препаратов...

Детально изучив инструкции, муж сам себе сразу же "отменил" несколько лекарств... Надо сказать, что до этого случая - он никогда не интересовался подобным, да и не разбирается вовсе в таблетках! То есть, что я ему "выдам", то и принимает. Не желая вступать в пустую полемику, соглашаюсь, но с условием - предъявить мне аргумент, который бы меня убедил в "непозволительной халатности", сделанного назначения.

Снисходительно вздохнув и смешно приосанившись, поправив, при этом, наброшенный плед - выдал серьезным голосом, чеканя каждое слово:

- Это очень вредное лекарство!

Изображаю крайнее удивление:

- Неужели?! Не может быть!

Цокнув языком от моей легкомысленной беспечности, торжественно-трагично:

- Этот препарат противопоказан беременным и детям!!!

Вот так! И не спрашивайте меня, какое это имеет отношение к 45-летнему мужику. Я не знаю. Дальше обсуждать пагубность противопоказаний со мной, так бесцеремонно хихикающей и не желающей осознавать чреватость последствий, мой температурящий муж - не счел возможным.

Может, завтра - спрошу... Если температура спадет. И мир не будет казаться таким зловещим.

* *****

[Лидка 15]

Рассказывала родственница. Работает она в одном учреждении, коллектив на девяносто процентов женский. В конце года руководство обсуждает вопросы премирования, заходит мужчина-сотрудник и говорит ехидно: "А давайте всем женщинам красивое нижнее белье купим на эти деньги".

Ему уже за сорок, никогда не был женат, проработал всю жизнь в этой конторе и до сих пор строит из себя Дон Жуана. Хотя молоденькие сотрудницы жалуются, что его навязчивые намеки и ухаживания им неприятны.

Кто то из женщин ответил - "Ты сам что ли закупать пойдешь?".

[Гуцулка Ксеня 162]

Есть у меня коллега Иван, ну очень сильно сексуально озабоченный, вот сидим мы с девочками и обсуждаем другого коллегу, Сашу, который считает себя самым красивым мужчиной в нашем коллективе. Делал ли Саша подтяжку лица или нет, зная насколько он озабочен своей внешностью все говорят, если делал круговую подтяжку, то сделал неудачно, никакого эффекта нет.

Тут прибегает Иван узнав о чем мы говорим, выдает:

-Вот Саша мне говорил, каждый день секс. Да, Саша мне сказал каждый день нужно заниматься сексом.

И убегает, мы переглянулись с девочками, какое это отношение имеет к пластическим операциям мы не поняли.

[Веранда 19 039]

Звонит мне как-то будущий (тогда еще) муж. Кипит весь:

- Представляешь, делал дома генеральную уборку и нашел у брата под кроватью кучу непристойных журналов. Там и "Плейбой", и "Пентхаус"... фуууу, гадость какая, как он такое читает вообще?! Отобрал все на фиг!

- А на что он их купил? (брат еще школьником был, денег ему не давали).

- Да у меня спер!

[Селеста 4 672]

Углядела в какой-то ветке про Чингиза.

И вспомнила, как бывший муж ещё в далёкие девяностые "урвал" книгу Чингиза Айтматова.

Примчал домой в таком восторге. Потрясая книгой говорит: вот наконец-то я нашёл этого полководца! Вот это воин, сейчас прочту, ух, наконец, давно мечтал.

Пока он занимался своими делами, я книгу взяла в руки, поняла, что полководцами там и не пахнет. Мужу говорю: - ты хотел прочесть Чингиза Айтматова?

- Да!

Ну, думаю, пусть, раз ему так надо. Хотя была удивлена.

Пока я на кухне, муж пытался внедриться в Айтматова. Припёр ко мне и говорит:

- Я не пойму, что это за фигня. Вот посмотри!

Ну, посмотрела, ничего ужасного. Спрашиваю мужа, а чего ты ожидал-то. Поэзия... Рассказы. В чём проблема?

- А где его биография? Войны?

- Какая биография? Какие войны?

- Чингизхана!

Тфу ты, едрёна вошь.

- Так ты купил книгу Чингиза Айтматова, а не Чингиза хана этого своего!

Муж ещё долго вертел эту книгу и поверить не мог, что так лоханулся. Потом посмеялись, КАК он урвал летопись про самого Чингиза хана!

Я спрашивала, мол, зачем ты так интересуешься Чингизом этим? Объяснить не мог, вот поклонник и всё тут.

* ****

[Кино и немцы 13 209]

Мужу на какой-то праздник подарили гель для укрепления пресса. Валялся он несколько месяцев, нашла его сегодня, спрашиваю - а чего не пользуешься? Муж - да это все фигня, зачем он мне нужен, я в это не верю, бред сивой кобылы и т.д.

Ради интереса залезла в инет и посмотрела, сколько он стоит. 1600, однако, марка-то люксовая.

Муж узнал цену, воодушевился - о, а я думал, рублей 500! Смотрю - открыл, намазался, пошел даже пресс делать То есть, если за 1600, то мнение о "фигне" резко меняется на противоположное)))

[Woman 18]

Вчера муж утворил. До сих пор зла.

Пропал мой навороченный женский станок для бритья. Когда-то подруга подарила, очень он мне нравился. Удобный, ладный, да и привыкла я к нему. Бережно хранила в коробочке на полке ванного шкафчика.

Искала во всех мыслимых и немыслимых местах, сто раз лазила под ванну, даже в стиральную машинку заглянула - нигде нет. Задаюсь вслух вопросом:

- Ничего не понимаю. Куда делся мой станок?

Благоверный решил поучаствовать:

- Это какой? Такой розовый, что ли? С тупым лезвием? Так я его давно выкинул. Он же одноразовый.

Нетрудно представить мои вопли раненой рыси. После долгих визгов и разъяснений на тему: "какого черта?" и "я ведь не трогаю твои станки, разбросанные по всей ванной, будь они одноразовые или многоразовые" спрашиваю:

- Скажи мне, как можно было мужику с 30-ти летним стажем бритья не отличить качественный дорогой многоразовый станок с плавающей головкой от дубового одноразового? Даже я по одному только виду поняла бы. А ты, не спросив, одним махом отправил в мусорку.

Ответ добил:

- Во-первых, я вообще не предполагал, что существуют женские станки. Во-вторых, не мог даже подумать, что еще и многоразовые. А в-третьих, он был такого дурацкого розового цвета...

[Татька 492]

Работаем с мужем в одной организации. В разных подразделениях.

Им сегодня кассир раньше выдавала зарплату, чем нам.

Встречаемся с мужем, он мне:

- Наташ, нам зарплату дали!

Я:

-Дай тыщу!

Он мне протягивает всю пачку денег, типо на все! И стоит не уходит, смотрит на меня щенячьими глазами:

-Наташ, дай тыщу!

Чудо мое любимое)

[Наташка с поварешкой 3 413]

Вчера с мужем пробежались по магазинам. Среди прочего купила себе несколько предметов женского туалета. Упакованы они были в пакетики с вешалкой.

Пришли домой, разобрали покупки вместе. Решила я примерить обновки, да и простирнуть их перед ноской. Спрашиваю у мужа, где, мол, вещи? Отвечает, что повесил их на пиджак(?!). Зачем?

Логика убила!

Когда ты увидишь свои обновки на пиджаке от костюма, ты вспомнишь, что обещала мне постирать брюки!

Вот такая цепочка! Поди догадайся...

[Любящая осень 9]

Предупреждаю сразу, работаю я в серьёзной организации, с очень солидными и серьёзными людьми. НО...

Во время обеденного перерыва про работу говорить нельзя. Табу. Болтаем обо всём. Нас две девушки и мужчинок от четырёх до семи человек собирается. Сегодня стали фантазировать, что неплохо бы прикупить островок где-нибудь в тёплых краях. Чтоб солнышко светило, песочек белый, океан, пальмы. Чтоб круглый год от 20 до 30 градусов по Цельсию. Чтоб никаких там ядовитых гадов, заразных болезней, тайфунов, вулканов и землетрясений. Жить общиной, чтоб все свои.

Народ увлёкся. Горизонты расширились. Кто-то в Канаду засобирался, кто-то в Австралию. Потом вспомнили про Европу. Почти уговорили друг-друга замок прикупить. Большая общага получилась бы.

Разговор распался на несколько параллельных диалогов. Отступлю немного от основной темы. Есть у нас сотрудник. Человек замечательный, вот только на ослика Иа похож. Пессимист. Буквально про него анекдот:

В салон вошла стюардесса.

- Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.

Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.

- А свистки зачем?

- Отпугивать акул!

- Мне всегда не везет, - говорит один пассажир.- Чувствую, жилет мне не достанется, свисток будет сломанный, а акула глухая попадётся.

Так вот, сидит он в уголочке, чай пьёт в разговоре активного участия не принимает. И тут девушка с парнем говорят про Тибет. Мол поехали туда. Климат похож на наш, природа, горы, чистый воздух. Культурные традиции, история...

И в этот момент коллега (Иа) как-то даже встрепенулся, глазки заблестели и мечтательно так говорит:

- А действительно, поехали на Тибет!!! Там многомужество разрешено...

Народ замер, замолчали все и в этой звенящей тишине звучит продолжение:

- Всегда есть с кем выпить, поговорить...

Посмеялись от души. Наверно всё-таки на Тибете сойдёмся.

* ****

[Неслучайная Случайность 42]

Муж вчера несколько раз прокатился с дочкой с горки возле дома. Последний раз съехал неудачно - отшиб себе всю задницу. Вся пятая точка ярко фиолетового цвета. Я вобще не понимаю - как можно было так съехать с обычной детской горки.

Заползает домой практически на корачках, кряхтит, стонет. Меня увидал и, воздев руки к потолку, возопил:

- Признайся, что ты для этого и сделала эту ужасную горку! Чтоб меня угробить! За что ты меня так ненавидишь?

Ага, блин. Неделю с этой горкой корячилась, только одну мысль в голове имея: вот поедешь, ты, гад такой, и убьёшься, как пить дать Хотела бы угробить, я бы что-нибудь пороще придумала.

***

В этот же день вечером сижу в комнате, он на кухне шурудит. Передвигается по кухне вполне так бодренько. А у нас в комнате напротив входа на кухню зеркало висит. Я его в зеркало и вижу. А он, видимо, про зеркало забыл. Скачет по кухне шустренько, собрался зайти в комнату. И тут же как по волшебству преображается - сгибается в три погибели, хватается рукой за задницу и надевает на лицо маску страдальца. В таком виде заползает в комнату, громко стеная.

Я вот не пойму - ему так необходимо, чтоб я его жалела , или чтоб я замучилась угрызениями совести по поводу горки-убийцы? К чему этот цирк, в чём логика-то? Работу по дому делать отказывается. На все просьбы выпучивает глаза и кричит, что у него болит *опа. Дочка упрашивает его поиграть с ней в прятки. Папа с дивана только страдальчески кряхтит в ответ.

- Алён, - говорю, - отстань ты от него. Папа у нас инвалид, у него *опа болит.

Обиделся почему-то. А что я сказала то? Как есть, так и сказала

[Германика 36 776]

Ухожу на работу, оставляя за себя хозяином кота Штирлица. Дома целый день трудится бригада строителей. Вернулась сегодня и слышу, как один из мастеров подзывает кота:

- Гитлер, Гитлер, кыс-кыс-кыс! Иди сюда!

- С чего он вдруг Гитлер-то? - Удивилась я.

- А кто? - Еще больше удивился мужик.

- Так Штирлиц с утра был...

- Ну я помню, что как-то по-фашистки звали. А чего он тогда откликается?

-

И где тут логика? Один советского разведчика с главным фашистом попутал, другой на гадское имя реагирует. Странные они, эти мужики...

* *****

[Меандр 22]

Во многих магазинах перед кассами установлены корзины с никому не нужной, но очень яркой ерундой "по ...9 рублей".

Взяла в руки мягкую игрушку - сердечко, рассматриваю. Муж предлагает: "А давай купим две штуки таких, 14-го я тебе подарю и ты мне подаришь". Резонно возражаю, что это не подарок и ни разу не сюрприз, я же уже увидела это сердечко.

Задумалась детина сорока двух лет, а потом радостно выдала: " А давай купим три, я тебе две подарю, одну так, вторую - сюрпризом!"

Логика, умри.

[Тополь 31 527]

Сидим вчера на работе, кофеИ гоняем. Механик наш тортик принёс, "проставился" за открытие очередной категории в правах. Съели по куску торта, а потом один парень шоколадку достал:

- Владимировна, бери шоколадку!

- Не, я не буду. Я только что торт ела.

- Ну и что?

- А то, что попа толстая будет.

- Ну а что тебе переживать-то? Это до 30 надо о фигуре заботиться, а тебе-то теперь какая разница?

Не стала я 26-летнему парню объяснять, что после 40-ка жизнь только начинается. Всё равно не поверит, пока к этому возрасту не приблизится.

[Остаёмся зимовать 7 444]

Недавно разговаривали с мужем, он спросил, как я с института домой добиралась (дурацкий район с дурацкими маршрутами), я сказала, что сначала на трамвае, потом на автобусе. И разговорились про трамваи и троллейбусы. Он в ответ на что-то , сказанное мной, говорит "Ну да, троллейбусы-то тоже по рельсам ходят". Я говорю, что нет, он утверждает, что да, это при том, что оба на троллейбусе последний раз ездили лет 10 назад - троллейбусы у нас ходят только в одной части города, она от нас далеко. Спорили дня два. Ну и что мы сделали, когда не смогли прийти к общему? Правильно, на ночь глядя, поехали на другой конец города на троллейбусную остановку Я ему и говорю "Смотри, у троллейбуса обычные колеса, рельсов и в помине нет!", а он мне недовольно: "Ну и что? Я бы и так тебе поверил, зачем было меня сюда везти", а инициатором поездки был он Интересно, сколько дней мне надо было бы его убеждать

П.С. Посмотреть фото троллейбусов в инете нам обоим в голову не пришло.

[Неслучайная Случайность 42]

Логика моего бывшего шефа.

Магазин наш открывался в девять часов утра. А я приходила на работу на минут 15-20 раньше. Мне было так удобнее - прийти, спокойно привести себя в порядок, чаю попить, а потом открывать магазин. Чем потом суетиться и пытаться причесаться, одновременно отпуская товар.

Вобщем, пришла как-то как обычно, пораньше открытия. Тут же звонит рабочий телефон в магазине ( телефон городской) , беру трубку и слышу голос сонного начальства. Здоровается и задаёт гениальный вопрос:

- О, нифига. А ты уже чтоли в магазине?

- Нет, ещё дома, - отвечаю, - я же телефон этот с собой всегда таскаю, чтоб важный звонок не пропустить.

Далее следует продолжительное заторможенное молчание и облегчённое:

- Ааааа. Это ты пошутила сейчас...

____

На эту же тему. Пришла на работу совсем рано - раньше на час. Потому что в предыдущую смену не успела кое-что доделать. А доделать это нужно, до прихода бухгалтерши. Снова звонит шеф:

- Госпидей, ты уже на работе?! Ты вобще чтоли ночуешь в магазине?

А мне вот интересно - если он знает, что магазин открывается в девять, то зачем звонит раньше девяти? Ведь в магазине в это время никого быть не должно. Как то не логично совсем

[Пани Беата 56]

Знакомый рассказывал.

Повадились ему звонить менеджеры предлагающие супер - пупер - по сумасшедшей цене пылесос и главное на знакомые имена им уважаемых людей ссылку делали:

- Ну что вы уважаемый! Вот ваши друзья Мирошниченко очень довольны остались. Вот буквально на днях бегут за кредитом и к нам, за пылесосом. А как они остались довольны уборкой! Вы не представляете... Вы знаете сколько невидимых частиц от глаз скрыто в ваших одеялах, диванах и тому подобное. .. - и так далее курс опытного развода читал менеджер.

Знакомый наш К. накануне заказал себе новую мебель, шторы, ковры и так далее. Он вообще все новое купил после ремонта, не смотря что дом старый, 5 этажный. Сносить их никто не будет и не обещает. Хоть дом старый, а рядом лес, пруд, стадион, все что нужно для жизни хорошей и придумал наш К. план "Б".

В назначенный час пришел менеджер с пылесосом и увидев старый дом и не поняв ничего ни в модной мебели, ни в дорогом ремонте от креативного дизайнера первым делом принялся предлагать кредит, потом спрашивать где работает уважаемый К., а потом читать лекцию о жизненно необходимом пылесосе и вот настала минута "Х"!

Менеджер подключил аппарат чтобы напугать К. клещами, пылью, микробами и другими существами который их умный пылесос обнаружит.

А пылесос ничего не обнаружил.

Сначала менеджер подумал что сломался фильтр, потом подумал что сломался пылесос, потом вспотел, а потом он просто не знал что думать...

Такого горя и творческого облома в его практики не было... Недооценил он силу русского ума и сообразительности.

Когда спрашивали К. , что было бы если бы реклама пылесоса удалась?

- Ну как бы она удалась? Все новое, даже на мебели еще не сидели... Если бы удалась его реклама, значит производитель мебели и тот, кто делал ремонт а потом уборку на двоих, мне бы у этого менеджера купили бы его товар.

Делов то! Все таки приятно иметь дело с порядочными людьми и хорошей фирмой. Вам мебель, диван не нужен? А то рекомендую...

- К.? Может вам в менеджеры пойти? К тому в компании, кто пылесосы продает... Не нуачо? Стоите друг друга уже, вон нам какую рекламу своей мебели сделали и ремонта ... - смеялись мы и пошли все дружно обмывать и ремонт, и мебель...

Было весело!

[Датини 14 571]

Мне было 23 года, когда я уехала из родного города, а через 5 лет я вернулась ненадолго. Естественно, я кинулась навещать друзей-приятелей юности. И был у нас в компании один парень. Когда я уезжала, ему было 17 лет, и это был невнятный ушастый подросток. За годы моего отсутствия он подрос, оформился, сходил в армию, в общем, очень интересный молодой человек получился.

И вот, однажды, гуляли мы весёлой компанией, вспоминали молодость. Когда я засобиралась домой, он вызвался меня проводить. Шли мы пешком по ночному городу (лето, белые ночи), болтали ни о чем, и всё мне казалось, что он что-то мне сказать хочет. И, уже возле моего крыльца, он вдруг говорит:

- Знаешь, Оль, я сейчас люблю одну девушку... Но если бы я знал, что ты вернешся, я бы не влюблялся. Я бы тебя подождал!

У меня просто мозг сломался в попытке разгадать значение этой фразы. Я даже не нашлась что ответить, сказала: "Спокойной ночи", и нырнула в дверь. Непостижимая мужская логика!

[Встанем 11 367]

На кассе в маркете на движущуюся ленту мужчина с очень недовольным лицом выгружает продукты из тележки. Тележка заполнена чуть ли не с горкой.

По всему видно, что ему уже изрядно надоел этот процесс закупок и единственным его желанием на данный момент было поскорее расплатиться и уйти из магазина.

Чуть ли не в самый последний момент к нему протискивается женщина - судя по всему, жена или родственница. В руках у неё ещё целый ворох снеди.

Она кинула оценивающий взгляд на ленту и высказала претензии по поводу того, что они взяли слишком мало её любимого сыра.

"Разжуёшь - будет много!" - рявкнул вконец измученный продуктовым шоппингом мужик. Дама замолчала, а в очереди послышался смешок. Конечно же, мужской.

* *****

[VOLUN 5 490]

Папа попросил в подарок подушку-валик. Говорит, что на большой подушке спать тяжело, шея болит.

Купили сегодня две: обычную узенькую как валик и ортопедическую, так как разошлись во мнении какая лучше.

И к ним подобрали хорошенькие наволочки, для каждой своя специальная.

Сейчас у мамы спрашиваю "Какая понравилась?". А он их обе в обычную большую наволочку сунул и так лежит. Ему так привычней.

* *****