Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Сегодня у нас с утра взорвалось в щитке и погас свет. Вызвали электрика, никто не пришел. Соседская бабушка звонила повторно. Ей ответила диспетчер ЖКХ, что электрик уже приходил и ушел...

Бабушка просит, чтобы позвонила я. После моего звонка, вежливого и корректного, электрик пришел почти сразу, покачиваясь и отдуваясь то ли от того, что торопился, то ли от свежевыпитого...

Посмотрел в щитке. Сказал, что ничего страшного. Проверил , как работает. Сильно взорвалось во второй раз. Отдышавшись, сказал, что, возможно, серьезнее...

Когда сказал, что все нормально, я спросила, надолго ли. И вот тут он с чисто мужской логикой ответил:

- А она тебя не боится!.. Очевидно, подразумевая диспетчера ЖКХ).

Я ответила, что меня не надо бояться, а мне нужно только:

-Качественное, безопасное и стабильное электропитание.

Он, поблагодарив за веселую беседу, пошел по следующим вызовам....

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня муж утром жаловался на то, что ночью замерз из-за того, что балкон был открыт, а он спал Внимание::: на теплом одеяле, но под тонкой простынью. busted_red.gif

Я ему говорю, что логично конечно мерзнуть и не достать из под своей же тушки теплое одеяло и укрыться.

Ну, мужики - ни украсть, ни покараулить (с)

Изменено пользователем Пума Марковна
  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж "заядлый" рыбак. Почему в скобках? Потому что после рыбалки рыбы никогда не привозит. Приезжает грязный, довольный- но без рыбы. То Артему отдал, то у Игоря оставил.

А вчера...

Поехали мы купаться. Мы с детьми плюскаемся в воде. Муж на берегу закидывает удочку почти до середины. Вытягивает, радуется- клюет ведь! Выхожу, смотрю и правда наловил. (но мне это ровно- я рыбу не ем). Мы перекусили. Еще поплавали. Едем домой.

-Ну, вот хоть раз кошек рыбой накормишь.- хвалю

-А я ее выпустил...

Занавес. Зачем?

-Ты не понимаешь самого удовольствия от рыбалки. Главное поймать. Но она ведь нам не нужна- пусть живет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сосед спрашивает, есть ли у меня место в холодильнике, а то его сломался. А надо заметить, что холодильники и у него, и у меня нашего завода. Хорошие холодильники, моему тридцатый год идет, его чуть моложе. Был уже на эту тему разговор у нас, что новые будет покупать в том случае, если эти сломаются.

Захожу к нему, смотрю на панели не горят лампочки, да и размораживается он. Говорю, что место найду, а сама выдергиваю вилку из розетки и включаю в другую розетку.

Холодильник радостно мигает огоньками на дверке и начинает работать. Сосед разочарованно говорит: "Ну вот, а я уже размечтался какой холодильник куплю!"

Вот где логика? Хочешь купить - покупай, а этот выброси. Сдается мне, что ему просто стало неудобно, что сам он не подумал проверить розетку.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только что.

Муж по дому в одних семейниках рассекает, в туалет собрался, говорит, мол, надо майку одеть, а то яйца отморожу.

Де майка, а де яйца blink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Томатный сок

Муж по дому в одних семейниках рассекает

Мой сейчас голопопиком спать завалился, а утром будет ныть, что тоже всё отморозил (хотя ночью стабильно +25 держится), а самое главное, утром мне предъявит: почему не берегла семейные фаберже и ночью не укрывала по 5 раз за час. laugh.gif

Изменено пользователем Пума Марковна

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю, встречался ли кто-нибудь с таким проявлением мужской логики? Относительно своего возраста мужчины не логичны.

Помню много лет назад я сидела на лавочке в Александровском саду. Просто гуляла, отдыхала. Ко мне подсел молодой человек. Захотел познакомиться. Но знакомство начал своеобразно с прямого предложения:

- Девушка, а давайте водки выпьем.

Обидно стало, что я вдохновляю на такие мысли. Решила не знакомиться. Парень и так, и сяк. Я не поддаюсь. И тогда вдруг он спрашивает:

- А сколько вам лет?

Я, не скрывая, ответила:

- Двадцать восемь.

- Уф, - обрадовался он. – Уже двадцать восемь? А мне всего лишь двадцать девять…

И радостно удалился.

Тогда я поняла, что у мужчин относительно женского возраста своя логика. Почему я вспомнила этот случай? Потому что совсем недавно произошел еще один.

Мы работали над материалом о разводе Памелы Андерсон. Статья состояла из шикарных фотографий Памелы: стройные ноги, сногсшибательная грудь, белозубая улыбка, загар… Пусть и сделанная, но красавица. И в 47 лет можно шикарно выглядеть.

Я выводила полосы на цветной принтер, но в нём кончился цветной тонер. Вызвали мастера. Мастер – мужчина в годах. Высокий, седовласый, солидный. Ему больше пятидесяти. Он взял полосу, на которой Памела в купальнике ослепительно улыбалась, и с серьёзным видом прямо на ней стал записывать, что необходимо принести. Потом прижал страничку к себе и пошёл за тонером.

- Памелу к себе прижимаете? – пошутила я. – Что же, шикарная женщина.

- Кто? Она? – мужчина искренне возмутился, не оценив шутки. – Памела шикарная? Да вы что. Она же старуха.

- Старуха? – уже я поразилась.

- Конечно, ведь ей уже 47.

Вот так некоторые мужчины даже хорошо сохранившихся женщин записывают в старухи. Ведь по паспорту не двадцать. Зато по мужской логике они и в пятьдесят мальчишки. Природа? smile.gif

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Даже не знаю куда написать. Но меня впечатлило.

Наш разнорабочий Славик весной женился. Нет, он уже не молоденький, брак у него повторный. Молодая жена ему названивает по пятнадцать раз в сутки. Полгода на звонки жены у него стояла песня Серова "Я люблю тебя до слёз". И вот...

Сегодня слышу: зазвонил у Славика телефон. А песенка новая: " Бутырская тюрьма". Славик берёт трубку и обречённо так говорит: " Да, зай..."

М-да, больно бьются розовые очки. И у мужчин, оказывается, тоже...

* *****

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа, ходячий прикол smile.gif

Недавно звонит, мол,

- Вика, мне 500 р положили на телефон!

- Поздравляю.

- А кто?

- Ну..., ошибся кто то, наверное.

Через 5 минут.

- Вика, мне смс пришла, мол, верните деньги, я ошиблась и так далее. Я пойду верну человеку его 500 р.

- Не отвечай и не возвращай ничего, это обман, бот пишет тебе и так далее.

Кое как уговорила наивняка не поддаваться на провокации, сказала, что если действительно ошибся человек, он должен звонить сотовому оператору, а не тому, кому он положил. Кое как поверил.

Звонит такой счастливый недавно.

- Вика! Мне 300 р положили на телефон!

- Повтором, - Не отвечай, это обман, и далее по списку.

- Я твоей маме так и сказал! (А у самого голос счастливый и довольный)

- Я - blink.gif

- Это мама мне положила 300 р, ошиблась, верни, говорит, а я сказал, что ты запретила возвращать деньги и что это обман!

Мама орет ему, мол, верни деньги! Это же Я ошиблась, положив тебе, а хотела себе!, А я ссылаюсь на тебя, Вика, мол запретила, это развод и т.д.

blink.gifblink.gifblink.gif И довольный такой собой положил трубку smile.gif

И где тут логика? smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Раньше я работала продавцом в павильоне небольшой торговой сети. Когда моя сестра решила тоже пойти в продавцы, она у меня стажировалась.

И вот поздно вечером заходит в павильон хорошо выпивший молодой человек. А перед этим я сказала сестре, что она уже знает все азы и может поработать сама. Моя Наталья рада - ее первый покупатель! Парень покупает пиво, Наталья, довольная собой ( сразу нашла нужный товар и сдачу дала правильно), улыбается ему во весь рот biggrin.gif . Надо заметить, сестра у меня красавица, а улыбка у нее просто ослепительная. Молодой человек, пошатываясь, смотрит на мою сестру и в попытке сказать комплимент выдает фразу : "Девушка, какая у Вас ухмылка... обезоруживающая..." lol.gif Мы с Натальей просто рыдали от смеха под прилавком.

Апофеоз истории : через несколько дней мой муж вспоминает этот случай и переспрашивает у меня :" Как тот мужик сказал про твою сестру? Что у нее excl.gif ехидный оскал?"

Мужская логика, она такая clap_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сижу с мужем, щелкаю каналы и говорю:

- Что бы такое умное посмотреть!?...

Муж:

- На меня посмотри!

bot.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня вечером, а точнее уже ночью, на исходе рабочего дня, подходит ко мне наш музыкант Вован и мнётся, намекает:

- Олюшка, а у тебя там того... ничего не осталось?

- Вова, ты задолбал! Пей за свои, а?

- Так не продают уже! А мне надо напиться, я еду покупая попугать... Тьфу! Попугая покупать!

eek.gif - На кой тебе попугай?

- Не мне, подруге. Я там это... накосячил маленько. Теперь мириться надо, а она попугая требует за 15 тыщ!

- А водка здесь причём?

- Так мне трезвому денег жалко! Вот щас напьюсь и поеду покупать этого конченого попугая!!! shiz.gif

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ехали с клиентом в машине. Он пожаловался:

- Меня постоянно ППС (патрульно-постовая служба) на улице задерживает и в отдел таскает. То на какие-то опознания, то для проверки документов. Почему?

- Кхм... Юра, ты себя в зеркале давно видел?

- Что не так? - Искренне удивился тот.

Мельком глянув на мужика, не смогла сдержать улыбки. На пассажирском сиденье он сидел, вобрав голову в плечи и съежившись. Двухметровый детина, косая сажень в плечах и килограммов 120 железной бицухи. На лбу - отпечаток всех имеющихся в анамнезе судимостей.

- Ну не похож ты на учителя ботаники, уж извини, - усмехнулась.

П.С. Неужели действительно сам не понимает, насколько устрашающе выглядит? Странный народ - мужики, вот честное слово g.gif

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень, стоя на остановке, разговаривает по телефону, видимо с девушкой, причем с грустной интонацией:

- Зая, а хочешь я тебя заберу? Вот щас приеду и заберу тебя, хочешь?

Ты же знаешь, как я тебя люблю и мне для тебя ничего не жалко. Зая....так тебя забрать?

Минут пять все вокруг да около....потом радостно:

-Зая, да ты только скажи куда ехать, а я мигом...Вот такси найду и прилечу... Правда если ты его оплатишь, а то я совсем без башлей.... Зато весь вечер мы будем вместе, любимая....

Через пару минут, уже с какой-то нервозностью:

-Дура ты! Думаешь, ты у меня одна? Да таких, как ты у меня в загашнике знаешь сколь?

Потом опять:

-Зая? Так что, мне вызывать такси?

Что мужик хотел-так никто и не понял. wink.gif

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В пятницу знакомая рассказала, что её муж, уже много лет на выборы не ходивший, собирается таки голосовать в воскресенье. Уж очень ему нравится Груздев (губернатор наш).

Встретились сегодня, спросила, ходил ли муж на выборы. Не ходил. Ему в субботу бутылку пива не продали - день города был, спиртное не продавали совсем. И главное, мужик-то практически не пьёт, изредка пиво, что покрепче - пару-тройку раз в год, по большим праздникам и в гомеопатической дозе. А поди ж ты - "за мужиков обидно". shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня выяснилось, что мой муж не любит кота. Наконец- то сознался и объяснил, почему...

Логика железная:

- Он в туалет ходит и закапывает ЛАПАМИ!!!

Вот и все его огромное прегрешение....

  • Сожалею 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У мужа тяжелый характер. Упрямый и вредный, свою неправоту никогда не признает. Это прелюдия. Теперь история.

С боем отбила у мужа в стирку джинсы, из которых он практически не вылезает. Штаны на повседневные дела, не парадно-выходные, уделанные насмерть. Новые джинсы на смену купить - нереально, потому что в магазин его только под наркозом можно заманить. Так как сейчас ночами прохладно, белье сохнет пару дней, за ночь не успевает высохнуть. Вечером у меня прихватило спину - хожу полусогнутая. Предлагаю мужу принести с балкона сушилку, и поставить рядом с ней обогреватель на минимальную мощность, чтобы все наши джинсы на сушилке за ночь благополучно высохли, и с утра у мужа будут чистые сухие джинсы.

Муж категорически отказывается нести легкую алюминиевую сушилку, и подставлять к ней обогреватель - тоже небольшой и нетяжелый. То ли лень стало, а, скорее всего, упрямство взыграло на четвертом десятке-то. Я спрашиваю: "А в чем пойдешь завтра с утра, если эти джинсы не высохнут (а они не высохнут!), а новые джинсы я тебе ни за что не дам в гараж уделать?" Муж ответил уверенно, что он может пойти в бриджах, или вообще в шортах, так как ему от подъезда до машины только дойти, а в гараже он переоденется.

Я из-за спины и вообще решила на фиг не спорить, и развесила вещи на просушку на лоджии. Естественно, утром было все влажное. Я-то и не рассчитывала, что все высохнет. Встала раньше всех, сижу, читаю, завтракаю. И тут - внимание - в кухню врывается недовольный супруг с возгласами, что джинсы не высохли! И ему не в чем пойти! Не дурак же он, чтобы в шортах идти!

Красота какая невероятная...

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера шастаем с другом моим по лесу, подберёзовики да моховички таскаем. Места грибные его, я там напрочь не ориентируюсь, и, как только он исчезает из виду, начинаю верещать как автомобильная сигнализация.

- Ну вот смотри, - увещевает он меня. - Солнце, когда мы идём вперёд, должно светить в угол правого глаза....

Отмахиваюсь обеими руками. - Не выноси мне остаток мозга. Мне нужно, чтобы в правом углу глаза был ты, и не в углу, а во всём глазу. А вот как ты будешь ориентироваться - по солнцу, по компасу, по мху - мне параллельно, это уже твои заботы.

- Танюша, ты же столько путешествуешь, неужели ты так и не научилась ориентироваться?

eek.gifconfused_1.gif И как объяснить человеку, что когда я сажусь в транспортное средство, то мне всё равно, как ориентируется его водитель? А по центру европейских городов ориентироваться можно без солнца в углу глаз. Ну что за логика, а?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас звонил племяш, спрашивал совета, как с девушкой помириться. Его страшное прегрешение состоит в следующем:

Пару месяцев назад его девушка увлеклась сетевой игрой. Создавая игрового персонажа, она имела неосторожность обратиться за советом к бойфренду. Попросила придумать красивое имя для её героини-эльфийки. А племяш как раз в этот момент лечил своему коту боевые раны... Короче, два месяца девушка играла персонажем по имени Левомиколь laugh.gif

Что означает это слово, её просветили только на днях (да, блондинка). И теперь племяш в лютой немилости helpsmilie.gif И, главное, он так и не понял за что. Спрашивает меня: "Чего она так взъелась-то? Может ПМС?" Да, конечно, всё дело в ПМС. А что он её дурой выставил перед всеми игроками, это так... music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Booka

А поди ж ты - "за мужиков обидно".

Напомнили, тоже про запрет на продажу алкоголя.

Летом по работе много бываю на Соловках, на причале швартовщик - хороший, кстати, дядька - жалуется на жизнь:

- Да, и на два дня запретили в магазинах спиртным торговать!

- Почему?

- Потому что к нам Патриарх приезжает.... Видимо, боятся, что он напьется прямо на Соловках.

В общем-то, логично. Если бы боялись, что напьются все остальные, то запретили бы торговать спиртным и во все остальные дни...

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы хотим сменить место проживания. Живём сейчас в частном доме. Это для того, чтобы понять о чём речь.

Так вот, просматриваем объявления о частных домах.

Эх, всё очень дорого, не потянем. Что по реалу - мужу не нравится.

Тогда мы с мужем решаемся на квартиру. Находим множество вариантов, но муж не хочет оставлять машину на стоянке. В последний момент!

Вопрос, зачем рассматривать квартиру, если не хочешь машину оставлять на стоянке? Зачем постоянно рассматривать предложения о квартирах? censored.gif

Мы уже столько пересмотрели, что это в каллейдоскоп превратилось.

У меня всё логично. Собака, значит частный дом. Машина, равно частный дом.

А ещё женскую логику обвиняют в непоследовательности. У нас с этим как раз всё в порядке! А вот что у мужчин с ней....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никогда не понимала мужскую логику. Я люблю писать стихи. А еще люблю их кому-нибудь показывать. И обсуждать. Но если обсуждаешь стихи с парнями они рано или поздно начинают думать, что ты в них влюблена. unsure.gif Даже если в стихах вообще нет намека на любовь и пылкие признания. laugh.gif С девочками как то проще. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сколько с мужем живем, так я и не научилась понимать его комплименты.

Вечерний визит в магазин, муж посматривает на меня с загадочной улыбкой, отходит в сторону, рассматривает. Подходит с улыбкой до ушей, спрашиваю:

- Что это ты так меня разглядываешь?

- Хорошо выглядишь!

- Спасибо!

- Как будто тебе мужик нужен. Тебе мужик нужен?

- blink.gif У меня есть же...

- Ну ты не поняла. Как эклерчик с кремом!

- Аппетитно-пухленькая, что ли?

- Да нет! Ну что тут непонятного??? Как секс в скорлупе!

- ... unsure.gif

Как оказалось, он имел ввиду, что я выглядела как женщина сексуальная, к которой не каждый мужчина подойдет, а только тот, кто в себе уверен, потому что вид у меня неприступный.

Уф! Не комплименты, а сплошные шарады.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вроде бы тоже про мужскую логику.

Услышала рассказ про мужчину, который расстался с женщиной, обвинив ее в жадности.

Дело было в 90-годы, когда многое было в дефиците. Этот мужчина жил с женщиной, у которой был маленький ребенок. Бюджет у них был разный, но мужчина покупал продукты в дом на свои деньги.

И вот мальчику потребовались сандалии к лету, но их нигде нельзя было найти. Они с ним пошли на рынок и увидели сандалии, но по дорогой цене, которую мать мальчика не могла себе позволить. Тогда мужчина предложил купить их ребенку за свои деньги.

Но мать отказалась! Ей стало жалко денег мужчины. blink.gif

Через какое-то время они расстались. По логике мужчины она была слишком жадная по отношению к собственному ребенку.sad.gif

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Преамбула: в начале июня у нас отключили горячую воду. Ничего вроде бы особенного, её каждое лето на пару недель отключают, якобы для некоей загадочной "профилактики труб". Да нынче дела у нас обстоят, откровенно говоря, очень даже не очень, и печатная продукция вкупе с Интернетом наперебой соревновалась в подаче информации о том, что горячую воду дадут, в лучшем случае, к началу отопительного сезона. Что ж, народ скрипнул зубами и зажил себе дальше.

По факту "тёпленькая пошла" в середине июля. Ну, мы порадовались сему факту, да и забыли.

Амбула: встречаю сегодня во дворе Сашку - соседа и друга детства. Убеждённый холостяк, мой ровесник, живёт один. Поболтали о том, о сём, вдруг он как подскочит:

- Да! Чуть не забыл! Ты знаешь, что горячую воду дали?! Я сегодня откручиваю кран, а там... Прикинь?

eek.gif

- Саш, - говорю, - окстись, она уже три месяца, как есть!

- Даааа? - вселенское изумление во взгляде. - Ты смотри, а я и не проверял... А что ж ты мне не сказала?..

Логично, да? Хожу вот, пол-вечера нет-нет, да и хихикну. laugh.gif

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×