Мужская логика.(2)

[Скоропаника 23 333]

Сагитариус Альфа

У вас хоть виски купили, подарит можно.

Я уже писала тут давно, мой бывший муж, на мою просьбу купить килограмм винограда сорта киш-миш, купил кило изюма.

На мой вопль -Зачем?

Ответил -Винограда не было, а это тоже киш-миш называется.

Мы его немного поели, но больше половины пропал и выкинули.

[Шардонне 2 189]

Мой муж практически не пьет, ну чтобы было яснее, практически - это 50 грамм на какой-то праздник, а так ни по будням, ни по выходным не пьет спиртное вообще.

Тут ему антибиотики прописали на 6 дней, пошел в аптеку за лекарством, возвращается злющииий!

-Мне сказали спиртное нельзя!!! Целых 6 дней!!! Я с фармацевтом еще поругался, потому что он сказал, что вообще ничего нельзя, даже пиво нельзя!!!

Весь вечер муж страдал, сопел и со мной не разговаривал. Главный враг ведь я, потому что заставила лечиться. Прошло 6 дней, про спиртное муж и не вспоминал. Говорю, что уже можно пить спиртное, обрадовался, говорит, что наконец-то пить можно! И что, уже неделя прошла с последнего антибиотика, а он так и не пил ничего

Спрашиваю, чего злился-то так раз все равно ничего не употреблял. Ответ - "А чё они людям пить не разрешают из-за антибиотиков. Я за других переживал!"

* ****

[Арбузик 184 796]

Предисловие. На днях ехали с мужем и его другом в машине и я пожаловались другу, что накануне попросила мужа включить фумитокс в розетку. А муж то ли забыл, то ли поленился, но не включил. А я не проконтролировала. В итоге ранним-ранним утром, задолго до сигнала будильника, я вела неравный бой с комарами. Не выспалась.

Сейчас муж пришёл с работы, выпил пива, поужинал и рассказывает:

- Сегодня утром встал, сижу на (пардон) горшке и думаю. Вчера вроде ж жена просила фумигатор включить. Включил или не включил? Забыл. Так вроде спит... не орет....

[Майский Кактус 47]

У дочки-первоклассницы появилось "Портфолио". Такая большая тетрадь на печатной основе, в которой даны разные задания. Например, нарисуй свой портрет, напиши буквы, какие знаешь, расскажи о своих увлечениях и много других.

Там же есть несколько свободных строчек для пожеланий родителей ребёнку.

Я, как мама, пожелала кое-что. Соня побежала к папе: "Напиши своё пожелание для меня!". Папа сказал устно: "Желаю быть такой же умной, как папа". ( )

Соня не отстаёт: "Надо написать!"

Папа: "Ну пусть мама мне сначала на листочке напишет, а то вдруг я с ошибками напишу".

Мама:

[Дунька с водокачки 1 344]

Знакомая Маша рассказала.

Её брат заядлый рыбак.

Как-то утром Маша, еще толком не проснувшись, и не успев нацепить линзы, открыла холодильник.

А там… Черный дождь.

Протерла глаза, навела так сказать фокус – дождевые черви на всех стенках, на двери, уже и земляные следы после них имеются, а особо атлетичные – висят на сетчатых полках, видимо бицепс качают.

Сдерживая неприятные толчки в желудке и матные слова, Маша подняла братца, сволокла к холодильнику. Мол, вот полюбуйся – у нас теперь не холодильник, а несанкционированный питомник для червей! Хоть фильмы ужасов снимай!

Брат начал оправдываться, что банку он хорошо закрыл, но видимо в этот раз черви шибко головастые попались. То ли умные, то ли голова сильная. Типа, кто ж знал?

Но поклялся, что всех отловит, всё отмоет.

Маша жалуется, что до сих пор с опаской открывает холодильник, и осматривает каждую плошку. Фиг их знает, этих ползучих. Вдруг, затаился, или хуже – своим письма пишет, чтобы навестили.

А брату поставила ультиматум – никаких червей, ни умных, ни глупых. Никаких!

[Принцесса на горошине 8 487]

Встретила тут случайно в автобусе своего одноклассника, живущего сейчас в Германии. Обрадовалась, разговорились "за жизнь". Он приехал навестить родственников. Сам работает переводчиком и довольно успешно.

Во время разговора он наклонялся ко мне и иногда тактично касался рукой моей руки. Водитель наблюдал за ним в зеркало обзора салона и в конце дня вынес свой вердикт:

- Маньяк какой-то...

[Леди Ястреб 40 984]

Муж с другом уезжали на турбазу отдохнуть и развеяться. День возвращения был заранее оговорен. За два дня до возвращения звонит мой милый и сообщает, что приедет на день раньше, время приезда тоже обозначил.

В день приезда к назначенному времени не вернулся. Я начинаю представлять всякие ужасы, потому что едут на машине, а темнеет сейчас довольно рано. Телефон не отвечает. Думай, что хочешь.

Вернулся часа через три после назначенного времени, когда я уже пережила "аварию", его "поездку" на скорой помощи, больницу, свое возможное вдовство (ттт) и фиг знает, что еще.

Нет - это так логично было: позвонить заранее, убрать телефон в рюкзак, рюкзак положить в багажник и опоздать на три часа! Лучше бы вообще не предупреждал, заботливый мой...

[Симпатяга 60]

Cыну три месяца. Как и многим деткам в таком возрасте, ему надо постоянно что-то делать - на руках висеть, есть просить, потом плакать, что уже не надо, потом он хочет смотреть в окно, сидеть на руках "столбиком", потом глазеть по сторонам и - классика жанра - какать! Само собой, объяснить свои желания он не может, и у нас распространа игра "Угадай, что он хочет на этот раз".

По утрам выпинываю мужа с сыном в другую комнату, чтобы поспать хоть час. Сегодня папа осилил аж три часа в няньках - с 6 до 9 часов утра. Уложил сына спать, дождался меня и говорит: "Ты не представляешь, как это муторно! Я ничего не смог сделать из своих дел - даже в туалет и то не отойти от него!"

Ага, откуда же мне знать, каково это - растить ребенка...

Только попыталась объяснить ему, что помимо сына, надо еще успеть еду на всех приготовить, прибрать-постирать-помыть-в магазин\поликлинику сходить, ст аршего в школу проводить и встретить, уроки с ним сделать, и самой не в грязном халате с немытой головой ходить по дому. Замахал на меня руками, и сбежал на работу.

[Мэри Поппинс 2 564]

Вечером после ужина попросила сына перемыть кучу посуды и ушла в спальню валяться с ноутом, на кухне появилась уже утром. Смотрю все чисто, кроме сковороды, так грязная и стоит.

Когда сын проснулся, спрашиваю:

-Сковородку-то почему не вымыл?

Ответ меня просто потряс до глубины души:

-Она же грязная...

[Гуцулка Ксеня 162]

Проходя мимо, замечаю сценку, два наших врача заходят вместе в один служебный туалет, при этом между ними происходит разговор:

-Может поднимемся ко мне на верх?

-Нет давай лучше здесь.

И закрылись в туалете.

Это не то, что вы подумали. Просто у нас на территории больницы запрещено курить, вся территория в камерах слежения, так что каждый выкручивается как может, кто в туалете курит, кто то на улице пытается попасть в слепую зону от камеры.

[Селеста 4 672]

Когда мы увидели крысу на кухонном столе, у нас волосы встали дыбом. Я прыгала как макака, орала и не понимала, что теперь делать. Выбросить стол или сбежать из дома. Крыса забилась за шкафчик и так плачевно мы дожили до утра. Я сказала мужу, чтобы он оставил дверь открытой, чтобы крыса сама убежала.

Мужнина логика меня убила: он решил закрыть все окна и двери, чтобы крыса не убежала. (зачем????)

Периодически мы матерились в адрес крысы и практически не спали. Но муж понял, что логичнее оставить дверь открытой.

На следующее утро накупили отравы и ловушек. Каждое утро у нас богатый урожай, 5-6 крыс. Муж кладёт их в чёрный похоронный пакетик и везёт на мусорку. Всё отлично, но муж не кладёт этот кулёк в машину. А кладёт на крышу машины и кулёк с дохлыми крысами сдувает ветром и они падают на дорогу.

Это я увидела впервые и очень удивилась: зачем класть кулёк с дохлыми крысами на крышу машины, откуда они падают. Я с грозным видом и голосом спросила мужа, почему он не кладёт их в холодильник?!

- Куда?!!! В холодильник?

Посмеялись мы от души. Я имела в виду в багажник. Не в холодильник же, конечно.

Мы вернулись за кульком со своими дохлыми крысами, подобрали, отвезли на мусорку.

Я спросила: ты только на крыше возишь крыс?

- Да.

- И они всё время летают с крыши?

- Нет.

Не верю, крыша покатая. Немного дополню. У нас от дома до мусорки 150 метров. Зачем класть крыс на покатую крышу машины откуда они падают? Потом за ними возвращаться? Вот где эта логика?

Ой, что сейчас вспомнила. Муж меня обнимает и видит, что я поправилась. И его коронное заявление:

- Тебе надо есть рис.

- Погоди-ка. Почему именно рис?

- Я не знаю.

И умчался. Неужели только мой муж знает секрет рисовой диеты?

[Волшебная на всю голову 49 688]

Пришел домой мой благоверный. Как обычно, принес две полторашки пива. А денег у нас нет. На молоко и хлеб занимаю.

Я ему и стала пенять, зачем пива купил. А он мне и отвечает:

- Ну ты ведь газету свою каждую неделю покупаешь, а я ничего тебе не говорю!

Сравнил. Газету за тридцать рублей один раз в неделю для души и пиво почти каждый день для пуза, вони и дури...

[Любимая солнцем 3 329]

Волшебная на всю голову

Знакомая ситуация.

Соседка сейчас в положении, врач прописал витамины и Йодомарин пить. Два дня назад ей пришли деньги за больничный, и первым делом они с женихом пошли....нет, не в аптеку, а за энергетиками, чипсами и шоколадками.

На витамины денег нет. Вот такая логика у людей.

[Северная девушка 13 699]

Вот странная мужская логика. То, что от слов мужа я плачу уже месяца два, это фигня. А то что от одной фразы его мамы я случайно разревелась, так это мама враг( хотя это моя любимая свекровь), и он весь такой за меня. Не понимаю.

[Германика 36 776]

Заехала к мужчине-коллеге домой по делам. Он напоил чаем и повел смотреть "новое строение", как он выразился, во дворе особняка. Новым строением оказался дивной красоты... уличный сортир. Коллега открыл фельдиперсовую дверь и взору предстала невиданной прелести внутренняя отделка: европанели, деревянный ручной работы трон-унитаз, а также замечательные полочки.

- Ты зайди, зайди внутрь! - Пригласил знакомый.

- Да что я, дикая? Мне и так все прекрасно видно, - попробовала отказаться от сомнительного предложения.

- Зайди, ты еще не все увидела.

Пришлось шагнуть внутрь. Знаете, что я там обнаружила? Плазму, прихреначенную в уголке! А теперь объясните: на кой черт уличный нужник в огороде благоустроенного особняка о трех этажах? Это во-первых. И во-вторых - на кой черт, опять таки, в уличном сортире плазма? Я и в обычном-то не слишком хорошо представляю уместность и необходимость телевизора.

И после этого мужики еще смеют говорить, что, мол, все бабы дуры. Не потому что бабы, а ... Ну, дальше вы знаете. И кто из нас после увиденного придурковатее с гендерной точки зрения?

* ****

[Красавица без чудовища 4]

Пошли с сыном на базар покупать мне курточку. И сын мечтал мне купить розовую спортивную курточку. Я возразила, что спортивная курточка мне не нужна, так как я не люблю и не буду заниматься спортом. А он мне удивленно сказал: "Спортсмены Розовые курточки не носят ".

Курточку так и не купили, не было розовой .

[девушка-из-моря 3 674]

Иду с работы. На боковой дорожке стоят два молодых мужика и что-то обсуждают. Чуйка подсказала, что сейчас прицепятся, поэтому сделала морду кирпичом и ускорила шаг.

-Девушка, а м-можно с вами познакомиться? - донеслось с дорожки. Запах алкоголя и нечеткая дикция сопровождали попытку знакомства.

-Нельзя, - по-чеховски кратко бросила я, не сбавляя шаг.

И уже за спиной услышала, как один вздохнул и сказал:

-Ну почему нам всегда "нельзя"???

Может, дойдет когда-нибудь...

[Аквитания 1 730]

Подслушано в институтском кафе. Студент первого курса стоит в очереди. А студенты первого курса всегда очень важные. Прическа, кроссовки, джинсы, телефон - все супер.

Подходит его очередь. Он очень важным голосом заказывает:

- Мне, пожалуйста, кофе с молоком за пятьдесят рублей. Сколько с меня?

И правда, сколько может стоить кофе за пятьдесят рублей?

[Грибачелло 14]

Отдыхали в августе на Финском заливе с мужем и сыном. На соседней стоянке трое мужиков- два друга, один из них со взрослым сыном. Познакомились и очень душевно провели вечер у костра, с шашлыками, водочкой, веселыми байками.

Поскольку я оказалась одной- единственной тётей в компании пяти мужиков, то пользовалась огромным успехом и вниманием. Особенно у вновь приобретенных знакомых, и особенно у одного. Курточку на плечи, лучший кусочек с шампура, ну и т.д.

Даже муж мой, спокойный как мамонт, потом в палатке устроил мне небольшую сцену ревности: "А чёй- то он на тебя так смотрел? А чёй- то ты ему так улыбалась?"

Ладно, прошел месяц. Муж укладывает в зимнюю спячку свои летние снасти. Спрашивает меня:

- А тебе этот Андрей телефон не давал?

Я такая, ага-ага, припомнил, ревнует- значит любит!

- Нет. Успокойся уже.

- А ты ему свой не давала?

- Не давала. Клянусь своим самым красивым ногтем на правой руке.

- Вот зря. У него такие воблеры ( исскуственные рыбки- приманки) на спиннинге интересные. А я не спросил, где он их брал.

* ****

[Ягодка опять 138 437]

Подозреваю, что пишу не по адресу, но понятия не имею куда это можно написать. Заранее прошу прощения.

На вас когда-нибудь обижались чужие люди? А на меня обиделся один дядечка. Мы с ним работали в одной организации лет пятнадцать назад. Я сменила работу, он сменил и тут на днях наши пути пересеклись, мне понадобилось, чтобы он подписал один документ.

Я просто пришла и попросила, а он назвал меня по имени, а я удивилась, а он напомнил мне, что мы работали когда-то вместе. Вот незадача. Я бы помнила, но работали мы в разных сменах и почти не пересекались, но услышав его фамилию, подумала "что-то знакомое", но его самого не узнала. Вижу - обиделся, сидит и думает подписывать или нет.

Можно подписать, а можно сказать, что у меня счётчик не тот, не так заземлили, и пломба не такая. И вообще...

У меня есть маленький талант и не то чтобы талант, так - талантишко: если надо, я могу расположить к себе человека, если ну очень-очень надо. Поэтому пользуюсь очень редко, потому что требует от меня некоторых, а иногда и больших (когда не хочется) эмоциональных затрат. Я раньше проверяла на таксистах. Включу талант и могу уговорить подвезти чуть ли не за полцены. Видно, что таксиста жаба душит, но он её отталкивает и соглашается со мной. Потом, наверное, ругает себя на чём свет стоит! А мне материальная компенсация за то, что всю дорогу слушала песни про суму и тюрьму.

Стою я и думаю: ну не уходить же без подписи, а мужик сидит и ворчит, что-то в документе не нравится. Пришлось изобразить большую радость и сказать: ну что вы, я помню вас прекрасно, но ведь вы теперь большой начальник, субординация знаете ли! И потом, я же женщина, память-то девичья, тут помню - тут не помню... как я рада вас видеть и вообще за вас, у вас теперь такая прекрасная должность и не воображаете из себя, вон даже меня вспомнили, как ваше здоровье... а дела...? Что говорите, сын женился? Как здорово, нуууу, скоро дедушкой станете... уже дедушка, ах, как здорово, как я рада, что всё у вас хорошо. И всё в таком духе ещё минут на десять. Аж затошнило под конец.

Мужчина заулыбался, порозовел от удовольствия. Подписал, конечно. Ну почему люди так любят лесть, неужели нельзя было обойтись без спектакля? Иван Иванович, вы умеете заставить себя запомнить.

[Аквитания 1 730]

Подруга говорит мужу:

- Как надоело варить все время щи или борщ!

- А ты свари что-нибудь другое.

- Так ты же говорил, любишь только их.

- Не говори ерунду. Мне нравится любой суп. Главное, чтобы в нем были мясо и капуста.

Ну да, совсем несложно сварить что-то из мяса и капусты, кроме щей и борща.

[Мисс Лисий Нос 461]

Я по делу должна была связаться с очаровательной дамой по фамилии Диасамидзе. Отчество у неё сложное, и каюсь, я его забыла. Ну, думаю, попрошу пригласить к трубочке по фамилии, всяко разберутся. Звоню из дома, здравствуйте, говорю, Диасамидзе сегодня на месте?- на дворе позднее утро субботы. Как директор кафе дама была на месте, мы выяснили то, что было нужно, на том и разошлись.

Спустя два дня уговариваюсь с мужем, чтобы тот меня забрал в определенное время с работы, тот (воображая себя корифеем сарказма) спрашивает:

- А что, подполковничек не заберет?

- КАКОЙ подполковничек?

- Которым вы названиваете днями и вечерами.

Я в ступоре, бо не звонила никаким подполковничкам и звонить не собиралась покамест, и дел у меня с офицерами в таком звании нет.

- ???

- У вас память короткая, вы грузину названивали тогда-то и тогда-то. Иззвонились.

- попейте корень валерианы, дражайший супруг, бо не названивала грузинам. Больно вы меня притесняете... папашо.

- То есть Диасамидзе не вы звонили и на месте ли он не уточняли. (с выражением на лице типо Л.П. Калугиной- опять врёте, товарищ Новосельцев?)

-Господи ты мой, Диасамидзе это женщина! ЖЕН-ЩИ-НА!!! Почему подполковничек? Она кафе заведует.

- А я подумал это грузин и подполковник.

Мужская логика. А она точно есть?

[Аквитания 1 730]

А я тут решила бороться с чрезмерным употреблением сладостей моим мужем. Примерно полгода убеждала его, что сахар вреден. Бесполезно. Ответ один:

- Я не пью, не курю. Дай хоть конфеточкой утешиться после рабочего дня.

Конфеточкой??? В ашановскую тележку еженедельно нагружаются упаковки киндерделисов, ритерспортов, твиксов. А еще медовики и наполеоны. И поедается все это не только после работы, но и перед ней, и во время нее.

И вот однажды вечером я услышала то, что так долго ждала:

- Ты шоколадки мне больше не покупай.

- Да лаааадно! А что такое? ( Конечно, немножко иронизирую.)

- Сахар-то, оказывается, вреден.

Ну, думаю, дошло до мужика. Не зря полгода читала лекции. Следующая фраза убила:

- Я тут с утра телевизор включил. Там Елена Малышева выступала. Говорила, что сахар нельзя есть.

Я вот думаю, что это можно использовать. Когда что-то захочу от мужа, скажу, что так велела Елена Малышева.

[Скоропаника 23 333]

Конец рабочего дня, в кабинете шум и гам, уход с работы почти что праздник Вбегает молоденькая Алька, распевая какую то веселую песню да еще пританцовывает. Шуму становится еще больше.

Степенная Нина Александровна, делает знак замолчать, сама прижимает к уху мобильный телефон.

-Нет, ты что? Это не я...

Женщины как то сразу примолкли. Нина Александровна выключила мобильный и говорит:

- Аля, муж услышал твои песни и пляски. И высказал мне, что я притворяюсь когда говорю, что устаю на работе.

[Дунька с водокачки 1 344]

Смотрела на днях сериал "Измены".

Муж сразу же объявил, что сериал вредоносный.

Там героиня учит свою подругу, что железобетонный повод слинять из дома безнаказанно это мама. Всегда можно придумать - забежала к маме на чай/ купила маме лекарство/отвезла маму к подруге.

Я отвечаю, что вряд ли смогу воспользоваться этим советом, потому что мои родители живут на расстоянии 200 км.

А муж мне возражает, что это еще хуже! Я могу сказать, что поехала к маме, и свалить на целую неделю!

А ведь, действительно...