Мужская логика.(2)

[Мохито 32]

Вспомнила тут.

На заре своей семейной жизни я попросила мужа отнести в ремонт обуви свои новые белые босоножки, чтобы поставить на них новые набойки. Оставила их в пакете, показала где. Муж отнес в ремонт мои чёрные туфли. Мотивировал это тем, что они тоже были в пакете. Ага, в чёрном таком, под мусор, я их выбрасывать собралась.

Нет, я понимаю,что для мужчины туфли и босоножки разницы не имеют. Но цвет-то различает же! Так и выбросила, старые туфли с новыми набойками.

[Лесовинка 47 668]

У нас через дорогу у соседей работает бригада строителей, а мы с моим коршуном Прошей для них по пять раз в день бесплатное цирковое представление устраиваем. Начинаем очень рано, часов в восемь, строители как раз приезжают на работу. Проша уже сидит на столбе и кликает меня: "Жрать давай, жрать давай!"

На крыльце показываюсь я с мясом с руке. Прошка срывается со столба и нарезает круги над моей головой, вопит:"Скорее, скорее, помираю!" Я быстренько кидаю ему кусок мяса, Проша резко пикирует, подхватывает лапками мясо и свистит: "Спасибо, спасибо, сейчас еще прилечу!" И так раз пять, а то и шесть в день.

Когда вчера Прошка полетел со мной за молоком на соседнюю улицу, один из строителей не выдержал и подошел.

-Апай (уважительное обращение к женщине(), это ваша птица?

- Моя! - гордо отвечаю я.

-А это у вас мальчик или девочка?

-Ой, а я и не знаю.

-А как её зовут, вашу птицу?

-Зовут просто - Проша!

-Ну тогда мальчик она, конечно! Ленивый ваш мальчик, совсем охотиться не хочет. Балованный!

-А он у меня любимый, мальчик Проша. А любимые, они всегда балованные.

Хорошо поговорили, душевно.

[Олисса 30 092]

Иду с магазина с пакетом молока. Встречаю знакомую с внуком. Ну и как положено стоим, сплетничаем. Внук знакомой терпел долго. А потом спросил:

-Тётя Оля, у вас молоко не прокиснет?

Внуку тому 8 лет. Но ведь логика мужская?

* *****

[Октябринка 35]

Клубкино путешествие

А сегодня эта коллега говорит: «А мой-то муж твоего переплюнул». Вчера дома обратилась она к нему с той же просьбой насчет моркови. Он потер ее целиком, затем разделил получившуюся горку моркови на две равные кучки и одну из них сгреб в пакетик и убрал в холодильник. Недоумению жены также был сильно удивлен.

Старшая дочь

И что не так? Я натертый остаток убираю в морозилку и использую при следующей готовке.

У меня тоже мужская логика, похоже.

В морозилке несколько таких кулечков лежат, которые очень выручают при готовке борща на скорую руку.

[Огневушка 3 711]

Арбузик

Напомнили.

Есть у нас знакомый, ну очень тучный парень, любитель пиццы и макарон. Даже картошку за овощ держит. И вот как-то пришли мы к нему в гости, садимся за стол, а он и говорит:

- Я сегодня пиццу есть не буду, я на диете. Лучше съем гамбургер.

Ну да, самое то для диеты.

* *****

[Остаёмся зимовать 7 444]

Есть (то есть были) у меня наборы таких штукенций, для лета незаменимая вещь, чтобы бретели бюстгальтера не было видно, когда надеваешь вещи типа таких. Два набора, в каждом по пять (я не знаю, как эти штука называется, поэтому буду называть их перемычками) перемычек разных цветов. В большой комнате у нас стоит большой угловой шкаф-купе с зеркальными дверями, я перед ним обычно одеваюсь, у шкафа есть наружные угловые полки, на одну из них я эти перемычки складываю, когда раздеваюсь.

Стали эти перемычки пропадать, ребенок не дотянется до полки, муж на мой вопрос: "Ты не видел тут перемычки для лифчика?" таращил глаза и говорил, что не видел. За лето у меня пропало 8 перемычек, причем то мужа месяц дома не было, то меня,я голову сломала, думая, куда они делись.

Позавчера ездили по делам, на мне была майка , как на фото выше. Приехали домой, я ее снимаю, иду к мужу и прошу снять с бретелек перемычку (сама не смогла дотянуться). Муж повел себя странно: сказал "Ну охренеть! А эта штука для этого и предназначена? А то я их уже с десяток выкинул, думал, что это части этикеток с одежды, ну типа как носки или трусы соединяют подобными хренями, когда в упаковке сразу несколько пар, еще все не мог понять, откуда они берутся дома в таком количестве!" Я , мягко говоря, возмутилась, напомнила о том, что я постоянно спрашивала об этих перемычках, муж ржал и говорил: "Ну ты же спрашивала о перемычках для лифчиков, не могла что ли спросить о странных пластмассовых штуках?". Да, тут не поспоришь

[Хочу и получу! 8 912]

За образчиком мужской логики сходила в "Политиканы"

Копирую Гамлета:

" Галчонка - это Лёлькина сестра? Ради Бога, простите, но Вы уверены? Просто Галчонка мне всегда казалась милой и приятной женщиной. "

здесь

[Германика 36 776]

Стоим на балконе с приятелем, курим. Метрах в 300-х дама выгуливает маленькую собачку.

- Ты бы попал с Калашникова в собачку с такого расстояния?

- Живодерка, - с возмущением отвечает парень и тут же заканчивает речь, - в тетку бы попал.

А я ведь на секунду успела устыдиться, хотя собачку рассматривала гипотетически, просто как мелкую мишень. Тем не менее, я - живодерка, а приятель - человеколюб. Нормально, да?

[Волшебная на всю голову 49 688]

Кстати, совсем недавно я увидела образец национальной гордости. И это был мой зять. Только не говорите ему об этом, пожалуйста!

Куда они только с моей дочкой не ездили. И во Вьетнам, и в Турцию, и еще в разные страны. И отовсюду он привозит кофе и чай. Очень любит рассматривать страны именно с этой точки зрения. И вот я, приехав в гости, чуть не нарушила его морально - психологический баланс.

Меня угощали всякими заморскими напитками. А в глубине чайно - кофейного кухонного ящика стояла баночка кофе. И вот этот кофе зять сам не пьет, и никому не позволяет. Все дело в том, что кофе они купили в Турции. А потом Турция сбила наш самолет. И зять из принципа наложил эмбарго на турецкие продукты. Пусть прокиснет, но русские ЭТО пить не будут!

И я его за это очень уважаю! Жаль, что он у меня не министр и не президент. Вот тогда проклятый Эрдоган понял бы, на чей нос быстрее муха сядет!

[Юришна 19 809]

Волшебная на всю голову

Турция сбила наш самолет. И зять из принципа наложил эмбарго на турецкие продукты. Пусть прокиснет, но русские ЭТО пить не будут!

Мой муж из-за несогласия с политикой Порошенко наложил внутрисемейное эмбарго на покупку конфет производства Рошен.

Как-то раз я отправила сына в магазин. В числе прочих его покупок были конфеты. Не помню, как они назывались, но семья моя уплетала их с большим удовольствием.

И вдруг, в самом разгаре чаепития, совсем не кстати, на фантике от конфеты сын узрел слово "Рошен". Видимо почувствовав себя нарушителем внутрисемейного устоя, деть тщательно протер глаза и углубился в дальнейшее чтение микроскопического текста на фантике. И там он углядел название города, где были произведены конфеты - Липецк.

- Где Липецк и где Порошенко! - важно произнес глава семьи. Домочадцы дружно выдохнули с облегчением и продолжили пить чай с конфетами.

[Сальто-Анхель 278]

Есть, есть у мужчин логика! (Это я к подзаголовку темы.) Но с женской не совместима.

Выдали нам на работе фирменные футболки-поло, да еще с длинными рукавами, а лето жаркое и с кондиционированием проблемы. Вот как ходить? Это же стирать надо каждый день. Стоим с напарницей Спрашиваю директора-мужчину: "А нам по одной футболке положено?" Взгляд начальника непередаваем : "А ты что их друг на друга собираешься надевать?" Ой, всё, я валяюсь

Скрытый текст

В итоге на второй день мы обе пришли в "гражданском", а на вопрос "Почему не в фирменном?" хором ответили - "В стирке!"

[Лесовинка 47 668]

У моей приятельницы достаточно благополучный и долгий брак, почти четыре десятка лет. Мы с ней тоже давно знакомы, и работали вместе. Приятельница раньше никогда не говорила ни единого плохого слова о муже. Он и в самом деле мужчина порядочный, но очень уж мрачный, всегда чем-то недоволен и невероятно молчалив.

А тут в телефонном разговоре разоткровенничалась и пожаловалась: "Знаешь, вот всё ничего. Пусть молчит, пусть хмурится. Но представляешь, он ведь мне ни одного раза за все эти годы не сказал "спасибо" после еды. Что бы не приготовила. Недавно вот начала ему высказывать свои обиды, а он мне отвечает, что это мои обязанности, готовить еду. Почему он должен говорить мне спасибо за то, что я и так должна делать? Он ведь не требует, чтобы я говорила спасибо за то, что он топит печь или ещё какую-то мужскую работу делает. Так и не могла доказать ему, что это разные вещи".

Посочувствовала я ей. В самом деле, обидно. Никакие твои старания на кухне не замечаются и не удостаиваются благодарности. Что ж, не научила мама в детстве вежливости мужика, теперь никто не научит. Главное, даже мысли не допускает, что не прав. И нет в такой жизни радости, только одни семейные обязанности.

[Волшебная на всю голову 49 688]

Я уезжала на учебу. И муж оставался без " Моей семьи". Нет, так - то он был с семьей. Но газету бедному купить некому было. И он тосковал.

И вот вчера вечером мне так горестно говорит:

- Где моя газета? Ну, та, которая с той недели еще?

И, вздохнув, добавил:

- У меня ведь теперь отставание от тебя на целую неделю!

И так что - то жалко его стало.

* *****

[Мадлина 13 162]

Давеча смотрим с Дмитрием "Весну на Заречной улице". Я и говорю:

-Ну чем Зиночка ему плоха? Красивая, хозяйственная, с домом и приданым.

Он мне:

-Зая. Ну о чем с ней можно трахаться?

Эх, мужичье.

[Алеко 4 136]

На работе у нас есть мужчина, пусть будет Валера.

Рассказывают мне сотрудники:

-Валера бросил курить, пить, пешком на работу ходит. Вообще с ума сходит.

* *****

[Дефектолог 29 171]

У подруги испортился телевизор. Вызвали мастера, тот посмотрел и вынес вердикт:

-Телевизор умер!

Умер, так умер.

муж подруги вздохнул печально, потом вдруг в глаза нарисовалась радость:

-О, зато теперь можно включить обогреватель! Неси его сюда!

Включили, греются.

Наверное, раньше грелись телевизором.

* *****

[Германика 36 776]

Приятель одет в красивый свитер толстой вязки, шерсть на котором несколько свалялась.

- Тебе бы его с "Ленором" постирать, - советую.

- Не надо с "Ленором", - возражает подруга, более сведущая в этом вопросе.

- Его вообще стирать не надо, - флегматично отрезает парень.

Правильно, на фиг стирать, грязь сама отвалится

[Дефектолог 29 171]

Прошу прощения, если не совсем по адресу пост. Хоть и про автомобили, но логика сугубо мужская, поэтому закинула сюда.

Утро. Пятница. Еду на машине на работу, а у моста, соединяющего два района – пробка.

Двигаемся медленно, осторожно, друг за дружкой. Вдруг замечаю, что у машины, которая едет параллельно со мной, в левом ряду, передняя пассажирская дверь не закрыта.

Впереди крутой поворот, и женщина, крупная, большая, может выпасть, если дверь ненароком откроется. Такую ремень безопасности при повороте вряд ли спасёт.

Думаю, что делать? Как предупредить?

Открыла окно, машу рукой. Водитель той машины на меня никак не реагирует, он крепко сжимает руль и не отводит взгляда от дороги. А женщина… Она поворачивает голову, смотрит на меня, на мои взмахи и указующие жесты, кривит лицо так, будто вместо меня сидит жуткое насекомое. Брезгливо – презрительно смотрит женщина.

Тут мой ряд поехал быстрее левого, вскоре я выехала на мост и пробка осталась позади.

Доехала на работу, звоню старому другу, водителю с огромным стажем.

- Скажи мне, - спрашиваю друга, - неопытному водителю, как асс, какие знаки существуют для предупреждения о неисправности другого автомобиля? – и пояснила ситуацию.

-Солнце моё, - отвечает друг, - ты сделала всё, что могла. В пробке иначе никак знак не подать. Если бы ты ехала просто по соседней полосе, можно «аварийкой» поморгать, можно коротко посигналить.

- А вдруг бы та тётка выпала? – не успокаивалась я.

- А я тебе отвечу, - спокойно объясняет друг, - ты информацию передала, а вот принять её отказались. Значит, это уже проблемы тётки. И потом, может, её муж сам дверь не закрыл, может, он мечтает втайне о том, чтобы супружница вывалилась из машины? А может, она как бы неважно пахнет, но она же жена, ей вот так просто не скажешь, и он таким способом проветривает помещение? И вообще, он имеет право ездить без дверей, если захочет, это никого не касается.

-Логично, - согласилась я, - об этом я как-то не подумала.

И успокоилась. Действительно, я предупредила, а уж как человек информацию принял – это его личные трудности.

[Каста Дива 107 354]

Мы тут ремонт в детской затеяли. Нудная эта штука, скажу вам. То мужа нет -на работе, то помощников нет - все разбежались, то дите малолетнее мешается, с криками: - и мне, и мне! хватает шпатель, кисть или рулон обоев и начинает на нем топтаться.

Вот и сегодня, решили с сыном начать обои клеить, пока муж ребенка из детсада забирал.

Обои нарезали, стены промазали и понеслась.

Клею обоину, провожу по ней и вспоминаю, что под обоиной розетка была. - Обрезать надо, - думаю. Беру скальпель, и словно заправский хирург, режу, не ожидаясь перитонита.

И тут ... Такая резкая боль пронзила пальцы. Током шибануло.

С нецензурными криками сползаю со стола и решаю больше к обоям не лезть.

Пришел муж, смотрит на меня озадаченно:

-Странно Ты какая то не такая. Ты сегодня даже не споришь, что вперед промазывать надо: обои или стену

Потом весь вечер подшучивал, что надо через меня током пропускать, тогда я буду идеальная жена.

Может, ему к празднику элеткрошокер подарить?

* ****

[Леди Генерал 920]

- Муж, - говорю, - в эту субботу я еду на экскурсию от работы - по вечерней Москве!

- Когда? - реагирует муж. - Вечером?

Нет, утром! По вечерней Москве!

Правда, он сам смеялся потом. Просил не упоминать об этом на форуме, но я не удержалась!

[Инесс 753]

Ездила со старым знакомым в кафе вечером. Везет он меня домой и вдруг спохватывается, что документы на машину в джинсах оставил! У мужчины паника, вдруг остановят

Я, значит, советы даю, успокаиваю:

- Езжай спокойно, как обычно. Все будет в порядке. И пристегнись, чтоб не нарываться.

На что он с дикими глазами заявляет:

- Ты что! Пристегнутый водитель 7-го БМВ однозначно или пьяный, или лох! Точно остановят!

И не стал пристегиваться 😊 И правда, нас не остановили 😊

[Урания 40 185]

Прихожу утром с работы. Смотрю, муж на кухне кофе допивает. Интресуюсь, где моя порция бодрящего напитка.

Муж начинает отнекиватся, что он кофе не варил, а допивает то, что осталось со вчерашнего дня. И вообще он кофею уже напился и ускакал в комнату к телевизору.

Ладно, думаю. Ставлю и варю себе кофе. Одну порцию. Проходит десять минут и на запах прибегает супруг. Шасть к турочке, а там пусто. Он таким обиженным тоном:

- А что кофе нет?

- Нет.

- А почему ты на меня не сварила?

- Ты же сказал, что не хочешь.

- Но ты же могла догадаться, что я тоже буду кофе.

Спросила на каком основании я должна догадаться, если десять минут назад было сказано: " не хочу - не буду". Посопел обиженно и утопал обратно в комнату.

Странные существа эти мужчины.

[Волшебная на всю голову 49 688]

Товарищ сына везет меня на машине сына проходить тех. осмотр. Я, пристегиваясь ремнями безопасности, обращаю внимание, что он не пристегнут. Спрашиваю:

- Ну, я так понимаю, что раз у нас страховка закончилась, то можно и не пристегиваться?! Если ГАИшники, все равно платить?! Давай уж заодно и номера замажем грязью...

Он засмущался. Пристегнулся. И отвечает:

- Да я у отца в машине пристегиваюсь всегда. Машина дорогая у него.

Потом до него дошло, что сказал. Ржали вместе.

[Цитата Лаврова 92 347]

Муж работает в автосервисе, коллектив сугубо мужской. Естественно матерные и грубые слова присутствуют постоянно.

Вчера они решили, что ненормативная лексика переходит все границы, поэтому еще утром поспорили, что первый, кто произнесет хоть одно матерное слово, должен будет внести в общую копилку 500 рублей на чай/кофе/сахар.

Весь день парни общались исключительно как истинные джентльмены: Сударь, не соблаговолите ли Вы, спасибо, пожалуйста, покорнейше благодарю и так далее.

Один из клиентов, который ждал окончание ремонта своего автомобиля, с опаской спросил у мужа:

- Парни, а вы точно умеете машины ремонтировать?

* *****

[Игра слов 9 301]

Собираемся с мужем на дачу. Вспоминаю, что забыла купить хлеб, выскакиваю из квартиры пораньше, на ходу объясняя, чтобы машину остановил ( в ожидании меня) там, где обычно меня высаживает. Когда едем с работы и мне нужно в этот магазин он высаживает меня всё время в одном и том же месте...за углом. Всё понял? Понял!

Выбегаю из магазина, заворачиваю за угол...нет никого. Странно...Добежала до дома - машины нет. Пошла опять за угол - никого! Телефон выключен. В раздумьях дошла опять до магазина. Стоит! Напротив магазина! Если специально на дорогу не смотреть, ни фига не видно.

Сажусь в машину. Ты, говорю, меня обычно где высаживаешь? Почти КАЖДЫЙ день ты где меня высаживаешь???!!!

Ответ - ну я один раз тебя здесь высадил...два года назад...

Я ему пообещала, что в интернет напишу о великой мужской логике!