Мужская логика.(2)

[Дефектолог 29 174]

То ли в мужскую логику, то ли в женскую...

Поздняя ночь. Засыпая, слышу, что друг покашливает и шмыгает носом.

Ворчу, что ещё одной простуды нам не хватало, потому что я успела отболеть за двоих.

Говорю уже сквозь наваливающий сон:

-Утром будешь уходить, загляни в мой рюкзак.

-Зачем? - в таком же сонном состоянии отвечает друг.

-Там у меня "Колдрекс" высыпался, возьми себе.

Тишина на несколько минут, думала, что друг уже уснул, а он вдруг сердито отвечает:

-Ну, вот весь мозг мне сломала! Ты предлагаешь мне лизнуть твой рюкзак?

-Почему? - удивляюсь я.

-Ты сама сказала, что "Колдрекс" просыпался и мне его в твоём рюкзаке утром нужно взять.

-Ну! - Я даже проснулась от негодования. - Всё правильно! Я положила в рюкзак коробку. Коробка была открытая. Все целые пакетики с лекарством высыпались в рюкзак и теперь на дне рюкзака много "Колдрекса". Возьми себе утром несколько пакетов на работу.

-Так бы сразу и сказала, - вздохнул друг и сразу уснул.

А я ещё долго потом уснуть не могла. Неужели так сложно было понять инструкцию в первоначальном варианте?

[Мона Даль 14 866]

Мне вырезали вроде бы доброкачественную опухоль, но после операции появилось подозрение на онкологию. Мой молодой человек меня успокаивает, говорит, что все равно все уже удалили, а я ему: - Откуда я знаю, все или не все, может, мне полгода осталось? Он: - Ну, тогда мне телевизор и кошка.

[Лисса Гудвин 14 038]

Наверное, больше в рубрику "Анекдоты из жизни", но такой нет. Тем более, что логика, как ни крути, мужская.

Сейчас спускаюсь вниз по лестнице, спросить у соседа по стояку про батареи (никак эпопея не закончится ), и "ловлю" сверху момент, когда две мужские фигуры заходят в дверь, разговаривая, причем первую я уже не вижу, а вторая.... Делает "шаг вправо - ногу приставил", и.. быстренько вытирает обувь о соседский коврик. И заходит к себе.

Вроде и у самого коврик лежит, не ввиду отсутствия даже оного.

Что это - мужская логика или страсть к халяве?

[Волшебная на всю голову 49 688]

У нас с мужем, если бы мы жили в стране Лиллипутии и если бы я была не такая терпеливая, тоже была бы война. Помните, у них было два лагеря: кто бьет яйцо тупой стороной и кто острой.

Покупаем арбуз. И каждый год с каждым арбузом у нас почти война. Я мою его и разрезаю поперек. Ну в нашей семье все так резали.

Приходит муж и начинает громко ругаться:

- Какой идиот так режет? Нужно резать вдоль. Я такое есть не буду!

Обижается и уходит.

Через несколько минут приходит, берет с собой половину пресловутого арбуза и сидит его кушает. А в глазах вся скорбь еврейского народа!

Самое интересное, что к следующему сезону арбузов я все это забываю и снова разрезаю арбуз совершенно неправильно...

Более того, я уже к следующему арбузу все это забываю. Вот что такое память влюбленной женщины...

[Принцесса на горошине 8 487]

Одна коллега по работе просила своего знакомого отвезти ее за грибами. Он сказал, что лучше мужика с собой возьмет, чтобы он машину толкал, если она застрянет. А лишний груз в машине ему не нужен.

[Аквитания 1 733]

Пробуждение моего мужа по утрам выглядит так. Будильник дико воет в три захода с интервалами в пять минут, после первого и второго сигналов кот в ужасе подпрыгивает, муж приоткрывает один глаз, и через секунду они опять храпят до очередного звонка. А вот после третьего, прямо как в театре, начинается представление: муж собирается на работу, а кот Витя провожает его.

Сегодня муж решил отступить от правил и говорит мне:

- А давай я не буду заводить будильник! Разбудишь меня?

- Ну ладно. Во сколько?

- Как всегда: 8.45, 8.50 и контрольный в 8.55.

- А можно сразу в 8.55?

- Нет. Мне надо три раза.

В 8.45 подхожу к кровати. Одной рукой глажу мужа, другой Витю и тихонько говорю:

- Вставайте, господа! Вас ждут великие дела!

Котейка заурчал, муж приоткрыл глаза, и я спрашиваю:

- Ну что, теперь в 8.50 подходить?

И тут мой неблагодарный муж проворчал:

- Не надо, лучше будильник заведу. Ты неправильно будишь! Совсем не страшно!

Он обнял Витьку, и они дружно захрапели на свои законные пять минут до очередной сирены.

* *****

[Олька-Лимонка 341]

Недавно зашла вечером к мужу на работу ( нужно было сходить с ним по делам). А на следующий день он мне рассказывает:

Сотрудница спрашивает

-Это твоя жена?

-Да.

-Какая маленькая... (У меня рост 155 см. и вес 45)

А на его ответ не знаю плакать или смеяться:

-А на что денег хватило.

ПАРАЗИТ...

[Мадлина 13 163]

Едем вчера вечером домой. Впереди нашей машины едет такая хорошенькая маленькая машинка, и едет как-то странно. Медленно, и шарахаясь в разные стороны. Ну никак ее не объедешь. Дмитрий ворчит-девка, небось, за рулем, водить не умеет, кукла.

Объезжаем ее, видим, что за рулем парень. Дмитрий уже нормальным голосом--мужик за рулем, учится , наверное.

Шовинист, блин.

[Дочь Луны 77 372]

По-моему, они прикидываются, все эти странные существа, которые мужчины. Какие вопросы задаём, такие ответы и получаем. Ну а как ещё понять, какую дурь ты спросила, как не по ответу?

Стоим на улице, прощаемся. На минуточку, вечер, снег и вообще зима на дворе.

Я: Почему у тебя нос холодный?

Он: Устал.

Хохотала до слёз!

[Абсолютная добродетель 68 420]

Сегодня традиционно закрывали пикником конец сезона пикников. Были друзья с семьями. Деток много, всем от 3 до 8 лет. Но большинство в возрасте нашего Максим Максимыча.

Мужчины беседовали чуть в стороне обо всем на свете. В том числе, обсудили и тему, кто из деток что уже умеет. Кто-то в 4 уже пишет, кто-то в 3 начал читать. Все мужики прямо на подъеме эмоциональном рассказывали, очень гордые за успехи деток. Муж молчал. Нам в этом плане особо хвалиться нечем, Максим Максимыч в свои 4 года знает только алфавит до буквы "Т" и счет до 25.

Из песен воспроизводит с удовольствием две - про "пусть бегут неуклюже..." и еще одну странную песню из мультфильма. Песня заключается в том, что надо раз 50 пропеть на все лады фразу "три кота", а в 51-й раз быстро сказать - "и одна кошечка". Словом, негусто. Другое дело демагогия и практические навыки - тут мы на высоте.

Пикник подошел к концу, перевернутый мангал остыл. И тут Максим Максимыч в мгновение ока сложил его в переносной чемоданчик и щелкнул замками. У друзей-сослуживцев отвисла челюсть. А муж с непередаваемой гордостью произнес:

- Ничего, что ММ читать до сих пор не умеет. Зато он портативный мангал за 40 секунд разбирает и собирает!

Если нельзя фото, уважаемые модераторы, я уберу.

[Овсянка 40 493]

Сына собираю на работу, на вахту. Работать будет в сугубо мужском коллективе. Пока пекла пирожки вспомнила, что ребёнышу в условиях сурового северного климата, ну прямо, необходим вазелин. Вдруг лицо обветрит? Сую в сумку вазелин и вижу недоуменные глаза ребёнка:

- Нет, ну а что? Вазелин на работе очень нужная вещь. Пригодится!

О мыслях ребёнка даже догадываться боюсь.

[Германика 36 776]

Собиралась в командировку, перезвонила своему водителю Грише:

- По пути заберем из Петровского человека, он мне для работы нужен.

- Где Петровское, а где Тамбов? - Хмыкнул Гриша. - Это же совсем в другую сторону.

- Какой Тамбов? Мне в Томск надо!

Хорошо, что созвонились накануне. А то бы села в машину, заснула и проснулась где-нибудь в противоположном направлении, например, в районе Перми. А все почему? Потому что, как оказалось, мальчик Гриша давно хочет в Тамбов

[Любимая солнцем 3 329]

Коллега часто рассказывает о своем друге и в разговоре называет его Печенька.

Я спросила, почему такое прозвище то странное у парня. Ответ меня просто убил, наглядный пример мужской логики:

- А у него фамилия Овчинников.

Логический ряд такой: Овчинников -овсяное печенье -Печенька.

* *****

[Леди Генерал 920]

Муж сегодня попросил меня пожарить ему колбаски.

Спрашиваю:

- А хватит тебе столько? Там небольшой кусок остался. (Показываю кусочек грамм на 200).

- А ты порежь потоньше...

Действительно, как я не догадалась, что так больше выйдет!

[Жаклин 3 205]

Сообщаю мужу, что мы скоро идём в театр. Удивляется и начинает отказываться. Я напираю на то, что билеты уже куплены, и деваться ему некуда. Опять упирается что не пойдёт, а я вижу, что пойти хочет, но какая-то причина есть. Прицепляюсь, и получаю крик души:

- В чём я пойду??? У меня костюма нету!!!!!!!

Хосподи.... Вот беда-то.

- В джинсах, говорю, иди. (В этом театре уместно, не Большой Театр)))

Соглашается, ура. Мы идём!

Хотя пойти в джинсах в ЗАГС ничего не смутило. Даже мысли не возникло "Не пойду, потому што кустюма нету". А в театр - поди ж ты!

[Фобос 63 316]

Тут логика обоих полов, но я была второй, поэтому в мужскую.

==

Со знакомым спортсменом очень плотно общаемся уже больше полугода, настолько плотно, что порой отмотать наверх даже суточную переписку сложно, так её много. Общее дело, общие успехи, общие и проблемы порой. Всегда есть, что обсудить. Беседуем и сегодня, как раз возникла проблема, её и решаем.

Вдруг собеседник пишет мне:

- Кстати, это мой номер телефона.

Я, не думая, пишу в ответ:

- А вот мой.

Пауза на пару секунд. Соображаю.

Потом пишу:

- Обменяться телефонными номерами после полугода почти ежеминутного общения - это о-очень сильно.

[Просто песня 36 383]

Уж и не знаю, логика ли это или её отсутствие.

Сидим с мужем ужинаем. К слову женаты 20 лет. Сидит картошку-пюре наварачивает. Задумался и говорит:

- А чего это ты всегда пюрешку пустую делаешь?

- В смысле пустую? спрашиваю. Как обычно с маслом и молоком помяла.

- А я, говорит люблю с тушеночкой.

У меня глаза С каких это пор ты полюбил пюре с тушенкой?

- Всегда, говорит любил.

- А почему я это только сейчас узнаю?

- А я, говорит, все время забываю тебе это сказать.

Нормально да? Он конечно у меня парень не многословный, но 20 лет забывать?

Прожив 20 лет, оказывается еще не все друг про друга знаем

* *****

[Магдалина 14 188]

Просто песня

Эх, мы уже 31 год женаты, а я только в прошлом году узнала, что муж не любит болгарский перец в заготовках на зиму (всякие салаты, лечо). А у меня во многих рецептах салатиков болгарский перец присутствует.

Спрашиваю его, а чего ест тогда если не любит?

Отвечает: "А чего, я его выковыривать оттуда буду?"

* *****

[Аквитания 1 733]

Собираемся с мужем в магазин. На улице мороз, снегом всё засыпало. Для моего мужа это просто ужас. Теперь до весны причитать будет. Можно подумать, что он увидел зиму впервые за сорок лет. А я люблю холод.

Муж нарядился потеплее, посмотрел на меня и говорит:

- Носки надень!

- Надела уже! Вот!

Он присел, потрогал капроновый носок на моей ноге и говорит:

- У тебя что, нормальных нет? Я вообще не понимаю, для чего такие носки!

А я не понимаю, как можно любить жару. Вот так и живём.

[Валенция 1 291]

Было это лет восемь тому назад. Приближался день рождения моей дочери, хотела она получить в подарок хороший фотоаппарат, недешёвый, ей для работы нужно. Ну и не только для работы, конечно. Решил ей муж, мой зять, подарить такой фотоаппарат.

Где-то за неделю до события, когда зять пришел с работы, он немного покопошился в прихожей и попросил жену подойти к нему. Она вышла в прихожую и услышала:

- Видишь, вон там наверху, на шкафу, стоит пакет? Так вот, ты его не трогай, там подарок тебе, а то не предупреди тебя, так полезешь смотреть.

Это при том, что на самом деле никто этот пакет и не заметил бы, если бы не ткнули пальцем. Шкаф высокий, никто на его верх не смотрит обычно. Но надо же было показать: там секрет, не смотри туда!

Вытерпеть такое издевательство дочь не смогла и попросила меня перепрятать пакет, что я и сделала

**** ****

[Леди Ястреб 40 984]

На улице услышала обрывок фразы от проходивших мимо двух мужичков:

- Не, ну надо, чтобы все одинаково было: ты пьяный - и я пьяный...

* *****

[Волшебная на всю голову 49 688]

Мой муж что - то часто хворать начал. Вот болеет. Болеет. Потом выздоравливает и пиво пьет. Пьет. Пьет. Потом заболевает. И всегда недоумевает, почему такой больной? А я уже и не говорю ничего. Хотя моя версия такая, что организм от пива устал. И покоя просит. Но хозяин организма к нему не прислушивается и пичкает его таблетками разными. И думает, отчего болеет.

Летом дело было. Кашель. Сильный кашель. Муж думал, думал и придумал:

- Я болею оттого, что в плохих условиях работа. Пыль там. А пыль оседает на бронхах и вот результат. Что - то с этим нужно делать.

А делать ничего не пришлось. Кризис пришел и они в основном отдыхали. И муж, посидев на таблетках, выздоровел. И снова работа - пивасик.

Сейчас снова заболел. Но сначала заболели дети. Как это водится при вирусных, и я за болела. И муж!

Снова очень плохо. Снова кашель. Снова вирусное. И вот он вчера слышу, звонит свекрови:

" Мы на той неделю свинью закололи. А вы ее совсем не прививали. И мясо плохое. Я от него заболел. Чем, чем. Свиным гриппом. А чем еще мог заболеть?!

От свиньи - только свиным гриппом. Так что вы пока мясо не ешьте. А то не дай бог, заболеете. Ну и что, что у вас никто не заболел. Может, вы не так подвержены свиному гриппу? А я вот подвержен. Да температура тридцать семь и пять. Но плохо. Точно свиной! Не иначе!"

Я не стала дослушивать. И разочаровывать не стала. Потому что человеку виднее, чем он болеет. Тем более и в год Свиньи родился.

А сама думаю, ведь следующий год мой. Год Петуха. Неужто и мне курятину не есть? А то птичий грипп не за горами...

* *****

[пси-холог 16 981]

Наверное, мне сюда.

Муж в пятницу уезжает к дочери в Киев на месяц, я остаюсь дома с собакой.

Вчера пришлось ходить по магазинам, как-то резко продукты закончились.

В первый раз принесла пакеты, отдала мужу, чтобы разобрал. Пошла еще раз, уже в другой магазин. Принесла снова в обеих руках.

Муж, опять встречая меня в коридоре и принимая покупки, заявляет:

- Куда ты столько набираешь?! Осталось-то всего четыре дня до пятницы!

Ну да, как бы логично. Раз ОН уезжает, смысл забивать холодильник?

[Терция 9 681]

Вчера купила 2 билета в театр на 9 декабря. Прихожу домой, сообщаю мужу:

- Слава, 9 декабря мы идем в театр.

Ответ фееричный:

- В театр? Хорошо. А с кем?

Блин, ты со мной, а я с тобой. Нет, не постичь мне тайн мужской логики, не постичь...

[Лелька 20 607]

Многолюдием наши улицы сейчас не радуют, да еще сейчас противная слякоть, холодно...

Топаю с базара, вокруг - ни души.

Слышу, сзади машина - сместилась ближе к бордюру.

Машина обогнала меня, а потом сдала назад.

Ну мало ли, человек не туда свернул. У моего мужа такие проблемы достаточно часто бывают.

Иду дальше - та же машина проделывает тот же трюк. Я уже напряглась.

Третья попытка меня обогнать... Я уже мысленно отмечаю, что старое "Жигули", а стекла тонированы, номер украинский - запоминаю, мало ли что...

Четвертая попытка...

Пятая - я резко вспрыгиваю на бордюр, несмотря на слой грязи на нем. Машина останавливается, стекло опускается, высовывается голова: "Вы Катя?"

Отвечаю, что не Катя, и спрашиваю, почему сразу нельзя было выяснить сие. Ответ потряс: "Боялся испугать, надеялся рассмотреть незаметно. Я с Катей давно не виделся."