Мужская логика.(2)

[Талиена 50 707]

У мужа симкарта древняя, купленная еще его сестрой. Из-за этого вечно столько заморочек. Например, оператор недавно сменил имя, и призвал всех поменять симкарты на аналогичные, но с другим логотипом. Естественно, муж никуда не пошел - все равно бы без хозяина карты ему не поменяли. Но с некоторых пор телефон стал работать только на входящие.

Муж долго крепился, все-таки выбрался вместе с сестрой в офис оператора, где благополучно поменяли имя владельца карты. А саму карту поменять снова не удалось - оказалось, теперь надо ждать еще три дня. Угу, прошла уже неделя с лишним - а воз и ныне там.

Сегодня вечером муж сидит, размышляет:

- Прикинь, теперь телефон даже на входящие работать перестал. Классно как - никто не достает!.  А если возмущаются, я телефон показываю -  пропущенных нет!

Я вот думаю - может, так и оставить? 

[Жаконя 25 340]

Бабушка у меня старенькая. За ней присматривает старшаядочь, моя тетя. Я узнаю, что тетя сломала ногу. Понятно, что помогать будет моя мама, но она живет за сорок километров от бабушки, и работает не в том поселке, где живет. Папа не работает, возит маму на работу и с работы. 

Я переживаю за всех, и бабушка очень любимая, и тетя в возрасте уже. Про маму и так понятно, работа, бабушка, сестра, свой дом и муж! Хоть разорвись. 

Пишу отцу, спрашиваю, может лучше мне приехать? Он перезвонил, объясняет, что все нормально, есть кому за бабушкой присмотреть, что у тети все не страшно. 

- Дочь, ты за меня не переживай, я справляюсь тут один! 

 

Вот елки! Я-то и не переживала за взрослого дееспособного мужика. Я думала, что это 92-летней бабушке помощь нужна. 

 

[Юришна 19 809]

Сыночке моему 16 лет, росту в нем метр восемьдесят, весу 70 кг  и бреется уже во всю. Одним словом, в детском лепете нам как-то уже тесновато стало. Извиняйте.

Сейчас дитятко мое лежит в больнице.  Он у нас и дома-то  отсутствием аппетита не страдает, а уж в больнице у них просто общепалатный жор  какой-то. Вчера ребенок позвонил мне вечером пожелать спокойной ночи и между делом сообщил:

- Мам, я сегодня за ужином 5 бонусных котлет заработал. Всей палатой потом те котлеты поедали.

Я, понятно, удивилась: что значит "заработал"? Выяснилось: он в столовой  раздатчицу с 8 марта поздравил,  тетенька и растаяла, котлет подкинула.

Вот она - школа жизни для настоящих мужчин.   

* ****

 

[Волшебная на всю голову 49 688]

Наверное, это все - таки мужская логика?

Сегодня жулик рассказал секрет. А я вам расскажу. Но вы никому не говорите, ладно?

У нас федеральные судьи судят своеобразно. И жулики вывели закономерность. Если у судьи прическа нормальная, то можно ожидать послабления приговора. А если мелкие кудряшки накручены, то все серьезно. По полной!

Говорят, даже кто - то в обморок падал, увидев кудряшки у судьи...

**** ****

[Шанежка 3 940]

Завтра иду в Мариинский театр на балет "Дон Кихот".   Муж не любитель балета, поэтому иду без него.

Глядя на себя в зеркало рассуждаю, что на завтра надо бы волосы уложить,  а то "вдруг встретится принц на белом коне "  а я лохматая.

Потом поворачиваюсь к мужу и спрашиваю его, где он меня встретит из театра. На что получаю ответ: Так может тебя ПрЫнц на своей белой кляче и довезет?  

Вот и поговорили!  Расхохотались оба.

Изменено 10 Марта 2017 пользователем Пума Марковна

[Музыка Сфер 242]

Купила красный и зеленый виноград. Оба сорта без косточек, красный оказался очень сладким, зеленый  - кисловатый. Обычно наоборот: это зеленый сладкий, аж в горле першит.

Муж оценивающе смотрит на виноград: "Я красный вообще не люблю".
Я: "Попробуй, красный -  вкуснее."

Пробудет и тот и другой.

Я: Правда красный вкуснее?
Супруг: Да, вкуснее. Но красный не люблю!

Ест зеленый, морщится, но ест. Ему виднее. Анекдот сразу вспомнился про ежиков и кактусы, озвучивать не стала, - не выбрасывать же кислый виноград, если он его "все равно больше любит."

 

[Shot Caller 6 270]

Вчера были с мужем в гостях у золовки с зятем. Там как раз показывали вечером "Мстителей". Сидим, смотрим, я золовке обращаю внимание на прекрасную пятую точку Скарлетт Йохансон, какая мол круглая и пухленькая. Не успела золовка и слова молвить, как оба наших муженька начинают наперебой восхищаться ею. Мы значит многозначительно переглянулись с ней и я ей говорю:

- Нет ты посмотри гады какие, мы значит накаченной попой Капитана Америки втихаря тут с тобой восторгаемся, а эти паразиты в две глотки горланят не стесняясь законных жен!

Она мне:

- И не говори, мы даже про супер накаченного милашку Тора ничего не сказали, а уж про попу Капитана Америки я вообще молчу!

Итог - обиделись оба! Л - логика. Мужская.

[Селеста 4 672]

Не знаю в мужскую или женскую логику, а может быть это касается обеих "логик"?

В общем, лежим ночью с мужем, и он, переключая каналы, попал на какой-то фильм про бандитов и заложников. Посмотрели клочок этого фильма и там сцена такая, что бандиты мужу предлагают выпустить из дома либо жену, либо дочь. И я тут призадумалась, говорю своему мужу: а чтобы ты сделал на месте главного героя? Кого бы выбрал? Меня или ребёнка?

Муж приказал мне молчать. Ну да, это сложный выбор и я предчувствовала, что он был бы явно не в мою пользу. И меня понесло... Рассуждаю вслух, что я бы предпочла самой умереть, но передо мной такого выбора вообще бы не стояло: кого выбрать, собаку или тебя. Главная задача террористов же уязвить меня, так не проще ли самой умереть?

Ой, лучше бы я и правда молчала. Муж сказал, что собаку с людьми сравнивать нельзя и всё в этом духе. А я ему в ответ, что потом жить бы не смогла, зная, что кого-то предала, какая разница кого именно, это же предательство, как не крути. Уж лучше я сама умру, потому, что жить с чувством вины и предательства невозможно. И мы полаялись, фильм не досмотрели. 

 

 

Изменено 13 Марта 2017 пользователем Селеста

[Скоропаника 23 333]

Вчера стала невольно свидетельницей скандала своих соседей. Орал сосед громко, внятно, что волей не волей пришлось послушать. 

Суть скандала, приревновал свою гражданскую супругу. 

-Кто он ? Назови его имя- далее следовал поток нецензурной брани. Девушка даже не пыталась ответить, слышен был только ее плач.

Собственно почему пишу в эту тему. Следующий аргумент в неверности супруги произвел впечатление.

-Ты вчера брила ноги, а сегодня тебя не было два часа, ты к кому ходишь?

Железный аргумент неверности жены, ни чего не скажешь. Но психам виднее.

 

[Рыжая Мышь 2 153]

Не знаю мужская это логика или логика эгоиста: дочь пригласила отца(мне он бывший муж) на выпускной. Ответ, не приеду, что я там буду делать- мяса не ем, вина не пью. 

[Ларуся 199]

Коллега о муже поведала. У него очень болела голова. Жена посоветовала выпить таблетку и сказала название. Находит таблетку и смотрит на неё с недоверием.  Дальше диалог.

- А её точно можно мужикам есть?

- Конечно. 

- Так она же женская!

- С чего ты взял?

- Ну, она же РОЗОВАЯЯ!! 

* *****

[Болие Лимения 45 581]

Иногда я задумываюсь, все ли мужчины так интересно мыслят или это мой муж такой особенный? 

Давно это было, в 2009 году. Я уезжала к родителям в отпуск, где отдыхала в деревне на природе без интернета и телевизора. И вот возвращаюсь в суровые московские будни, муж встречает на вокзале. Спрашиваю, чего в мире нового творится.

Муж смотрит на меня сочувствующими глазами и говорит: "Майкл Джексон умер!"

Я, которая ни разу не его фанатка: "Ну ни фига себе, давно?"

Муж: "Ну дней десять назад, наверное."

Я: "А чего раньше не сказал, мы же с тобой каждый день созванивались?"

Муж: "Я не хотел тебя расстраивать!" 

[Крестная мама 4 301]

В кафе за соседним столиком гуляла большая компания, видимо, несколько семей или пар. В тот день в кафе была вечерняя программа с мужским стриптизом. Я хохотала до слез: сначала мужики сели так, чтобы их спутницам не видно было сцену, потом встали в полный рост. А когда артист пошел со сцены в люди с явным намерением пообщаться с кем-то поближе, пересели со стороны прохода к своим девушкам, намертво их заблокировав. Честь защищали.

Где логика - зачем было идти в заведение с мужским стриптизом? Сами хотели посмотреть?

* ****

[Shot Caller 6 270]

Муж у меня по гороскопу Весы. Никогда в жизни не видела, чтобы знак зодиака так явственно проявлялся в отдельно взятой личности. Подпольная кличка у него - колебалка. Это вечное и постоянное мучительное состояние выбора. Неважно чего. Любой вариант в количестве больше одного - все, муженек завис. Мне это непонятно в большинстве случаев, поэтому меня это дико веселит.

Вспоминаю до сих пор со смехом случай в рейсе. Дело было зимой, нужно нам было с ним идти в душ. Уже на стоянке, собираясь мыться и собирая все необходимое, муж обнаружил, что у него, о ужас, закончились внезапно чистые носки. Вариант постирать и сразу надеть отпадал, так как была зима.

- Что же делать, что же делать, а-а-а, неужели  у меня нет ни одной чистой пары.

Начал рыться везде где только можно, но так к числу его талантов относится и внезапно нападающий, м-м-м, бытовой кретинизм, когда лежащие на самом видном месте вещи упорно игнорируются, то я беру поиски в свои руки, пока он практически бегает по потолку и стенам кабины в панике. Ну, что я говорила, через пару минут поиска обнаруживаю в его сумке аж две пары чистых носок, одни тонкие, другие теплые с начесом - спасение!

И в то же мгновение перед моими глазами предстает знакомая картина, буквально секунду назад паниковавший босоногий супруг уже сосредоточенно хмурит брови и бормочет себе под нос, рассматривая обнаруженный запас:

- Так, какие взять...

* ****

[тётя Ляля 891]

Муж в этом году впервые на моей памяти 7 марта пришел с работы вовремя и трезвый.  Конечно, я удивилась вслух. Реакция мгновенная: "Предлагаю обмыть сей факт немедленно".

* *****

[Белый орикс 115 225]

Рассказала близкая родственница. Муж у нее музыкант-любитель, сочиняет песни и просто мелодии. На днях продемонстрировал новое творение - красивая мелодия на гитаре. Родственница говорит - закрыла глаза, слушала, представила лето, море, закат, молодую девушку, танцующую в красном платье, этакую Кармен в последних лучах солнца.

Супруг, закончив играть, пояснил - произведение называется "Машина в кювете, водитель пьян" 

* *****

[Терция 9 681]

Муж не любит индейку. 

-Что жто ты готовишь - индейку? Я не буду. У нее запах какой-то специфический, не буду.

Ну ладно, приспособилась готовить игдейку только тогда, когда для мужа есть что-то другое. Вчера индюшачью грудку готовила, уходя, говорю мужу: 

- На плите индейка, а тебе в холодильнике - рыбные котлеты. 

Вечером смотрю - котлеты не тронуты:

- Ужинал - Ужинал - А что ужинал? - А там.. мяско на плите было. Вкусно. -  Так там индейка была, то же ее не ешь? - Так на ней не было написано!

Как тут не вспомнить: "Нарекаю тебя карпом"

[Волшебная на всю голову 49 688]

Зять много раз отвечал невпопад. Дочка на него рассердилась и говорит:

- Ты тупИшь!

Он отвечает:

- Это твои проблемы. 

[Рыжая Коваленко 76 398]

Решила перетянуть диван и кресло, приперла из магазина рулон обивочного флока, изнанка у него толстая, несколько похожа на прорезиненный брезент. Ширина рулона 140 см и метражом в нем 9,5 метров. Здоровенный такой рулон получился, толстый, негнущийся, стоит в углу, как будто свёрнутый в трубочку шерстяной ковер или длинная ковровая дорожка.

Сын пришел с работы, глянул на эту трубу и спросил: "Шторки купила? Красивые какие."

[Ягодка опять 138 437]

Сын недавно удивил. Приехали они, он сразу  на диван, ребёнок играет. Говорю: я на кухню. Ушла. Прихожу, картина маслом: папа спит, ребёнок где-то откопал авторучку ( это его слабость!), спрятался за кресло и изрисовал три полосы обоев. В прошлом году поклеенных!!!

Ручку отобрала, ребёнка увела, папа спит. Позже поехали в магазин, ребёнка взяли с  собой, он в машине опять где-то ручку нашёл и нарисовал загогулину на светлой кожаной обивке. Я в сумке рылась и не видела сам творческий процесс, уже только  последствия. Конечно, попыталась оттереть, чем привлекла внимание сына.

Вернулись домой, как он вопил! Ну не конкретно на нас, потому что это чревато, а вообще, в пространство куда-то. "Вооот, изрисовали всю машину, теперь не оттирается, я её продавать собираюсь, никто за ребёнком не смотрит!"  Атас, в общем. Мужики,  даже если это сыновья, с этим машинами становятся немного невменяемыми. Я ему подчёркнуто мягко посоветовала померить температуру, а то  он не в себе, а сама пошла за жидкостью для снятия лака, чтобы оттереть чёртову загогулину. 

Тёрла-тёрла, почти оттёрла, всё-таки ручка хорошая попалась, пятнышко осталось, но совсем чуть-чуть, если зрение 200 процентов. Ну хотя бы 100, ладно.  Нет же, тыкает пальцем  в почти невидимое пятно, и продолжает, ну понятно, просто узду закусил. Наконец моё терпение лопнуло, я его повела в дом, попросила отодвинуть кресло и посмотреть на креативно раскрашенную стену!

- А кто это нарисовал?

- Догадайся с трёх раз!

- А когда это он?

- Да час назад, пока ты за ним "присматривал".

- Ну сразу бы и сказала! На этом инцидент был исчерпан, у меня оказался козырный туз.))

[Татька 492]

Мужу моему назначили курс витаминов, я предложила, что проколю сама.

Пару дней сделали, как за ребенком за ним бегаю, где поймаю, там и уколю. Вроде говорит, что не боится уколов, но наверно остерегается

Настал час икс. Дима сиди в зале на диване, смотрит какой то боевик, увлечен: "ничего не вижу, никого не слышу".

Я набрала лекарство, подошла к нему: "Вставай, труселя приспусти".

Он встал, снял трусы, держит их, я ваткой помазала ягодицу, ну замахнулась, и игла как по маслу вошла...

Так этот мужчина как заорет на меня: 

-Э, ты чего вообще, это что такое? и побежал...

Мы с дочкой чуть со смеху не умерли, а он свое повторяет, предупреждать мол нужно. Я от смеха думала не введу раствор.

А чего то еще над нами ржут вечно.

[Германика 36 776]

Ездила в командировку с водителем Гришей, с нами был клиент - молодой мужчина. Дорога дальняя, пришлось останавливаться в придорожном мотеле. По случаю отвратительной погоды выбора номеров не было, пришлось брать не 2 отдельных, как хотелось бы, а один - двухкомнатный. 

- Так, - скомандовала я, - вы идете спать на кровать, я - на диванчик, в соседнюю комнату.

- Может, лучше вам в спальную, а я гостиную? - Понимающе подмигнул парень.

Переглянусь с Гришей и заржали неприлично.

- Нет, мы с Григорием Викторовичем только работаем вместе, спим врозь, - отирая слезы, возразила я.

Нормальная логика у мужиков. Если хорошо общаемся, то обязательно спим? 

Изменено 26 Марта 2017 пользователем Германика

[Скоропаника 23 333]

Вспомнилось что  то на ночь глядя.... Со вторым мужем я прожила не так много, пять лет. И за все эти годы, он ни разу ни ел рыбный суп, отказывался, хотя рыбу жареную и соленую ел.  Мне было это странно, но я не настаивала. Думала, что вареная ему не по вкусу.

Как то раз сварила уху, из теши семги, окуня и зубатки. Такой суп получился вкусный. Сели обедать, я себе налила, и мужу говорю- Может попробуешь? Он ко мне в тарелку глянул и спрашивает - А что за рыба? Я сказала.

Он: - Наливай конечно, я думал ты карпа всегда варишь.

У меня половник из рук выпал. Карпа ни когда в жизни не варила, жарить случалось.  С чего он такое придумал? 

 

 

 

[Тындейка 32 411]

Ждем гостей к ужину в пятницу. Я должна немножко задержаться, поэтому утром инструктирую мужа где лежит скатерть, какую посуду на стол ставить, какие блюда где лежат и прочее.

Но так получилось, что пришла  домой вовремя и стол накрывали вместе. Вопрос мужа:

- Где скатерть лежит?
- Я же тебе утром рассказала все!
- Это ты рассказывала на случай, если тебя не будет.

Ну что тут скажешь, если я дома, то уже и скатерть успела перепрятать?  Логично же, да?

* ****

[Мэри Грант 78 145]

Попросила мужа купить десерты "Даниссимо", штук 7 или 8. Принёс 8 йогуртов "Био Баланс". На мои законные, как мне кажется, претензии ответил: "На йогурты скидка была, а на десерты - нет".

Напомнило логику того алкаша из анекдота, что ищет часы под фонарём, потому что там светлее.