Алтейка 77 Опубликовано 30 Марта 2017 Логики тут правда никакой и нет. Муж собирается в магазин, прошу его купить масло растительное, переспрашиваю, запомнил ли? Отвечает утвердительно: масло растительное. Через пять минут после ухода раздаётся звонок: масло какое брать? Растительное или сливочное? Я смеялась очень долго. 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фокус 2 971 Опубликовано 13 Апреля 2017 Мама рассказывает: В последнее время натыкаюсь на зубочистки. На кухне, в комнатах. Забодалась делать замечания. Хожу, ругаюсь: Они что, дороги тебе как память? Почему их сразу не выбросишь? Или заведи одну и пользуйся ей! - Это негигиенично. Тогда выбрасывай их, а не раскладывай по комнатам! - А это непрактично. 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Терция 9 652 Опубликовано 15 Апреля 2017 (изменено) Сын-студент рассуждает, как бы избежать службы в армии. - Вот сейчас я бакалавриат заканчиваю. В магистратуру пойду. А потом меня в аспирантуру зовут, сейчас аспирантура - 4 года, так что нормально.. Я: - А еще можно двоих детей завести. Или сейчас за детей от армии не освобождают? Сын: -Освобождают. Но я не собираюсь тратить 20 лет, чтобы сэкономить год. Н-да... не дождусь я внуков. Изменено 16 Апреля 2017 пользователем Терция ошибка 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 15 Апреля 2017 Издразнила коллегу-христианина за день до судорог. Потом решила угостить мандаринкой: - Ешь, - говорю, - это сорт "Медовый". Коллега опасливо посмотрел на фрукт: - Подсыпала, поди, чего-нибудь? Ничего не ответила, плечами пожала. Смотрю, а он мандаринку крестит и молитву читает. Это, стало быть, чтобы возможный вред нейтрализовать. Как ребенок, ей-ей... * * * Зашла в "Автозапчасти". Продавец - мужик, в зале тоже одни мужики. Уставились на меня, явно ожидая неадеквата. Ой, да пожалуйста! Подошла к прилавку и запищала: - Пожалуйста, дайте мне щеточки. - Какие именно? - Ехидно поинтересовался продавец. - Ну такие, которые по стеклышку впереди "вжик-вжик" делают! Говорю, а сама глаза округлила, губки уточкой вытянула. Ну дура-дурой, прости господи. - У вас крючки есть на креплении? - Молодой человек, вы что-о-о? Какие крючки могут быть на стеклышке? - А какая у вас машина? - Серенькая. Пока покупала, мужики в магазине чуть со смеху не подохли. Пошла на выход, а у самой перед глазами другая картинка - трасса, мужик из "Инфинити" орет вслед в открытое окошко: "Су-у-ука!" Это потому, что обогнала его. Так почему бы и не подыграть в магазине? Дорога все равно разрулит по справедливости. 20 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Изморозь 31 330 Опубликовано 15 Апреля 2017 Прочитала Германику, вспомнилось. Будучи беременной второй дочкой, почти перед родами, искала нужную запчасть на автомобиль. Муж, нужно отдать должное, лежал на больничном с высокой температурой. Запчасть искать вызвалась я сама, куда она идет и для чего конкретно, полное название и фирму я отлично знала, сталкиваться приходилось не раз. Какими глазами на меня, очень беременную блондинку, смотрели в отделах запчастей в разных частях города, и какими словами у меня уточняли назначение детали мужчины-продавцы - отдельный разговор. Я - коротко и по делу, они - мне - шутчка, машинка и прочее. В последних отделах я уже тоже подыгрывала и косила под дурочку. Запчасть так и не нашла, а повеселилась хорошо. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Злобынюшка 129 548 Опубликовано 16 Апреля 2017 Прихожу сегодня в магазин, там администратор мужчина, средних лет, не исключаю, что мой ровесник (ровесники уже все старые и трухлые, мне не привыкнуть никак). Я выбираю товар. Он мне решил рассказать про другой товар, начал речь, я прониклась, ну из вежливости, мне товар тот вроде не нужен сейчас, но уж так рассказать хочет. А он говорит-говорит и сбивается, опять начинает говорить, снова сбивается. И выдает "У вас, девушка, такие красивые глаза, такие красивые... Ужас! Мне не сосредоточиться, вы меня сбиваете!" Ну, про себя я все и так знаю, но мне становится смешно. Потому что я перевожу взгляд на зеркало в витрине и вижу, что реально, ужас. Потому что снег на улице и у меня стрелка на веке смазалась, хорошо так смазалась, чуть не на поллица сажа. Я говорю "Мужчина, так нельзя! Если у дамы с глазами ужас, надо вежливо посоветовать в зеркало посмотреть, а не комплименты рассыпать!:)))" Нет, он дальше про красивые глаза. Очень меня дядя этот посмешил, честное слово. Ужасная красота, ужасающая, я бы сказала. Леди-панда. 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 646 Опубликовано 16 Апреля 2017 Муж сегодня разговелся. Хоть и не соблюдал никаких постов, а, наоборот, кушал много и качественно. Но ведь в святой праздник Пасхи все должны выпить. Даже татары, к которым он себя всегда причисляет. Вот он и напился. Пришел домой в час ночи. - Жена, дай покушать. Супу сейчас поем, и спать лягу. Да побольше наливай, что ты мало так льешь? И сала, сала порежь. Очень сало я со щами люблю. О! И пирог есть? И пирога давай. Вместо хлебушка. И он стал кушать, чему я всегда рада. А он дальше говорит между делом: - Ты знаешь, что мы с Лехой и Женькой придумали? Ну я заподозрила, что они пикник какой - нибудь придумали, как всегда. Нет. Сегодня они были в ударе. Он говорит дальше: - Мы решили животы скидывать. А то растолстели совсем. В спортклуб пойдем, силовыми видами спорта заниматься. Лёха договорится, чтобы нас бесплатно пускали, там у него знакомый работает. И мы будем заниматься. Да ты мне сала еще порежь, а то маловато что - то. Не усну от голода... Я откровенно рассмеялась, хоть и старалась сдержаться. А он не понял, от чего смех такой: - Да ты не смейся. Мне костюм нужно спортивный купить. Я пообещала завтра же, когда выспится, купить ему спортивные трусы синего цвета, обтягивающие такие, и майку - боксерку. Ему пойдет. Когда накачается! 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дефектолог 28 834 Опубликовано 19 Апреля 2017 Друг иногда бывает рассеян и задумчив. Особенно в супермаркете. Особенно в конце рабочего дня. Вчера зашли вечером за кое-какими продуктами, махнула другу рукой на стойку: -Ты хотел йогурт, иди выбери. Голову поворачиваю - друга возле стойки с йогуртами нет. Я в соседний отдел, нет друга. Я в другую сторону, опять его нет. Начинаю тихо заводиться, ну, что за такое! Каждый раз как задумается, ходи, ищи его по супермаркету. Нашла, выговариваю: -Вот я в следующий раз тихо спрячусь, будешь сам меня искать. Друг внимательно посмотрел на меня и говорит: -Ты что!!! Я свои носки утром в комнате найти не могу, а уж тебя в большом магазине, тем более не отыщу. Хорошо, что ты дорогу к дому знаешь. Подумала я, что сердиться бесполезно, и выдохнула. Если что, он тоже дорогу к дому знает. * ***** 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Монте-Кристя 19 018 Опубликовано 23 Апреля 2017 Это и в "Дурдом на работе" можно... Залетает наш врач на пост и кричит своей палатной сестре: "Галя! Быстро мне найди историю Федотовой! Начмед требует!" Галя рысью метнулась к папкам с историями болезни, но тут же тормознула - никакой больной Федотовой у неё на посту нет. Крикнула об этом доктору, но тот снова не унимается: "Как это нет? Я её историю видел полчаса назад!". Галя: - Подождите, так вы о Федосовой что ли? Так она ж не ваша больная... зачем вам её история? - Нет, не о Федосовой! Кто такая Федосова я и без тебя знаю! Найди мне историю Федотовой! Бедная Галя кинулась перебирать папки. Минуты за три перебрала все, затем начала разговаривать сама с собой "Дура я что ли? Да нет у меня никакой Федотовой... чего он от меня хочет...". В этот момент снова влетает доктор, и снова к Гале: "Ну долго я буду ждать? Начмед уже телефон мне оборвал!" Стоят спорят друг с другом, уже на повышенных тонах. Тут в разговор вмешиваюсь я. Обращаюсь к Гале: "Ты, - говорю, - у доктора ориентиры какие-нибудь спроси про эту больную..." Галя, начиная понимать, на что я намекаю, спрашивает: "Ну, и в какой же палате, по-вашему, лежит у нас эта Федотова? С чем лежит?". Тот отвечает на оба вопроса, и мы с Галей в голос чуть не кричим: - Так то не Федотова, и даже не Федосова! То больная Фоменко!!! В ответ услышали: - Ой, ну и какая разница... главное, что вы же меня поняли, о ком я говорю... И такое уже не в первый раз... поэтому и намекнула Гале про ориентиры... 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Терция 9 652 Опубликовано 1 Мая 2017 Муж соощает: - Посуду я помыл. И кастрюлю из-под супа помыл, - и после паузы спрашивает: - А ты сама-то суп ешь? - Не ем, - отвечаю. - А зачем тогда ты его готовишь? - и подумав, сам отвечает: - чтобы я его ел, а потом кастрюлю мыл... Логично. * ***** 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Любимая солнцем 3 329 Опубликовано 1 Мая 2017 Нужно было съездить к знакомому по делу. В том районе ориентируюсь плохо, поэтому попросила четкие указания куда идти. Сказал пройти от остановки 300 метров, там будет дом с розовой крышей, второй подъезд, квартира 64. На улице в тот день был ураган, песок был и в глазах и во рту. Увидела ту самую розовую крышу, пошла, точнее побежала подгоняемая ветром к нему. Второй подъезд, звоню в домофон, не открывают. И так раз 10. Уже злая, звоню ему, требую встретить меня или открыть уже дверь. Выходит красавец из соседнего дома ( абсолютно белого, ни намека на розовый в нем нет), я аж офигела. -Жень ,ты же сказал что верхние этажи розовые должны быть ? - Они и были раньше такими, просто выгорели на солнце! Логика железная. 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Миледя 29 692 Опубликовано 1 Мая 2017 Я уже писала, что у меня пропали бусы, целый пакет бус. Трое там были из натуральных камней, здоровые и тяжелые. Я их так и не нашла. Списала на проблемы с памятью. После менингита кое-что есть. Хотя эта самая проблемная память упорно твердила, что пакет за ненадобностью был положен в коробку на определенную полку. Ладно, в субботу вспомнила про бисер. Целая коробка, стоял также на полке. Бисер красивый, разный и много. Сунулась - бисера нет. Спросила у невестки, она вспомнила, что видела большой пакет с бисером, но в абсолютно другом месте, куда бы я даже не сунулась и в пакете с обрезками тесьмы. Тут я пошла выяснять, что еще пропало без вести. Пока перебирала сокровища, невестка робко подошла и спросила, не попадались ли мне ее лаковые новые ботиночки ( у меня вся обувь храниться по коробкам). Тоже пропали. Ботиночек я не видела, но по ходу выяснила, что пропал кошелек с монетками. Это не ценность: кошелек спекулянтский, примерно 60-х годов прошлого века, признак сладкой жизни))) Да и монетки сплошь советские. Но это память. И вот тут я взревела и начала набирать номер. Потому что порыться в вещах могли только два человека. Мама упорно отнекивалась. И тут на заднем плане слышу голос брата, утверждавшего, что он "видел" этот кошелек вверху на антресолях. Полезла я туда, там хранятся елочные игрушки. Огромная коробища с игрушками еще нашего детства, которую никто не трогает и большой пакет со всякой смешной китайчатиной, которую покупала уже я и регулярно выставляю к НГ. Кошелька я не увидела, но мне на глаза попался белый большой пакет с лейблом обувного магазина. Сунула туда нос...и увидела ботиночки, лаковые. А кошелек был найден позже. В ящике со старыми игрушками. Вернее извлечен оттуда. На мой вопрос, а как он туда попал, ответом были пожатые плечи. Логика поступков мне осталась не понятной. Зачем мужчине было лезть в коробки с женскими вещами и перекладывать их. Бусы пока не найдены, подозреваю, что они тоже лежат в таком месте, где я еще точно не догадалась поискать. НДП пожалуйста. 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лелька 20 593 Опубликовано 8 Мая 2017 Муж пришел домой с работы с букетом сирени, подарил его кошке - поставил в вазу около ее подстилки, затем поцеловал кошку в нос, добавив "Мяу" Сел за стол и попросил ужин. Я, разогревая макароны с печенкой, сказала, что в следующий раз есть будет там, где пьет, ибо зачастил.. - А как ты догадалась, что я выпил? - спросил меня муж - Я к тебе не подходил, на тебя не дышал. Действительно, ну как я догадалась? * ***** 21 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Цитата Лаврова 92 156 Опубликовано 9 Мая 2017 Решила сегодня сделать кекс к чаю, рецепт простой, без возни. Поэтому решила обойтись венчиком, чтоб перемешать тесто. Колошматю венчиком в миске, подходит муж, смотрит на процесс и говорит: - О, можно к венчику приделать дрель, включить её и быстро всё взбить. - Милый, миксер давно уже изобрели. Мне просто лень было его доставать. 1 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Наташка с поварешкой 3 412 Опубликовано 10 Мая 2017 Мужчины. Они и в больнице - "автомобилисты"! В курилке, где собираются пациенты всей больницы, встречаются больные на инвалидных колясках. И вот двое таких "колясочников" с азартом обсуждали средство передвижения третьего. Тормоз, ширина и тип шин и т.д и т.п. и проводили сравнительный анализ со своими. Прямо как владельцы брендовых авто на стоянке! 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лелька 20 593 Опубликовано 10 Мая 2017 Под моим окном молодые люди спрятались от дождя. Девушка достает зонтики из сумки, хочет себе взять красный, а молодому парню дать синий, с какими-то волнами. - Неправильно говорит он - синий тебе, у тебя синий свитер под курткой, и его видно. А мне - красный. У меня папа был коммунистом. * ***** 28 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Генерал 920 Опубликовано 11 Мая 2017 В этот понедельник, по случаю выходного дня, я даже и не вспомнила, что время покупать любимую газету. Тетради проверяла, отчеты писала - как в любой выходной. И уже во вторник, вернувшись с шествия, замёрзшая напрочь, вспомнила, что газета-то вышла еще вчера. Ну, муж обещал купить в среду, когда на работу выйдет. Вернулся вечером с газетой, рассказывает. Попросил он своего друга, который в рабочее время за пределы предприятия зачем-то в город уезжал, купить для жены "Мою Семью". Тот пообещал. Уже перед самым отъездом муж напоминает: - Серёг, не забудь газету! - Да не переживай, куплю я тебе твою "Семью и школу"! - Какую "Семью и школу"? - Ну как же? Ты же сказал для жены, а она у тебя учительница! "Семья и школа"! - "Моя Семья", балда! И не забудь попросить свежую! 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сан Саныч 6 346 Опубликовано 14 Мая 2017 Рассказали мне про одного парня по имени Лёха. Купил себе айфон за шестьдесят тысяч, играет, звонит – не нарадуется. Игрушка у него с большим экраном, "Тьфу" – сказал Лёха всем китайским сайтам, чехол нашел дома – взял свой х/б носок и айфон как тут и был. Где логика? Купить айфон за 60 тысяч и не купить нормальный чехол. С брульянтами * ***** 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жаконя 25 332 Опубликовано 15 Мая 2017 От долгого прибывания дома можно свихнуться. Как быть? Работу найти не могу. Решила, пока есть возможность, на курсы английского пойти. Я бы и на курсы казахского пошла, но рядом с домом их нет. Пока. Ну да ладно. Идет занятие. Открывается дверь, администратор приводит молодого человека. Новый студент? Хорошо, а то нас только двое осталось, веселее будет. Преподаватель, очаровательная молоденькая девушка, знакомится, спрашивает, где работает парнишка, чем увлекается. - Мое увлечение - изучение английского языка. В свободное время я только этим и занимаюсь. Я люблю учить английский. Прекрасно! Занятие продолжается, он сидит, слушает. Опрашивают меня и мою одногруппницу. Переходим к нему. И тут: - Я, наверное, пойду. Преподаватель растерялась. - Почему?! - Да что-то я не хочу английский учить. И ушел. 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Монте-Кристя 19 018 Опубликовано 16 Мая 2017 Есть у нас доктор - пишет хуже, чем курица лапой (иногда сам же не может прочитать им же написанное ). Принесли ему на подпись историю болезни из другого отделения. Сидит читает. И вдруг выдаёт: "Вот странно, как человек может писать так ровно и красиво, и при этом так непонятно... (это он про Ивана Ивановича - врача, который ту историю писал) Вот когда я пишу некрасиво и непонятно - это понятно! А когда он пишет красиво и непонятно - это непонятно!" 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ересь какая-то 50 268 Опубликовано 16 Мая 2017 10 часов назад, Монте-Кристя сказал: Вот когда я пишу некрасиво и непонятно - это понятно! Звоню партнёру в другой город. — Рустам, вы мне сейчас скан документа отправили. Я отчество человека разобрать не могу. Вы же бумаги заполняли? Помогите мне, пожалуйста, у меня работа стоит. — Нэ вопрос. Я писал. Тыр.. Тырп.. Тырд.. Вы знаете, моё дело писать! А читать - ваше дело, вот и читайте, а я нэ понимаю, что тут написано! * ***** 25 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Овсянка 40 111 Опубликовано 17 Мая 2017 На работе возник вопрос автострахования машины. Друг нашего руководства советует: -Я на днях машину страховал. Девушка Юля. Приятная такая девушка... Третий размер. И что я вижу на столе вечером? " Страховка, Юля" , телефон. И внизу маленьким шрифтом :" 3-й размер". * ***** 1 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ягодка опять 138 432 Опубликовано 17 Мая 2017 (изменено) Люблю с мужчинами разговаривать. Вот взять, например, моего сынулю Мне кажется, он стал каким-то занудным и перестал понимать шутки, я раньше не замечала. На днях приезжал, вышел на улицу, там ледяной ветер. Просит у меня какую-нибудь шапку. У меня дома есть пара спортивных шапок. Забраковал, сказал, что в них жарко. Ну есть ещё женская, нежная, как облачко, светло-бежевого цвета, и платки, даже предлагать не стала своему брутальному сыну. А он стоит ждёт, хотя русским языком сказала, что шапок больше нет. Пользуйся чем есть или придётся обойтись. У меня дома живут две шапки, зачем мне больше? Или бери то, что есть, или не приставай. А он выжидательно на меня смотрит! Интересно, что я должна была сделать? Достать волшебную палочку или метнуться в магазин за нужной шапкой? Тут замечаю на полке шапочку для купания, когда -то в детстве сын ходил в бассейн. Говорю: о, ну вот ещё для купания есть, подойдёт? Сказал " да ну тебя, ма" и ушёл без шапки. Обиделся. Изменено 17 Мая 2017 пользователем Ягодка опять 21 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лён 13 156 Опубликовано 17 Мая 2017 (изменено) Наверное сюда Вводная: у меня есть любимый племяшка, человеку 1,5 года от роду. Невестка собралась за вторым и ее положили на сохранение. Брат с мелким приехали к маме и я срочно- обморочно была вызвана на выходные в помощь. Пятница вечер, мы с братом договорились, что я после работы подъеду к супермаркету, а оттуда он меня заберет к нашим. Подъезжаю, звоню ему:"Саш, ты где?". Брат:"Я тут внутри, заходи быстрее, а то я ничего не понимаю" Нахожу брата который стоит с растерянным взглядом возле полочек в детским питанием и разговаривает с мамой по телефону:"Мам я ничего не понимаю, какая разница между "Темой", "Агушей" и "Фруто-Няней", нет мама я не понимаю какую кашу ему брать. Прекрати со мной разговаривать на инопланетском языке" Видит меня:"О ура, Аленка подошла, даю ей трубку, объясни ей все, может она тебя поймет". Беру трубку:"Да мам, хорошо мам, поняла мам". Складываю в корзину нужные соки, каши и детское питание. Две минуты делов и все купили. Выходим. Брат:"Вот вы женщины друг друга понимаете, я когда с мамой разговаривал, она мне объясняла , у меня было ощущение, что она на инопланетном языке со мной разговаривала, названия какие то странные диктовала. Не девочки, больше я на такое не подпишусь. Довезу в магазин, сумки донесу, а остальное сами" P.S. Мой брат очень хороший отец, он и купает малого и кормит и укачивает ночью, просто питание покупают мама или невестка. У нас в семье теперь новое выражение: "Пойду я Саш, с мамой поговорю на нашем инопланетном языке" Если что, моему брату 40 лет и он 2 метра ростом. Изменено 17 Мая 2017 пользователем Лён 1 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рыжая Коваленко 75 060 Опубликовано 19 Мая 2017 Занял у меня дачный сосед 450 рублей, до пенсии. Вот и пенсия, а денег от него нет. Через два дня приходит и приносит ржавую лопату, не б\у, но где-то под дождями и снегами пролежавшую не один сезон. Просит черенок, я даю - у нас эти черенки в виде соснового сорняка растут в ограде, только срубить и ошкурить надо, я прошлом году штук восемь запасла. Отдает мне лопату со словами: "Лопата-то, я чай, 400 рублей стоит? Да с работой - 450. Мы в расчете". Сижу, глазами хлопаю: я нуждаюсь в лопате?! 1 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В