Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Логики тут правда никакой и нет. Муж собирается в магазин, прошу его купить масло растительное,  переспрашиваю, запомнил ли? Отвечает утвердительно: масло растительное. Через пять минут после ухода раздаётся звонок: масло какое брать? Растительное или сливочное? Я смеялась очень долго.

  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама рассказывает: В последнее время натыкаюсь на зубочистки. На кухне, в комнатах. Забодалась делать замечания. Хожу, ругаюсь:

Они что, дороги тебе как память? Почему их сразу не выбросишь? Или заведи одну и пользуйся ей!

- Это негигиенично.

Тогда выбрасывай их, а не раскладывай по комнатам!

- А это непрактично.

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын-студент рассуждает, как бы избежать службы в армии. 

- Вот сейчас я бакалавриат заканчиваю. В магистратуру пойду. А потом меня в аспирантуру зовут, сейчас аспирантура - 4 года, так что нормально..

Я:

- А еще можно двоих детей завести. Или сейчас за детей от армии не освобождают?

Сын:

-Освобождают. Но я не собираюсь тратить 20 лет, чтобы сэкономить год. 

Н-да... не дождусь я внуков.

Изменено пользователем Терция
ошибка
  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Издразнила коллегу-христианина за день до судорог. Потом решила угостить мандаринкой:

- Ешь, - говорю, - это сорт "Медовый".

Коллега опасливо посмотрел на фрукт:

- Подсыпала, поди, чего-нибудь?

Ничего не ответила, плечами пожала. Смотрю, а он мандаринку крестит и молитву читает. Это, стало быть, чтобы возможный вред нейтрализовать. Как ребенок, ей-ей...

                                                     *   *   *

Зашла в "Автозапчасти". Продавец - мужик, в зале тоже одни мужики. Уставились на меня, явно ожидая неадеквата. Ой, да пожалуйста! Подошла к прилавку и запищала:

- Пожалуйста, дайте мне щеточки.

- Какие именно? - Ехидно поинтересовался продавец.

- Ну такие, которые по стеклышку впереди "вжик-вжик" делают!

Говорю, а сама глаза округлила, губки уточкой вытянула. Ну дура-дурой, прости господи.

- У вас крючки есть на креплении?

- Молодой человек, вы что-о-о? Какие крючки могут быть на стеклышке?

- А какая у вас машина?

- Серенькая.

Пока покупала, мужики в магазине чуть со смеху не подохли. Пошла на выход, а у самой перед глазами другая картинка - трасса, мужик из "Инфинити" орет вслед в открытое окошко: "Су-у-ука!" Это потому, что обогнала его. Так почему бы и не подыграть в магазине? Дорога все равно разрулит по справедливости.

  • Повышение репутации 20

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прочитала Германику, вспомнилось:D.

Будучи беременной второй дочкой, почти перед родами, искала нужную запчасть на автомобиль. 

Муж, нужно отдать должное, лежал на больничном с высокой температурой. Запчасть искать вызвалась я сама, куда она идет и для чего конкретно, полное название и фирму я отлично знала, сталкиваться приходилось не раз.

Какими глазами на меня, очень беременную блондинку, смотрели в отделах запчастей в разных частях города, и какими словами у меня уточняли назначение детали мужчины-продавцы - отдельный разговор. Я - коротко и по делу, они - мне - шутчка, машинка и прочее.:1eye: 

В последних отделах я уже тоже подыгрывала и косила под дурочку:D

Запчасть так и не нашла, а повеселилась хорошо.

 

  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прихожу сегодня в магазин, там администратор мужчина, средних лет, не исключаю, что мой ровесник (ровесники уже все старые и трухлые, мне не привыкнуть никак). Я выбираю товар. Он мне решил рассказать про другой товар, начал речь, я прониклась, ну из вежливости, мне товар тот вроде не нужен сейчас, но уж так рассказать хочет. А он говорит-говорит и сбивается, опять начинает говорить, снова сбивается. И выдает "У вас, девушка, такие красивые глаза, такие красивые... Ужас! Мне не сосредоточиться, вы меня сбиваете!" Ну, про себя я все и так знаю, но мне становится смешно. Потому что я перевожу взгляд на зеркало в витрине и вижу, что реально, ужас. Потому что снег на улице и у меня стрелка на веке смазалась, хорошо так смазалась, чуть не на поллица сажа. Я говорю "Мужчина, так нельзя! Если у дамы с глазами ужас, надо вежливо посоветовать в зеркало посмотреть, а не комплименты рассыпать!:)))" Нет, он дальше про красивые глаза. Очень меня дядя этот посмешил, честное слово. Ужасная красота, ужасающая, я бы сказала. Леди-панда.

  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж сегодня разговелся. Хоть и не соблюдал никаких постов, а, наоборот, кушал много и качественно. Но ведь в святой праздник Пасхи все должны выпить. Даже татары, к которым он себя всегда причисляет. Вот он и напился. Пришел домой в час ночи. 

- Жена, дай покушать. Супу сейчас поем, и спать лягу. Да побольше наливай, что ты мало так льешь? И сала, сала порежь. Очень сало я со щами люблю. О! И пирог есть? И пирога давай. Вместо хлебушка. 

И он стал кушать, чему я всегда рада. А он дальше говорит между делом:

- Ты знаешь, что мы с Лехой и Женькой придумали?

Ну я заподозрила, что они пикник какой - нибудь придумали, как всегда. Нет. Сегодня они были в ударе. Он говорит дальше:

- Мы решили животы скидывать. А то растолстели совсем. В спортклуб пойдем, силовыми видами спорта заниматься. Лёха договорится, чтобы нас бесплатно пускали, там у него знакомый работает. И мы будем заниматься. Да ты мне сала еще порежь, а то маловато что - то. Не усну от голода...

Я откровенно рассмеялась, хоть и старалась сдержаться. А он не понял, от чего смех такой:

- Да ты не смейся. Мне костюм нужно спортивный купить. 

Я пообещала завтра же, когда выспится, купить ему спортивные трусы синего цвета, обтягивающие такие, и майку - боксерку. Ему пойдет. Когда накачается!:lol:

  • Повышение репутации 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Друг иногда бывает рассеян и задумчив. Особенно в супермаркете. Особенно в конце рабочего дня.

Вчера зашли вечером за кое-какими продуктами, махнула другу рукой на стойку:

-Ты хотел йогурт, иди выбери.

Голову поворачиваю - друга возле стойки с йогуртами нет.

Я в соседний отдел, нет друга. Я в другую сторону, опять его нет.

Начинаю тихо заводиться, ну, что за такое! Каждый раз как задумается, ходи, ищи его по супермаркету.

Нашла, выговариваю:

-Вот я в следующий раз тихо спрячусь, будешь сам меня искать.

Друг внимательно посмотрел на меня и говорит:

-Ты что!!! Я свои носки утром в комнате найти не могу, а уж тебя в большом магазине, тем более не отыщу. Хорошо, что ты дорогу к дому знаешь.

Подумала я, что сердиться бесполезно, и выдохнула. Если что, он тоже дорогу к дому знает.

* *****

  • Повышение репутации 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это и в "Дурдом на работе" можно...

Залетает наш врач на пост и кричит своей палатной сестре: "Галя! Быстро мне найди историю Федотовой! Начмед требует!" Галя рысью метнулась к папкам с историями болезни, но тут же тормознула - никакой больной Федотовой у неё на посту нет. Крикнула об этом доктору, но тот снова не унимается: "Как это нет? Я её историю видел полчаса назад!". 

Галя:

- Подождите, так вы о Федосовой что ли? Так она ж не ваша больная... зачем вам её история?

- Нет, не о Федосовой! Кто такая Федосова я и без тебя знаю! Найди мне историю Федотовой!

Бедная Галя кинулась перебирать папки. Минуты за три перебрала все, затем начала разговаривать сама с собой :hmm: "Дура я что ли? Да нет у меня никакой Федотовой... чего он от меня хочет...". В этот момент снова влетает доктор, и снова к Гале: "Ну долго я буду ждать? Начмед уже телефон мне оборвал!" :ranting:Стоят спорят друг с другом, уже на повышенных тонах.

Тут в разговор вмешиваюсь я. Обращаюсь к Гале: "Ты, - говорю, - у доктора ориентиры какие-нибудь спроси про эту больную..." :music_whistling: Галя, начиная понимать, на что я намекаю, спрашивает: "Ну, и в какой же палате, по-вашему, лежит у нас эта Федотова? С чем лежит?".  Тот отвечает на оба вопроса, и мы с Галей в голос чуть не кричим:

- Так то не Федотова, и даже не Федосова! То больная Фоменко!!!

В ответ услышали:

- Ой, ну и какая разница... главное, что вы же меня поняли, о ком я говорю... :wacko: :biggrin:

И такое уже не в первый раз... поэтому и намекнула Гале про ориентиры... 

 

  • Повышение репутации 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж соощает:

- Посуду я помыл. И кастрюлю из-под супа помыл, - и после паузы спрашивает: - А ты сама-то суп ешь?

- Не ем, - отвечаю.

- А зачем тогда ты его готовишь? - и подумав, сам отвечает: - чтобы я его ел, а потом кастрюлю мыл...

Логично.

* ***** 

  • Повышение репутации 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нужно было съездить к знакомому по делу. В том районе ориентируюсь плохо, поэтому попросила четкие указания куда идти. 

Сказал пройти от остановки 300 метров, там будет дом с розовой крышей, второй подъезд, квартира 64. На улице в тот день был ураган, песок был и в глазах и во рту. Увидела  ту самую розовую крышу, пошла,  точнее побежала подгоняемая ветром к нему. Второй подъезд, звоню в домофон, не открывают. И так раз 10.:1eye:

Уже злая, звоню ему, требую встретить меня или открыть уже дверь. Выходит красавец из соседнего дома ( абсолютно белого, ни намека на розовый в нем нет), я аж офигела.

-Жень ,ты же сказал что верхние этажи розовые должны быть ?

- Они и были раньше такими, просто выгорели на солнце!

Логика железная.

  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я уже писала, что у меня пропали бусы, целый пакет бус. Трое там были из натуральных камней, здоровые и тяжелые. Я их так и не нашла. Списала на проблемы с памятью. После менингита кое-что есть. Хотя эта самая проблемная память упорно твердила, что пакет за ненадобностью был положен в коробку на определенную полку.

Ладно, в субботу вспомнила про бисер. Целая коробка, стоял также на полке. Бисер красивый, разный и много. Сунулась - бисера нет.:angry: Спросила у невестки, она вспомнила, что видела большой пакет с бисером, но в абсолютно другом месте, куда бы я даже не сунулась и в пакете с обрезками тесьмы. Тут я пошла выяснять, что еще пропало без вести. Пока перебирала сокровища, невестка робко подошла и спросила, не попадались ли мне ее лаковые новые ботиночки ( у меня вся обувь храниться по коробкам). Тоже пропали. Ботиночек я не видела, но по ходу выяснила, что пропал кошелек с монетками. Это не ценность: кошелек спекулянтский, примерно 60-х годов прошлого века, признак сладкой жизни))) Да и монетки сплошь советские. Но это память.

И вот тут я взревела и начала набирать номер. Потому что порыться в вещах могли только два человека. Мама упорно отнекивалась. И тут на заднем плане слышу голос брата, утверждавшего, что он "видел" этот кошелек вверху на антресолях. Полезла я туда, там хранятся елочные игрушки. Огромная коробища с игрушками еще нашего детства, которую никто не трогает и большой пакет со всякой смешной китайчатиной, которую покупала уже я и регулярно выставляю к НГ. Кошелька я не увидела, но мне на глаза попался белый большой пакет с лейблом обувного магазина. Сунула туда нос...и увидела ботиночки, лаковые.

А кошелек был найден позже. В ящике со старыми игрушками. Вернее извлечен оттуда. На мой вопрос, а как он туда попал, ответом были пожатые плечи. Логика поступков мне осталась не понятной. Зачем мужчине было лезть в коробки с женскими вещами и перекладывать их. Бусы пока не найдены, подозреваю, что они тоже лежат в таком месте, где я еще точно не догадалась поискать.

НДП пожалуйста.

  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж пришел домой с работы с букетом сирени, подарил его кошке - поставил в вазу около ее подстилки, затем поцеловал кошку в нос, добавив "Мяу"

Сел за стол и попросил ужин. Я, разогревая макароны с печенкой, сказала, что в  следующий раз есть будет там, где пьет, ибо зачастил..

- А как ты догадалась, что я выпил? - спросил меня муж - Я к тебе не подходил, на тебя не дышал.

Действительно, ну как я догадалась?

* *****

  • Повышение репутации 21

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решила сегодня сделать кекс к чаю, рецепт простой, без возни. Поэтому решила обойтись венчиком, чтоб перемешать тесто.

Колошматю венчиком в миске, подходит муж, смотрит на процесс и говорит:

-  О, можно к венчику приделать дрель, включить её и быстро всё взбить.

:lol_1: Милый, миксер давно уже изобрели. Мне просто лень было его доставать.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчины. Они и в больнице -  "автомобилисты"!

В курилке, где собираются пациенты всей больницы, встречаются больные на инвалидных колясках. И вот двое таких "колясочников" с азартом обсуждали средство передвижения третьего. Тормоз, ширина и тип шин и т.д и т.п. и проводили сравнительный анализ со своими.

Прямо как владельцы брендовых авто на стоянке! 

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Под моим окном молодые люди спрятались от дождя. Девушка достает зонтики из сумки, хочет себе взять красный, а молодому парню дать синий, с какими-то волнами.

- Неправильно  говорит он - синий тебе, у тебя синий свитер под курткой, и его видно. А мне - красный. У меня папа был коммунистом.

* *****

 

  • Повышение репутации 28

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В этот понедельник, по случаю выходного дня, я даже и не вспомнила, что время покупать любимую газету. Тетради проверяла, отчеты писала - как в любой выходной. И уже во вторник, вернувшись с шествия, замёрзшая напрочь, вспомнила, что газета-то вышла еще вчера. Ну, муж обещал купить в среду, когда на работу выйдет.

Вернулся вечером с газетой, рассказывает.

Попросил он своего друга, который в рабочее время за пределы предприятия зачем-то в город уезжал, купить для жены "Мою Семью". Тот пообещал. Уже перед самым отъездом муж напоминает:

- Серёг, не забудь газету!

- Да не переживай, куплю я тебе твою "Семью и школу"!

- Какую "Семью и школу"?

- Ну как же? Ты же сказал для жены, а она у тебя учительница! "Семья и школа"!

- "Моя Семья", балда! И не забудь попросить свежую!

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказали мне про одного парня по имени Лёха. Купил себе айфон за шестьдесят тысяч, играет, звонит – не нарадуется. Игрушка у него с большим экраном, "Тьфу" – сказал Лёха всем китайским сайтам, чехол нашел дома – взял свой х/б носок и айфон как тут и был.

Где логика? Купить айфон за 60 тысяч и не купить нормальный чехол. С брульянтами

* *****

 

  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

От долгого прибывания дома можно свихнуться. Как быть? Работу найти не могу. Решила, пока есть возможность, на курсы английского пойти. Я бы и на курсы казахского пошла, но рядом с домом их нет. Пока. Ну да ладно.

Идет занятие. Открывается дверь, администратор приводит молодого человека. Новый студент? Хорошо, а то нас только двое осталось, веселее будет.

Преподаватель, очаровательная молоденькая девушка, знакомится, спрашивает, где работает парнишка, чем увлекается.

- Мое увлечение - изучение английского языка. В свободное время я только этим и занимаюсь. Я люблю учить английский.

Прекрасно!

Занятие продолжается, он сидит, слушает. Опрашивают меня и мою одногруппницу. Переходим к нему. И тут:

- Я, наверное, пойду.

Преподаватель растерялась.

- Почему?!

- Да что-то я не хочу английский учить.

И ушел.

  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть у нас доктор - пишет хуже, чем курица лапой (иногда сам же не может прочитать им же написанное :wacko:). Принесли ему на подпись историю болезни из другого отделения. Сидит читает. И вдруг выдаёт: "Вот странно, как человек может писать так ровно и красиво, и при этом так непонятно... (это он про Ивана Ивановича - врача, который ту историю писал) Вот когда я пишу некрасиво и непонятно - это понятно! А когда он пишет красиво и непонятно - это непонятно!" :wacko::biggrin:

  • Повышение репутации 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, Монте-Кристя сказал:

Вот когда я пишу некрасиво и непонятно - это понятно!

Звоню партнёру в другой город.

— Рустам, вы мне сейчас скан документа отправили. Я отчество человека разобрать не могу. Вы же бумаги заполняли? Помогите мне, пожалуйста, у меня работа стоит.
— Нэ вопрос. Я писал. Тыр.. Тырп.. Тырд.. Вы знаете, моё дело писать! А читать - ваше дело, вот и читайте, а я нэ понимаю, что тут написано!

* *****

  • Повышение репутации 25

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На работе возник вопрос автострахования машины. Друг нашего руководства советует:

-Я на днях машину страховал. Девушка Юля. Приятная такая девушка... Третий размер.:rolleyes:

И что я вижу на столе вечером? " Страховка, Юля" , телефон. И внизу маленьким шрифтом :" 3-й размер".

* *****

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Люблю с мужчинами разговаривать. Вот взять, например, моего сынулю:1eye: Мне кажется, он  стал каким-то занудным и  перестал понимать шутки, я раньше не замечала. На днях приезжал, вышел на улицу, там ледяной ветер. Просит у меня какую-нибудь шапку. У меня дома есть пара спортивных шапок. Забраковал, сказал, что в них жарко. Ну есть ещё женская, нежная, как облачко, светло-бежевого цвета, и платки, даже  предлагать не стала своему брутальному сыну.

А он стоит ждёт, хотя русским языком сказала, что шапок больше нет. Пользуйся чем есть или придётся обойтись. У меня дома живут две шапки, зачем мне больше? Или бери то, что есть, или не приставай. А он выжидательно на меня смотрит! Интересно, что я должна была сделать? Достать волшебную палочку или метнуться в магазин за нужной шапкой?

Тут замечаю на полке шапочку для купания, когда -то в детстве сын ходил в бассейн. Говорю: о, ну вот ещё для купания есть, подойдёт? Сказал " да ну тебя, ма"  и ушёл без шапки. Обиделся.:wacko: 

Изменено пользователем Ягодка опять
  • Повышение репутации 21

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наверное сюда:)

Вводная: у меня есть любимый племяшка, человеку 1,5 года от роду. Невестка собралась за вторым и ее положили на сохранение.  Брат с мелким приехали к маме и я срочно- обморочно была вызвана на выходные в помощь. 

Пятница вечер, мы с братом договорились, что я после работы подъеду к супермаркету, а оттуда он меня заберет к нашим. Подъезжаю, звоню ему:"Саш, ты где?". Брат:"Я тут внутри, заходи быстрее, а то я ничего не понимаю" Нахожу брата который стоит с растерянным взглядом возле полочек в детским питанием и разговаривает с мамой по телефону:"Мам я ничего не понимаю, какая разница между "Темой", "Агушей" и "Фруто-Няней", нет мама я не понимаю какую кашу ему брать. Прекрати со мной разговаривать на инопланетском языке":D Видит меня:"О ура, Аленка подошла, даю ей трубку, объясни ей все, может она тебя поймет". Беру трубку:"Да мам, хорошо мам, поняла мам". Складываю в корзину нужные соки, каши и детское питание. 

Две минуты делов и все купили. Выходим. Брат:"Вот вы женщины друг друга понимаете, я когда с мамой разговаривал, она мне объясняла , у меня было ощущение, что она на инопланетном языке со мной разговаривала, названия какие то странные диктовала. Не девочки, больше я на такое не подпишусь. Довезу в магазин, сумки донесу, а остальное сами":D

P.S. Мой брат очень хороший отец, он и купает малого и кормит и укачивает ночью, просто питание покупают мама или невестка. :D У нас в семье теперь новое выражение: "Пойду я Саш, с мамой поговорю на нашем инопланетном языке" :D Если что, моему брату 40 лет и он 2 метра ростом. 

Изменено пользователем Лён
  • Понижение репутации 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Занял у меня дачный сосед 450 рублей, до пенсии.

Вот и пенсия, а денег от него нет. Через два дня приходит и приносит ржавую лопату, не б\у, но где-то под дождями и снегами пролежавшую не один сезон. Просит черенок, я даю - у нас эти черенки в виде соснового сорняка растут в ограде, только срубить и ошкурить надо, я прошлом году штук восемь запасла.

Отдает мне лопату со словами: "Лопата-то, я чай, 400 рублей стоит? Да с работой - 450. Мы в расчете".

Сижу, глазами хлопаю: я нуждаюсь в лопате?! :eek:

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×