Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Даже не о логике, а об избирательной памяти, скорее всего.

Собралась подкрасить отросшие корни, ну и крутится мысль поменять окрас вообще. Конечно же, нужно узнать мнение мужчины по этому поводу.

- Как думаешь, в какой мне цвет покраситься? 

- ... (Немая пауза, по глазам вижу, что идет сложный мыслительный процесс)

- Может, вернуться в рыжий, как раньше?

- А ты что, рыжей была?

Я тихо роняю челюсть, лезу к ноуту и включаю наши совместные фото периода моей рыжести: "Ну вот же".

- Ну крась. Твои же волосы, тебе всяко хорошо.

Вот и поговорили. Хоть косу до пят лиловую привяжи, хоть на лысо побрейся, не заметит и не вспомнит через месяц.

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы ведь плиту газовую новую купили. Я специально выбирала, чтобы со стеклянной крышкой. Нравится мне такая. А муж, посмотрев на установленную плиту, предложил:

- Давай я половину этого стекла отрежу. По горизонтали, вот так. Так хоть оно  в счетчик упираться не будет. 

 

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ездили в гости к родителям, я им саженцев малины отвезла, специально сортовые покупала.

Сажать тоже пришлось мне, у отца аритмия разыгралась, ходит с трудом куда там землю копать.

Смотрю, малинник у них зарос совсем, года три точно не вырезали, решила проредить, тем более, мама жаловалась, что малины в этом году совсем мало собрали - неудивительно при таком загущении!

Зашла в дом, спрашиваю у отца, где секатор взять, он, естественно, - "зачем?" Объяснила, пошла работать.

Три куста обчекрыжила, смотрю, еле ползёт по дорожке с проверкой, опёрся на изгородь, бледный: "Куда так сильно обрезаешь? Только наросла малина! Всё, опять мы тот год без урожая!"

Я говорю: "Пап, иди ложись, я по науке обрезаю!" Ушёл. Слышу, маме на летней кухне жалуется: "Нет, ты видела? Хорошие ветки все выкинула! Скажи, пусть прекращает, в то опять малины у нас не будет!" Мама ответила что-то типа "Помогают тебе, скажи "спасибо".

Я пару рядов привела в нормальное состояние, чувствую, рука уже дрожит и отваливается - секатор тяжёлый, прутья довольно толстые. Бросила это занятие, думаю, пусть половина так останется, чтоб отец сильно не переживал.

Пообедали, стали домой собираться. Отец спрашивает:

- А ты как-то быстро, что, всё обрезала?

- Нет, - отвечаю, - половину оставила как есть.

И тут папа выдаёт гениальную фразу:

- А чего до конца резать не стала? Надо было всю обрезать!

Мужская логика во всей красе: сначала "зачем обрезаешь?", потом "почему не обрезала?"

Нет, мне этого не понять.

Изменено пользователем Лось Анджелес
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с утра докопался - вынь да положь ему белую стиранную форменную рубашку. Отвечаю, что не стирала, точно, не было такой рубашки. Его белую форму и свои чисто белые блузки стираю отдельно и тщательно, забыть такое невозможно.  Нет, он приносил, он же знает, это я куда-то сунула. И зудит, как муха осенняя, как же ему без белой рубашки жить теперь?! Вывел из себя, рявкнула, чтобы отвязался, если принёс синюю - так она выстирана и выглажена, на плечиках проветривается на балконе, а белой в глаза не видела!

- Так я про синюю и говорю! - обрадовался.

- Ты говоришь про белую! 

- А какая разница? - искренне изумляется супруг...

* *****

  • Повышение репутации 17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспомнилось.:laugh:

Были временные неполадки с телевидением, соответственно "кина нету". Муж расслабленно валяется на кровати и нудит:

- Ну поставь мой любимый сериал. Ну как какой? Ты не понимаешь? Ну этот, сериал на "А". Ну нет, не "Апостол", ну другой, ну на "А". Ну как какой на "А"? Ну там ещё этот играет. Ну как ты не помнишь, кто играет? Ну как его, как? А, Фима-полужид!

Путём долгих и хитрых исчислений выяснили, что любимый сериал называется "Ликвидация".

  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня ездили с моим мужчиной покупать ему новый телефон. Посмотрели в одном месте, где все салоны в ряд стоят, ему понравился один телефон. Но решили посмотреть еще в торговом центре, вдруг там что-то другое отыщется, и сравнить цены заодно.

До торгового центра одна остановка, 5 минут пешком. 

Посмотрели, выбор остался неизменен. Цена та же самая. 

Далее наш диалог. Он говорит :

- Пойдем обратно, там купим.

- А разница какая? 

- Ну а вдруг брак, неохота в такую даль ездить. 

Минута езды на маршрутке от первоначального места и все, тридевятое царство. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж вчера добил своей логикой. Вчера  перевозили вещи моей дочери домой, утром поленились завозить по дороге на работу, весь день они катались с мужем в машине. Вечером рассказывает, что весь день его мучили вибрирующие звуки из коробки. Сначала он подумал, что машина резонирует, остановился, выключил машину, звук продолжался. Заглядывать в коробку не стал, мало ли что там у взрослой девушки лежит, так и ездил со звуковым сопровождением. Я залезла в коробку, извлекла продолговатый предмет непонятного назначения. Позвонила дочери, выяснилось, что это машинка для обрезания собачьих когтей. Мог бы и сразу позвонить, а не мучиться весь день.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ехали на кладбище. Перед нами двигался грузовик с огромным ворохом спиленных ветвей в кузове. Машина ехала неспеша и собрала за собой длинный хвост из легковушек. Дооолго мы обгоняли этот хвост. А когда наконец обогнали, тут же про него и забыли. Почти.

Едем с кладбища, а перед нами опять машина с ворохом спиленных ветвей. Муж недоумённо:

- Заняться им что ли нечем, туда сюда эти ветки катают.

Я с сомнением:

- Да вроде машина другая.

Но муж не унимается:

- Вот я и говорю - делать им нечего! На другую машину ветки перегрузили и обратно повезли. 

А и правда, чем им еще заниматься? :P

  • Повышение репутации 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Э-э-э... тут такое дело, - завел разговор знакомый. - В контору письмо пришло, так там написано... э-э-э...

- Ты можешь говорить, а не мямлить?! - Взрываюсь, теряя терпение.

- Кхм-кхм, - солидно откашливается Вениамин. - Видишь ли, я отношусь к тому типу людей, которые живут по принципу - семь раз отмерь, один раз отрежь.

- Да ладно? - Любезно оскаливаю зубы,- и это при наличии 16 детей? 

- Змея, - задумчиво резюмирует приятель.

- Сластолюбец.

Вот и поговорили.

  • Повышение репутации 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

под впечатлением.

На бревнышке во дворе подсела к соседкам. Мимо проходит "чужой" ополченец, на вид лет 26-28. и с нами здоровается. Вежливо отвечаем, а потом между собой выясняем, чей знакомый? Никто не знает, но почему бы на приветствие не ответить.

Я наговорилась, пошла в магазин, парнишка меня догоняет и предлагает...встречаться. У меня реально ступор, он мне в дети годится. Когда способность разговаривать вернулась, я ему именно это сказала и посоветовала повторить предложение кому-нибудь в 2 раза меня моложе.

Ответ потряс:

"Я вас давно заметил. Сзади, как молодая, рядом идти не стыдно. Умная. Молодые - дуры. Вы около памятника детям про водопровод рассказывали, я слышал.  Стихи про тучи читали во дворе. 

А еще молодые беременеют..."

 

ПС. вот оно что... плюс послепятидесяти...

* ****

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня беседовали с мужем по поводу покупки мне нового телефона. Более-менее определились с моделью. И тут между нами происходит следующий диалог:

Муж: Они бывают четырех цветов. Тебе берем розовый. 

Я: А с чего ты взял, что я люблю розовый цвет?

Муж: Ну как же, у тебя и фотоаппарат розовый, и обложка на паспорт.

Я: Ну так потому, что ТЫ мне их покупал. Я-то к розовому "ровно" отношусь.

Муж: Но ты же блондинка!!!

Я::eek::eek::eek:

Так и не поняла обидеться или  посмеяться и забыть. Выбрала второе. Но логика мужа меня "убила".:lol:

* *****

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я в декретом отпуске подрабатываю - небольшое предприятие, бутылки они там делают, пакеты полиэтиленовые. В коллективе пять мужчин разного возраста. У одного знакомые держат небольшое фермерское хозяйство, и вот он на всех берет молоко, творог, сливки. Вчера звонит, спрашивает: "На тебя творог брать?" Говорю: "Да, побольше бери, вареники сделаю". " Ух ты, - говорит, - с вишней?!!" 

Сегодня водитель привёз молочку, спрашивает, мол, зачем столько творога? Отвечаю, что вот, вареники же. Ответ : "Ух ты! А с чем?"

:D

Изменено пользователем Сонголик
  • Нравится 3
  • Повышение репутации 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наконец, решила я взяться за фигуру. Разъелась что -то за последнее время. Решила посидеть на овсянке и овощах, обычно мне это помогает. Ну не помогают мне полумеры, как некоторым. Съесть кусочек шоколадки, и успокоиться на этом, - это не про меня. Лучше не начинать, и совсем не есть ничего "запрещённого". Мне так легче. Муж сейчас в соседнем городе работает, приезжает только на выходных. В  субботу приехал, осыпал комплиментами. Отмечу, что не раз говорила ему, о моём "радикальном методе", да и сам видел.

Вчера ушёл гулять с собакой часов в десять вечера, я дочку укладывала спать. Уложила, выхожу на кухню, - на столе стоит открытая коробочка с суши. Сияющий, как медный таз, муж приглашающе машет:

- Смотри, твои любимые суши. Решил тебя побаловать. А то всё одно и то же ешь.

Бли-и-ин!  У меня аж глаз задёргался, и лицо перекосило!

- Издеваешься? -, говорю, -  Я на диете вообще -то, ты забыл? 

- Так они же диетические, - вытаращил на меня честные и невинные глаза муж.

- Да даже если и так, время -то одиннадцатый час вечера, и я сейчас ЭТО не ем! Хотя и люблю.

Вот где логика у человека?  :bangin:

  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомый работает в такси. Зашёл ко мне на днях. Клиента рядом где то высадил. И тут ему жена звонит. Я так поняла просит забрать её. Он:

- Я ж не могу. Я на работе. Ну не знаю... Ну как добраться? Ну такси что ль вызови!

Я чуть под стол не свалилась. Таксист говорит " вызови такси". Ну и логика.

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На работе есть ставка дворника. До недавних пор по ней была проведена какая-то знакомая нашего вахтера. Но эта женщина только числилась. А работу на двоих делили вахтер и завхоз, зарплату, соответственно, тоже делили пополам.

И вот недавно та женщина, что числилась работником, попросила искать ей замену. Она уходит на пенсию, и ей надо быть не работающей. А у завхоза жена уже много лет не работает. Вот вахтер и предложила завхозу оформить дворником его жену. А что, стаж идет и ладно. На что завхоз сильно возмутился и сказал, что ни за что не станет этого делать. На вопрос почему, ответил, что как же так, он что совсем не нормальный что ли. Об этих деньгах по ставке дворника жена ничего не знает, и, соответственно, отдавать ей их не надо. А как жене объяснишь, что столько лет у муженька были неучтенные денежки.

Завхоз дядька прикольный. Только выпить любит. Очень любит. А жена-то денежки не дает на эти шалости. Вот и крутится мужичок как может.

  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 10.09.2017 в 18:20, Котейка полосатая сказал:

Поручила она мужу купить продукты, в списке присутствует морковь с припиской "2-3 штуки". Муж приносит 5 морковок.  Жена объясняет, что 2-3 морковки значит, что надо купить или 2 больших, или 3 поменьше.

Как это знакомо. Кинула мужу СМС:  небольшой перечень продуктов и! внимание: 2 помидоров.

Он и принёс два помидора! :1eye: Я когда пакет разбирала, ещё подумала, чегой-то он такой лёгенький. А когда увидела два несчастных помидора в кулёчке, у меня просто земная ось сдвинулась.

Спрашиваю, как ты мог подумать, что я просила купить два помидора?! Ты когда нибудь видел, чтобы я покупала ДВА?! помидора? Нет, не видел. И что мне с ними теперь делать?

Про такую  меру веса, как килограммы он не подумал. :blush:

А что про него подумала я и продавцы... история умалчивает.

 

  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Селеста сказал:

Про такую  меру веса, как килограммы он не подумал.

Фига ему думать. Они - люди конкретные. У Донцовой это было, да и по тырнету гуляет, когда жену мужу список написала и пронумеровала. Муж сказал - я чуть не подах таща 9 кг гречки помимо остального и зачем тебе 10 батонов.

Лично меня выбешивает уже 12 лет. Иду с работы - звоню мужу : Что у тебя с сигаретами? Ответ "Ну штук 5-6-полпачки". Я имела в виду  - покупать тебе или не надо, а он тупо конкретно отвечает на вопрос.

Самое смешное, я уж перестроилась и спрашиваю "Тебе сигареты нужны?" А он по инерции отвечает есть 5-6 штук.

Мужчины не мыслят мелкими женскими категориями. Им мир спасать, а вы тут со своими единицами измерения гречки

 

  • Повышение репутации 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 минут назад, Игоревна сказал:

Мужчины не мыслят мелкими женскими категориями. Им мир спасать, а вы тут со своими единицами измерения гречки

Нее.. нумерации в СМС у меня не было, писала строкой, просто кефир, молоко, мука, 2 помидоров. Я не написала  2 кг. помидоров. Но я и не подумала, что он купит два помидора. Вот куда мне их? Я хотела пережарить и приготовить мясное рагу. А с двумя помидорами не разгуляешься, конечно. Но дело не в этих помидорах, естественно, но он знает мою широкую руку и что я покупаю всегда больше. И тут такое... :lol:

А если бы я написала 1 огурцов, то муж купил бы один огурец? 

Теперь пишу более подробно, на всякий случай, хотя после тех двух помидоров такого больше не повторялось.

 

 

Изменено пользователем Селеста
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
26 минут назад, Селеста сказал:

А что про него подумала я и продавцы...

Вот продавцам на самом деле по барабану. Я часто, особенно зимой, покупаю по 1-2 помидорке. Зачем мне много, если я завтра пойду в магазин все равно и еще куплю. А тем более сейчас, когда стоят весы и покупатель сам взвешивает. А кассир вообще не смотрит что у вас там и сколько. Так что продавцов он не удивил. :lol:

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Селеста сказал:

А с двумя помидорами не разгуляешься, конечно. Но дело не в этих помидорах, естественно, но он знает мою широкую руку и что я покупаю всегда больше. И тут такое... :lol:

В этой ситуации просто поржать. Меня это 12 лет уже спасает, хотя убить хоцца иногда.

У меня сотрудница на работе смеется: Если футболка-джинсы-носки лежат в пределах видимости, но не на привычных местах - они (муж и сын) их в упор не видят! Они видят что делается на балконе 12-го этажа в доме за 500 метров от нашего, но свою футболку на гладильной доске среди комнаты НЕ НАХОДЯТ. Она (футболка) должна быть или в шкафу, или на веревке на балконе или в грязном белье. Фсё. Иначе она не опознается как футболка и ищем дальше.

 

  • Повышение репутации 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Игоревна сказал:

среди комнаты НЕ НАХОДЯТ.

Я уже шарахаюсь от вопроса "Где?". Я молчу как партизан и тихо пыхчу от злости, ведь всё выглаженное висит в шифоньере. Но мужу надо стоять и пялиться несколько минут как в чёрную дыру под гипнозом, потом перебирать всё тщательно, а потом раздаётся рык: "Где?!". Всё. Это критическая точка, когда я делаю ноги из спальни. 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 минут назад, Селеста сказал:

Всё. Это критическая точка, когда я делаю ноги из спальни. 

И поржать на кухне, да? Сначала для себя потом в голос. Ну смешно ведь, в самом деле.. Совет хотите? "Муж, я тебя люблю за твой ум, твоя футболка висит чуть левее (лежит на доске, вообще не постирана). Ты не сам ищи, ты меня спроси. Но боись нарваться на нервы.

После обещания шкандала после вопроса "Хде" они изумительно быстро находят свои трусы-носки-футболки и быстро валят. Во избежание.

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Или в лепет или в логику, не могу понять. Пишу сюда.

Предыстория - разбился у меня любимый граненый советский стакан. А я уж так привыкла им все отмерять на кухне, что прям как без рук. А тут в гости сегодня намылились всем семейством, заехали в магазин, к чаю набрать вкусняшек и я узрела на витрине стакан. Тот самый, граненый. Повизгивая от счастья, я его купила и бросила в бардачок в машину.

Сама история - едем уже из гостей. Тут муж резко убавляет громкость музыки, выпучивает глаза и уши растопыривает:

- Что за звук? Слышите? А? Что это? Откуда? С какой стороны?

Я тоже навострила слух и действительно, какой то странный звук, скрежет можно сказать.

Муж остановил машину, оббежал вокруг, попинал колеса, заглянул под нее. Сел, поехали - снова звук.

- Вот опять! Слышите? Ален, слышишь? Не пойму...может на диагностику загнать сегодня?

Остановился. Звук пропал. Тронулись - появился.

- Да елки палки! Что это такое то?

- Стакан, - меланхолично подает голос дочь с заднего сиденья, не отрываясь от телефона.

- Какой еще стакан?

- Который мама сегодня купила и в бардачок закинула.

Открываю бардачок и действительно стакан, катается сердешный и звуки странные издает.

- Ну, конечно, стакан, - приосанился муж, - А что еще то? Машина после капиталки, ничего там греметь и не может. Я так и подумал, что стакан!;)

  • Повышение репутации 22

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
59 минут назад, Игоревна сказал:

И поржать на кухне, да? Сначала для себя потом в голос.

Не-а... У меня злючка включается и молчание. Это дело лучше перемолчать, чтобы его не прибить. Вещи же не разбросаны где попало, а висят на вешалках в шифоньере!  Ну как их можно не найти? У меня шифоньер только для мужа. Всё так сложено и развешано, что я считаю это его извечное "где?" уже просто издевательством.

Он же ПРЕКРАСНО!! знает что и где, выбесить просто хочет. Я лучше уйду, чем смотреть на него по утрам.

1 час назад, Игоревна сказал:

После обещания шкандала после вопроса "Хде" они изумительно быстро находят свои трусы-носки-футболки и быстро валят. Во избежание.

Тоже не то. Я не намерена скандалить по этому поводу, молчу. Просто спокойно говорю: - всё у тебя перед носом.

Ухожу. Меня это так бесит, что я могу сорваться, а этого делать нельзя. Тем более утром. Когда меня нет, то он как-то же одевается и всё прекрасно находит.  

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно было. Вышла из магазина, сажусь в машину. Идёт мужичок. Я его шапочно знаю. И ту он замечает меня, и вроде как не узнаёт сразу (ну может и так, в лёгком подшофе). Подходит к машине и начинает размышлять вслух:

- вот у меня за всю жизнь только два велосипеда было. Вот откуда люди деньги на машины берут? 

Тут же узнаёт меня, и пять ещё больше озадачивается.

-О, так у Вас вроде нива была, и уже вот эта?

Я ему спокойно отвечаю, что мол нива, как была, так и есть. И вот эта тоже есть.

У него опять свербит

- откуда деньги аж на 2 машины?!

На что я ему задают вопрос:

- А у вас есть 2 кредита? Нет? А у меня есть, и 2 машины поэтому есть (ну кредитов нет, выплатила)... Так что- дерзайте, вот и слезите с веломашин Ваших.

Подумал, и даже возразить ему нечего было. Дальше побрёл.

Изменено пользователем Баба Нота
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×