Карри 9 416 Опубликовано 31 Октября 2017 (изменено) 34 минуты назад, глупая кошка сказал: Где логика? Они ответят, что по ночам не какают... и будут правы. А утренние процедуры? Или материализуется сей необходимый, в отсутствие лопухов, предмет? Изменено 31 Октября 2017 пользователем Карри 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Абсолютная добродетель 68 384 Опубликовано 31 Октября 2017 17 минут назад, глупая кошка сказал: Где логика? Они ответят, что по ночам не какают... и будут правы. Логика в том, что эти двое какают постоянно) 5 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Яна 22 009 Опубликовано 2 Ноября 2017 Мой друг, как и многие мужчины любит съехидничать на тему женской логики. А я вчера хохотала просто в голос над мужской. Иду по улице мимо одного ресторана, а на его панорамных окнах резное деревянное обрамление и такой же красивый карниз, который опирается на подкосы. Впереди идет мужчина высокого роста, уткнувшись в телефон и видимо не замечая ничего вокруг, в том числе и этот карниз. И как со всего маху впечатается макушкой в подкос, рост не рассчитал. Ну сначала я даже его пожалела, с таким грохотом ударился. А потом началось самое веселое. Он таким же образом пошел дальше и собрал головой все эти деревянные балки!!! Нет бы сделать шаг один в сторону или хотя бы телефон убрать, а зачем? Видимо голова была или пустая, или казенная. Свою наверное было бы жалко. 7 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Принцесса на горошине 8 487 Опубликовано 2 Ноября 2017 Дочь напомнила. Ей было лет 12-13, когда я привезла ей из Москвы ну очень нарядную куртку - кожаную, коротенькую, яркого вишневого цвета, всю расшитую мехом а-ля "шанхайский барс", даже внизу был русский народный узор из пришитого меха. Я представляла, покупая эту куртку, какая дочь будет в ней красавица. И точно, красавица получилась всем на загляденье - она у меня уже тогда была высокая, стройная, выглядела старше своих лет. Идет как-то она вечером со своим дедушкой, моим бывшим свекром, а сзади какой-то тип к ней прицепился, тащится следом и канючит, мол, бросай ты этого старика, он тебе не пара, и пойдем лучше со мной. Явно за девочку легкого поведения ее принял, и смех, и грех... 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леночка В. 12 084 Опубликовано 3 Ноября 2017 Те, кто читал мои истории про Витечку уже в курсе, что муженёк у меня интерееесная личность. Но тут он маленько даже превзошёл себя. У нас читающая семья. Но не вся. То есть все, кроме мужа. Как с детства не приучили к чтению - так и повелось. Я же читала запоем, мать отбирала книги. Дети мои дорогу в библиотеку узнали раньше, чем дорогу в детсад. Я к чему веду - для нас чтение книги - рядовое, обыденное дело, не выбивающее нас из привычного ритма жизни и мозговой деятельности. Но не для всех. Теперь точчно убедилась. Если мужу попадает в руки книга, там, что-то из фэнтэзи для детского сада и он ей заинтересовывается - усё, пропал поцик для семейной жизни. Неделю назад так и получилось. После работы падает в спальне и читает-читает, я его и не трогаю без надобности. Лежу в зале, включила телевизор, думаю, порадую мужа - перемотаю на дачный ответ какой-нибудь, зову его, мол, милый Витя, проходите... Иди, говорю, в зал... И тут этот Витечка как захохочет, да не просто, а с каким-то торжеством и злорадством. Типа - я пооонял, не проведёте. - Ты чего? Что за странный смех??? Он давай отнекиваться, но я поднажала и он раскололся. Оказалось, что парниша перечитал, у него там на последних страницах все были коварные злодеи, хитрые и гадкие, которые заманивали друг друга и убивали, убивали... - А я-то тут при чём??? - Ну, я подумал, что ты меня в зал заманиваешь, чтобы я тебе массаж ног сделали и кремом их намазал, наример. Для понятности объясню - это святая мужнина обязанность, которую он без проблем выполняет ежевечерне. И чего ради мне козни строить, если могу его позвать открытым текстом? - Да, а если я тебя зову на кухню чаю испить - значит, тебе придется мыть посуду??? Надо ли гооврить, что я его елейным голосом весь вечер звала чайку испить. А сейчас началась новая книга. Жду. 4 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Legally Blonde 2 232 Опубликовано 3 Ноября 2017 Зашла сегодня в автомагазин, жидкость для гидроусилителя руля купить. Там очередь общая, а работают три стойки с менеджерами, которые все заняты, передо мной пара покупателей -мужчин. Заходит молодой человек, в это время как раз два покупателя одновременно отходят от стоек, а двое мужчин впереди меня перемещаются туда, я остаюсь одна, жду своей очереди. Мужчина, который зашёл, крутанулся по всему залу, стрельнул в меня глазами, походил взад - вперёд в нетерпении, и спросил меня: - А вы стоите??? "Нет, блин, медитирую здесь. Место как раз подходящее", - чуть не вырвалось у меня, но я только молча кивнула, удивляясь глупости вопроса. Какой ответ он хотел услышать? 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Galder 24 Опубликовано 3 Ноября 2017 У моего мужа уникальная способность подводить железобетонный фундамент под нежелание трудиться по дому, убойные аргументы ничем не перешибешь Даю задание- подвязать виноградную лозу, проходит неделя, а воз и ныне там (с), я недовольно ,,сколько эта ветка может ещё болтаться?" Ответ не заржавел " зачем виноград подвязывать? Он так мускулы накачивает" Попробуйте опровергнуть, мне с наскока не удалось 4 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Белый орикс 115 098 Опубликовано 5 Ноября 2017 (изменено) В парикмахерской в соседнее кресло садится мужчина в возрасте, с благородной сединой. Стандартные вопросы мастера - покороче, подлиннее? Виски прямые или косые? Мужчина отмахивается : - Стригите как сумеете, я в этом ничего не понимаю! Ну естественно, мастер экстрасенс и точно знает - как ему нравится Изменено 5 Ноября 2017 пользователем Белый орикс 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 8 Ноября 2017 Клиент, совершивший грабеж, при беседе начинает неожиданно хихикать. - Ты чего? - Удивляюсь я. - Имя потерпевшего вспомнил - Валентин. Смешное имя! Пожала плечами. Потешаться над именем Валентин, самому имея отчество Мударисович? Нет, мне это недоступно 20 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебство 15 664 Опубликовано 11 Ноября 2017 Муж меня сегодня спрашивает: Тебе мороженое привезти? (Лежит на диване, смотрит телевизор, а надо подняться, завести машину, съездить в магазин) Я и спрашиваю: А истинные мотивы ? (Подумала. что скорее всего за пивом хочет съездить, принять после баньки) Поулыбался в ответ. И тут я отвлеклась, парикмахер ко мне пришел. Спустя время вижу - лежит родимый. Я закидываю удочку: Кто-то вроде мороженым хотел накормить? Ответ: Так ты ж сказала не ездить! Немая сцена 2 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Умный тюльпан 7 380 Опубликовано 15 Ноября 2017 Предприятие, на котором я работаю, отмечает юбилей. В связи с этим руководство решило отправить детей на новогоднюю ёлку в Москву. Вечером рассказываю мужу с сожалением в голосе, что нельзя ребёнка отправить (внуки не считаются). Улыбаюсь до сих пор от ответа мужа: - Ты хотела Маняшу отправить? Ага, Маняшу. Как без кремлевской ёлки проживет девица двадцати пяти лет? Дети, они и в сто лет - дети. 6 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 687 Опубликовано 15 Ноября 2017 У нас новогодние подарки на заводе детям и внукам дают почти бесплатно. И вот я пошла записываться. Со своими пятью несовершеннолетними любимками я произвела фурор. Они - то думали, что у меня два мальчика. А оказалось, что еще три девочки. А начальник караула очень логично заявил: - Нет, так неудобно. Вам еще мальчика срочно нужно доставать. А то считать неудобно... 9 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 18 Ноября 2017 Сын скептически отнесся к моему желанию заняться омолаживающими процедурами. Мол, все должно быть естественно, тем более, что выгляжу к своим годам неплохо. Вчера присутствовала на конкурсе профмастерства, в котором принимал участие сын. По окончанию которого он с довольным выражением лица хмыкнул: "Меня тут спросили, с кем это я пришел? С сестрой? Ты там что-то про ботекс и нити говорила, так что если надумаешь - отведу к лучшему косметологу города. Мы с ней хорошо знакомы". 10 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сальто-Анхель 278 Опубликовано 20 Ноября 2017 Не знаю куда логичнее: в "Мужскую логику" или в "Дурдом на работе". У нас новенький, больше месяца уже работает и упорно называет меня Машей, а Машу, соответственно, Катей. Раздражает, честно говоря. На очередное замечание отвечает: "А какая разница?" Действительно... * ***** 1 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урия Гип 38 092 Опубликовано 20 Ноября 2017 Муж работает в службе доставки. Вчера привез заказ на адрес - Невский проспект, это был стиральный порошок, расфасованный в ящики типа ведра с ручкой по 15 кг. Вытащил "ведро" из машины, отошел с ним метров на пять, и вспомнил, что забыл кое-что важное. Поставил ящик на тротуар и бегом вернулся к автомобилю. Наблюдая с удивлением, что прохожие почему-то начали разбегаться в стороны. И тут до него дошло, как это выглядело со стороны - мужик бросает странный запечатанный ящик, убегает и садится в машину! Хорошо, что никто не успел полицию вызвать... 8 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 20 Ноября 2017 Друг мужеского полу не знает, что именно подарить супруге на день рождения, который наступает в ближайшую субботу. Советую конкретную покупку - эксклюзивные серьги с синим топазом, даже фото предоставила (недавно в магазине была). В социальной сети спрашиваю, понравился ли жене подарок? - Пока не знаю, перепутал день рождения, - отвечает приятель. - Как можно перепутать день рождения жены? - Возмущаюсь в ответ. - Я не день рождения перепутал, а субботы, - возражает тот. П.С. И кто из нас блондинкО? 7 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Игоревна 21 149 Опубликовано 20 Ноября 2017 Это было сейчас. Муж в майке. Вижу на серой майке белые полоски. Непорядок. "И что это?" возмущенно спрашиваю. "Это клей", отвечает муж. Прокручиваю в голове, что на работе он переодевается. - И кто это тебя клеил? - не менее возмущенно, но с намёком на шутку. - Тебе рассказать?!! - , взревел муж и...ушел в спальню хлопнув дверью. Мои тараканчики как-то аж вздулись. Эттачё было-то? 2 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадлина 13 162 Опубликовано 25 Ноября 2017 Прочитала статью в МС про жирафов. Говорю Димычу: - Я старею, наверное. Жирафов люблю, дельфинов, собак и лошадей. Он мне : - А я какой сентиментальный стал. Правда, мне пулемета не хватает. 8 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урания 40 185 Опубликовано 24 Декабря 2017 (изменено) Решила сделать в спальне ремонт и до кучи новую спальню прикупить. Муж в командировке, я естественно объехала все мебельные магазины. Присматриваюсь, прицениваюсь.Звоню мужу с отчётом, что есть пара подходящих вариантов. На что мой любезный сюпрюг отвечает, чтобы без него спальню не брала. Типа приеду и вместе выберем. Вчера приехал с командировки, а сегодня я его в охапку и по злачным местам показывать понравившиеся варианты. Угадайте что сказал этот гений мужской логики? " Бери ту, которая тебе больше всего нравится." У меня глаза . Спрашивается, на какой огородный овощ ты просил тебя подождать, чтобы выбрать спальню, если в итоге я её выбрала фактически сама. Только у нас бы под Новый год была обновка, а теперь только после новогодних праздников. Так хотелось благоверного придушить от избытка чуЙств. Изменено 24 Декабря 2017 пользователем Урания 6 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Птица Говорун 4 476 Опубликовано 24 Декабря 2017 Объясняю мужу, что сыр надо покупать правильный. Или с большими дырками или сухой. Он в ответ - сухой, это у которого срок годности вышел или который вчера умер? 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лось Анджелес 125 421 Опубликовано 24 Декабря 2017 (изменено) В четверг муж купил ёлку, вечером установил. В пятницу днём мы с дочкой новогоднюю красавицу нарядили, поздненько вечером забрали мужа с корпоратива в загородном ресторане и уехали на дачу. Сегодня, то есть в воскресенье, вернулись в городскую квартиру, муж ёлку увидел: - Нарядили? Вот умницы! ... О, какой шар красивый, прямо как я люблю! А шар и правда замечательный - стеклянный, бежево-золотистый, с ручной росписью - домик нарисован заснеженный. Я показываю ещё два шара той же тематики, один с нарисованной Снегурочкой, другой с детьми, они по одному продавались, каждый в своей коробочке, но выглядят гарнитуром. Муж радуется как ребёнок, шары вертит в руках: - Прямо как у нас в детстве были! А откуда они у нас? Подарил кто-то? Не знаю, в моём детстве игрушки были уже типовые какие-то, эти скорее на послевоенные похожи, осталась у меня парочка бабушкиных, 50-х годов прошлого века. Но вслух говорю: - В смысле - подарил? Я в прошлом году 10 января на распродаже за полцены купила! Муж: - Да? А чего так мало взяла? Надо было больше брать! Я опешила: - Да я бы и взяла больше, но ты же мне даже посмотреть нормально не дал, тащил меня из магазина и ругался, что у нас игрушек и так дофига, всех продавцов распугал. И тут муж выдаёт гениальный перл: - А зачем ты меня послушала? Надо было меня послать и побольше взять таких шаров! Мужская логика она такая, да. Изменено 24 Декабря 2017 пользователем Лось Анджелес 14 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Матёра 4 443 Опубликовано 29 Декабря 2017 Новый год собираемся встречать на даче. С детьми и друзьями. Давно там не были из-за болезней. Открыла блокнот, написала от руки: "Не забыть взять с собой". Подчеркнула двумя линиями. Сижу, думаю чего бы не забыть и не взять лишнего. Мужу сказала, чтобы тоже думал, в первую очередь о том, что я забуду. Записываю за ним машинально. В результате пять первых пунктов: 1. Сало для синиц. 2. Семечки для других птиц. 3. Овёс для фазанов. 4. Баллоны и пули для Кольта. 5. Старое одеяло для ёжика (потому что снега нет, замёрзнет под кедром, ага) Ну, просто самое необходимое для того, чтобы встретить Новый год с семьёй и друзьями! Куда я там со своими майонезами, каперсами, постельным бельём, туалетной бумагой и салфетками! 32 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дочь Луны 77 351 Опубликовано 29 Декабря 2017 Купил товарищ Дракон на днях ковёр. Обыкновенный такой, красивый, как матрёшка, огромный, как море и тяжёлый, как чугунный мост. Ну, говорю, ручки сильные, как-нибудь допрёшь. Подумаешь, не первый этаж и лифта нет! "Я же сдохну!", "У меня же спина!" ну и прочее - поныл для порядку, да делать нечего. Привезли. Скачу козой впереди, дверки открываю, придерживаю, наверх бегу квартиру открывать. Открыла. Стою. Жду. Дракон следом идёт, кряхтит с этим рулоном ковровым, чисто Ленин с бревном. Ну или Шварцнеггер на худой конец. И что-то затих. Помер, говорю, ты там что ли? Спускаюсь. Картина маслом - на плече ковёр, рожа от натуги розовая, а он стоит почтовый ящик проверяет... Логика безумцев. 22 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадлина 13 162 Опубликовано 29 Декабря 2017 Звонит вчера дочь со Снежного бала, танцует под вальс и очень счастлива. Говорю супругу - Алена звонила, там Штраус вовсю играет. Он - Кого хоронят? Я- Хоронят под Шопена, а там Штраус! 7 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Юришна 19 809 Опубликовано 29 Декабря 2017 (изменено) Никакого шовинизма , честное слово, просто игра слов. Вчера в гости наведались мужа двоюродный брат и его с взрослая уже дочь с детьми. Наша собака Берта воспылала к гостю нежной любовью прямо у порога и не отходила от него весь вечер. Почувствовала видать в нём пусть бывшего, но заядлого собачника. О собаках и говорили почти весь ужин. Гость ударился в воспоминания о своём псе - француском бульдоге. Дочь слушала отца долго и терпеливо, но свои пять копеек не вставить не смогла: - Всё бы ничего, если бы пёс не хрюкал громко во время еды и не пукал ароматно, когда спал. - Ну а что же ты хочешь? - удивился отец и не без гордости добавил - И хрюкал он, и пукал, как настоящий француз! И я поняла, что именно этого штриха мне не хватало для собственного представления о настоящем французе... Изменено 30 Декабря 2017 пользователем Юришна 12 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В