Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Пытаюсь после праздников правильно питаться. Купила себе кальмаров. Принесла домой, драгоценный сумки разбирает. Вытаскивает пакет с чем-то замороженным и белым.

Я ему:

- Не трогай, это моё!

- Прокладки???

  • Нравится 24
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы у друзей на даче. Всё как всегда: дети носятся на улице с санками, ватрушками и собаками,  мамы на кухне праздничный обед готовят, пап не видать, тоже где-то в кучку сбились. Хозяйка дачи находит мужа и, оторвав от чего-то очень важного и неотложного, отправляет его в погреб за квашеной капустой.  Хозяин идёт в прихожую, открывает люк и исчезает в погребе.

И в этот момент распахивается дверь с улицы и вместе с клубами морозного воздуха в дом вваливается румяная детвора. В прихожей становится тесно. Хозяйка, которую в целях безопасности оставили охранять открытый люк, пытается успокоить  возбужденную, норовящую навернуться в погреб ребятню. Но дети её не слышат, когда их много, они становятся просто неуправляемыми. От переживания за расшалившихся  деток голос у хозяйки начинает срываться. И тут из люка доносится спокойный и уверенный голос хозяина:

- Падать разрешаю только по одному, в порядке живой очереди!

Эта фраза имеет магическое действие, детвору из прихожей как веником вымело. За закрытой дверью детской раздаются хихиканья и что-то похожее на считалочку. Не иначе решают, кому первому в погреб падать.   :P

Изменено пользователем Юришна
  • Нравится 16
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иду по улице  сегодня, домой направляюсь. 

На тротуаре стоят и беседуют двое мужчин, у одного из них в руках плоскогубцы. По разговору поняла, что тот, кто с плоскогубцами, только что выбросил ёлку. Разговор между ними продолжился:

-Ты зачем так рано ёлку выбросил? 

-Да сил уже нет никаких, она вся осыпается, надоело.

-Так это, её же поливать надо было, и в воде держать!

-Да и поливали, и в воде естественно держали, всё равно вся осыпалась.

-Так надо было свежую ёлку покупать! У тебя видно несвежая была.

-Да свежая она у меня была, наисвежайшая! 

-Ну тогда  я не знаю... Значит, твоя ёлка дорогая была, вот и осыпалась. Самая дорогая. 

Мужчина с плоскогубцами засмеялся и пошёл домой. Видимо, как и я, не понял логики собеседника.:smile:

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не секрет, что в Москве, пока подключишься в метро к бесплатному вай-фаю, на тебя вываливают кучу рекламы и ненужной (?) информации. 

Сегодня я узнала, что "Самый большой по численности проживающих район Москвы - это Марьино. Там порядка 250 000 человек. Для сравнения во Владимире, древней столице, население составляет 300 000 жителей"- ну вот как-то так, общий смысл понятен.

И сейчас, открыв Яндекс, вижу новость, что "Столичные районы Люблино и Марьино могут объединить", о чём сообщаю сыну, попутно рассказывая про то, что узнала утром.

Сын флегматично "Ну всё правильно объединяют!"

Я "Что именно правильно?"

Сын "Ну чтоб населения там стало больше, чем во Владимире! "

Я заценила красоту полёта мысли. :bye2:

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Столкнулись в дверях подъезда с соседом. Юрий Кузьмич - мужчина пожилой, очень интеллигентный. Пропустил вперед, проворковал:

- Добрый вечер, Лариса Даниловна!

- Дмитриевна я, - поправила. - Добрый вечер!

- Да я знаю, знаю... Читали ли вы сказки Бажова про Данилу-мастера?

- Да, конечно.

- Тогда должны помнить, что Данила каждый раз превращал в писаную красоту то, к чему прикасался.

Дошло, что сосед сделал замысловатый комплимент, далеко не сразу :blush:

Изменено пользователем Германика
  • Нравится 15
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотела в "Плюшкиных" написать, но тут же больше логика!

Утром муж выбирает рубашку, коих в недавнюю ревизию я насчитала 15, вздыхает:

- Чего-то я поизносился... Тут воротник какой-то не гладкий... Тут манжеты как будто потёрлись... У этой, посмотри, тебе не кажется, вроде, под мышками от дезодоранта пятна или нет? ... а этой три года точно уже и она приталенная, вроде, тут немного жмёт... Нет, надо мне новых рубашек купить!

А я чего? Мне для любимого мужа ничего не жалко!

- Ну, поехали завтра после работы в магазин, купим! Только ты мне СНАЧАЛА все негодные рубашки отдай на выброс, чтобы я понимала, сколько осталось, и сколько надо новых купить, и в каком цвете.

Ой, мама, что тут началось! Оказалось, что я - разорительница и транжира, хорошие ещё рубашки выбросить хочу, их ещё носить-не переносить, у этой воротник погладить максимально горячим утюгом, эту отстирать получше ("у тебя там порошок всякий же есть, и отбеливатель?"), эта - из любимых, куда её выбрасывать, эту - в командировку сойдёт, и вообще - "тебе лишь бы чего выбросить!"

Я, конечно, хотела пальцем у виска прокрутить, но только улыбнулась:

- Как скажешь, дорогой! Ничего не выбрасываем, все рубашки считаем годными, новых не покупаем!

:D

Для ясности. Рубашки объективно нормальные, никаких там потёртостей или заломов нет, пятен тоже. Я дефективные при стирке-глажке сама без вопросов  выбраковываю. :rolleyes:

Изменено пользователем Лось Анджелес
  • Нравится 14
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это не знаю что, не логика и не лепет, это сумасшествие какое -то. Ложимся спать с мужем. Его разобрало, ему на ночь потрепаться надо, а я что-то отрубалась на ходу. Я ему:

- Вот оглоушу тебя канделябром сейчас - вспомнился Филатов  с его незабываемой сказкой " про Федота стрельца - и подушкой задушу.

Тут вместо слова подушка, мой супруг услышал "Кадушка". И.. Все..Его не смутило, что задушить кадушкой странноватое предложение. Его умилило слово - кадууууууушка.  Уже неделю он ржет над  этим словом как умалишенный.  И огурцы у него теперь кадушковые, и капуста туда же... И палец показывать теперь не надо, достаточно сказать "кадушка" и мой муж в истерике . Вот что с ним делать, большой мальчик ведь уже. :laugh:

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Шефша сказал:

Тут вместо слова подушка, мой супруг услышал "Кадушка". И.. Все..

Вы мне напомнили один случай с моим первым мужем. Я тогда была ещё совсем молодой женщиной, 17-ти лет. И вот я утром бегом на учёбу, а муж лежит в постели, вставать не хочет. И я ему говорю: " а ну, вставай, бездельник!"

А у него глаза в ужасе повылазили от чего-то. Он приподнялся и говорит: "что ты мне СКАЗАЛА?! повтори!" Я повторила, вставай, бездельник! Хватит валяться.

Я не могу написать то, что ему послышалось, но когда он мне это озвучил, то глаза на лоб полезли уже у меня!  :eek:

Ох, с роду такого гнусного слова не знала. Научил.  И началось в колхозе утро... поругались, конечно, но это слово я узнала, хотя столько лет прошло, ни разу им не воспользовалась, а запомнилось на всю жизнь.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я опять сюда. Много перлов мужа пропустила, и сейчас не вспомню, нужно сразу записывать. Подозреваю, что в глубине души он голубоглазая блондинка, а не кареглазый кучерявый брюнет.

Обсуждаем, что им завтра первое сготовить, чтобы ели. Предлагаю суп гороховый, любят все. Муж задумчиво повторяет свою обычную фразу "Я ем всё" (Врёт, кстати). И тут же добавляет  - А в кино мы завтра сходим обязательно.

Наша логика - полное её отсутствие. В принципе. Дочь тоже зависла.

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С мужем зашли в мясной магазин, купить колбасы. Читаем ценники: "Салями п/к 600 р.",  "Городская п/к 500 р."

Муж возмущается:

- Ну и цены! За палку колбасы 500-600 рублей.

Объясняю ему, что цена указана не за палку колбасы, а за килограмм.

Муж:

- Ну вот же написано - п/к - это палка колбасы!

У меня была истерика: 

- П/к - это полукопченая!

Не поверил. Пока продавец не подошла.:D

Изменено пользователем Пума Марковна
  • Нравится 10
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Писала я как кошку Пусю потеряли. Всего то на полдня. И в тот же день муж все грозился кого-нибудь выгнать из кошек, если не перестанут плохо себя вести.

Вчера наблюдаю умилительную картину - муж кормит кошку всякими человеческими яствами: - ешь, моя маленькая, ешь моя хорошая!

Как то меня так удивило, что я даже слегка возмутилась - шоб я так жил - колбаски, вкусняшки.

А тот мне:

-А сама то! А сама - то! Забыла как в 9 утра беляши наяривала?

:blink:- Ой, с чего это? Я вообще забыла когда беляши ела...И причем  тут кошка?

-Ты ж всю беременность меня доставала своими хотелками. Я к тебе на работу как на работу с утра с беляшами, потому что вот срочно хочуууууу.

:bangin:Муж решил, что Пуся ...того. Подкармливает. У Пуси же нет мужа, который будет беляшики возить :)

 

А я теперь в ужасе. Котят я еще не разводила.

Изменено пользователем Каста Дива
  • Нравится 12
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын, пребывая в замечательном настроении, делает вид, что боксирует со мной. Рядом находится внучка, поэтому пытаюсь остановить его:

- Нельзя так делать при ребенке! Она подумает, что бить человека - это нормально.

Сын не реагирует, поэтому я луплю его заднице. Он орет в ответ:

- То есть, по-твоему, бить своего ребенка, чтобы ребенок понял, что никого бить нельзя - это правильно?!

Странная вещь - мужская логика. Но иногда, при определенных ситуациях, с ней можно согласиться B)

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мотались с мужем по делам. По дороге домой   я вспомнила, что у него закончился шампунь. Уговорила остановиться у магазина. Ну и зависла у полок: нюхаю, читаю состав. Выбираю то есть). Стараюсь определиться максимально быстро, но муж таки не выдерживает уже через 3 минуты, хватает шампунь с полки: вот, нормальный! Берём, пошли! И решительно идёт к кассе. Я понимаю, что нормальный он, только тем, что стоял ближе к нему.

В очереди на кассе, видимо заметив моё недовольное лицо, уговаривает: да хороший шампунь! Читает название: Ооо, "Тиматей". Сто процентов хороший, тем более меня Кит (друг закадычный) так называет.

Поугрожала, чтоб больше не жаловался на зудящую кожу головы.

 

 

Изменено пользователем Сола
  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я думала, передачи "Давай поженимся" уже нет. А она оказывается, время изменила.

Тут без обеда работали, пришли домой раньше. Бац, передача на Первом.

Василиса Володина сидит красавица - прическа, макияж, серьги зеленые, платье зеленые, вся переливается.

Муж говорит:

-О, астролог то блондинкой стала!

Глаза вытаращиваю - всегда она такая была.

Тот смотрит внимательно, смотрит. О, понял - платье у нее зеленое появилось! А раньше не было!

Во логика - поэтому и блондинка, потому как платье зеленое :)

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня сегодня муж поздравил. Весь день на работе, поэтому прислал смс: "С днем всех святых". :blink: 

Сегодня, 14 февраля, в День всех влюбленных... Когда я ему сказала, что день всех святых - это Хеллуин, то не поверил сначала. А потом заявил: какая разница!

Действительно, разницы нет, оба праздника заграничные.B)

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возвращаемся с мужем с прогулки. Проголодались.

Идём мимо магазина, муж говорит: "У нас на ужин ничего нет, надо в магазин зайти." 

Я удивилась: "Как это ничего нет? Макароны с рыбой." 

Муж на полном серьезе: "Макароны? Какие макароны?":blink: 

Пришла моя очередь удивляться: "Ты же сам вчера варил."

Муж со знанием дела: "Это не макароны, это ракушки". 

Я: "Но сначала они макароны." 

 — Это что такое?! — Пельмени! — Но это ж равиоли! — Но сначала-то они пельмени, а уж затем всё остальное! Ну это ж пельмени, Михалыч! — Мнда! Равиоли. (с) :laugh:

Не, так-то я знаю, что   макароны- это длинные полые внутри трубки. Но раньше как-то мы не заморачивались - все изделия называли макаронами и вдруг внезапно...

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидела в кабинете, печатала, никого не трогала. Вскоре появился коллега, который востро огляделся и выдал неожиданную фразу:

- Ну что, хвастайся?

- Чем, едрить? - Удивилась я.

- Думаешь, ты одна Шерлок Холмс? Я тоже анализировать умею. С новой машиной тебя!

- С какой машиной? С чего ты взял?! - Взвыла.

- Элементарно, - важно отставил ножку Вениамин. - Первое: говорила, что машину новую ищешь. Второе: на столе лежит буклет из субаровского салона. Третье: рядом с моей машиной припаркован новенький Аутбек. Это чтобы я сразу заметил, да?

- Двойка тебе по дедукции. 

- Правда? - Расстроился товарищ, - где я ошибся в расчетах?

- Я не могла припарковаться рядом с тобой, потому что раньше приехала. Второе: где ты видел блондинку, которая после покупки авто не бегала бы по потолку от радости?

Может, Вениамин и не аналитик, но настоящий друг, это точно. Порадовался за мою покупку, которой в реале не было. Это дорого стоит с объективной точки зрения.

П.С. Кстати, вывод тоже можно смело отнести к анализу ситуации.

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера сын с внуком полдня у меня гостили. Сын, как приходит сразу почему-то часы снимает, бумажник выкладывает. А тут ещё какие-то чеки и квитанции положил. Смотрю, ими уже внук заинтересовался. Спрашиваю у сына, нужные ли эти бумажки. Да, да, очень нужные. С уговорами у внука забираю. Забочусь о них, разглаживаю.

Уезжают мои мальчики. Квитанции и чеки забывают. Пока далеко не отъехали, звоню, чтоб вернулись. Да выброси ты их ! - ответ сына.

Как то быстро обесценились и ненужными стали очччень нужные бумажки.;)

 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сюда или в "халявшиков"?...Или в "отношения с родственниками"?

Муж встретился со своим братом. Брат младший, живёт в столице лет 10 уже и в нашу глушь не ездит.

Братец весь такой "мааасковский", в коротенькой курточке, с голыми щиколотками, кошельком-клатчем и айфошкой последней модели. Снимает квартиру в центре за совершенно сумасшедшие, по нашим представлениям, деньги и 4 раза в год ездит отдыхать, исключительно за границу. Ходит на семинары "как заработать", увлекается то сыроедением, то йогой. К провинциалам относится свысока и всякий раз при встрече поучает, как жить. Не женат, женщины нет, детьми не обзавёлся.

И вот в разговоре братьев всплыла тема жилья для детей, вернее, муж сказал, что мы в старости обменяем либо дом, либо квартиру на "стартовое" жильё для детей. Брат вскинулся:

- Дети сами себе должны всё заработать!

Муж ухмыльнулся:

- Ну, и чего ты до сих пор не заработал?

Брат  отвечает:

- У меня копить не получается. Я после родителей квартиру продам, будет мне первоначальный взнос, буду потом ипотеку выплачивать.

Муж не понял, почему вдруг такой расклад, да ещё и при живых родителях:

- А чего это ты родительской квартирой как своей распоряжаешься?

Брат "логично" завершил разговор:

- Ну, у тебя же и так всё есть!

  • Нравится 10
  • Сожалею 2
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллега по работе гордится тем, что к знакомым женщинам всегда ходит с пустыми руками. На вопрос одной дамы, с чем он придет к ней в гости, ответил: "С парашютом для себя - на случай непредвиденного возвращения ее мужа домой".

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

23 февраля праздновали на даче у друзей. Ну и о чём говорить в такой день? Разумеется, о разбросанных по дому грязных мужских носках. ;)

И тут подруга сообщила, что совсем недавно где-то в интернете наткнулась на бурное обсуждение этой темы. И там промелькнула версия, что своими грязными носками наши мужчины метят свою территорию.

Мой благоверный под большим секретом сообщил всей честной компании, что до моего появления в его жилище грязные носки по углам не валялись. Мне безумно интересно стало, почему это грязные носки стали валяться у него по углам только с моим появления. Уж не я ли их там разбрасала. Услышав гневные нотки в моём голосе, муж ретировался:

- Зачем метить территорию и охранять жилище от внешних врагов, если в этом жилище нет самки?

За "самку" отдельное спасибо, любимый!  :D

Изменено пользователем Юришна
  • Нравится 10
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 часа назад, Юришна сказал:

23 февраля праздновали на даче у друзей.

Праздновали дома. Мужу приготовила по заказу армейский обед - домашнюю тушенку в мультиварке, а к ней кашу гречневую, рассыпчатую и с маслицем (фронтовые 100 грамм прилагались).

В итоге получила от мужа благодарность, сказал, что такую вкусную гречку с тушенкой ел он только когда еще в армии служил. А гречка с тушенкой в жестяных банках была, 68-года производства и выдавалась им в поездки в качестве сухого пайка.  Вот грели они ее на двигателе своего ЗИЛа, а потом с банки ложкой...  Эээххх... Так и не поняла, то ли  сомнительный комплимент получила, то ли реальная похвала. :D 

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×