Данна_Анапа 1 110 Опубликовано 5 Января 2018 Пытаюсь после праздников правильно питаться. Купила себе кальмаров. Принесла домой, драгоценный сумки разбирает. Вытаскивает пакет с чем-то замороженным и белым. Я ему: - Не трогай, это моё! - Прокладки??? 24 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Танита 37 883 Опубликовано 6 Января 2018 (изменено) Моя сестра с семьёй на праздники уезжали на несколько дней в другой город. Кота по многим причинам с собой взять не могли. Я его тоже к себе забрать не могла: у меня дома трёхлетний внук и две таксы. Договорились, что я буду ездить к сестре кормить кота и убирать лоток. Я обещала раз в день, точно, но сестра настаивала, чтобы хотя бы два раза - кот молодой, подросток, они его четыре раза в день кормили. Я сказала, что постараюсь ездить утром и вечером. Когда сестра ушла, мой муж сказал: - Надо было пообещать, что будешь ездить каждый день по два, да даже по три раза. А самой по утрам приезжать кормить - ничего с ним за три-четыре дня не случится! Мы с мужем собачники, я ещё с котами могу поладить, а он их на дух не переносит, поэтому так категоричен. Утром следующего дня я съездила кота покормила, вечером муж меня отвёз. На другой день с утра уже подгонял, чтобы быстрее "Там кот голодный!" Вечером уехал на работу, оттуда позвонил с тревогой: - Ты не забыла кота покормить? Как он там? Ты его сфотографируй и сестре фотки вышли по Вайберу. Только смотри, чтоб на фото он выглядел НЕ ДОХЛЫМ! Вчера сестра должна была приехать. После обеда я пыталась ей дозвониться - она вне зоны доступа. Её муж тоже не в сети. Значит, едут где-то по трассе, где связи нет. Зато мой муж извёлся: - А они точно приедут сегодня? А вдруг нет, и кот будет голодным? Давай съездим, ну и что, что уже десять вечера. Ладно, тогда завтра со мной поедешь - я тебя завезу к коту по пути на работу! Ничего, что на работу он едет в 6.30 утра? Да и хозяева к тому времени должны приехать. О чём я мужу и сообщаю: - Как ты себе это представляешь? Они приедут поздно, лягут спать, и тут я с ключами захожу в полседьмого утра и иду кормить кота! - Ну они же не вышли на связь, вдруг не доехали, мало ли что по пути случилось. А там кот ГОЛОДНЫЙ! Тебе ключи дали, кота доверили - надо ехать! Хорошо, сестра уже в первом часу ночи сообщение прислала, что они дома. А то была бы картина "Не ждали". Изменено 6 Января 2018 пользователем Танита 40 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Юришна 19 808 Опубликовано 7 Января 2018 (изменено) Мы у друзей на даче. Всё как всегда: дети носятся на улице с санками, ватрушками и собаками, мамы на кухне праздничный обед готовят, пап не видать, тоже где-то в кучку сбились. Хозяйка дачи находит мужа и, оторвав от чего-то очень важного и неотложного, отправляет его в погреб за квашеной капустой. Хозяин идёт в прихожую, открывает люк и исчезает в погребе. И в этот момент распахивается дверь с улицы и вместе с клубами морозного воздуха в дом вваливается румяная детвора. В прихожей становится тесно. Хозяйка, которую в целях безопасности оставили охранять открытый люк, пытается успокоить возбужденную, норовящую навернуться в погреб ребятню. Но дети её не слышат, когда их много, они становятся просто неуправляемыми. От переживания за расшалившихся деток голос у хозяйки начинает срываться. И тут из люка доносится спокойный и уверенный голос хозяина: - Падать разрешаю только по одному, в порядке живой очереди! Эта фраза имеет магическое действие, детвору из прихожей как веником вымело. За закрытой дверью детской раздаются хихиканья и что-то похожее на считалочку. Не иначе решают, кому первому в погреб падать. Изменено 8 Января 2018 пользователем Юришна 16 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
grapesol 6 447 Опубликовано 11 Января 2018 Иду по улице сегодня, домой направляюсь. На тротуаре стоят и беседуют двое мужчин, у одного из них в руках плоскогубцы. По разговору поняла, что тот, кто с плоскогубцами, только что выбросил ёлку. Разговор между ними продолжился: -Ты зачем так рано ёлку выбросил? -Да сил уже нет никаких, она вся осыпается, надоело. -Так это, её же поливать надо было, и в воде держать! -Да и поливали, и в воде естественно держали, всё равно вся осыпалась. -Так надо было свежую ёлку покупать! У тебя видно несвежая была. -Да свежая она у меня была, наисвежайшая! -Ну тогда я не знаю... Значит, твоя ёлка дорогая была, вот и осыпалась. Самая дорогая. Мужчина с плоскогубцами засмеялся и пошёл домой. Видимо, как и я, не понял логики собеседника. 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
yudgin70 11 026 Опубликовано 11 Января 2018 Не секрет, что в Москве, пока подключишься в метро к бесплатному вай-фаю, на тебя вываливают кучу рекламы и ненужной (?) информации. Сегодня я узнала, что "Самый большой по численности проживающих район Москвы - это Марьино. Там порядка 250 000 человек. Для сравнения во Владимире, древней столице, население составляет 300 000 жителей"- ну вот как-то так, общий смысл понятен. И сейчас, открыв Яндекс, вижу новость, что "Столичные районы Люблино и Марьино могут объединить", о чём сообщаю сыну, попутно рассказывая про то, что узнала утром. Сын флегматично "Ну всё правильно объединяют!" Я "Что именно правильно?" Сын "Ну чтоб населения там стало больше, чем во Владимире! " Я заценила красоту полёта мысли. 14 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Драга 50 074 Опубликовано 14 Января 2018 У нас продается очень вкусное печенье "Фиалка", квадратик из слоеного теста, а на нем цветочек из творога. Муж собирается в магазин, прошу его купить полкило "Фиалки". Раз десять проговорила название печенья и, жестикулируя, показала как оно выглядит. Возвращается, приносит курабье. Я возмущаюсь: "Ну я же тебе несколько раз повторила фиалка-фиалка-фиалка". Муж: "Но в воздухе то рукой ты изобразила курабье". Визуал, блин. Или я никудышный мим. * ***** 25 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лось Анджелес 125 420 Опубликовано 14 Января 2018 (изменено) Погода меняется, у меня суставы разболелись. Приехали с дачи, я мужу говорю: "Чаю завари, пока я ребёнка купаю", - и ушла в ванную. Мальчишек проконтролировала на предмет подготовки к школе, дала команду "отбой". Дочку искупала, уложила пораньше, обезболивающего выпила, ванну с солью приняла, завернулась в халат и легла в кровать в надежде заснуть до утра. Муж ушёл машину в гараж отгонять, по дороге решил заправиться, потом ворота гаража пока расчищал, короче, к его возвращению я задремала. Проснулась от того, что дверь в комнату открылась, тут муж "заботу проявил": - Ты чаю хотела, я заварил! Блиииин! Ну ладно, проснулась уже, пойду выпью чаю. - А у нас там пирога не осталось? Подала пирог, себе тоже положила ("завтра разгрузочный день устрою!") - А я там огурцов солёных где-то видел... Положила и огурцов. Телек включил: "О, КВН! Сто лет не смотрели!" Пью чай, КВН смотрю. И тут, та-даммм! муж выдаёт гениальную фразу: - Слушай, а давай я пока побреюсь, а тебе сюда гладилку притащу, ты мне рубашки погладишь, всё равно же тебе не спится, сидишь, скучаешь. Ааааааа, это мне, оказывается, не спится, а я-то думала, что меня КОЕ-КТО разбудил!!! Сидит в полночь на кухне жена, чай пьёт, по хозяйству не шуршит, значит, скучает. Логично же её глажкой развлечь! П.с. Рубашки погладила. Но предупредила, чтобы завтракал сам, я утром спать буду до восьми. Не надо меня "развлекать" с утра ничем. Изменено 14 Января 2018 пользователем Лось Анджелес 26 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 20 Января 2018 (изменено) Столкнулись в дверях подъезда с соседом. Юрий Кузьмич - мужчина пожилой, очень интеллигентный. Пропустил вперед, проворковал: - Добрый вечер, Лариса Даниловна! - Дмитриевна я, - поправила. - Добрый вечер! - Да я знаю, знаю... Читали ли вы сказки Бажова про Данилу-мастера? - Да, конечно. - Тогда должны помнить, что Данила каждый раз превращал в писаную красоту то, к чему прикасался. Дошло, что сосед сделал замысловатый комплимент, далеко не сразу Изменено 20 Января 2018 пользователем Германика 15 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лось Анджелес 125 420 Опубликовано 22 Января 2018 (изменено) Хотела в "Плюшкиных" написать, но тут же больше логика! Утром муж выбирает рубашку, коих в недавнюю ревизию я насчитала 15, вздыхает: - Чего-то я поизносился... Тут воротник какой-то не гладкий... Тут манжеты как будто потёрлись... У этой, посмотри, тебе не кажется, вроде, под мышками от дезодоранта пятна или нет? ... а этой три года точно уже и она приталенная, вроде, тут немного жмёт... Нет, надо мне новых рубашек купить! А я чего? Мне для любимого мужа ничего не жалко! - Ну, поехали завтра после работы в магазин, купим! Только ты мне СНАЧАЛА все негодные рубашки отдай на выброс, чтобы я понимала, сколько осталось, и сколько надо новых купить, и в каком цвете. Ой, мама, что тут началось! Оказалось, что я - разорительница и транжира, хорошие ещё рубашки выбросить хочу, их ещё носить-не переносить, у этой воротник погладить максимально горячим утюгом, эту отстирать получше ("у тебя там порошок всякий же есть, и отбеливатель?"), эта - из любимых, куда её выбрасывать, эту - в командировку сойдёт, и вообще - "тебе лишь бы чего выбросить!" Я, конечно, хотела пальцем у виска прокрутить, но только улыбнулась: - Как скажешь, дорогой! Ничего не выбрасываем, все рубашки считаем годными, новых не покупаем! Для ясности. Рубашки объективно нормальные, никаких там потёртостей или заломов нет, пятен тоже. Я дефективные при стирке-глажке сама без вопросов выбраковываю. Изменено 22 Января 2018 пользователем Лось Анджелес 14 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шефша 3 014 Опубликовано 23 Января 2018 Это не знаю что, не логика и не лепет, это сумасшествие какое -то. Ложимся спать с мужем. Его разобрало, ему на ночь потрепаться надо, а я что-то отрубалась на ходу. Я ему: - Вот оглоушу тебя канделябром сейчас - вспомнился Филатов с его незабываемой сказкой " про Федота стрельца - и подушкой задушу. Тут вместо слова подушка, мой супруг услышал "Кадушка". И.. Все..Его не смутило, что задушить кадушкой странноватое предложение. Его умилило слово - кадууууууушка. Уже неделю он ржет над этим словом как умалишенный. И огурцы у него теперь кадушковые, и капуста туда же... И палец показывать теперь не надо, достаточно сказать "кадушка" и мой муж в истерике . Вот что с ним делать, большой мальчик ведь уже. 15 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Селеста 4 672 Опубликовано 23 Января 2018 9 часов назад, Шефша сказал: Тут вместо слова подушка, мой супруг услышал "Кадушка". И.. Все.. Вы мне напомнили один случай с моим первым мужем. Я тогда была ещё совсем молодой женщиной, 17-ти лет. И вот я утром бегом на учёбу, а муж лежит в постели, вставать не хочет. И я ему говорю: " а ну, вставай, бездельник!" А у него глаза в ужасе повылазили от чего-то. Он приподнялся и говорит: "что ты мне СКАЗАЛА?! повтори!" Я повторила, вставай, бездельник! Хватит валяться. Я не могу написать то, что ему послышалось, но когда он мне это озвучил, то глаза на лоб полезли уже у меня! Ох, с роду такого гнусного слова не знала. Научил. И началось в колхозе утро... поругались, конечно, но это слово я узнала, хотя столько лет прошло, ни разу им не воспользовалась, а запомнилось на всю жизнь. 3 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Игоревна 21 149 Опубликовано 24 Января 2018 Я опять сюда. Много перлов мужа пропустила, и сейчас не вспомню, нужно сразу записывать. Подозреваю, что в глубине души он голубоглазая блондинка, а не кареглазый кучерявый брюнет. Обсуждаем, что им завтра первое сготовить, чтобы ели. Предлагаю суп гороховый, любят все. Муж задумчиво повторяет свою обычную фразу "Я ем всё" (Врёт, кстати). И тут же добавляет - А в кино мы завтра сходим обязательно. Наша логика - полное её отсутствие. В принципе. Дочь тоже зависла. 8 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лотос 3 209 Опубликовано 28 Января 2018 (изменено) С мужем зашли в мясной магазин, купить колбасы. Читаем ценники: "Салями п/к 600 р.", "Городская п/к 500 р." Муж возмущается: - Ну и цены! За палку колбасы 500-600 рублей. Объясняю ему, что цена указана не за палку колбасы, а за килограмм. Муж: - Ну вот же написано - п/к - это палка колбасы! У меня была истерика: - П/к - это полукопченая! Не поверил. Пока продавец не подошла. Изменено 28 Января 2018 пользователем Пума Марковна 10 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 354 Опубликовано 29 Января 2018 (изменено) Писала я как кошку Пусю потеряли. Всего то на полдня. И в тот же день муж все грозился кого-нибудь выгнать из кошек, если не перестанут плохо себя вести. Вчера наблюдаю умилительную картину - муж кормит кошку всякими человеческими яствами: - ешь, моя маленькая, ешь моя хорошая! Как то меня так удивило, что я даже слегка возмутилась - шоб я так жил - колбаски, вкусняшки. А тот мне: -А сама то! А сама - то! Забыла как в 9 утра беляши наяривала? - Ой, с чего это? Я вообще забыла когда беляши ела...И причем тут кошка? -Ты ж всю беременность меня доставала своими хотелками. Я к тебе на работу как на работу с утра с беляшами, потому что вот срочно хочуууууу. Муж решил, что Пуся ...того. Подкармливает. У Пуси же нет мужа, который будет беляшики возить А я теперь в ужасе. Котят я еще не разводила. Изменено 29 Января 2018 пользователем Каста Дива 12 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 1 Февраля 2018 Сын, пребывая в замечательном настроении, делает вид, что боксирует со мной. Рядом находится внучка, поэтому пытаюсь остановить его: - Нельзя так делать при ребенке! Она подумает, что бить человека - это нормально. Сын не реагирует, поэтому я луплю его заднице. Он орет в ответ: - То есть, по-твоему, бить своего ребенка, чтобы ребенок понял, что никого бить нельзя - это правильно?! Странная вещь - мужская логика. Но иногда, при определенных ситуациях, с ней можно согласиться 8 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сола 3 183 Опубликовано 3 Февраля 2018 (изменено) Мотались с мужем по делам. По дороге домой я вспомнила, что у него закончился шампунь. Уговорила остановиться у магазина. Ну и зависла у полок: нюхаю, читаю состав. Выбираю то есть). Стараюсь определиться максимально быстро, но муж таки не выдерживает уже через 3 минуты, хватает шампунь с полки: вот, нормальный! Берём, пошли! И решительно идёт к кассе. Я понимаю, что нормальный он, только тем, что стоял ближе к нему. В очереди на кассе, видимо заметив моё недовольное лицо, уговаривает: да хороший шампунь! Читает название: Ооо, "Тиматей". Сто процентов хороший, тем более меня Кит (друг закадычный) так называет. Поугрожала, чтоб больше не жаловался на зудящую кожу головы. Изменено 3 Февраля 2018 пользователем Сола 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 354 Опубликовано 9 Февраля 2018 Я думала, передачи "Давай поженимся" уже нет. А она оказывается, время изменила. Тут без обеда работали, пришли домой раньше. Бац, передача на Первом. Василиса Володина сидит красавица - прическа, макияж, серьги зеленые, платье зеленые, вся переливается. Муж говорит: -О, астролог то блондинкой стала! Глаза вытаращиваю - всегда она такая была. Тот смотрит внимательно, смотрит. О, понял - платье у нее зеленое появилось! А раньше не было! Во логика - поэтому и блондинка, потому как платье зеленое 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лотос 3 209 Опубликовано 14 Февраля 2018 Меня сегодня муж поздравил. Весь день на работе, поэтому прислал смс: "С днем всех святых". Сегодня, 14 февраля, в День всех влюбленных... Когда я ему сказала, что день всех святых - это Хеллуин, то не поверил сначала. А потом заявил: какая разница! Действительно, разницы нет, оба праздника заграничные. 6 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эксперт 91 028 Опубликовано 16 Февраля 2018 Возвращаемся с мужем с прогулки. Проголодались. Идём мимо магазина, муж говорит: "У нас на ужин ничего нет, надо в магазин зайти." Я удивилась: "Как это ничего нет? Макароны с рыбой." Муж на полном серьезе: "Макароны? Какие макароны?" Пришла моя очередь удивляться: "Ты же сам вчера варил." Муж со знанием дела: "Это не макароны, это ракушки". Я: "Но сначала они макароны." — Это что такое?! — Пельмени! — Но это ж равиоли! — Но сначала-то они пельмени, а уж затем всё остальное! Ну это ж пельмени, Михалыч! — Мнда! Равиоли. (с) Не, так-то я знаю, что макароны- это длинные полые внутри трубки. Но раньше как-то мы не заморачивались - все изделия называли макаронами и вдруг внезапно... 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 19 Февраля 2018 Сидела в кабинете, печатала, никого не трогала. Вскоре появился коллега, который востро огляделся и выдал неожиданную фразу: - Ну что, хвастайся? - Чем, едрить? - Удивилась я. - Думаешь, ты одна Шерлок Холмс? Я тоже анализировать умею. С новой машиной тебя! - С какой машиной? С чего ты взял?! - Взвыла. - Элементарно, - важно отставил ножку Вениамин. - Первое: говорила, что машину новую ищешь. Второе: на столе лежит буклет из субаровского салона. Третье: рядом с моей машиной припаркован новенький Аутбек. Это чтобы я сразу заметил, да? - Двойка тебе по дедукции. - Правда? - Расстроился товарищ, - где я ошибся в расчетах? - Я не могла припарковаться рядом с тобой, потому что раньше приехала. Второе: где ты видел блондинку, которая после покупки авто не бегала бы по потолку от радости? Может, Вениамин и не аналитик, но настоящий друг, это точно. Порадовался за мою покупку, которой в реале не было. Это дорого стоит с объективной точки зрения. П.С. Кстати, вывод тоже можно смело отнести к анализу ситуации. 5 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Олисса 30 002 Опубликовано 19 Февраля 2018 Вчера сын с внуком полдня у меня гостили. Сын, как приходит сразу почему-то часы снимает, бумажник выкладывает. А тут ещё какие-то чеки и квитанции положил. Смотрю, ими уже внук заинтересовался. Спрашиваю у сына, нужные ли эти бумажки. Да, да, очень нужные. С уговорами у внука забираю. Забочусь о них, разглаживаю. Уезжают мои мальчики. Квитанции и чеки забывают. Пока далеко не отъехали, звоню, чтоб вернулись. Да выброси ты их ! - ответ сына. Как то быстро обесценились и ненужными стали очччень нужные бумажки. 2 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лось Анджелес 125 420 Опубликовано 20 Февраля 2018 Сюда или в "халявшиков"?...Или в "отношения с родственниками"? Муж встретился со своим братом. Брат младший, живёт в столице лет 10 уже и в нашу глушь не ездит. Братец весь такой "мааасковский", в коротенькой курточке, с голыми щиколотками, кошельком-клатчем и айфошкой последней модели. Снимает квартиру в центре за совершенно сумасшедшие, по нашим представлениям, деньги и 4 раза в год ездит отдыхать, исключительно за границу. Ходит на семинары "как заработать", увлекается то сыроедением, то йогой. К провинциалам относится свысока и всякий раз при встрече поучает, как жить. Не женат, женщины нет, детьми не обзавёлся. И вот в разговоре братьев всплыла тема жилья для детей, вернее, муж сказал, что мы в старости обменяем либо дом, либо квартиру на "стартовое" жильё для детей. Брат вскинулся: - Дети сами себе должны всё заработать! Муж ухмыльнулся: - Ну, и чего ты до сих пор не заработал? Брат отвечает: - У меня копить не получается. Я после родителей квартиру продам, будет мне первоначальный взнос, буду потом ипотеку выплачивать. Муж не понял, почему вдруг такой расклад, да ещё и при живых родителях: - А чего это ты родительской квартирой как своей распоряжаешься? Брат "логично" завершил разговор: - Ну, у тебя же и так всё есть! 10 2 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Принцесса на горошине 8 487 Опубликовано 20 Февраля 2018 Коллега по работе гордится тем, что к знакомым женщинам всегда ходит с пустыми руками. На вопрос одной дамы, с чем он придет к ней в гости, ответил: "С парашютом для себя - на случай непредвиденного возвращения ее мужа домой". 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Юришна 19 808 Опубликовано 24 Февраля 2018 (изменено) 23 февраля праздновали на даче у друзей. Ну и о чём говорить в такой день? Разумеется, о разбросанных по дому грязных мужских носках. И тут подруга сообщила, что совсем недавно где-то в интернете наткнулась на бурное обсуждение этой темы. И там промелькнула версия, что своими грязными носками наши мужчины метят свою территорию. Мой благоверный под большим секретом сообщил всей честной компании, что до моего появления в его жилище грязные носки по углам не валялись. Мне безумно интересно стало, почему это грязные носки стали валяться у него по углам только с моим появления. Уж не я ли их там разбрасала. Услышав гневные нотки в моём голосе, муж ретировался: - Зачем метить территорию и охранять жилище от внешних врагов, если в этом жилище нет самки? За "самку" отдельное спасибо, любимый! Изменено 24 Февраля 2018 пользователем Юришна 10 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Морской Конек 6 644 Опубликовано 25 Февраля 2018 22 часа назад, Юришна сказал: 23 февраля праздновали на даче у друзей. Праздновали дома. Мужу приготовила по заказу армейский обед - домашнюю тушенку в мультиварке, а к ней кашу гречневую, рассыпчатую и с маслицем (фронтовые 100 грамм прилагались). В итоге получила от мужа благодарность, сказал, что такую вкусную гречку с тушенкой ел он только когда еще в армии служил. А гречка с тушенкой в жестяных банках была, 68-года производства и выдавалась им в поездки в качестве сухого пайка. Вот грели они ее на двигателе своего ЗИЛа, а потом с банки ложкой... Эээххх... Так и не поняла, то ли сомнительный комплимент получила, то ли реальная похвала. 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В