Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Муж завалился отдыхать со сканвордом в руках. Время от времени зовёт на подмогу. Над очередным словом думали-думали и ничего вдвоём не придумали, потому что как в мультфильме " хазаин, карова не лэзэт!" - букв слишком много, фантазии у нас не хватает. 

Брожу глазами по соседним клеточкам и вижу вписанное кривенько "акрошка".

- Это что такое?

- Окрошка.

- А почему через "а"?

- А какая разница? Не принципиально.

Смотрю, что за вопрос-то был, а там - " Крошево из самосада".

- Это не окрошка, ты что! Самосад - это табак.

- Нифига, это то, что сам на огороде посадил. Сам посадил, вот и самосад. Накрошил, вот и окрошка.

Пришлось заставить посмотреть в ответы, где черным по белому - " махорка".

Люблю мужа за его нестандартное мышление, сама бы ни в жисть не додумалась до окрошки.

  • Нравится 19
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Продолжение истории

Заехала в офис, но сначала решила купить в буфете сигарет. Коллеги по кабинету Вениамин и Костя терлись у прилавка, выпрашивая у буфетчицы шоколадный рулет. Та, заранее мной проинструктированная, стояла насмерть:

- А Лариса Дмитриевна разрешила?

- Здрасьте вам через забор, - поприветствовала ехидным голосом своих кабинетных сожителей, застигнутых на месте преступления. 

Те переглянулись, вытянули морды и совершили действие, которое лучше всего отражает глагол "сдристнуть" (прошу прощения, конечно). В кабинете объяснила, что они могут жрать со своими диагнозами всё, что угодно - шоколад, жареное и острое. Но тогда Веньке не стоит надеяться с больной печенью довести до ума своих 17 ребятишек, а Костику- диабетчику придется попрощаться с радостью общения с женщинами.

Надулись, как мыши на крупу. Люблю их обоих, поэтому и забочусь. А они, похоже, скоро из кабинета выгонят. Вот за что? :cry_1:

 

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно смотрела какой-то фильм, там ликёр пили и мне так захотелось, аж до дрожи. Вспомнила молодость, девяностые,  когда впервые его попробовала и так было вкусно тогда. Вот и попросила мужа купить ликёр. Он сказал, что у его родственницы этих ликёров - завались, им мороженое поливают, я принесу.

Я уточнила, что он имеет в виду, ликёром мороженое не поливают, это спиртной напиток. Может сиропом? Нет, уверил, что именно ликёром, он видел эти прозрачные разноцветные бутылочки, это ликёр! Ну, ладно, я от жизни отстала, может теперь и ликёром поливают мороженое, фиг знает.

Вечером приезжает с бутылкой как из под кефира: белая не прозрачная пластиковая  бутылка с надписью: "Топпинг Малиновый".  :blink:

Спрашиваю, зачем ты привёз топпинг?  Это твой ликёр? - а саму уже трясёт от хохота.

- Да я уже взял, неудобно было возвращать.

- А как ты его вообще взял? Как ликёр что ли?? Тебя не просветили, что это не ликёр?

- Я и не спрашивал, попросил то, чем они мороженое поливают.

Вот и как это понимать? :shocking:

 

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:lol: В сети нашла рецепт торта Медовик. Читаю комментарии:

Да, очень вкусная штука. Моя жена частенько его готовила. Почти на каждый праздник. Лет шесть после свадьбы, наверное. А потом, как пол квартиры и дачу на неё переоформил, сказала, что руки болят эти коржи катать и перестала. Да и вообще не готовила. Зато красивая стала, с почти идеальной фигурой. Но я, правда, от науки человек далёкий, не оценил.

 

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На днях отмечали профессиональный праздник. Коллеги мои, кабинетные сожители Костик и Венечка, собирали в дорогу, поскольку сами ехать не могли по разным причинам.

- Почему со всеми ехать не хочешь, бесплатный трансфер ведь выделили?

- Люблю ездить одна, совсем одна.

- Ты же тогда на празднике тогда выпить не сможешь. Расслабилась бы, повеселилась.

- Плевать мне на спиртное. И вообще - я от него дурею. Если со всеми на автобусе поеду,точно кому-нибудь нос сломаю.

- А ты соберись, мы тебя встретим, до дома довезем.

- Тогда я нос сломаю вам.

Кабинетные сожители переглянулись, засуетились:

- Ну, раз решила рулиться сама, то рулись. Как ить хочется...

П.С. Трусы они у меня. Но заботливые :lol_1:

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зарисовка из автошколы.

Инструктор рассказал.

В группе учится девушка, которая уже пять лет ездит по городу за рулем (без водительского удостоверения). В процессе обучения инструктор выясняет, что у этой девушки пятеро детей.

И сделал потрясающий вывод: "Ничего дивчина не боится! Ни в постели, ни на дороге"

Изменено пользователем Тындейка
  • Нравится 24
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера открыли сезон окрошки. Распредели с мужем обязанности, я детей укладываю спать, он - занимается окрошкой.

Вот, что обычно вкладывают в понятие "заняться" окрошкой? Сварить то, что нужно сварить и порезать то, что варки не требует. Логично же? 

Что вложил мой муж в это понятие - поставил варить полную кастрюлю (5 л) картошки и 20 (!!) яиц (20, Карл!):fire: и на этом все. 

Детей уложила, выхожу из комнаты - картина маслом. Уставший муж на кровати режется в игрушку на телефоне. Позанимался, чё...окрошкой.:bomb:

Изменено пользователем Карандаш
  • Нравится 15
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то знакомая пожаловалась на соседку, мол ненормальная она какая-то. Вчера с её мужем говорила, спросила про эту соседку, в чём её ненормальность проявляется. Мужчина сказал:- Да такая же, как моя жена.

Так и не поняла, кто есть кто.

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот скажите мне, пожалуйста. Давно хотела спросить. Неужели если случайно скушать макароны и капусту, это так смертельно для мужского организма?!

Я лично считаю, что ничего страшного нет. Всю жизнь как - то не заморачивалась. Могла наложить смешанный гарнир из макарон и тушеной капусты. И даже: ( о боги) в столовых так заказывала. До моего крайнего ( надеюсь, не последнего) , мужа. :lol:

Он может выпить литр недорогого коньяка. Залакировать его восемью литрами пива. За время лакировки вбрасывать в себя все, что под руку попадется. Морепродукты не стесняются соседствовать с чипсами и даже сверху все это может быть залито молоком. Даже попугай трусливо прячется в клетке, боясь попасть под горячую руку.

А потом вдруг:

- Как так? Вермишель и капуста! Это недопустимо! Это вредно для здоровья. Не совместимо. Так кушают только животные с копытцами...

И сказать нечего. Опять чуть не отравила бедного  мужчину...:D

****

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заехали с другом в тойотовский автоцентр. Разругались в хлам. А все из-за того, что он мою любовь к "Субару" категорически не разделяет.

- Вот что нужно брать, - подвел меня к "Рав-4".

- Барахла на палке, - взвыла я. - Объем двигателя такой же, как на моей кисе, а мощность меньше.

- Там крутящий момент другой, не сравнивай.

- Крутила я твой крутящий момент на крутящемся элементе, - взвизгнула в ответ.

- Всё, всё, успокойся. Что за характер?! Что будет, если действительно поссоримся?

- Ничего тебе не будет, - ядовито шипела, подталкиваемая к выходу. - Ни пощады, ни милосердия, ни самой жизни.

Друг сделал вид, что зарыдал от ужаса. А вот не фиг мою любимую машинку обзывать. Тем более, когда у девушки ПМС нагрянул  :angry:

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын в магазине. Мне нужно рыбных котлет. Я только изготовителя помню, а из какой рыбы - забыла хоть убей.

И по телефону объясняю сыну - левее, дальше, там-то и там-то.

-Ну есть какие то рыбные котлеты, - нудно отвечает сын.

-Какие? Из чего? - спрашиваю я.

-Какие, какие? Из котлетных рыб, - на автомате отвечает сын и только потом понял, чтО сказал.

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Туле есть остановка "Стадион". На днях ездила, вот она-то и была мне нужна.

( Ну, не сама остановка, а находящееся поблизости учреждение)

Сажусь в "лайн", громко спрашиваю: Я до "стадиона" доеду на этом? - Доедете - Вот и хорошо. Спасибо.

Выхожу на нужной остановке и иду по своим делам.

Вдруг слышу: Женщина! Женщина, погодите!

Я не сразу поняла, что обращаются ко мне. Догоняет запыхавшийся мужчина лет 35ти, глаза красные, воспаленные какие-то ( не спал, что ли) В руках две большие сумки.

- Вы мне? 

- Вам, вам. Мы с вами в одном " лайне" ехали. Вы еще  спрашивали про " Стадион".

- Спрашивала.

Он что то замялся и, вдруг, понизил голос: 

- А где здесь тюрьма? Мне сказали, где то здесь.

- Понятия не имею. Что же вы не узнали точнее? Я тоже приезжая.

Он удивленно уставился на меня:

- А зачем же вы про " Стадион" спрашивали?

И, правда, зачем спрашивала, если мне "тюрьма" не нужна.:1eye:

 

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж напился и взялся философствовать:

- Ты знаешь, я раньше ничего не боялся. Пока детей не было. Я и в самолетах летать не боялся. А сейчас боюсь. Боюсь разбиться. Как они без меня? Мне теперь жить долго нужно. Детей поднимать!

Я ему говорю:

- А печень? Ты пьешь пиво. Печень волнуется вместе со мной. Поджелудочная тоже. Это тоже как с самолетом, только стопроцентное падение!

Он парирует:

- Ты не права. С пивом - это как упасть с первого этажа. А в самолете страшнее...

Скрытый текст

Извините за " ужастики". ;)

 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Принесла мужу мороженое на синей тарелке. Он говорит: "Ты что мне мороженое принесла на грязной тарелке?" Я: "В смысле? На какой грязной?" 

Он отвечает: "Тарелка должна быть белой, а не такой!"

Во логика!

Р.S. Тарелки разноцветные у нас уже года три, а я впервые услышала, что тарелки должны быть белые.

 

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подруга - домохозяйка несколько последних лет, у них в доме распределено, что муж - добытчик денег на работе, а она - добытчик продуктов из магазина. По такому случаю муж в продуктовых магазинах не бывал столько же, сколько подруга не посещает работодателей.

И тут случилось непредвиденное - подруга уехала на юга с детьми, оставив мужа добывать денег. 

Точнее, непредвиденное случилось через пару дней, когда у мужчины в доме закончился хлеб и он отправился в близлежащую "Пятерочку". Подруга говорит: Лежу на пляже, а мне сообщение от мужа "В *опу эту твою пятерочку". Стала выяснять, а мужчина заблудился просто в магазине, пробегал там минут 40 в поисках краюхи хлеба, спросить у людей не догадался, ушёл злой и голодный. Без хлеба есть он не может.

Выход нашёл проще. На следующий день в столовой, в которой всегда обедает, купил полный пакет порезанных кусочков хлеба. На совет девушки-раздатчицы "В магазине дешевле выйдет" отмахнулся "Зато тут его искать не надо".

До приезда семьи так и покупал хлеб в столовой пакетами.

  • Нравится 19
  • Сожалею 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наверное это всё-таки сюда... :)

Вместе с мужем суетились на кухне: я резала овощи на салат, а он помогал мне... Мыл укроп... Режу огурцы, смотрю, а муж зелень уже ополоснул и держит стеблями вверх над раковиной. Я ему:

- Вершки срежь и выброси... 

Сказала, имея в виду стебли, торчащие вверх из его руки... Я всегда у укропа толстые стебли отрываю, слышала, что в них нитраты накапливаются.

Муж кивнул, положил укроп на разделочную доску, отрезал сантиметра три пушистой зелени и, пока я в замешательстве смотрела на происходящее, выбросил её в мусорное ведро...

На мой немой вопрос он ответил:

- Ты же сама сказала, что вершки...

Ну, подумаешь, что я сказала... Ну, неправильно слово подобрала, не так объяснила... С кем не бывает? А у него даже и тени сомнения не возникло... Обычно он не такой сговорчивый, а тут на тебе...

Ну, да ладно... Это всего лишь укроп...

****

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Младшая дочь, по моему мнению, вполне неплохо говорит для своего возраста. Конечно, она может и застесняться и никак свои таланты не раскрывать, и разговаривать в силу своего возраста, не выговаривая некоторые звуки. А тут как стала четко "р " выговаривать, что мы радостно проговариваем с ней разные слова. А вот Василина с трудом получается, в основном Асилина. Хотя четко говорит имя Вася. Вот мы ей объясняем, что Василина выговаривается сначала также как "мальчик Вася". И ура- у нее получилось. Та ходит  и выговаривает: - Ва-си-ли-на.

Муж на это:

-Смотри, как четко. Практически как в роддоме!

:lol:Ржали все, пока я не напомнила: - але, папаша! Дети в роддоме только орут и титьку просют :)

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сестра купила холодильник, выбрала в интернет-магазине, заказала. Доставка не сегодня, а мужу, который на вахте, показать хочется. Вот она и скачала фотки с сайта интернет-магазина, отправила мужу в соцсетях.

Как известно, фотографии холодильников в интернет-магазинах часто выкладывают не пустые, а с продуктами. Вот и выбранный сестрой холодильник был якобы заполнен - фрукты, овощи, вино на дверке, в морозилке - красивая рыба. 

В ответ удивленный супруг звонит с вопросом "А что ты за рыбу положила? Где взяла ее?" :lol_1: 

5b1b9fcb7a78c_.jpg.07e813253da1dfbf9c81847730cdbbcc.jpg

Изменено пользователем Белый орикс
  • Нравится 17
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перед поездкой на корпоратив интересуемся у коллег, кто едет, кто не едет. А коллектив у нас, по большей части, мужской.

Ответ одного поверг в хохот всю курилку. На вопрос: "Что, опять жена не пускает?" ответ: "Да не, если бы на одну ночь, я бы поехал, а на две... Потом отрабатывать замумукаюсь!"

Слаб нынче сильный пол :D

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История вроде и не та, но я больше про логику.

Город маленький, жители странные. Несмотря на то, что муж вполне официально подрабатывает в такси, жутких и забавных историй с ним постоянно случается много.

На днях, как он рассказывает, села девушка. Ехать до детсада. Девушка, мягко говоря, была не в себе. Она была в спиртном. ЕЕ это удручало, и когда они уже подъехали, та вдруг попросила:

-Мужчина, пойдемте со мной за ребенком, а то вдруг мне его не отдадут.

Я  в недоумении от мамашки, переспрашиваю мужа: - и что, пошел?

А тот меня просто убил.

-Ты представляешь, ее зовут... Снежана!Ну как я мог отказать, если ее зовут как мою дочь?

Нет, это же надо было найти Снежанку, когда это не самое распространенное имя, но и продолжение было не очень.

Ребенка забрали, довез он их до адреса. Уже отъезжая, муж заметил, что те оставили пакет с вещами в машине. Вернулся обратно. Девушки уже нигде не было, мальчик гулял один во дворе. - А мама к подружкам пошла!

Нда,чего только не бывает.

 

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собираемся в отпуск, всё перестирала, перемерила. Зависла на блузке ESPRIT - сидит хорошо, цвет хаки такой хороший...Но, на мой взгляд, я в ней излишне  монументальна. Как женский персонаж памятника " Рабочий и колхозница". И тут муж спрашивает, а ты эту блузку берёшь? Идёт тебе очень. Ты как из израильской армии...

Изменено пользователем Лояльная
  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж выходит из машины помятый. Ворчу: "Ну почему ты никогда не расправишь рубашку, когда пристегиваешься? Ходишь весь день, как бомж! Утюжь - не утюжь, нет разницы..." :ermm: А ему хоть бы что: "Ну не расстраивайся. Смотри шире - зато никто не позарится!" :pipe1:

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×