Бельканто 22 798 Опубликовано 19 Апреля 2018 Муж завалился отдыхать со сканвордом в руках. Время от времени зовёт на подмогу. Над очередным словом думали-думали и ничего вдвоём не придумали, потому что как в мультфильме " хазаин, карова не лэзэт!" - букв слишком много, фантазии у нас не хватает. Брожу глазами по соседним клеточкам и вижу вписанное кривенько "акрошка". - Это что такое? - Окрошка. - А почему через "а"? - А какая разница? Не принципиально. Смотрю, что за вопрос-то был, а там - " Крошево из самосада". - Это не окрошка, ты что! Самосад - это табак. - Нифига, это то, что сам на огороде посадил. Сам посадил, вот и самосад. Накрошил, вот и окрошка. Пришлось заставить посмотреть в ответы, где черным по белому - " махорка". Люблю мужа за его нестандартное мышление, сама бы ни в жисть не додумалась до окрошки. 19 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 20 Апреля 2018 Продолжение истории Заехала в офис, но сначала решила купить в буфете сигарет. Коллеги по кабинету Вениамин и Костя терлись у прилавка, выпрашивая у буфетчицы шоколадный рулет. Та, заранее мной проинструктированная, стояла насмерть: - А Лариса Дмитриевна разрешила? - Здрасьте вам через забор, - поприветствовала ехидным голосом своих кабинетных сожителей, застигнутых на месте преступления. Те переглянулись, вытянули морды и совершили действие, которое лучше всего отражает глагол "сдристнуть" (прошу прощения, конечно). В кабинете объяснила, что они могут жрать со своими диагнозами всё, что угодно - шоколад, жареное и острое. Но тогда Веньке не стоит надеяться с больной печенью довести до ума своих 17 ребятишек, а Костику- диабетчику придется попрощаться с радостью общения с женщинами. Надулись, как мыши на крупу. Люблю их обоих, поэтому и забочусь. А они, похоже, скоро из кабинета выгонят. Вот за что? 13 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Селеста 4 672 Опубликовано 20 Апреля 2018 Недавно смотрела какой-то фильм, там ликёр пили и мне так захотелось, аж до дрожи. Вспомнила молодость, девяностые, когда впервые его попробовала и так было вкусно тогда. Вот и попросила мужа купить ликёр. Он сказал, что у его родственницы этих ликёров - завались, им мороженое поливают, я принесу. Я уточнила, что он имеет в виду, ликёром мороженое не поливают, это спиртной напиток. Может сиропом? Нет, уверил, что именно ликёром, он видел эти прозрачные разноцветные бутылочки, это ликёр! Ну, ладно, я от жизни отстала, может теперь и ликёром поливают мороженое, фиг знает. Вечером приезжает с бутылкой как из под кефира: белая не прозрачная пластиковая бутылка с надписью: "Топпинг Малиновый". Спрашиваю, зачем ты привёз топпинг? Это твой ликёр? - а саму уже трясёт от хохота. - Да я уже взял, неудобно было возвращать. - А как ты его вообще взял? Как ликёр что ли?? Тебя не просветили, что это не ликёр? - Я и не спрашивал, попросил то, чем они мороженое поливают. Вот и как это понимать? 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Цитата Лаврова 92 156 Опубликовано 23 Апреля 2018 В сети нашла рецепт торта Медовик. Читаю комментарии: Да, очень вкусная штука. Моя жена частенько его готовила. Почти на каждый праздник. Лет шесть после свадьбы, наверное. А потом, как пол квартиры и дачу на неё переоформил, сказала, что руки болят эти коржи катать и перестала. Да и вообще не готовила. Зато красивая стала, с почти идеальной фигурой. Но я, правда, от науки человек далёкий, не оценил. 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 28 Апреля 2018 На днях отмечали профессиональный праздник. Коллеги мои, кабинетные сожители Костик и Венечка, собирали в дорогу, поскольку сами ехать не могли по разным причинам. - Почему со всеми ехать не хочешь, бесплатный трансфер ведь выделили? - Люблю ездить одна, совсем одна. - Ты же тогда на празднике тогда выпить не сможешь. Расслабилась бы, повеселилась. - Плевать мне на спиртное. И вообще - я от него дурею. Если со всеми на автобусе поеду,точно кому-нибудь нос сломаю. - А ты соберись, мы тебя встретим, до дома довезем. - Тогда я нос сломаю вам. Кабинетные сожители переглянулись, засуетились: - Ну, раз решила рулиться сама, то рулись. Как ить хочется... П.С. Трусы они у меня. Но заботливые 8 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тындейка 32 389 Опубликовано 3 Мая 2018 (изменено) Зарисовка из автошколы. Инструктор рассказал. В группе учится девушка, которая уже пять лет ездит по городу за рулем (без водительского удостоверения). В процессе обучения инструктор выясняет, что у этой девушки пятеро детей. И сделал потрясающий вывод: "Ничего дивчина не боится! Ни в постели, ни на дороге" Изменено 3 Мая 2018 пользователем Тындейка 24 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карандаш 13 968 Опубликовано 3 Мая 2018 (изменено) Вчера открыли сезон окрошки. Распредели с мужем обязанности, я детей укладываю спать, он - занимается окрошкой. Вот, что обычно вкладывают в понятие "заняться" окрошкой? Сварить то, что нужно сварить и порезать то, что варки не требует. Логично же? Что вложил мой муж в это понятие - поставил варить полную кастрюлю (5 л) картошки и 20 (!!) яиц (20, Карл!) и на этом все. Детей уложила, выхожу из комнаты - картина маслом. Уставший муж на кровати режется в игрушку на телефоне. Позанимался, чё...окрошкой. Изменено 3 Мая 2018 пользователем Карандаш 15 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Олисса 29 600 Опубликовано 6 Мая 2018 Как-то знакомая пожаловалась на соседку, мол ненормальная она какая-то. Вчера с её мужем говорила, спросила про эту соседку, в чём её ненормальность проявляется. Мужчина сказал:- Да такая же, как моя жена. Так и не поняла, кто есть кто. 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 649 Опубликовано 8 Мая 2018 Вот скажите мне, пожалуйста. Давно хотела спросить. Неужели если случайно скушать макароны и капусту, это так смертельно для мужского организма?! Я лично считаю, что ничего страшного нет. Всю жизнь как - то не заморачивалась. Могла наложить смешанный гарнир из макарон и тушеной капусты. И даже: ( о боги) в столовых так заказывала. До моего крайнего ( надеюсь, не последнего) , мужа. Он может выпить литр недорогого коньяка. Залакировать его восемью литрами пива. За время лакировки вбрасывать в себя все, что под руку попадется. Морепродукты не стесняются соседствовать с чипсами и даже сверху все это может быть залито молоком. Даже попугай трусливо прячется в клетке, боясь попасть под горячую руку. А потом вдруг: - Как так? Вермишель и капуста! Это недопустимо! Это вредно для здоровья. Не совместимо. Так кушают только животные с копытцами... И сказать нечего. Опять чуть не отравила бедного мужчину... **** 14 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 15 Мая 2018 Заехали с другом в тойотовский автоцентр. Разругались в хлам. А все из-за того, что он мою любовь к "Субару" категорически не разделяет. - Вот что нужно брать, - подвел меня к "Рав-4". - Барахла на палке, - взвыла я. - Объем двигателя такой же, как на моей кисе, а мощность меньше. - Там крутящий момент другой, не сравнивай. - Крутила я твой крутящий момент на крутящемся элементе, - взвизгнула в ответ. - Всё, всё, успокойся. Что за характер?! Что будет, если действительно поссоримся? - Ничего тебе не будет, - ядовито шипела, подталкиваемая к выходу. - Ни пощады, ни милосердия, ни самой жизни. Друг сделал вид, что зарыдал от ужаса. А вот не фиг мою любимую машинку обзывать. Тем более, когда у девушки ПМС нагрянул 4 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 342 Опубликовано 16 Мая 2018 Сын в магазине. Мне нужно рыбных котлет. Я только изготовителя помню, а из какой рыбы - забыла хоть убей. И по телефону объясняю сыну - левее, дальше, там-то и там-то. -Ну есть какие то рыбные котлеты, - нудно отвечает сын. -Какие? Из чего? - спрашиваю я. -Какие, какие? Из котлетных рыб, - на автомате отвечает сын и только потом понял, чтО сказал. 10 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Салют 27 029 Опубликовано 19 Мая 2018 В Туле есть остановка "Стадион". На днях ездила, вот она-то и была мне нужна. ( Ну, не сама остановка, а находящееся поблизости учреждение) Сажусь в "лайн", громко спрашиваю: Я до "стадиона" доеду на этом? - Доедете - Вот и хорошо. Спасибо. Выхожу на нужной остановке и иду по своим делам. Вдруг слышу: Женщина! Женщина, погодите! Я не сразу поняла, что обращаются ко мне. Догоняет запыхавшийся мужчина лет 35ти, глаза красные, воспаленные какие-то ( не спал, что ли) В руках две большие сумки. - Вы мне? - Вам, вам. Мы с вами в одном " лайне" ехали. Вы еще спрашивали про " Стадион". - Спрашивала. Он что то замялся и, вдруг, понизил голос: - А где здесь тюрьма? Мне сказали, где то здесь. - Понятия не имею. Что же вы не узнали точнее? Я тоже приезжая. Он удивленно уставился на меня: - А зачем же вы про " Стадион" спрашивали? И, правда, зачем спрашивала, если мне "тюрьма" не нужна. 5 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 649 Опубликовано 22 Мая 2018 Муж напился и взялся философствовать: - Ты знаешь, я раньше ничего не боялся. Пока детей не было. Я и в самолетах летать не боялся. А сейчас боюсь. Боюсь разбиться. Как они без меня? Мне теперь жить долго нужно. Детей поднимать! Я ему говорю: - А печень? Ты пьешь пиво. Печень волнуется вместе со мной. Поджелудочная тоже. Это тоже как с самолетом, только стопроцентное падение! Он парирует: - Ты не права. С пивом - это как упасть с первого этажа. А в самолете страшнее... Скрытый текст Извините за " ужастики". 2 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Магдалина 13 877 Опубликовано 22 Мая 2018 Принесла мужу мороженое на синей тарелке. Он говорит: "Ты что мне мороженое принесла на грязной тарелке?" Я: "В смысле? На какой грязной?" Он отвечает: "Тарелка должна быть белой, а не такой!" Во логика! Р.S. Тарелки разноцветные у нас уже года три, а я впервые услышала, что тарелки должны быть белые. 7 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
VOLUN 5 474 Опубликовано 1 Июня 2018 Подруга - домохозяйка несколько последних лет, у них в доме распределено, что муж - добытчик денег на работе, а она - добытчик продуктов из магазина. По такому случаю муж в продуктовых магазинах не бывал столько же, сколько подруга не посещает работодателей. И тут случилось непредвиденное - подруга уехала на юга с детьми, оставив мужа добывать денег. Точнее, непредвиденное случилось через пару дней, когда у мужчины в доме закончился хлеб и он отправился в близлежащую "Пятерочку". Подруга говорит: Лежу на пляже, а мне сообщение от мужа "В *опу эту твою пятерочку". Стала выяснять, а мужчина заблудился просто в магазине, пробегал там минут 40 в поисках краюхи хлеба, спросить у людей не догадался, ушёл злой и голодный. Без хлеба есть он не может. Выход нашёл проще. На следующий день в столовой, в которой всегда обедает, купил полный пакет порезанных кусочков хлеба. На совет девушки-раздатчицы "В магазине дешевле выйдет" отмахнулся "Зато тут его искать не надо". До приезда семьи так и покупал хлеб в столовой пакетами. 19 1 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дефектолог 28 836 Опубликовано 6 Июня 2018 Ярослав – молодой человек 32 лет, неженатый, в активном поиске. Периодически общаемся по вопросам путешествий и не только. На днях поделился радостной вестью: встретил девушку приятной наружности, в пятницу «обоже» пригласила к себе на чай. Звонит Яр в субботу, голос какой-то тусклый, спрашиваю, чего юноша без энтузиазма? -Колись, свидание не понравилось или девица не тех мастей опять попалась? – ехидно уточняю я. - Ой, да ты представляешь… Сначала все хорошо было, - начал рассказ Яр, - договорились, что я в пятницу к ней приеду, посидим, чай попьём у неё дома потом без плана, как пойдёт. Уточнил у девушки, что она к чаю предпочитает. А она говорит: «Я люблю печенье «Меренги». Такое, в жестяной расписной банке. Везде продается. Купи к чаю, будет достаточно, остальное у меня всё есть. -Ладно, думаю, - продолжил Яр, - меренги так меренги. После работы поехал искать по магазинам это печенье. В один заехал – нет печенья, в другой, в третий. Пятница. Пробки. Город встал намертво. Я пока к магазину пробьюсь, пока место для парковки найду, пока все полки просмотрю, пока продавцов расспрошу, потом обратно в поток встраиваться надо. Почти два часа ездил, уже не рад никакому свиданию. Девушка то и дело названивает с вопросом, куда я делся и как долго меня еще ждать. В общем, приехал к ней на другой конец города, с букетом и с жестяной банкой печенья. Стою перед дверью, чувствую себя, по меньшей мере, покорителем Эвереста, ибо добыл, что просили. Звоню. Открывает. Протягиваю букет и банку с печением. Девушка берет банку, внимательно читает название и капризно надувает губы: -Фууу, это не то, что я хотела! Это простые меренги, а я люблю с миндалем. Знаешь, это когда в серединке цельный миндаль. Яр вздохнул: -Я тут же на пороге пожелал ей приятного чаепития, развернулся и ушел. Если она с первой минуты так капризничает, боюсь, в остальном я тоже не смогу оправдать ее ожиданий. Сел в машину и поехал домой. Там у меня кот, который ест все и не требует миндаля. Сели мы с ним, пива попили, и было нам хорошо. В смысле, я пил пиво, а кот рядом подтверждал каждое мое сказанное слово… -Вот потому я и не женюсь! – засмеялась я, цитируя фильм «О чём говорят мужчины». – У тебя такой кот, с которым завсегда есть о чем поговорить. Хоть за чашкой чая, хоть за кружкой пива. *** Собрались вместе с Яром в небольшое путешествие. Он с группой коллег на своей машине, я с другой группой. Накануне звонит, спрашивает, не могу ли я ему занять одолжить небольшую сумму денег. Хоть у меня самой перед поездкой с деньгами было не айс, согласилась выручить товарища, перевела ему требуемую сумму на карту. Встречаемся на месте сбора, Яр выдает: -Слушай, я тут к одному астрологу ходил. Кстати, я договорился, в следующий раз приедешь, вместе сходим. Он составил натальную карту и сказал, что все люди, с которыми я встречаюсь в этой жизни, мои должники из прошлых жизней. Представляешь? То есть, мне все были должны в прошлой жизни, поэтому в этой я могу брать деньги и не отдавать никому. -Ага? – приподняла я одну бровь. - Ты считаешь, что я тоже тебе задолжала в прошлой жизни? -Получается, что так, - важно ответил Яр. -Ну-ну, - усмехнулась я. – Увидишь астролога, привет ему передай. Прошла неделя. Вдруг звонок от Яра: - Нат, скинь номер своей карты, я тебе деньги верну, - расстроенно проговорил Яр. -С чего это? – усмехнулась я. -Да такие проблемы навалились, как снежный ком. Не успеваю уворачиваться! Подруга мне карты раскинула, велела срочно вернуть все долги, особенно тебе! Тогда всё в норму придет. И еще… Астролог сказал, чтобы я тебя к нему не приводил. Потому что ты – ведьма. Ну, вот и славненько. А то придумали с астрологом, прошлые жизни, нынешние, кто кому должен… **** 43 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Капризулька 28 860 Опубликовано 8 Июня 2018 Наверное это всё-таки сюда... Вместе с мужем суетились на кухне: я резала овощи на салат, а он помогал мне... Мыл укроп... Режу огурцы, смотрю, а муж зелень уже ополоснул и держит стеблями вверх над раковиной. Я ему: - Вершки срежь и выброси... Сказала, имея в виду стебли, торчащие вверх из его руки... Я всегда у укропа толстые стебли отрываю, слышала, что в них нитраты накапливаются. Муж кивнул, положил укроп на разделочную доску, отрезал сантиметра три пушистой зелени и, пока я в замешательстве смотрела на происходящее, выбросил её в мусорное ведро... На мой немой вопрос он ответил: - Ты же сама сказала, что вершки... Ну, подумаешь, что я сказала... Ну, неправильно слово подобрала, не так объяснила... С кем не бывает? А у него даже и тени сомнения не возникло... Обычно он не такой сговорчивый, а тут на тебе... Ну, да ладно... Это всего лишь укроп... **** 8 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Итсма Йлайф 30 163 Опубликовано 8 Июня 2018 Сидим с мужем беседуем, накидываю планы на его предстоящий День рождния (через месяц). Муж выдает: - Этта мне сколько будет? - Тридцать два уже, - отвечаю. Муж задумался, долго молчал, думал, потом такой говорит: "А что, Свет, мне тридцать уже было?". 39 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 342 Опубликовано 9 Июня 2018 Младшая дочь, по моему мнению, вполне неплохо говорит для своего возраста. Конечно, она может и застесняться и никак свои таланты не раскрывать, и разговаривать в силу своего возраста, не выговаривая некоторые звуки. А тут как стала четко "р " выговаривать, что мы радостно проговариваем с ней разные слова. А вот Василина с трудом получается, в основном Асилина. Хотя четко говорит имя Вася. Вот мы ей объясняем, что Василина выговаривается сначала также как "мальчик Вася". И ура- у нее получилось. Та ходит и выговаривает: - Ва-си-ли-на. Муж на это: -Смотри, как четко. Практически как в роддоме! Ржали все, пока я не напомнила: - але, папаша! Дети в роддоме только орут и титьку просют 4 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Белый орикс 113 270 Опубликовано 9 Июня 2018 (изменено) Сестра купила холодильник, выбрала в интернет-магазине, заказала. Доставка не сегодня, а мужу, который на вахте, показать хочется. Вот она и скачала фотки с сайта интернет-магазина, отправила мужу в соцсетях. Как известно, фотографии холодильников в интернет-магазинах часто выкладывают не пустые, а с продуктами. Вот и выбранный сестрой холодильник был якобы заполнен - фрукты, овощи, вино на дверке, в морозилке - красивая рыба. В ответ удивленный супруг звонит с вопросом "А что ты за рыбу положила? Где взяла ее?" Изменено 9 Июня 2018 пользователем Белый орикс 17 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ученица Жизни 102 535 Опубликовано 9 Июня 2018 Перед поездкой на корпоратив интересуемся у коллег, кто едет, кто не едет. А коллектив у нас, по большей части, мужской. Ответ одного поверг в хохот всю курилку. На вопрос: "Что, опять жена не пускает?" ответ: "Да не, если бы на одну ночь, я бы поехал, а на две... Потом отрабатывать замумукаюсь!" Слаб нынче сильный пол 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 342 Опубликовано 13 Июня 2018 История вроде и не та, но я больше про логику. Город маленький, жители странные. Несмотря на то, что муж вполне официально подрабатывает в такси, жутких и забавных историй с ним постоянно случается много. На днях, как он рассказывает, села девушка. Ехать до детсада. Девушка, мягко говоря, была не в себе. Она была в спиртном. ЕЕ это удручало, и когда они уже подъехали, та вдруг попросила: -Мужчина, пойдемте со мной за ребенком, а то вдруг мне его не отдадут. Я в недоумении от мамашки, переспрашиваю мужа: - и что, пошел? А тот меня просто убил. -Ты представляешь, ее зовут... Снежана!Ну как я мог отказать, если ее зовут как мою дочь? Нет, это же надо было найти Снежанку, когда это не самое распространенное имя, но и продолжение было не очень. Ребенка забрали, довез он их до адреса. Уже отъезжая, муж заметил, что те оставили пакет с вещами в машине. Вернулся обратно. Девушки уже нигде не было, мальчик гулял один во дворе. - А мама к подружкам пошла! Нда,чего только не бывает. 4 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лояльная 16 771 Опубликовано 14 Июня 2018 (изменено) Собираемся в отпуск, всё перестирала, перемерила. Зависла на блузке ESPRIT - сидит хорошо, цвет хаки такой хороший...Но, на мой взгляд, я в ней излишне монументальна. Как женский персонаж памятника " Рабочий и колхозница". И тут муж спрашивает, а ты эту блузку берёшь? Идёт тебе очень. Ты как из израильской армии... Изменено 15 Июня 2018 пользователем Лояльная 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
VOLUN 5 474 Опубликовано 15 Июня 2018 Начальник у меня картавит. Сына его зовут Руслан. Не удержалась, поинтересовалась "Почему?". Ответ начальника: "А чтобы ни нашим, ни вашим, всем поровну". - А-а-а - понимающе киваю я - Имя интернациональное. Вы - татарин, супруга - русская. - Нет, я - картавлю, а жена букву "Л" не выговаривает. 40 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Розмари Штирлиц 14 475 Опубликовано 16 Июня 2018 Муж выходит из машины помятый. Ворчу: "Ну почему ты никогда не расправишь рубашку, когда пристегиваешься? Ходишь весь день, как бомж! Утюжь - не утюжь, нет разницы..." А ему хоть бы что: "Ну не расстраивайся. Смотри шире - зато никто не позарится!" 7 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В