Мужская логика.(2)

[Лесовинка 47 562]

Опять я сюда. В прошлом году муж завел себе в цокольном этаже подружку-мышку. Кормил ее сухариками и печеньем, пока я не застала их вместе за этой идиллической картинкой. Тогда с трудом, но достигли консенсуса, что использовать цоколь для разведения мышей как-то не очень рационально.

Сегодня муж уезжал в долгую командировку и, уже стоя на пороге одетый, со слегка смущенным видом сказал, что у него будет ко мне просьба, небольшая, но очень для него важная. Я - вся внимание. "Купи, пожалуйста, булку хлеба, и отнеси ее в цоколь, положь на верстак". Наверное, мои небольшие глаза превратились в приличные блюдечки, поэтому он быстро-быстро прознес дальнейшее. "Ты только ничего сразу не возражай, я просто поступаю из ЛОГИКИ. Ведь если не кормить мышку, то она погрызет твой укрывной материал. А так она будет есть хлеб. Я уезжаю надолго, а ты ведь не будешь ее ходить кормить каждый день?"

Оказывается, преступные романтические взаимоотношения между мужем и мышатиной не прекращены до сих пор! И была бы там еще голубая кровь у этой мышатины, а то так, обычная домовая серость.

Но не стала я расстраивать мужа перед важной командировкой, пообещала купить хлеба для паршивки. А раз пообещала, то слово нужно держать твердо. Лежит уже булка на верстаке, хоть моя, женская логика, говорит о том, что если мышей не кормить, то грызть мой укрывной материал будет просто некому. Что интересно, когда я клала хлеб, то домовая серость даже не выглянула. А к мужу бегом бежит...

[Niks 475]

Пошла летом на базар прикупить пару тряпок на работу ходить. Ходила, смотрела и в этот раз решила отказаться от привычных юбок, блуз, штанов, а купить платье.

У меня в гардеробе всего три платья: выпускное в пол, красное и изумительная прелесть в крупную клетку (которую я надевала всего три раза, потом наступила беременность, а теперь лишние пять кило не позволяют в него влезть, лежит, дожидается, пока похудею).

Облазив весь базар, я выбрала два платья: черное с двумя серыми ромбами внахлест и розовое, коротковатое на мой взгляд.

Дома муж оценил:

- В черном ты на паука похожа, розовое лучше. Надень его завтра на линейку, и вообще. носи его чаще, тебе идет.

И вот я такая красивая, прихожу с линейки домой, муж, встречая меня, выдает:

- Какого черта ты напялила это платье? Оно же короткое!!!

- Ты ж сам сказал, нарядиться в него. Что мне идет.

- Да сказал, да идет, но оно короткое! На тебя мужики смотрят!

То есть, носи, жена, обнову, но на глаза людям не попадайся.

[Карташонка 23 737]

Потушила сегодня ребрышки в мультиварке. На гарнир отварила макароны.

Мужу предлагаю покушать, он заглядывает в кастрюлю с ребрышками и спрашивает : "Это с чем-то, да?"

И тут мужская логика столкнулась с женской. Я долго думала, что имел в виду муж, и ответила: "Нет, это без чего-то..."

Логично же? И с чего он нахмурился?

[Волшебная на всю голову 49 686]

Принцесса на горошине

Один мой знакомый всерьез считает, что ржавая вода полезна для здоровья, так как содержит много железа.

У меня всю жизнь анемия. Так вот мне всерьез советовали натыкать в яблоко гвоздей, подождать, пока они там не окислятся, ржавые станут, и это яблоко съесть. Говорили, анемию прямо как рукой снимает...

У меня не сняло....

[Королева Лапландии 8 731]

То ли сюда, то ли в Лепет..

Пришли с работы оба с мужем уставшие, готовить ужин никому неохота. А его коллега угостил капусткой квашеной. Говорит, надо бы картошки сварить, да с капустой той употребить. И как раз кот мимо проходит, и посещает мужа замечательная идея: - Кот, иди нам картошки свари, там газ на плите уже зажжён, только в кастрюлю воды набрать нужно и картошку туда кинуть. Тут я вмешиваюсь: - А почистить её? Муж: - Да ладно, можно и не чистить - он не сумеет. Я: - Ага, а кастрюлю на плиту - так запросто, он это каждый день проделывает

У кота видок был - а не ошизели ли вы, дорогие хозяева (он на голос хорошо реагирует и понимает, когда к нему именно обращаются), развернулся, и пошёл от греха подальше заниматься своими прямыми кошачьими обязанностями - спать и украшать собой мир.

[Адвокат 4]

Мне тут дедуля-клиент комплимент сделал "Вы как женщина мне очень нравитесь, я бы с вами разговаривал и разговаривал, но как юрист, вы мне не очень, я думаю что вы судью жалеете и покрываете " Говорю : "идите к другому адвокату, юристу - пусть он вас защищает если сомневаетесь в моей компетенции". Он : "Нет, я в вас не сомневаюсь, те еще тупее "

Комплимент блин....

* *****

[Янтарная рыбка 81]

Моему племяннику Олежке, молодому мужчине, в Одноклассниках какая-то девушка написала под фотографией - "Мужчина космической внешности!"

Олег недовольно ворчит: " Я что, урод такой, что ли?"

"Так вроде комплимент тебе сделали!" - успокаиваю я.

"Ага. В космосе-то гуманоиды одни. А они страшные такие, зелёные все!"

Так что, девушки, надо быть аккуратнее с комплиментами-то.

* ****

[Слеза вождя 352]

Нет, на днях окончательно убедилась: мужики - абсолютно уникальные существа.

Заболела намедни гриппом. Посмотрела: дома продукты есть, лекарства тоже, только кофе кончился. А я ж кофеманка страшная И давление у меня по жизни низкое. В общем, прошу своего любимого купить кофе.

Маленькое лирическое отступление: при всех его минусах характера, этот мужик добрый, внимательный, никогда не опаздывает на работу и достаточно быстро освоил компьютер в свои-то 42 (я просветила).

Ну вот, сказала этму чуду после работы зайти в магазин и купить: кофе, масло, сахар, хлеб и что-нибудь к чаю. Это был день первый. Привожу хронологию недели:

День 1. Солнце, купи кофе, масло, сахар, хлеб и что-нибудь к чаю.

Солнце приносит масло, сахар, хлеб и тортик. Где кофе? Забыл. "Ну и список надиктовала! Кто ж запомнит!"

День 2. Котик, купи после работы пекинскую капусту, лимон и кофе. Запомнишь уже?

Котик приносит вечером кочанную капусту и лимончик. Где кофе?? Ответ: "Я три наименования запомнить не могу, мужской мозг запоминает только два".

День 3. Зайчик, на тебе список на бумажке, я все записала, что надо купить. Положи сейчас в карман куртки, теперь ничего не забудешь.

Зайчик приходит вечером вообще без покупок. Что случилось? Ответ: "А я твой почерк не разобрал..."

А меня в это время без кофе уже колотить начинает

День 4. Золотко, бери ручку и пиши: кофе, печенье, грибной соус и сок.

Золотко заявляется вечером с пустыми руками и виноватой рожей. "Я твою бумажку на работе потерял".

День 5. Котенок, я записала список тебе смс-кой в телефон. Откроешь и прочитаешь в магазине!

Провинившийся котенок вечером уже с раздражением: "Я зашел в магазин и полчаса пытался найти эту твою смс в телефоне! Нету ее во входящих, все перечитал!" Ага, я ее в черновиках сохранила.

День 6. Суббота, выходной, утром выпроваживаю этого с пакетом в ближайший магазин: "Как придешь, звонишь мне и я тебе говорю, что взять. Начинаешь забывать - перезваниваешь!".

Приходит. Полная торба продуктов, которых я не заказывала, кофе нет. Пояснение: "Понимаешь, я телефон забыл... Ну ты не расстраивайся: я тебе тортик большой купил!!" И ставит на стол эту калорийную бомбочку

P.S. Как ни печалила вся эта ситуация, а она таки стала первым шагом к моему избавлению от кофезависимости Теперь я пью только фиточай с эхинацеей и еще меньше понимаю мужиков.

****

[Каработанка 536]

Мой муж очень стройного телосложения. И на днях его попросили настроить спутниковую антенну (тарелку).

Пришел муж к ним и говорит, надо саму тарелку двигать от ветра сместилась. Вышли на улицу стоят смотрят, на второй этаж надо лезть.

Муж и выдвигает версию: - Летом я через форточку доставал, сейчас зима я уже поправился, могу и не влезть в форточку.

Жена знакомого: - Где ты поправился, в каком месте?

Муж: - Ну так куртку теплую надел, а летом я без нее был, джинсы толстые с начесом, свитер.

Вот от пирожных каждый день он не поправляется совсем, а от куртки и свитера прям растолстел. Подумываю может ближе к северу податься, чтоб знакомые на меня с подозрением не смотрели, что мужа голодом морю, и худенький такой. А так выдала свитер и красота, сам будет думать, что поправился.

* ****

[Германика 36 776]

Мужчина-коллега попросил позвонить в канцелярию ОВД и узнать, готов ли ли ответ на поручение, направленное им.

- А сам почему не позвонишь?

- Я уже звонил, в исходящих запутался. Позвони ты, а? Тебе же быстрее ответят: блондинка и все такое...

- По телефону виден цвет моих волос? И кто из нас блондинка после этого?

[Нитка 624]

Муж смотрит передачу про подводный мир. Тайны океана.

Лежит-вздыхает.

Что, говорю, дайвингом мечтаешь заняться?

Не, говорит, рыбки жареной бы сейчас поесть, да с пюре картофельным... Давай сделай завтра на обед.

Не дождался завтра, пошёл на кухню шпроты открывать.

* ****

[Шардонне 2 189]

Вспомнила как знакомый летом меня по телефону отчитывал, что у меня выключатели с индикаторами. Говорит, что я жуткая транжира, что электричество не экономлю, и что на этих индикаторах в год по 4 киловатта лишних накручивается. Подумать только ЦЕЛЫХ 4 киловатта.

Ну я выслушала смиренно, привыкла уже к такому занудству и спрашиваю -А ты чем занимаешься. Говорит закрутки делаю, электрочайником воду кипячу для стерилизации. Говорю - а чего не на плите подогреваешь? Ответ - а чайником быстрее!

Ну я промолчала - чайник-то по-любому меньше индикаторов электричества потребляет... Вот такая экономия по-мужски!

[Леди Ястреб 40 983]

Сегодня отсыпалась после трудовой недели. Муж встал раньше - ему надо было ехать на соревнования по авиамоделизму. Перед уходом заскочил в комнату и специально разбудил, чтобы сообщить, что дома нет света.

Вот, спрашивается, не все ли равно мне, спящей, есть в квартире электричество или нет, если я не подключена к системе жизнеобеспечения?! Записку написать было - не судьба? А энергоснабжение довольно быстро восстановили. Если бы проснулась сама, наверное даже и не узнала бы, что проспала аварию.

[Морской воздух 2 939]

Поехала вчера по делам, у мужа выходной, говорит, дома остался. Попросил, чтобы позвонила, как освобожусь. Я быстро управилась и буквально через час звоню ему. "Ты чего названиваешь, я же сплю". Ответила, что не могла этого знать и вообще он сам просил позвонить. Ну да, говорит, я перепутал, думал мне на работу сегодня к 11 и боялся проспать. А раз не надо - то и звонить незачем. Вот оно как - он перепутал, а я виновата, что экстрасенсорные способности у меня еще не открылись.

[Принцесса на горошине 8 487]

Cпросила на одном маршруте у двух пассажиров пенсионного возраста - нравится ли им их новый кондуктор. Они сказали, что не нравится, так как она, по их мнению, слишком "громогласная".

Я удивилась, ведь женщина очень культурная и нисколько не крикливая. Просто голос у нее несколько громче обычного. Ну и что тут такого?

А этим мужчинам нравятся два прежних кондуктора. Обе с мурлыкающими голосками, постоянно улыбаются и одна даже с ямочками на щеках. Заметьте, что все кондуктора уже не молоденькие, на пенсии и примерно одного возраста.

Я кстати читала, что многим мужчинам нравятся женщины с тихим, "убаюкивающим" голосом. По их логике такие женщины привлекательнее крикливых особ. А то, что среди тихуш много змей, им кажется маловероятным.

[Монте-Кристя 19 143]

Вчера на работе случайно подслушала разговор больных в одной из мужских палат. Мужики в основном лет по пятдесят-шестьдесят. Один хвастается остальным: " У меня каждая следующая жена моложе предыдущей на несколько лет. Сейчас вот уже на третьей женат. Вот ложусь с ней в постель - она и так и этак кувыркается... А ваши что - старые уже... руки-ноги у них больные..." Тут со своей койки отзывается один из собеседников: "Ну, моя-то с больными руками и ногами каждый день ко мне ходит... борщик мне носит, картошечку, пельмешки. А к тебе я за три дня не видел что-то, чтобы кто-то приходил." В палате раздался дружный мужской смех. Больше хвастун ничего о своих жёнах не рассказывал. По крайней мере, вчера.

[Яффские ворота 5 287]

Муж зашёл к другу кое-что взять и как раз в это время жена друга лежала и отдыхала в салоне. Она хотела встать, а муж, что бы она не утруждалась сказал :

- Лежи лежи... ты так лучше выглядишь!

- ???

Смешно вышло и муж обидеть не хотел и даже не думал, но вышло наоборот ...

[Волшебная на всю голову 49 686]

У нас один мальчик нормально относится к тому, что папа ему подстригает волосы. А второй почему- то боится. Причем машинки меньше, чем ножниц.

Сегодня так и не дал нормально подстричь. Челка не получилась. Папа потом и говорит:

- Вот он уснет, я ему ровно подстригу. Пока он спит...

Ребенок боится, так он решил во сне еще больше напугать, получается. Когда я это сказала, еще и не понял:

- А что такого? он же спать будет...

[Германика 36 776]

Стояла в аптеке в очереди за молодым мужчиной. Тот пристально всматривался в разноцветные баночки, на которых было написано : "Гель-смазка. Интимная".

- Это можно мазать на тело? - Спросил меня.

- Легко! Но не на все участки. Только на определенные, - хмыкнула я.

- Для массажа подойдет?

- Еще как! Особенно - для эротического.

Парень, застеснявшись, смотался. А я с провизором похохотала. Скромный какой-то паренек попался. И по всему видать - близорукий. Или уж совсем сексуально непросвещенный

* ****

[Weisses blut 948]

Мой первый муж всегда недоумевал, зачем я крашу ногти на ночь. Ночью ж никуда не выйдешь. Каждый раз долго и нудно объясняла, для чего я это делаю и через пару дней снова слышала тот же вопрос.

Пару лет назад ночевала у друзей. Аленка сидит красит ногти, Вовка подозрительно косится и спрашивает: - Ты куда это собираешься на ночь глядя? Зачем ногти красишь? - Завтра елка у ребенка, - отвечает ему жена. Вовка уточняет, - Елка все же завтра, а ногти зачем сегодня красить?

Подруга спокойно обьясняет, что маникюр за ночь не испортится. Поэтому лучше сделать его сейчас, когда достаточно времени, что бы дать лаку высохнуть и при необходимости подправить. А утром и так много дел, прическа, макияж, ребенка одеть, и свежевыкрашенные ногти будут очень мешать. Вовка внимательно выслушал, проникся, ушел в комнату. Возвращается с косметичкой и говорит: - Так ты и глаза сегодня накрась, на завтра только прическа останется, поспим подольше.

Я бы и не вспомнила, может, тот случай. Но сижу я вчера, крашу ногти и уже мой нынешний муж вполголоса из-за спины выдает: - Вот я все могу понять, но нафига красить ногти на ночь?

* ****

[Корону несущая 12 553]

По телевизору идет реклама прокладок с упаковкой с липкими краями, с помощью которой можно достаточно просто избавиться от использованого гигиенического пакета. Упаковка напоминает ленту.

Муж смотрит эту рекламу и говорит:

- А еще этими лентами можно рамы на окнах позаклеивать или на кухне повесить мух ловить.

Ненуаче! Хозяйственный он у меня.

[Делла Стрит 22 102]

Начну свой пост с рассказал о том, как папа убежал из больницы, куда его положили на обследование. Звонит вчера довольный как слон:

- Я из больницы убежал!

- И зачем?

- Да мне гастроскопию сделали, я врача походил - поискал, не нашел, оделся и ушел!

- ???

- Я еду в автобусе, звонит врач, и говорит мол, Куда вы делись, уважаемый пациент?

- Я уехал, завтра вернусь на ЭКГ. И ржет довольный.

Мда.....Дядечке под 60 лет.

Недавно попросил купить ему флэшку и закачать туда аудиокнигу Стивена Фрая. Буду, мол, в машине слушать.

Ну ок, сделали. Звонит, спрашивает !А как мне книгу на дисплее бортового компьютера читать, прям в дороге, когда я за рулем?

Я говорю, издеваешься, что ли? Кто аудиокнигу читает за рулем в машине с бортового компа??? Недоуменно, ну ведm это же книга! Книга, но ее слушают, а не читают! Да еще и с бортового компа и еще + за рулем! Мда.

[Гуцулка Ксеня 162]

У нас похолодало, ночью -4, а вечером около нуля. Быстро темнеет, раньше в семь вечера толпы больных гуляют по территории, а теперь только стемнеет, зразу пусто. Больница старая, выходов много, с одного корпуса можно выйти с четырех сторон. Вот выхожу я с корпуса, иду на вызов, обувь у меня специально подобранная ортопедическая, практически не слышно когда хожу. Смотрю стоит машина с открытым багажником, возле нее двое парней, один стоит только в трусах и складывает одежду в багажник, второй парень, быстро посмотрел по сторонам, тоже начал быстро раздеваться до трусов. Одно успокаивало, психиатрическое отделение уже пару лет как перевили в отдельный корпус, который расположен на другом конце города...

Подхожу к парням поближе, а не проходить мимо их, я не могу, спрашиваю:

- Ребята, а зачем вы раздеваетесь?

На, что они мне отвечают, тоже не ожидали, что будут свидетели их раздевания:

- Да вот, специально хотели вас стриптизом порадовать.

Потом я вспомнила где я выдела парней, они в отделении гинекологии ремонт делают, вот и подумали зачем грязным в машину садится, быстренько переоденутся, ведь на улице никого нет. Они же не знали, что у меня "третий глаз" и я всегда вижу, что другие не замечают.

Между нами, у мальчиков в самом деле хорошие были фигуры, стриптиз не плохой получился.

****

[Мегерушка 40]

Осенью старшие дети с папой ездили на выставку "Вселенная внутри", там настоящие человеческие тела в разрезах стоят. Ну, может, и не настоящие, но реклама так гласит.

И не только тела, но и разные органы - нормальные и с патологиями - лежат. Вот муж и рассказывает мне, как его впечатлили лежащие рядом лёгкие курильщика и некурящего человека. А сам муж мой дымит, как паровоз.

Завершает муж свой рассказ словами:

- ...Такая разница межу ними огромная.

Я:

- Ну, видел? И какой вывод сделать нужно?

Муж:

- Да один хрен... Всё равно и те, и другие лёгкие лежат РЯДОМ!!!

Логично же.

___________

А в эти выходные старший сын с классом ездил на экскурсию на стекольную фабрику. Сын привёз оттуда большую стеклянную вазу.

Поясняет:

- Это я бабушке купил вместо той, которую малый разбил недавно.

Действительно, полуторагодовалый мелкий разбил в сентябре у бабушки вазу.

Старший продолжает взахлёб говорить:

- Я вот как увидел эту вазу, а она - ну, прям как та бабушкина разбитая. Точь-в-точь! Только та бабушкина была круглая (а купил сын квадратную), ещё бабушкина была скошенная (верх наискось срезан был, а купил сын вазу с ровным верхом). И здесь пузырьки в стекле, а в бабушкиной не было. Но ваза точно такая же!

Блин, сыну 11 лет, а мужской взгляд на вещи вовсю рулит. Точь-в-точь!

[Сапфир 57 434]

Смотрим с мужем фильм, сына главного героя зовут Джереми, как нашего кота.

Муж возмущен:

- Как можно человека кошачьим именем назвать!

Представляю что он про родителей моего отца думает, которые своего сына Василием назвали

* *****