Мужская логика.(2)

[Вредная мама 204 444]

Мужская логика есть!

Смотрим Голос-3 подборку лучшего.

Я: ну чтож я так Градского-то не люблю?

Муж: Ну потому что ты меня любишь.

И не поспоришь.

[Грустная мелодия 75]

Ой, тоже про УЗИ вспомнила...

На пятом месяце врач на УЗИ сказала, что у меня будет девочка, в то время, как я очень надеялась на мальчика. Дома разревелась (ну беременность, сами понимаете, гормоны и всё такое). Говорю мужу:

- Опять - девочка-а-а

Муж:

- А чё ты ревёшь? Ну будет третья девочка. Не переживай, я тебя не брошу.

Ага, больше всего прям именно об этом и переживала.

Слов нет, как умеют мужчины успокаивать!!!

[Волшебная на всю голову 49 686]

Мальчикам сейчас год и восемь месяцев. Душ принимаю строго когда спят, или когда вся семья стоит перед ванной комнатой и громко орет. Кроме кота, который может проникнуть в ванную через специально сделанный лаз в двери.

И вот последние разы такая фишка. Жора, который расстраивается больше всех, засовывает в этот лаз ногу. Насколько можно. И орет.

А папа бегает с той стороны около Жоры и кричит, что " Ребенок застрял. У него нога застряла. Срочно открой!"

А когда я не открываю, папа пытается вызволить сына из этой западни. А сын усиленно сгибает ногу, чтобы его не вытащили, и орет.

А мы с котом в ванной смотрим и спорим, кто выиграет в этой неравной борьбе...

[Делла Стрит 22 097]

Мужская логика есть!

Нет никакой мужской логики!

Утром едем на работу в автобусе. Народу много, стоим в проходе. Муж тыркает меня за руку и шепчет на ухо:

- Смотри, там педик сидит!

- Смотрю, у окна сидит женщина в возрасте, одетая в клетчатый шарф и клетчатую кепку и черное пальто. Обожаю такой стиль.

- Почему педик то? Это же женщина!

- А что она одета как педик?

- Педик это мужик с наклонностямми, а тут женщина, одетая в одежду, похожую на мужскую, объясняю ему как маленькому.

- Ну не знаю, все равно она как педик....

Как это понять?

[Гуцулка Ксеня 162]

Встретила давнего знакомого, не виделись лет двадцать, рассказывает о своей жизни, жене детях, внуках, ну рано мужик женился, лет восемнадцать. То что он жене изменяет, я знала еще двадцать лет назад, так как познакомила нас моя подруга, которая тогда была его любовницей. Но история старая, сейчас она порядочная мать семейства и говорит, что было давно, то не правда.

Оказывается, знакомый привычек не поменял, пять лет встречался женщиной, у той до развода дело дошло, а у женщины двое детей. На что я говорю:

-Ну о таких вещах надо сразу говорить в самом начале отношений, ничего серьезного, только секс, что бы сюрпризов потом не было.

Я умела ввиду, отношения с любовницей построить так, что бы семье не мешали, если у тебя такое "недержание".

На, что мне этот "козлик" отвечает:

-Нет, ты что, какие свободные отношения, моя жена должна сидеть дома, смотреть за детьми, внуками, а гулять только мне можно.

[Веселый Цапель 11 351]

Поехала я как-то раз рожать своего второго ребенка. Сидим с мужем в приемном покое, ждем, когда на нас обратят внимание - тот день был сильно урожайным на беременных, желающих родить.

По соседству с нами расположилась совсем юная парочка - лет 18-19. Жена - маленькая, худенькая с огромным животом - плакала, сильно боялась, что не разродится. А муж, высокий и крупный, своеобразно ее утешал:

- Ну и чего ты ревешь? Сколько там тебе всего осталось, часов 8 помучиться и всё, лежи себе и отдыхай. А мне еще целых два года в армии служить!

Мы с мужем заржали, как кони: логика железная, но у нормальных людей с рождением ребенка все только начинается, а не заканчивается.

[Морской воздух 2 939]

Муж недавно мне рассказывал, как то ли у свекрови, то ли еще у кого-то видел телефон, у которого заставка менялась в зависимости от времени суток и погоды. Ну то есть вечером закат, утром рассвет, днем солнце (или дождь) и т.д. "А что," - говорит, - "Очень удобно. После пьянки проснешься, сразу ясно, утро или вечер".

Не "красиво, необычно", а "с бодуна не перепутаешь". Очень мужская логика

Если что, муж не алкоголик.

[Юришна 19 808]

Папа мой после очень тяжёлой операции целый месяц лежал в больнице. Вставать нельзя, в туалет самому сходить не можно, а он лежал и переживал, что не может дойти до умывальника, чтобы побриться.

Да-да! Не о том переживал, что из-за раковой опухоли в жизненно важном органе, орган этот пришлось напрочь удалить. И не о том, что теперь как-то надо приспосабливаться жить по-новому. Неет! Мысли о небритой физиономии ему спать ночами не давали!

Рядом такой же резанный-перерезанный, далеко за семьдесят, сосед по палате лежал. На мой удивлённый вопрос:

- Зачем это вам так срочно бриться приспичило?

Он чуть ли не с возмущением ответил:

- У нас тут в палате каждое утро молоденькие санитарочки швабрами машут, а мы небритые лежим!

Красавцы!

[Дефектолог 29 139]

С осени не мыла своего "коника", который Логан.

Но забирая из ремонта (печка сломалась), увидела на лобовом стекле нарисованный лабиринт - мастер постарался.

-Что это? -хмуро сдвинув брови, спросила я.

-Это тебе мой ученик нарисовал навигатор. Как к автомойке проехать, - пояснил мастер.

Сказала всё, что думаю об ученике, поехала на мойку.

"Коника" мне отмыли до такой степени, что он блестеть начал. И я даже вспомнила, что его истинный цвет тёмно-синий, а не серый.

Подъезжаю за своим мужчиной, он руками развёл, когда Логан увидел:

-Батюшки! Чисто жених, а не "коник". Одно слово: красавец -мужчина, франт!

Всю дорогу развивали тему - как найти невесту Логану.

(А ещё говорят, что с ума только поодиночке сходят )

[Крикуша 163 723]

Фобос

- Фильм был интересный, вот я и не заметил, что ем.

Женьк, мы не родственники?

Папенька:

-- Зачем наварили киселя, это же гадость, я не люблю?!

Прихожу на кухню папенька употребляет кисель из большой кружки с большим аппетитом.

-- Па, это же гадость, зачем брал?

-- Ну другого-то нет!

[О'Лина 507]

Обрабатываю, вскочивший на пояснице мужа фурункул. Аккуратненько так, ватной палочкой. едва касаясь кожи. Несколько раз со стоном отскакивает от меня.

Я разлила зеленку на пол, разозлилась и говорю:- тебя хоть раз заставить рожать.

Он оглядывается возмущенно: - ничего себе, сравнила, роды - это акт физиологический

[Деним 32 707]

Мой любимый шеф в целях экономии решил не заказывать кофе, как обычно, а купить его в магазине самостоятельно. Пришел к нам, спрашивает:

- Девчонки, какой кофе вам купить лучше, а то в магазине выбор большой, чтобы знать?

Мы сказали свои предпочтения, на что получили встречный вопрос:

- А это крепкий кофе? Нет? А я люблю крепкий!

Зачем спрашивал НАС мы так и не поняли...

[Собака на сене 48]

Разговариваю с любимым по телефону. Спрашивает:

- Ой, а что это в трубке пискнуло?

- Я, - говорю, - не слышала никакого писка, это у тебя. Может, зарядки просит?

- Ща, - говорит, - гляну. Ой, и точно разрядился! А у тебя что, нет?

- Вообще-то, я свой утром подзарядила, мне его (заряда) ещё до завтра хватит.

- А как это, у меня телефон разряжен, а у тебя - нет? (С тааакой обидой в голосе, аж жалко его стало).

Действительно... Ох уж, эти мне причинно-следственные связи...

* ****

[Волшебная на всю голову 49 686]

Мне нравится селедка слабосоленая в горчичной заливке. Купила. Муж смотрит:

- А что она, без голов? И в горчице? Фу! Она плохая. Только плохой головы отрезают и в эту гадость кладут.

Пока чай себе заваривала, он больше половины селедки схомячил:

- У, как вкусно!!!

[Ламби 25 634]

Фобос

Крикуша

Девы, принимайте и моего в компанию гурманов

Жарю рыбные котлеты.

Муж: " Зря ты рыбу хорошую испортила. Лучше бы просто пожарила кусками, я котлеты рыбные не люблю".

- Хорошо, - отвечаю,- тебя вычеркиваем, не ешь.

Вечером прихожу с работы. Супруг ужинает, уплетая с явным аппетитом котлетки.

- Ты не любишь рыбные котлеты, - напомнила я.

- Так это я магазинные не люблю, а домашние очень даже вкусные.

Интересно, где он ел магазинные котлеты, если я их не покупаю

[Принцесса на горошине 8 487]

Мне понравились слова знакомого водителя про то, как он тихо ехал:

- Я не ехал, а крался!

[Жена 259]

А у меня сегодня муж "в ударе".

Отправила его в подвал за огурцами, сказав, чтобы не крупные принёс. Ну, он и принёс, баночку огурцов объёмом 0,75 литра Оправдывался словами : "Она же не крупная!".

Потом дочь к свекрови повезли, она позвонила и попросила купить коробочку сливок размером 300 грамм, для спагетти карбонара. Муж зашёл в магазин, вышел оттуда с 15 коробочками сливок по 20 грамм Причин моего смеха он не понял. Его аргумент: " Итоговый объём 300 грамм? В чём я не прав?"

О том как муж покупал батон с изюмом для котлет и кукурузу для "Оливье" я раньше писала.

[Умпа-Лумпа 1 391]

Вспомнила забавную историю. Однажды летом мой муж со своим другом пошли погулять, попить пивка. Дело было вечером.Они погуляли, и тут муж решил купить любимой жене большую шоколадку

Они зашли в павильон, мой муж покупает шоколадку, но она оказывается ломаной. Он просит продавщицу поменять, она отказывается, берите, говорит, что дают Он настаивает. Вежливо, без хамства( он вообще очень спокойный человек).

Продавщице это надоело, и она без лишних слов нажала кнопку вызова охраны

Мой муж только и сказал : "Милая, зачем ты так... Я же не скандалил... "

Они с другом вышли из павильона и стали ждать охрану. Машина ехала минут 15. Охранники очень удивились, увидев дожидающихся их "нарушителей спокойствия". На вопрос охранников: "Мужики, а зачем вы нас дожидались?" мой муж искренне ответил : " Но как бы это выглядело - вы приехали, а тут никого нет? Получается, вы бы зря ехали. Уйти было как-то непорядочно "

Я просто каталась от смеха.

Кстати, мужу штраф выписали - 500 рублей. Ну, не зря же охранники ехали...

[Делла Стрит 22 097]

Умпа-Лумпа

мужу штраф выписали - 500 рублей. Ну, не зря же охранники ехали...

И что, оплатил муж штраф? Пусть бы выписывали продавщице. Муж то причем...

Ехали в автобусе на работу, муж ко мне ехал по делам. Говорю ему:

- Выйдем из метро, купим в палатке печенюкши к чаю, а то закончились. Покосился на пакет в руке.

- Ты же взяла обед. Я видел, как ты его клала себе.

- Обед, это курица с рисом, а я говорю про чай.

- Ты еще йогрут клала же.

- Йогурт на завтрак, типа.

- я видел, ты еще огурец положила!

Уже злясь

- Я что чай буду пить с огурцом вприкуску????

Вот где логика то, товариСЧи?

Еще не все. Начальник тоже жжёт.

Сидела в его кабинете, наблюлдала как он рисовал новому сотруднику карту, как доехать до объекта. Новый сотрудник не москвич. Это к сведению.

Художник из него никакой, к слову. И условные обозначения типа шифровок. Свои закарюки он объяснял, по ходу рисования, так:

- Вот тут 3 серых здания, БЕЗ вывесок, но ты сразу поймешь, какое нужно, они, правда, все одинаковые

- Тут здание АТС, вывески нет, ты сразу его увидишь, оно затерялось среди других зданий......

- Тут школа, в ней налоговая. .....

Тутя уже не сдержалась, хихикнув.

Сурово зыркнув, начальник рисовал далее.

Короче, сотрудник добрался до места, спросив улицу у прохожих. Не заблудился. Хорошо, что этой карте поиска сокровищ не последовал

[Мадлина 13 149]

Сводим баланс, а программа тупит со страшной силой, я уже готова комп разбить. Вчера ругаюсь на него(комп). а наш водитель напротив меня сидит. Я-"Да сколько можно, тупорылый ты мой. Ой! Это я не тебе, Сережа.". Сережа мне-"Да понятно, что не мне, я же не твой". Насчет тупорылого возражений не было.

[О'Лина 507]

Во время беременности удаляли зуб, было безумно больно. Рассказала на работе, посочувствовали, дали советы. Рассказала маме, пожалела, дала советы.

Вечером зареванная рассказываю обо всем мужу, а он мне говорит:- А что ты мне рассказываешь, я что, стоматолог.

И не поспоришь - он рентгенолог.

[Парасолька 1 004]

В конце прошлого года мне понадобилась еще одна розетка в коридоре. О работе договорилась с мастером местного РЭУ. Он пришел, оценил масштаб работ, договорились о цене. Осталось выбрать время. Мастер сказал, что сам мне позвонит, когда освободится. И пропал. Я сначала честно ждала его звонка, а потом жизнь закрутила так, что мне стало не до розетки.

Вчера у меня сильно заболела дочка, пришлось вызывать местного педиатра. В этот район мы переехали недавно, врач нас почти не знает и на вызов ни разу не приходила.

Надо отдельно отметить, что в нашем микрорайоне очень странная нумерация подъездов и квартир - справа налево. Если точно не знать, куда идти, можно и запутаться. А с учетом того, что дом новый и большинство квартир номерами не обозначены, нужную найти реально проблематично (опыт разносчиков пиццы это подтверждает).

Я решила помочь врачу, которая буквально неделю назад уже блуждала по подъезду в поисках нужной квартиры. Я по всему пути ее следования развесила записки-подсказки: "квартира такая-то находится на 8 этаже" в лифте напротив кнопки с нужным этажом, на площадке при выходе из лифта под номером этажа - нарисовала стрелку и подписала, куда идти в такую-то квартиру, ну и на тамбурной и своей дверях - соответственно, номер квартиры.

Врач нас благополучно нашла, записки я сняла.

И тут вечером неожиданно раздался звонок от этого мастера. Он решил, что все эти подсказки для него. Вроде я его так к себе зазываю. Как женщина мужчину. И это при том, что он не живет ни в нашем подъезде в частности, ни с микрорайоне вообще. А в тот день он заходил к одному из моих соседей.

Пришлось объяснить ему, что к чему. С моей версией он согласился с трудом.

[Волшебная на всю голову 49 686]

Муж сидит в интернете играет. Переписывается в чате. Время от времени меня спрашивает, как правильно пишется то или иное слово. Я ему говорю.

Сейчас спрашивает:

- В слове " ощущение" какой знак ставится, мягкий или твердый?

Я , немного в ступоре, отвечаю:

- Вообще - то там нет ни мягкого, ни твердого знака.

- А что тогда ставится перед буквой " Ю"?

Моя грамотность была повержена...

[Мана 3 448]

Мы тут болели с мужем оба, гриппом. Он первым стал себя лучше чувствовать и вызвался сходить в магазин. Надо сказать, что мы не очень верные последовали здорового образа жизни, но стараемся. В частности, если покупаю иногда хлеб в магазине, то муж укоризненно качает головой. Попросила его купить молоко там, кефир... ну, и еще что сам захочет.

Когда разгрузили пакеты с продуктами, то сначала с недоумением оба смотели на покупки, потом оба хохотали. Кроме кефира и молока муж купил: полбуханки черного, большой лаваш, пакет ржаных краюшек, пиццу и пакет пряников. Почему столько мучного и сам объяснить не мог. То ли изголодался за болезнь, то ли вирус гриппа так повлиял.

[О'Лина 507]

В самом начале супружеской жизни поехали на даче на велосипедах к магазину.

Там у моего велосипеда слетела цепь и я долго и безуспешно пыталась поставить ее на место. Муж стоял рядом и беседовал с соседом. Сосед спросил у мужа, почему он мне не поможет. Муж ответил:

- Пусть развивается гармонично, вдруг слетит цепь, когда меня не будет рядом.

Вот такая трогательная забота.