Мужская логика.(2)

[Жаклин 3 205]

Волшебная на всю голову

Муж сидит в интернете играет. Переписывается в чате. Время от времени меня спрашивает, как правильно пишется то или иное слово. Я ему говорю.

какой знак ставится, мягкий или твердый?

У нас с Вами не один и тот же муж?

Сидит, играет, переписывается.

- В слове "сейчас" мягкий или твёрдый знак ставится?

- А где ты там собрался его поставить?

Закипает:

- Ты просто скажи, твёрдый или мягкий!!!!

- Да нет там ни того ни другого!

- А как же пишется?

Проговариваю по буквам: С-е-й-ч-а-с.

- ААА, там "й" что-ли?

Моя грамотность была повержена (с)

[Урания 40 185]

Вчера уходила по своим делам и дала наказ старшему сыну помыть посуду, на что он мне ответил "Угу".

Прихожу домой, естественно к посуде никто не притронулся. Я само собой начала ругаться, сыночка кричит в ответ, что я ничего ему не говорила.

Далее гениальный диалог:

- Я когда из дома уходила, ты слышал что я тебе говорила?

- Слышал.

-Ты мне ответил?

- Ответил

- Так что я тебе говорила?

- Что говорила я не вникал, но на всякий случай согласился.

Всё, занавес.

[Датини 14 571]

Вчера, в начале вечера, заходит к нам на кухню музыкант Вова, помятый и опухший и обращается к повару Лёше:

- Маэстро, у вас не найдётся немного водки?

Это они так друг друга называют - маэстрами. За что кукушка хвалит петуха...

- Мне аппаратуру протереть, - застенчиво поясняет Вован.

- Конечно, конечно, маэстро, - расшаркивается в ответ Лёха, - для вас что угодно. Там оставалось от засолки рыбы, сейчас принесу.

Выносит из подсобки полбутылки водки. Вован светлеет на глазах, хватает её как родную и рассыпается в благодарностях:

- Бесконечно вам благодарен, маэстро, я ваш вечный должник!

Раскланиваясь, пятится к двери. Лёха предлагает:

- Может вам, маэстро, чашечку и салфетку дать?

- Спасибо, - на ходу отмахивается счастливый Вован, - я из горла...

[Веселый Цапель 11 351]

Отъезжаем сегодня от дома и медленно дворами ползем по направлению к проспекту. Возле помойки в луже посреди дороги счастливые голуби топчутся своими красными когтистыми лапами. Мы подъехали близко и встали, потому что птицы нас проигнорировали и купанье не прервали. Муж постучал по лобовому стеклу, и голуби взлетели неторопливо и явно нехотя, пара птиц вообще ушла на своих двоих недалеко в сторонку. Муж задумался, потом глубокомысленно изрек:

- Да-а, баня это святое.

[Мона Даль 14 861]

Моему молодому человеку вдруг пришло в голову купить мне киндер-сюрприз. Что уже блестящий образец его логики, потому что сладкое я не ем. Говорит, что ради игрушки.

По его словам, обыскал весь магазин, не нашел. Спрашивает кассиршу: "Где тут у вас киндеры, я девочке хочу купить." Кассирша спрашивает деловито: "Сколько лет девочке?" Он: "Сорок два." Немая сцена. Еще и год мне прибавил, гад.

В итоге, из всего разнообразия киндеров, для "девочки" он выбрал киндер из серии "Самолеты". Так что игрушка тоже, скорее всего, себе любимому предназначалась.

[Меандр 22]

Я сейчас от смеха сползла под стол, ибо мужская логика, она такая. Звонит мужу друг, что живет от нас через два дома и обеспокоенно спрашивает: "Ребята, а у вас тоже снег идет?"

Нет, блин, у нас пальмы за окном, "лимоны падают в песок, искрится прибой" (цит.) Еще и обиделся, когда я начала ржать неприлично.

* ****

[Волшебная на всю голову 49 688]

Муж громко энергично кричит на всю квартиру:

- У кота когти! Когти! Ты меня слышишь, у кота когти!

Я кричу:

- В смысле?

- Когти у него. Пора стричь, наверное.

- С чего ты взял? Я неделю назад стригла.

- Так он мне на ногу наступил. А там- когти.

- Каким лапами наступил? Задними?

- Да, задними.

- А я только передние обычно стригу.

- А я и не знал. Ну ладно.

Внимательный он у меня. Заботливый!

[Абсолютная добродетель 68 415]

Дайте расскажу, пока не остыла. Очень зла)))

То ли история сюда, то ли в "Гостеприимство".

Пришли к нам сегодня гости. Очень удачно, как раз Максим Максимыча сбагрили бабушке и дедушке в Москву. Сослуживцы мужа с женами и детьми. Жены и дети расползлись ближе к 22.00. "Однополчане" остались.

"Бойцы вспоминали минувшие дни", командировки, рабочие моменты. Я решила не мешать, ушла в спальню. С моим уходом воспоминания перекинулись с рабочих моментов в командировках на компрометирующие романтические. В командировках же. Лежу слушаю. На ус мотаю.

К полуночи стало немного напрягать. Думаю, вроде пора и честь знать. Лежу, прислушиваюсь.

В зале запели "Выйду ночью в поле с конем". Подпевают группе "Любе". Я вышла в зал. Десять мужиков, закрыв глаза, самозабвенно пели. Сделала звук в телевизоре потише. Замолчали. Спугнула певчих птичек. Пояснила свое появление тем, что соседям все слышно. Могут вызвать полицию. 10 человек в азарте сказали "а пусть...!" и стали припоминать,все ли захватили ксивы. Ушла.

Лежу в спальне, прислушиваюсь. В зале уже очень тихие мужские голоса снова запели. Про коней, а потом про "в поле танки грохотали". Трогательно так исполняли, с душой.

Тут слышу шевеление и шуршание в коридоре. Выглядываю. Один "однополчанин" уходит по-английски. Я думаю - красота. "Их осталось 9", как в считалке про негритят.

Очень захотела в туалет. Но там занято. Сидит еще один "однополчанин" и по телефону мирится с девушкой. По смыслу услышанного понимаю, что примирение вроде близко. И если я сейчас зайду и попрошу выйти из туалета, девушка на том конце провода не поймет женский голос рядом с любимым. Когда время за полночь. Терплю, подпираю стену в коридоре. Жду.

Примирение затягивается, зато уходит еще один. Остается, как считалке, 8. Много....

В коридор выходит муж. Спрашивает показательно трезвым голосом как у меня дела. Свирепым шепотом говорю, что если они сейчас не уберутся, я их пришибу. И тела складирую у лифта. Плюю на мысль дождаться примирения, в телефоне у сослуживца уже полное кокетство. Это надолго. Ухожу в спальню. Когда лежишь, не так хочется в туалет. Завидую Ральфу, которому туалет под каждым кустом. В отчаянии начинаю рассматривать и этот вариант.

Через 15 минут слышу, что хлопнула заветная дверь ватерклозета. Вымыла руки, захожу в гостиную. Картина маслом.

В этом месте про мужскую логику.

Муж убирает со стола, кто-то на кухне моет посуду, еще один "однополчанин" моет пол. Остальные с поднятыми ногами сидят на диване. Ждут пока высохнет. На мое "???????" кто-то, не глядя на меня, ответил голосом, в котором плескался распитый в дружной мужской компании гавайский ром - Таня сказала, что нам надо убраться. Мы убираемся!

!!!!!

* ****

[Встанем 11 367]

Совершали с мужем вечерний моцион. Остановились на перекрёстке, ждём "зелёного человечка". Этот перекрёсток у нас очень нехороший, проклятый можно сказать. В год стабильно - 3-4 серьёзных ДТП, нередко со смертельным исходом.

Муж отгоняет меня назад от "зебры" (я прямо на краешек пристроилась):

- Дальше отойди. Знаешь же, что полно идиотов - снесут и имя не спросят.

- Можно подумать, что при переходе через дорогу я в гарантированной безопасности окажусь - сам же говоришь, что полно идиотов - забыл, сколько аварий у нас в год происходит?

- Нет, ну на тротуаре погибнуть под колёсами вообще как-то нелепо и нелогично.

Набрала в рот побольше воздуха и поэтому кое-как, но СМОГЛА удержаться от ответа...

[Таис Сияющая 6 985]

Урания

Давно было. Племянник сидит, играет в компьютер. Приходит сестра и просит его сходить в магазин. Проходит полчаса, сестра сыну, построже - ты идешь, или нет?

Реакция племянника - а я что, еще не ходил?

[Делла Стрит 22 112]

Вчера слышу в соседней комнате жаркий спор между мужем и моим папой, который вот вот перейдет в крупную перепалку. Подкралась подслушать под дверью. слушаю:

- Это твой, забери его себе!

- Нет, .В., это ВАШ, у меня нет таких!

- Нет, К. это твой, и у меня нет таких!

- Нет, ваш! Мне ваших не надо!

Заглядываю в комнату. Стоят папа и муж и держатся двумя руками за один носок, растягивая его в разные стороны, и жарко спорят, чей же он! Носок обычный, черный. Подошла поближе - ЭТО ВООБЩЕ МОЙ ГОЛЬФ!

Обычный черный эластичный гольф.

Как можно не разобраться, что это не твой носок, а женский гольф! Материал другой, тонкий капрон! Как можно перепутать с мужским носком?

Ау, мужская логика, ты где?

* ****

[Ламби 25 641]

Делла Стрит

Как можно не разобраться, что это не твой носок, а женский гольф! Материал другой, тонкий капрон! Как можно перепутать с мужским носком?

Мой муж на днях перепутал кошку с совой.

Начну с предыстории. Грустной.

У нас в квартире живет воровка, она же внучка мужа, дева двадцати лет отроду.

В связи с чем, все относительно ценное у нас хранится в сейфе.

Теперь сама история.

Утром торопилась я на работу и уже в машине спохватилась, что не надела колечки (обручальное и еще одно - подарок мужа).

Звоню драгоценному супругу. Подробно объясняю: "На столе стоит деревянная, ручной работы, фигурка кошки. У кошки торчит кверху хвост. На хвосте висят два золотых кольца. Пожалуйста, спрячь их куда-нибудь".

Минут через десять ответный звонок, муж сообщает, что никаких колец он не нашел.

Ладно, думаю, может, я их "на автомате" в сейф сунула.

Вечером прихожу с работы и первым делом мчусь искать кольца.

Опаньки, вот они, родные, висят на своем месте - на кошачьем хвосте!

Зову мужа. Тычу пальцем в кошку.

- А-а-а, так вот они где, а я их вот здесь искал, - и муж показывает мне на деревянную фигуру совы с совенком.

- Ну, я же сказала - кошка! С торчащим хвостом!

- А это что?

- Это сова!!!

- Да? А я искал-искал, даже какую-то штучку тут оторвал.

"Какая-то штучка" - это совенок.

Главное, выполнены зверики идеально и узнаваемо, никакого абстракционизма: кошка- это кошка, сова - это сова.

Ау, мужская логика, ты где? 

[Германика 36 776]

Вертя баранку, водитель Гриша пустился в политические размышления:

- Нет, не понимаю я этой истерии с санкциями. Сыр нам, видите ли, буржуи экспортировать не будут. Да я имел их всех в виду с этим сыром! На днях захотел - купил, чесноку туда надавил, майонезом заправил и во-о-т так наелся! - Для убедительности Гриша чиркнул себя пальцем по шее. - Захочу, еще куплю, а захочу не раньше чем через месяц. Русский человек не очень-то к сыру приучен. Картошка есть - и ладно!

- Ты какой сыр брал? - Решила уточнить я.

- Плавленный. Кажись, "Дружба" назывался.

Я не стала объяснять Грише разницу между плавленным сырком и сыром с благородной плесенью. Вот на фига мужику такие стрессы? Тем более, что в нашей деревне под названием Козлиный Бор, выброси в магазине сыр с плесенью, продавцам еще и морду начистят. Не едали мы такого добра и не надоть. И действительно - плевать нам на европейские санкции. Картошки навалом, точно не пропадем.

[Делла Стрит 22 112]

Муж утром пришел из магазина, довольный. Сказал фразу: Сколько тут у вас в районе бомжей, сейчас увидел, а ты говоришь, что я плохо одет.

Как эту логику понять?

[Скоропаника 23 333]

Германика

Может тему создать отдельную, мужики и продукты?

В супермаркете, подхожу к полке, где стоят кетчупы, ассортимент большой. Тут же стоят муж и жена. Мужик хватает стеклянную бутылку с кетчупом, жена предлагает взять тот же самый кетчуп в упаковке с дозатором, фирма одна и та же, разница только в упаковке. Мотивируя тем, что переплачивать за стеклянную тару не стоит.

Муж уперся и начал спорить. Раз упаковки разные значит и кетчуп на вкус другой.

Мысленно посочувствовала женщине, которая все таки старалась супруга переубедить, что разница только в упаковке. Мужик недоверчиво смотрел на мягкую упаковка с соусом, сжимая в руке стеклянную бутылку. Не знаю чем у них закончился спорт, я бы сразу два взяла, что бы убедился

[Booka 34 036]

Дома кончился кофе. После пары часов тяжких страданий муж решился на чай. Спросил, есть ли чёрный (я зелёный пью). Есть, - говорю, - в шкафчике бордовая коробка с картинкой и надписью "Махараджа". Муж вынул эту коробку и стал дальше копаться на полках. Спросила, что ещё ищет.

- Чай ищу, чёрный.

- А этот тебе чем не подходит?

- А он зелёный.

- Почему?

- Ну на картинке же зелёный.

Ага, на картинке - чайная плантация. Какого цвета она должна быть, интересно? Почему картинка на коробке достоверней, чем слова того, кто чай покупал, я уже и не спрашиваю. Мужик априори знает всё лучше всех, даже то, к чему отношения не имеет.

[Цитата Лаврова 92 348]

О разумной мужской логике

Работаю в банке, сидела намедни в фойе и ждала курьера, чтобы уехать с ним по делам. Мимо меня прошел клиент в операционный зал, улыбнулся и подмигнул мне. Ну, и я в долгу не осталась.

Через пару минут попе надоело просиживать диван и я вышла на улицу. Зажмурившись от весеннего солнышка, я даже сразу и не поняла, что ко мне обращается "старый знакомый":

Эх, девушка, если бы я в банк пришел не кредит платить, а вклад открывать, то обязательно бы с вами познакомился

[Мона Даль 14 861]

Мой молодой человек целует меня перед ужином и говорит: "Ууу, как ты классно пахнешь!" Я вдруг вспоминаю, что про духи сегодня забыла и спрашиваю, чем. "Жареной рыбой!"

* *****

[Олисса 30 092]

От неисправного удлинителя перестали работать все розетки в одной комнате. Ни сын, ни вызванный электрик не смогли предложить ничего, кроме вскрытия стен и поиска замыкания сети.

Но сегодня сын написал мне в агенте: - Привет, мам! Как дела? Розетки не заработали?

А что? Подумали, подумали розетки, да и поняли, что никто их чинить не собирается, решили сами исправиться.

[Booka 34 036]

Мы живём в хрущёвке. Водяной стояк один, воду греет колонка. Это я к чему - пользоваться водой одновременно на кухне и в ванной нельзя. В выходные приспичило мне кое-какую мелочёвку постирать руками, а мужу в то же время - помыть посуду. Договорились, что я после стирки позову мужа. Минут через десять заглядывает он с вопросом, закончила ли я. Я ответила "Нет", муж ушёл и практически тут же падает напор воды - на кухне кран открылся. Блин, подождать никак нельзя? Тут же возвращается муж:

- Ты что, не закончила? (на кухне-то вода тоже идёт не очень)

- Нет.

- Ну я же спрашивал!

- И что я ответила?

- Не знаю, я не слушал.

- А спрашивал-то зачем?

- Чтобы ты знала, что я иду мыть посуду.

Люди добрые, объясните мне, как отличить вопрос для получения информации от вопроса для "чтобы ты знала"? И почему нельзя просто сказать, раз уж нужно, чтобы я что-то знала?

[Прованс 2 222]

Рассуждаем с мужем о серьезности и несерьезности, в частности, его.

Он вспомнил, как когда-то давно сам подписал фото: "два жирафа", на котором он снят на фоне жирафа (из зоопарка). Надо добавить, что муж высокий, собственно, в этом и смысл шутки.

Ну и отправила я это фото по почте маме (его теще).

Мама потом меня пожурила, зачем я мужа обижаю, подписывая так фото. Она не предполагала, что так пошутил сам зять.

Говорю, мужу:

- моя мама не думала, что ты на столько несерьезный человек.

Муж:

- да, я не серьезный, у меня даже галстука нет!

Вот так - для мужа показатель серьезности, это наличие галстука. Мужская логика, однако.

[Сальто-Анхель 278]

Неисповедимы пути следования мысли в мужской голове . Начну издалека. У нас одна машина, на которой мы ездим по очереди. Раньше, когда машина была в моём распоряжении, мне выговаривалось за каждую крошку, бесполезно объяснять что двое детей кушали в дороге, что мне нужно выгрузить детей, коляску, пакеты с продуктами, да так, чтобы никто не выскочил на дорогу, убираюсь по мере возможности. Сейчас муж пользуется авто гораздо больше, т.к. нынешняя работа того требует. Теперь салон представляет собой небольшой сарайчик, заваленный инструментом и живописно разложенным слоем бумаг и чеков (а также пустыми упаковками от съестного). Когда я еду с ребятами, то просто складываю бумаги в одну стопку.

Последний раз ездила в пиццерию с детьми, встречались с подругой и её детьми, в общем, вернулись в отличном настроении, потому в монолог мужа вмешиваться не было никакого желания. Краткое содержание:

- Вы потеряли одну важную бумажку!!! (Почему важная бумажка не была убрана в специально купленный мной пластиковый конверт?!) Вы постоянно всё передвигаете в машине! (Сиденья и зеркала, ага) Мне надоело, что всё нужно искать! (Видимо в стопке труднее найти) У меня каждая бумажка лежит на своем месте! (Точно, найти её в стопке невозможно ) Мне всё это надоело! Всё, я покупаю тебе вторую машину! (Опаньки, вот это поворот!)

Как иногда всё же выгодно не препираться . Купил! Не новую, но зато я теперь "куда хочу - туда лечу"! А важная бумажка, к слову, нашлась.

[Бельканто 22 803]

Муж точно приходит в себя после инфаркта, поскольку активно занялся машиной. Мало того, что на работу выписали, так ещё и к зятю ездит в автосервис. Недавно произошёл такой разговор по поводу смены масла в моторе.

- Ир, я кажется масла слишком много налил, надо будет излишек убрать. Слушай, у тебя случайно нет большого шприца, а?

- Случайно есть, десятка подойдёт?

- Давай, раз уж побольше нет.

Уходит к машине, возвращается сердитый

- Не шприцы, а ... ( очень эмоционально)! Всего раз десять прокачал, а он уже течь стал!

- Вообще-то это одноразовый шприц для лекарств, а не многоразовый для масла...

- Ну и что? Всё равно должен работать как положено

[Свеча 26]

Пришлось мне недавно для работы создавать свой профессиональный сайт. И нужно было срочно разместить туда важную информацию. Поскольку я была в дороге, попросила сына разместить материал, сказав ему данные для входа на интернет-ресурс.

Мальчик мой всё быстро сделал, и звонит мне:

- Мам, а кто у тебя друзья из Кении?

- - я в ответ даже и не нашлась, что и сказать.

Выяснилось вот что. На сайте можно узнать статистику посещения. Вот мой отпрыск и поинтересовался. Аудитория просмотров и вправду необычна:

Россия - 1350,

США - 65

Беларусь - 3,

Кения - 2,

Германия - 1

Сын знает, что у меня друзья и знакомые разбросаны по всему миру. Вот и решил, что все, кто зашёл ко мне на страничку в Интернете - мои друзья и есть. Железная логика.

На каком там языке в Кении разговаривают? Придётся знакомиться, чтобы статистику Гугла оправдать.

[Бабочка Вера 202]

Скоро лето! Я еду на юг, первый раз в жизни увижу море. Это мне дочка устроила отпуск, уже билеты купила. Я готова чемодан собирать, и выясняется, что у меня нет халата, т.е. они халаты имеются даже во множественном числе, но все они теплые. А, как же я поеду без халата?

В выходной день устроили с мужем поход по магазинам, кроме покупки продуктов ещё халат купить надо - обязательно.

В магазине халаты висели почти под потолком, приходилось снимать специальной палкой, а продавца по-близости не наблюдалось. Выбирала я долго, уже штук пять примерила - все - не то. Снимаем очередной халат для примерки, муженек говорит

-Да, он мал тебе...

Я, вся оскорбленная, все равно примеряю этот халат. Он просто замечательный, такой красивый и, как-будто по моим меркам сшит.

Муж делает круглые глаза и выдаёт

-Ты, что похудела?