Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

С моим мужем я стану завсегдатаем этой ветки!

Недавно родился у нас сынок. Парень серьезный, но, как и все младенцы, может покукситься, поплакать немного. Само собой, львиная часть забот о дите лежит на маме. Папа периодически подключается, но по возможно отлынивает, мотивируя тем, что я целыми днями дома, не работаю, и вообще он один день и ночь пашет, устает, а мы ничем толком не занимаемся. Разве это занятие - дитё нянчить? Положил - лежит. Дашь еды - ест. Плачет - соску дай. Делов-то. Недавно заговорили про подарок жене за рождение наследника. Я предложила вариант - шубу. Муж засомневался в своих финансовых возможностях и целесообразностью покупки, мол, вроде как шуба слишком дорогой подарок. Мне же не тяжело. Ну родила - молодец. ну дом на мне - так я в декрете. И вообще - я же женщина, а у нас подсознательно заложено уход за дитем, мужем и семейность и все такое.

Вчера пришлось мне на пару часов уехать - родственника хоронили, повезла бабулю с мамой на похороны. Папа остался с сыном наедине. Хорохорился, мол, тут ума не надо, в крайнем случае - смесь наболтать и сыну сунуть. По папиному сценарию он поест и уснет тут же, не обременяя отца глупостями.

Уехала. Через час получаю смс: "Это нечто. Он орет. Не успокаивается. Соску плюет!" Ответила стандартно про взять на руки, погладить, поговорить-успокоить, обещала как смогу - сразу приехать.

Через 20 минут снова смс: "Смесь съел. Все равно кричит. На качание кровати не реагирует. Давай быстрее!"

И в таком ключе штук пять сообщений. Каждое все грустнее и все более паническое. Напоследок получаю смс с самым ярким откровением за всю нашу семейную жизнь. "Он не спит!!! Это адский, невероятно тяжелый труд! Непонятный, бессмысленный и беспощадный! Что он хочет? Когда ты придешь?"

Само собой, я уже бегом мчалась домой, представляя, как там разнервничавшийся сын и психованный отчаявшийся муж воюют на ниве непонимания. На пороге меня ждал счастливый отец семейства. С трясущимися руками. Я пожаловалась на то, что понервничала на похоронах, всплакнула, и теперь у меня болит голова. На это муж гневно ответил: "Это ты понервничала? Вот я-то как понервничал, тебе и не снилось! У меня даже руки трясутся! Он орет и орет. Я ему скормил двойную дозу смеси, он все равно чуть поспит и плачет! Я не знаю, что он хочет и как его замолчать!"

И в завершении, уже обуваясь на работу, он произнес: "Да я лучше на двух работах буду вкалывать!" Провожая его, я поинтересовалась, а как же декретный отпуск, когда можно не работать, а сидеть дома, смотреть телевизор, валяться на диване?

Со слов мужа, он за два часа с ребенком устал больше, чем за весь рабочий день!

Чувствую, еще пару-тройку раз муж посидит с малышом, и у меня появится шуба biggrin.gif Иначе он не прочувствует всей прелести сидения в декрете и отдыха дома с младенцем. rolleyes.gif А так станет понятно, что шуба - вполне достойный подарок жене за самоотверженный труд на ниве замужества.

* *****

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У моего мужа тоже масса высказываний, когда-то я некоторые тут приводила. Надо бы записывать и теперь, а то столько всего забыто уже. Но забыто не всё.

Например, наш диалог вечером, оба после работы, уставшие. Муж приходит домой позже меня. Диалог:

- Чё купил?

- С чем?

- С чем купил?

- Чё?

И это нормально. cool.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик мой начитался какой-то альтернативной истории про мифических существ. И изрек с умным видом: "А ты знаешь кто такая Жар-Птица? Это ж обыкновенный птеродактиль!" eek.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вернулись мы недавно с моря, отдохнули хорошо, а главное весело - почему-то мужчины на отдыхе превращаются в мальчиков и забывают свои солидные должности и имидж, ну или это только мой так.

На море мой муж первым делом со всеми знакомится, пока я раскладываю багаж по приезду, изучаю где бассейн,а где ресторан, прихожу в себя. На следующее утро выходим из номера, мой по пути уже со всеми поздоровается, спросит как вчера рыбалка, не болит ли у жены сгоревшая спина и т.д. И вот кто-то из его новых знакомых шепнул ему, что тут через два пляжа от отелей есть нудистский пляж. У мужа глаза загорелись... rolleyes.gif

Сказал, что пойдет поплавает, а сам бочком-бочком на нудистский пляж пошел на разведку. Пришел, загадочный такой, говорит - в основном мужики, пару женщин за 40 и за 140 (возраст и вес), лежат все голые и там чисто выбритые. Мой сказал, что смотрелся он там в плавках нелепо, поэтому плавки снял, искупался голым, оделся и на традиционный пляж грустно побрел.

Весь день он ходил задумчивый, говорил как это классно голым плавать, такая свобода, единение с природой. Потом закрылся в душе, надолго...выйдя гордо мне продемонстрировал, что теперь он от нудистов отличаться не будет, потому что теперь он тоже там побритый thumb_yello.gif

На следующий день отвел нас на пляж от отеля, а сам пошел с природой единиться. Пришел еще грустнее, говорит и на фига я брился, думал от них ни чем отличаться теперь не буду и совсем не подумал, что опа-то у меня белая, потому что в плавках загорал, а они ВЕЗДЕ загорелые. cry_1.gif Так и закончилась наша нудистская эпопея, и началась другая - раздражение после бритья от морской воды, но это уже совсем другая история.

НДП

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У невестки подмышкой воспаление. Хирург вскрыл гнойник, залепил лейкопластырем. Разумеется, рана болит и бедная девочка вынуждена ходить, поставив руку на пояс. Сын, оценивающе окинув жену взглядом, резюмировал: "Это можно использовать. Будешь каждый день носить с рынка арбузы!"

П.С. Ну, не паразит?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я своему псу покупаю мясные обрези, смачные такие. Потом кладу в морозилку и когда на следующий день надо кормить пса, то на ночь я ставлю пакет в тазик, чтобы за ночь он разморозился.

Видно эта схема моего мужа никак не устраивает. А именно: он достаёт пакет из тазика и хлобысь его в холодильник на полку!

Естественно, что там течёт кровь - холодильник приходится тщательно мыть.

Я в который раз в бешенстве спрашиваю: Зачем? Ну объясни ты мне, зачем ты это делаешь? Ты разве не видишь, что из пакета течёт кровь в холодильник?

А это чтобы крысы не завелись. Он однажды увидел у нас крысу и у него мандраж такой, что купил не КРЫСОЛОВКИ, а МЫШЕЛОВКИ! laugh.gif

Я его спрашиваю, и как ты крыс собирался ловить на мышеловки?

Ответ убил: а других просто не было. Купил, что было.

Очень мило. rudolph.gif Нет слов, одни маты.

Но это ещё не всё! Я спросила, а где была у нас такая железная коробка - ловушка для крыс? Затерялась? Сможешь найти?

Ответ меня покорёжил: - А это не для крыс, а для котов.

- Для котов?! Ты это серьёзно? Ты собирался ловить котов?! Зачем???? Я НЕ ВЕРЮ в этот бред! Это не может быть правдой!

Сам ржёт. Но я чего-то уже сама в полном недоумении. Что это такое? g.gif

Вот поэтому я и схожу с ума. Моя нервная система такого маразма не выдержит просто.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пекла недавно пироги. Во время этого занятия с мужем слово-за слово крепко поцапались. Он, обиженный до смерти, ушёл в комнату.

Пироги испеклись. Я оччень вежливо мужа спрашиваю: "Чай с пирогами будешь?"

А он мне:"Не буду! Сама свои пироги ешь!" blink.gif

Ну и ладно. Сама-так сама. Я и пошла чай себе наливать.

Только за стол села-пришло СМС. Я читаю: "хочЮ пирог".

Так уж и быть. Унесла ему аж 3 штуки. Про "чу-щу пиши с буквой У" потом побеседуем.

И зачем было выпендриваться? smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Грубая история.

Есть у моего мужа друг детства. Дружат уже лет тридцать. Всякое бывало, но тёплые и сопернические отношения сохранились. Оба грубоватые, разговаривают исключительно на русском матерном. Как говорится, для связки слов.

И всякий раз друг друга подначивают. Как петухи, кто кого изощренней подколет. Приходит муж с работы и показывает свой телефон, хочешь мол, посмеяться? Читаю сообщение и подпись "Юля". Не поняла. Ведь телефон оставил следы отправителя, и номер телефона и имя.

Оказывается, верный друг детства с утра отправил моему мужу сообщение". Ты уже встал, чепушок? *ля". Умный айфон адаптировал неприличное слово в милое женское имя Юля.

Вот так невежливый друг на несколько дней поменял имя и все обращались к нему только "Юленька". И до сих пор зовут.

* ****

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит муж мой как-то после работы за компьютером, в игрушки играет или по сайтам лазит развлекательным, я рядом на диване валяюсь и его подкалываю (не пилю, а просто так в порядке бреда пристаю):

- Вот, муж никогда ничего не делает, муж тунеядец, бездельник...

Муж:

- Кто, я? Да я тружусь постоянно, порхаю, как пчёлка!

Я ему:

- Хорошая пчёлка, за компом сидит!

На это мой муж не задумываясь ответил, что в данный момент он присел, потому что собирает нектар. wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В обед зашла домой. Перекусить и работу строителей проконтролировать. Один из них встретил меня в дверях с радостной улыбкой:

- А я вам сюрприз подготовил! Вместо одного выхода на бра два сделал. Очень красиво будет.

- Эх, Женя, Женя, - вздохнула я. - Хочешь, прямо сейчас докажу, что дорога в ад вымощена добрыми намерениями? Чтобы купить парную бра мне придется переться на рынок Бахчиванжи. А это 3 косаря за услуги водителя, плюс стоимость лампы. А она - мать ее, суку - германского производства...

Сделал мужик сюрприз, называется unsure.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недалеко от работы у нас открыли сетевой магазинчик. И вот потрусила я сегодня туда за молоком. Подхожу к крыльцу и вижу, как три здоровых мужика-грузчика прут в дверь высоченный холодильник. Они ж его и стоя хотели запихнуть, и в наклон пытались.

Пока одна хрупкая мадам, то бишь я, не посоветовала накренить холодильник в сторону крыльца, а низ протащить в проём двери. Мужички хлопнули себя по лбу ладонями и влёгкую занесли холодильник в магазин. Потом спросили меня, дескать, "не инженером ли я работаю" и долго звали в суровый Челябинск. Именно оттуда судя по номерам машины был привезён агрегат.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне кажется, муж издевается надо мной. По другому я объяснить не могу.

Открываю холодильник, а там... Мирно размораживаются куриные головы. Капая кровью, смешанной с водой прямо в чистый холодильник. Без тарелки, просто в пакете.

-Это что такое!

-Головы.

Невозмутимый муж дальше чистит картошку.

-С них вода и кровь капает по всему холодильнику!! censored.gif

-Кап-кап, с клюва капает вода, прямо как моя жена... Мне на мозги.

Напевает муж на мотив песни Сюткина-''поздний час''

У меня аж глаз дергаться стал! censored.gifranting.gif

-Если, говорю, ты сейчас не уберешь все, то я тебя покалечу.

Убрал. Напевая песню.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На работе два товарища весь день были заняты сурьёзнейшим делом: один данные диктовал, второй забивал их в базу данных. Ну, я сильно не вникала - своих дел полно. Наконец, поинтересовалась. Оказалось, надо данные из одного файла перенести в другой. На мой вопрос, а почему нельзя было в одном месте скопировать, а в другом просто вставить (дело нескольких щелчков мышкой), меня просто испепелили взглядом: "Блиииин! Ты где раньше была?! Мы же весь день на эту фигню убили!" Господи, и это двадцать первый век, когда корабли бороздят просторы космоса...

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меняли мне трубы на кухне вчера, счетчики ставили. Закончили два рабочих дело, просят проверить. Я воду холодную открыла, хороший напор. Кран для перекрытия воды поворачиваю, вода течет. Провожу ту же манипуляцию с горячей водой, тот же результат. Один бросает собирать инструменты, открывает холодную воду, закрывает кран с красной меткой и смотрит на меня победно. Соответственно горячая вода перекрывается краном с синей меткой.

"Перепутали краны?", - спрашиваю я. Слесарь чешет затылок: "А давайте на смесителе пимпочки поменяем, на кранах не поменяешь, они разные по конструкции". Отказалась. Уж как-нибудь запомню, тем более не каждый день собираюсь воду перекрывать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня тоже про воду.

Отключили воду. Холодную. У нас в доме стоит газовая колонка, соответственно, воды в доме никакой не стало. У нас в селе такое бывает, поэтому обычно стоит несколько пятилитровых баклажек с питьевой водой и несколько для хозяйственных нужд.

Воды не было больше суток, коммунальные службы ничего вразумительного не обещали, запасы истощались.

Подхожу к мужу:

-Поехали за водой в магазин.

В ответ бурчит:

-Погоди пока, дадут, наверное, скоро.

Я ухожу. Через пять минут крик из соседней комнаты:

-Блин, уже пять часов вечера, поехали за водой, а то поздно будет! (У нас магазины рано закрываются, да и люди с работы едут, всё раскупить могут. Типа такой герой - сам решил! laugh.gif ).

Ладно, говорю, поехали. Пока собираемся, предлагаю - давай съездим на речку, наберем воды для туалета.

-Вот еще на речку ехать! Полно воды!

Надо сказать, воды оставалось половина пятилитровки. Что ей можно смыть - для меня загадка. ohmy.gif

Ладно, молчу, едем в магазин. Подходим к бутылям с водой. Вода расфасована по две бутылки в упаковку. Я:

-О! Вода недорогая, берем две упаковки! (то есть 4 бутылки по 5 литров).

-Зачем тебе так много?

-Этой водой я помою посуду и для готовки, для чая. А та, которой руки мыли - на туалет.

-Какой еще туалет? Для туалета на речке наберем!

- blink.gif Ок.

Тоже типа сам решил. shiz.gif

Я:

-Неси бутылки пока на кассу, а я макароны возьму, закончились.

Прихожу на кассу. За нами женщина. На платформе стоит 4 бутылки воды (то бишь 2 упаковки!). Я демонстративно ставлю ограничитель наших покупок от следующего покупателя, при этом отделяя две бутыли от двух других (сказал же вначале две взять). Хотя умом понимаю, что эти бутыли тоже наши.

-Ты что делаешь?

-Покупки отделяю.

-Это тоже НАШИ бутылки. Я (!) решил еще взять.

Занавес. Выходим из магазина, едем на речку за водой. clap_1.gifshiz.gif

Вот такой командир. laugh.gif

Я не знаю, логика это мужская (или отсутствие оной) или просто настроение такое было - поспорить. smile.gif Эх.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Некоторые мужики своей простотой убивают просто наповал. Какой логикой пользуются при этом-тайна. Но девиз по жизни приблизительно ясен.

Есть у нас один такой. Его частный дом - рядом с нашими 12-квартирными домами.

Когда он подъезжает к своему дому на машине, то вылетает из неё пулей и стремглав мчится к сараю, что во дворе, чтобы вытащить из штанов "своего товарища" и пустить журчащую струю минут так на 5. Видит его кто-то из домов напротив или нет - ему абсолютно фиолетово.

Занимаясь чем-то в своём дворе, он тоже не утруждает себя походом в туалет. Подумаешь, весь двор - как на ладони! Выглянешь иногда в окно невзначай, а он- тут как тут. Как будто и стоял всё время возле своей баньки со спущенными штанами.

То же самое в гараже, который стоит возле тропинки, по которой целый день ходят люди. Из гаража выйдет - и рядом пристроится.

А уж когда напьётся - он вообще никуда не пристраивается. Где идёт - там и встанет. "Товарища" кое-как от штанов освободит и журчит себе.

Сегодня, правда, пытался стесняться. У кустиков на дороге встал. Мимо машина проезжала, так он даже брюки обратно натянул и дальше поковылял. Как только машина проехала, он решил, что до кустиков далековато-целых три метра. Поэтому встал на середину дороги и своим любимым делом занялся. А то, что я иду совсем недалеко - плевать. Главное - от машины спрятался.

Хорошо быть кискою, хорошо-собакою. Где хочу пописаю, где хочу - покакаю.

Его девиз примерно такой. С таким девизом и по жизни шагается намного легче!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Некоторые водители автобуса не ездят, а ползают, как черепахи. Смысл их "ползаний" в том, что они выжидают момент, когда на остановках наберется достаточное количество народа. Тогда они выполнят план, но на вечно спешащих людей им, увы, глубоко наплевать.

Правда есть и другие водители, которые носятся с приличной скоростью, обгоняя троллейбусы того же направления. У всех свои методы сбора плана по выручке.

Один никуда не торопящийся водитель говорит, что "его когда-нибудь убьют опаздывающие на работу пассажиры". sad.gif

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа сегодня утром привёз 10-литровое ведро крыжовника на варенье. Пишу об этом своему другу в социальных сетях: "Сегодняшний вечер буду занята- надо ягоды перебирать, а потом варенье варить", на что он отвечает: "А зачем перебирать? Ты его мой и так ешь! Или ты хочешь его сварить в виде варенья?" blink.gif

Я тут же представила, как давлюсь 10-литровым ведром крыжовника, а потом поняла, что человек читает меня через строчку или устал за день так, что с трудом переваривает информацию.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у меня кошка сейчас впервые в жизни excl.gif засунула нос в мусорное ведро. Знаете зачем? Тадам... есть обглоданный кукурузный початок. shiz.gif Супруг посмотрел с глубокой тоской на это форменное безобразие и моментную деградацию кошачьего этикета, и лишь изрёк: "Непредсказуема, как и всякая женщина".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонит сын. Вот уже по его интонации я понимаю: надо ждать пакости. "Маааааама...." Другое дело уверенное весёлое "Мммама!!"

Ну и чего тебе надобно, старче? Денег, судя по ноющим гугнивым интонациям? Ага, денег. Сколько, Ирод? Ну мааама, прости за неприличный вопрос, а сколько у тебя есть? Ну СКОЛЬКО ТЕБЕ?!!!! ranting.gif

- Ну триста...четыреста...

Египетская сила. Неделю назад мне со своих подработок принёс 35000. А теперь дайте ему трииииста.. четыыыреста....

Логика хде?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наш сосед - тихий безнадежный алкоголик. Вижу его периодически, передвигающегося едва ли не ползком, в сторону ближайшего магазина, имеющего лицензию на торговлю спиртным. И через стену постоянно слышу его монологи в адрес бывшей жены, Путина и марсиан. Причем с последними он, судя по содержанию доносящегося, еще и обменивается тостами.

Словом, ничто не предвещало того, что сосед каким-то образом поддерживает связь с реальностью. И в курсе, что у нас родился Максим Максимыч. Которого первые три месяца жизни одолевали колики.

Дальше со слов девушки, одиноко, но не скучно, проживающей на втором этаже.

Идет она по главной улице нашего военного городка под руку с очередным поклонником и своей собакой породы стаффордширский терьер. Как тут к ней подплывает наш пьющий сосед. И говорит:

- Надо натереть картошечку, завернуть в марлечку и приложить к деснам....

Девушка, поклонник и терьер выпали в осадок.

- Какую картошечку натереть??? - пытаясь уловить в атмосфере, кроме запаха перегара еще и необходимый организму кислород, спрашивает соседка со второго этажа.

- Как какую? У вас же зубки режутся... Очень тертая картошечка помогает. Если ее завернуть в марлечку и приложить к деснам, - терпеливо поясняет сосед. Сосредотачивая мутный взгляд на девушке, поклоннике и терьере.

Соседка, поклонник и стаффорширский терьер одновременно пытаются припомнить, что за зубы у них режутся. И у кого именно. Всем троим кажется, что они сошли с ума.

Пьющий сосед пытается внести окончательную ясность и конкретизирует.

- У вас же ребеночек родился. Так славно отмечали...

Терьерша сразу открестилась от факта рождения кого-либо у нее по причине стерилизации. Соседка отрицательно мотала головой, но поклонник начал смотреть на нее с подозрением...

- Мы никого не рожали... - возразила девушка со второго этажа.

- Как же не вы? Вот и собачка ваша с вами.

Соседу приписали визит белочки. После его выступления насчет десен, картошечки и собачки.

И только спустя несколько недель, встретив меня с коляской, до девушки со второго этажа дошло. Что сосед несмотря на концентрацию алкоголя в крови держит руку на пульсе новостей нашего дома.

Просто перепутал меня с ретривером и Максим Максимычем в коляске и девушку со второго этажа со стаффордширским терьером.

А я в курсе, в каких бы спорах с представителями внеземных цивилизаций не пребывал наш сосед. Он все видит и слышит.

*******

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В связи с обустройством новой квартиры мы сейчас постоянные посетители строительных магазинов. Намедни подслушано-подсмотрено в Леруа Мерлен.

Муж унёсся за очередными детальками, мне там не интересно, раздумываю, куда направиться: в цветы или в шторы smile.gif Натыкаюсь взглядом на дядечку возраста 45+ в летней строительной униформе (майка, шорты, сланцы средней степени затёртости). Стоит напротив центрального входа, вид потерянный, возле уха мобильник, очень громко:

- Маня, я всё набрал! Я жду тебя в красках, да? (вопросительно)

- Ну, мне надо краску посмотреть! (жалобно)

- Тогда я пойду в сантехнику и жду тебя там! (неуверенно)

- Маня, а где я тебя жду? (с надеждой)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На днях я попросила мужа купить персики. Их не оказалось и муж, соответственно их не привёз. Ну и ладно, и без них неплохо. Но меня кто-то за язык потянул пошутить: - вот, ты меня уже не любишь, персики не покупаешь, бедненькая я, несчастная...

Клянусь, что я это сказала в шутку и со смехом, так, походя. Даже значения не придала.

Теперь муж каждый день покупает персики по нескольку килограммов. Каждый вечер он приходит с пакетом персиков. Их уже девать некуда! Я ему теперь говорю: - ты издеваешься надо мной? Кто их столько съест?

У него такой невинный вид: ну ты же просила.

Да, просила, но не шесть килограммов же! Расцеловала его, поблагодарила. А сама думаю, что теперь с ними делать?

Ужрись, любимая. Вот как это называется. biggrin.gif

Мужчинам надо озвучивать не только свои желания, но ещё и уточнять в количестве. Иначе получится как у меня.

А варенье и джемы я не варю. Буду давиться и ужираться. laugh.gif

Но с драгоценными камнями такое не прокатывает. Сама иди и покупай. Но это же не романтишно. Самой же не интересно.

Мой муж не романтик ни разу. Вот с персиками - это да. А всё остальное - сама шуруй.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купила себе проявляющуюся помаду. Кто не знает, помада зеленого цвета, на губах проявляется в малиновый.

Стою у зеркало, крашу губы, подходит муж, удивляется зеленой помаде:

-Что это за детородный орган Шрека?

eek.gif Во логика!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Болтаем с коллегой по работе. Он жалуется, что весь отпуск провел в городе, не сложилось с выездом. А я хвастаюсь, что у меня остался один рабочий день, и о-о- отпуск. tongue.gif

Он спрашивает так ревниво:

-На море, небось, поедешь?

-Неа,- говорю,-с морем нынче не срослось.

Он прямо обрадовался, что не он один такой дурень- отпуск в городе проводить. А я продолжаю:

-На Ладогу едем на десять дней. Сейчас как раз погода наладилась, да и грибы- ягоды пошли, и рыбалка же...

Насупился Саня:

- Вот умеешь ты настроение испортить...

Кто ж тебе доктор biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×