Мужская логика.(2)

[Селеста 4 672]

Муж всё время жалуется, что не может принять фотки на бесплатных ресурсах. Я ему и говорю - купи дорогой телефон! Зачем тебе ходить со старым?

- Я к нему привык! Я не хочу другой. Купи лучше ты.

- А я все программы поудаляла со своего. На - возьми и пользуйся. Программы вновь установим.

- Нет, я так не могу.

- Тогда купи себе новый! Что мешает?

- Я не смогу им пользоваться! Я не смогу выбрать! Я уже пытался купить. Знаешь сколько их там? Тучи!!!

- Хорошо, только не переживай. Давай вместе сходим и купим. Хотя что я говорю?! я в них не разбираюсь ни черта! У тебя есть кто нибудь помоложе на работе? Бери его и езжай в магазин. Молодёжь разбирается в телефонах.

- Мне стыдно. Я что, совсем старый...

- Да! Едрёна вошь. Ты - старый! Пора понять и привыкнуть.

Казалось бы простая ситуация. Но она повторяется из года в год.

Муж НЕ покупает себе телефон. Но ноет и ноет. Я бы утопила его телефон, чтоб сподвигнуть на покупку, но какое я имею на это право? Вдруг он потом не сможет восстановить контакты?

Как сподвигнуть его купить телефон?

Купить не может, а поныть - это наше всё.

Я бы сама купила ему, но я в них ничего не понимаю и не знаю, какой понравится супругу. Он очень капризный и привередливый, поэтому не рискую.

[О'Лина 507]

Недавно приходит ко мне пациент чуть за сорок, с кучей жалоб и обидой на весь мир.

Обследовали все, что можно, МРТ во весь рост - здоров.

-Депрессия у вас,- говорю.

Не поверил, как же так, все у него не просто благополучно, а замечательно, все о чем мечтал сбылось - жена и красивая и умница , дети хорошие, в бизнесе прорыв.

-Тогда ищите радости в мелочах.

- Это типа-голубое небо, белые тучки, птички поют?

- А почему нет!

Улыбается грустно, - Это вам женщинам, природа подарила возможность быть безусловно счастливыми. Рождение и воспитание детей дает такой заряд счастья, что радуетесь каждой букашке на листочке. Любая женщина может точно сказать, какой день был у нее самым счастливым в жизни - рождение ребенка. У мужчин все не так однозначно.

-Я например не считаю, что дни , когда я родила детей, были самыми счастливыми в моей жизни.

Долго недоверчиво смотрел на меня, думал, что шучу, повернулся к медсестре, та тоже сказала, что эти дни не считает самыми счастливыми.

Мужчина был потрясен.

Глядя на него я вспомнила старый анекдот: -Заявление в суд. Поскольку при разводе жена оставила себе наших троих детей, все остальное имущество прошу присудить мне.

И анекдот уже не казался мне таким забавным.

[Музыка Сфер 242]

Титания

Я ему и говорю - купи дорогой телефон! Зачем тебе ходить со старым?

- Я к нему привык! Я не хочу другой. Купи лучше ты.

У нас так же, только с той разницей, что телефон старый у меня. Был.

Я - ворона, забыла телефон в машине, на самом солнцепеке, часов этак на 5, а у нас жара, 33С-37С, уже неделю так. Когда пришла, телефон был не просто горячим, он уже плавился. Обжигая пальцы, закинула телефон на заднее сидение, он естественно уже не работал.

Дома на следующий день все-таки включился, но кнопки стали западать. Телефону было уже неизвестно сколько лет, Нокиа с клавиатурой на каждую букву, мне было очень удобно: я только звоню и СМС пишу. Командировала мужа в магазин, чтоб купил что-нибудь без наворотов, еще лучше такой же.

В магазине посмеялись, сказали "таких же" уже не делают (кто б сомневался) и поэтому мой супруг решил, что смартфон мне будет в самый раз, его и притащил со словами: "Давай, жена, иди в ногу со временем". Только рот раскрыла, чтоб возмутиться, еще добавил: "Будешь возмущаться, пойду поменяю на телефон для пенсионеров с большими кнопками!"

Что сказать, убедил. Cуров, немногословен, но аргументы веские. Ничего так, привыкаю, в сенсорные буквы еще через раз попадаю, а так ничего.

[Заряница 873]

Сегодня я покрасила входную дверь. И чтобы никто из домашних не вляпался, прикрепила записочку, что окрашено. Муж пришёл с работы и спрашивает: "Кому ты записку написала?"

- Всем.

- А! A я думал- коту.

(кот гуляет во дворе). Ну, конечно! В нашей семье, по логике мужа, только кот и умеет читать.

[Музыка Сфер 242]

Ой, ржу , только что:

Пришел сосед, сообщил, что тут на нашей улице праздник намечается, все кто хочет приходите к нему в сад в субботу.

Супруг вначале поинтересовался пойду ли я, я головой покивала, мол, можно и сходить, раз зовут. И моя дражайшая половина продолжает:

Ну, МЫ можем торт или пирог постряпать, правда? И пойдем, да ведь?

Нет, так меня еще на торт ни разу не разводили . Я вообще-то думала ОН купит колбасок, вина, и мы пойдем, а тут вон оно как!

МЫ, дамы, слушайте, МЫ!!! Он спагетти за 10 лет совместной жизни ни разу в воду не закинул, даже не знает как яичницу пожарить, а тут "МЫ", - прямо единство душ и тел, припахать его что ли? Сам же гордо заявил "МЫ - постяпать", уже представляю его в фартуке с миксером и на кухне.

Чтоб всю пикантность прояснить, добавлю, что супруг - сладкоежка, очень любит кексы, торты, сдобу, но я уже давно ничего не пекла, чтоб дома жару не разводить. Подозреваю что кексы ему уже снились, а тут такая возможность представилась: не пойдешь же с пустыми руками.

[Скоропаника 23 332]

Музыка Сфер

Находчивый у вас муж. Его предложение, ваше исполнение.

Мне подруга поведала про родного брата своего мужа.

Пришел он к ним на майские праздники с предложением сходить семьями в лес на шашлыки. Только подруга с мужем эту идею поддержали, брат продолжает:- Я, даже нож принес, вашего барана зарезать...

Подруга у меня в деревне живет, несколько овец в хозяйстве имелось. И как бы переводить скотину на шашлыки в ближайшие планы не входило.

Когда шок от такой наглости прошел, брат был послан со своей находчивостью и смекалкой по месту прописки. Не удалось ему поесть шашлык из баранины.

[О'Лина 507]

Как-то зять со своим братом забирали внучку из детского сада, ведут за руки она прыгает и вдруг выскальзывает из их рук и падает в лужу.

Дело было ранней весной. Мужики успокоили ребенка, увидели, что штанишки насквозь мокрые и...

Чтобы женщина сделала на их месте? Зашла бы в первый попавшийся магазин и переодела ребенка, взяла такси, просто бегом домой, то есть сделала бы все, чтобы ребенок как можно быстрей оказался в тепле и сухой одежде.

... мужчины, посоветовавшись решили, что домой в таком виде идти никак нельзя - жена заругает. Надо дождаться пока штаны высохнут. Стали уговаривать ребенка, чтобы она маме не рассказывала о том, что упала в лужу, а они ее за это сводят в Макдональдс и в парк на аттракционы. Так и поступили.

Через пару часов приходят домой, вот только ни помогло им "мудрое" решение.

Замерзший, но довольный ребенок спешит поделиться радостью:

- Мама, папа и Павлик меня уронили в лужу, а потом за это катали на карусели.

[Скоропаника 23 332]

О'Лина

Вы мне напомнили

Как то раз мама отправила отца погулять с моей старшей сестрой, сама домашними делами занялась. Отец с сестрой только успели дойти до парка, как отец повстречал друга. Ну как же не отметить такое событие, зная, что жена будет ругаться, папа купил сестре кучу конфет за молчание.

Часа через три они вернулись домой. Мама сразу заподозрила неладное и спрашивает у отца: -Где гуляли? Наверное к Н.. заходили?

- Нет, мамочка- закричала сестра. - Мы на машине катались, только там руля нет, потолок белый и кнопочек много.

Мама сразу догадалась, что этой чудо-машиной, был лифт. А лифт как раз был в доме где друг живет. Отцу осталось только молча выслушать мамину отповедь. И больше он таких ошибок не совершал. Гулять, значит гулять и ни каких там машин с кнопочками.

[Пеликан 4]

Купила себе проявляющуюся помаду. Кто не знает, помада зеленого цвета, на губах проявляется в малиновый

Ага, я тоже!

Мой муж приехал с рыбалки, подумал гигиеническая и намазал себе губы и вокруг, ну, всё, что заветрилось. А в зеркало глянуть не судьба!

Я как увидела! Сперва чуть не поседела!

Потом ржач( мой), глубокая обида(мужа) и мучения по отмываю (с дочей).

Меня до отмывания не допустили, обиделись!

[Селеста 4 672]

Меня в очередной раз удивила логика мужа.

У нас сломалась крышка от чурбана, который стоял во дворе. Муж эту крышку выкинул.

Я сказала, что нам нужен новый чурбан, давай вместе съездим и купим. Угу...

Для справочки: это обычный пластиковый чурбан, куда складывается мусор в пакетах и закрывается крышкой.

Муж теперь отказывается ехать в магазин за этим чурбаном. Он придумал шикарный выход из этого положения! Браво! Гениальное решение. Он его просто перевернул вверх дном.

А что... чурбан стоит, целый, беленький, красиииивый!

То, что он перестал быть функциональным, ну это же мелочи и вообще женская блажь. Я попросила вывезти этот чурбан на помойку. Муж мне ответил: - а зачем? Пусть стоит. Тебе мешает что-ли?

Мне? Мешает? А нам вообще нужен перевёрнутый мусорный бак во дворе?! Ничего не положишь - дождь польёт, а чтобы он как памятник стоял, ну это вообще нормально?

- Ну, пусть стоит, потом понадобится.

Я согласилась, хорошо. Теперь ко всему прочему у нас во дворе стоит перевёрнутый мусорный бак. Логично? Ещё как!

****

[Мисс Лисий Нос 461]

Муж уезжал ненадолго по работе. Ждала быстро.

Ночью одолели грустные мысли, разболелась спина, короче встала я в четыре часа и давай шуршать по хозяйству.

Много всего переделала, только что не пропылесосила: шуметь нельзя. И заодно решила потушить себе кабачки. С лучком, с морковочкой.

Аромат готовящегося блюда наполнил всю квартиру, как я понимаю за пределы квартиры тоже вылез.

Готовлю, шуршу, протираю стол... В замке поворачивается ключ и на пороге возникает муж. Лик его ужасен, движенья быстры, он прекрасен, он весь как божия гроза (цы).

- А где мужик?

- КАКОЙ МУЖИК?- спросила я вроде бы спокойно, но мужчина как-то сник и залепетал с интонациями режиссёра Якина в культовом фильме ( это я не про вас! Это другой который умер...который.)

Вот же логика! Если жена в пять утра тушит кабачки, то она ими хочет накормить уходящего любовника. Без комментариев.

* ****

[Маркиза Карабас 83 070]

Послала мужа в магазин за несложными продуктами, написала список (как всегда) очень подробно. Укусус столовый, арбуз, чеснок 3 головки (закрываю помидоры) и болгарский перец, мясистый (мы с ним позавчера покупали подобный) ЛЮБОГО ЦВЕТА.

Специально выделила, ибо позавчера покупали строго красный, в салат. Сегодня меня устроит любой, в банки по несколько долек сунуть.

Ну то, что он ухватил оба сотовых телефона с собой, это я вообще молчу, я свой обыскалась, аж маме звонила.

Звонит на городской:"Тут продается хороший мясистый перец, но он ЗЕЛЕНЫЙ. Брать?"

Ту типа зеленый, это не любого цвета.

[Селеста 4 672]

Мимоза

Послала мужа в магазин

Чувствую себя неважнецки, напилась таблеток, прилегла и прошу мужа сходить в магазин. Что купить сказала просто на словах, потом пришло в голову ещё что-то. Муж ходит по двору, орёт на сорок, которые орут и топают на крыше. Постоянно хлопает багажник, значит муж дома. Я его не тороплю.

Две минуты тишины - муж приходит с хлебом и огурцами.

- Почему же ты мне не сказал, что идёшь в магазин? Я хотела, чтобы ты ещё кое-что купил.

- А что, сразу сказать было нельзя?

- Да откуда я знала что ты пошёл в магазин? Неужели сложно сказать? Ведь когда ты выезжаешь из дома ты сто раз мне жужжишь: я поехал!

В итоге муж по второму разу идёт в магазин. Приходит и ржёт: вот, наверняка все продавщицы думают: опять этот шнырь пришёл.

[ВсёМогущая 3 936]

Я в баню люблю ходить. В очередной раз в субботу вышла из парилки. Сижу, балдею, на лице некая омолаживающая субстанция. И вдруг глянула в окно, вернее в дырку в матовом стекле, заботливо пробитую заранее подростками, наверное. И встретилась взглядом с мальчиком лет 15-ти. Подглядывал.

Рассказываю мужу. А он: " Лет 15? Это ненормальный мальчик. Мы лет в 8-9 ходили в баню смотреть. В 15 уже неинтересно было".

Даже не знаю, в каком возрасте это ненормальнее.

[Волшебная на всю голову 49 685]

Матвей взял у меня активированный уголь, ходит и ест его. Папа отобрал, накричал и расстроил ребенка. Матвей плачет. Папа гневается.

Я спрашиваю, что плохого в активированном угле? Ответ был краток:

- От него все в горшке будет черное и запор.

Вот с чего он так решил?!

[Щекотка 337]

Легла спать. Уже почти уснула, слышу на кухне возня какая-то. Лежала, лежала, возня не прекращается. Выхожу, смотрю - муж проголодался, сварганил себе перекусить. Спрашивает:

- Завтракать будешь?

- может, ужинать? (сама думаю - какой завтрак??? время около двенадцати ночи)

- Ну тут у меня яичница, а ее же обычно на завтрак едят. Завтракать будешь?

[Лось Анджелес 125 418]

Муж меня за две минуты аж два раза своей мужской логикой удивил.

В день перед отъездом в отпуск делаем с мужем покупки в супермаркете - еда в дорогу, привычное для дочки детское питание, вода, памперсы.

Я кидаю в телегу килограммовую коробку мороженого, у мужа глаза - , выдаёт первый перл:

- Куда??? Мы же сегодня столько не съедим, а завтра рано утром стартуем?!

Я начала смеяться:

- Ты в эмиграцию что ли собрался? Билет в один конец? Ну, что, скажи мне случится, если полежит половина оставшаяся в морозилке до нашего возвращения?

Но мужчину так просто с пути не свернуть, он выдаёт ещё один перл:- А вдруг, пока нас не будет, электричество отключат и оно потечёт?

Тут я чуть сандалии от смеха не потеряла:

- То есть за полную морозилку рыбы, мяса, овощей и ягод ты вообще не переживаешь, а вот недоеденная мороженка - это аллес капут, никак нельзя оставлять?

п.с. Чтобы прояснить всю глубину моего удивления мужской логикой: морозилка у нас отдельная, здоровенный аппарат "ростом" 1,65, да ещё и у холодильника морозильная камера на 4 корзины, это ещё с метр примерно в высоту "вечной мерзлоты". Там пара языков говяжьих, сёмги пара рыбин в стейках и кусками, штуки 4 курицы, земляники ведёрко литров 6, и тыды. А ему всех забот - как жеж мороженку оставим?

[Каста Дива 107 354]

Щекотка

Выхожу, смотрю - муж проголодался, сварганил себе перекусить. Спрашивает:

Меня муж тут убивал. Медленно и печально

Я болею. Муж аж два раза (! ) готовил кушать. Приготовил, поели, и тут он заявляет: -надо бы нам с тобой приноровиться после шести не есть

Я то ладно, я и так не жаждала особо есть, и мужа не напрягаю. Хочешь ешь, хочешь не ешь. Но раз не хочешь после шести, значит не ешь.

Этот ужин в 7 вечера был. Я пошла валяться дальше, муж в гараж. Через два часа приезжает: - а что у нас покушать ?

- Ты ж не ешь после шести?

Походил, походил. Опять: - а может, покушаем?

В общем, его попытка провалилась полностью

[Мэри Грант 78 117]

Пришла я в НИИ гематологии сдавать кровь. Уточняю название учреждения потому, что оно очень крутое, и там почти всё платно. Почти.

Спрашиваю у мужчины, который тусуется около регистратуры и который пришёл чуть раньше меня: "Вы сдавать кровь платно или бесплатно?"

Он - мне, возмущённо: "Я похож на депутата, да?"

Я: "Нет. А при чём тут депутат?"

Он: "Потому что только депутаты всюду бесплатно ходят, всегда всё бесплатно сдают."

Я: "Ну, а я похожа на депутата?"

Он: "Тем более - нет."

Я: "А я иду бесплааааааатно".

Интересно, о чём он подумал? Наверное, что я - любовница депутата.

[Пеликан 4]

Зимой периодически ездим дачу нашу навещать.

Ключ заныкан в тёмном углу, его не видно, надо просто знать, куда руку сунуть, он там на гвоздике висит.

Достаю ключь, роняю его в снег. Искала полчаса! Еле нашла!

Дома мужу пожаловались. Решили в следующий раз, когда поедем, повесить на ключ брелок, желательно лёгкий.

Потом муж на дачу ездил, я про брелок и думать забыла.

И снова поехала я. Сую руку за ключом. Ааа! Мыш!!! Я их боюсь!!!

Отдергиваю руку, ключ опять летит в снег. На этот раз не далеко.

Мой гений любимый вместо брелка пристроил КРОЛИЧИЙ ХВОСТ!

Да. Удачно. А предупредить? Меня ж чуть инфаркт не хватил!!!

****

[Селеста 4 672]

У нас очень часто отключают электроэнергию. И вот утром снова отключили. Муж идёт в ванную, я говорю ему взять свечку.

Кричу: - свечку взял?

- Взял!

Через пару секунд кричит из ванной: - спички дай!

Он просто взял свечу, а чем её зажечь не озаботился.

[Вредная мама 204 349]

Смотрим новости. Показывают медали за победу над Германией и над Японией. На одной медали профиль Сталина обращенный на запад, на второй - на восток.

Муж: - А если и там и там повоевал? Эх, надо было двуглавого Сталина тоже выпустить.

[Белый орикс 114 859]

Вчера во внеурочное время - звонок от воспитательницы. Я, конечно, похолодела - в садике тихий час, что случилось? Температура? Рвота? Утром ребенок был абсолютно здоров. Упал? Ушибся?

В общем, оказалось, что завтра (то есть уже сегодня) состоится заседание городского Совета отцов И моего мужа туда приглашают представителем от нашей группы. К сожалению, наш папа в пятницу, в 17.30, будет уже по пути в деревню, помогать родителям. И отменить-отложить не получится, заказана "газель", чтобы перевезти урожай в город.

Но про приглашение я мужу всё же рассказала. И зря. Я не ожидала такой реакции, чесслово. Муж разволновался, из него вопросы посыпались градом, и самый главный - а почему именно он? И что там будут обсуждать? И что там надо говорить? И вообще - чем занимается Совет отцов?

Да я откуда знаю!! Я вообще впервые услышала, что такой Совет у нас есть в городе. И к чему эти вопросы, если всё равно пойти не сможешь?

Нееет, надо узнать - почему его приглашают, что там обсуждают... и дальше по кругу.

Муж меня достал. И, забирая сына, я задала воспитательнице основной вопрос - почему именно моего мужа пригласили? Оказалось, что воспитательнице нравится спокойствие моего мужа и его грамотная речь

Ну ладно, спокойный - да, хотя именно это меня, бывает, выводит из себя Но речь? Где уж муж успел повыступать-то? На все собрания я хожу

Оказывается, они пообщались, когда муж окно в садике ремонтировал и красил

Прихожу, со смехом рассказываю мужу свой разговор в воспитательницей. А муж, оказывается, уже прошарил группы в соцсети, нашей нашу местную группу Совет отцов, в которой па-бааам... один (!) человек

После чего муж сделал вывод, что ничего страшного не случится, если он не пойдет на заседание, и успокоился. Для меня это было очевидно с самого начала, но кто ж женщину слушает

[Сагиттариус Альфа 71 449]

Как многие - пишу мужу списки в магазин. Он всегда скрупулезно им следует.

На днях привозит продукты, выгружает на стол чай, кофе...виски

Дорогой напиточек, не абы что прикупил. Но у нас никто не употребляет этого. Я лучше коньяку выпью, уж если на крепкое потянет. Муж вообще - на Новый год, на мой день рождения и в годовщину бракосочетания пару-тройку бокалов белого сухого пьет.

Молчу, думаю, может быть я забыла и мы идем к кому-то? С собой несем? Имениннику?

А муж явно ждет моей реакции, но я не соображу, какой. Наконец он не выдерживает.

- Ты такой виски хотела?

Я в полном недоумении.

Осторожно спрашиваю, типа, разве я выражала такое желание? У мужа сделалось оскорбленное лицо, он молча залез в карман, выудил мой измятый список, разгладил его на столе и сделал приглашающий жест рукой, мол, читай, недотёпа.

Читаю. Вслух. Чай...кофе...ириски. Меня душит смех. Вопрошаю, не по Фрейду ли он список читал? - Нет, - отвечает мне муж, - я очки забыл! И уходит с кухни, ворча, что почерк у меня мелкий и малоразборчивый.

Бутылку я в кладовку отнесла, пригодится.

[пипилема 55 463]

У нас есть электронные часы с проектором, который высвечивает на стену циферблат. Зимой удобно, и вообще если ночью проснешься. Работают от сети.

Так вот, когда переезжали, подключили их на новом месте, а проектор не работает. Жалко, в ремонт нести, вроде из- за ерунды не стоит. Основой циферблат работает, и без проекционного можно пожить. Часы уже не новые и муж решил их сам разобрать. Разобрал, посмотрел, вроде все на месте, собрал, но результат тот же. Ну и ладно.

Прожили год. Тут недавно у нас в городе свистопляска погодная произошла. Ураган, град, гроза, наверное многие видели по телевизору в новостях. В нашем районе такого шторма не было, но один раз электричество моргнуло. А потом, вечером, я заметила, что проектор заработал!

Подхожу радостная к мужу:

- Ты знаешь, ведь верно говорят, нет худа без добра! Вот и у нас теперь часы время на стене показывать стали, наверное электрический скачок повлиял! Все таки гроза сильная была, а я часы из розетки не выдернула.

- Я знаю, что часы работают. Я там кнопочку нашел в укромном месте. И просто включил. Видимо, когда переезжали я ее выключил, а потом забыл.

Инженер итить, все бы им разобрать да перебрать!