Мужская логика.(2)

[Селеста 4 672]

Сегодня шла на дорогу, чтобы выехать из нашего района. На выступе забора сидит мужичок. На вид лет 55. Я уже прошла мимо, он меня окликает: "Девушка! Девушка!"

Я вернулась, может помощь нужна. Спрашиваю его, что вы хотели?

- Дай сто рублей.

- У меня нет.

И быстро ушла.

Вот это запросы... У меня была только мелочь на маршрутку и тысячные. И даже была бы у меня сотня я её не отдала бы.

Вот мужики обнаглели. Обалдеть.

[Волшебная на всю голову 49 678]

Я вчера футболки мальчикам не поутюжила. А мне утром рано подъем по тревоге сыграли. Когда я собиралась, муж у меня спросил про футболки, погладила ли. Я ответила, что вечером не успею. Сейчас поглажу.

Я все приготовила и убежала.

Сын старший сейчас рассказывает, что муж утром футболки переглаживал. Мне, видать, двойку поставил.

Зачем?!

[Абсолютная добродетель 68 346]

Я человек рачительный. Люблю делать покупки по акциям. А что - нереальная экономия. Процентов двадцать пять семейного бюджета экономлю. А в хорошие месяцы и все тридцать процентов. Второй вопрос, что сэкономленное я трачу.... Но в этом, по-моему, и есть главный смысл экономии - чтобы потом потратить.

Возникает проблема - размещение выгодно приобретенного. Нерезиновая что квартира, что места для хранения в квартире. Но я умею с умом размещать запасы.

- Ты, видимо, была чемпионом двора по Тетрису, - предполагает муж, разглядывая аккуратно и под завязку загруженные шкафчики на кухне и в ванной.

Вчера пришел со службы, залез зачем-то в шкаф в ванной и поразился.

Кричит из ванной: "Таня, это что такое?"

Я сразу просекла, что он имеет в виду только сегодня появившиеся девять бутылок средства для мытья пола. И отвечаю:

-Это "Мистер Проппер" по акции. Берешь три, платишь за два. Всего 71 рубль, вместо 122 руб.

-Куда же мне поставить свой гель для бритья? -задает вопрос на засыпку муж.

-Ну, придумай что-нибудь, - расплывчато советую я, понимая, что после "Мистера Проппера" по акции в шкафчик не вместить и спичечный коробок.

Потом вопрос звучит из кухни, мол, что это за пакет большой на столе. Я отвечаю из спальни, что это акционная гречка "Увелка" по 50 руб. вместо обычных 90. Мужу крыть нечем - не жена, а мечта.

Но он с сомнением спрашивает -а куда ты класть свою гречку собираешься?

-А, оптиизирую размещение товара в каком-то шкафчике, -легкомысленно сообщаю я.

Через секунду в кухне раздается сильный грохот. Что-то падает, и падает, и падает. А потом в комнату заходит муж с несколькими большими банками зеленого горошка (знаете, есть такие экономичные банки горошка повышенной аместимости). Кидает их на диван и в сердцах говорит:

-Оптимизируй сначала хранение горошка. Меня им чуть не прибило насмерть. Хотя тебя бы примирило с ситуациейто, что горошек был акционным.

[Клубничная экзотика 480]

Вчера стою в очереди на кассу в хозяйственном магазине за мужчиной лет примерно сорока. Мужчина покупает стремянку за 2699, протягивает деньги кассиру, а та объявляет, что в магазине действует акция: купи товара на 3 тысячи рублей и получи скидку в 10 процентов.

Мужчина отнекивается от дополнительных расходов, кассир не унимается, уговаривает еще что-нибудь выбрать и не принимает деньги. Покупатель возвращается в торговый зал и минуты через три снова подходит к кассе. Ему уже никакая лестница не нужна, он отказывается от ее покупки и расплачивается за ... моток веревки.

Странная мужская логика. Эту стремянку мужчина выбирал минут 20, заставил продавцов, молоденьких девчонок, снять ее с демонстрационной витрины и принести к кассе и отказался. Непонятно.

[Яффские ворота 5 268]

Была сегодня на тренировке у сына, разговорилась с одним из папаш и вдруг говорит

- Хочешь раскажу грустную историю?

- Давай!

- Пришла моя сотрудница на работу со своей сестрой, сестра красивая и подошёл с девушкой познакомится.

- " Как тебя зовут?

- Изумруд.

- Почему такая грустная ?

- Развожусь."

Очень грустная история

[Жаклин 3 205]

У нас коммунальная авария, воду отключили до завтра. Муж приходит с работы, надо руки помыть, полить из ковша. Говорит:

- Иди мне руки поливать.

Спрашиваю:

- Как пишется "поливать"?

- ПолЕвать!

- Нет, не так!

- А как? ПолЁвать чтоль??

Ржу с него. Говорю:

- ПолИвать! Интересно, от какого слова твоё "полевать"?

- Как от какого? Лейка!

[Аквитания 1 688]

Сегодня утром муж вышел к завтраку и говорит:

- Я тут ночью посчитал, сколько денег надо на кирпич для дома.

- Да? И сколько?

Просто сказать сумму ему показалось скучно. Он выскочил из-за стола, подбежал к компьютеру и продемонстрировал мне все расчеты. Таблицы, цифры, формулы. Результат мне показался странным. Я взяла телефон и на калькуляторе за три минуты пересчитала. Вроде все сошлось. Я говорю ему:

- И надо было полночи сидеть со своими таблицами?! Сказал бы мне, я бы посчитала быстренько, пока ты кашу ешь.

Он тоже в долгу не остался:

- Эх ты, темнота! На дворе двадцать первый век. Все вопросы компьютер решает. А ты с калькулятором. Еще бы счеты взяла!

[Белый орикс 114 642]

В силу неприятных обстоятельств (у сестры украли колеса с машины) оказались мы в нашем местном отделении полиции.

Пока ждали следователя - привезли мужчину лет 60-ти, который пытался украсть бутылку коньяка в супермаркете, был пойман, администратор магазина вызвал полицию и мужичка доставили в отделение.

По виду обычный пенсионер, не маргинал. Но логика этого мужика веселила меня на всём протяжении ожидания следователя.

Сначала он пыхтел и пытался добиться от полицейских, доставивших его в отделение - как можно всё это замять. Ему очень вежливо объяснили, что замять надо было пробовать еще на уровне магазина и администратора, а уж раз его оформили под протокол и доставили - наказания не избежать.

Попыхтев еще немного, мужчина решил поднять свои связи и позвонил знакомому участковому. Далее выборочно из его монолога:

- Слышь, Вась, у меня тут дело неприятное. Говорят, я коньяк украсть хотел в магазине Д. ... Ну как говорят, видеозапись есть... (очень возмущенно) Да я в сумке несу водку и сосиски, зачем мне их коньяк?... Ну на видео видно, что беру, так мало ли что там видно! Я не крал!

На этом момент мы с полицейскими уже сдержанно хрюкали от смеха, а когда я прошептала окончание старого анекдота "Ёжик бутылку не брал", то один из полицейских просто вышел на улицу, чтобы просмеяться

Увы и ах, но участковый подтвердил - замять не получится.

Ждали мы все долго, почти час, мужчина попросился в туалет, в сопровождении одного из полицейских пошел в санузел, а наш следователь как раз приехал, и мы стали подниматься в кабинет.

Краем уха услышала возмущение мужичка, которому не понравилось, что полицейский ожидает его около туалета "Вы что, мне в чем-то не доверяете???"

Вот так, железная мужская логика. Есть видеозапись момента кражи, но я не крал и доверяйте мне, господа полицейские

[Абсолютная добродетель 68 346]

Скорее всего сюда. Выдал Максим Максимыч трех лет от роду. Но мне показалось, что очень демонстрирует мужскую логику любого возраста.

Сидим на днях на кухне чай пьем, вечер, тишина. Окна кухни выходят во двор и находятся просто над подъездом, но на высоте шестого этажа. Вдруг внизу грохот и истошный мужской крик: "Помогите, помогите!".

Я сижу спокойно. Потому что опытным путем многократно выяснено, что это алкоголик из соседнего подъезда опять перепутал подъезды. Чтобы добраться до домофона в любом подъезде нашего дома, надо сначала зайти в деревянную пристройку. В нашей пристройке открывается правая из двух дверей, в то время как левая зафиксирована щеколдой на уровне пола. А в соседнем подъезде открывается наоборот левая створка двери. Тихий спокойный алкоголик, кстати, наш сосед через стену, бессменный собеседник марсиан и телевизионной Ларисы Гузеевой, постоянно путает подъезды. В нашу пристройству он еще как-то попадает. Но домофон на его электронный ключ по понятным причинам не реагирует. Тогда сосед-алкоголик начинает ломиться обратно, а в нашем подъезде створка двери, на которую он бросается грудью, как мотылек на включенную лампочку, закрыта. Тогда у соседа начинается паника, приступ обостренной алкоголем клаустрофобии, он кричит и просит его спасти. Подъезд обычно малодушно не реагирует.

Поскольку обобщенные крики о помощи безрезультатны, сосед-алкоголик начинает конкретизировать: первой призывается бывшая жена. Вот как поливать ее грязью в разговорах с марсианами (через стенку все слышно в подробностях и интонациях), так это сосед запросто. А как звать на помощь, то почему-то не марсиан и не дружбанов из клуба "Маринованный огурец", а именно бывшую Любу. Люба на помощь не приходит. Тогда по очереди сосед обращается к доброй воле Лидии Ивановны (техника ЖЕКа), полиции, еще каких-то неизвестных мне личностей.

Минут через пятнадцать сосед применяет не просто тяжелую артиллерию, а гаубицу "Берту". Идет тем же путем, что и сириец Башар Асад. То есть, просит помощи у Путина. На этапе "Путин спаси" обычно сдают нервы у девушки Эллы с первого этажа. Еще бы, вой и грохот раздаются в пяти метрах от ее окон, ее пес переживает, воет в унисон раздающимся крикам о помощи.

Как правило, Элла именно при упоминании гаранта конституции принимает решение дополнительно выгулять собаку и заодно выпроводить соседа, открыв ему правильную створку двери. Вот на этом этапе имеет смысл присутствовать. Сосед у нас тихий, незаметный, ползет с пакетом алкоголя, как тень, такой же землистый, асфальтоволикий и безмолвный. Но иногда он открывается для мира. И тогда его и жаль, и смешно.

Надо видеть искренность и радость нашего пьющего соседа, когда он попадает из ловушки-пристройки обратно во двор. Он настолько от души благодарит девятнадцатилетнюю Эллу за спасение, сформулировав так: "Спасибо тебе, добрая женщина". А потом обращается к Эллиному лабродору Дику: "И тебе спасибо, добрая собака". Что слушая его, хочется и смеяться, и плакать.

Но вернемся к мужской логике и Максиму Максимычу. Глядя, как я спокойно реагирую на крики "Помогите!!", Максим Максимыч, воспитанный на примерах героического спасения мамой кошек, птичек, упавших бабушек, потерявшихся дедушек, в волнении натягивает домашние колготки до подмышек и возмущенно говорит:

- Мужчина на улице кричит "помогите, помогите", а мама спокойно чай дома пьет!!! Папа, ты это видишь?

Видимо, у трехлетнего ребенка уже сформировался шаблон насчет женщин, которые коня на скаку и в горящую избу))

[Леди Генерал 920]

Мой муж ответственный за флору и фауну в нашем доме, то бишь за цветы и рыбок

И каждую неделю полив цветов заканчивается вытиранием с подоконника воды, перелившейся из горшков, его тихой руганью и бормотанием: "я же чуть-чуть налил..."

Уже 12 лет, как под копирку

[О'Лина 507]

Март. Пятничная поездка на дачу. Выходим из подъезда. У меня на руках внучка. Зять и дочь несут по одной сумке. До машины метров сто.

Внучка в комбинезоне медленно соскальзывает по моему кожаному пальто. Я ее постоянно легонько подбрасываю, иду медленно, обходя лужи.

Зять несколько раз предлагает взять у меня ребенка, я отказываюсь- у него тяжелая сумка. Зять настаивает, я передаю ему внучку.

Зять... ставит ребенка на землю( внучке чуть больше 2-х лет), берет ее за руку и, не сбавляя шага идет не разбирая дороги.

У зятя ноги длинные, возможность перешагивать лужи есть. Внучка бежит за ним, как лягушонок, шлеп-шлеп-шлеп, только снежная каша фонтаном вылетает из-под маленьких ботиночек.

Как-будто я сама не могла вести ее за руку, ну я по крайней мере хотя бы лужи обходила.

[Тополь 31 507]

Мужчины они такие... мужчины.

Выдаю своим подчинённым новую зимнюю спецодежду. Василькового цвета, с логотипом кампании, каждый комплект уложен в индивидуальную сумку на молнии. Все уходят довольные, улыбаются. Всё таки любят мужчины наряжаться, что бы они там не говорили.

Но... один комплект мне тут же раздражённо вернули: "Владимировна, ты сама-то смотришь, какой размер выдаёшь!?" Я-то смотрю, у меня все ходы записаны (цы). Меня тыкают носом в бирку: "У меня! 56-й! А ты мне выдаешь какой-то 112-й!"

"Так сто двенадцатый, - говорю, - это пятьдесят шестой и есть, ты пополам раздели. Тебе одежду наверно жена покупает?" "Я одежду САМ себе покупаю! Я на эти ваши размеры не смотрю никогда, подходит - беру, не подходит - не беру!"

Ну ладно бы мне молодой кто такое ляпнул, они привыкли, что кругом сейчас иксы и эм-ки. Но этот-то, родом из СССР, мы тогда одежду "по цифрам" покупали. Эх!

[Обречена на счастье 9]

Мужчины они такие... мужчины. 

Вот поэтому я и пришла сюда, а не в веточку про детский лепет. Мужчины- они логичные мужчины в любом возрасте.

Вчера вечером муж во дворе что-то подготавливал к зиме, проводил копательно- садовые работы, сын, три с половиной года ему, усердно помогал, крутился рядом, в общем дышал воздухом. Я была дома. Слышу- хлопнула входная дверь, мой ребенок обиженно сопит носом:

- Мама, меня папа прогнал домой.

- А что случилось? Может, ты плохо себя вел? Помешал ему?

Он, искренне недоумевая:

- Нет!!!!

И потом, чуть подумав:

- Ну знаешь, я ногой (!) перевернул папину кружку с чаем. Но я же нечаянно!!

Железная логика: наказан незаслуженно, шкоду же сделал нечаянно

[ПеченЮлька 2]

Сестра рассказала, далее от её лица:

Муж делает мне уколы. Обычно всё нормально проходит, а тут чувствую, что очень уж больно вводит лекарство. Поворачиваю голову и вижу, как муж водит шприцом туда-сюда, т.е. вытащит иголку не до конца и опять вводит

Я ему говорю:

- Ты чё делаешь то???

А он:

- Ну я хотел, чтоб лекарство равномерно распределилось.

Не, ну железная логика!

[Каста Дива 107 354]

Муж подрабатывал в такси. Рассказывал, что встретил свою сотрудницу, которая недавно ушла в декрет.

-Не знаю, -говорит муж. - Родила или нет. Без живота шла

-А ты с ней разговаривал? - спрашиваю я. - Спросил, как дела?

-Да не, - отвечает муж. - Она торопилась куда то с коляской

И правда, загадка века Родила или нет?

[Мисс Лисий Нос 461]

Я по делу должна была связаться с очаровательной дамой по фамилии Диасамидзе. Отчество у неё сложное, и каюсь, я его забыла. Ну, думаю, попрошу пригласить к трубочке по фамилии, всяко разберутся. Звоню из дома, здравствуйте, говорю, Диасамидзе сегодня на месте?- на дворе позднее утро субботы. Как директор кафе дама была на месте, мы выяснили то, что было нужно, на том и разошлись.

- А я подумал это грузин и подполковник.

История имела продолжение, ну вот бывают у меня провалы в памяти на имена-отчества, и обстоятельства складываются так, что мне нужно опять же позвонить клиентке с несклоняемой украинской фамилией, но если то, что это милейшая Ирочка, я помню хорошо, то вот отчества я её убей Бог не помню. Особенно умиляет то, что паспортные данные я её пр неоднократном обращении её как представителя юрлица вроде наизусть должна выучить, но НЕ ПОМНЮ!!!

Набираю номер, вихрем проносятся мысли- КАК же её по отчеству, черт возьми, оооой, а муж опять же рядом ( навестить пришел и пообедать вместе) и ОПЯТЬ будут "подполковнички", да как же её, как же её!!! Вихрь проносится за треть секунды, меня озаряет и переведя дух я радостно прошу позвать Ирину Игоревну

Мораль сей басни такова. Мужская логика восстанавливает память.

Женская логика. Чего я ей на мобильный не позвонила???

[Терция 9 677]

Лето мне приходится проводить в мужском коллективе (на флоте), поэтому о мужской логике кое-что знаю.

Вот из перлов нашего капитана:

"Мужская дружба - это серьезно. Вот у меня лучший друг Сашка - мы с училища знакомы, почти тридцать лет дружим. Не разлей вода. И жены дружат, и дети дружат. А все почему? Потому что еще когда курсантами были, он мне два ребра сломал, а я ему сотрясение мозга сделал"

Господи, как же хорошо, что у меня ни с кем нет настоящей мужской дружбы...

[Кутя 177]

Муж храпит.

Если я засыпаю раньше, я не слышу. Не мешает. А уж если он засыпает раньше,а это бывает в 99 из 100 ночей -тушите свет. И пинаю, и шиплю...

Бужу, не верит!

Решила доказать, записала на диктофон.

Записала и забыла. А вспомнила опять же перед сном. Дала послушать.

ты что, с ума сошла, ребенок спит, разбудешь!

Тут уже я

Ничего так, что мы с ребенком, ежедневно это слышим?

* *****

[Абсолютная добродетель 68 346]

Вчера рассказал сослуживец мужа.

У военнослужащих есть такое мероприятие как тревога. По звонку сослуживца в любое время суток военнослужащий обязан сделать звонок следующему в цепочке, взять тревожный чемоданчик и немедленно выехать на место службы.

В тревожный чемоданчик входит много необходимых военному человеку вещей. В том числе и зубная паста.

И вот проверяют эти самые чемоданчики, шеф говорит мужу: "Иванов (предположим), а зубная паста в тюбике точно есть?". Намекая, что тюбик сильно выжат.

Правда, как она есть: мужу было лень искать в шкафчике в ванной комнате запакованную новую зубную пасту, выдернул из стакана с щетками, какая там была.

Версия мужа для шефа, озвученная наверно при всем управлении:

- Да жена сказала, вдруг тебя убьют в первом же бою и пропадет полный тюбик зубной пасты!

Самое обидное, что сослуживец, который и рассказал эту историю, ржал громче всех и во всеуслышание подтвердил, что я запросто могла такое сказать.

Впервые использую смайлы)) Но они очень точно выражают мои ощущения.

Ситуация вторая. Муж приволок откуда-то советский агитационный плакат, на котором один чувак простецкого вида что-то с упоением рассказывает что-то другому. А лицо другого делится на две части: левая часть - нашего человека, а правая - принадлежит сотруднику иностранной разведки. В плакате намекается на возможную двуличность того, кто выслушивает наши откровения. Плакат подписан "Болтать-врагу помогать!". И повесил его в детской, напротив кроватки Максим Максимыча. Прямо над альбомчиком, в который я вклеиваю вырезки из газеты о Максим Максимыче.

Я сразу поняла, что это ответ мужа Чемберлену. За то, что я на форуме рассказала о встрече мужа с сослуживцами на нашей территории (я попросила мужа тет-а-тет убраться, потому что третий час ночи, спать хочется, он передал мои слова мужикам и те перемыли посуду и вымыли полы). А любимая газета еще это и напечатала.

Прочитав заметку, муж сказал что-то нейтральное, типа, болтушка. Но, как показало время,что-то там такое затаил и замыслил.

Муж поинтересовался, в каких рубриках я выдаю подробности нашей семейной жизни. Я пояснила, что чаще всего пишу о детках и любимцах. В то время как существуют ветки о любви и на взрослые темы. И там мне тоже есть что рассказать, но сдерживаюсь.

С тех пор муж меня подкалывает. Гуляем с Ральфом, у того есть хроническое заболевание, поэтому надо контролировать его стул (пардон). Ральф уселся какулить, наморщил лоб, сдвинул повыше к макушке уши , я рядом проявляю бдительность.

Муж:

- Ральф, я бы на твоем месте спрятался от мамы в самых дальних кустах. Если не хочешь в понедельник прочитать художественное описание своих анализов в федеральном издании.

Буквально вчера. Максим Максимыч сидит на горшке, муж засыпает порошок в стиральную машину. О чем-то говорят, смеются. Захожу я и спрашиваю над чем смеются.

Муж:

- Молчи, Максимка. С нашей мамулей надо держать ухо востро. Вечером в клозете, а уже утром ближайшего понедельника в газете.

[Принцесса на горошине 8 487]

На ярмарке бабушка попыталась купить яйца без очереди. В ответ на возмущение одного мужчины продавщица сказала, что "пожилым людям надо уступать".

Ответ мужчины:

- Я им уступаю только в транспорте!

[Дерзик 64]

Меня всегда удивляло и удивляет подобное мужское поведение. Расскажу на примере моего отца и мужа подруги.

Была в гостях у подруги.

Сидим, болтаем с ней и ее мужем. Рядом их 11-летняя дочь трет глаз. Отец ей говорит:

- Иди, умой глаза.

- Я не хочу, папа.

- Я сказал, иди умой глаза.

- Все нормально уже, ничего там нет.

Папа непреклонен:

- Иди умой глаза.

Дочь, уже взвинченная:

- Ничего там нет, все нормально!

Отец, упрямо:

- Я сказал, иди вымой наконец глаза.

И тут его дочь, громко хлопнув дверью, ушла в свою комнату.

А отец, закатывая глаза:

- Чего она психует? Я всего лишь попросил умыть глаза...

Это мне напомнило один из диалогов с моим папой.

Приведу пример.

Обед.

Ем вкуснейшее и сытное рагу. Подходит папа и говорит:

- Ты чего без хлеба кушаешь? Возьми хлеб!

- Пап, я не хочу, и так очень вкусно.

Папа, открывая хлебницу:

- Ешь с хлебом!

Я:

- Не хочу!

Папа, доставая хлеб из хлебницы:

- Вот хлеб!

Я, терпеливо:

- Пап, я уже сказала, что не хочу с хлебом есть рагу!

Папа, отрезая кусок хлеба:

- Я тебе его уже нарезал. На, возьми!

Я, окончательно психанув:

- Пап! Я! Не! Хочу! Хлеб!

Папа, убирая нарезанный хлеб обратно в хлебницу, качает головой:

- Что-то ты, дочка, стала нервная...

[Архимедовна 37 967]

А я сегодня в очередной раз удивлена логикой соседа.

10 лет назад он купил в нашем районном городке домик. Работал в Подмосковье и временами приезжал, строя потихоньку новый дом. Последний год он занимался только строительством, работала только жена всё в том же Подмосковье. И вот дом в большей мере готов. Осталась внутренняя отделка... Сосед вплотную занялся поиском работы у нас здесь и... с удивлением узнал, что зарплата в 10 т.р. здесь считается хорошей.

Спрашиваю - а раньше ты об этом не знал? Отвечает - я думал, что найду без проблем.

Теперь думает, что может лучше дом продать? Но продать хочет по затратам, а они у него уже около 4-х млн.р. Здесь за такую сумму покупателей у него не будет. Вахтами ездить, как многие тут делают, не хочет. Вот где логика?

НДП

[Овсянка 40 418]

Покупаю сейчас продукты в магазине. И надо же такому случиться, что не хватило 6 рублей. Говорю девушке-продавцу, что, дескать, "подождите, у меня мелочь в машине есть" и кидаюсь к припаркованному автомобилю.

Хватаю горсть мелочи и несусь обратно. Краем глаза вижу, что за мной в магазин заходит мужчина лет шестидесяти. Подбегаю к прилавку, протягиваю мелочь... И тут этот мужик встаёт рядом и начинает мне выговаривать:

- Могла бы мне дверь и придержать! А то забежала как ошалелая. А если бы руку мне прищемила?

Говорю, что, типа, вы всё таки мужчина, неужели я должна ещё и крепкому,здоровому мужчине дверь держать?! Я понимаю, бабулька старенькая или мама с ребёнком, или инвалид. Честно, аж растерялась, что мужички у нас такие пошли. Скоро на руках, наверное, носить начнём.

[Лесовинка 47 512]

Овсянка

мужички у нас такие пошли. Скоро на руках, наверное, носить начнём.

Сестра перезжает на другую квартиру. Очень жестко сортирует свои вещи. Стиральная машинка-автомат ей там не нужна, в новой квартире уже есть. Набрала много посуды, еще вполне хорошей, которую тоже брать не хочет, всякие хозяйственные мелочи. Позвонила бывшему мужу, с которым в разводе уже двенадцать лет, но дружественные отношения поддерживает. У того машинки стиральной нет, да и прочие вещи будут не лишними.

Мужчина весь поглощен своими ощущениями, где у него там что кольнуло, стрельнуло или заболело. Всегда был такой, а теперь, к 60-ти годам, совсем на всем этом помешался. Пыль в своей квартире месяцами не протирает, говорит, спина болит. А у кого она не болит?

Ну, явился сегодня. Рост под два метра, пузо, как при 9-ти месячной беременности отрастил от лежания на диване, пыхтит. Сестра ему пакеты с вещами показала, говорит, забирай. А за машинкой потом приедет. Так он ныл-ныл, потом говорит: "Ты сама пакет подними, посмотри, вдруг он тяжелый и я не унесу". А сестра 48 кг весит, тоже спина болит. Отказалась. Тогда он дочери говорит: "Ну ты тогда подними". И дочь тоже тростинка. Отказалась. Стенал-стенал, взял пакеты и пошел с ворчаньем. "Вот когда уже совсем уезжали бы, могли бы и пакеты мне завезти. Нести бы не пришлось". И даже спасибо не сказал за машинку.

Если это не настоящая мужская логика, то уж простите меня, ладно?

[Юришна 19 808]

Овсянка

мужички у нас такие пошли. Скоро на руках, наверное, носить начнём.

Ну, это с какой стороны посмотреть. У нас папенька сейчас единственный кормилец в семье. Крутится, вертится. Последние два месяца на работе у них бесконечные авралы. Муж от жизни такой к выходным уже никакой. Лежит на диване вчера и говорит:

- Вот ничего не хочу, ничего не надо. Только бы не трогали меня.

Я все понимаю, даю возможность отдохнуть, прийти в себя. Но я так этих выходных ждала.

Подрулила вчера к дивану и говорю:

- Вставай, однако, солнышко мое, ехать нам надо, дел море накопилось, без тебя никак. Я тебе уже даже ботинки почистила (первый раз в жизни, если кому интересно). Я тебя еще и побрить могу. А если порежу где, не переживай, лейкопластыря в доме много...

Мужа от речей моих аж с дивана подбросило. Отсмеялся и говорит:

- Умеешь, ты мужика уболтать, мертвого поднимешь!