Мужская логика.(2)

[Талиена 50 705]

Мужа отпустили из больницы, приполз, говорит - буду спать. На мое удивленное - а ночь ты что в больнице делал?

- Не мог уснуть всю ночь - сосед храпел, которому вчера операцию по избавлению от храпа сделали...

* *****

 

[Парето 9 215]

1 час назад, Рыжая Коваленко сказал:

Сижу, глазами хлопаю: я нуждаюсь в лопате?!

а вы лопату взяли что ли?  В другой раз денег попросит, вы ему вернете лопатой  Это будет неразменной монетой

[Рыжая Коваленко 76 304]

7 минут назад, Парето сказал:

а вы лопату взяли что ли? 

А вот теперь мне, кажется, надо в Женской логике продолжить.

Присмотрелась я к лопате, а она - из советской стали, да ладненькая такая, не полноразмерная, а в три четверти. В машину мне такая позарез нужна, только черенок нужно сменить на короткий.

А запасная новая лопата у меня есть, из рельсовой стали, лежит в промасленной бумажке в загашнике. Но стоит она 210 рублей. Так что пойду к соседу требовать 200 рублей сдачи.

[Пума Марковна 40 959]

@Парето, @Рыжая Коваленко, и на этом беседу закончили.

[Жаклин 3 205]

Дано: Два деревца абрикоса, разного сорта. Один уже распустил почки и листики, второй вроде и собирается распуститься, а вроде и нет - не понятно, в общем, клиент не жив-не мёртв. Один из деревцев самоопыляемый сорт, второму нужна пара, а кто них кто - не помним, думаем, покупать второй если этот сдохнет или нет. Муж:

- Да зачем ему пара, вон рядом крыжовник растёт.

Я такая:  "И что?"

- Ну, крыжовник же тоже цветёт, вон у него пыльца есть, он его и опылит!

Крыжовник. Опылит. Абрикос.

- Ты как себе представляешь? Разные виды не скрещиваются так-то. Также как и кошку нельзя скрестить с собакой.

- Да ну тебя. Делай как хочешь!

Вот и поговорили. Думаю теперь одна, во избежание очередных гениальных идей. Оне ведь ещё и сердиться изволят.

[Германика 36 776]

Едем по служебным надобностям в соседний город. На обочине стоит автомобиль ДПС, рядом - сотрудник.

- Собака серая, - презрительно поджимает губы коллега, сидящий за рулем.

- Чего ругаешься? - Меланхолично реагирую, - парня не ругать, пожалеть надо.

- Почему?

- Представь, щасс как махнет палкой, как остановит. А в машине два адвоката и судья, он же сразу поседеет.

Седеть сотруднику ДПС не пришлось, палкой не махал.

[Волшебная на всю голову 49 687]

Пришли все вместе домой. Разделись. Разулись. Я разобрала пакеты. Дала всем кушать. Вспомнила про прихожую, что там пол замыть нужно. Песок. Говорю:

- Сейчас пол в прихожей помою. 

Муж, с радостью:

- Да, да, помой! А то я ходил и матерился. Под ногами песок.

Я спрашиваю:

- Так ведь я ничего не слышала. Как ты матерился?

Он отвечает:

- А я тихонько. Чтобы ты не слышала...

Логично, что уж там. А то  вдруг я ему скажу вымыть пол...

* *****

[Каста Дива 107 354]

Муж веселил меня перлами.

Поехали на карьер местный - проверить, как там берег, как вода. Народ наш разлегся на берегу, я стою, пытаюсь загорать. Муж мне лежа кричит:

-О! Пока ты стоишь, сбегай за водичкой!

Кааак? Стою и думаю, то ли бегом на месте заняться, то ли длиннозоркость руки развивать )

///

Отдавала юбку укорачивать, забрать некогда. Прошу мужа забрать, членораздельно и глядя в глаза, объясняю: юбка, белая, неоплачено. Оплатить, забрать, и куда попало не кидать. (А то с него станется, может и в багажник закинуть. Юбку. Белую. Неоплаченную)

Пошел муж забирать юбку. И правильно. Не помнит что забрать. Помнит, что белое, что не оплаченное. Чего только ему не показывали - и переднички на выпускной, и платья детские и даже свадебное платье. Бело же .Хорошо, что хоть фамилию нашу помнил, выдали по фамилии :)))

Изменено 4 Июня 2017 пользователем Пума Марковна

[Пинья 5 568]

Не знаю, правильно ли выбрала рубрику. Перенесите, если ошиблась, плиз.

Звонит сегодня мобильный, номер незнакомый. Отвечаю. "На проводе" младший брат бывшего мужа. Просит о помощи по работе. Его жена работает у нас же на ТЭЦ. Выясняю проблему. Спрашиваю, почему не обратился к ближайшим родственникам, имея ввиду его жену. Ответ меня потряс и ошеломил: "А я и обратился к ближайшим. (! ) К Павлу Михайловичу (ога-ога! Это его брат/мой бывший. А тот, видимо, прямиком ко мне отправил.) Цепочка родственных связей меня удивила.

Изменено 6 Июня 2017 пользователем Пинья

[Волшебная на всю голову 49 687]

В 06.06.2017 в 14:24, Пинья сказал:

К Павлу Михайловичу (ога-ога! Это его брат/мой бывший.

Напомнили. Недавнее. 

Питомник. На нем два с лишним года назад работал мой первый бывший муж, с которым я не живу  больше десяти лет. И вот на питомнике в морозилке лежат замороженные магазинные пельмени. Первый кинолог мне объяснил, что не знает, откуда эти пельмени. Они лежат давно и вторым кинологом бережно хранятся. 

Второй кинолог на следующий день мне с величайшим пиететом объяснил:

- Это Сашины пельмени! Вашего бывшего мужа. Он их сюда положил. 

Я, воодушевленная трагизмом момента, спрашиваю:

- Это что, раритет?!

На что он отвечает:

- Да! Я их берегу!

Люди, это было сказано серьезно. Я поняла: они оба вместе с Сашей с одной планеты.

* ****

[Мелинда 6 519]

  Мой муж фанат итальянской команды Фиорентина, ещё её называют "Виола" , так как игроки одеты в фиолетовую форму. Когда она играет, мы всей семьёй в фиолетовых футболках, фиолетовых штанах и такого же цвета кепочках собираемся около телевизора помогать мужу и отцу болеть за команду. Если Фиорентина выигрывает, то муж идёт на работу в фиолетовой рубашке, а из карманчика торчит уголок фиолетового платка . Короче, отношение к "Виоле" у нас, а особенно у мужа очень серьёзное. 

  Недавно купила туалетную бумагу с лавандовым обалденным запахом сиреневого цвета. Положила несколько рулонов к нам в туалет и несколько в туалет мужа ( у него отдельный, так как муж любит курить в туалете) . Вышел муж оттуда, лицо грустное, в руках рулоны, говорит: " Я не смог..." Пришлось ехать покупать ему белую туалетную бумагу, что ж поделать, раз фиолетовый цвет для него - это святое! 

* *****

[Волшебная на всю голову 49 687]

В 11.06.2017 в 18:01, Мелинда сказал:

туалет

Про туалет. 

Я накрасила волосы краской, замотала голову пакетом, сижу перед ноутбуком на кухне  в покере и читаю газету " Моя семья". Ну королева, не меньше. Слышу краем уха, как муж мечется по квартире. Судорожно что - то ищет. Забегает в кухню и видит меня с газетой в руках. Разочарованно вздыхает:

- А! Ну ладно, - и понуро идет в туалет со своим телефоном. 

У королев " Мою семью" из рук так просто не выдернешь...

* *****

[Цитата Лаврова 92 278]

Ой, не могу.

У нас есть сосед - молодой парень, жена, маленький ребенок, всё как у всех. Почти. Сосед - тихий аристократ/алкоголик. За несколько лет я видела его без бокала или бутылки в руке несколько раз. А еще у него очень грустная жена. Но я бы тоже очень грустила на её месте. Сосед не буянит, он рассказывает зачудительные вещи.

Встретились сегодня с ним в общем коридоре.

- А я, Спагетти, завтра на учёбу выхожу. 

- Ты учишься что ли? 

- Да, на психотерапевта.

- 

- Да, я больше не для работы, а для семьи. Чтобы мир был, согласие...

 

 

Бухать не пробовал перестать, не?

[Мона Даль 14 860]

Звонит мне внезапно мой сильно бывший. Настолько бывший, что первый курс. Хотя, потом отношения пытались реанимировать много раз,  бесполезно; иногда он меня с праздниками поздравляет, про мой диагноз в курсе. Живьем не виделись лет пять. Говорит: «Плохи у меня дела, проблемы с позвоночником.» Я себе уже представляю четвертую стадию. Оказывается, грыжа. Пытаюсь приободрить, говорю, что операция настолько отработанная, что и волноваться не о чем. Да нет, говорит, врач сказал, что хирургам я неинтересен, только корсет и ЛФК. Ну, еще лучше, плюс есть конкретный диагноз, неопределенность была бы хуже. И я жду, чего он дальше скажет, что ж за трагедь такая у него случилась, что он вдруг позвонил. А он: «Ну, я поныть, да и узнать как у тебя дела.». Поныть девочке с онкологией. Ну-ну.

Так я потом еще и неудобно себя чувствовала, он спросил как мои родители, а я про его и не спросила, даже не подумала – и в голову не пришло.

Изменено 19 Июня 2017 пользователем Мона Даль

[Живица 8 321]

Сижу на скамейке, жду электричку, чуть дальше расположился мужчина, на вид лет 60-65, представительного вида. 

Тут раздался звонок, он начинает громко разговаривать (как я поняла) с женой:

- Да, скоро буду. Что? С чего ты взяла? Ничего я туда не клал?

И отключился. Через секунду снова звонок, мужчина взорвался:

- Да не делал я этого, не делал! Чего ты добиваешься? Чем тебе поклясться?

Здесь, похоже, жена стала что-то ему убедительно доказывать, мужчина несколько минут, молча, слушал, потом говорит:

- Ну,  я не знаю, почему я это туда положил. Вот сейчас приеду, увижу и обязательно отвечу, почему я это туда положил!

Было очевидно, мужчина, в наших глазах, остался собой доволен.

[Ауринко 7 380]

Пришла по работе в мастерскую к  сантехникам-электрикам нашим. Из сумочки выпала ручка, наклоняюсь поднять и вижу на полу 10 руб. Со словами " Ой, у вас тут деньги валяются." поднимаю её. Водитель Саша отреагировал мгновенно, я ещё и выпрямиться не успела, - Положи на место, там ещё лежат. Никогда не поднимай деньги с пола или дороги! Примета плохая! Очень плохая!

Пожав плечами  положила монетку обратно, даже клок пыли обратно положила. А он так задумчиво продолжает: - Хотя знаешь. если найдешь на дороге сто тысяч баксов, плюй на все приметы, бери!

[Белый орикс 115 086]

В непогожий субботний день от мужа пришла смс "Я уже не один. Не звони больше".

Вот что можно подумать, получив такие слова? Что муж, после почти восьми лет совместной жизни и забыв про почти 5-летнего сына, совсем слетел с катушек, нашел себе пассию и бросил меня самым подлым образом - по смс. 

Но это всего лишь означало, чтобы я не дозванивалась воспитательнице, пришли еще отцы ремонтировать группу в детском садике 

СМС сохраню. Для истории и дальнейшего стёба над мужской логикой. Или над женской? 

--------------------

PS Даже копию экрана сделала, не поленилась 

Изменено 1 Июля 2017 пользователем Белый орикс

[Жаконя 25 340]

Болтовня на тему, кто в семье какой. Муж важно:

- Да, я хороший! А чего, плохой, что ли?! У плохого мужика такой хорошей жены быть не может! 

Хитрюга!)

* *****

[Германика 36 776]

Оставляла машинку в сервисе ненадолго, подошла к мастеру:

- Санечка, сними со связки ключ от зажигания. А то у меня маникюр, боюсь испортить.

- Я вас понял, мадам, - пробасил звероподобного вида автослесарь. - Гель-лак, шеллак, что предпочитаете?

- Э-э-э... - От неожиданности аж зазаикалась, - а ты где такие слова слышал?

- Ха! Я все знаю про базовое покрытие, топах, а также разбираюсь в матовых и зеркальных покрытиях ногтей.

Пробормотав невразумительное, удалилась из гаража. Мой мир прежним уже не будет никогда 

[Амели 37 489]

Пример того, что мужчина в любом возрасте и в любой ситуации чувствует себя неотразимым. Это женщины постоянно занимаются самокопанием и улучшением внешности.

Стою я как-то у винного магазина, читаю на двери объявления. Неподалёку стоит мужик и курит. Сразу видно: пьяница. Помятый, заросший. Худой, небольшого роста, некрасивый. Одет в очень старый спортивный костюм с заплатами на самых видных местах (этот момент важен). Практически бомж. Обращается ко мне:

- Скажите, пожалуйста. Я не местный. Где можно купить спортивный костюм?

Я объясняю ему, что на рынке.

- На рынке я был, но там всё черное. А мне нужен хороший спортивный магазин.

Объясняю ему, как проехать.

- И ещё один вопрос. Скажите, пожалуйста, а почему все женщины: и молодые, и старые - носят узкие джинсы? Это ужасно! Они никому не идут, вам носить что ли больше нечего?

- Ну не смотрите на нас, смотрите на мужчин в спортивных костюмах и наслаждайтесь.

- Нет, я женщин люблю.

Женщина всегда должна быть на каблуках и в платье, а мужчина будет оценивать привлекательность, даже если у него на все случаи жизни единственный костюм с заплатами , да и тот спортивный.

Изменено 4 Июля 2017 пользователем Амели

[Смольная 2 968]

Читаю мужу рецепт из прошлого номера "Моей семьи":

- Берём ягоды моем, чистом от плодоножек и делим на 2 части...

- С ума сойдешь, наверное, их ножиком пополам резать.

* *****

[Вредная мама 204 684]

У супруга есть привычка сообщать мне какой-то факт, упуская подробности. То есть - начало и конец. Из-за этого у меня зачастую случается ступор. Вот и сегодня, приехав с работы попросил напомнить ему найти после ужина паяльник. Зачем я спросила - на кой ляд ему паяльник?

Ответ заставил меня крепко задуматься о своем поведении и о поведении всех женщин. Он сказал, что звонил сын, сообщил, что невестку с внучкой выписали из больницы и просил паяльник. Пока я переваривала информацию мне была сообщена ВСЯ логическая цепочка. Позвонил сын-спросил паяльник-попросил завезти ему домой. А так как сам он работает, то можно отдать жене, которую кстати!!! выписали из больницы.

Ну логично же? 

[Делла Стрит 22 106]

Смольная

В 04.07.2017 в 14:15, Смольная сказал:

Читаю мужу рецепт из прошлого номера "Моей семьи":

- Берём ягоды моем, чистом от плодоножек и делим на 2 части...

- С ума сойдешь, наверное, их ножиком пополам резать.

Я тоже не поняла, кстати, зачем ягоды на 2 части ножиком резать)))?!

[смешливая 40 168]

Смольная написала "делим", видимо, имелось в виду на две кучки. ☺

[ВсёМогущая 3 936]

Я тут в памяти обиды перебирала, причинённве мне мужем, ныне бывшим. Всякие придирки неразумные. И вспомнилось, как мы на день рождения к его брату шли. 

Я всех наутюжила, нарядила, сама оделась, накрасилась. Стою перед зеркалом, убеждаюсь, что всё хорошо. Можно идти. И тут муж мой со злой миной и говорит:"Ты что, в таком виде идти собралась?". Эээ, я зависла. Стою, на него глазами хлопаю.

Даже близко не могла предположить, что ТАКОГО было в моём виде. Одета я была ну очень обычно. Нарядность была разве что в белоснежности кофты. А так - вырез лодочкой (не декольте глубокое), рукав "мышью". Брюки темно-синие, зауженые, по моде. Украшений минимум, макияж скромный. Потому и зависла.

Так мне пояснили, всё с тем же злым раздражением:"Хочешь унижать там всех своей стройностью?".

Занавес, товарищи.

Оказывается, это подлость великая соваться с моей фигурой в общество пышных дам. И я это нарошно делаю, чтоб их унизить! Вот.