Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

23 февраля праздновали на даче у друзей. Ну и о чём говорить в такой день? Разумеется, о разбросанных по дому грязных мужских носках. ;)

И тут подруга сообщила, что совсем недавно где-то в интернете наткнулась на бурное обсуждение этой темы. И там промелькнула версия, что своими грязными носками наши мужчины метят свою территорию.

Мой благоверный под большим секретом сообщил всей честной компании, что до моего появления в его жилище грязные носки по углам не валялись. Мне безумно интересно стало, почему это грязные носки стали валяться у него по углам только с моим появления. Уж не я ли их там разбрасала. Услышав гневные нотки в моём голосе, муж ретировался:

- Зачем метить территорию и охранять жилище от внешних врагов, если в этом жилище нет самки?

За "самку" отдельное спасибо, любимый!  :D

Изменено пользователем Юришна
  • Нравится 9
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 часа назад, Юришна сказал:

23 февраля праздновали на даче у друзей.

Праздновали дома. Мужу приготовила по заказу армейский обед - домашнюю тушенку в мультиварке, а к ней кашу гречневую, рассыпчатую и с маслицем (фронтовые 100 грамм прилагались).

В итоге получила от мужа благодарность, сказал, что такую вкусную гречку с тушенкой ел он только когда еще в армии служил. А гречка с тушенкой в жестяных банках была, 68-года производства и выдавалась им в поездки в качестве сухого пайка.  Вот грели они ее на двигателе своего ЗИЛа, а потом с банки ложкой...  Эээххх... Так и не поняла, то ли  сомнительный комплимент получила, то ли реальная похвала. :D 

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 часа назад, Юришна сказал:

подруга сообщила, что совсем недавно где-то в интернете наткнулась на бурное обсуждение этой темы. И там промелькнула версия, что своими грязными носками наши мужчины метят свою территорию.

Можно посмеяться над этой версией, но когда у нас появился собакен (мелкий, но очень доминантный кобель болонки), то он начал разбросанные носки (в основном старшего сына, реже - младшего, муж такой привычкой не отличается) собирать и закапывать.

Поскольку в квартире керамогранит и ламинат, то закапывает в единственное доступное место - свою подстилку.

Уничтожает "метки" конкурентов ;)

Изменено пользователем Лось Анджелес
  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Общаюсь сегодня с подругой, она в возбужденном возмущении.Муж ей кухню усовершенствует - сооружает еще два шкафчика и тумбу.

 - Представляешь! Приезжаю домой с работы, захожу на кухню, и.. ласково вопрошаю "Котик, а почему ты ковёр не снял???"

 - А чтобы линолеум не поцарапать,  - ответил логичный Котик.

 - Представляешь! Восклицает подруга - Теперь весь ковер забит мелкими опилками, как его отчистить - ума не приложу.

Через полчаса у нас начался снегопад, метель,завируха и вообще.

-Слушай, подруга - звоню ей, - ты как-то будь поскромнее в желаниях, из-за твоего ковра уже полУкраины снегом завалило. 

А сама посматриваю в окошко - снежок то, что нужно, может и мне коврики поморозить?

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас муж смотрел "Человек и закон". Там, в преддверии 8 марта, зашла речь о том, каким стрессом, оказывается, является для наших мужчин приобретение подарков своим любимым к этому празднику . В завершение темы ведущий вспомнил анекдот про то, что лучший подарок жене на 8 марта  -  вынести наконец ёлку.

Муж мой некоторое время сидит задумчивый, а потом с сожалением в голосе изрекает:

- Дааа, поторопились мы с ёлкой!

* *****

  • Нравится 27
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На примере одного знакомого я вывела методику становления настоящего мужика. Слушайте. 

Жениться. Родить детей. Устроить в учреждение, где сам работаешь и где приветствуются родственные связи, жену и дочку. Понять, что в квартире нужен ремонт. А денег нет. Взять кредит в шестьсот тысяч рублей на пять лет. Понимая, что отдать придется больше девятисот. Сделать ремонт и купить мебель. Внезапно понять, что работа не нравится. Уйти на пенсию, благо там, где работал,  можно уйти через двенадцать с половиной лет стажа. Узнать, что уволили твою жену и дочку за то, что ты ушел на пенсию. Устроиться на работу с зарплатой в два раза меньше. И радоваться, что родители делают закрутки на зиму. Хорошие закрутки. Вкусные. 

А платить еще четыре с половиной года...

  • Нравится 2
  • Сожалею 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын сменил работу и на мой вопрос, как ему новый коллектив, ответил чисто по-мужски:

- Коллектив преимущественно женский. Но адекватный. 

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю сюда ли, но все же.

Я сегодня была на запланированном дежурстве у бабушки. Утром, конечно же поздравили с мужем маму и бабулю, потом он поехал домой.

Перезвонил минут через 40 -  я тут в магазине, кроме сюпризных вкусняшек, может твоя душенька чего-то желает?

Ну и я так, томно, выдаю список хотелок - свежих огурцов со сметаной, помело и морженку.

Вечером в холодильнике обнаруживается вместо сметаны майонез, который мы фиг знает сколько не покупали, про мороженку благополучно забыл.

Их фруктов - ананас и манго. Я спросила -  откуда ананас? Он ответил -  ну ты же раньше любила, взял в запас, вдруг захочешь.

Тогда следующий вопрос -  а где помело? Он - ну в холодильнике же. Я ему -  ну вообще-то это манго... В ответ - удивленные бровки домиком и встречный вопрос -  а разве это не одно и то же? :fire:

Пы. Сы. А что я хотела от человека, который геркулес и пшено до сих пор путает.

Изменено пользователем Птица Говорун
  • Нравится 10
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот прямо только что. 

Сходили с мужем в магазин, я дорогой рассуждаю про образование, сравниваю старое и новое, ворчу. Муж под мои эмоции подводит доказательную базу, логические конструкции, которых у меня, гуманитария, маловато. Но это так, присказка. 

Купили две тушки атлантической сельди. Жирная, вкусная, я разделала, голову и кишки выбросила, почистила филе от пленок и костей и бросила их чистенькими на разделочную доску. А у самки мясо почему-то чуть плотнее, чем у селедки-мужика. Отрезала по кусочку от каждой тушки и предлагаю мужу - попробуй, по вкусу отличить ху есть ху. Он бросил взгляд на доску с филе и безо всякой пробы показывает мне - вот самка, а вот самец. Ты уверен? Уверен. Я, говорит, :wink: женщину чувствую и смеется надо мной. 

Оказалось - у самки от того, что икра лежит в темном пленочном мешке, на тушке остается след вдоль филе, а у самца такого следа нет, тушка более светлая. 

До чего же всё просто у тех, кто владеет логическим мышлением.

 

 

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мастер, который помогал мне в выборе машины и теперь занимается заменой некоторых деталей в ней, на днях выдал.

Попала ему в руки газета "Моя Семья". Открыл наугад, что-то читает. Заглядываю, интересно стало, что привлекло его внимание. А он читает объявления о знакомстве. Пробежался глазами по тексту, сложил газету и фыркнул. Спрашиваю, что не понравилось?

-Слушай, ощущение, что продолжаю читать объявления  о продаже машин. То же самое. Не бит, не крашен, так, небольшие царапины, пробегу всего ничего. Дедушка ездил, в тёплом гараже стояла. За двигателем следили, собственник один, ПТС-оригинал. А вот приедешь на человека смотреть, - он на меня покосился так, будто я уже поехала, - выяснится, что номер двигателя не совпадает с документами, машина вкруг покрашена из-за аварии. И не дедушка ездил, а девочка. ПТС - дубликат, счетчик километров смотан. В общем, везде обман. Самому смотреть надо.

* *****

 

 

  • Нравится 24
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то муж вернулся из Питера, был там по работе. Рассказывает, что очень холодно, минус 14 и ветер сильный промозглый. А ещё по радио слышал, что обещают скорое похолодание. 

Я озадачиваюсь, звоню сыну, говорю, сходи купи себе термобелье под джинсы. Сын отмахивается. 

Говорю мужу, позвони ты скажи, чтобы сходил и купил. Муж рапортует, что позвонил, дал ЦУ, сын обещал исполнить папино наставление. Я успокоилась, папа у нас авторитет, его просьбы это закон. 

Звоню сыну через пару дней. - Купил термобелье? - Нет. - Почему? - Мне не холодно. - Значит, ты папу обманул? - Я??? Нет, почему обманул? - Ну он же просил тебя купить и ты обещал?! - Нет, он не просил купить, он сказал "Одевайся так, чтоб не мерзнуть", а я не мёрзну. 

Я к мужу с вопросом, так ли он с сыном составил разговор по поводу покупки термобелья? Муж подтверждает, что сын передал разговор достоверно. 

Спрашиваю, ну почему ты вместо "Купи термобелье" сказал ему "Одевайся  так, чтобы не мёрзнуть" сказал?

Муж сильно удивился - а разве это не одно и тоже? 

 

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В прошлом году  у на с с мужем юбилей. Серебряная свадьба. двадцать пять лет прожили. Почти душа в душу в законном браке. Сидим. Отмечаем.

Тут я в очередной раз, мол, мож поженимся. А то живем, понимаешь во грехе...На что получила ответ:
-  Ну уж нетушки, мама. Ты меня в этой жизни достала. В загробной я уже не выдержу.  Молчу . не намекаю. Нет так нет. 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 часов назад, Франзолька сказал:

Почти душа в душу в законном браке.

Кхм, у меня одной лыжи не едут?

Нет, я спокойно отношусь к любой форме взаимоотношения полов, но вы сами написали про законный брак. :P

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Пинья сказал:

Кхм, у меня одной лыжи не едут?

Нет, я спокойно отношусь к любой форме взаимоотношения полов, но вы сами написали про законный брак. :P

Венчание? Из ответа видно.

Изменено пользователем Оляпка
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Позавчера у нас коротнула настольная лампа. При нажатии на клавишу переключателя аж искра вылетела и я в ужасе выдернула вилку из розетки. Стою и в себя прихожу. Вроде пронесло, пробки не вышибло.

Утром мужа попросила купить пару настольных ламп, ещё раз повторила, что просто купи пару ламп, пусть страшных, хоть каких! Как поправлюсь (приболела я), пойду сама за красивыми.

Ну, естественно, он их не купил, объяснил это тем, что они были уж ОЧЕНЬ СТРАШНЫЕ.

Угу... бежали за ним, пытаясь укусить эстета за его трудовую пятку. :fire:

 

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нашей кошке любимое место - стол у подоконника. Забирается она на него, запрыгивая на стул. Муж почему-то поставил специи именно на этот стул.

Утром, осматривая ковер - вот ведь коза драная....

Я благоразумно промолчала, как у нас ..этот самый... драный. Сегодня утром мыла ковер от кефира. 

Если что - у нас есть и кухня, и стол.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть такая шутка - человек покупает в аптеке контейнеры для анализов, его спрашивают - для мочи или кала. Он удивляется, что есть разница. Для кала с ложечкой, объясняет провизор. И кто-то ехидный из очереди подсказывает - а для мочи с трубочкой.

Дочке надо было контейнеры для медосмотра в школе. Заказала папе купить, и решила пошутить - мне говорит, надо тот, что  с трубочкой. Кто бы мог подумать, что он  в аптеке так и попросит - контейнер для анализов с трубочкой! Провизор удивленно ответила, что таких нет. Ладно, - сказал серьезный мужчина, не слыхавший недавних шуток, - значит, будем искать. 

Не знаю, сколько аптек он обошел, думаю, что сдался уже на второй, попросил дать все виды, какие есть. Дали два, как положено - один с ложечкой, а второй ... просто контейнер. Без трубочки. :laugh:

 

 

 

  • Нравится 16
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы с мужем делаем ремонт на балконе, медленно и печально. Осталось стены до ума довести. Поехали в строительный магазин за шпатлёвкой и краской. Убедила мужа, что нужны уголки для армирования углов у двери и окна. Ну такие, тонкого металла, с дырочками. У них длина то ли 2,5, то ли 3 метра. В нашу легковушку не помещаются, а заказывать доставку из-за двух уголков по 30 рублей, по крайне мере, нерационально. 

Муж втиснул-таки железки в машину по диагонали: часть торчит из заднего окна за водителем, противоположный край в ногах переднего пассажира (меня, то есть) На улице ветер, железки мотаются, муж наказал мне крепко держать их около себя, чтобы не погнулись. Собираемся ехать, я говорю:

- Подожди, я пристегнусь.

- Не смей! Ты сейчас уголки погнёшь! Езжай так, главное, держи их крепче!

- Ни фига себе, - говорю. - Ты всерьёз считаешь, что целостность уголков стоимостью 60 рублей дороже жизни и здоровья твоей жены?:bangin:

Муж чего-то смутился, и даже не стал ворчать, когда у дома обнаружилось, что уголки всё-таки погнулись ветром, пока ехали.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не была в офисе неделю. То болела, то по делам моталась, сегодня в обед заскочила за почтой. Коллеги-мужчины смотрели хмуро:

- Где ты болталась все это время? Мы тут с голода, можно сказать, подыхаем.

- Я вас что, грудью кормлю? В кафе съездить не пробовали?

- Без тебя неинтересно, - вполне логично ответили они.

- А буфет, который через стенку? Салаты, вторые блюда всегда в продаже.

- Так ты же буфетчице запретила нам вкусное продавать. Каши, траву всякую - пожалуйста, а вот мясо, жареное, сладенькое - фигу с маслом! Издеваешься над нами, - хором заорали мои кабинетные сожители.

Конечно, издеваюсь. У одного диабет и гипертония, у другого проблемы с печенью. Мужская логика, одним словом :busted_red:

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попросила мужа вчера купить капусты. Щи хотела сварить. Купил. Пекинскую. Ну что, тоже капуста. Придется салат делать. 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Минская Штучка из пекинсккой капусты вполне себе вкусные щи получаются. И борщ. Намного нежнее, чем с  белокочанной. 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Тындейка, да я в курсе. Только муж у меня ретроград: на праздники оливье и шуба, щи из капусты, ну и так далее. На что-то новое приходится долго уговаривать. :) Так что щи из пекинки не поймет. В салат пущу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уезжаем с работы, муж, решив "по быстрее" не стал аккуратно разворачиваться на расчищенном от снега участке, а поехал прямо в сугроб. Вероятно расчитывал, что танки снега не боятся :rolleyes:. Наша машина оказалась не танком, села пузиком прочно.

Я сижу в машине, тыкаю в телефон, муж вокруг машины с лопатой бегает, суетится. Просит меня "погазовать", а он толкнёт. Сажусь за руль, ну вперёд- назад, нет результата. Хорошо парнишки шли, сами подошли и помогли мужу.

Я им головой кивнула: " Спасибо, ребята!" Они улыбаются"не за что!". Муж садится в машину и смеётся, хорошо что ты за рулем была!" 

- Почему?

- А то бы стыдно было, что так можно в сугроб зарыться, а так они подумали, что это ты заехала":music_whistling:

Молодец, - говорю,- железная логика:punk:но вспоминаю мальчишек, и понимаю почему они так ухмылялись, когда отвечали.;)

* *****

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сыну приспичило очередной раз окрошку на праздник готовить. И ведь сто раз уже про пропорции раньше спрашивал, сто раз ответ получал - по одному килограмму всех ингредиентов - огурцов, редиса, картофеля, ветчины и 20 штук яиц на ведро. Но надо ему, чтобы ещё вкуснее стало - сварил килограмм грудки куриной и килограмм постного говяжьего мяса. Накрошил всё и предъявляет мне, что мало ведра ему, как посуды, под окрошку теперь. Не помещается всё. Дала ещё одно ведро, у меня их два есть. Ещё бы газировки с кефиром на них хватило. Это по логике.

Скрытый текст

Я смеюсь, мама моя иногда хвасталась - "богатая у нас окрошка, много колбасы в ней".

 

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

То ли сюда, то ли в тему про идиоток?

Поклонник приглашает на свидание. Отвечаю, что согласна, но не ранее, чем через 2 часа - у меня стирка, уборка. Тот издает какое-то непонятное восклицание, но соглашается. При встрече потрясенно спрашивает:

- Стирка, уборка?! Ты что, этим занимаешься? И умеешь, да?

А все отчего такие вопросы? Не делюсь личной информацией, к себе пока не приглашала. Разговоры про домработницу слышал, в его доме к тряпке прикоснуться мысли даже не было. А то, что у меня ребенок выращен, не подумал. Ничего не ответила золотая рыб... тьфу, Лалочка. Смолчала загадочно, да глазами похлопала.

А то еще рубашки попросит погладить. А оно мне надо? Лучше уж за дурочку *опарукую сойти. А дальше война план покажет :wub:  

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×