Мужская логика.(2)

[Волшебная на всю голову 49 686]

Вчера звонит незнакомый номер. Я отвечаю. А там:

- Танюх! Привет! С праздником!

- С каким?

- С Восьмым марта!

- Гм...Спасибо...А кто это?

- Это я. О... Помнишь?

Помню. Мы вместе двадцать лет назад работали. Потом очень редко пересекались. 

Он дальше:

- Не развелась еще?

- Нет. А что?

- Так я же тебя жду. Что, не помнишь?

Вспомнила. Давнюю шутку:

- Ёлки! А я и забыла! Вот память девичья. Извини. А я ведь разводилась. Да снова обратно пришла. И что делать?

Он мне успокаивающе:

- Ну ладно. Хорошая ты девка, Танюха. Я еще подожду. 

- Ну ладно. Подожди. 

- А я пока поехал за курами. Несушек куплю. Все веселее...

Трубку повесила. Ржу. Несушки в любом случае веселее Танюхи.

 

 

[Урия Гип 38 091]

Пылесос стал плохо работать - где-то что-то засорилось, двигатель перегревается, горит красная лампочка. Муж с другом обследовали пылесос и глубокомысленно заявили, что пришел в негодность внутренний фильтр, который нужно заказывать в сервисном центре, да на этом и остановились.

Им-то хорошо, а мне-то пылесос нужен  каждый день! Собака линяет, рассаду сажала - землю рассыпала, да мало ли. Вчера муж уехал на выходные в гости, а я осталась дома одна. Попыталась пылесосить, а потом разозлилась и начала думать. Методом последовательного снятия фильтров и включения-выключения агрегата установила, что причина кроется в фильтре-стакане для сбора пыли.

Сняв его, обнаружила два маленьких винтика, открутила, разобрала фильтр и увидела, что он весь забит спрессовавшейся тонкой пылью, а воздушные форсунки - шерстью, уплотнившейся до состояния войлока. Все прочистила, промыла, пробила отверстия сильной струей из душа, где-то пришлось и зубочисткой поковыряться, но, в целом, справилась. Звоню мужу и вся такая довольная-довольная собой, делюсь своим достижением.

- Вот видишь, как хорошо, что я тебе купил старый скутер! - говорит муж.

- Не поняла, причем тут скутер?

-  А ты с ним возишься, научилась и в технике разбираться, и мелкий ремонт делать! А вот купил бы новый - ты бы  только гоняла на нем , и ничего бы не умела!

Такая вот логика.

 

[Терция 9 680]

Есть такой анекдот, где муж, увидев жену в противогазе, спросил: "Что, брови выщипала?". Имею подозрение, что основан анекдот на реальных событиях.

Вчера насмотрела в магазине кепку, но засомневалась, как она будет смотреться с пальто. Сегодня надела пальто, снова пришла в магазин, примерила, понравилось. Купила. Вернулась домой, стою в кепке, смотрюсь в зеркало. Муж спрашивает:

- Куда ходила?

- Ну, посмотри на меня, - отвечаю, - сообрази, куда я ходила, по мне должно быть видно.

Муж (пристально оглядев меня в кепке):

- В парикмахерскую?

... Ну... почти. Что-то там такое изменилось.. в районе головы.

* *****

Изменено 26 Марта 2018 пользователем Терция

[Волшебная на всю голову 49 686]

Муж, глядя на себя любяще  в зеркало:

- Ты знаешь, что попросил Сократ у Бога? Бог ему пообещал все, что он хочет. И знаешь, что он попросил?

Я смеюсь:

- Неужели мозгов?

- Да, он попросил разума. 

Я женщина понимающая, чувствую, куда клонит. Спрашиваю :

- А что бы ты попросил?

- Мозгов, - гордо говорит муж.

- А что, своих не хватает?!

[Леночка В. 12 084]

Смотрим с мужем какой-то концерт, типа "Нашествия". Есть личности нам малоизвестные, есть любимые и уважаемые нами.

Вот выходит очередной любимый нами и народом исполнитель, и начинает петь горячо любимую народом песню. Как петь- двумя пальчиками обозначать мотив и изредка вклиниваться в народный хор . Ну, вы понимаете.

Муж мой, мечтательно: "Во работёнка-то...вышел на сцену, пальчиком подвигал, двадцать слов из песни озвучил ртом... И стой, красивый, за тебя всё народ сделает"

Я, просмеявшись: "Милый, к этому в комплекте идет двадцати-тридцати-сорокалетние беспрерывные концерты. А потом, да, можно и на сцене с улыбкой постоять красивым хлопцем..."

[Ламби 25 634]

Пришла кошка к мужу пообниматься. Тот за ушками ей чешет, бочка наглаживает и умиляется: "До чего же она красивая, шерстка прямо бархатная. А носик-то носик! Такой розовый-розовый, что даже оранжевый!"

* *****

 

[Талиена 50 674]

Поссорились мы недавно с мужем. Явление это редкое в нашей семье, такое же, как снег в мае в наших широтах - редко, но случается. 

Во всем виновата бутылочница. С некоторых пор она не хочет выдвигаться как положено, а хочет слетать с направляющих и падать на пол. И делает это, когда открывают рядом стоящий духовой шкаф. И еще буквально накануне я сложила туда редко используемые кухонные гаджеты. 

Муж стал открывать духовой шкаф, бутылочница выскочила, все гаджеты с грохотом полетели на пол.  Мужу, судя по гневным воплям, это обстоятельство сильно не понравилось, на шум прибежала я, отругала его за то, что не хочет собирать приборы, в общем, слово за слово - разобиженные оба, мы разбежались по разным комнатам.   Через пять минут он пришел ко мне и пристыженно попросил прощения. Помирились, я пошла посмотреть - на кухне все убрано. Дивно!

Какая же чудная картина меня ожидала, когда я решила попить чайку через некоторое время. Муж уже спал. А я, выбрасывая чайный пакетик, увидела в мусорном ведре: и шумовку,и картофелемялку и кофейную турку, и даже пакет новых бумажных полотенец. Какой хозяйственный,  подумала я. Честно-честно! 

 

[Волшебная на всю голову 49 686]

Муж поставил стирать свою рабочую спецовку. Мне объясняет вслух:

- И что это за мода пошла вместо порошка гель добавлять при стирке? Ну я добавил. Дозатором. А потом подумал и решил, что вряд ли выстирается этой чепухой. И сверху насыпал порошка полстакана. Сейчас уж точно отстирается!

Машинка чуть с ума не сошла, стирала четыре часа, тихо пискляво  матерясь...

 

Кстати, забыла похвастаться, как он меня ценит. Меня ведь не было целых три месяца. Вернулась. А муж, оказывается, три месяца яйца не ел. Вообще не ел. Мне рассказывает:

- Я в магазин зашел, а там вижу цену: сорок пять рублей. Целых сорок пять рублей яйцо! И вспомнил, что ведь, бывало, с тобой когда жил, по пять - шесть штук зараз съедал. Это же какую прорву денег уходило! И так горько стало...

Я даже расстроилась, что врать не умею. Пришлось развеять сомнения и рассказать про то, что это цена за десяток...

* *****

[Абсолютная добродетель 68 347]

В 24.03.2018 в 20:59, Шуша сказал:

Вот все они такие! Лишь бы пожрать!

Напомнили)

Заходил друг мужа ненадолго. Пока они беседовали в гостинной, которая у нас частично соединена с кухней, я вынесла большую тарелку свежих беляшей, приготовленных по рецепту @Фата Моргана. Друг с удовольствием хряпнул пару штучек, очень сильно хвалил (дописываю для автора замечательного рецепта). Потом заговорился, начал жестикулировать и выронил надкусанный беляшик на паркет. Быстро его поднял, внимательно осмотрел со всех сторон, протянул озадаченно - надо же, у вас собака, а как чисто, ни одной волосины, и .... - доел беляш)

4 часа назад, Волшебная на всю голову сказал:

Я даже расстроилась, что врать не умею. Пришлось развеять сомнения и рассказать про то, что это цена за десяток...

Я как очень честный человек, не умеющий врать, сейчас вас, Татьяна, научу поступать правильно) Видите, что человек заблуждается в вашу пользу, ситуация явно льстит, но врать мы не приучены - надо просто ПРОМОЛЧАТЬ)

Изменено 2 Апреля 2018 пользователем Абсолютная добродетель

[Ламби 25 634]

3 часа назад, Абсолютная добродетель сказал:

Быстро его поднял, внимательно осмотрел со всех сторон, протянул озадаченно - надо же, у вас собака, а как чисто, ни одной волосины, и .... - доел беляш)

Есть такая туристская мудрость: быстро поднятое упавшим не считается. А если еще сказать при этом: "Раз-два-три, микробы не успели",  то точно все будет хорошо 

[Принцесса на горошине 8 487]

Сидела в столовой, одна. Тут заходит, не здороваясь со мной, незнакомый мужчина средних лет. Я была не в настроении, поэтому у меня вырвалось: "У нас здороваются!"  На что он, не раздумывая, ответил: "Значит я нехороший человек!"

[Лелька 20 630]

Мужчины - загадочные существа. С детства. 

У нас в гараже работают 2 парня, учились в одном классе. Одного зовут Сергиенко Григорий, второго  - Гриценко Сергей. А с детства и до сегодняшнего дня первый  Серега, а второй - Гриша.  Кто бы мне объяснил, почему? 

Кстати, есть и третий, механик. Зовут Саша, фамилия Боря...Даже не стоит писать, как его называют. 

 

[Ламби 25 634]

Как-то на днях звонит мне муж с вопросом, надо ли в столовой заказать кулич. Отвечаю, что не надо: ему нельзя, я не люблю, и вообще Танюшка (невестка) сказала, что испечет, как обычно, всем родственникам.

Сегодня утром муж вопрошает: "Сегодня же пятница? Надо съездить в столовую забрать кулич".

- Так ты его все-таки заказал? Зачем, в таком случае, мне звонил, спрашивал?

- Ну, как же? - удивился муж. - Я же не могу не посоветоваться с тобой. Вот так просто взять и поставить перед фактом - это же неуважение. Поэтому я позвонил, узнал твое мнение, и уже с учетом твоего мнения сделал по-своему.

Мужская логика... она такая логика 

Изменено 6 Апреля 2018 пользователем Ламби

[Казачка 34 257]

1 час назад, Ламби сказал:

Ну, как же? - удивился муж. - Я же не могу не посоветоваться с тобой. Вот так просто взять и поставить перед фактом - это же неуважение. Поэтому я позвонил, узнал твое мнение, и уже с учетом твоего мнения сделал по-своему.

Мужская логика... она такая логика 

Как же мужчины боятся, что не дай бох сделать, как жена сказала. Ну никак нельзя сделать но ее, только наоборот нужно, или как сам решил.

Считаю, это комплексы, так и говорю своему мужу. Зачем мне показывать свою значимость, еще что, если я его знаю давно, всю некороткую жизнь с ним.

Сегодня муж обиделся, что раскритиковала, как он вскопал огород по осени; в позапрошлом вскопал как просила, в прошлом подумала- ну помнит же, как надо. Ан нет, сделал по-своему.

[Лашарик 112]

В Thu Apr 05 2018 в 16:53, Лелька сказал:

Мужчины - загадочные существа. С детства. 

У нас в гараже работают 2 парня, учились в одном классе. Одного зовут Сергиенко Григорий, второго  - Гриценко Сергей. А с детства и до сегодняшнего дня первый  Серега, а второй - Гриша.  Кто бы мне объяснил, почему? 

 

 

В нашем классе учился Сергей Беленков. Как-то на перемене я в классе сидела, учительница наша и Сергей. В дверь просовывает голову наш одноклассник и кричит: "Серый, иди сюда!". Учительница, задумчиво: "Почему Серый, он же Белый"

[Stella Polare 48 212]

Я вот прямо не знаю, куда историю отправить: сюда или в жадность. Ладно, рискну предположить, что мужик не жадный, а просто логика у него такая. 

Коллега мужа на работе поинтересовался, где лучше купить золото. Жене 50 лет, юбилей, хочется преподнести сережки. Муж посоветовал пару магазинов, где он выбирает подарки мне обычно. Сказал, что есть карточки скидочные, мол, могу одолжить, из дома завтра принесу. Коллега поблагодарил, сказал, что пойдет посмотрит. 

Назавтра муж принес карту, спрашивает:

- Ну что, приценился там?

- Ну да, насмотрел серьги за 12 тысяч, вот их и куплю, наверное. (Перевожу сразу в русские рубли).

Через несколько дней, уже после юбилея, возвращает карточку. Муж интересуется, как подарок, оценила ли юбилярша.

Коллега:

- А не покупал я ничего. Дети сказали, что они тоже сережки купили. Ну я и решил, зачем ей две пары сережек! (). 

Муж не отстает (ага, любопытство почесать):

- А что дарил тогда?

- Коробку конфет. Ой, такие классные купил, большая такая коробка. Но дорогие зараза, целых 400 рублей, представляешь?!!

П.С. вот жене повезло, и пара сережек на юбилей от детей, и конфетки от мужа. 

[Золотая молодежь 26 803]

Приятель снимает комнату. В хозяинах квартиры мужик лет 45. У приятеля проблемы с деньгами, задерживают на неделю. Присуствую при разговоре его с хозяином. Приятель:

- Николай Семёнович, ну нету пока что, через недельку будут деньги. Занять не у кого!

- Давай так, ты у меня займешь, отдашь за комнату, а через неделю долг вернешь, хорошо?

У меня глаза на лоб полезли. Думал, шутит. Ничего подобного. Более того, он достал деньги, передал приятелю 8000, тот подержал их пять секунд в руках, пересчитал и протягивает деньги хозяину.

- Вот, Николай Семёнович, нашёл. 

Этот театр абсурда я наблюдал минуты четыре. Они реально не поняли всю абсурдность ситуации?  Или я с логикой не дружу?

Изменено 8 Апреля 2018 пользователем Золотая молодежь

[Пума Марковна 40 868]

То ли в логику, то ли в совпадения...пусть здесь будет.  

Вчера с утра собираюсь в бассейн, сын говорит - прихвати пышек на обратном пути.

-Какие пышки, ты чего? Я приду - куличи буду печь.

- А, куличи, ладно, это хорошо. На какие мысли меня это наводит? А, тогда купи варёной колбасы. 

 Вот какая связь-то? Озвучиваю данный вопрос.

- Я просто хочу бутерброд из кулича с варёной колбасой! Что не так?

Да ничего, но чуден твой зоопарк, господи, однако... Купила батончик "Докторской". Вожусь с куличами, выпечка это трудоёмкая и времязатратная. Сунула в духовку противни, тут мой мужчина звонит. - Слушай, я сегодня часов в семь освобожусь, хочешь, в "Дитай" съездим? (Это мой любимый китайский ресторан, там готовят обожаемый мною суп "том ям" именно так, как  я его люблю).

- В "Дитай" я всегда готова, как юный пионер. Только вот куличи допечь надо.

-А, у тебя куличи?! - тут же делает разворот на 180 мой друг. - Не-не-не, тогда я к тебе на чай, а ресторан завтра.

Да мне всё едино, в общем-то, пусть так. Сын с другом пришёл футбол смотреть и уплели они с чаем полтора кулича и весь батон колбасы. Реально, так и резали и на ломти кулича клали. Заявили, что очень вкусно!

А вечером приехал мой друг и вытащил из сумки - как вы думаете, что? Правильно, батончик докторской колбасы! И ел бутерброды из кулича с маслом и варёной колбасой!

Что  в этой жизни прошло мимо меня очередной раз? Или у мужчин не только логика, но и вкусовые пристрастия иные? 

 

 

[Ладимира 26 910]

Про колбасу.

Готовлю я винегрет. Сын в кухню зашел, все компоненты оглядел... Другой раз, третий... Я уже что надо - почистила, что надо - нарезала, уже перемешиваю. Дитятко не выдерживает:

- Ты про колбасу не забыла? Что-то я ее не вижу.

- В винегрет колбасу не кладут.

- Разве???

Мне не поверил, пошел с Интернетом консультироваться. Вышел удивленный и ошарашенный, ибо убедился, что 37 лет заблуждался насчет винегретного состава. Но не растерялся:

- Давай хотя бы для личного употребления делать винегрет с колбасой, а еще лучше - с мясом!

Изменено 8 Апреля 2018 пользователем Ладимира

[Капризулька 28 940]

На этой неделе заболела моя мама простудой, к пятнице подтянулся мелкий. Болеют на пару.

С утра сегодня отправляю мужа за лекарствами, в след пишу смс: "Купи ещё вот это и занеси им (родителям) потом". Благо, мои родители живут в двух кварталах от нас.

Муж звонит из аптеки, уточняет: "Больше ничего не надо?" Я говорю, что нет. Набираю маму, сказать, что зять придет и принесёт лекарство. И...

Та-дам!!! Открывается входная дверь, на пороге стоит муж, все купленные препараты принес к нам домой. Я в недоумении... А он говорит: "Ты же написала "ПОТОМ""... Я говорю, что имела в виду потом, как купишь, занести... Он мне: "Ты непонятно написала..."

Чешу репу: то ли лыжи не едут, то ли я...

[Ламби 25 634]

@Пума Марковна

Колбаса, говоришь?  

Ко мне сын сегодня заехал "чаю попить, разговоры поговорить". Кулич, как водится, порезала. Говорю: "Может, тебя чем-то посущественней покормить? У меня есть картошка вареная и селедка".

"Да я так-то не голодный, - отвечает, - вот бутерброд сделаю". Достает из холодильника... правильно, лоточек с селедкой, порезанной на кусочки, залитой маслом и щедро сдобренной репчатым луком. Кладет это великолепие на ломтик кулича и с восхитительным аппетитом ест, запивая сладким чаем.

3 часа назад, Пума Марковна сказал:

Что  в этой жизни прошло мимо меня очередной раз?

Мы с тобой вместе где-то в сторонке стояли.

Изменено 8 Апреля 2018 пользователем Ламби

[Анел 20 235]

4 часа назад, Пума Марковна сказал:

Что  в этой жизни прошло мимо меня очередной раз? Или у мужчин не только логика, но и вкусовые пристрастия иные? 

Честно-честно... Я женщина! Только чуть не поперхнулась, прочитав вас... Куличом с колбасой...

51 минуту назад, Ламби сказал:

"Да я так-то не голодный, - отвечает, - вот бутерброд сделаю". Достает из холодильника... правильно, лоточек с селедкой, порезанной на кусочки, залитой маслом и щедро сдобренной репчатым луком. Кладет это великолепие на ломтик кулича и с восхитительным аппетитом ест, запивая сладким чаем.

Поленилась я достать сельдь... 

[Волшебная на всю голову 49 686]

Мой бывший муж, отец старших детей, алкоголик и тунеядец. Но такой везучий и живучий, как клоп. Его уж и заочно хоронили товарищи. Думали, что помер. И очно находили замерзшего. Но он всегда воскресает и живет как ни в чем не бывало. Даже однажды в пьяной компании одному собутыльнику уши отрезали и все передрались. А ему - как с гусика вода. Он спал. Не слышал. 

За все время от него детям ничего не было. Алименты приходилось силой вырывать. Но мне пришлось купить ему дом, чтобы от нас выселить. Живет в доме. 

Налоги и платежи не оплачивает. Взял кредит, прячется от коллекторов. Свет в доме хотели за не уплату отключить, но он сыну поплакался и сын оплатил долг, оказывается. Я про это не знала. Сын его пожалел. 

Прошло время. Снова накопился долг. Он сына позвал и квитанцию ему протягивает:

- На. Плати!

Сын платить не хочет. Тогда папаша открыл свою страшную тайну:

- Я миллионер. У меня много биткоинов. 

Сын ему говорит:

- Так выведи их. И заплати долг. 

Он отвечает:

- Не могу. Я пароль от страницы забыл. А пока вспоминаю, ты долги плати...

Вот такой миллионер. Которому свет за неуплату отключают.

[Игоревна 21 149]

Мой директор из тех, которые все кладут не на место, а просто рядом. Потом все ищут это "рядом". Сегодня я дежурила по офису. Директор работал в соседнем помещении. Я закрываю офис и заглядываю к нему:

- Максим, я офис закрываю, где твои ключи? (в офисе у него всё остальное, так сказать - куртка, сумка, ноут).

- Ключи в машине, до свиданья. 

Попрощалась с девушкой из соседнего офиса и вернулась.

-Максим, а где твои ключи от машины?

Тадаммм. В офисе, конечно. Мой директор - яркий пример полного отсутствия бытовой логики. Уже все сотрудники стали детективами.

 

[Танита 37 883]

Всё-таки мужская логика для меня непостижима.

Муж сегодня утром зовёт на дачу. У него, вообще-то дела днём, да и я запланировала уборку-готовку сегодня. Говорю:

- Что за спешка? Зачем ехать на пару часов? Ты же всё равно потом уедешь, а я дома ничего не успею. Давай завтра поедем.

- Нет! Надо сейчас! Я вчера видел, что цветы абрикосов подмёрзли и почки у актинидии. Хочу на них посмотреть.

- Дорогой, какая срочность в "посмотреть"? Ну посмотришь завтра - они УЖЕ подмёрзли. Или ты думаешь, от твоего горящего взгляда всё отогреется и снова заколосится? Поэтому надо срочно ехать смотреть?

Ничего не сказала рыбка не ответил, задумался.