Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Муж выходит из машины помятый. Ворчу: "Ну почему ты никогда не расправишь рубашку, когда пристегиваешься? Ходишь весь день, как бомж! Утюжь - не утюжь, нет разницы..." :ermm: А ему хоть бы что: "Ну не расстраивайся. Смотри шире - зато никто не позарится!" :pipe1:

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еду в троллейбусе по Туле. Ехать долго. Много чего можно увидеть.

На другом ряду, напротив меня, сидит очень полный и коротюсенький дядька лет за 60. На остановке заходит мужчина постарше и присаживается на освободившееся место рядом с толстячком. Весело поздоровался с ним (Тула - город маленький:D) и начинают трепаться.

Разговаривают так громко, что их разговор слышен сквозь дорожный шум.

Правительство плохое, цены растут, пенсии маленькие, "кругом ворье и жулье",  все как всегда, впрочем. О чем еще могут говорить два простых мужика в транспорте?? Не о театрах же с концертами.

На нужной остановке второй мужчина выходит, прощаясь с толстячком на весь салон.

В какой то момент, толстяк встал, чтобы пропустить женщину и остался стоять возле меня.

Поднял руку, чтобы ухватиться за поручень...Боже! Я задохнулась...

Такой духан стоял, что мне казалось: еще чуть-чуть и меня вывернет наизнанку.

Запах давно немытого тела смешался с запахом пота, пива и рыбы.

Грязноватая рубашка с коротким рукавом вся в пятнах на груди и животе. Мятые как изжеванные брюки, которые уже и брюками трудно назвать. Давно не чищенные сандалеты. Про носки молчу вообще. Дыра на дыре...

Господи, думаю, как рядом с ним люди сидели.

Ну даже если нет (допустим) горячей воды, нагрей чайник кипятка, разведи, помойся хоть в тазу, постирай свои тряпки.

Ну ты же в транспорте ездишь, в магазин ходишь, еще куда-то.

Ведь находиться рядом невозможно. Какие еще беседы вести с таким грязнулей?! Там ни о чем думать нельзя, только нос зажать.

На пропащего пьяницу не похож, на бомжа тоже. Не инвалид, по крайней мере, внешне. Руки-ноги на месте. Правда, живот пивной висит до колен. Но я много видела полных мужчин, редко встретишь такого неряху. 

Кульминация была такая.

Пожилая тётка в платке и с корзиной в руке прошла мимо него к выходу и, видимо, задела своей корзиной.

И этот вонючка с таким возмущением обращается к близко сидящей женщине: Безобразие. Вот, свиньи.:eek: Она меня корзиной задела. Представляете? Наверное, все брюки сзади мне измазала. Вы не посмотрите? 

И поворачивается своей толстой, мятой задницей прямо к ее лицу.

Женщина даже вздрогнула. Наверное, не я одна чувствовала всю дорогу это "сногсбивающее" амбре. 

А на заднице у мужика маленькое белое пятнышко. Может, даже не в теткиной корзине дело. Плюхнулся куда-то еще неделю назад и прилипло что-то.

Женщина говорит негромко: Да что-то беленькое там у вас. Придёте домой, почистите.

Еще вежливая оказалась. Другая бы сказала: Что вы мне свою ж...у в лицо выставили??

А эта не смогла.

Мужик продолжал свои вопли: Лезут на человека как слоны, дорог не разбирая! Все ноги, сволочи, оттопчут...

Я вышла на нужной мне остановке.

Чудеса...

Изменено пользователем Салют
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работаю машинистом крана. Ситуация такая: на стелаже лежит штук 15 металлических труб по 11 метров в длину, каждая весом приблизительно по 800 кг., их нужно собрать, увязать и увести на склад. Машинистка видит, что стропальщик держится за торец трубы, сигналами показывает, чтобы он убрал руки (при сборе труб, они перекатываются, могут ударить по рукам, а это вплоть до ампутации). Невозмутимый стропальщик ей показывает:clap: и кричит

-У меня же их две !!!

Аут ! Без комментариев !

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Как-то присмотрела на рынке блузку, ну всем хороша, и качество и фасон, но стоит дорого для меня (лет 7 назад дело было), и хочется и колется. Вся в раздумьях обсуждаю это на работе с коллегами, попутно разбирая привезенный товар на складе. Грузчик наш слушал-слушал, и выдал:

- Сколько стоит говоришь? Полторы тысячи? Да я в месяц больше пропиваю, а она мучается купить - не купить.

 

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас дом в деревне. Душ, стиралка, всё есть. Вода поступает из колодца, там насос, и этот насос гудит довольно громко.

Вышли с мужем в саду поработать, я перед этим загрузила стиралку, думаю, пока работаем, она постирает. И что-то у меня это совсем из головы вылетело. Ну, работаем. Тут в колодце загудел насос. Муж, с недоумением:

- У нас в доме кто?

- Только кот!

- И что он там, душ принимает?

  • Нравится 23
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж сетует, что из-за чемпионата по футболу клиентов мало и кому этот футбол нужен?  Ну не любит он футбол совсем, да и я тоже не жалую, но его успокаиваю тем, что он сам ездил на чемпионат по боям без правил и неделю там чемпионатил. 

- Ну это же бои без правил, сравнила тоже...

- А это футбол. Просто у всех разные предпочтения в спорте, не переживай, этот чемпионат скоро пройдёт. :console:

 Не убедила.

И вот ещё пример: купила белую и красную черешню. Белую для себя, а красную для него, потому, что белую он не любит. Ага... Когда тырит у меня белую, то что, полюбил с разбега? :D  

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас опрессовка. Воды нет вторую неделю. Я горюю. 

Сегодня, пока на работе чай пила, решила зайти помыться к сыну.  Вода у него сейчас горячая есть. Но он один живет. И я решила позвонить:

- Я после работы помыться зайду. 

- Хорошо. 

- У тебя шампунь есть?

- Есть. Хороший. 

- А мыло есть?

- Есть. 

- А ополаскиватель для волос есть?

- Нет. Но шампунь хороший. 

Ладно. Смирилась с тем, что шампунь, скорее всего, мужской. Главное : горячая вода!

Пришла. Моюсь. Шампунь оказался гелем для волос. Мыло хозяйственное. Как раньше было. Его сейчас редко продают. Но сын, видимо, нашел. Другого мыла нет. 

Я помылась. Ворчу. А он не понимает:

- Так все же самое хорошее!

:D

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Волшебная на всю голову сказал:

Пришла. Моюсь. Шампунь оказался гелем для волос. Мыло хозяйственное. Как раньше было. Его сейчас редко продают. Но сын, видимо, нашел. Другого мыла нет. 

С шампунем у сыновей, видимо, у всех критично. Сначала я боролась с тем, что сын пользовался моим шампунем - "потому что он ближе всех стоит". После множества замечаний уже наорала - мой шампунь для окрашенных волос, у меня другая жирность у волос, ему просто не подходит. "Познакомила" его с нужным.Вроде уровень в моем флаконе перестал уменьшаться, успокоилась. Тут собираюсь себе шампунь покупать, заодно у сына интересуюсь, не надо ли ему. Нет, говорит, у меня еще почти полный флакон. Удивилась - достаточно давно покупала, а голову сын каждый день моет... Спрашиваю, каким шампунем он пользуется - правильно, гелем для душа. "Потому  что он ближе стоит" - ну естественно... Как же иначе-то...

Изменено пользователем Галчонка
  • Нравится 11
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На работе водитель мне говорит:

- Тебе форель нужна? Иванов на платный водоем на рыбалку поедет. Там форель. Он заказы принимает. Кому нужно. По пятьсот рублей килограмм. Хорошая рыба. Одна примерно кило двести выходит. 

Я заказала. Едем дальше. Нам навстречу инспектор идет. Водитель остановился, ему тоже про форель говорит. А он выслушал. Переспросил цену. А потом отвечает:

- Нет. Я лучше два кило мяса куплю. 

Немного подумал и дополнил:

- Или много  водки...

:D

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой друг всегда раз в сутки звонит или если уж совсем на работе запара, шлёт смс. Знает, что я паникёрша и психопатка, так чтобы от греха подальше. :) 

А сегодня тишина весь день. Ну, шлю смс - всё ли в порядке? 

Получаю ответ - да, всё ок, я, похоже руку сломал, сейчас в травме сижу.

Ну, мою реакцию представить несложно. Пишу послание из вопросительных и восклицательных знаков с просьбой информировать как только, так сразу.

Ладно, через час звонок - обошлось, ничего, сильное растяжение, лангетку купил, больничный брать не буду.

Ну, слава богу, спасибо. Вот только интересно - это как у тебя всё ок - руку сломал? По принципу - а в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо?

Отвечает. - Я на своей работе чего только не ломал, не вывихивал, и не растягивал. Мне не привыкать, поэтому для меня это ОК. И тебя не хотел беспокоить, поэтому так и написал.  Ты ж должна привыкнуть уже - у меня всегда всё нормально. Но, конечно, сегодня шок у меня был сильный.

Сочувствую. - Очень больно было?

- Ты про руку, что ли? Да это чушь, всё заживёт. А вот сегодня Германия с чемпионата вылетела! Вот это шок, это вообще атас. А рука - да ерунда, пройдёт, не впервой.

Вот такая логика у человека. Рука в лангетке - ерунда. А вот немцы в плей-офф не вышли - конец света. :) 

 

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть у меня родственник, ему за 50, на пенсию вышел досрочно, продолжает работать. Пенсия и неплохая зарплата дают хороший для нашего города доход, да и жена тоже работает. Далеко не олигархи, могут позволить чуть побольше, но из разряда - если в этом году ремонт, значит отдыхать поедем в следующем. 

У родственника идея-фикс - дом в деревне. Мечтает, копит. За полгода отложил уже 15 тысяч (уже - это его слово :D). И при каждом удобном случае рассказывает - как и что у него будет. Рядом лес и водоем - обязательные условия, баня - тоже. Саму деревню уже выбрал, недалеко от города, газифицированная, но подведено голубое топливо не ко всем домам.

На днях проезжаем мимо городского пруда размером приблизительно метров 25х25, т.е. довольно большой. Родственник тут же отмечает - Вот такой пруд у меня на участке будет! Выкопаю, запущу мальков, по утренней зорьке ловить буду! Хороший у меня дом будет, свой пруд, лес за забором начинаться, только вот без газа.

Я удивляюсь - почему без газа-то? Из опыта - подведение и разводка под дому газовой линии с установкой котла обходится в 100-150 тысяч.

Вздыхает - Надо реально смотреть на вещи, газ - это дорого. 

Ага, а приобрести огромный земельный участок с домом, выкопать пруд, обустроиться, переехать туда на постоянное место проживание - это, наверно, в 100 тысяч уложишься, еще и останется :D 

 

Изменено пользователем Белый орикс
  • Нравится 4
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллега по работе, немолодой мужчина, услышал шутку про своего напарника, что из того  якобы "песок сыплется". И в ответ "удачно" пошутил, что значит из него самого уже камни.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 27.06.2018 в 21:57, Пума Марковна сказал:

По принципу - а в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо?

По принципу стишка из детства - "Жив-здоров, лежу в больнице, сыт по горло, жрать хочу".

У наших соседей в старом доме сын был немножко того, отсталый. Но не совсем прям уж. Учился в интернате, уже не ребёнок был к тому времени, лет 16-17. Написал им как-то в письме: "У меня всё хорошо, я лежу в больнице..." Это из той же серии :laugh:

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть у меня напарник. Дениска. Так вот он рассказывает такие байки, что все называют их " Денискины рассказы".:D

Из последнего:" Я настолько в запарке. Настолько в запарке. Ничего не успеваю. И чашку для Альмы не привязал, потому что некогда. В запарке. А она, нехорошая такая, воду выливает. Я вчера специально ей воду налил, сел в кустах, чтобы она не знала, что я там сижу, и целых пятнадцать минут за ней наблюдал. Она ждала. Ждала. А потом, нехорошая такая, подошла и стала в воде купаться. И воду разлила. А привязать мне чашку некогда. В запарке я."

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И снова история о Ярославе.

Одна солидная дама зрелых лет, владелица дорогого джипа, наняла Ярослава в качестве водителя. Дорога от Екатеринбурга до Магнитогорска. Требовалось отвезти на выходные к родственникам даму и двух ее дочерей, девиц на выданье,  вернуть обратно.

Звоню Яру в Магнитогорск, интересуюсь, как добрались.

-Да нормально, - весело ответил Ярослав, - доехали за 7 часов и две истерики.

******

  • Нравится 12
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомый всё хвалит, какая я редкостная красотка. Чем уже подбешиват меня. Напоминаю ему о своём возрасте и рассказываю, что недавно молодой парень очень неприятно проехался по этому поводу.

Следует молниеносный ответ, что парень просто обзавидовался, что такая невероятная красавица, как я, не с ним, и я в 100 раз красивее его подружки.

На что я металлическим голосом спросила:" А ничего, что этот парень был с обезъянкой для фото? Мне радоваться теперь, что я её покрасивше?!!"

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно выезжаем с супругом на трассу с просёлочной дороги, а по обочине шпарят два маргинала. И вот один, что постарше, не оглядываясь на нашу машину машет рукой - дескать - проезжайте, проезжайте, мы уж пешочком, сами-сами! 

Блин! Мне бы такую самооценку!

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ремонтной мастерской. Один слесарь другому (метрах в 10-15) кричит:

- Милахыч, телефон включи, я тебе позвонить хочу.

Ответа Михалыча не было слышно. Но слесарь ему три раза повторял, показывал знаками, как он сейчас ему по телефону позвонит. Но вообще-то ему ничего не мешало подойти еще поближе, просто поговорить.

Или я чего-то не знаю... Мужские секретики?

 

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Друг у меня как-то поставил машину на ремонт к своему знакомому механику в гараж. Тот значит машину починил, позвонил чтоб забирал. А другу моему в тот день кто-то магарыч привез - ящик конфет Ромашка и ящик хорошего чая в пакетах. Так вот, говорит друг жене своей: 

- Маш, мы сейчас с тобой поедем у Петьки машину забирать, давай ему чая да конфет отвезем. Пусть они там в гараже с мужиками чаёвничают. Петька чай любит.

- Ну конечно давай отвезем. Почему нет.

- Да не, я тут подумал, не повезем мы ему ничего. Чё он в тюрьме что ли?!

******

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 часов назад, Калифорния сказал:

- Да не, я тут подумал, не повезем мы ему ничего. Чё он в тюрьме что ли?!

Неприлично ржала.

В самом начале совместной жизни с актуальным мужчиной заявила, капризно подув на наманикюренные коготки:

- Готовить не умею, мыть, стирать и гладить тоже. В огород не пойду, а куриц твоих боюсь.

Мачо тяжко вздохнул. Готовил сам (замечательно, к слову), с делами по дому справлялся в одну каску. На огороде, правда, у него наемный работник трудится. Как-то не выдержала, встала за плиту, поскольку в реальности готовить умею и люблю. Попробовав, мачо поднял глаза на меня и задумчиво протянул:

- Наврала, курва... Вкусно-то как.

Посудомойку удалось выпросить после того, как сломала ноготь при мытье сковородки и вытребовала денег на маникюр. Кур на днях пустят под нож, поскольку математическим путем была доказана финансовая несостоятельность трат на их содержание.

Вещи стирает стиралка, гладить, хрен с ним, эпизодически буду соглашаться. Нашла кандидатуру на должность помощницы по хозяйству. У бедного мачо голова кругом от перемен. Отсюда вопросы: с фига ли я курва и на хрена такой головняк человеку? Жил себе и жил спокойно, а тут такая холера на голову свалилась :ala:

******

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж после работы собрался по делам и тянет меня с собой: "Поехали!" - и всё тут.

Я упираюсь: "И так на работе вместе, дома вместе... Что ты меня на привязи держишь?"

Муж, делая невинные глаза: "Разве я тебя дома держу? Хочешь - готовь, хочешь - стирай, хочешь - полы мой!" 

Вот это я понимаю - свобода! :laugh:

******

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я болею. В принципе, болеем мы с ребятишками. Но я сильнее всех. Вирусное что - то. Сил нет. 

И градусник найти не могу. Весь день проискала. Ну как проискала. Как могла. Не нашла. Может, и не вижу. А завтра на работу. Знать хочется, от чего так плохо. От температуры, или нет. Муж на диване вне зоны доступа. 

Вечером, часа три назад, позвонила старшему сыну:

- Купи, пожалуйста, градусник в аптеке. Простой, ртутный. Он дешевле. И противовирусное. 

Жду. Нет. Я жду. 

У него дома электронный есть, но я про него не стала говорить. Ему еще домой ехать. Так дольше будет. А аптека рядом с нами. 

Сейчас, спустя три часа, привез. Из аптеки противовирусное. И протягивает градусник с отбитым концом. Я когда у него была, выбросить хотела, но он не дал. Я скандалить тогда не стала. 

Он его протягивает. Я разозлилась:

- Я три часа градусник жду! И вот ЭТО ты мне привез?

- А что такого? Зачем деньги тратить? Он рабочий, только отбитый...

Я выбросила в мусорное ведро. Обещал принести новый. Жду.

 

Прошло семь минут. Привез новый. :wacko:

Изменено пользователем Волшебная на всю голову
  • Нравится 4
  • Сожалею 3
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×