Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Дефектолог

Мужская логика.(2)

Recommended Posts

Posted (edited)

Сын-студент приехал в гости, мы сидим на кухне и рассказываем друг другу новости. Я сообщаю, что мы с мужем подумываем завести домашнего питомца. Только ещё не решили, кого именно.

-Шиншиллу! - радостно предлагает сын, который обожает этих зверьков.

-Да нет - возражаю я - от них же пахнет:mellow:

-А ты повесь им в клетку автомобильную "ёлочку"!:D

Edited by Дженни
  • Like 8
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отец вчера съездил в магазин, купил несколько сдобных булочек.

Сегодня, вечером он маме заявил:

—А почему ты мне, не дала к чаю те булочки, что я вчера купил? Чай пью не пойми с чем.

Мама в шоке.

- А сам, что не взял?

—Я, забыл.:D Но ты, должна помнить.

Мальчик Коля, 71годик:rolleyes:

 

 

 

  • Like 21
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Обсуждаем с мужем, стоит ли нам заводить домашнее животное, а если стоит, то какое. Грызунов отмели сразу – мне кажется, что все они пахнут (слышала, что не все, но у меня стойкое предубеждение). Собака тоже не вариант – ее нужно дрессировать и регулярно выгуливать, что нам в силу лености не подходит. Вроде бы сошлись на котэ, но возник спор по поводу пола. Я хочу котика, а муж – кошечку. Потому что котика придется кастрировать, а мужу жалко. При этом стерилизовать кошку не жалко почему-то. Шовинист:mellow: Ну поговорили и ни на чем не сошлись. А через несколько дней муж внезапно предлагает: «А что, если нам завести мадагаскарского таракана?». Я в изумлении смотрю на супруга, уверенная, что он шутит. Но я ошиблась, муж был абсолютно серьезен:). Оказывается, он на днях заезжал по делу в один приличный дом и увидел там этих очаровательных насекомых. Аргументы в пользу таракана:

-ест практически все подряд

-не пахнет

-не требует выгула

-все время молчит.

Понаблюдав за моей реакцией, муж предложил в качестве альтернативы игуану. Мне есть над чем подумать:g:

Edited by Дженни
  • Like 13
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как только сажусь в автобус или машину, начинаю отяаянно зевать. То ли укачивает меня, то ли кислорода не хватает. А когда я зеваю, у меня начинают течь слёзы. 

Вот так и сегодня: не успела войти в автобус и сесть на переднее сиденье в почти пустом салоне, как сразу же начала зевать. Правда, слёзы почему-то  текли только из одного глаза, зато очень обильные . Я уже и платочек достала чтобы их утирать.

Вот так сидела, слёзы утирала и вдруг увидела  над лобовым стеклом большое зеркало, а в нём отчётливое отражение водителя.  Немолодой уже мужчина внимательно и с сочувствием смотрел на меня. Уловив мой взгляд он участливо спросил:

- У Вас всё в порядке? Ничего не случилось?

- Да, спасибо, всё в порядке... - не без удивления ответила я.

- Вот и я подумал, -  уже с улыбкой продолжил словоохотливый товарищ, - когда у человека горе, он ведь не может плакать только одним глазом.

Блииин! Лучше бы он на дорогу так внимательно смотрел!

  • Like 22
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

В зоомагазине мужик просит какое-то лекарство для собаки, и ему показывают две абсолютно одинаковые баночки, только одна заметно больше другой. Называют цены, причем, одна цена почти вдвое выше.

Мужик крутит баночки в руках, а потом спрашивает: "А цена почему разная"?:laugh:

Продавец в шоке отвечает, что баночки же того... разные по размеру, и та, где мази больше, стоит дороже.

- Ну надо же! - восклицает мужик. :D

Кстати, не купил ни одну.:brows:

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наверное, все же сюда.

Я человек дремучий в техническом отношении, поэтому искренне удивляюсь некоторым опциям моего нового телефона. Например, мне звонит человек, который никак не записан в контактах. Но почему-то на экране иногда высвечивается "Ломбард", "Посуда", "Страховая" или ещё что-нибудь в этом роде:blink:

Это предисловие. Итак, мне звонит незнакомый мужчина, чей номер телефон обозначил как "Зебра". Оказывается, это новый клиент. На следующий день он приезжает к нам лично и я между делом интересуюсь, какое отношение он имеет к этому животному. Мужчина удивляется:

-Вообще-то так назывался мой магазин. Но два года назад я его переименовал. Подумал, ну нафиг эту "Зебру, а то черная полоса слишком затянулась:D

  • Like 4
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Все-таки мужчины - странные создания. :)

Последнее время плохо себя чувствую, болит глаз, отекает, чешется. Откровенно говоря, на мой взгляд смотрится страшно. :( В довершение образа еще руку поранила, вся в зелёнке и бинтах. 

Целый день получаю комплименты, что Аня сегодня просто красотка.

Получается, что при полном параде, при макияже я выгляжу хуже, чем с минимумом косметики, вся отёкшая и опухшая и с перевязанной рукой? :lol:

 

 

 

  • Like 4
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня тепло и солнечно, решила помыть окно в спальне - на остальных у меня пока рассада. :) 

Помыла, шторы стирать закинула. Прицепила снаружи новый термометр (старый упал и разбился). А столбик остановился на отметке 28 градусов. То-то я думаю, чего я так взмокла, пока стёкла намывала при распахнутой раме.

Я градусник сфотографировала, подписала: "Помыла окно, повесила термометр" и отправила по Ватсапу сестре, дочери и мужу. 

Сестра уточнила, не врёт ли градусник. Дочь отписалась, что у них в Краснодаре тоже жара второй день. А муж прислал лаконичное "Умница!" Написала ему, что я, вообще-то, хотела показать ему температуру за окном, а не своё трудолюбие. :D 

  • Like 4
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мне нужна новая подушка,- сказал  муж.

Говорю, я ещё первую подушку не смяла, а тебе уже третью подушку покупать надо!

- Это потому, что у меня мозги давят на подушку, поэтому она так быстро сминается,- сказал мой муж.

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

Позвонил муж из магазина -  нам что-то надо купить?

Попросила тесто дрожжевое и корейской морковки по распродаже, если будет. Конечно, она не совсем как корейская, но вкусная, как салатик.

Перезвонил -  теста нет. Морковку купил.

Тогда, говорю, в хлебном отделе возьми лаваш круглый, дрожжевой. Который как булочка, а не как блин тонкий, круглый, если есть.

Через пять минут бодро отрапортовал, что есть даже основа для пиццы, уже готовая, что он и приобрел.

В итоге я стала гордой обладательницей трех вялых грязных морковок и тортильи пшеничной (по виду и вкусу как круглый бездрожжевой лаваш).

И если морковку я молча проглотила (забросила в холодильник), то насчет основы для пиццы решила уточнить - учитывая что ЦУ было точное, не тонкий блин!!!!, и почему на основе для пиццы написано тортильи 6 штук. Получила ответ -  но они же круглые, как и просила...

  • Like 16
  • Сожалею 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Утром, вскочив с дивана, встала на весы - вчера весь день не ела, хочу познать результат.

Ура! 52,9! (из одежды только трусики, правда)

Хватаю тут же телефон, чтобы сфоткать весы (мы с одной подружкой соревнуемся и обмениваемся фотками весов).

Фоткаю, а там уже 53.4!

Ворчу: Ничего не понимаю, всего лишь телефон взяла в руки, ни глотка воды, ничего!..

Мой бойфренд подал голос: "Чего не понимаешь, Малыш? Полкило твой телефон весит просто":lol:

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зашли с  мужем в зоомагазин, за глистогонным для собачки, перед прививкой.Расплатились и тут забегает мужчина, отдышался и говорит:

- Мне надо, мне надо, что и им, показывая на нас.

- Средство от глистов? Уточняет продавец.

- Не, не, возмущается мужчина, у нас же это самое , у нас -понос, от него таблеточку надо!

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я семь лет не стригла волосы. Ходила с длинными. А больше двух недель назад подстриглась.  Писала уже. В отпуске после этого две недели отдохнула. 

А вчера на работу собираюсь. Перед зеркалом расчёсываюсь. Муж на меня смотрит и так удивленно говорит:

- Ты что, подстриглась?!

Я отвечаю:

- В смысле?

- Так ведь у тебя длинные были волосы!

- Да. Подстриглась. Ты заметил?

А он важно говорит:

- Да! Тебе очень идет! 

Ну я пошла на работу веселая такая. Жизнерадостная. Вот брови выщипать хочу. Интересно, заметит или нет?!:lol:

  • Like 20
  • Сожалею 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не уверена, что это логика. Но прозвучало из уст мужчины. С надрывом и болью.

Собираемся погулять разнообразно. Я, как всегда, топчусь готовая. И тут возглас раненого льва:

- Мне нечего надеть!

Захожу и вижу, что мужчина 54-х лет отроду завис над тремя парами штиблет. Я уже привыкла его ждать, подшучивала на предмет губки подкрасить, но на такое даже не рассчитывала. Дима попал, конечно, но это так было от души и с такой болью, что я реально себя ощутила солдафоном. Ну почему мне всегда все ясно и понятно в плане одежки?

  • Like 4
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сезон травы свежей, салатики, укропчики. А для меня кинза растёт, еще со времен жизни на Северном Кавказе полюбила. Пучками могу есть. Матушка обычно  бежит от моего салата с воплями *какая гадость*, но половина моя её превзошла:

- Это самое ужасное, что только может быть - твоя кинза. На запах, как кухонная тряпка и на вкус, как эта же тряпка

- Скажи на милость, ты чем тарелки моешь? - киваю на раковину, в которой вполне себе современная губка для посуды 

Вопрос, где он мог кухонную тряпку попробовать на вкус, а главное - зачем, я задавать не стала

  • Like 6
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера сложила постиранное белье на столе стопкой, чтобы сегодня погладить. Утром ребенок одевается - в шкафу нет трусов. Спросил где, сказала, что на столе возле принтера. Через 15 минут приходит: - Там нет, я все просмотрел. Вздыхаю, иду с ним, нахожу трусы, вручаю со словами: - А это что? Ответ меня убил: - Ты сказала возле принтера, а они на принтере лежали (во второй стопке) :wacko:. Был бы это не сын, а муж - убила бы :bangin:.

  • Like 11
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 04.04.2019 в 16:52, Струна для скрипки сказал:

Все-таки мужчины - странные создания.

Сегодня в маршрутке ехала рядом с тремя бравыми военными пенсионерами. Это я из их громких разговоров поняла. Один все время косил в мою сторону заинтересованным взглядом, и наконец решился обратиться с вопросом "девушка, а у Вас внуки есть?" 

Моя челюсть отбила пальцы на ногах. Нет, нужно срочно к парикмахеру.

Кстати, забавный дядька оказался, нежно любящий двух своих внучек. И правда, не друганам же про их восхитительность рассказывать

Но так креативно со мной еще не знакомились. Хотя- какие мои годы...

******

  • Like 15
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Середина апреля. Иду по городу, ем мороженое. Впереди меня по тротуару молодая семья: отец семейства, мОлодец лет 30 вышагивает важно, неторопливо, налегке, с таким видом, будто сам по себе гуляет.

За ним уныло плетется молодая мама. Одного ребенка она тащит за руку, второго, малыша месяцев 7-ми, несет на своем животе в удерживающей перевязке. На «свободном» плече женщины  висит большая сумка.

Мама что-то приговаривает, по всей видимости, обращаясь к мужу. Я поравнялась с семейством и до моего уха донеслось:

-Бу-бу-бу… нечего надеть. Бу-бу-бу…. Хочу то пальто. Бу-бу-бу… в пуховике не походишь. Бу-бу-бу… весна уже.

Всё это она проговаривалась, плетясь за мужем, монотонно, бесцветно.

Ее супруг вдруг резко остановился, повернулся к ней – не шею повернул, а развернулся всем корпусом, важно, с чувством превосходства, и прошипел:

- Мы когда поженились, я тебе купил пальто!!! Ты же, - он с  досадой всплеснул руками и хлопнул себя по бедрам, - рожать начала! Как дура! Рожает и рожает! Всё! Нету тебе пальто! Вон твои пальто, весеннее и осеннее! – он показал руками на детей.

Повернулся обратно, опять же всем корпусом и пошел дальше.

Его жена немного постояла, посмотрела вслед уходящему мужу, потом встрепенулась и побежала догонять.

-Бу-бу-бу… весна ведь!– донеслось до меня снова.

Не знаю, в курсе ли барышня, что на пальто она себе точно заработала, хотя бы материнским капиталом, подумала я. Доела мороженое и пошла своей дорогой.

****

  • Like 11
  • Сожалею 1
  • Upvote 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×