Мужская логика.(2)

[Игоревна 21 150]

В 22.07.2019 в 23:14, Мона Даль сказал:

Вот интересно - у всех мужчин так, что если розы - то обязательно глубоко бордовые? С тех пор, как я вернулась в Россию, мне, в основном, такие и дарят. Бывают редкие отклонения в пределах красного - розовые розы, или, например, малиновые (фенолфтолеиновый в щелочах...), - но все равно кажется, что розы другого спектра мужчины (мой молодой человек, друг детства, коллеги) не воспринимают и за цветы не считают. А ведь еще есть и мои любимые оранжевые во всех вариациях, и желтые, и даже белые. Сегодня вот опять искала вазу под охапку мощных траурно-бордовых. Не, конечно, я всегда радуюсь сюрпризу и всегда благодарна; неудобно говорить, что я бы хотела оранжевые, но почему непременно темно-бордовый? Такие мачо-розы.

Кстати - да. Растиражирровано - длинные розы темных тонов. Подари женщине и ты мачо. Я, допустим, люблю летние, лохматые деревенские розы, а эти - длинные и непахнущие  вызывают у меня унылую улыбку. Купить мое сердце можно гладиолусами, хорошо, что я родилась в августе, а не в феврале. Все легко покупают моют безмерную радость и благодарность.

Розы люблю, но не всякие. Эти самые розы-мачо только для мач (мачей ?) и хороши. Отметиться. И картинка красивая. 

Но мужчины всегда идут по пути наименьшого сопротивления.

Про мужскую логику - все должно лежать там, где я положил! И будет порядок! После вашей уборки ничего не найдешь! В результате заведен ящик, куда во время уборки все складывается.

Но вот одна фигнюшка, вроде мотор от чего-то третий месяц лежит на стуле в кухне. В коробку не влезает, кроме того - тяжелая, и в третьих - эксперимент. На стуле в кухне она слегка обжилась за это время. 

Вчера муж попытался устроить шкандаль - вы же не убирали на балконе (аха там лет двадцать кто-то обещает порядки навести, и это точно не я), куда вы дели мой мотор! Вы - это я и дочка, которая уже лет пять живет дома перманентно, но постоянно подозревается в злостном перекладывании вещей.)

Дорогой, нежно говорю я, как твой мотор выглядит? Как та фигня на стуле в кухне, которую ты видишь три месяца подряд, а я уже готовавыкинуть из окна, ибо кухонька маленькая? 

Хоть бы извинился.

[Мэри Грант 78 145]

На рынке, перед грудой наваленных огурцов, стоит парень, который - продавец. Я делаю шаг в сторону огурцов, ибо они мне приглянулись, и слышу: "Что хотели?"

- А что, кроме огурцов, есть ещё что-то? - удивляюсь я, потому что перед ним - исключительно огурцы, а "соседняя"  бабулька стоит поодаль и продает уже явно свои кабачки и тыквы.

- Нет, - не смущается парень. - Но иногда у меня бывают ещё помидоры, поэтому, я всегда так говорю.  

[Дочь Луны 77 369]

Не знаю даже, куда приткнуть. 

Мы с Куропаткой сильные и ручки у нас сильные. Поэтому розетки в нашем доме выдраны с мясом. Наконец, целые розетки закончились и после полугода раздумий я пригласила мастера. Вообще, я сантехника вызывала, но умудрилась ему втюхать свой номер под соусом "посоветуйте электрика". 

Ну вот пришёл электрик. Мало того, что он меня знает как клиент, он меня ещё по спортзалу помнит. Случайно. Пришёл в футболке корпоративной, а у меня такая же висит. Весёлый парень с красивым именем Аман. 

Ну вот замуровал он подрозетники и сказал, что вечером вернётся. Разрешил ненадолго светом попользоваться. Я, конечно, как настоящая женщина, первым делом бренные останки старых розеток собрала. 

Вот приходит он вечером, на голове фонарик, в руках отвёртка. Присаживается на корточки у розетки, поднимает на меня глаза и очень серьёзно спрашивает:

- Вот тут маленькие болтики лежали, где они? 

Я плечиками пожимаю и такая:

- Ну где, где... 

Он так же очень серьёзно бормочет:

- По логике, они должны быть здесь. Но это де женщина, какая логика... В пылесосик спрятала! Спрятала? 

Я смеюсь слегка смущённо. Ну да, да, запылесосила я их! На полу валялись? Валялись! Ничего не знаю, это мусор! 

А он дальше бормочет, ковыряясь в розетке:

- Ну, по логике, если не работает розеточка, то провод повыше отломился... Отломился, нехороший такой провод. По логике... Но тут же женщина! По логи... АЙ! 

Розетка мастера крепко укусила за пальцы. 

Я испугалась. Говорю:

- Вы осторожнее! Я потом ваших малюток не прокормлю и мастера спорта за вас не получу! 

А он в ответ:

- У вас дома просто логика неправильно работает!

Хохотали ужасно. Розетки целы, электрик жив. Но вот при чём здесь женщины? Где логика? 

[Галчонка 237 943]

На работе на обед рассольник. Коллега уплетает за обе щеки и замечает: прямо жаль, что я вчера не пил. На мой удивленный взгляд поясняет: "такой супчик с похмелья хорош, а я вчера не пил, и супчик вкусный, но бесполезный."

[Леди Ястреб 40 984]

Муж с дочкой вчера в леса уехали. Кроме них еще на отдых отправился мужнин друг юности. Поскольку выезд ранний, а друг живет за городом, то должен был заехать к нам накануне вечером, с ночевкой. Вот уже назначенное время прошло, муж звонит другу - телефон выключен. Замечательно... Где-то минут через сорок от часа "Х" звонок от друга: "Ну. Я у вас под дверью стою". И интонация такая интересная, как будто он уже звонил-стучал, а мы все не открывали... Муж заметался: "Под какой дверью?!". У нас их много - квартирная дверь, дверь в тамбур, входная. В общем-то, какая разница, под какой? Говорю, чтобы шел уже открывать - под какой-нибудь из этих дверей друг обязательной найдется.

Друг ввалился в квартиру с рюкзаком, и мы поинтересовались, чего это у него с телефоном, что не дозвониться было? А он такой "Так я же взял рабочий телефон! А свой дома оставил, у него аккумулятор так себе".

Как это логично - взять в дорогу телефон с работы, номера которого никто не знает, и не предупредить об этом.

[ЛАВР_ушка 220]

Подруга на работе, выходя из кабинета своего:"Женя, хочу поделиться перлом от мужа. Нет! Вот ведь, великовозрастная детина! Мало того, что ребенка в сад засунул без справки от врача! На весь сад фурор. Так ещё скандал устроил в группе! Звонит мне и говорит:"Дорогая Алина Вадимовна! Я вашего ребенка в сад запихнул! И проведите с ней вечером беседу! Ей предложили шкафчик на выбор и она выбрала!-театральная пауза-МЫШЬ!! Она, что мышь? Где ее самооценка?! Ну, правда меня воспитательница успокоила, что потом наклейки на шкафах поменяют! Поговори с ней, чтобы второй раз выбрала нормальный шкафчик."  А я прям вижу, как этот шкаф 2 воспитательницы и 2 няни успокаивают, пока он в истерике бьётся!"

[Терция 9 681]

Приехали к кавалеру на дачу. Он предупреждает:

- У нас бывает свет отключают, а ночи уже темные.

- А свечка у тебя есть?- Есть. А зачем? - Ну как, зачем, свет выключат - зажжем свечку и ты мне будешь стихи читать, вроде как романтИк...

Кавалер жмет плечами:

- Свечек у меня полно. Но именно на случай отключения электричества - генератор. А стихи сама читай..

Обломался романтИк. Впрочем, какие могут быть стихи при генераторе? 

Пы Сы: электричество не отключали. 

 

[Принцесса на горошине 8 487]

У меня небольшое хобби - за тепличным хозяйством искать огурцы в ботве. Сижу, ковыряюсь в куче ботвы, вокруг никого нет.

Вижу трактор с новой порцией ботвы, который начинает вываливать ее из тележки, но вдруг тележка по непонятной мне причине опрокидывается, мелкая авария. Тракторист, мужик лет под 60, выходит из кабины и чешет затылок.

Подъезжает еще тракторист, такой же немолодой мужик, и начинает ругать первого за аварию. Внезапно слышу его слова:

- Наверное на бабенку загляделся, вот и кувыркнулся!

[Тындейка 32 412]

Очередная смена постельного белья. Меняем комплект у сына. Его извечная фраза "поменять подподушник"  вывела меня на откровенный разговор. 

В ___сотый раз говорю, что этот предмет именуется "наволочка".  На что получаю рассуждения мужчины: 

"Значит та  штука, которая надевается НА одеяло, называется ПОДодеяльник, а та штука, которая надевается НА подушку называется НАволочка? Хотя по идее должна именоваться как ПОДподушник!! И далее сокруишительная фраза: я ничего не понимаю в мире тряпок  " 

Мужчина, ну. Зачем ему глубокие познания  в мире женщин 

[Юришна 19 809]

9 часов назад, Тындейка сказал:

Значит та  штука, которая надевается НА одеяло, называется ПОДодеяльник, а та штука, которая надевается НА подушку называется НАволочка? Хотя по идее должна именоваться как ПОДподушник!!

Мой племянник с малых лет и по сей день одеяло называет укрыялом. Рассуждает так:

- Для того, кто в него одевается, оно одеяло, А лично я им укрываюсь.

Логика племянника мне близка и понятна. Кроме того, мне очень симпатично звучание слова "укрыяло". Может быть поэтому я этим словом пользуюсь гораздо чаще, чем словом "одеяло".

[Садовая Соня 15 469]

- Какие кабачки сегодня вкусные...

-Да, но это баклажаны.

-То-то я подумал, что это грибы.

И где логика?

******

[Хочу и получу! 8 912]

Племянник рассказывает, что ездил на футбол с другом, который женат давно и , вроде, счастливо. Жена отпускает его всегда на подобные мероприятия. Я интересуюсь :" А как же отдыхает  жена твоего друга?"

 Ответ меня обескуражил.

"А она берет  своих детей и идет к подруге."

[Археоптерикс 75 567]

Когда встречается мужская и женская логика.

"Они сошлись. Волна и камень..." (с) В Питер я ездила с младшим сыном и племянницей. Там наши пути разошлись. Мы лишь договорились о встрече на Обводном канале.
Наступил час икс, Аня предложила:
- Миша, давай такси возьмём.
Миша заглянул в приложение Яндекс-такси, поперхнулся от цен и тоже предложил:
- Тут всего девять километров, пошли пешком.
Теперь поперхнулась Аня. Потом они все же договорились и поехали на метро, и мы встретились. Ведь метро объединяет всех.

[Сегодняшняя 13 768]

    Из несмешного.

    Бывший присылает смс, с вопросом, не собралась ли я, все-таки, в Казань (когда-то давно, я все рассчитывала стоимость поездки на выходные в Казань, против недельной поездки в Сочи, недоумевая всем встречным-поперечным почему Казань дороже). Отвечаю, что не собралась, ибо гриппуем, всей семьей. И, получила предложение года: "Я связки растянул, как раз! Давайте, я к вам приеду, поживу - вместе перебедуем!"

  То есть, читай: "Это, разве ж, проблемы - когда все с температурой 40 лежат?! Вот я приеду к тебе пожить, на голову, беспомощный, с растянутыми связками, гриппом быстро заболею и упаду тебе на руки - вот тогда ты и поймешь, что до этого проблемы никакой и не было."

Изменено 11 Сентября 2019 пользователем Сегодняшняя

[Лелька 20 606]

У меня муж из тех, про кого говорят: "Сильный. но легкий". 

В магазине ко мне стал проявлять внимание достаточно крупный высокий спортивный мужчина. Я отворачивалась, взяла за руку мужа, но "кавалер" не отставал. Осыпал меня комплиментами, шутил...А муж, вместо того чтобы поставить его на место, неприкрыто смеялся. Когда от обожателя удалось оторваться, я попеняла: "А ты не мог хотя бы территорию обозначить? Я понимаю, что связываться - не молодые, но..."Понимаешь, милая - ответил муж - Я сравнил наши физиологические данные. В этой ситуации я мог только тебе пописать на ногу".   

Кошки у нас две. старшая. Туча, вислоухая. ширококостная, весит 6.5 кг и диковата. Зато четырехмесячная Юла, из породы дворняжек. ласковая до неприличия, не слезает с плеч, трется о шею, лижется и мурлычет. Не кошка, а горжетка..Весит она 2 как, но все равно, через 20-30 минут плечо начинает затекать. После 12 попытки опустить которебенка не землю я пробормотала, что не так плохо, что Туча нелюдима. Иначе меня бы перекосило. "Да, хорошо что коровы не летают", не отрываясь от компьютера процитировал муж.  

 

[Принцесса на горошине 8 487]

Мужчина с большим синяком под глазом грустно поведал о том, что с недавних пор на работе его прозвали "электрик с фонарем".

[бабаня 78 328]

Всё-таки мужская логика сильно отличается от женской, она незатейлива и понятна, и реально точно такая, как в анекдоте: Приняли на предприятии закон, запрещающий матюки на рабочем месте. И сразу производительность резко упала. Начальство ничего понять не может, спрашивают у мастера. Он в ответ:
- Дык ведь пока вспомнишь, как деталь называется, полчаса пройдет...(ц)

Перегонял муж машину на другое место, приходит домой и говорит - чего-то там у жужи твоей от брюха отвалилось, из пластика фигня какая-то, я в багажник положил.

У меня сразу "инфаркт-микарда, вот такой рубец" - что значит "чего-то отвалилось"?!

- Ну, не знаю я что это, какая-то неведомая хрень! Я сфотографировал вин, посмотри в интернете чего это такое.

Забиваю вин, поиск выдаёт первой же ссылкой: Неведомая хрень из пластмассы, о которой я раньше не знал…

Открываю страницу, там фото, муж - Ну вот! Точно такая же фигня!

Оказалось, что это облицовка бензобака.

 

[Везучий случай 15 220]

Прошу прощения у модераторов, даже не знаю, куда больше подходит ситуация, сюда или в Идиотку? Если промахнулась, перенесите, пожалуйста.

Ввиду того, что  мы почти полгода прожили на даче, я чуть выбилась из своего привычного  "городского" ритма.  Например, сегодняшнее утро - влипла в пробку, где их сроду не было... Наконец, добралась, но парковаться уже негде. Покружив  по парковке, еле приткнулась и бегу к проходной. На пороге курит охранник, которого знаю много лет и задумчиво смотрит вдаль...

Кинув ему дежурное "Привет", слышу:

- Николавна, тебе бы -  Газель...

 Сначала я даже не поняла его посыла. Когда я спешу, то малек торможу, потому что думаю только о том, куда мне надо. А потом, когда до меня стало доходить, что именно он имеет ввиду, то расхохотавшись,  напрочь забыла, что надо спешить. 

А ведь он прав!   Машина у нас теперь одна, я работаю за городом и вокруг много всякого рода оптовых баз. Поэтому, курсируя между двумя заводами нашей фирмы, иногда, бессовестно пользуюсь своим правом свободного выхода и могу зарулить ненадолго, например, в строительный или садовый центр. Во время работы, угу. Я не наглею, но все "улики", будь то плошки с саженцами или коробками с чем-нибудь полезным, что не поместилось в багажнике - на лицо, т.е. в салоне. Начальство в курсе, относится лояльно, поэтому я как-то не задумывалась, как это выглядит в глазах остальных - непричастных, так сказать.

Вот и  вчера, в понедельник, на работу мы уехали с дачи. Дача у нас третий сезон, еще не полностью обустроена. Сезон заканчивается. Очень не хочется, но надо постепенно перебираться в город.  Поэтому в салоне стояло несколько больших спортивных сумок, ноутбук и три последних баклажана на сиденьи.  

 Кто работает и вот так же,  живет на два дома,  знает, что довольно сложно успевать везде. Поэтому каждый  старается оптимизировать  все, что только возможно - сгруппировать и обьединить.

Вот и в этот раз, именно на понедельник, пришлась доставка обеденного стола, который мы заказывали две недели назад, сюда уже, в город.  Днем дома никого не бывает, поэтому все, что  может поместиться в машине, я заказываю прямо  к проходной. Нам это удобно тем, что днем, территориально, я нахожусь намного ближе к дому, чем муж. А значит, мобильней и  некоторые вопросы, проще и быстрее решить мне.

Вот и вчера, привезли стол. Круглый, в разобранном виде. Чуть покружив и поколдовав с курьером возле машины, мы таки все разместили. В салоне. Между сиденьями. Очень даже компактно получилось, между прочим.   Вечером, поудивлявшись безразмерности маленькой, казалось бы, машинки, за несколько заходов, мы с мужем всю эту страсть занесли в квартиру. 

А сегодня я приехала на работу... со шведской стенкой,  канатом, кольцами с веревочной лестницей.  На заднем сиденьи.  Потому что в том виде, как мы ее скомплектовали, она не поместилась в багажник.  

 Так то  мы купили ее заранее, но вчера только дошли руки и мы ее до ночи собирали. Три секции.  Утром загрузили.    У сына моей племянницы сегодня день рождения. Вечером, после работы, поедем поздравлять и устанавливать...   А че,  нам казалось, что это хорошее решение и даже вполне логичное. 

[Рыжая Коваленко 76 405]

Заходит сосед, на руке вроде верхонка серая. Присмотрелась - нет, не верхонка. Что такое? Проколол ладонь проволокой насквозь. Спрашиваю, был ли в трамвпункте, зашивали, промывали? Да зачем, говорит, у меня же зелёнка есть, я всегда все ранки зелёнкой лечу. Разматывает грязную повязку, показывает дыру в руке, подсыхает уже. Интересуюсь, что за повязка, нельзя такую грязь к ране. Простынь бы чистую располосовал. Отвечает, что так и сделал, рвал простынь, кровь останавливал, а как остановил, то перебинтовал бинтом, т.к. полоски ткани из простыни как перевязочное средство не подошли - проскальзывают, не получилось ими плотно перемотать. Бинта чистого не было, отвязал от машины, что-то там было в машине им привязано, и замотал руку. Хорошо получилось, говорит, туго, надёжно.

А пришёл просить кое-что, хочется сказать так, как он сказал, но скажу культурно - "презерватив". Чтобы надеть на руку и помыть посуду, чистая вся вышла. Напальчники же есть, а на руку что, если пальцы вместе, как в варежке?

Человек он абсолютно нормальный, без капли придури кто поверит.

Изменено 24 Сентября 2019 пользователем Рыжая Коваленко

[Археоптерикс 75 567]

Еду домой, по дороге пишу сыновьям:
- Сварите пару яиц для салата.
Эта просьба вызвала замешательство: они не знали, сколько это - пара яиц? Сашка погуглил и решил, что пара - это два и больше. Мишка ему поверил и сварил три яйца. Вечер открытий.

[Рыжая Коваленко 76 405]

15 часов назад, Археоптерикс сказал:

они не знали, сколько это - пара яиц? Сашка погуглил и решил, что пара - это два и больше.

Да, вот так живешь и не знаешь, с чем столкнешься внезапно в общении со своими детьми. Мой сын, когда уходил в армию (15 лет назад, не было телефонов и интернета), был жутко удивлен, что есть почтовые ящики, синие такие, висят на улицах, и в них нужно опускать письма. Оказывается, он на них думал, что это какие-то кабельные ящики, электрические, а письма на почту сдают операторам ("Письма, письма часто на почту ношу...").

[Акирам 3 467]

Недавно моя дочь вернулась из отпуска, в числе прочих развлечений, понятное дело, был и шоппинг. Накупила же ж себе шмоток, как на конец света. По приезду, опять же, ещё и в интернете снова затарилась. Пришло ей прикольненькое такое платьишко, а вот обувь к нему она решила у нас брать. Я в этот день была на работе, когда она решила прошвырнуться по магазинам. А вечером как раз сабантуй у неё намечался. После шоппинга пришла она на работу ко мне, похвалилась обувью. Прикупила черные ботинки с заклёпками аля металлистка ну и ещё там ерундовины всякой девчачьей. Пообещала перед выходом сфоткаться во всех красе, в обновках ибо платье заказывала именно на этот вечер. Не сфоткалась, коза . Спешила, видать, как всегда.

Муж вечером её отвёз к ресторану, вернулся за мной на работу. Спрашиваю:

- Ну как дитятко, классно ей в обновках?
- Ага.
- А чего на ней было?
- Ну юбка какая-то, полосатая кофта, черная накидка....
- Накидка ? А на ногах чего?
- Ну туфли какие-то....

Во, думаю, поворот. Ладно, решила платье не надевать, а на фига тогда весь день по магазинам шастала, полдня убила, а надела туфли? И где у неё взялась юбка?

Пишу дочери: слышь, ты в чем пошла? Интересно ж, вроде ребёнок в Хогвартсе не учился, чтобы ностальгией страдать по школе, накидки ( которых, в принципе, у неё отродясь не было) таскать за здрасте .

Ответ Иры:
1. Ботинки.
2. Черные короткие шорты.
3. Реглан в полосочку ( бинго!!!!!!!!!!!!!!!!!!).
Внимание: пиджак, правда, чёрного цвета, но в мелкий цветочек красного, Карл, красного цвета! То есть, можно сказать, глядя на него, что он вишнёвого цвета. Но никак не чёрного. И уж никак не накидка. Пиджачок и точка.
 

Ира ржёт, говорит:
- Я же ещё спросила, папа ну как?
- Супер. Красавица!

Ну да, он же не сказал, что некрасиво, а то, что не понял в чём - фигня. Представляю, если бы нужно было её встречать на вокзале где-то, где людей пропасть, вот как сказать, в чём одета? Разве что черный пакет на голову натянуть, и сказать , что именно чёрный. Цвета ж мы никак не идентифицируем . Хотя не факт, что если сказать, что чёрный, то увидит.

[Археоптерикс 75 567]

Считается, что мужчинам очень тяжело ходить с женщинами по магазинам. Мол, мы очень долго копаемся в вещах, не можем ничего выбрать и т. п. А у нас в семье наоборот, я не люблю ходить с супругом за покупками. Почему? Рассказываю.

Сегодня мы отправились в аутлет за зимними ботинками для него. Зашли в первый магазин известной фирмы. Мужу понравилось несколько моделей, примерил их, вроде определился, но брать ничего не стал. Мол, пошли, дальше посмотрим. В следующем магазине тоже известной марки муж высказал фи: выбор маленький. Я попыталась объяснить, что выбрать можно и одну модель, лишь бы понравилась, но мужу так было неинтересно.

В паре других магазинов тоже не было выбора, в одном выбор был, но модели такие же, как в первом, и зачем тогда мерить? Этот нос ботинка квадратный, этот широкий (он меня полнит), тут позорные шнурки. Подошва неправильная - без каблука. Сюда заходить не будем - тут сплошной нубук. И вообще, зачем заходить, если можно поглядеть через витрину?

Я предлагала вернуться в первый магазин и покончить с этим делом, но муж желал посмотреть все.

Совершив почетный круг, мы вернулись к первому магазину. И тут муж сообщил, что он потом на неделе как-нибудь заедет сюда и купит ботинки. Пришлось вести силой. Он снова начал выбирать, потому что одни ботинки были с более приличными шнурками, зато на других симпатичный узор. Победили шнурки, а я нескоро ещё поеду вместе с супругом по магазинам.

Изменено 2 Октября 2019 пользователем Археоптерикс

[Огневушка 3 711]

У меня тоже значит мужская логика в голове. Абсолютно так же выбираю одежду, и в конце концов ухожу, ничего не купив, так как

20 hours ago, Археоптерикс said:

В паре других магазинов тоже не было выбора, в одном выбор был, но модели такие же, как в первом, и зачем тогда мерить? Этот нос ботинка квадратный, этот широкий (он меня полнит), тут позорные шнурки. Подошва неправильная - без каблука. Сюда заходить не будем - тут сплошной нубук. И вообще, зачем заходить, если можно поглядеть через витрину?

 

[Проходите раздевайтесь 40 741]

Муж слушает российские новости, но на местном латвийской канале, и там что-то рассказывают, как парень добивался инвалидности. Я не слушаю, занята. Вдруг, он говорит - представляешь, мужик добился инвалидности по бухоте. В России дают инвалидность алкоголикам!           Я в недоумении, тем более, что говорит он на полном серьёзе. Начинаю смотреть  -  инвалидность дали по глухоте. Мало того, что диктор не русский, так и мой не русский  интерпретировал в интересную форму Видимо, так рождаются легенды о русских. Инвалидность по бухоте! 

Изменено 4 Октября 2019 пользователем Проходите раздевайтесь