Мужская логика.(2)

[Клопёнок 11 268]

В воскресенье ездили с мужем по магазинам, делали покупки к Новому году. Везде красотища, все магазины и павильончики украшены новогодними финтифлюшками. Кроме прочего, присутствуют плакаты, открытки, игрушки с изображением символа Нового года - быка.

Муж замечает это и спрашивает меня: а что, новый год будет годом быка? Я утвердительно киваю. Муж, радостно:

- Так это Егорыча год будет!

Егорыч - коллега и приятель мужа. Буквально месяц назад мужики отмечали его 50-летие. Говорю мужу, что этот год никак не может быть годом Егорыча. Он смотрит на меня непонимающе - почему? Объясняю про знаки зодиака, про 12 лет между годами одного знака. Тем более, что год Быка - это мой год, мне исполнится 48 лет. А Егорычу его года ещё 10 лет ждать. В общем, целую лекцию прочитала.

Муж смотрит на меня странным взглядом и отвечает:

- Да при чём тут знаки зодиака?  У Егорыча корова и три быка! Он же быков всю жизнь выращивает! Значит, это его год!

Да, такая логика мне недоступна...

[Чёрный бархат 3 613]

Муж в новогоднюю ночь оригинальный комплимент сделал.

Стоим в коридоре. Он собирается выйти покурить. Обратил внимание, что я в задней части худее стала. Ответила, мол работа такая подвижная любую попу похудит. На что мне мне было сказано:

 - К лету будешь как Наоми Кэмбелл!

Улыбаюсь... Что-то не то... Тут до меня доходит, что меня смущает. Кричу в проем закрывающейся двери:

- Так она же чернокожая! 

- Ммм... Ну, позагораешь и будешь как Наоми!

Надо же как у мужа все просто! Позагораешь и будешь вылитая Наоми! С запахом курицы-гриль! 

 

 

 

Изменено 1 Января 2021 пользователем Чёрный бархат

[Лелька 20 607]

Последнюю ночь перед новым годом хотелось выспаться, а у Оксаны соседи в подъезде разбушевались, разбудили в 3 часа. Вернее не они, а муж - сама Оксана спит крепко:

- Сходи, посмотри, что происходит. может, полицию пора вызывать.

- А почему я, ты не можешь?

- Мне страшно, мужик, сразу могут морду набить. А ты же девочка, тебя максимум обругают. 

Так что у нас новый мем: "Ты же девочка!"

[Германика 36 776]

Едем в машине, я - на переднем пассажирском сиденье. Вслушалась в звуки, издаваемые авто, говорю мужу:

- Посторонний звук спереди, справа.

- Какой именно?

- Легкий, металлический. Слышишь?

- Тебе показалось, - после паузы отвечает.

Ок, показалось, так показалось (хотя вовсе нет). Спорить не стала, решив, что с проблемой справлюсь сама - заеду к автослесарю, делов-то . В обратную дорогу за рулем была уже я и тогда муж все-таки расслышал злополучный звук. Велел остановить машину, осмотрел колесо, вынес вердикт:

- Вечером заеду к Петровичу (знакомый мастер), проверим колодку, с таким не шутят. Хорошо, что я вовремя заметил проблему.

Ничего не ответила золотая рыбка Лалочка. Смолчала, как тот карась в пироге...   

[Эль Анхель 47 855]

Тискаю  на досуге кота. 

Муж - он и царапает тебя, и ковер разлохматил, и по ночам гремит за игрушкой гоняется - и он лапочка!!! Если б я так - то сразу скотина!!!! 

******

 

[Галчонка 237 931]

Даже став взрослым, сын не забывает предупредить меня о том, что задерживается или не собирается ночевать дома. Не контроль - простая забота, чтобы престарелая матушка не беспокоилась  Но логикая его действий порой ставит меня в тупик. Вот сегодня: встав в 7 утра кормить кота, я обнаружила, что дверь в комнату сына открыта, а самого его нет. Не удивилась - он вчера вечером говорил, что имеет гусарское настроение и, если найдет к кому, поедет развлекаться, чтобы порыв не пропал втуне. А в 9 утра мне приходится трогательное сообщение в ватсап: "мам, не волнуйся, я ночую у друзей".

Ну да, понятно, когда спать ложиться стали, тогда и написал. Предупредил, заботливый мой

 

[Принцесса на горошине 8 487]

Один знакомый ходит каждый день на работу пешком. Когда он сегодня как обычно в 4  утра шел вдоль дороги, возле него остановилась машина и водитель  предложил подвезти его бесплатно. На работе мужики стали шутить, что в следующий раз такому симпатичному даже деньги за катание пообещают.

[Эстива 12 678]

Сын средний накосячил на папиной машине, помял вывеску на дороге. Надо замять заявление в ГАИ (ГИБДД). Созвонились с гаишником, пригласил на сегодня утром на переговоры. Наша задача без суда замять дело. С утра собираемся. Муж: - не краситься, шубу не надевать. Найди что-нибудь из старой верхней одежды. 

Л - логика. Посмотрев на наш бомжатский вид, много не станут с нас вытягивать. 

Изменено 9 Февраля 2021 пользователем Эстива

[Пума Марковна 40 963]

Затеяла на днях овощной суп, а репки нет. Без неё вкус не тот. Говорю мужу - спустись, пожалуйста, в овощной ларёк, купи пару средних репок. (У нас овощной ларёк прямо под окнами),

Собрался, заходит в комнату - дай маску, пожалуйста. Я свою в машине оставил.

Ну да, без маски не обслужат. Объяснять мужу в каком из кармашков моей сумки маска - себе дороже. На комоде спортивная сумка, с которой я в бассейн хожу, велю ему взять из неё маску из бокового кармана, он там один.  

А что-то он замешкался в коридоре. Выхожу - стоит со слегка ошалелым видом и обнюхивает маску, как гончий пёс след.

- Ты чего?!

- У меня глюки или она действительно пахнет малиной??

Тьфу ты. Не глюки. После бассейна и сауны я лосьоном для тела намазываюсь, а он с экстрактом малины. Объясняю.

А теперь пусть уже мне кто-нибудь объяснит, почему после этого он отправился обнюхивать мой шарф, шапку и перчатки. И радостно объявил, что малиной пахнет ВСЁ. И что теперь он уверен, что лосьон хороший и натуральный, со стойким ароматом.

Логики и причинно-следственной связи не нашла. За репкой он сходил и её не обнюхивал.  

 

[Маркиза Карабас 83 257]

Муж вчера на балконе обнаружил редьки, которые приказали долго жить. Полугнилые уже. По запаху нашел. Были морозы, их морозами прихватило  потом оттаяли...

Короче он сказал, что они пропали и их надо  выбросить. Выбросил. 

Ночью я встаю по малой, простите, нужде, а в квартире вонь невозможная. Как где-то сдохла крыса не меньше.

Утром поняла. Выбросил, ага. 

Он принес испорченные редьки с балкона и положил в мусорное ведро, которое к тому же стоит у батареи. 

Эффект потрясающий, повторять не советую.   

Изменено 27 Февраля 2021 пользователем Маркиза Карабас

[Урия Гип 38 092]

В 07.01.2021 в 22:20, Германика сказал:

В обратную дорогу за рулем была уже я и тогда муж все-таки расслышал злополучный звук. Велел остановить машину, осмотрел колесо, вынес вердикт:

- Вечером заеду к Петровичу (знакомый мастер), проверим колодку, с таким не шутят. Хорошо, что я вовремя заметил проблему.

Ничего не ответила золотая рыбка Лалочка. Смолчала, как тот карась в пироге

У меня таких моментов вагон и тележка. 

Поехала кататься - заглохла. Ну, куда деваться, качу, толкаю...периодически, на полном газу завожусь, еду метров 300-500, потом опять глохну. Звоню мужу, описываю проблему, он спрашивает - как ты считаешь, где неисправность?

Я считаю, что нет подачи топлива! 

- Не может быть! У меня карбюратор весь промыт, там все чисто! Шланги я все проверил, тоже все нормально!

Не может, так не может, приедешь - разберёшься. Приехал - да, ты была права, в карбюраторе была грязь!

Поехала я за ягодами, доехала до леса - заглохла. Подавила на стартер, подергала за кик - даже не схватывается.

Ну, что, опять покатила, судьба такой. Звоню мужу, так и так, говорю, опять поломка. Он спрашивает, что и как. Искры нету, говорю, купи свечку. В ответ - не может быть! Но свечку купил на всякий случай.

Приехал ко мне, выкрутил свечку, не буду утомлять читателей техническими подробностями, но свеча работала неправильно, поменяли - скутер сразу завелся.

Изменено 27 Февраля 2021 пользователем Урия Гип

[ясама 217]

Я не мужчина, поэтому не могу с стопроцентной уверенностью сказать, что это мужская логика. В чужую голову не влезешь, но как вообще до такого можно додуматься?  Всё- же здесь больше похоже на....(задумалась, на что же это похоже), я слов даже таких подобрать не могу, короче мужик с  охреневшей логикой)), мягко говоря, по моему.

Есть у меня приятельница, разведена, её мил друг тоже разведён, но оба живут с бывшими. Она живёт с бывшим мужем разведённой по настоящему, он, как оказалось, хотел и хочет усидеть на двух стульях. Как говорится- так и жили, спали врозь, а дети были. Родился недавно у него ребёнок, он проставлялся за него на работе, приятельница, соответственно, не пошла " ножки обмывать". Так он ей потом претензии вкатил, по- свински, говорит, поступила, обиделся даже...временно. Там, конечно, история их взаимоотношений долгая, странная, вина приятельницы есть, что довела до такого, что он ноги может об неё вытирать, но всё же...Нам, женщинам, наверное, до такого не додуматься)

[Дочь Луны 77 368]

Мужская логика - предмет моего неустанного восхищения и даже слегка поклонения. 

Спортзал. Сижу на ящике, болтаю ногами, отдыхаю между подходами. Рядом - шведская стенка и турник. 

Санёк меня убеждает начинать уже подтягиваться. Я же эти извивания терпеть не могу, да и не умею. Но упорно доказываю, что "не умею, но очень хочу", а не "не получается". Даже с честными глазами имею наглость заявлять, что и дома бы турник повесила. Но вот поди ж ты досада какая - ручки слабые. Однако Санёк - стреляный воробей, на мякине не проведёшь, он регулярно наблюдает мою тренировку и делает выводы. 

"Это у тебя, голубка, мотивация слабая, а не руки. А ты вот турник с внешней стороны балкона повесь - и всё, всё получится!". 

Шикардос, Саня, тебе не штангу тягать, а мотивационным коучем работать...

Ах, да. Пятый этаж. 

Изменено 31 Марта 2021 пользователем Дочь Луны

[IRSEN 73 872]

Уже второй раз подряд муж вместо маргеланской редьки покупает капусту кольраби. Я ему говорю, слушай, ты между этими овощами разницы совсем не видишь? Муж стоит, кольраби рассматривает и говорит, ну они ж зелёные!  Логично, да. В следующий раз вместо редьки наверное огурцы притащит, ну а что, главное что зелёные. 

Изменено 2 Апреля 2021 пользователем IRSEN

[Белый орикс 115 240]

В 02.02.2021 в 22:31, Принцесса на горошине сказал:

возле него остановилась машина и водитель  предложил подвезти его бесплатно. На работе мужики стали шутить, что в следующий раз такому симпатичному даже деньги за катание пообещают.

У моего свекра есть старший брат. Разница небольшая в возрасте, в 55+ лет вообще незаметная, между собой очень похожи - фигурой, внешностью, по иронии судьбы - и живут в паре кварталов друг от друга. 

Едет моя сестра по улице - видит, свёкор мой пешком куда-то идет. Погода не очень, идет в попутную сторону. Сестра, добрая душа, остановилась, спросила - Куда идете? Давайте, подвезу!

И подвезла, правда - немного удивилась, что свекор не к себе домой, а чуть подальше, но мало ли куда ему надо. По пути обсудили жизненно важные вопросы - погоду, цены, правительство 

Потом случайно выяснилось, что везла она не свекра, а его брата, который знать не знал - кто это за рулем  Предложили подвезти - согласился, всё лучше, чем по лужам шлёпать 

Изменено 2 Апреля 2021 пользователем Белый орикс

[Клопёнок 11 268]

У отца моей подруги с возрастом появились проблемы со слухом. Он постоянно жаловался на это дочери, на что та советовала ему приобрести слуховой аппарат, но перед этим сходить, естественно, к врачу.

Дядя Толя к врачам ходить не очень любит. Ему легче каждый раз в разговоре с дочерью жаловаться, что он стал плохо слышать. Длилась эта эпопея не знаю, сколько долго, но вот на днях подруга рассказала мне её окончание.

Приехал к ней отец, вошёл в квартиру с сияющим видом и с коробочкой в руках. Торжественно объявил: купил! Оказалось, что он наконец-то приобрёл себе слуховой аппарат. К дочери приехал, чтобы она помогла разобраться с этим устройством, настроить аппарат.

Надя потратила полдня на это дело. Не каждый день ведь приходится настраивать слуховые аппараты.  Изучала инструкцию, искала и смотрела видео в интернете, затем, уже надев аппарат на ухо отца, добилась нужной настройки. В общем, выполнила дочерний долг.

Отец, послушав звуки вокруг себя в новом качестве, удовлетворённо кивнул, сказал "ну вот, теперь порядок" и .... снял аппарат с уха и аккуратно положил его в коробочку. Дочь, в полном недоумении, спросила, зачем снял? На что отец совершенно искренне ответил:

- Ты что, думаешь, я его носить, что ли, буду? На хрен он мне нужен!

И уехал домой...

****

[Дилюль 5 893]

В 02.11.2020 в 22:15, Германика сказал:

Муж категорически не желает устанавливать в санузле ванну. Говорит, что душа вполне достаточно.

Сегодня на эту же тему спорила с мужем. В санузле планируется ремонт, муж возжелал  установить вместо ванны душевую. Доказывает, что ванна не нужна от слова совсем (знает, что лежать в ванне я не люблю). Я вяло привожу аргументы (ремонт не завтра), что если вдруг надо что-то крупное замочить/постирать вручную, те же дорожки ковровые например... После завтрака вносит в дом привезённую с объекта рабочую одежду в пакете и ставит в прихожке со словами: "Перед стиралкой, наверное, замочить ее надо, очень уж грязная". Я в ответ развожу руками - а негде замачивать, ванны-то нетути, душевая теперь у нас... Муж глазами похлопал, сказал, что я хитрая. Ага.

Может, не о мужской логике, но мне кажется что именно сюда, ведь в каждой шутке только доля шутки.

Предыстория - с мужем познакомились в техникуме на втором курсе, куда он пришел после 9, а я после 11 класса. Вчера за ужином обсуждали предстоящий выпускной у старшей дочки. Как там это все происходит - муж не в курсе, ибо не присутствовал ни разу. Я рассказываю и попутно отвечаю на возникающие у него вопросы: "прям до утра?", "и рассвет встречать?", "а родителям тоже до утра надо?", "и танцевать надо?", "а если то, а если это?"...  В общем, начинаю закипать. Муж примирительно - но зато ТЕБЕ повезло, что я ушел после 9 класса в техникум учиться, а так бы и не познакомились... " И ржёт, скотина.  У меня чуть глаз  не выпал. Ты чё, говорю, офигел что-ли? Да шучу, говорит,  это МНЕ повезло с женой. Правильно, говорю, ТЕБЕ повезло, потому что я, вообще-то, невезучая...

Второй день называю его "везунчиком", отзывается... 

 

Изменено 4 Апреля 2021 пользователем Дилюль

[Мадам Козявкина 55 245]

Писала в другой теме про родителей мужа и вспомнила прошлогодний "сюрприз" от свекра. Даже не знаю, мужская ли это логика или просто ее не было никакой.

Мы с мужем, как только приключился ковид, утрепали жить на дачу. Благо апрель в прошлом году выдался тёплым, да и зима малоснежной. В город приезжали раз в 5-7 дней за продуктами да вещи в машинке постирать. Ну или если ещё куда-нибудь надо было по делам. 

В августе у меня день рождения. Я уж не помню, зачем, но мы накануне уехали с дачи ночевать в город. Свёкор утром позвонил, поздравил меня. Через час опять звонок: "А вы где?" Муж говорит: "Дома". Ещё через час является свёкор с букетом роз и с бутылкой коньяка.

Как оказалось при допросе, дедушка наш рванул к нам на дачу сюрпризом, лично меня поздравить. На вопрос, чего же он не спросил, где мы, при первом звонке, свёкор ответил: "Ну вы же с апреля на даче!" Логично, чо! Сам-то с бабушкой из своей деревни в город каждые три дня катается в 79-то лет. А мы с апреля по август типа "невыездные". 

[Золотая молодежь 26 818]

Логика. Вызываешь такси, торопишься, машина будет через десять минут, психуешь, что долго, показываешь невидимую дулю водителю, отменяешь заказ, берешь другой тариф. Машина будет через тринадцать минут.

Меня это почему-то устроило. 

 

Вчера был в магазине, обычно всегда с собой сумка для продуктов свёрнутая в рюкзаке лежит. Но вот оставил дома. А продуктов не то чтобы много, но рюкзак жалко, по швам треснет да и не влезет все, если честно.

- Пакет нужен?

- Нет.

В итоге шел по тротуару с полным рюкзаком продуктов, в руки, под подбородок и карманы распихано то, что не влезло в рюкзак. Чего пакет не взял, дурень?

Изменено 7 Апреля 2021 пользователем Золотая молодежь
Слог пропустил

[Крикуша 164 061]

Закончили, почему не оказалось сумки, написано в сообщении.

[Механик Тридцатый 78 555]

В 07.04.2021 в 20:03, Золотая молодежь сказал:

Вызываешь такси, торопишься, машина будет через десять минут, психуешь, что долго, показываешь невидимую дулю водителю, отменяешь заказ, 

Монолог знакомого таксиста:

"Заказ на улицу "Ивана Иванова" 14. Время подачи машины 6 минут, приехал за 5. Стою. До подачи 1 минута, потом 3 минуты бесплатного ожидания, ещё 4 минуты платного ожидания. Итого 8 минут стою у подъезда. Клиент выходит, садится в машину. Поехали. Время в пути по навигатору 6 минут. Клиент ёрзает на сидении, смотрит на часы. Потом выдаёт фразу: "А можно быстрее? Я опаздываю!" Занавес..."

Изменено 9 Апреля 2021 пользователем Механик Тридцатый

[Жаклин 3 205]

В 02.04.2021 в 07:20, IRSEN сказал:

Уже второй раз подряд муж вместо маргеланской редьки покупает капусту кольраби

У меня примерно так же. Со вчерашнего дня сил нет как хочется простого пролетарского тортика - вафельные коржи, промазанные варёной сгущёнкой. Сегодня попросила мужа купить, марку сгущёнки тоже назвала. Принёс.... Бисквитные !! коржи и сгущёнку неопознанного производителя, в составе которой: лактоза, молочный сахар, рисовая мука и прочее  Что мне делать со сладким хлебом и этим суррогатом, я не знаю... 

Спрашиваю - Ты что не знаешь, что такое ВАФЛИ? Печенье в клеточку?? - Знаю... - Так какого тогда ты купил это? - Ну, я купил, потом подумал, что наверное не то  

[Классная мама 4 835]

Поздний вечер. Захожу на кухню. Муж тушит капусту с луком, морковкой и кучей приправ. 
- Съешь тарелочку? - спрашивает, видя, как я с удовольствием вдыхаю аппетитный аромат.

- Нет - решительно отказываюсь - там быстрые углеводы!

Муж открывает крышку, помешивает капусту и возмущается:

- Какие же они быстрые! Они там уже еле ползают!

[Ирвис 2 023]

Уезжала на 4 дня в Москву, а в эти дни как раз не то что тепло, жарко было. Возвращаюсь домой и вижу, верее ощущаю, что отопление (оно у нас индивидуальное), не выключено и батареи довольно-таки горячие.

На мой вопрос, не жарко ли у нас в квартире, последовал ответ мужа, что да жарковато, но он окна открывал. Не, ну логично конечно: цель-то достигнута.

А то что за работающие батареи мы платим дополнительно, это не так уж и важно ...

[Талиена 50 707]

Шла тут по подъезду, откуда-то жареной рыбой запахло. В рыбе я разбираюсь - папа был рыбаком, и моя любимая рыба - золотой карась, жареный в манке. Никакие лососи-осетры рядом не стояли. Но тут пахло не карасем, а минтаем. И я внезапно вспомнила, что в детстве это было мое любимое блюдо - пюре с жареным минтаем. А еще я поняла, что не ела его, не соврать бы, лет двадцать. Муж как-то обмолвился, что  не ест минтай и хек - в школе милиции наелся, слезно просил не готовить. Ну, я и не готовила -  решила, что не так уж я хочу этого минтая, чтобы отдельно себе готовить.

Но тут моя душа, или скорее, желудок - в общем, они вместе - не выдержали. Я поняла, что хочу этого жареного минтая вот прямо сейчас, немедленно, со свежим пюре. Если не съем, то умру. Поскакала в магазин возле дома, дрожащими руками выбрала рыбу пожирнее. 

Пришла домой и за полчаса сварганила себе ужин мечты - пюре сварила и минтая нажарила, обсыпав хмели-сунели, побрызгав лимонным соком. Суши рядом не стояли с тем минтаем, хотя я суши тоже люблю - вообще рыбу. Короче, на сковородке осталось два жалких кусочка. Потом смотрю -  муж их доел. Спросила его утром - говорит, вкусно было.

Да что же тогда, спрашиваю, ты мне мою любимую рыбу готовить не давал столько лет?? А он мне отвечает:

- Ты говорит - покупай - без меня, чисти - без меня, жарь - тоже без меня. А готовую жареную я с удовольствием поем.

Оказалось, что он не выносит именно вида и запаха сырой рыбы. Когда дежурили на кухне, приходилось чистить ее в промышленных масштабах. Вот оттуда и пошла эта душевная травма на всю жизнь. А я столько лет мучилась... 

Ну и ладно, сама виновата. Зато карася чистит только муж - потому что я не живодер, живую рыбу чистить не могу! В общем, теперь у нас заключено великое рыбное перемирие 

Изменено 18 Апреля 2021 пользователем Талиена