Мужская логика.(2)

[Делла Стрит 22 097]

После прогулки с двумя собаками пытаюсь открыть дверь. Ищу в рюкзаке ключи. Нашла, достаю, (в руках 2 рулетки), вываливается косметичка, все на пол рассыпается. Нашла все, как мне казалось. Утром звонит в дверь соседка и спрашивает чей может быть карандаш для губ, который мой муж нашел на площадке. И отнес сразу соседке.  Говорю - мой. Карандаш забрала. У соседки 2 дочери, косметикой пользуются, я пользуюсь тоже. Спрашиваю мужа:

- А чего мне сразу карандаш не принес? Он лежал прямо у нашей двери. 

- А я думаю, чей он.. Наверное дочерей соседки. Что он твой, я даже не подумал. 

Изменено 3 Декабря 2022 пользователем Делла Стрит

[Белый орикс 114 967]

На тарелке остался один блинчик, политый сгущённым молоком. Прошу мужа:

- Ну доешь с чаем, всего один же! 

- Не, не хочу сладкого, я лучше с шоколадкой чай попью. 

А молочный шоколад - это, конечно, не сладость 

[лунтик 50 283]

Купили дочери новую ватрушку. Надули и пошли они с папой на горку. 

Через 15 минут идут обратно. Дочь чернее тучи, муж виновато тащит на веревке сдутый блин.

София успела проехать один раз. Потом уселся отец ( зачем???? Ватрушка на 60 кг, муж 100 +) Славаежам ватрушка не лопнула, а просто выдавило нипПель.

Муж,

-Да починю я завтра на шиномонтажке.

-Зато знаешь как далеко я уехал!! 

[Танита 37 883]

Мой сын однозначно унаследовал логику своего отца. Обещал приехать на выходные. Пишу, чтобы уточнить, когда его ждать. Вот:

[Льдинка 2 481]

Накануне был длинный психологический диспут с 19 летней дочкой. Папа присутствовал, пребывая в лёгком шоке от глубины поднимаемых вопросов. Полночи и все утро обсуждали с ним все это. Он приводил разные психологические случаи с коллегами-женщинами, и неожиданно пришел к выводу.

-Может быть,  нет женщин без "тараканов"? Правда, вот я заметил, если женщины долго замужем и все у них в семье  хорошо, то они вполне адекватные. Если есть муж, тараканы не выбегают.

[Танита 37 883]

Нужно было перетащить холодильник из комнаты, где он временно стоял, на кухню. В комнату перемещали втроем: я, муж и сын. Сын приехать пока не может. Муж:

- А вот по телевизору показывали приспособление для передвижения мебели за 1,5 тысячи. 

Говорю, что дорого для одного раза. Нахожу такую же приспособу на маркетплейсе за 800 рублей. Четыре платформы на колесиках и домкрат. Спрашиваю:

- Заказать?

- Неет, дорого!

- То есть, за 1500 из телевизора лучше?

Молчит. Уехал по делам. Приезжает радостный:

- Смотри, что купил! Четыре колесика ВСЕГО по 100 рублей!

- Зачем? 

- К дощечке прикручу, будет платформа, чтобы холодильник перевезти. 

Говорю: 

- Так одной же не хватит. И дощечки нет.

- Так я сейчас съезжу, куплю доску и еще колесиков. Сделаю сам приспособу как ты покупать хотела за ЦЕЛЫХ 800 рублей.

Думаю, сказать ему, что его кустарные поделки обойдутся намного дороже, или пусть гордится, что сэкономил семейный бюджет?

[лунтик 50 283]

 В среду едем с мужем в машине, разговоры разговариваем.

Я.

- В пятницу маме будут глаз оперировать,  не звони ей утром. Операция в 8 утра.

Муж

- Операцию в нашем городе будут делать? 

Мы живем в Питере, мама в Поволжье.

У мужа отменился очередной талон к эндокринологу, врач заболела. Я на психе и нервах смогла дозвониться до секретаря эндокринологического отделения,  очень продуктивно с ней поговорила и получила очень важную информацию, и очередной талон.

Вечером рассказываю все мужу , чисто доклад лейтенанта главнокомандующему.  Муж все выслушивает и...

- А секретарь сама не может меня принять? 

Изменено 22 Декабря 2022 пользователем лунтик

[Белый орикс 114 967]

У родственницы муж никогда не был тихим человеком, перевоспитывать его уже поздно.

Со слов родственницы - на днях проснулась рано, муж ещё не вернулся с работы, с ночной смены. Слышу - лифт остановился на нашем этаже, кто-то вышел, ногами громко потопал, поняла - муж. Точно - открыл дверь, звеня ключами, потом эти же ключи бросил на тумбочку в прихожей, стал стаскивать ботинки, громыхнул ими об пол. Всё как обычно в их 35-летней совместной жизни. Увидел, что жена не спит, высказался:

- О, ты уже встала! А я стараюсь, тихонько тут вожусь.

Ну хоть старался

[Золотая молодежь 26 803]

Ходим с сыном по гипермаркету, список составила супруга, действую строго по инструкции, плюс минус я чего добавлю в список. Тут сын:

- Пап, а в списке есть утёнок?

Смотрю в список, говорю, нет.

- Мама вчера ругалась, что второй день утёнка купить не может, говорит, память у нее плохая, старая наверное, стала. Давай обрадуем и купим утёнка? 

По хорошему, надо было позвонить и уточнить насчёт утёнка у супруги, однако, нет, мы потопали в детский отдел, ходим, утёнка выбираем. Нашли троих, выбрали одного, уже на кассе сын вдруг спрашивает:

- А зачем маме утёнок? Она же большая! 

Прям картину вижу, большая девочка 30+ купается в ванне в обществе резинового утёнка. Задумался, звоню:

- Милая, а тебе зачем резиновый утёнок?

- Мне? А нафига он мне сдался?

- Так ты ж вроде хотела купить?

- Утёнка? Так средство для унитаза!

Короче, отнесли мы резинового утёнка обратно в детский отдел.

*** ***

[Скоропаника 23 333]

Вечером, в пятницу, мама меня просит купить овсяные хлопья быстрого приготовления, мол осталось на пару дней. Разговор был при папе.

На следующей день, утром, мама сварила овсянку, зовет папу на завтрак.

Папа:- Ты же сказала, что овсянка у тебя кончилась, и ты меня кормить не будешь.

Мама возмутилась:- Я такое не говорила, не сочиняй.

-Но, ты так подумала!-выкрутился отец.

Получил шлепок полотенцем от мамы. 52 года вместе в любви и согласии

[Жоржина 64 239]

Валяемся с мужем на диване, придуриваемся. Говорю мужу:- от тебя вкусно пахнет, туалетной водой  набрызгался? 

- Чего сразу набрызгался? Один раз пшикнул. 

- Блин. Мне как надо было спросить? От тебя вкусно пахнет, один раз туалеткой пшикнул? 

-Ну можно и так. 

-Всякую хфигню мне внушаешь. 

-Это не всякая фигня, а разнообразные артефакты! Ты же девочка, культурно надо выражаться. 

- 

- И чего молчишь? Что думаешь? 

- Да всякие разнообразные артефакты про тебя думаю. Вот что думаю! 

[Shot Caller 6 270]

 У младшего ребенка был новогодний утренник, на котором ему достались сразу 2 роли, так как было много заболевших деток. Один костюм, кролика, дал садик, а второй, костюм шута -петрушки нужно было самим добыть. Я нашла прокат и в назначенный день мы с мужем поехали. 

Забрала, сажусь в машину и сразу достаю из пакета эту прикольную разноцветную шапку с бубенчиками, чтобы всем показать.

Муж в изумлении: - Это что такое??

- Костюм Петрушки вообще то, а в чем дело?

В общем выяснилось, что под костюмом петрушки он подразумевал, что петрушка это которую в салат кладут. 

Я просто выпала от смеха, что это за утренник по его логике выходит, в котором сначала ребенок в виде закуски выступит, как салат, а потом уже в виде основного блюда - кролика?

Ладно еще не делегировала ему обязанность искать костюм, представляю сценку в которой 6 разноцветных Петрушек с бубенцами и один мой в виде пучка петрушки)))

Изменено 17 Января 2023 пользователем Shot Caller

[Веранда 19 039]

Перед отъездом в командировку завезли маме котов, муж остался ей помогать чинить люстру, а я со списком продуктов отправилась в магазин. Стою в очереди в кассу, тут звонит мама, вспомнив, что нужно еще кое-что купить в аптеке. Я в то же время внезапно вспоминаю, что в суете сборов забыла привезти ей наполнитель для ее кошки, который купила с доставкой к нам домой. Говорю в трубку:

- Ой, мам, у тебя хоть немного запасов кошачьего наполнителя осталось? А то придется нам сейчас срочно в Кронбург (это название нашего поселка) лететь.

Мама говорит, что до нашего возвращения точно хватит, в крайнем случае, Машка будет пользоваться тем, который мы для своих котов привезли. Я облегченно выдаю:

- Ну хорошо, тогда через неделю привезем, когда вернемся.

А какой-то парень сзади меня вздыхает:

- Чтоб я так жил! За кошачьим наполнителем - да в самый Кронбург летают! Да еще и каждую неделю!

[Ересь какая-то 51 408]

Водитель сегодня:

– Девочки, куда гречку положить?

– Какую гречку? 

– Ну вот я гречку привёз, две коробки, куда класть?

Коллектив с шумом и топотом срывается к коробкам.

– Андрюша, какая гречка, это какао...

– Какая разница, коричневое же!

[Лояльная 16 783]

1. Показываю мужу подвеску с цепочкой. Спрашиваю - "Как тебе?" Отвечает - "Очень красиво!" Я киваю башкой, довольная. Есть вкус у твоей жены!!!

  А он продолжает: "Только я без очков ничего не вижу". 

2. Обсуждаем планы на завтра. У меня поездка с ночёвкой к дочери за город. У них новый дом, нужна моя помощь. И со шторами, и с внуком. Мужу это затея не очень, бухтит. Говорю: "Я маленького и так редко стала видеть, скучаю по нему жутко".

 Мне в ответ: "Я тоже маленький! И буду по тебе скучать!"  Обалдеть. Малышу 59 лет. 

**** ****

[Ересь какая-то 51 408]

Приехал сын, привёз торт два кило весом. Стою, примеряюсь, как бы его эдак порезать – торт овальный, как ни прикидывай, одинаковых кусков не получается.

Подходит сын, отбирает у меня нож. Режет торт на четыре части и радостно заявляет:

– А теперь каждый свой кусок делит, как ему нравится! 

Хм. Ну логично, да... 

[Скоропаника 23 333]

Мама блинов напекла, папа одним из первых на кухне был

Шесть блинов с вареньем, умял за пять минут. Мама смеётся: - Ну, все, ты свою долю съел.

Папа тут же нашёлся.

-Если ты, дочь и внучка по одному блину не съедите, то у меня еще три будет.

Пообещали оставить

[Классная мама 4 832]

Разговариваем с сыном о способах запоминания. Жалуюсь: 
- Никак не запомню последние цифры телефона:  64-49, ни с чем они у меня не ассоциируются. 
- А чего тут запоминать? - удивляется сын. - Два квадрата числа…

Одно слово: математик!

[Терция 9 680]

Муж прислал ссылку на пост с рецептами блинов. "На молоке тонкие, на кефире нежные, на воде бюджетные, на дрожжах дырчатые..."

А я утром блинов -то напекла, а как же, Масленица! Пишу в ответ: "А ты утром блины ел? Как тебе?"

"Ел, - отвечает, - вкусные, дырчатые"

"И как думаешь, на чем я их делала?"

Ответ прост и логичен: "На дырках!".

[Мадам Козявкина 55 153]

Так-то я на пенсии. То есть строгой привязки ко времени у меня нет, утром сплю, "пока не опухну".  Но бывает, что нужно проснуться по будильнику.

Завтра такой день. Муж сейчас выдал: "Заведу будильник на восемь, чтобы разбудить тебя в девять".

 

[Бэлька 47 800]

Сын младший сегодня купил себе постельное белье. Звонит мне и рассказывает - купил один наодеяльник и два наподушника, а покрывашку на прошлой неделе купил. 

И мол теперь у него как раз комплект, одного цвета все, темно-серое в полоску.

Дядьке уже 31 год, а постельное упорно называет так, с самого детства. Никак не может смирится с бессмысленными, по его мнению словами - пододеяльник, наволочка и простынь. 

**** ****

[Бэлька 47 800]

И опять я здесь .

Муж себе на ужин купил беляш, у них в буфете офиса продают, большие такие. Он любит иногда съесть, как я говорю, гадость какую-нибудь  .

Разогревает в микроволновке себе беляш и вермишель в тарелке, вермишель без всего.

Я говорю - ты чего мяса не положил?

Он - так мясо же есть в беляше.

Я - зачем тогда вермишель?

Он - боюсь, что одним беляшом не наемся, а так у меня полноценный ужин - вермишель, мясо и хлеб  .

Ну да, не гурман он у меня.

 

[Хельга Мариам 63 760]

И смех и грех. 
Заходит в кабинет водитель и видя меня, радостно говорит:
-- Ой а я вас хотел поздравить 8 марта, подарок купил. А вас не было!
-- Так 8 марта выходной. Я отдыхала. Сейчас давай (тихонько так)
-- А я его съел. 

Отлично! Ну я хотя бы знаю, что мне шоколадку покупали.  

[Крикуша 163 728]

Дамы, это ТНБ, закончили.

[Верхотура 80 385]

Сегодня утром заходит ко мне в кабинет один из наших прорабов: "Поздравляю с днем рождения!" - и вручает подарок.
Я в недоумении: день рождения был три недели назад, ты чего это вдруг? Причем, ладно бы, не виделись за эти три недели, дважды я на объект приезжала, не думал поздравлять.
Прораб: "Так у тебя же сегодня день рождения!"
Я: "У меня он 7 числа был".
Прораб: "Как 7? Я был уверен, что 27: ну ты же на год меня старше, а день рождения на одну цифру раньше (у прораба день рождения 28 числа, прим.), то, что март, я запомнил, значит, 27 марта".

Бли-и-и-ин, убойная мужская логика. Ну, 7, ну 27, какая разница, когда точно на 7 оканчивалось.