Мужская логика.(2)

[Оляпка 49270]

Мама вспоминала одного ухажёра на работе:

- Приехал в командировку, культур-мультур - ухаживать пытался, цветы дарил, на свидания приглашал, а на категорический отказ заявил: так девственницей и останешься!!!

Тут я подзависла, ибо работать мама вышла аккурат из декрета.

(По ТБ на работе кольцо она не носила)

[Марина мандаринка 35]

Назначили мужу определенные таблетки, желчегонные. И оказалось, он их принимал по 1 штуке, хотя врач выписал по 2 штуки.

"Они же большие!"

Логично?

Итог - экстренная операция по скорой. 

Вывод - врач плохой...

Прибить что ли?

[Кикиморка 22682]

Сидим вчера со знакомым, кофе пьем. А у него печаль печальная - не может найти работников. Вроде приходит нормальный, но месяц-два и бухать. И вот он мне жалуется: ... сейчас Петька выйдет на работу, и что?  Я его уже три раза увольнял. Руки золотые, молодой парень, но пьет, скотина. Хоть бы женился уже, жена б в руках держала. 

Я кофе подавилась. 

- В смысле? - говорю, - жене-то это зачем? Зачем молодой девочке алкаш? 

- Ну, он попьет, а потом образумится и будет хороший муж. Мы все по молодости чудили. 

- Ну, так познакомь свою дочку с ним. Заодно будешь воспитывать как зятя. 

Обиделся на меня, представляете? 

****

[Паслён 19448]

Едем как-то с мужем в машине. Чтобы скоротать время, я зачитываю ему новости с местного тг-канала. В одном из гп области, пусть будет Малые Шиши,  мужчина в состоянии алкогольного опьянения полез в озеро за кувшинками для жены и утонул. Я стала рассуждать:

- Что это за досуг такой у людей - бухать на водоёмах, да ещё и в воду пьяными лезть.

Муж философски:

- А чем ещё заняться интеллигентному человеку в Малых Шишах?

Логично. 

****

[Пума Марковна 44801]

Жарко в Питере. Питаемся окрошкой да салатами, ну, мужу я всё-таки мясо готовлю.

Приехал он  с работы, а я на компе перевод срочный делала, не прерваться было. Говорю ему - нарезка для окрошки в кастрюле, мясо с картошкой на сковороде, на десерт мороженое в морозилке, управишься сам. 

Через минут пятнадцать захожу на кухню - картина маслом. Сидит мой муженёк и наворачивает брикет мороженого, от которого осталось меньше четверти. И закусывает его клубникой с сахаром. Физиономия совершенно счастливая.  Но остальное вообще нетронуто.

- Серёжа, ну что это за обед?! Надо есть как все люди - первое, второе...
- А я съел вместо этого два третьих -парирует муж. - Значит я не как все люди, а гораздо умнее.

- Это почему?
- Потому что третье - это самое вкусное. Если есть первое и второе, то на третье остаётся мало места. А я их не ел, поэтому в меня два третьих вместилось. И мне было вкуснее, чем остальным людям, вот.
Скептически оглядел остаток брикета. - Ещё бы чуть-чуть, было бы три третьих. Но я на этом остановлюсь. Потому что я умный!

Л- логика. Нет, мороженого-то у меня разносортного брикетов шесть в холодильнике, на всех хватит. Но вот чтоб на основании съеденного десерта считать себя умнее остального человечества....

[Сафо 2928]

Легли с мужем спать и тут его перед сном на философию потянуло. Стал возмущаться, почему так все так несправедливо устроено в животном мире, самцы вечно перед самками выделываются, и так, и сяк. 

-Ты видела, когда горлицы к нам прилетали, как самец к самке подбирался, и курлыкал, и с одной стороны подойдет, и с другой. А ей все не так! А индюки, самцы какие красивые, распушатся перед самками. А те вообще какие-то невзрачные. Вообще, почему такая несправедливость, самцы должны самок добиваться?
-Не переживай, у людей все по-другому. Посмотри, вон тетки и ногти наращивают, и волосы, и губы увеличивают, и грудь. А мужики что? Ничего! Кстати, ты когда мне дашь денег на наращивание волос? 
-Так, давай спать, спокойной ночи, любимая. 

- ??? 

 

[Лось Анджелес 153720]

Работаю сегодня из дома, но на самом деле устроила себе выходной - с утра позанималась делами, потом валялась на диване, пила кофе на террасе. 

И тут вштырило меня: хочу арбуз. Много.

Пишу мужу в телеграме:

- Купи арбуз, большой, килограмм на 10. Лучше два! 

На что получаю ответ картинкой:

Ответила: "Надо, Федя. Надо!"

Угораю полдня. Такой "заботливый о здоровье", когда на рынок лень ехать .

ПС. Арбуз купил. Два 

Edited August 8, 2025 by Лось Анджелес

[VOLUN 5926]

Из жизни знакомой. Когда она родилась и папа забрал её из роддома, этого же папу мама отправила получить Свидетельство о рождении дочери. Приходит папа озадаченный, тычет в документ:

- Тут ошибку сделали, что делать теперь? 

Молодая мама внимательно всё перечитала:

- А где ошибка-то? 

- Ну вот же, написано "Яна Юрьевна", почему "Юрьевна", если ты Николаевна? 

- Юра, ты дурак?!? 

[Лось Анджелес 153720]

В 10.08.2025 в 09:33, VOLUN сказал:

Юра, ты дурак?!? 

Мой вчера буквально тоже выдал из этой серии.

У нашего знакомого родились близнецы, недавно виделись по делу, он весь счастливый отец, фото прказывал, рассказывал про малышей. Муж у меня спрашивает:

- Евгений Владимирович как детей назвал, чего-то я забыл.

Я говорю:

- Марк и Кира. 

Муж, задумчиво:

- Это получается, Марк Владимирович Н...ский и Кира Владимировна Н..ская...нормально звучит.

Я, практически:

В 10.08.2025 в 09:33, VOLUN сказал:

- Юра, ты дурак?!? 

- Почему у Евгения дети Владимировичи-то?!

Муж на меня посмотрел с недоумением,  потом дошло:

- А  блин, точно, Евгеньевичи же! Ну, тоже нормально!

Edited August 13, 2025 by Лось Анджелес

[Архимедовна 48144]

В ленте идёт реклама по стоматологии: все зубы за один раз!

Делюсь с мужем, для которого эта тема сейчас насущная. Его реакция:

- Не. За один раз никак не возможно. За один раз их можно только все выбить и отдать в горсточке )))

*** ***

[Фея хлебных крошек 252754]

Не совсем о логике, но о мужском, о взгляде. 

Идём вчера из клиники к стоянке. Она огромная, из нескольких частей. В какой именно и где примерно помним, но машинами заставлено  все в несколько рядов. Идём, головами крутим, муж радостно: - Вон наша!

А там буквально лишь немного задняя часть с торца торчит, видно  пол-багажника с фарой.

Я : –Оу, ты ласточку издалека по ж... корме узнаешь?

Муж довольный : –Даа. 

  Я: –А меня по ж.. по этой части с такого ракурса узнаешь?

Задумался. 

И кто у них в приоритете жена или машина? 

****

Edited August 21, 2025 by M-04

[Рыба моей мечты 73821]

34 минуты назад, Фея хлебных крошек сказал:

И кто у них в приоритете жена или машина? 

Мужчины смеются с наших пузырьков-баночек-скляночек в ванной, но если посмотреть, сколько у них всякого для мытья и полировки любимой машинки 

[НЕжгучая брюнетка 11716]

Захотелось на отдыхе пиццы. Поехали. Местность незнакомая, поэтому я включила навигатор. 

Голосовой помощник Галина вещает: "Поверните направо, потом круто поверните направо". Направо повернули, а круто повернуть мешает с одной стороны железный столб, с другой - припаркованные автомобили. Муж остановился, думает, прикидывает, проедем или нет. Я говорю, что надо развернуться, на другой стороне машину оставить, до пиццерии пешком дойти. Но где же. Потихоньку двигаемся и слышим скрежет, зацепили столб задней дверью. 

Ну я же говорила, не пройдём. 

Муж: "Да я просто решил как в поговорке поступить, послушай женщину и сделай наоборот".

Молодец, поговорки знает. 

Как царапины убирать тоже теперь знает. 

[Бельканто 24599]

У нашего кота Барсика есть несколько привычек, которые меня напрягают. Например, стягивать с вешалки и змеевика в ванной полотенца, кидать их на пол или на стиралку и устраивать себе лежбище. Гоняем его, ругаем, но без толку.

Захожу в ванную и вижу, что Барсик опять стягивал полотенца, но муж раньше меня увидел и навёл порядок. На его вешалке висит старенькое вытертое полотенце, которым я вытираю стиралку после стирки ( или поручни в ванне), а на змеевике висит полотенце мужа (для рук и лица).

- Что, опять Барсик хулиганил?

- Ну да... но я же всё прибрал.

- А ничего что ты себе полотенце-тряпку повесил?

- Разве? Смотрит попеременно на одно и другое. Не вижу разницы, оба жёлтые.

Конечно! Только одно старое вытертое и в цветочек, а второе новое пушистое и в полосочку. 

 

[Галчонка 282144]

Сегодня 3 сентября, только ленивый не пошутил насчет песни Шуфутинского. А у меня с нею своя история связана.

Работала я тогда в заведении с караоке. И вот повадился ходить один гость — реально заколебал этой песней. Каждый день раза по 3 за вечер мог заказать.  И я как-то его спросила - мол, простите за любопытство, но очень хочется узнать, чем вам эта песня так дорога. Дальше наш диалог:

- Так у меня же в сентябре дочь родилась любимая!
- Третьего сентября?
- Нет, тридцатого.
- А песню чего по 3 раза за вечер поете?
- Ну просто, нравится.

[Тайны Мадрида 13182]

Еще про цветы  и про ту же подругу. 

У нее в тот момент мужик был (потом она его выгнала). Знаете, такой из простеньких, который на печи лежит, телек смотрит, знает как нужно Путину работать. Она его по этой причине и выгнала, если что. Хотя в интимных делах все было ок. Но не сексом единым же.

А жил он у нее потому, что сам из разрушенного приграничья, дом есть, но поврежденный. А чтобы ему дали сертификат, надо жопаньку поднять и действовать. А ему лень, проще пригреть жопаньку в краевом центре у бабы. 

Она ему раз - а поехали туда-то! Нет, не хочу. Она ему два- а пошли туда-то! Нет, иди с подругами. У меня отпуск, а когда 2 недели выходных, он отдыхает (вахтой трудится в Москве крановщиком). 

Но продукты она его на заре отношений обязала покупать, и квартплату он вносил (у нас это очень дешево). И он лег, как Илья Муромец . Но секс стабильный, это важно, что мужик не окончательный лентяй. 

Так вот, ни разу он ей ни одного цветочка не подарил. И как-то мы с ней гуляли, и она купила букет гладиолусов, такой букет высокий же, трудно не заметить.

А он не заметил. Или сделал вид. И не спросил, откуда цветы, кто подарил. А вдруг услышит то, что не понравится, и потеряет насиженное место.

Но по совокупности причин таки потерял. "А зачем мне этот котик? Только ест, спит, снова спит и снова ест". 

И был изгнан.

А теперь его ход конем. Уехал на съем, там дорого, приезжает и говорит: " Я тут подумал,

Скрытый текст

выходи за меня замуж" 

Как думаете, с букетом приезжал? 

Edited September 4, 2025 by Тайны Мадрида

[Котяфка 7177]

3 часа назад, Тайны Мадрида сказал:

Ещ

  Скрыть контент

 

Как думаете, с букетом приезжал? 

Нет. Правильно? 

[Тайны Мадрида 13182]

11 минут назад, Котяфка сказал:

Нет. Правильно? 

Правильно. Без него ж дешево и сердито. А то не согласится,  деньги зря потрачены 

[Бельканто 24599]

Муж собирается в магазин, как всегда спрашивает, что купить. Обычно это простой набор типа хлеба, йогурта, сосисок, ну там овощи, если закончились. А тут захотелось мне паштета, вот хочу и всё!

- Какой тебе паштет купить, где он там находится?

Объясняю, где и что и уточняю, что новинку "Намазка" со всякими добавками покупать не надо - вкус средненький, а цена больше, чем у обычного паштета.

- Понял. 

Приходит из магазина, вынимает продукты, среди них коробка этой самой "Намазки" с "грибами и травами". Ёлки - палки! Просила же не покупать!

- Та-а-а-к! Чем ты недовольна? Ты про эту замазку говорила? Ты про добавки в ней говорила? Ну, вот, я купил.

И не поспоришь, говорила ведь.

[Олисса 37839]

Не знаю, сюда ли...

Мой муж готовил редко, но так, что не забудешь. Во-первых вкусно, во- вторых - нудно. Хе, бефстроганов и гуляш по-венгерски.

Бумажка с рецептом  хе была такой же жирной и острой, как само хе. И не думай даже переписать, что-то упустишь, я тебя знаю. В рецепте какие-то не для меня граммы, например - масло 125 гр, перца 37 гр... Это я так пишу, из головы, ибо запомнить так и не смогла. Потом мясо. Это должна быть говядина, которой не бывает. Но тут он мог из килограмма мяса найти 300 гр для блюда своего. Овощи тоже, только с грядки предпочитались. Но хе готовилось раз в год, к Новогодью, соглашался и с тем, что есть. Но самым лучшим. 

Потом ночью вставал, чтобы помешать что-то. Утром всё смешивалось и превращалось в шедевр! И не так остро, и очень мягко. Я даже по той же бумажке так и не смогла повторить.

Бефстроганов мужа достоин похвалы самого Строганова. Мясо выбиралось им самим, продавцы с уважением смотрели, и даже не подсовывали что попало. Потом всё это резалось чуть ли ни с линейкой - поперёк волокон, одинаковой толщины и длины. Лук строго по какому-то регламенту. Сметана и томат проверялись на срок годности. Хорошо, что тогда не было сметанных продуктов и томатных заменителей.  Дальше - сковородки. Всё обжаривается отдельно. Наготове казан, где всё смешается и зальётся соусом, тоже на отдельной сковороде приготовленном. И  это будет очередной шедевр! Но посуду буду мыть я, море посуды.

Про венгерский гуляш... Это уж совсем сложно. Я то пиво не то покупала, то не те охотничьи сосиски и бекон. Но прощала мужу его ворчанье за то, что потом мы ели. 

И его логика мужская была в том, что мужчине на кухне не место.  Но если так хотели - получите!

[Бэлька 60938]

Недавно муж несколько раз вскользь упомянул, что у него! кончается зубная паста, и чтоб я как-нибудь купила. Я сперва мимо ушей пропустила это - "у него", но потом все-таки уточняю, почему это у него? Я ведь тоже этой же пастой чищу зубы. Да? Муж удивился.

Оказывается он думал, что у меня своя паста. Дело в том, что на полочке над раковиной у нас стоит стаканчик с щетками, паста и бутылочка с пенкой для умывания. И вот он почему-то думал, что эта пенка и есть моя паста для чистки зубов .

И кстати, как-то раз он даже ей зубы почистил , и ему не понравилось . Он говорит, что еще поудивлялся про себя, как я такой фигней зубы чищу. 

А я ведь уже писала, что мой муж в бытовом плане как какой-то "чокнутый профессор", он типа о науке только думает и не заморачивается этими бытовыми мелочами. 

[Лось Анджелес 153720]

7 часов назад, Бэлька сказал:

Оказывается он думал, что у меня своя паста

О, мужская логика - это что-то!

Мы при переезде в новую квартиру делали перепланировку - меняли местами кухню с комнатой, чтобы сделать кухню-гостиную, и увеличивали санузел - делали раздельный, с большим туалетом, чтобы там  принципиально была "зона доя бритья" - раковина с тумбой и подвесной шкафчик для гелей, кремов, бритв и лезвий,  с большим зеркалом и верхним "правильным" светом над зеркалом.

Муж аргументировал тем, что по утрам мы вечно будем занимать душ, ему там бриться придётся второпях. И вообще, там свет от зеркала дурацкий, для бритья не подходит.

Ну океюшки,  вот тебе барбер-угол, никто не претендует.

На днях собираемся на работу и учёбу,  в ванную не то чтобы очередь, но четко друг за другом, и никто чтобы там особо не прохлаждался, быстро душ, умывание, зубы чистим, феном посушиться кому надо - тайминг. Готовлю завтрак, слышу, дверь щелкнула - ванная свободна, через три минуты заглядываю - муж бриться собирается! Притащил свои принадлежности и при "дурацком свете" от зеркала мажет лицо гелем.

Естественно,  был без церемоний выставлен в свой "бритвенный угол".

Но где  логика организовать себе удобное место доя бритья и припереться в неудобное, мне вообще непонятно.

Edited September 12, 2025 by Лось Анджелес

[Черепашка 26954]

2 часа назад, Бэлька сказал:

И кстати, как-то раз он даже ей зубы почистил , и ему не понравилось . Он говорит, что еще поудивлялся про себя, как я такой фигней зубы чищу

Напомнили, лет 30 прошло. Сосед наш неплохой мужик, рукастый - но частенько подбухивал. Видимо не слишком заморачивался  личной гигиеной, а тут собрался к врачу. Намылся, набрился и даже решил почистить зубы. Вышел из ванной и жене жалуется, что зубы он почистил какой-то "гиеной" - но какая же она гадкая. А жена сначала пошла смотреть, что там за гиена?  Оказался чистящий порошок для сантехники "Гигиена".  Да, когда мужчина решил быть чист - его уже не остановить. 

[НЕжгучая брюнетка 11716]

В нашей семье никто кроме меня фаршированные перцы не ест. Вчера сделала для себя  5 штук, на несколько дней хватит. 

Утром открываю сотейник, 3 перца с начинкой, 2 - без. 

Спрашиваю мужа:

- Ты что ли ел? В холодильнике котлеты есть, не нашёл? 

- Я видел их, просто перцев захотелось. 

- А почему ты их не съел, раз захотелось? 

- А я их не люблю. 

 

[Черепашка 26954]

4 часа назад, НЕжгучая брюнетка сказал:

Ты что ли ел? В холодильнике котлеты есть, не нашёл? 

- Я видел их, просто перцев захотелось. 

- А почему ты их не съел, раз захотелось? 

- А я их не люблю. 

Вашу муж - кармический брат моего мужа, не иначе. 

Я с сентября месяца перестраиваю питание, в надежде сбросить вес. Ну и еда у нас разная, мужа не ущемляю, готовлю все то, что просит и любит. 

У меня же гораздо грустнее, сахара нет и хлеба тоже. Вместо конфет можно сухофрукты, 2 штучки фиников в день. Купила себе пачку фиников на 300гр, ну думаю мне тут на месяц точно хватит, я их и не особо люблю, слишком сладкие. 

Утром ушла на прогулку часовую, перед этим приготовила мужу завтрак и сделала чай. Придя домой вижу картину маслом - муж за столом, съел завтрак и съел пачку фиников, всю! Все триста грамм, без моих двух фиников.  И ведь  не слиплось же ничего! Еще и причитал, что надо такой гадости невкусной купить. И вообще он их не любит, понимать надо.