Сложные отношения мужа с моей родней

[мамина дочка 1]

Форумчане моя семейная жизнь дала трещину!

Может Вы сможете меня убедить, что я не права или подскажите линию поведения?

Вся дело в том, что мой муж и так человек не особо душевный или восприимчивый к горю и напастям близких, о чем я уже упоминала.

Но я это не воспринимала как трагедию, пока это касалось лично меня.

Моя печаль - мои родители. Они хоть и не старые, но глубокобольные люди.

Мама перенесла 2 тяжелейшие операции на сердце, ей показано периодическое прохождение лечения в стационаре ( не в обычной больнице, а в лучшем кардиоцентре Москвы). Это должность и необходимость! Отсюда ей нужна моя помощь.Так получилось, что я их единственная дочь. Но это предистория.

Я не прошу, чтобы он помогал моим родителям материально, я сама справлялась, когда нужно было найти врачей, организовать обследование, операции и уход, я не грузила его этими проблемами. Я пыталась найти у него хотя-бы моральной поддержки, когда понимала, что моя мамочка умирает, и не находила ее. Плакала, гнулась, не хватало сил, но я вытащила маму с того света. Я понимаю, что он ничем не обязан моим родителям.

А вот теперь самое большое НО. Он начинает меня тиранить. Закатывает скандал, шипит и плюется, если я хочу съездить к маме на 2 часа, в чем-то помочь. И это при том, что я не сижу у нее сутками, 5 дней работаю с 9 до 19.00, остаются выходные. Один из которых я могу посвятить маме. Врачи дали ей прогноз - где-то 2-3 года жизни. И я хочу успеть дать ей заботу и внимание, теплоту. Неужели это не подвластно пониманию мужа?

Я финансово не зависима от него, помогаю родителям сама, у него ничего не прошу. На операцию брала кредит.

На то чтобы объяснить мое моральное состояние, мой постоянный страх, который сидит у меня в душе, мое чуство тревоги за родителей, у меня уже нет сил. В ответ глухая стена непонимания и равнодушного молчания. Мне не с кем это разделить, мне некому поплакаться, иногда я срываюсь и начинаю его ненавидеть за это. Все то я терпела. Но теперь, когда в ход пошли запреты и оскорбления, что я где-то шляюсь неизвестно где, в то время, когда я у родителей, сил больше терпеть нет.

Недавно я не сдержалась, каюсь, в гневе выкрикнула ему: Желаю, чтобы ты в полной мере испытал на собственной шкуре каково это, стоять рядом с умирающими родителями, понимать, что от тебя уже ничего не зависит, ты ничего не в силах изменить, и считать секунды, минуты и молиться!!! Может тогда ты бы смог понять меня?

Извините за сумбур, накатило.

Я знаю что я сильная, я всегда справлялась совсем сама, в конечном итоге надеюсь только на себя.

Но все же почему такое отношение? За что? И что делать?

[Ингал 4]

На первый взгляд ваш муж ведет себя как ребенок,которому не хватает вашего внимания и он ревнует вас к вашим родителям,к тому что вы отрываете ваше внимание на них.Но с другой стороны,я представляю как вам тяжело видеть как болеет ваша мама,ваше сердце разрывается.И вы не получаете поддержки у вашего мужа и любви ,когда вам так это нужно.... А вместо этого только упреки...

понимаете,если ваш муж только вас ревнует к родителям и причина его поведения в этом-то можно эту ситуацию как то исправить...

А если все таки ваш муж доканывает вас и делает вам больно только из за своего дурного характера или настроения-может он разлюбил Вас,как это не страшно звучит?????

[Люсиль Демулен 0]

мамина дочка

Очень сочувствую вам, сердце разрывалось, когда читала. Вы молодец, что держитесь. А о муже вашем не могу пока ничего сказать объективно, ибо хочется только чем-нибудь стукнуть сильно-сильно.

Вообще, бывает такое. Есть люди, душевно не сильно мягкие, вы и сами писали, что знали об этой особенности, это данность, он в ней не виноват и изменить не может. Соответственно, в ваше положение он войти опять же не может, и бесится от того, что ваша жизнь не только в его руках, что вам важно еще что-то. Еще бывает, что таким людям просто до дрожи не хочется погружаться в атмосферу чьей-то боли, ломать этим свою комфортную жизнь, чувствовать в своем доме такую атмосферу. А вы, как бы ни старались, какой бы сильной ни были - вряд ли можете, приходя в дом от мамы, нацеплять улыбку в 32 зуба и излучать радость и оптимизм, да еще и - ужас, ужас! - рассказываете мужу об этом всем. Вот от и истерит, как ребенок, которого насильно выводят гулять на мороз, когда он хочет жить в лете.

[Фергана 3 645]

Ну нафига такой муж? Ни моральной, ни материальной, ни физической помощи.

Я соглашусь с этим мнением... Мне кажется, тут дело не в "душевности" и "не душевности" мужа, а в том, что у вас проблемы, вам тяжело - а где поддержка? Для чего тогда нужен близкий человек, если вы все сама и сама?

Мне кажется, что в браке все трудности и тяготы делятся на двоих, а он не только вам не помогает и хотя бы морально не поддерживает, но еще и недовольство высказывает!

[мамина дочка 1]

Насчет разлюбил не знаю ?

В том что у него никого кроме меня нет я полностью уверена.

Никогда не задерживается, ночует дома, сексуальное желание свое проявляет постоянно, правда не говорит что любит, но так было всегда.

Беда в том, что ему незнакомо сострадание, нет у него такого чувства. Пока все хорошо в семье, нет проблем - это не заметно. Не била его судьба, родители его живы и здоровы, не терял он никого из близких. Я вижу искреннее непонимание в его глазах, когда я говору о своих страданиях.

Предлагала развестись, называла причину - нет моральной поддержки, взаимовыручки, удивляется и отвергает - почему я на него наговариваю.

Но так не только с моими родителями. С ребенком, со мной.

Когда я тяжело рожала и потом месяц валялась с осложненими в роддоме, выла ему по телефону от боли и от того, что нет сил даже дойти до бокса с деткой в ответ максимум, что получала: ничего пройдет. Такая обида засела, наверное не прощу ему этого никогда.

Это клиника или что-то может его изменить?

[Ингал 4]

Это клиника или что-то может его изменить?

вы понимаете,не всегда люди эмоциональны и готовы сопереживать.Но искренняя любовь и чувства проявляются в поступках...Ваш муж может и не понимать ваших страданий,но он хотя бы вас не мучал своими наездами,когда вы хотите навещать вашу маму...А то он вам и так еще хуже делает..Т.е поступки мужа говорят сами за себя...

И получается вы одна наедине с вашими проблемами,а он отдельно от вас....

[Тасик 0]

Мой БМ был таким же. К тому же он всерьез считал, что ему все должны, но отдавать что-то взамен он не собирался.

Я очень хотела ребенка, долго ничего не получалось, наконец, забеременела. К сожалению, по медицинским показаниям беременность пришлось прервавть. Мне было настолько плохо психологически, что думала, сойду с ума.

В день этой операции он уехал к своим родителям в гости в другой город, мотивируя это тем, что у него простуда, его мама полечит.

Причем, он знал, что я чувствовала в тот день. Приехал назад он только через несколько дней как ни в чем ни бывало.

Это было последней каплей, такого я не ожидала. Вскоре мы развелись (конечно, это была не единственная проблема)

Это клиника или что-то может его изменить?

Я думаю, что это навсегда. Просто Вам надо решить, сможете ли Вы всю жизнь прожить с человеком, на которого нельзя опереться в трудную минуту, который с Вами только тогда, когда все хорошо, когда его душевному комфорту ничего не угрожает. Наверное, это врожденное, и он в этом не виноват. А Вам от этого легче?

[Кувшинка 445]

Я вижу искреннее непонимание в его глазах, когда я говору о своих страданиях.

А ведь он действительно не понимает вас...похоже ваш муж один из тех, про кого говорят - толстокожий...

И как бы вам не было горько - вам нужно научиться принимать его таким (другим он не будет и не перевоспитаете) и не ждать от него в этом вопросе понимания и поддержки, ежели конечно вы собираетесь с ним жить и любите его. Ваша ошибка в том, что вы ждете от него того, чего он вам не может дать.

Мамина дочка, вашу заботу о маме надо преподнести мужу как факт - без истерек, слез и заламываний рук - мол так и так, муж мой дорогой, это мои родители - буду помогать столько сколько посчитаю нужным. Можешь ругаться, твое дело - я больше на это не обращаю внимания Единственное условие - все это действительно должно быть без обиды на мужа, тогда и будет результат.

И еще. Может вы отдалились друг от друга по каким то другим причинам, но ваш муж считает виноватыми ваших родителей?

[Жаконя 25 340]

Врачи дали ей прогноз - где-то 2-3 года жизни. И я хочу успеть дать ей заботу и внимание, теплоту. Неужели это не подвластно пониманию мужа?

Ему и НЕ НАДО это понимать. Нет нужды такой.

Поставьте четко - я помогала, помогаю и буду помогать. Мама у меня ОДНА. А вот мужей может быть и несколько.

Где я шлялась? Ездий со мной к родителям, отвози, привози, ездий со мной за продуктами и лекарствами, ходи по больницам. Ты знаешь насколько это выматывает? Как из души все высасывают страдания родного человека?

Каково это жить, понимая, что вот-вот можешь остаться одна?

Нет. Иначе у тебя бы и язык не повернулся сказать"Где-то шляешся".

Автор, вы извините, но наши родители - это те люди, которые нас Любят. Плохие мы, или хорошие, добрые или злые, благодарные или бессердечные.

Вы нужны своей маме. И непонять этого... я не знаю насколько нужно быть недалеким... Чего он добивается? Он хочет, заставить вас сделать выбор между им и мамой? Бред какой то..

[мамина дочка 1]

Понятно, что я наедине со своими переживаниями, но главный вопрос, делать то что?

Разводиться и не тратить себе нервы, или "лечить" его его же методами: игнором и неучастием в его неприятностях. Все дело в том, что личных неприятностей у него нет.

Ребенка жалко, она его любит безумно, он ее тоже.

Он для нее неотъемлемая часть жизни. Я не могу сейчас ( в 3 года) ей нанести такую психологическую травму. Она привыкла нас видеть вместе везде, наши конфликты для нее не видны и не ощутимы.

Все остальное не так плохо. Нет измен, ревности, вранья, обмана, забота о ребенке, деньги в семье. (но не для помощи моим родителям).

Со временем я все равно поставлю себя так как надо, я сейчас жестко обрываю его "фи" по отношению к ним.

Но отношение к моим родителям - чужие люди, на которых я тратить деньги и время не собираюсь.

Не понимаю как так? Да если у него была такая ситуация, я бы наизнанку вывернулась, но помогла. А теперь - никогда.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

[Анаис 0]

Я очень сочувстую и переживаю автору. Это тяжело и больно, а когда Вы отзывчивый и эмоциональный человек - вдвойне.

Но...

Можно слово в оправдание мужа (насколько, я поняла автор хочет его понять)?

Может, автор чересчур эмоционален по жизни, а муж, наоборот, очень закрытый человек, переживающий все внутри себя рационально и вот это:

"каково это, стоять рядом с умирающими родителями, понимать, что от тебя уже ничего не зависит, ты ничего не в силах изменить, и считать секунды, минуты и молиться" не укладывается в его сознание (потому как родители тяжело болеют, но тьфу*3 не при смерти), а то, что мы не понимаем - нас это раздражает.

И еще вариант - когда я болею, мне плохо до того, что аж саму себя жалко - "ничего пройдет"- повод разозлиться и собраться в кучку. А вот если меня начнут жалеть - я вообще, расстаю.

Милая мамина Дочка, если Вы любите мужа - попробуйте сейчас с ним сесть и спокойно поговорить, без эмоций . Рассказать, что Вам важно и почему вы поступаете так, а не иначе. Может быть, это поможет Вашим отношениям?

В любом случае - Вы человек с Большим сердцем и я Вам желаю терпения и Любви. Если вы верующий человек - помолитесь за родителей Святому Пантелеймону.

[Витма 1 847]

Мне очень понравился ответ Кувшинка

Ваша ошибка в том, что вы ждете от него того, чего он вам не может дать.

Мамина дочка, вашу заботу о маме надо преподнести мужу как факт - без истерек, слез и заламываний рук - мол так и так, муж мой дорогой, это мои родители - буду помогать столько сколько посчитаю нужным. Можешь ругаться, твое дело - я больше на это не обращаю внимания

Очень хорошо сказано.

И дело тут вовсе не в "разлюбил". Он таким толстокожим родился. А может, родители так воспитали. Не в этом суть. Суть в том, что он такой и другим не станет уже никогда!

А уж вам решать - сможете ли вы дальше жить с ним?

[Фалько 1]

Я тоже согласна с Кувшинкой, она очень хорошо и понятно все разъяснила.

А еще мне понравилось, как ответила Анаис. Я с этим согласна. Говорить, говорить, и еще раз говорить, объяснять. Он, видимо, действительно неэмоционален, скуп на эмоции. Но, может быть, вы сумеете донести до него хотя бы то, что он не должен трепать вам этим нервы?

[Шеруаза 6]

Мамина дочка! И тогда, и сейчас, в-общем, всегда Ваш муж был таким. И это действительно клиника, как ни печально. И проявляется это именно в трудные моменты, когда ждешь понимания и, как следствие этого понимания, поддерживающие действия со стороны близкого человека. А его-то и нет, и не может быть.

А впереди еще много предстоит пережить. Как Вам сказать - и одной тяжко, и вместе с ним - не легче. Это как одиночество вдвоем.

Сейчас Вам трудно - Вы остро чувствуете его нежелание понять и помочь. Вам было трудно - те же проблемы. А как Вы живете между этими периодами? Вы довольны своей жизнью вместе с этим человеком в целом? Доверите Вы ему свою старость?

Мне думается, можно и нужно понять для себя, что делать, отвечая на подобные вопросы. Ведь Вы действительно сильная женщина. Хотелось бы, чтобы были и счастливой.

[мамина дочка 1]

Девушки, спасибо за ответы.

Кувшинка

вы правы: "вашу заботу о маме надо преподнести мужу как факт - без истерек, слез и заламываний рук - мол так и так, муж мой дорогой, это мои родители - буду помогать столько сколько посчитаю нужным. Можешь ругаться, твое дело - я больше на это не обращаю внимания"

если рассуждать трезво, то только так, как вы и советуете, так в принципе я и делаю, при моем характере не может быть другого.

Анаис : "Если вы верующий человек - помолитесь за родителей Святому Пантелеймону."

Спасибо, это нужное Дело.

Шеруаза

да вы подняли мой страх, который я пытаюсь задавить и не думать о нем, а именно : если он так с моими родителями, то что будет со мной не дай бог, если я тяжело заболею или не смогу зарабатывать сама. Этот вопрос меня терзает нешуточно. Я не пессимист, но склоняюсь к тому, что останусь одна.

[Сара 1]

мамина дочка , Вы знаете, мой муж тоже не очень эмоциональный, скуп на слова поддержки, утешения и сострадания, это черта такая. НО! как правильно сказала

Ингал

искренняя любовь и чувства проявляются в поступках.

Это у моего есть. Он не поможет словом, но поможет делом.

Я также согласна с мненим Кувшинка . Продолжайте помогать маме, не обращайте внимания на его реплики. Да, Вам сейчас очень тяжело, и Вы хотите поддержки, но он не может Вам ее дать. Но я считаю, что не нужно расходиться с ним из-за этого, т.к.

Все остальное не так плохо. Нет измен, ревности, вранья, обмана, забота о ребенке, деньги

Терпения Вам и здоровья маме!

[Носик 924]

А если посмотреть на ситуацию шире. Доживет автор с мужем до старости. И если не дай Бог у нее возникнут какие-то проблемы, от мужа она вряд ли увидит понимание и сочувствие. А ведь муж и дети- это единственные люди, на которых мы можем положиться. Больше мы никому не нужны. А такой муж и на помойку может выбросить, нафига ему жена с проблемами.

А он такой не потому, что он сам захотел быть таким. Такими не рождаются. Не научили его родители состраданию и сочувствию. Он, к сожалению, не изменится

Лично мое мнение: меня бы с таким мужем удерживало только то, что я материально не смогу поднять ребенка. А так как у вас, Мамина дочка, в материальном плане все нормально, то все козыри у Вас. Надеюсь, не ошибетесь и не будете сожалеть о каком бы то ни было принятом решении.

А если не уделите должного внимания маме, тем более, что прогнозы врачей неутешительны, потом себе этого никогда не простите.

[Сандал 11 652]

мамина дочка

Я думаю, что пока вашего мужа петух не клюнет он не перекрестится.. Его родители здоровы ТТТТ , но мы ни от чего не застрахованы.. Как поведет он в такой ситуации.. Ведь это зависит и от вас.. Сейчас он вас поддержит, следовательно случись неприятность у него, вы его поддержите.. Это он должен иметь в виду. Наши родители имеют обыкновения стариться и заболевать..

Разводиться ... я думаю, пока не стоит...

[Анюточка 2 992]

мамина дочка,

Это клиника или что-то может его изменить?

Это характер ...(не обижайтесь) трусливого мальчика. Он силён только тогда, когда вокруг на березах бананы растут сами по себе.

Он чувствует себя беззащитным, когда рядом беда. От теряется перед ней, потому что нужно действовать. А он - не умеет этого!

И ему проще вернуться в раковину спокойствия. Отторгнуть всё, что может его напрячь. Ведь это нужно задницу от кресла поднять, смотаться туда-сюда, даже силы найти посмотреть в глаза больному человеку, ободрить его.

Даже вот эти воспоминания подтверждают мысль о его трусости перед трудностями.

Когда я тяжело рожала и потом месяц валялась с осложненими в роддоме, выла ему по телефону от боли и от того, что нет сил даже дойти до бокса с деткой в ответ максимум, что получала: ничего пройдет.

если он так с моими родителями, то что будет со мной не дай бог, если я тяжело заболею или не смогу зарабатывать сама.

Будет сложно и еще более обидно.

Факты отказа в финансовой помощи мне вообще не понятны.

Какая разница чья мама больна? Боль-на! Два слога, а за ними и боль, и страдание, и надежда и безнадёга. Рви жилы, тянись и помогай своей половине справиться с проблемами. На него же вам надежды нет.

Очень вам сочувствую. Дайте ещё один шанс ему, расскажите о своих сомнениях, о скопившихся обидах. Уж потом окончательные выводы и сделаете.

[Moon Cat 0]

В целом согласна с Анюточкой и Шеруазой - Ваш муж инфантилен, ведет себя как эгоцентричное дитя "я хочу!", а что думают и чувствуют другие, а уж тем более любимая женщина, его не трогает. Он просто не понимает, что ей больно, ему просто сделать вид, что все окей.

Меняются ли такие люди? По моему опыту - нет. Поддержки и помощи Вы от него не дождетесь. И это не лечится. К сожалению.

Что делать - решать только Вам. Если Вам с ним лучше, чем без него - тогда один расклад, если с ним лучше, то совсем другой.

Желаю, чтобы у Вас все наладилось и здоровья Вашей маме.

[маринка 0]

Ужас какой то,зачем нужен такой муж?В моем понимании-муж это поддержка и опора в любой ситуации.Вмести и в радости и в горе,это не пустые слова,Попробуйте поговорить с ним,пускай он попрубует(хотя бы мысленно)поставить себя на ваше место и спрсите коково ему будет?Желаю вам и вашим родителям крепкого здоровья!

[гостья31 19 323]

маме помогать обязательно надо,уделять столько внимания и заботы,сколько можете и сколько хотите,что бы потом,когда вашей мамы не станет(дай Бог ей долгих лет жизни и здоровья)будете себя мучить до конца дней своих:"ах почему я не уделяла маме побольше внимания и т. д .".А мужей у вас может быть много,а мама одна.

[Парабола 1 299]

мамина дочка, а не приглашали его ездить к маме в один из выходных вместе?

Может, он чувствует себя за чертой вашей семьи, и отсюда все его претензии?

[мамина дочка 1]

Парабола

Предлагала постоянно, после Нового Года звала - не пошел, ходила с ребенком, на папин День Рождения звала - не пошел, на мамин День Рождения - не пошел, говорит мне там делать нечего.

Уже не предлагаю. Иду вдвоем с ребенком.

Сегодня утром говорю: мы поночуем с дочкой у мамы сегодня, реакция - собирай вещи и живи у нее, ключи отдай ! Занавес....

[Ингал 4]

Сегодня утром говорю: мы поночуем с дочкой у мамы сегодня, реакция - собирай вещи и живи у нее, ключи отдай  ! Занавес....

У вас все таки проблемы в ваших отношениях,а не в его червствости...Ваш муж как будто специально провоцирует вас на расставание или на скандал...Так что дело даже не в вашей маме