Сложные отношения мужа с моей родней

[Волкова 2]

мамина дочка

мы поночуем с дочкой у мамы сегодня, реакция - собирай вещи и живи у нее, ключи отдай  ! Занавес....

Инфантилизм вкупе с беспредельным эгоизмом. Ведь Ваше внимание теперь не принадлежит всецело ему. И пофигу человеку, что болеет не кто-то там посторонний, а Ваша мама! И он готов отвоевать Ваше внимание даже таким отвратительным способом. А Вы спрашивали у него, что Вам нужно делать с его точки зрения? (вопрос только в познавательных целях, чтобы узнать, что им движет, но не план действий для Вас).

П.с. Я бы швырнула ключи в рожу и ушла. Развелась бы однозначно! А ребенок сможет встречаться с отцом сколько угодно, но такую змею на груди держать не стала бы, извините...

[Кувшинка 445]

мамина дочка, мне все-тки кажется, особенно после вашего последнего сообщения, что проблемы не в ваших родителях, а в ваших отношениях

Как мне кажется, вашему мужу не хватает вашей любви - не заботы, а именно любви.

А мужей у вас может быть много,а мама одна.

Ужасная фраза - скажите ЗАЧЕМ маму и мужа ставить на одну планку и почему любовь к маме, исключает любовь к мужу????

[мамина дочка 1]

Волкова

Спрашивала, что я должна делать,

ответ: а ничего не должна, ты вышла замуж вот и "обслуживай" меня, а у мамы твоей есть папа, другие родственники, а хочешь помогать ей - живи с ней.

Его родители никогда к нему не обращались за помощью, он никогди им ничем не помогал, не знаю - повода не было может, но скорее у них так принято.

Его родители живут закрыто, душа - потемки, то ли бояться его напрячь, но вообщем думаю внушили ему, что это норма, видно их никогда не припирало!

Кувшинка

Что есть любовь? Страсть, когда не можещь спать, есть и думать и хочется летать? Это далекая юность. Чай не 18 лет.

Для меня любовь и есть ЗАБОТА, ПОНИМАНИЕ, УВАЖЕНИЕ, ЧУВСТВО ЗАЩИЩЕННОСТИ.

Я не права?

[Жаконя 25 340]

Кувшинка

Ужасная фраза - скажите ЗАЧЕМ маму и мужа ставить на одну планку и почему любовь к маме, исключает любовь к мужу????

Я и не ставлю. И автор не ставит. Извините, но это несоизмеримо. И Родным может стать совершенно по крови чужой человек, но сопереживающий и поддерживающий. Такого человека можно назвать Муж. А тот, что живет с автором... Я знаю каково это. Вот так вот моя мама не может лишний раз сьездить к бабушке, которая даже не глянула "нетак" ни разу на отца. А нечево делать!

И те, кто говорит, что он поймет только когда его каснется - нет, девушки, ниче подобного. Ничего он не поймет.

И таких вот мужей действительно может быть много.. такого "добра" полно..

Это он ставит перед выбором автора, понимаете?

мамина дочка

Для меня любовь и есть ЗАБОТА, ПОНИМАНИЕ, УВАЖЕНИЕ, ЧУВСТВО ЗАЩИЩЕННОСТИ

Для меня тоже. Но может дело то действительно не в ваших походах к маме?

У вас все таки проблемы в ваших отношениях,а не в его червствости...Ваш муж как будто специально провоцирует вас на расставание или на скандал

вот-вот.. может вам вдвоем сесть и все обсудить? Мама - просто повод, имхо..

[Кувшинка 445]

Для меня любовь и есть ЗАБОТА, ПОНИМАНИЕ, УВАЖЕНИЕ, ЧУВСТВО ЗАЩИЩЕННОСТИ.

Конечно и это тоже. Но когда в последний раз вы к мужу своему подошли, обняли и сказали "Мой дорогой и любимый муж, так мне с тобой хорошо, я чувствую себя уверенно рядом с тобой. Может нам и не всегда хватает понимания, но я тебя очень люблю Пойми, я по другому воспитана и хочу заботиться о своих родных тоже, я такая какая есть, не бойся - моей любви хватит на всех Хотелось бы конечно чувствовать и твою поддержку в этом вопросе, но я понимаю, что ты другой и принимаю тебя таким и очень люблю"

Я вас уверяю, если человек чувствуют, что к нему относятся как в этой фразе "мама одна, мужей много", он чувствует себя на десятом месте, после всех остальных родственников...

Если для вас, мамина дочка, ЗАБОТА, ПОНИМАНИЕ, УВАЖЕНИЕ, ЧУВСТВО ЗАЩИЩЕННОСТИ стоит на первом месте в любви - дайте мужу ПОНИМАНИЕ и УВАЖЕНИЕ плюс все остальное и вы получите тоже самое.

От вас сейчас исходит обида, обиду вы и получите от него....так устроена жизнь. Что мы посылаем вовне, то приходит и к нам

Жаконя, вот вы пишите ".....А тот, что живет с автором... ", а ведь автор очень хорошо характеризует своего мужа по другим аспектам и кажется даже любит...

[Волкова 2]

мамина дочка

а ничего не должна, ты вышла замуж вот и "обслуживай" меня, а у мамы твоей есть папа, другие родственники, а хочешь помогать ей - живи с ней.

Угу, то есть маме своей Вы должны показать дулю и отправить ее к родственникам, которые о ней позаботятся. Ей ничего не должны, а ему должны, получается? За то, что он вас осчастливил своим выбором, взяв в жены?

Его родители живут закрыто, душа - потемки, то ли бояться его напрячь, но вообщем думаю внушили ему, что это норма,

Если такое отношение с детства привито, то и Вам этого не изменить, ИМХО. Для него- Вы поступаете неправильно (у него так с самого раннего возраста заложено в мозгах), для Вас (как и для большинства людей)- он не прав.

Вы же сами сказали, что в чрезвычайной ситуации он оставит Вас на произвол судьбы (не дословно), так зачем он Вам? Потребительское отношение к близким людям неисправишь, тем более у Вас и так очень болезненная и тяжелая ситуация, а он уже так себя проявил. Не представляю, как жить с таким человеком, которому нельзя доверять и который не поможет в трудную минуту Если даже от таких друзей отказываются, а тут муж родной!(впрочем, совсем неродной).

[Жаконя 25 340]

Кувшинка

Жаконя, вот вы пишите ".....А тот, что живет с автором... ", а ведь автор очень хорошо характеризует своего мужа по другим аспектам и кажется даже любит..

Она его.. А он ее? Как жить с человеком, зная, что в Беде он не подаст руку, а бросит на произвол судьбы?

Вы сами то представляете, что это такое, когда тебе запрещают ехать к больной матери?

И на счет больниц.. Не знаю у кого как, но я после банальной прививки ребенку прихожу домой как выжатая.

мамина дочка

Я понимаю, что вы оберегаете дочь. Тогда постарайтесь набраться сил, закрыть свое сердце и просто продолжать жить как живете. Не давайте ему сломить себя, но и не вступайте в открытую борьбу. Не спорьте и постарайтесь не принимать близко к сердцу его слова. Держитесь.

[Кувшинка 445]

Она его.. А он ее? Как жить с человеком, зная, что в Беде он не подаст руку, а бросит на произвол судьбы?

Жаконя, это не факт. Может у мужа представление о семье именно такое: муж, жена заботяться друг о друге, а не о родственниках, ну и о детях (пока маленькие). И о своей жене он как раз таки и будет заботиться.

Вы сами то представляете, что это такое, когда тебе запрещают ехать к больной матери?

А я то тут при чем? Мне запретить ничего нельзя т.к. я сама ничего не запрещаю и не имею права запрещать. Соответственное отношение и ко мне

Мамина дочка, в семье мужа родители заботятся друг о друге?

Мамина дочка, вот я вас и спрашиваю, когда вы мужу в последний раз говорили, что любите его? Насчет заботы и прочего я уже поняла.

[мамина дочка 1]

Жаконя

"Я понимаю, что вы оберегаете дочь. Тогда постарайтесь набраться сил, закрыть свое сердце и просто продолжать жить как живете. Не давайте ему сломить себя, но и не вступайте в открытую борьбу. Не спорьте и постарайтесь не принимать близко к сердцу его слова. Держитесь. "

Спасибо за поддержку! Я думаю это самое верное решение.

Спасибо всем за советы.

b] Кувшинка[/b]

"Если для вас, мамина дочка, ЗАБОТА, ПОНИМАНИЕ, УВАЖЕНИЕ, ЧУВСТВО ЗАЩИЩЕННОСТИ стоит на первом месте в любви - дайте мужу ПОНИМАНИЕ и УВАЖЕНИЕ плюс все остальное и вы получите тоже самое."

Поверьте с моей стороны все это есть.

И забота - в моменты его простуд и мелких недомоганий.

И понимание - в моменты его поздних встреч с друзьями, вечеринки на работе, в том что его жизнь не ограничивается только его семьей.

И поддержка и уважение - когда в его профессии произошел кризис, депрессия, полное отсутствие перспективы ( он бывший военный), безденежье - я не стонала, не ругала. Пропускала все через себя. Терпела год полное отсутствие денег, хотя было ой как тяжело в декрете с грудным ребенком. И уважаю его за то, что смог перестроиться и найти себя. О чем он знает.

Я не навязываю ему жестко свою модель поведения в семье, в отличие от него. Я ЛОЯЛЬНА к людям, а он нет.

[Крыша Так 2]

Мой ГМ тоже не сталкивался с болезнью (особой) родителей. Все как-то его не напрягали. Да и я, когда болела, слышала: "Давай водочки с перцем, ляжешь спать, а наутро как новая. Не фиг таблетки глотать" И больше ничего...

Правда, он и не жил тогда еще со мной. По поводу того, что я переживаю за больную маму, тоже отрицательно отзывался.

Но недавно маму положили в больницу и пришлось моего сына практически ежедневно после продленки забирать из школы, кормить, делать уроки. Сначала пытался увиливать под ерундовыми предлогами, потом смирился, тк. другого выхода не было.

А перед НГ мама его рукой попала под пресс, покалечила пальцы. Мы ездили в больницу к ней ни один раз. И денег он ей давал (т.к. еще и у папы в тот момент было воспаление легких), а у них денег не было. Вот тогда у него медленно, но верно, изменилось и отношение к моим переживаниям с моей мамой и сыном.

Мы как-то еще больше сплотились.

Не дай Бог, конечно, чтобы и у вашего мужа с родителями были проблемы, но должен быть какой-то толчок, после которого мозги у него встанут на место.

[мамина дочка 1]

Кувшинка

Недалее как 2 дня назад, на что тоже получила утвердительный ответ.

А далее по знакомой схеме: не ходи, не говори, не думай ( я о родителях)

У два этих явления ничего общего не имеют.

А насчет его родителй: заботятся но как-то очень дозировано, не принимая близко к сердцу, вообще когда я с ними общаюсь и вроде ничего обидного не говорят, не обижают , но как льдом обдает.

Я временно ухожу с форума, срочная работа, но вернусь.

[Жаконя 25 340]

В принципе то конечно, можно и показать слабость. Было бы, если б не ситуация. Если автор не может лицедействовать без привлечения в игру душевных сил, то не надо. Ей эти силы сейчас очень нужны.

И кто знает, если она проявит сейчас слабинку, может он и поможет ей. А может и наоборот будет бить в больное место.

[Sanday 0]

просто так с бухты-барахты, недопонимание ситуации не проявляется

А как было раньше, не только по отношению к здоровью близких, а вообще на любую проблему в семье - финансововую например, как вы решали ? Вместе или поодиночке, может кризис давно назрел, просто раньше без его поддержки вы прерасно обходились, а сейчас такая ситуация когда ни денег ни знания от вам уже не так требуется как моральная поддержка.

[Анаис 0]

Милая мамина дочка,

Поймите, муж не сталкивался с такими вещами в жизни со своей стороны, он эгоистичен и требователен к другим, как и многие мужчины (не хочу обобщать, но многие ), Вы же его выбрали и полюбили таким.

Понятно, что в момент кризиса в жизни хочется рядом самого понимающего и внимательного, но ведь есть и другие моменты, в которых ваш муж для Вас лучший папа и частичка Вашей семьи.

И еще, мне кажется, что все, что Вы рассказываете во много следствие того, что создавалось годами - Вы же, наверняка, до этого момента соглашались со всеми требованиями, уделяли максимум внимания ему, а обиды свои и "недолюбленность" прятали, а не пытались обсудить.

Да, пожалуйста, не обижайтесь, если мои суждения доморощенного психолога покажутся резкими, они не против Вас, они - за Ваши отношения с мужем.

ЗЫ:Во многом согласна с Кувшинкой , боюсь поториться в оценках и суждениях

[Sveta_S 5]

Читаю и страшно. И странно. Фраза "мужей (жен) может быть много, а мать одна" - просто -таки оружие массового поражения в войне между родителями и супроугом(супругой). Но ТАКОЙ супруг...

С 1 стороны, любит дочку, хорошо, но так гнобить жену? Мужики вообще-то сильно отличаются. Они любят, чтоб у них все под контролем, и любую жалобу жены воспринимают как приказ "найти и уничтожить", а если не могут моментально решить все проблемы - злятся. В основном на себя, но и той, кто жалуется, перепадает. И вот тут, если есть ум, то будет и понимание, а если нет... "железная" логика: жена ездит в больницу, возвращается никакой. Жена ездит к родителям, возвращается усталой. Вывод: а нефиг ездить, не будет уставать и расстраиваться. И не доходит до некоторых толстокожих, что как раз если не будет ездить, будет ей еще хуже! Надо прямо об этом сказать, и не раз.

Ну а если и на 10 раз не дойдет, то либо у него мозгов маловато, либо любит он только себя. Ну и дочку, пока с ней проблем нет. Нстораживают меня некоторые фразы

Такая обида засела, наверное не прощу ему этого никогда.

Тоесть вы 3 года жили с ним, не любя, а обижаясь? Это как? Ради денег, или "что люди скажут"? Простите меня, вам сейчас и так плохо, но ведь на вранье себе уходит тоже немало сил. Все-таки, любите или обижаетесь?

я бы наизнанку вывернулась, но помогла. А теперь - никогда.

Вот видите, вы бв помогли им не потому, что эти

отношение к моим родителям - чужие люди

ВАМ дороги, а только потому, что это ЕГО родителм, и потому вы стараетесь относиться к ним, как к своим. Вот и он как к своим, а раз он и своим-то не помогает... врядли вашим помогать будет, что б вы ни говорили. Хотя запрещать... Ну, я уже писала, по какой причине он может запрещать, если все же вас любит.

ты вышла замуж вот и "обслуживай" меня, а у мамы твоей есть папа, другие родственники, а хочешь помогать ей - живи с ней.

Он так и сказал, "обслуживай"? Тоесть он относится к вам, как к собствености? Ну тогда не удивительно, что он не посочувствовал вам даже после родов, "вещи" чувства не положены. Или он сказал помягче, что-то вроде "заботиться"? Тогда это просто эгоизм. Тем более, вы никогда ничего не требовали и всегда поддерживали. Избаловали? А тут вдруг впервые в жизни вам потребовалась поддержка. А он не привык, он не умеет, и по вашим постам похоже, что даже не пытается. Помните притчу о Соломоне, когда женщина готова была отдать сына другой, только чтоб не сделать ему больно? Может имеет смысл напомнить мужу эту притчу?

[мамина дочка 1]

Света С

Да обижалась, но любила, думаю одно другое не исключает, правда любви очень поубавилось. Но ведь у каждого человека наступает критический момент, когда понимаешь, а нафига тебе оно надо.

Что касается денег, я в состоянии их заработать и зарабатывала сама всегда, за исключением 1,5 лет декрета. А вот мнения людей, совета которых я не спрашиваю меня не трогают никак. ( форум не то место к счастью).

Я не тот человек, который может находиться на положении "вещи".

А насчет "обслуживать" это я конечно резко, "заботиться" скорее вернее.

То что эгоист жуткий это верно: человек чуткий не будет говорить, теперь у тебя своя семья, ты отпочкавалась, а у них своя, либо со мной, либо с ними.

Я, почитав все советы, в принципе в своем решении только укрепилась.

Оно у меня и было четкое, но хотелось ваших мнений.

Для меня ребенок и его комфорт пока важнее комфорта собственного, не поднимается у меня рука лишать ее отца. Да с моей работой и ритмом жизни я не потяну все заботы о ней одна. Только отвести-забрать из садика каждый день самой чего стоит, когда работаешь на другом конце Москвы, надорваться можно .Ведь когда я помогаю маме все-таки он с дочкой, накормит, поиграет, погуляет, позанимается. Я спокойна. А если не родной отец, то кто? Помочь мне больше некому.

Да толчок к разводу наверное нужен более сильный.

Ну не испытывала я в семейной жизни травм от измен, обмана, вранья, пьянства, побоев, унижений, (ттт), что в принципе сплошь и рядом.

Так что каждая счастливая или несчастная семья счастлива и несчастлива по своему.

А насчет запретов по отношению к родителям - больше никакой себе нервотрепки, все претензии в загс в письменной форме.

Спасибо за поддержку.

[НЕКТО 21]

Я не прошу, чтобы он помогал моим родителям материально, я сама справлялась, когда нужно было найти врачей, организовать обследование, операции и уход, я не грузила его этими проблемами.

Не знаю права ли я, но я увидела ситуацию немного под другим углом зрения. Ваш муж (не знающий горя потери близких людей) не понимает всей ситуации и поэтому ревнует вас к родителям, к маме.

Он видит, что вы сильная, со всем справляетесь сама, а ему внимания меньше.

А может быть не стоило ТАК ставить вопрос? Может его изначально нужно было поставить по другому? Вы слабая, только ОН ваша опора в жизни, вы пропадете без него. Его самооценка растет, он начинает из разряда брошенного без внимания ребенка переходить в разряд надежды и опоры. И не стоило разделять проблемы на МОИ и ЕГО. Это ваши ОБЩИЕ проблемы. И оберегать его от них изначально не стоило.

Когда человек чувствует на себе ответственность, он взрослеет сразу. Потому что заботиться о других это не только труд, но и радость. Физически это утомительно, а морально это приятно. Покажите ему это, пока не поздно. Дайте ему понять, что он сильный, надежный, МУЖЧИНА.

[Letalis 0]

мамина дочка , конечно, люди разные бывают. Бывают и такие, которых совершенно не трогают заботы и горе окружающих. Но любящий человек не может так поступать. Его сердце болит, когда оно страдает у Вас. По-другому быть не может!!! Некоторые считают, что можно брак строить на чем-то другом: на уважении, дружбе, безысходности, любви к детям... НЕЛЬЗЯ!!!! Зря Вы думаете, что Ваша дочь ничего не видит. Она все чувствует. И это ей доставляет не меньше страданий, чем от Вашего развода. А этого морального урода надо бросать. Он не удостоится дать Вам счастья. Так надо ли с ним жить?.. Один жуткий холод, ей-богу

[Рыба моей мечты 68 211]

Не знаю куда писать, думаю, что сюда. Мы со своим ГМ приехали в Москву из Краснодара, сняли квартиру, а через некоторое время свекр приехал на заработки, и, естественно, жил у нас. Я на тот момент не работала, поэтому стирка, готовка и уборка за двумя мужиками на мне. А ГМ с папиком тогда вместе работали, и тот моему любимому начал нашептывать, что и готовить я не умею, и стираю не так и вообще жена из меня фиговая, а тот, естественно, мне все это вечером выговаривал. Сколько ругани и слез из-за этого было, кошмар.

Когда мне все это порядком надоело, я поговорила со своим "товарисчем" по душам. На следующий день, в ответ на папины нашептывания мой дорогой ему выдал: - Не нравится - ищи квартиру, я тебя сюда не звал". Больше в мой адрес ни одного плохого слова сказано не было.

Повезло мне с мужем все-таки

[умка 0]

А были у вас в жизни ситуации, когда муж проявлял в тяжелые для вас лично времена заботу? Если да, то не нужно разводиться с ним.

Поймите, поведению мужа можно найти много причин. Возможно, в семье у него не принято ТАК усиленно заботиться о родителях, если он не видел, как его родители заботятся о своих (его дедушках и бабушках), то он и не понимает, что он делает с Вашей точки зрения не так. Требовать от человека, чтобы он любил ваших родителей так, как вы - это заранее обрекать его на невозможное. Упреки, конечно, дело не приятное, но все ли у ВАС в домк хорошо, когда уезжаете к родителям ,не заброшено ли и пустынно на плите и в холодильнике, не гоняет ли ветер пыль кучками по дому? некоторые мужчины очень к этому чувствительны, и тогда его упреки понятны, особенно при его "толстокожести".

Родители все равно умрут рано или поздно, как это ни прискорбно, а вы останетесь жить с человеком, а вот в каким? вопрос. Поэтому если по отношению к вам и дочери он заботлив, то и не создовайте проблемы, она уйдет из вашей жизни со временем (если до этого вы не насобираете в отношениях с мужем новых проблем)

Мои родители уже умерли, муж видел мою маму 5 раз в год, я сама не чаще, перезванивалась 2-3 раза в неделю, жили в одном городе, не считаю, что делала что-то плохое, просто все жили своей жизнью, вот и все. Это закономерно, любовь родителей и детей движется в одну сторону - от родителей к детям, и, чтобы повернуть этот поток любви вспять, нужны порой очень большие духовные силы. Радуйтесь, что они у вас есть.

Кстати, мама мужа живет одна, он ей звонит по 5 раз на дню, что меня жутко раздражает, но молчу и понимаю, что мне где-то недоступны такие переживания - другой эмоцональный склад, что ли...

[Голавль 276]

Здравствуйте дорогие форумчане.

Не хотелось создавать новую тему, но нужен ваш совет, возможно хорошего пенделя, чтоб вышла вся дурь из головы. Вообщем нужна ваша помощь, ведь я знаю, что могу только здесь выговориться и что меня поймут.

В ноябре я познакомилась в соц. сетях с одним парнем. Мы переписывались. Потом он предложил встретиться, съездить в соседний город с его друзьями, они ехали в магазин, за вещами, я согласилась, мне тоже нужно было к зиме приодеться. да странновато конечно первое такое свидание. Он меня встретил, подарил букет роз.

Вот так стали с ним общаться, наши отношения стали стремительно развиваться,

Месяц мы с ним гуляли, потом как-то он стал оставаться ночевать, (но у нас ничего не было)

А потом и во все переехал жить.

Сейчас мы живем вместе у моих родителей.

А теперь про отношения.

Моей маме он не понравился. Парень он грубоватый.

Когда он только переехал, он сразу сказал, что ему не нравиться моя мебель, надо менять. ( к слову сказать, у нас все давно надо менять, мебель очень старая, все валиться уже). Это не понравилось маме. Она стала мне говорить, что он мне не пара. Что найду лучше, что он меня не уважает, что живет здесь, потому что дома наверняка проблемы какие-то. Ведет себя нагло.

У нас свой дом, поэтому дел по весне очень много, огород, скотина.

мама как-то спросила его, чем он летом обычно занимается, он ответил, что после работы идет на озеро и до ночи там отдыхает. Она спросила про грядки, умеет ли делать, он ответил, что нет. На что мама сделала вывод, что делать он ничего не будет.

Сказать по правде, да, я заметила, что он ленив. Работать особо не хочет, то больничный возьмет, то отпуск брал. Сейчас вот закашлял, и снова заговорил о больничном.

Если честно не знаю, нужны ли мне такие отношения.

С одной стороны парень он не плохой, познакомил меня со своими друзьями, если его зовут куда-то то он меня с собой берет обязательно.

Но друзья у него на первом месте. Я как то ему об этом сказала. Что со мной он ехать например на каток или в кино не хочет, он обзванивает сначала всех друзей.

А когда я ему сказала, что друзья ему важнее чем я, он ответил, что я мол сижу дома, меня не вытащишь никуда, а ему хочется и в клуб сходить, я клубы не люблю. Да даже прогуляться вечером и то не уговоришь.

Но и прихожу с работы, ем, вычищаю козлят, мою посуду после ужина, время уже девятый час идет, я уставшая и мне хочется просто отдохнуть. А он приходит с работы раньше на час, сразу за компьютер, потом ест и опять за компьютер. Потом жалуется, что устал. Ему хочется к друзьям.

Скажу пару слов о его семье. В этом году его брата посадили, избил кого-то до смерти, на сколько я знаю. А недавно он сказал, что мама у него загуляла. И в семье проблемы, какие не сказал. Говорит, что даже говорить об этом не хочется.

По сути мама моя получается права.

но дело еще в том, что мама моя лезет постоянно в наши отношения.

Из-за этого мы ругаемся.

Вообщем у я запуталась во всем. С одной стороны и одна быть не хочу, а с другой не хочу чтобы использовали.

Простите за такое длинное и сумбурное мое признание. Прошу ваших советов.

Настроение ужасное и ничего не хочется.

[Ямана 37 388]

Голавль

Сейчас мы живем вместе у моих родителей

Зачем Вы на это пошли? Возможно, я старомодна, но женщина должна уходить к мужчине жить.

но дело еще в том, что мама моя лезет постоянно в наши отношения

Естественно. Я тоже не была бы в восторге, скорее всего на порог бы не пустила. Не муж, не пойми кто...

[Правая нога 51 949]

Голавль

Когда он только переехал, он сразу сказал, что ему не нравиться моя мебель, надо менять. ( к слову сказать, у нас все давно надо менять, мебель очень старая, все валиться уже).

Ну и? Поменял он Вам мебель? Или имел в виду, что ради него Вы должны срочно мебель менять, а то существующая его недостойна?

Ведет себя нагло.

А зачем ему это позволяете?

На что мама сделала вывод, что делать он ничего не будет.

Логично. С чего бы ему начинать это делать, если до сих пор он прекрасно без этого обходился?

Короче, мама, похоже, кругом права. Она смотрит не на то, как он Вас в койке удовлетворяет, а на то, как всем вместе жить. Как наилучшим образом распределять заботы настоящего. Как планировать и строить будущее. Как получать удовольствие от жизни всем сосуществующим - а отнюдь не чтоб один получал все мыслимые удовольствия за счет усугубления напряжения других сочленов сообщества.

Может, действительно, оставить парня как приходящего хахеля? Чтоб удовлетворил - и уматывай. Санаторий кончился.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Голавль

Ну вы прям как ребёнка себе заимели, только сразу совершеннолетнего. Оно вам так сильно надо? И права ваша мама в своей антипатии к молодому человеку: он просто хорошо устроился за счёт вашей сердобольности.

Не хотите, чтобы мама вмешивалась – живите отдельно и имейте свою голову на плечах, а так я её понимаю – дочка не пойми кого привела, а всей семье это *чёрт-те-что* обслуживать.

[Галлоид 5]

Голавль

Вот смотрите. Из минусов:

Парень он грубоватый.

Ведет себя нагло.

что после работы идет на озеро и до ночи там отдыхает

Она спросила про грядки, умеет ли делать, он ответил, что нет.

он ленив.

друзья у него на первом месте

приходит с работы раньше на час, сразу за компьютер, потом ест и опять за компьютер. Потом жалуется, что устал. Ему хочется к друзьям.

Из плюсов:

С одной стороны парень он не плохой, познакомил меня со своими друзьями, если его зовут куда-то то он меня с собой берет обязательно.

И все?

Скажу пару слов о его семье. В этом году его брата посадили, избил кого-то до смерти, на сколько я знаю. А недавно он сказал, что мама у него загуляла. И в семье проблемы, какие не сказал. Говорит, что даже говорить об этом не хочется.

По сути мама моя получается права.

Если бы я была вашей мамой, я тоже была бы против этих отношений

Уже из ваших слов сейчас видно, какой он. А что будет дальше, вы представьте вашу дальнейшую жизнь, это же все только усугубится...