Мне невестка не нужна

[Сика 22]

Урия Гип

Мне вот тоже совершенно не хочется, чтобы у моей дочери был муж, запряг ее в нудную домашнюю работу, стонал, что хочет наследника, заставлял вынашивать ребенка и рожать., предъявлял претензии..И внуков я не хочу ну вот ни капельки. И не хочу приветливо улыбаться какому-то чужому мужику и налаживать с ним контакты, стараясь предстать перед дочкиным избранником в лучшем свете...

Я вас поддержу! Я так же для себя лично и для своего спокойствия не хотела бы своим дочерям быстрого замужества, со стирками, уборками, готовками и прочее. Да еще приладься к его мамане и родне, да угождай ему во всем. Проще быть свободной, жить в свое удовольствие, строить карьеру, зарабатывать деньги и жить непринужденно. В наше время для интимных отношений мужиков проще найти, это для здоровья и не обременяя себя ничем в его сторону.

Но. Я желаю только счастья своим дочерям, и ценю и уважаю их, а счастливы они будут только тогда, когда добьются того, чего сами хотят. Так же мне придется ценить и уважать их выбор. Они будут свою судьбу и жизнь строить сами, не учитывая мои желания и хотения. Поэтому, как бы и что я не хотела, если дочери обе выберут замужество и семью главным в своей жизни, мне остается лишь принять и уважать их выбор. А свои желания на счет их жизни и судьбы я не смею даже сейчас озвучить и не буду озвучивать никогда.

Только молюсь про себя, чтобы им достались по настоящему хорошие мужья и мужчины.

[Крикуша 164 096]

Похожая

том, что мама желает своему сыну просидеть всю жизнь около своей юбки, так как родила своего сына ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ.

Сколько читаю Лану, вот этого нет и в помине.

А эгоизм (куда относится, как мне думается, и холостячество) - качество вполне себе приобретаемое или воспитуемое нами же, родителями.

Я вышла замуж в 28, мужу было 30. Нам было очень трудно в силу возраста, нам было достаточно легко в силу возраста. Моему брату 37, не женат и не надо ему и никогда не было надо, именно жениться не надо, все остальное у него есть.

Выше я уже говорила, что даже если исходить из любви к одной СЕБЕ - ребенка лучше отпускать от себя.

Как может сочетаться любовь к одной СЕБЕ и не отпускание ребенка?

неужели душа при этом спокойна, когда прожил мой ребенок как ковыль в поле,

Да елки! Бывают такие невестки (и зятья), что лучше ковылем в поле.

Бибик!

А я хочу спросить у Ланы, а когда вы умрете что будет? Ведь ваш сын останется совсем один в преклонном возрасте.

У моей мамы есть брат и сестра, брат не женат, сестра не замужем и никогда не были. Вот бабушку как-то не трогало "одиночество" этих детей, не выносила они им мозг на эту тему. А сейчас смотрю на дядюшку-тетушку и... Не надо им, ни жен-мужей, ни детей.

[Уэльс 46]

А жить удобнее, комфортнее и выгоднее во время, когда от любви крышу не сносит - с мамой, считаю, во всяком случае в обозримом будущем   

       

Крышу пусть не сностит, для жизни это очень даже неплохо. Плохо жить без крыши. Но каждый человек сознательно или подсознательно хочет себя реализовать. Ну в чём может. Работа, хобби, семья. Вот этот пункт - семья- не деть никуда. В семье - тыл, в семье - поддержка и опора, в семье - продолжение себя, наконец.

Для мужчины (нормального) разве не важно то, что он выстроил эту свою систему, он её "застолбил", он её охраняет? Это один тех опорных камней, на которых держится его "Я". Он этим самоутверждается. А на чём ему держаться? На том, что в маминой квартире, под маминым присмотром, при маминой заботе он как бы живёт, благоденствует и получает удовольствия? Оно приятно до поры, но чревато тем, что не реализовав себя, мужчина легко ломается. Это нам очень хорошо известно.

Как можно лишать человека, мужчину тем более, возможности пройти СВОЙ путь, совершить СВОИ ошибки, создать СВОЙ дом и вырастить СВОИХ детей? К чему он придёт, когда наступит время "собирать камни"? Что он соберёт? Воспоминания как он шастал по клубам, а мама подавала чай в постель и стирала его носки? Бр-р!

Когда мы сетуем на никчёмность и инфантильность мужей, то слегка забываем, что растили их мамы, не желающие выпускать в свободное плавание. И сами при этом готовы ковриком стелиться для сынулечки и если была бы возможность, то и в армии бы за него послужили. Даже если это ВДВ.

[Похожая 1]

НЕВ-а

Абсурд, конечно, то, что я написала, но и утверждение, что женились бы те мужики могло бы быть по-другому, не менее абсурдно.

Это нам, со стороны глядючи, легко рассуждать про абсурдности и выворачивать возможное развитие ситуации взад-вперед. А вот я, будь на месте матери тех сыновей, так бы и корила себя, что, возможно, сама виновата в их судьбе.

Урия Гип

Мне вот тоже совершенно не хочется, чтобы у моей дочери был муж, запряг ее в нудную домашнюю работу

Ага, нам в свое время хотелось заиметь мужа, чем дочери-то хуже?

Жалость по поводу вечной нудной домашней работы у дочерей тоже присутствовала, да и до сих пор имеется. Но это - жизнь.

[Крикуша 164 096]

Похожая

А вот я, будь на месте матери тех сыновей, так бы и корила себя, что, возможно, сама виновата в их судьбе.

Ага у меня сослуживица себя корит, что при сыне девушку похвалила, а он на ней женился... А девушка обладая прекрасными деловыми качествами, по хозяйству не шуршит и детьми не занимается и мужа не работающего не облизывает и обеды не готовит.

Ага, нам в свое время хотелось заиметь мужа, чем дочери-то хуже?

Совсем не хотелось, мама очень нервничала!

[Бибик! 6]

Крикуша

А сейчас смотрю на дядюшку-тетушку и... Не надо им, ни жен-мужей, ни детей.

Может они вместе живут.

Я просто вот не понимаю, с возрастом ведь тяжелее одному.

Могу мониторинг провести, вот у нас в реанимации лежат больные:

-мужчина 63 лет, проведуют его сын, внук, жена (мама не проведует)

-мужчина 60 лет, проведует жена и дочь (мама нет)

-женщина 82 лет, дочь проведует, сын, внуки, (мама не приходит)

-женщина 56 лет, проведует ее муж (мама не приходит)

-мужчина 48 лет, его проведует жена и дочь (мама не приходит)

-девочка 18 лет, вот к ней ходят родители

-девочка 27 лет, к ней ходит мама

-мужчина 50 лет, приходит жена и дочь, мама не приходит

Я к чему это, что в определенном возрасте, когда мамы уже нет, и братьев-сестер нет, то как доживать в одиночестве. Мало кому нужны 60 летние холостяки (если они не очень богаты).

Мне кажется одному сложно, да даже стакан воды некому подать.

[НЕВ-а 7 169]

Похожая

Ага, нам в свое время хотелось заиметь мужа, чем дочери-то хуже?

Ничем не хуже, но мамы в душе имеют право отложить "отсрочку старта" всех душевных терзаний, связанных с семейной жизнью. Это как спортлото, можно выбрать хорошего человека, а можно и ошибиться.

Я не против замужества дочери, не против возможного зятя, но очень боюсь, чтобы она снова не испытала боль и разочарование. Я понимаю, что это жизнь, но вот в этом месте сердце начинает волноваться. Я тоже помолюсь за неё и пожелаю ей счастья, но Светлану в чём-то понимаю, что участия в этом жизненном лото, где с большей вероятностью по статистике проигрыш, можно и не хотеть.

Бибик!

Я к чему это, что в определенном возрасте, когда мамы уже нет, и братьев-сестер нет, то как доживать в одиночестве. Мало кому нужны 60 летние холостяки (если они не очень богаты).

Мне кажется одному сложно, да даже стакан воды некому подать.

Легко, если не делать пресловутый стакан главным аргументом. Если есть что завещать, любая квартира, желающие ухаживать станут за неё в очередь, а наличие детей и внуков - не гарантия счастливой старости: мало их, стариков, заканчивающих свою жизнь на помойке, да в кладовой? Не было бы детей и внуков, многие из них там бы не оказались.

У знакомой пару недель назад мама умерла, два дня лежала мёртвая в комнате, они не видели, что она умерла, жили в одной квартире.

П.С, да простят меня модераторы, дорогая моя незнакомка, я понимаю, что моя вина в том, что зять загулял, это я дочь так воспитала, даже не сомневаюсь в этом. Ну право слово, я бы это поняла, если бы она загуляла от мужа и ушла от него, что это мои огрехи в её воспитании. Хотя, если судить с этой стороны, то бывшую сватью я ни за что не обвиняю, я её лучше поздравлю на днях как увижу её, у неё внук родился три дня назад от моего бывшего зятя. Она-то чем виновата, если он неугомонный? Она женщина хорошая. А он всё равно паразит, и никакое рождение ребёнка его не изменит, как косячил, так и продолжает косячить, только уже со второй женой, все нервы всем там им истрепал сучок корявый.

Про сына с невесткой... Вы плохо информированы, у них сейчас всё хорошо, ему хорошо, внучке хорошо, и я за них рада, что они выстояли, они - не развелись и сейчас счастливы, жизнь изменилась сильно с тех пор, никто никуда не уходит, живут тихо и спокойно, в каких-то не настолько давних своих постах я об этом писала, если интересно, то прочтите, чтобы не владеть дезинформацией. Мне не на что жаловаться на данный момент, и не на кого, потому что и сваты сейчас ведут себя совсем по-другому, и меня всё устраивает, я не буду повторяться в подробностях.

Алименты в случае развода он бы платил, зарплата у него белая и не совсем маленькая, с дочкой гулять ходил во время развода и всё ей покупал. Ко мне невестка тоже с внучкой приходили, во время их визитов мы с ней их отношения не обсуждали, это была закрытая тема, просто общались бабушка с внучкой (и в присутствии невестки, и без неё, она мне её приносила и оставляла, хотя бы потому, что мы с невесткой при всех тех событиях не ругались), а она уже позже озвучила, что признаёт свою вину и что именно послужило для неё толчком к её состоянию. Вот об этом я писать не буду, пусть всё это останется в прошлом.

Практически ничего про них не пишу потому что, во-первых, писать особо нечего, живут себе и живут, во-вторых, всё хорошо, в третьих, боюсь сглазить. Они начали разводиться, ему было очень плохо, они остановили развод, ему стало хорошо. А я как тот Герасим, который на всё согласен, лишь бы ему было хорошо. Он заулыбался, и я рада, его счастье в сохранении семьи, значит, так и будет, пока ему это надо, я не противник невесток и зятьёв, я за счастье в глазах своих детей, каким бы это счастье не было. Если посчитает своё счастье другим, то пусть разводится, я ни в одном случае поперёк дороги не лягу, тем более из-за боязни, что кто-то захочет в этом выставить меня крайней, я в этом плане обладаю иммунитетом от всех, знающих ситуацию лучше меня самой.

К слову сказать, в период бракоразводного процесса трений между мной, невесткой и сватьей не было, на мой взгляд в этот период все повели себя достойно, кроме свата, но с него спрашивать, себя не уважать, опять всё ценное из дома к нам перекочевало, пропивает всё, что найдёт.

И моё воспитание моих детей меня тоже вполне устраивает, а если кого-то нет, то это не мои трудности.

[Сика 22]

Злобынюшка

Вы преувеличиваете возможности родителей внушить что либо ребенку. Внушите-ка ему желание учиться на одни пятерки. Как? Получается?

А что нет? Я могу назвать десяток тех детей, которые учились на пятерки из-за страха разочаровать своих родителей. Многие учатся потому, что так надо, так хотят родители и внушают им это.

Если ребенок ведомый по характеру, а таких детей на самом деле большинство, то ему легко внушить все что угодно, до тех пор, пока не появится тот или та, который возьмет эту функцию на себя, внушать и решать я имею в виду...

В семье обычно между родителями и детьми происходят конфликты, когда дети по характеру сильны. И таким и правда внушить что либо трудно.

И еще бывает так, что и правда мужчина ценит и боготворит свою маму, и будучи сильным в жизни (или в каких-то своих целях и достижениях), обычно перед своей матерью они слабы. И это встречается частенько в наше время...

[Крикуша 164 096]

Бибик!

Я просто вот не понимаю, с возрастом ведь тяжелее одному

С возрастом желание побыть одному только возрастает.

Мне кажется одному сложно, да даже стакан воды некому подать.

А вдруг пить не захочется.

У нас лежат разные люди, к старикам приходят меньше всего. У моей сотрудницы мама с инсультом пролежала дома на полу 8 часов, что толку что она с дочерью, зятем и двумя внуками жила в одной квартире? Не выглядывает бабка из комнаты и ладно!

[Любовь земная 20 886]

Крикуша

То-то в больнице удивлялись, что я к папе трижды в день приходила.

[Крикуша 164 096]

Тараканчик

То-то в больнице удивлялись, что я к папе трижды в день приходила.

А к моему "одинокому" дяде, столько посетителей ходило, что врачи просили график посещений составить. Не считая двух сестер, зятя, племянников, еще ползавода было.

[Уэльс 46]

Захочет САМ уйти - ничто его не удержит - ни мама, ни папа!

"Не отпускать от себя можно многими способами. Например, убеждая сына, что каждая из его девушек любит не его, а его квартиру.

Очень разные люди, соответственно и разная модель поведения. Для того, чтобы ЗАХОТЕТЬ уйти, надо... захотеть. А мамины установки могут быть такими, что сыну/дочке этого не хочется. Не формируется это желание. У моей приятельницы так и было. Мама ей - умной, способной, сильной, инициативной - постоянно, но ненавязчиво так говорила о том, что замуж и не нужно вовсе. Зачем заботиться о ком-то, стирать-обслуживать мужика какого-то? Ну и т.д. Песня не нова.

Итог. Приятельнице к 60 подкатывает. Одна. Всё есть, стаканы воды пока не нужны. И... ничего нет. Не потому что мужчины в доме нет, а потому что она внутренне одинока. Сформировался трудный, характер, жить с кем-то она уже и не сможет (мужчину найти здесь для не обязывающих отношений - не проблема вообще). Но самое главное, что за ней не осталось НИКОГО. Вообще. Ни племянников, ни родни другой. НИКОГО. Это так страшно!

Я могу назвать десяток тех детей, которые учились на пятерки из-за страха разочаровать своих родителей

Сразу вспомнила одного из своих учеников - мальчика очень хорошего, домашнего, воспитанного, старательного. Уж так старался, так старался. Учился хорошо, но отличником не был. Очень стремился, но... не мог. Оказалось, что это мамина установка. Она, в прошлом медалиста, не видела для сына иного варианта. Только отлиник - и всё тут! Он даже плакал частенько, если пятёрку не получал. А парнишка-то уже классе в 8-9 был.

Люди даже очень взрослые часто оказываются под чужим влиянием, не всегда получается сформировать исключительно своё вИдение проблемы. На этом основаны разные методики внушения (создание рекламы, например, манипулция действий народных масс...). А уж образец семьи в сознании присутствует долго. Очень долго. Часто всю жизнь. От этого не уйдёшь. Детей нужно растить для жизни. Чтобы они умели жить БЕЗ нас. Чтобы из гнезда вылетали на твёрдом крыле, а не выпадали как бесформенные комки.

Лана, уважая Вас и ценя Ваше мнение, позволю лишь посоветовать привить сыну такой вкус, чтобы выбор его пал на достойную девушку. И пусть она не будет Вам конкуренткой (это против самой природы), а станет достойным членом вашей семьи. И всё встанет на свои места.

[Любовь земная 20 886]

Уэльс

А я выработала методику - всех расспрашиваю, слушаю, долго примеряюсь и наконец выбираю оптимальный вариант как поступить. Это если у меня нет своего мнения.

Правда, в отношении личной жизни я советам не следую, переступить через себя не могу и живу только лишь с кошкою.

[арахис 0]

Я даже и не верю,что это какая-то реальная женщина написала про сына,нежелание его женитьбы и т.п.Наверное,тема для "затравки".Ну не может ЛЮБЯЩАЯ мама ТАК рассуждать. Обрекать свое дитя на одиночество.

[Лакшми 18]

жена проигрывает маме.

Думаю все нежелание иметь невестку состоит именно в боязни проиграть оной. И куда потом такой замечательной деваться.

И у моего мужа не было такой мамы, как я. Может, с такой мамой он и был бы счастливее, чем со мной, кто знает, хоть и со мной, надеюсь, был счастлив

Ну это только субъективное мнение. Хорошо бы посмотреть как на деле будет.

[Вечерняя зорька 0]

Бибик!

Мне кажется одному сложно, да даже стакан воды некому подать.

А вот по мне, то не в стакане воды дело.

Я помню свое безумное счастье на свадьбе, когда слезы лились от переизбытка чувств. Я помню дрожь в руках у моего мужа, когда он брал нашего ребенка на руки. Я вижу гордость отца, когда он идет со своей дочкой по улице. Я чувствую счастье, когда мы вместе бесимся в квартире.

Такие моменты, чувство своей кровинки рядом, по моему мнению, не перекроет никакой чай из рук любимой мамы. При чем этот чай от мамы тоже присутствует.

Я не хочу лишать своего ребенка этого счастья. Пусть я буду хоть сто раз хорошей мамой, но со мной она не сможет испытать такую любовь, чувство материнского счастья.

Я не знаю, как сложиться жизнь нашей дочери, но я очень надеюсь, что у нее будет семья муж дети.

И вот, что думаю. Те мальчики, которые воспитываются у маминой юбки, пусть так дальше и воспитываются. Когда наши дочери будут выбирать себе мужей, эти подъюбошники их даже не заинтересуют, как собственно и наши дочери их. Значит шанс найти нормального парня у девочек повышается.

И всем хорошо

[Любовь земная 20 886]

арахис

не верю,что это какая-то реальная женщина написала

Таких женщин немало, просто не каждая высказывается столь откровенно.

[Акс 672]

НЕВ-а

Легко, если не делать пресловутый стакан главным аргументом. Если есть что завещать, любая квартира, желающие ухаживать станут за неё в очередь

Мой вариант. Не знаешь что лучше. И так и так может быть плохо. Не факт, что чужие люди ухаживать будут, хорошо если тебе безболезнено помогут отправится в мир иной, за твою же квартиру. Но самое страшное не это. А то что лежать будешь вся в дерьме. При том, что будешь всё понимать и возмутится не сможешь. Прекрасно осознавая, что подающий стакан воды думает "когда же ты сдохнешь, карга старая". Зачем я ему нужна? Я для него чужой человек, объект раздражения, не более. И это в 99% случаев.

Тоже самое конечно может быть с детьми, но в процентном соотношении меньше вероятность. Всё-таки родной человек, родная кровь. Но тут тоже никак не угадаешь, и не просчитаешь.

[Ключевая фраза 8 016]

Была такая тема на форуме, автор Лана, название точно не помню, что-то: "Хочу после того, как ребёнок вырастет(выйду на пенсию?), жить для собственного удовольствия с мужем". Жаркие споры велись, в газете пропечатали. А тут узнаю, что семья, сократилась остались только Лана и сын. И где те мечты?

Меня ещё тогда удивляло, что вы,Лана, считая детей продуктом матери , мужик только клеточку дал, такие темы заводите.

Бедная Ланочка, бедная мамочка Я без стёба. Вас окружают только алчные девицы, раздвигающие ноги, и успешные холостяки с мамами.

Ну в этой теме честно - только для себя рожала, а не чью-либо половинку, хочу всегда иметь при себе, и любовь сына(даже не жилплощадь) не хочу ни с кем делить и денежного роста ему не надо, чтоб девок не привлекал. А все матери, кто сыночков от себя собираются в свой собственный путь отправить - кукушки, и детей из паспорта у них надо вычеркнуть

Вы же такая продуманная женщина, как моя свекровь говорит : "Я жизнь прожила, я знаю", а мыслите не разумом. Вы не знаете вашего сына, как себе этого нафантазировали. Вас с сыном носили и рожали разные женщины, вы росли и учились при разных условиях. Он мужчина, вы женщина, у вас разные интересы и устремления, если воля мальчика ещё не полностью вам подчинена. Вы не знаете, какие секреты, какой он без вас, с друзьями, в поездках, сколько может выпить и где чего курнуть, кого под юбкой лапает или от греха подальше порно эксплуатирует. И на самом деле так ли ему комфортно, как вам кажется, правды же не скажет.

А ещё и будущее может невероятный финт ушами выкинуть, как с предыдущей темой.

[Киршаночка 556]

Странная, даже дикая логика матери - эгоистки.

Лишать собственного сына права на личное счастье

А сын хоть догадывается о ваших помыслах?

И как Вы думаете, если бы Ваш сын смог прочитать ваши строки здесь,

что бы он ответил?

НДП

Любимая идея-фикс моих, ныне уже покойных, родителей.

Зачем тебе муж и семья? Тебе с нами плохо? Дети? Помогай сестре воспитывать ее детей, что я с успехом и делала.

Секс? В их понятии этой проблемы, как и в СССР, нет было.

Дружила, так сказать, на стороне.

Да, мне с родителями было ОЧЕНь КОМФОРТНО, и любила я их.

Но характер стал как у фурии(месть физиологии), что не прибавляло радости ни мне, ни моим же родителям.

Перед похоронами мамы нашли приготовленное ею "смертное".

Очень удивились тому, что очень много вещей было приготовлено.

Так мама (как обьяснила мамина любимая племянница) заготовила смертное на себя и на меня, поскольку она не видела иного развития событый в моей жизни

А я, после ее смерти, сразу же замуж вышла, поменяла страну, людей и продолжаю жить, весьма довольна жизнью, хотя в первое время было очень и очень нелегко

Так вот с высоты уже своего "предпенсионного" возраста могу сказать, что ничего хорошего в тандеме мама + "вечныы ребенок", для взрослого ребенка нет и не будет. Это я познала на личном опыте.

[Зоя 0]

Конечно, появление невестки в жизни женщины - не самое приятное событие в жизни!

Это и отдаление любимого сына, финансово-квартирные наезды, попреки и агрессия, сплошной негатив!

Однако, надо твердо помнить следующее - хорошая жена - это половина жизненного успеха в жизни мужчины.

После сорока лет мужчину держит только нежно любящая жена, которая и проследит за его здоровьем, со скандалом отправит вовремя к врачу, проследит, чтобы он не делал глупости!

И такие отношения формируются с молодых лет, после пятидесяти - это уже не то!

Поэтому, хотя лично мне невестка даром не нужна, но она будет нужна моему сыну!

[Любовь земная 20 886]

Киршаночка

Так вот с высоты уже своего "предпенсионного" возраста могу сказать, что ничего хорошего в тандеме мама + "вечныы ребенок", для взрослого ребенка нет и не будет. Это я познала на личном опыте.

Да и я могу подписаться под такими словами.

Но логично предположить, что родители должны думать хоть немного и о будущем своего ребенка, а не о своем всемирно-историческом значении как родителя.

Так мама (как обьяснила мамина любимая племянница) заготовила смертное на себя и на меня, поскольку она не видела иного развития событый в моей жизни

Если только не предусматривать только такой вариант - ухода из жизни (немедленного, что ли, вслед за мамой?). Тут вообще убили.

[Мандрагора 9 186]

Лана

А вы это читали? Просто не боитесь? Вы не вечная, а сын ваш потом может никому и не нужен будет еще и с такими установками. Или и тут логики не видите?

Сразу скажу у меня трое таких знакомых в стиле вашей мечты. Не женаты живут с мамами. Они тоже говорят как вы "С мамой жить хорошо!" и секс есть, и мама все сделает по хозяйству, и никого не надо, только с каждым годом уверенности в их голосе все меньше. Один из них уже периодически жалуется на тоску грусть и печаль, приятели-то все женатые.

[Травиата 84 478]

Мне невестка возможно и не нужна. Я жила без неё, она жила без меня. Могли никогда не встретиться с ней и ни разу бы не почувствовали, что в жизни чего- то не хватает.

Но сыну нужна его жена. Нужен его ребёнок.

Примерно как бы мой сын купил себе машину, а я- да зачем тебе, ты и на трамвае доедешь. Или не машину- туфли. Мне они не нужны, а он как без них?

Или начинать с младенчества внушать, что хождение босиком полезнее? Пусть изучает "Детку" Порфирия Иванова и будет счастлив? А я буду на него в окошко смотреть и думать: " Как хорошо я его воспитала- ходит в трусах и без обуви."

Неблагодарное дело- воспитывать детей под себя. При этом самим- то для себя искать совершенно противоположное.

[Рея 4]

Лана, в чем-то я вас понимаю, у меня тоже сын, хоть и малыш еще Так что я тоже будущая свекровь. И, да, уже сейчас раздражают не адекватные выпады в адрес свекровей, хоть это вроде меня и не касается, но примеряю на себя невольно, а каково это - вырастить сына, а потом быть еще и задвинутой благодаря невестке на задворки его жизни. Но это уж как повезет - и с сыном и с невесткой.

Опять же, если смотреть на окружение - у настоящего мужика баба никогда не сможет его матери хамить хоть завуалированно, хоть как. Он даст ей понять что его семью надо уважать или не свяжется с ней.

А вот если мужик тряпка, тогда да, таких женщины подминают под себя и выстраивают отношения в семье в меру своего воспитания и мироощущения.

Так что мужика надо растить из сына, я считаю. Главу семьи, а не подкаблучника - хоть маминого хоть жены.

Ну и еще - ваш вариант - жизнь с сыном вместо жены, как я понимаю исключает для него долгосрочные отношения. Не каждая женщина согласиться быть любовницей всю жизнь, да и самые качественные, как правило находят мужей, в любовницы идут не от того, что отбоя нет от мужиков, а оттого, что свободного рядом нет. Таким образом вы сыну предлагаете встречаться с женщинами поплоше - лишь бы жил с матерью?

А если он будет влюблен? Что если женщина его мечты откажет ему - в частности потому, что он ей предложит форму отношений, которую вы ему предлагаете, а он будет страдать? Ведь такие случаи нередки, когда мужчина влюбляется по настоящему лишь однажды, а получив отказ не находит счастья и гармонии, несмотря на карьерные успехи и славу (есть примеры даже среди известных мужчин, актеров например).

Ну и детей, как я понимаю, вы сыну не желаете? А что если он будет любить своих детей, но женщина откажется так жить и не позволит ему общаться с детьми, будет называть его обидным БИО-папа?

Вот такие вопросы