Сложные отношения с мамой - 6

[Лидка 15]

О проблемах не рассказывают, а смысл такой семьи?

Я уже стараюсь не рассказывать, потому что в любой ситуации останусь виноватой. Себе дороже.

Раньше я также переживала, а сейчас отношусь, как в анекдоте : Да, мама "Будет сделано! Будет сделано! Мама ушла домой к себе (трубку повесила) "сделано не будет".

И про внешний вид мне высказывалось: "Вкуса нет, волосы не такие, плечи не такие", за неоплаченную в день получения квитанцию отчитывала, но я считаю, что это особенности маминого характера и мирюсь с этим.

[Мана 3 448]

Каджол

В общем, получается, что проблемы надо обсуждать с мужем, а не с родителями.

Да. У вас своя семья, свои проблемы. Это не значит, что "пошёл нафик", это значит, что пора научится свои проблемы решать самой, а не считать их мамиными или папиными. Есть масса детей за которых мамы и папы решают до седых волос своих кровиночек, но тогда уж не перечьте родителям как скажут так и делайте не рассуждая. Причем мужа вашего родители любить не обязаны, это уж как у кого получается. Впрочем, как и вас родители мужа.

Все мы хотим, чтобы нас любили любыми, переживали за нас, помогали по первому нашему писку, при этом когда нам не надо, то тихо растворялись в эфире и не отсвечивали до следующего "надо". Но это где-то из области сказок.

[Лидка 15]

Интересно узнать, насколько вы эмоционально близки со своими мамами. У меня мама замечательная, самая лучшая на свете, но иногда мне хочется, даже уже в моем взрослом возрасте, чтобы она обняла меня, погладила по голове. И это не компенсация личных отношений с мужчинами, мне хочется такого проявления заботы именно от нее.

Но в ее семье, у ее родителей это не было принято. И сама я стесняюсь обнять ее первой, кроме случаев, когда это происходит при встрече, после длительной разлуки или при прощании. Я стесняюсь первая проявлять эмоции в отношении нее, потому что мне кажется это не к месту и не ловким.

В бытовом плане я много помогаю и забочусь о ней, она дарит подарки хорошие по праздникам. Но мне в материальном плане не так много надо, а эмоционального за деньги не купишь.

[Планета LOVE 3 352]

Лидка, мне всегда этого не хватало, и в детстве тоже. У мамы этого не было и мне дать не смогла. Своих детей облизываю, потому что помню, как мечтала о том же. Пусть уж у них будут и эмоции и признания в любви. Наверное, мы просто разные с мамой. Сейчас она далеко, мы давно не виделись. Я знаю, что она меня любит, гордится мной. Но она очень сдержаная. Уже не исправишь.

[Арчита 21 196]

Лидка

даже уже в моем взрослом возрасте, чтобы она обняла меня, погладила по голове.

А мне это совсем не нужно, и никогда не было нужно, более того мне это неприятно.

А вот дочь могу обнимать, целовать и тискать

Мне с дочерью намного проще чем с мамой. Я вообще маму стесняюсь во всех смыслах.

[Лидка 15]

А мне это совсем не нужно, и никогда не было нужно, более того мне это неприятно.

В подростковом возрасте я была ершистой, не любила, а сейчас видно сентиментальной становлюсь.

А в детстве, помню, маме прически пробовала делать, все как то проще было и искренней.

[Веранда 19 039]

Лидка

Я буковатая в этом плане, никогда не любила ни поцелуев, ни объятий. Когда была маленькой, мама только грустно вздыхала, что у подруги дочь ласковая, а у нее - нет. Хотя между ею самой и моим папой, да и между их родителями никогда не были приняты "спонтанные" обнимашки. Практиковался только дежурный поцелуй в щеку при встрече. Теперь, с возрастом, ей тем более хочется от меня искренних объятий и поцелуев, тем более что живем далеко и видимся редко, но вот стоит у меня блок какой-то...

Зато мы во многом похожи и часто читаем мысли друг друга. В детстве было очень сложно от нее что-то скрыть. А в последнее время я стала замечать, что физически чувствую на себе ее болячки (хотя тема явно не для этой ветки).

Так что эмоциональная связь, я считаю, у нас несмотря на отсутствие внешних проявлений очень сильная.

[Арчита 21 196]

Лидка

а сейчас видно сентиментальной становлюсь.

Вы думаете я не сентементальная? Да я плачу по любому поводу. Стариков показывают, а у меня текут слезы. Вчера наши лыжники попадали, так я обрыдалась

Не знаю, у меня какая то зажатость с детства, нет телесного контакта, хотя мама меня очень любит, никогда не обижала, не била, заботилась всегда. Не знаю, почему так.

А с дочерью я себя чувствую более раскрепощенно, маму я не могу за руку взять например, а дочь могу и за руку взять и обнять и долго стоять. Я ее маленькую целовала каждую минуту.

[пипилема 55 504]

Каджол

О проблемах не рассказывают, а смысл такой семьи?

Ваша семья это, прежде всего, вы и ваш муж. Замуж вышла, фамилию сменила, пора от мамы отрываться. На вопрос родителей о состоянии ваших дел, ответ один - все нормально. Это для сохранности ваших нервов, родительских нервов. И уж если хотите поделиться с проблемами, то расскажите о них маме, после того, как их самостоятельно уладите, или в случае, если самостоятельно у вас не получилось и без маминой помощи никак.

У вас достаточно авторитарная мама, которая считает вас маленькой девочкой, и наверное, чувствует досаду от того, что не смогла вас воспитать такой, какой задумывала.У честолюбивых людей такое сплошь и рядом, не только в вопросах воспитания.

Покажите ей делом, что вы взрослая женщина. Не сразу, но она это заметит и перестанет охать и ахать, причитать, что вы без нее никуда.

[Тайны Мадрида 10 464]

Обидно, если честно. Знаю, что на форуме бытует такое мнение, что никто никому ничего не должен. Но если бы маме понадобилась моя помощь, я бы без проблем и сомнений помогла. А она сказала, что помогать не будет.

Ладно бы я ее постоянно напрягала своими просьбами, так нет, живем в разных городах почти два года, до этого тоже не напрягала ее своим существованием, с детьми сидеть не просила, денег не просила. Нынче она к нам в гости приезжала на три недели погостить, осталась более чем довольна и она, и я.

А тут возникла проблема с нашей квартирой, наш край решил, что если никто в квартире не прописан, то за отопление нужно 5 тысяч платить каждый месяц. Я не знаю, что мне можно сделать на другом конце страны, как разобраться с этим, попросила ее. Что смогла узнала в интернете, ей номер телефона скинула, чтобы она позвонила. А она сообщила, что по кабинетам бегать не собирается, пусть сами хозяева квартиры разбираются. Ну и до кучи звонить никому не будет. Дело житейское, а все-равно обидно.

[Совиная Охота 1 738]

Секунда до...

наш край решил, что если никто в квартире не прописан, то за отопление нужно 5 тысяч платить каждый месяц.

Продать или обменять на что нибудь поближе где живете, не? Заселить жильцов?

[Тайны Мадрида 10 464]

Совиная Охота

Наша квартира оформлена на свекровь, свекровь тоже живите не в том городе, где наша квартира. Но так как жили в ней мы, то я всеми проблемами и занимаюсь. К тому же продавать ее резона нет, может мы потом в ней еще жить будем, когда муж по выслуге уволится. Просто никогда ее ни о чем не просила, а тут такая не очень приятная неожиданность. Помогать она не обязана, я это понимаю.

[Совиная Охота 1 738]

Секунда до...

Еще кого нибудь попросить. Ну или уже выплачивать, или ехать самим как то. Узнавать все точно. Или самим звонить туда, но мне кажется дешевле съездить.

[Тайны Мадрида 10 464]

Совиная Охота

мне кажется дешевле съездить.

Не так легко махнуть за 4 тысячи километров туда и обратно, тем более когда дети школьники и муж в вечных командировках. Ладно, нет так нет, так всегда было у нас, сама виновата, что попросила о телефонном звонке

[Чехонтаня 10 730]

Секунда до...

А она сообщила, что по кабинетам бегать не собирается, пусть сами хозяева квартиры разбираются. Ну и до кучи звонить никому не будет. Дело житейское, а все-равно обидно.

Пожалуй, Вы правы. Принцип "никто никому ничего не должен" для хорошей семьи не подходит.

Конечно, обидно. Любой бы обиделся в этой ситуации. Может немного погодя она перезвонит, извинится и поможет. Мало ли, что у неё в голове было в тот момент, когда Вы к ней обратились с просьбой.

Мне много лет назад мама моя тоже высказала, что младшая её дочь (моя сестра) всем делится с ней, а я не рассказываю ничего. А живу я за три тысячи километров от мамы и приезжаю всё реже и реже. Я говорю: "Слушай, мама, поделюсь. Муж мой драгоценный загулял, ходит к соседке, через порог. Я - на работу, он - к ней бегом. " Мама мне договорить не дала, сказала, что я сама виновата в своей жизни.

Больше я уже не пыталась откровенничать с мамой.

А в той ситуации ещё много лет существовала, так как не могла ничего сделать, а уйти было некуда - к маме не пойдёшь уже, раз сама виновата...

Но сейчас я обиды не держу. Звоню маме очень часто. Она мне жалуется на младшую дочь, за долги по кредитам которой пришлось продать трёшку в сталинском доме, и которая выпивает периодически очень серьёзно.

Я всё выслушиваю и ни разу ещё не сказала ей, что она сама виновата в своей жизни.

[Тайны Мадрида 10 464]

Чехонтаня

Но сейчас я обиды не держу.

И у меня так же, а вот когда мама в гости приезжала, то неоднократно делала акцент на том, что она нас с сестрой любит одинаково, хотя я ей никаких вопросов на эту тему не задавала. Впрочем, и вопросов о любви тоже, ну любит и любит, сердцу не прикажешь ведь, тем более сестра младше меня, да и постоянно они вдвоем с ней, ладят к тому же хорошо.

Раз вспомнила, что когда мы с сыном жили очень и очень бедноватенько, я была в разводе на тот момент, она младшей дочери шубу норковую купила. Много лет спустя зашел разговор об этом, она и сказала:"Ну она же моя дочь".

А когда я второй раз замуж выходила, она нам подарила набор кастрюль. Сестра год спустя замуж выходила - холодильник двухметровый. Как-то с ней разговорились об этом, она сказала: "Света, ну она же моя дочь". А так она любит нас одинаково, я это понимаю, и потому не лезу лишний раз за помощью. Ее оправдать можно - она была нелюбимой дочерью в семье, ее младшую сестру любили больше и помогали ей, даже когда она была взрослой. А маму выдали замуж и сказали, что все, живи как хочешь. Как говорится, история повторяется.

На контрасте семья мужа. Он своим родителям каждую неделю звонит, там настолько близкие отношения, что если бы я позвонила свекрови и попросила что-то выяснить, для нее даже вопроса бы не стояло - делать это или нет. Надо - значит надо, главное чтобы все у всех было хорошо.

[Совиная Охота 1 738]

Секунда до...

Надо - значит надо, главное чтобы все у всех было хорошо. 

если бы я позвонила свекрови и попросила что-то выяснить, для нее даже вопроса бы не стояло - делать это или нет.

Может тогда свекровь тоже озаботится? У нее наверняка там друзья остались.

[Тайны Мадрида 10 464]

Совиная Охота

У нее наверняка там друзья остались.

Она никогда не жила там, где наша квартира. Ей почти 80 лет, она больной человек.

[Сонная Тетеря 20]

Секунда до...

Свет, я тут прочитала. Слушай, ну а подругам никому нельзя поручить это дело? Тем более ты уже все телефоны нашла. Остался кто-то тут у тебя?

[Тайны Мадрида 10 464]

Сонная Тетеря

Сестру дождусь из командировки, попрошу ее.

[Интересующаяся Новостями 6 437]

И я сегодня с мамой повздорила. Осадочек уснуть не даёт...

Мама живёт со своей мамой, 90-летней бабулей, я живу в 15 минутах ходьбы от мамы, сестра живёт в Питере. Раз в полгода мама ездит к сестре в Питер на пару недель, отдохнуть-развеяться, последний раз была в январе. На время маминого отсутствия я переезжаю в её квартиру, ухаживать за бабушкой, так как работаю удалённо, а бабушку нельзя одну оставлять больше, чем на 3-4 часа.

Сегодня мама изъявила желание снова поехать в Питер, это значит, что я должна опять переезжать к ней. Я сказала, что не могу, во-первых, муж будет против таких частых моих отлучек, во-вторых, потому что устроилась на подработку по выходным. Вот тут-то я и узнала, что со мной вечно не договориться, что я придумываю дурацкие отмазки, что на мнение мужа любая любящая дочь должна наплевать, что нехватка денег и какие-то глупые подработки - просто повод, чтобы не дать маме поехать. А ещё я посмела напомнить, что у бабушки есть ещё одна дочь, которая на пенсии и в крайнем случае тоже могла бы поухаживать за собственной мамой. Но это, конечно же, я опять отмазываюсь, в силу своего плохого характера.

Неприятно. Вроде виноватой себя не считаю, но кругом плохая, раз посмела маме перечить.

[Лясюнька 143]

Вчера опять поругалась с мамой. Сильно.

У старшего сына был день рождения - 5 лет. Договорились, что поедем отмечать в парк на аттракционы, муж, я, дети и мои родители. В планах было купить игрушки, поесть пиццы. Родители в последний момент отказались ехать, мать была не в духе, но я только мысленно обрадовалась этому, ведь я смогу держать детей под своим контролем, а не бояться, что что-либо сделаю перед мамой не так.

Погуляли прекрасно, отметили, приехали с моим родителям на тортик и чай. Заходим, и моя мать дает детям 3 (!!!) игрушки. Разных. Сколько уже было говорено, что игрушки нужно покупать похожие, если не одинаковые и парой. Дети сразу же бросают те машины, которые им только что подарили мы с мужем (ведь уже есть что-то новее). Постепенно начинают отбирать друг у друга игрушки, младший сын начинает требовать паровозик, который находится в руках у старшего. Поднимает крик.

Тут моя мать выдает "коронную" фразу: "ваш Саша...ВАШ Саша...а вот бедненький Денис..."

В общем, претензии, которые были высказаны мне:

1. Я должна закрыть ребенка одного в комнате на 3 часа и уйти, как я это делала со старшим сыном. - Бред. Никогда так не делала. Один раз она поймала меня на том, что когда Денис плакал и баловался без причины, я встала и оставила его одного в комнате. Он понял, что выкобениваться не перед кем и успокоился. Я то же самое проделываю и с младшим сыном в случае крайней необходимости, но это мамой в расчет не берется. Все равно над Денисом я издеваюсь.

2. Мне лучше жить с чужими людьми, а не находится рядом с ней. - Чужой это мой муж, от которого у меня ребенок, и мы женаты.

3. Дениса лучше у меня отобрать, а то я только хуже ему делаю. Чем - объяснить не может, но свято уверена в своей правоте.

4. Я не пускаю ее к себе домой. - Просто аут. Гостим друг у друга достаточно часто, видимся почти каждые выходные, то у них, то у нас с мужем дома.

Собираясь второпях, сказала, что внуков больше к ним не приведу. На что она ответила: "Только вот Дениса жалко, его бы вообще от тебя изолировать"...

За какие такие заслуги мне такая мать? Муж мой в шоке, был свидетелем скандала, дети тоже...

У нее ведь никого, кроме меня и внуков нет. Я - единственная дочь. Мужа она не любит. Родители умерли, по ним она совершенно не скучает, да и не особо горевала, когда они ушли.

И тут такое. Боюсь, что если перестану с ней общаться, она что-нибудь с собой сделает. Не знаю почему, но боюсь этого панически.

[Чехонтаня 10 730]

Лясюнька

Боюсь, что если перестану с ней общаться, она что-нибудь с собой сделает. Не знаю почему, но боюсь этого панически.

Правда, почему Вы этого боитесь? Она же не пугала никогда такими заявлениями? А как в детстве дела обстояли?

Как сложно с мамами.... Хоть бы моя дочь имела поменьше поводов так говорить.

Я тоже со своей мамой в хороших отношениях только по телефону. Видимся очень редко. И в эти редкие встречи мама всегда обижается на меня. Я уже боюсь что -либо говорить, т.к. не знаю, как она это всё интерпретирует (помягче хотелось сказать ).

Однажды я села на пол на коврик из цветных полосок, ему много лет уже, он мне и в детстве очень нравился. Сижу и говорю: "Помню этот коврик, я в детстве на нём очень любила играть."

Ну что, я разве обидное что-то сказала? Мама начала выговаривать, типа да, вот мы такие нищие, бедные, столько лет коврику, мы новый не можем купить.

Пришлось остановить её. Говорю: "Мама, притормози. Ты о чём? Ты сама себе хочешь нервы потрепать? Или мне, чтобы я тебя частыми визитами не одолевала? На ровном месте цепляешься к словам." Ну вроде на этом и закончили.

Вообще я говорунья та ещё, а тут пока обдумаешь, что сказать, чтобы не обидеть, забудешь уже тему...

[Вишня зимняя 46 817]

Секунда до...

Как-то с ней разговорились об этом, она сказала: "Света, ну она же моя дочь".

Света, а ты кто, подкидыш? Не понимаю такого разного отношения. Мама моя нас не делила и я так стараюсь делать.

[Крикуша 164 053]

Лясюнька

Боюсь, что если перестану с ней общаться, она что-нибудь с собой сделает.

Ничего она с собой не сделает, ей хорошо когда вам плохо и плохо когда вам хорошо. Так что живите, звоните, спрашивайте как дела и не более того.