Сложные отношения с мамой - 6

[Sofia 1]

Дело в том, что ей не интересна моя жизнь, мои переживания (на всю жизнь запомнила как она однажды сказала - ты взрослая, решай свои проблемы самостоятельно, а мне не нужно жаловаться)...

Veto4ek

А я бы рада была, если бы мне мама так сказала, т.к. устала уже от того, что живу не так, делаю всё не так, ребёнка не так лечу и не так воспитываю, моя семья ест только плохие, бесполезные продукты, а "доктор" Малахов по телевизору говорил, что надо репы и редьки как можно больше есть... За границу лететь отдыхать нельзя, т.к. самолёт обязательно разобьётся, а если не разобьётся, то меня там украдут, отберут паспорт и продадут в сексуальное рабство! И этот список ещё долго можно продолжать...

Конечно же, за долгие годы я уже худо-бедно научилась пропускать это мимо ушей, хотя пару лет назад тоже жаловалась в этой ветке. Теперь стараюсь воспринимать этот поток сознания с юмором. Хотя, честно говоря, не в 100% случаев получается. Но одно для себя уяснила: маму не переделать, а значит нужно изменить своё отношение к ситуации. Так что работаю над собой, куда ж теперь деваться.

[Кармина Бурана 10 975]

Sofia

Ну за детей мы переживаем в любом их возрасте. Тут никуда не деться, вырастут ваши дети- вспомните мои слова. Так же будете беспокоиться.

А вот найти золотую середину в отношениях- это просто мечта и так приятно смотреть, когда это получается у кого- нибудь. Ведь со взрослыми детьми в чем проблема( с дочерьми, по крайней мере)- если интересоваться активно и помогать во всем, то можно получить потом обиду, что много тебя там. Ладно, дошло, перестала особо интересоваться и помогать( пусть сами, действительно)- опять обида, что думаешь только о себе.

И вот как тут выстроить отношения, чтобы вникать и помогать, но не отсвечивать, типа нет тебя?

[Sofia 1]

Кармина Бурана

Я отлично понимаю, о чём вы говорите. Вы правы абсолютно, мамы всегда будут о детках своих беспокоиться. Но зачем же в своём беспокойстве высказывать столько негатива? Мне в этом отношении нравится мамина родная сестра, у которой тоже дочери. Так она тоже за них беспокоится, звонит им, спрашивает как дела, чем помочь и т.п. Но она почему-то не строит им прогнозов на будущее, что разобьётесь где-то или отравитесь едой магазинной.

Я лично так представляю себе беспокойство о ребёнке. Ну соберётся сын отдыхать, когда вырастет и будет самостоятельным или ещё куда соберётся, я лучше пожелаю ему удачи и помолюсь за него. Зачем же я ему буду в дорогу говорить вещи-то нехорошие? Ну это один из примеров. Ну и так далее, по аналогии.

Вот как-то так.

И вот как тут выстроить отношения, чтобы вникать и помогать, но не отсвечивать, типа нет тебя?

Кармина Бурана

Для выстраивания ровных отношений необходимо обоюдное желание их выстраивать. Кто-то один либо не хочет, либо не понимает необходимости в этом, либо упорно считает себя правым во всём и всегда. Именно поэтому это такая распространённая проблема. А вторая сторона в одиночку, хоть убейся, ничего не изменит.

[Кармина Бурана 10 975]

Sofia

Для выстраивания ровных отношений необходимо обоюдное желание их выстраивать.

Если бы все так было просто, то не было бы этой ветки и не было бы обид. К сожалению, в жизни все сложнее и каждая сторона считает себя правой. Мамы боятся и пытаются остановить детей , те не слушают, потом все выходит по маминому. Например- она была против брака, но дочь настояла, вышла замуж и со временем брак все равно распался, зять оказался не порядочным человеком.

Можно каждый день говорить- я же тебе говорила, а можно просто промолчать, ну типа- ой, как неожиданно. И что тут кто выберет? И будет ли дочка промолчавшей мамы потом ей благодарна за помощь и поддержку? Или опять она крайняя в итоге?

[Кувшинка 445]

И вот как тут выстроить отношения, чтобы вникать и помогать, но не отсвечивать, типа нет тебя?

Кармина Бурана

Вот уже лет 5 задаю себе этот вопрос почти каждый день

Две взрослые дочери, обе еще не замужние, но в отношениях - какая мука пресечь себя и не начинать говорить - не так оделась, лучше сделай это или то, тебе надо так то и бесконечное тд и тп.

Вчера вместе со старшей дочерью ходила в спортивный клуб, и начался поток сознания - ты чего так легко одеваешься, у тебя одни колготки одеты в такой мороз, ты без шапки почему, почему у тебя нет перчаток... В итоге услышала, мама, с тобой больше не пойду - слава Богу у дочери было хорошее настроение и это все было в шутку переведено, а она умеет это очень здорово делать

Да, и я ей сказала, мол будут свои дети, поймешь меня.

Хотя смотрю на себя со стороны и вижу, что это маразм полный - дети давно живут самостоятельно и отдельно от меня - ведь как-то одеваются и выживают без моих ценных указаний каждый день Стараюсь себя деражать в руках. Просто со старшей редко общаюсь лично, а не по телефону или интернету, вот и понеслась душа в рай

За младшую дочь очень долго волновалась, когда она поздно приходила домой, были бесконечные отзвоны и смски, когда доходила до дома..

Старалась работать над собой, внушала себе, что от моего беспокойства лучше никому не станет - ведь этим беспокойством я ничем ей не помогаю, а только больше нервирую.

Да и в умных книжках читала - спокойная мама - спокойный ребенок. Хотя это выражение обычно больше к младшим детям относят, но я думаю и к большеньким детишкам это тоже подходит.

Старшая как-то сразу себя поставила так, что я за нее меньше переживаю - мы когда и вместе жили, ей только 18 исполнилось и она гуляла по ночным клубам, я только вначале попереживала, а потом успокоилась.

Хожу в эту веточку специально, для того, чтобы понять для себя какую-то золотую середину отношений между мной и детьми. Так что, спасибо вам девочки, что делитесь своими переживаниями

Но вообще-то, как только появились у меня дети, я сразу себе дала установку, что хочу дружеских отношений с детьми и все годы их взросления посвящала достаточно много времени, чтобы именно такие отношения у нас установились

[Кармина Бурана 10 975]

Кувшинка

Я вас очень понимаю. А если бы у них уже семьи были- еще больше бы волнений. Я сама рано вышла замуж и моя дочь тоже рано. Через все пришлось пройти и хочу сказать, что не надо на нас обижаться дочерям. А нам как-то придерживаться разумных рамок.

Соломки везде не подстелешь( а хотелось бы) и за них жизнь не проживешь. Но вот что точно предсказать могу- когда что-то у взрослых детей случается, то бегут они всегда к нам за помощью. И мы тут по сценарию все должны забывать и тут же помогать.

[Никеша 85 888]

Кармина Бурана

А если бы у них уже семьи были- еще больше бы волнений.

Аааааа скажите это моей маме Ее мечта - "выдам тебя замуж, пусть у твоего мужа голова болит". Как будто я несмышленыш, которого надо с рук на руки передать, сама ну никак не могу прожить, без контроля "вышестоящей инстанции". Обязательно кто-то должен "пасти" - не мама с папой, так муж. Получается, мужчина априори умнее

И мы тут по сценарию все должны забывать и тут же помогать.

Не, ну по логике вещей - либо взрослые дети достаточно взрослы, чтобы и проблемы свои решать, либо они дети, и тогда их проблемы решают за них, но и самостоятельными их считать как-то странно.

Я так скажу - родному человеку я помогу по любому, родители ли, дети ли, братья-сестры ли. И даже ни разу не скажу "а ведь я говорииииииила" хотя меня в последнее время частенько подмывает это сказать - а все почему? Потому что когда обсуждаю с родителями какую-то проблему и предлагаю свой вариант решения, при этом на пальцах объясняю почему именно ИХ варианты не подходят, от меня отмахиваются - мала еще мол, родителям указивки давать

И чего? Мала-то может и мала, но далеко не глупа. А потом, когда выходит, что права была все-таки "малая", молча помогаю разгребать последствия неверных действий. А ведь надо бы, в лучших традициях моей мамы, завести песню "я ведь говорииииила"

[Марька 2 653]

Никеша

А почему молча? Надо уже хоть как-то учиться отстаивать перед родителями свое мнение. Причем прямые указания на промахи родителей, при Ваших предупреждениях- очень даже неплохой вариант.

[Никеша 85 888]

Марька

прямые указания на промахи родителей, при Ваших предупреждениях-

в нашем случае - прямой путь к скандалу на тему "лучше бы ты вообще не помогала, чем помогла и попрекаешь"

Но это я так. Разнылась чего-то. Грех мне жаловаться - почитаешь тут некоторые веточки, волосы дыбом встают иной раз от того, КАК родные люди могут друг с другом поступать. И начинаю ценить своих родителей - любящих, заботливых, хороших, добрых. Им бы паникерства поменьше по каждому поводу - вообще б цены не было

[Кармина Бурана 10 975]

Никеша

либо они дети, и тогда их проблемы решают за них

Это вам сейчас кажется, а потом- то с мужем что-то, то с детьми. Ну и начинай сначала.

Никеша

И начинаю ценить своих родителей - любящих, заботливых, хороших, добрых.

Так и я про то же- поговорили на заваленке и разошлись с мыслями- а ведь не все так уж и плохо.

[Алисса 2]

Нахлынуло... Сейчас-то я с родителями в хороших отношениях. А вот детство своё как вспомню - так и вздрогну...

За любую, даже самую малюсенькую провинность я была бита. Били меня в основном резиновым шлангом от стиральной машинки, или скакалками (ну вы помните старые совдеповские скакалки: такие плотные, тяжёлые). Били так, что неделю потом в садик (а со временем и в школу) не водили:шланг оставлял на теле длинные узкие синяки, ну а скакалка просто рассекала кожу до крови.

Один раз меня мама закрыла на целый день в туалете, и я с восьми утра до шести вечера просидела там в полной темноте (а мама вмё удивляется, почему я в свои 35 панически темноты боюсь).

А ещё когда-то, за то, что я без спроса съела мороженое, мне второй стаканчик с этим мороженым размазали по лицу.

Стояние в углу на коленях на гречке -это было, если можно так сказать, самое безобидное для меня наказание, я могла ночь простоять в этом углу и радоваться, что хотя бы не бьют.

Примеров вспоминается великое множество. А знаете, что самое обидное в этой ситуации? Когда я вспоминаю об этом при родителях (поверьте, это бывает очень редко, потому что сама мечтаю забыть все те страхи и ужас!) - -мама смеётся и говорит:"ну не надо фантазировать, ничего такого не было".

А сегодня просто накатило. Слёзы градом. Смотрю на своих детей и в который раз сама себе клятвенно обещаю, что никогда в жизни, что бы ни случилось, я не буду бить своих детей.

Пожалуйста, НДП

[Домосед 18 909]

Sofia

Я лично так представляю себе беспокойство о ребёнке. Ну соберётся сын отдыхать, когда вырастет и будет самостоятельным или ещё куда соберётся, я лучше пожелаю ему удачи и помолюсь за него. Зачем же я ему буду в дорогу говорить вещи-то нехорошие

Тронули Ваши слова. В этой ветке я вспомнила, что не дочь и свекровь, а мать. Беспокоюсь, да, потому что сын часто летает, а наши СМИ с утра ....

В молодости несколько раз в год летали, никакого опасения. Сейчас прошу сына СМС слать при прилёте. Шлёт в наши 3 часа ночи и не заметила, чтобы это его раздражало. Из ТАЯ слал "едем", "прибыли в аэропорт", "сели в самолёт". Этого я не просила, от скуки, вероятно слал, но где-то в глубине души надеюсь, что всё-таки и обо мне думал. Так как

во время их прибывания автобус разбился с русскими туристами. Семь часов и вздох облегчения - долетели. И есть у меня молитва единственная, которой меня мама научила для тех, кто в пути, её и произношу.

Когда все летят, то кошмар - тройной.

[Электросила 2 003]

Алисса

Рискну заметить, что Ваши нынешние, так называемые, ''хорошие отношения'' на 99% - стокгольмский синдром.

[Алисса 2]

Грымза

Возможно... А может быть, причина этих отношений - то, что я уже шестнадцать лет живу отдельно от родителей.

[Куралеся 37]

Алисса

А знаете, что самое обидное в этой ситуации? Когда я вспоминаю об этом при родителях (поверьте, это бывает очень редко, потому что сама мечтаю забыть все те страхи и ужас!) - -мама смеётся и говорит:"ну не надо фантазировать, ничего такого не было".

Да, это поразительно, но такое бывает. И человек реально может забыть то, что он делал. Этот механизм психики называется вытеснением, когда внутренне человек не может согласиться с тем, что поступал со своим собственным ребенком как последняя сволочь, и факты либо забываются, либо подменяются более мягкими. Например, ваша мама может быть уверена и даже говорить, что: "Ну может быть за всю жизнь пару раз по попе шлёпнула - и всё! Что тут такого!". И ведь она сама в это верит.

А сегодня просто накатило. Слёзы градом. Смотрю на своих детей и в который раз сама себе клятвенно обещаю, что никогда в жизни, что бы ни случилось, я не буду бить своих детей.

Вы бьете своих детей?

[Алисса 2]

Куралеся

Куралеся

Нет, не бью. В любой ситуации стараемся договориться, прити к компромиссу. Ну а на такие мелочи, как, скажем, то же самое без спроса съеденное мороженое, просто не обращаю внимания. Ну или там пропылесосить забыл - ничего страшного, завтра пропылесосить можно.

Я очень люблю своих детей, и не хочу, чтобы у них в детских воспоминаниях осталась мама-скотина-и-зверь.

[Домосед 18 909]

Куралеся

И ведь она сама в это верит.

Она врёт, надеясь свалить на то, что дочь была малолетней и поверит, что это плод её фантазий.

Этот механизм психики называется вытеснением,

Есть такое, но относится к человеку в стрессвовом состоянии, когда его обидели, а не он. Всё мама помнит, но цинично открещивается. Пишу это не для прошлых мам, а для настоящих. "Мама, не бей меня" очень царапнуло.

[Caroletta 0]

А я сегодня поняла что такое свекровь. Только не смейтесь. Смотрю на свою маму и чувствую что она ко мне относится вежливо, но как к чужому человеку, а мужа моего воспринимает чуть ли не как своего сына.

Мама всегда была холодна и далека от меня. Хоть мне и перевалило за тридцатник, я для нее не серьезная девчонка. Всегда она была на чьей угодно стороне, только не на моей. Как будто у нее 10 детей, и из всех вот, одна не хорошая дочка получилась . Раньше это обижало, царапало, а теперь безразлично, хочет так думать имеет право. Да, не оправдала я ее надежд, она всегда хотела сына, а родилась дочка. И сама еще дочку родила. Без мужа. Позор перед родней.

А теперь, когда я решила уйти от мужа, она стала на его сторону. Несколько месяцев не разговаривала со мной, не звонила - обиделась что я разрушаю свою семью. Хотя живу я в соседнем с ней доме. Даже 4-месячным внуком не интересовалась. Помирились когда я попала в больницу на операцию, приходила, плакала, приносила бульон. Сын маленький у нее был. А потом все вернулось на свои места. Начала опять на меня орать по делу и без дела.

Свекровь свою я видела два раза, она умерла на заре наших с мужем отношений. Зато у меня есть мама, которая очень дружит с моим мужем "против меня". Я у нее единственный ребенок. Иногда думаю что лучше бы сделала еще один аборт, да папа остановил. Чего она его послушалась? Сама всю жизнь потом жалела.

[Плюшкина мама 962]

Caroletta

Я помню Ваш пост, следила за Вашей вышивкой, а тут такой пост...

А Ваша мама совсем не права?

Ваши отношения с дочерью наладились, после того, как Вы оставили мужа и сына ради её капризов?

[Caroletta 0]

Плюшкина мама

А Ваша мама совсем не права?

Права в чем, что я не правильно поступила уйдя от мужа? Может я и не права в этой ситуации, но это решение мне далось не просто и не сразу. Если я так поступила, значит больше уже нельзя было терпеть, значит не все так гладко как кажется. Она даже не задала себе вопрос- а почему так произошло? - решила что я враг народа, со мной надо не разговаривать и никак не поддерживать.

А муж, бедненький, мучается. Когда он мою дочку за волосы оттаскал в машине по дороге в школу, на глазах у младшего сына, то это дочка виновата - не умеет держать язык за зубами, провоцирует. Моя дочь может быть самой не хорошей в мире, но не надо ее трогать. Отругай, скажи мне, поругайся со мной, да, это я ее плохо воспитала, но не надо ее трогать! Когда это повторилось два раза, я решила что лучше уже не станет. Объясняла ему много раз свою позицию, он считал что ничего страшного не случилось. Вот тогда я и ушла.

[Kesha 8]

Так сложилось, что я переезжаю жить на север к будущему мужу. Север не крайний, вполне себе нормальные условия. Будем жить в 2-комнатной квартире со всеми удобствами. Мужчина мой работает и хорошо зарабатывает.

Но нет! Мама!!!!!

Она постоянно мне рассказывает истории своих знакомых про несчастных девочек, которые переезжают к своим парням (мужьям), а потом страдают.

Я прекрасно осознаю, что после 27летнего проживания у маминой юбки мне будет адски тяжело (во всяком случае первое время). Но фраза "Если бы он тебя любил, он бы переехал к тебе, нашел бы здесь работу, а ты жила бы рядом" меня просто убивают в мозг...

[Игра слов 9 283]

Я не люблю маму. В детстве любила наверное...не помню.

Помню, что в больнице в 5 лет одна лежала, все остальные с мамами.И лето-каникулы только у бабушки, и в пионерский лагерь ко мне мама никогда не приезжала, только отец.

Брату младшему годик был. У меня до сих пор картина перед глазами: сидит на кровати мама, на коленях у неё мой брат...темно, спать пора...отец поднимает меня с постели ( мне лет 7-8) и бьет ремнём, долго бьет. Я кричу, смотрю на маму, а она просто сидит и спокойно смотрит. За что били-не помню. Били меня за всё. За открытую банку с вишнёвым компотом, за то что пользовалась мамиными духами ( 1раз), за то что говорила часто неправду.

Нет, сама она не била, ей нервничать нельзя- эпилепсия, а вот отца заставляла. Могла меня вечером оставить стоять в темноте в углу и уйти спать. Я стояла до прихода отца, до часу ночи. Мне было не больше 9-ти лет.

Много всего было. Повзрослев, с мамой я не делилась первой любовью, какими-то девчачьими тайнами. Я завела дневник и прятала его. Она нашла. При мне читала его и рвала страницу за страницей. Я до сих пор не понимаю зачем она это сделала.

Мне 15 лет. Я встречаюсь с молодым человеком, прошу маму купить мне модный свитер. Ответ - у тебя есть один, хватит. Поясню...семья у нас была не бедная, отец в загранки ездил постоянно, но из одежды у меня был самый минимум, даже колготок лишних не было. Так вот отец тогда не выдержал, дал мне денег из заначки , сказал купить свитер и представить перед мамой всё так, как будто это мой парень мне его подарил.

В эти же 15 лет, она кричала мне (был какой-то скандал), что они с отцом разводятся, она забирает младшего брата, а меня сдаёт в интернат. И тогда, 15-тилетняя девочка всерьез задумалась о самоубийстве.

Мой день рождения никогда не отмечали, и в 17 лет я решила отпраздновать первый раз! Я уже работала, могла спокойно накрыть стол на свои деньги. Позвала друзей, коллег....мама демонстративно ушла в кино. Никогда не ходила. Мы сидели , а я не могла объяснить друзьям где моя мама, почему её нет за праздничным столом.

В 18 лет я вышла замуж, за того, кто якобы подарил мне свитер)))) Сначала с мамой я вообще не общалась, потом потихоньку начала. Сейчас наше общение сведено к звонку на мобильный раз в три дня. В гости на 5 минут раз в месяц. Я её не люблю. Представила, что она умерла....ну просто так, чтобы понять свои чувства к ней. Ничего. Не могу её простить за моё детство....многое еще было.

Я не была плохой, не пила, не курила, девочкой замуж вышла. С мужем живем 18 лет, есть сын, которого я при любом удобном случае тискаю, целую и говорю, что люблю. Как можно бить своего ребенка не представляю.

Не могу её простить....и прощения она никогда не просила. Бог простит.

НДП, пожалуйста.

[Мисс Лисий Нос 461]

Мама Аля , не казните себя. Как ни жестоко, вашей любви мама не заслужила. Я не знаю, почему она так к вам относилась, может быть соперничала с вами по- женски за внимание отца?.. Но в любом случае права калечить душу ребенка у нее не было.

Я допускаю и ЗНАЮ, как, чем и до чего дети могут довести. Несколько раз мой сын был выдран нещадно. Было за что. Обиды и ненависти у него нет, более того, он замечает, что на моем месте вообще убил бы. И получал он на месте происшествия, не отходя от кассы, например, когда вырвал руку и понесся на проезжую часть, рукой и получил, но поднимать в темноте малыша с кровати и бить ремнем... Ну точно, маманя в вас соперницу принижала и убивала. Об этом говорит и то, что тряпочки красивой для вас жалела...( ИМХО, конечно.)

У меня обида и злоба на мать сменилась приветливым равнодушием. Недавно этот перелом произошел. Меня не задевают уже ее злобные жалобы, эгоизм, мелкая хитрость, равнодушие ко всему и вся, кроме себя. Вспоминаю, как она меня предавала ради своих даже не друзей, а просто знакомых, они всегда значили для нее больше детей, и понимаю, что этот финал закономерен. Пусть живет как хочет.

И вашей маме дай Бог здоровья и счастья. Не насилуйте себя на любовь, делайте то, что вы по закону обязаны, не более.

[Sofia 1]

Домосед

Тронули Ваши слова. В этой ветке я вспомнила, что не дочь и свекровь, а мать. Беспокоюсь, да, потому что сын часто летает, а наши СМИ с утра ....

В молодости несколько раз в год летали, никакого опасения. Сейчас прошу сына СМС слать при прилёте. Шлёт в наши 3 часа ночи и не заметила, чтобы это его раздражало. Из ТАЯ слал "едем", "прибыли в аэропорт", "сели в самолёт". Этого я не просила, от скуки, вероятно слал, но где-то в глубине души надеюсь, что всё-таки и обо мне думал. Так как

во время их прибывания автобус разбился с русскими туристами. Семь часов и вздох облегчения - долетели. И есть у меня молитва единственная, которой меня мама научила для тех, кто в пути, её и произношу.

Когда все летят, то кошмар - тройной.

Такие переживания мне понятны. Я сама прошу сына отзваниваться мне, когда он приходит в школу. Это нормальное беспокойство как и то, что вы привели в пример. У нас же несколько другая ситуация. Может быть я изначально не очень доходчиво объяснила, но у нас у мамы любое наставление начинается со слов: "Не вздумай!" Про те же поездки. Собирались отдыхать, мама узнала. Звонит: "Не вздумайте никуда лететь! Самолёты сейчас бьются, вы разобьётесь всей семьёй! А если не разобьётесь, то тебя там выкрадут и утащат в бордель! Про это по телевизору много раз говорили!" И всё это продолжается вплоть до дня отъезда и в день отъезда тоже. Вы такие же напутствия даёте сыну и его семье? Если бы мне мама сказала что-то типа: "Я очень волнуюсь за то, как вы доберётесь. Пожалуйста, скинь мне СМС или позвони, как сядете в самолёт и как доберётесь до места." Да я бы и так скинули или позвонила, если бы даже мне об этом не сказали. Но такую просьбу я бы восприняла вполне нормально. Или в этих двух фразах нет никакой разницы и я напрасно себя накручиваю?

Вы, наверное будете смеяться, но когда к нам собирается приехать мама, мы, как маленькие дети, прячем всё "запрещённое" из холодильника, т.к. если она это увидит - будет скандал (например, колбасу, т.к. там канцерогены, рыбу малосолёную, т.к. в ней обязательно есть описторхи, фрукты, т.к. они все генетически модифицированы, а из-за этого у наших детей и внуков 100% будет бесплодие ну и т.п., всё просто нет желания описывать, думаю, суть ясна и мотивирует это тем, что об этом сказали по телевизору!). Она считает, что нужно есть всё только со СВОЕЙ дачи (даже с рынка нельзя) и никакие доводы не помогают. Если видит в холодильнике "запрещённый" продукт - это скандал с истерикой и слезами. Это тоже нормально? По-моему, это какое-то ненормальное беспокойство.

Я много раз пыталась объяснить, что я взрослая и сама вправе уж в таких-то вещах точно решать, как мне поступить. Это всё БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО!!! Не помогают никакие доводы! Самый авторитетный авторитет - это то, что сказали по телевизору! ИМХО, конечно, но беспокойство тоже должно быть здравым.

НДП, пожалуйста.

[Flapper 3]

Куралеся

-А знаете, что самое обидное в этой ситуации? Когда я вспоминаю об этом при родителях (поверьте, это бывает очень редко, потому что сама мечтаю забыть все те страхи и ужас!) - -мама смеётся и говорит:"ну не надо фантазировать, ничего такого не было".

-Да, это поразительно, но такое бывает. И человек реально может забыть то, что он делал. Этот механизм психики называется вытеснением,

У меня опять вариант "лайт", но ладно бы мама тихо себе что-то думала, так она же громко осуждает других - "А вот такая-то на ребенка кричит, совсем мать никудышная, а вот сякая-то, а эта-то...". Интересно, люди вообще на себя со стороны смотрят? Честно, я вообще не очень понимаю, а зачем так спешить людей осуждать или вообще на них ворчать. "Видела такого-то с его бабой" - ну и почему не с женщиной, подругой, любовницей, герлой и т.д. и т.п.? Поясню, что ни такой-то, ни его подруга ничего плохого маме не сделали и никакой обиды не нанесли.