Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Улика

Сложные отношения с мамой - 6

Recommended Posts

Каджол

Я так поняла, что ваша мама не всегда такой была? Так что же случилось - вы с ней на эту тему говорить пробовали? Вам здесь правильно писали:

Весьма похоже на перепады настроения при надвигающемся климаксе. Ей бы наверное к эндокринологу на запись или еще к какому врачу.
Ваша мама может и сама себе сейчас не рада, но ничего поделать с этим не может. А вы всё "Я" да "Я", да "меня обидели". Не ребёнок вы уже, сами должны о маме заботится, а вы вместо этого ищите в чью бы жилетку поплакаться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

То, что мама как- то не так общается со своей взрослой дочерью- это может быть субъективно. А вот что на серьёзную работу не взяли- нужно задуматься.

Каджол

.Мой папа работает в структурах, и он обещал меня устроить на службу, как закончу вуз. Я закончила вуз, сходила на встречи, собрала документы. а потом мне сказали, что не получилось. И я узнала, что дело было в том, что меня не стали устраивать, т.к. я неуправляемая, их опозорю,Э буду грубить руководству и т.д.

Наверное, папа хорошо подумал и горько ему было это признать. Но факты- упрямая вещь. Папе не хотелось слышать за спиной " ну и привёл... ", а каково ему было бы, если вдруг дочку решили уволить за грубость?

Так получилась, что мы не оплатили кварплату за май, а уже был август. Мы с ней поговорили - я сказала, завтра пойду оплачу. Проходит час-она мне снова звонит в истерике, что из-за нас ее не выпустят за границу,

Три месяца не платили за квартиру- нормально так. smile.gif А в ответ на возмущение мамы- "так получилось".

Может, у дочки много чего "так получается"? Поэтому мать в состоянии стресса: дочери ничего нельзя доверить, она всё портит.

Не все родители могут пустить на самотёк- пускай взрослый ребёнок живёт как хочет. В чём- то и маму надо понять.

Я давно прочитала полезный совет для взрослых детей и сама им часто пользуюсь: "Если не хотите, чтобы родители надоедали Вам своими звонками в неподходящее время- звоните им сами."

Позвоните своей маме в своё свободное время первая, вкратце расскажите как дела, спросите о её здоровье- она успокоится и не будет Вас дёргать. Проверено- помогает. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каджол

В противовес мнению

Весьма похоже на перепады настроения при надвигающемся климаксе

Хочу поинтересоваться - а Вы в курсе, что сейчас происходит между мамой и папой? Как им живется вдвоем сейчас, в Ваше отсутствие?

Вполне возможно, что между ними сейчас происходит что-то такое сложное, что добавление еще и Ваших заморочек и неувязок для них просто невыносимо...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каджол

Она могла что-то подсказать, пожалеть, посмеяться со мной. Долгое время я считала ее лучшим другом. Но все начало меняться и с каждым годом все хуже и хуже.

Просто ваша мама перестала относиться к вам как к ребенку, ведь 27 лет уже не детство. А взрослых поступков, видимо (кроме замужества) от вас не последовало. Вы меняете работы, ищите себя, живете в заработанной родителями квартире да еще и платить за неё вовремя ленитесь, т.е обязательностью, ответственностью не обладаете.

Не удивлюсь, что и материальную помощь вам родители оказывают. Мама видимо считала, что вы каким-то образом вдруг внезапно станете взрослой, но этого не получилось. Гордиться вами и быть за вас спокойной не получается, вот она и злиться от бессилия и в глубине души уверена, что вы во что-нибудь вляпаетесь, а разгребать родителям.

Выход один-становится самостоятельной, тогда ни папа, ни мама вам будут не указ.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По моему, в плане работы рассчитывать надо в первую очередь на себя. Мне тоже многое обещали в свое время, а потом все резко переигралось, но я не плакала и истерик не закатывала по этому поводу.

И старайтесь жить своей жизнью, с пониманием относясь к маме. Моя тоже такая, во всем предвидит худшее, беспокоится, постоянно советует. За неоплаченный счет меня бы закопали просто в такой ситуации. Но я ее понимаю и люблю и не строю иллюзий, насчет того, что мы должны быть лучшими подругами. music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну, чо - сегодня провела с мамой воспитательно-профилактическую беседу на тему, что не все ее шуточки мне приятны. Как и обещала, рассказываю о результатах.

Когда мама снова-здорово спросила о том, как моя собачка, никого еще не родила, я ей сказала буквально следующее:

- Ты прекрасно знаешь, что у меня умерли два щенка, зачем ты мне об этом постоянно напоминаешь?

На что последовало: - Ты сама их проспала, и что, у тебя теперь будет трагедия до конца жизни?

"Сама проспала" - это я призналась маме, что роды начались раньше срока, я не ожидала их начала в ту ночь, и крепко спала, поэтому чувствую свою вину в том, что первый щенок родился мертвым. Да, мама всегда мастерски умела использовать то, в чем вы имели неосторожность ей признаться в порыве откровенности, против вас же, с ловкостью профессионального теннисиста. Мне этим умением никогда не овладеть.

Ну, хорошо, первого "я сама проспала", а второй-то тут причем ? Его пришлось усыпить из-за врожденного дефекта, и мама об этом прекрасно осведомлена.

Когда я ответила, что да, у меня трагедия, и я не хочу, чтобы мне о ней напоминали, мама парировала: - А когда умерла моя Альмочка, вы вообще смеялись!

Альмочка - это ее маленькая собачка, с которой произошел несчастный случай лет 10 тому назад, в котором, по сути, виновата сама мама. А вы - это мы с дочкой. Но чтобы - смеялись?! Мы?! eek.gif Да мы сами в шоке были.

Так, это, выходит, была такая месть с маминой стороны, что ли? eek.gif

Стою на асфальте, в лыжи обутый....

Ну, в результате всего, мне удалось донести до мамы, что мне шутки на тему щенков неприятны, и она согласилась больше так не делать. Ничего, придумает что-нибудь новенькое.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каджол

Да, Вы выросли. Мама ревнует Вас к взрослой жизни и не готова отпускать. По всей видимости, манипулирование имело место всегда. То, что Вы принимали за доверие и дружбу с мамой было просто удобным для нее способом вас контролировать, "держать на коротком поводке" и подчинять.

Сейчас дочка понемногу стала уходить во взрослую жизнь, а мать, лишенная марионетки и эмоционального "донора", устраивает истерики. Так я лично вижу ситуацию.

Рациональный выход только один - выводить отношения из позиции "родитель-ребенок" на уровень "взрослый-взрослый". Не рассчитывайте получить поддержку и сочувствие от родителей, Вы сама уже достаточно взрослый человек, чтоб эту поддержку и сочувствие отдавать. Если Вы всерьез займетесь САМОВОСПИТАНИЕМ, то отношения с родителями через какое-то время станут более теплыми. Будет непросто и не быстро, но у Вас получится, как получилось у меня.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Урия Гип

Ну, в результате всего, мне удалось донести до мамы, что мне шутки на тему щенков неприятны, и она согласилась больше так не делать. Ничего, придумает что-нибудь новенькое

Ну вот, видишь. Уже какие-то сдвиги. А если придумает что-то новенькое, ты её прямо так и спроси - "мама, для чего тебе надо делать мне больно? "

Может она просто не осознаёт всей тяжести своих приколов. hmm.gif И такое бывает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Травиата

Не все родители могут пустить на самотёк- пускай взрослый ребёнок живёт как хочет. В чём- то и маму надо понять.

Вот и я тоже так думала. Мне казалось, что моя взрослая дочь (тоже 27 лет) неправильно живет. Я не хотела действия пускать на самотек. Разговаривала с ней, пыталась уберечь от ошибок. Мы в молодости набивали шишки, так хоть дети учились бы на чужих ошибках и так не делали. Так я думала.

Но повзрослевшие дети так не считают. Они предпочитают лучше сделать и потом пожалеть, чем не сделать и тоже жалеть об этом всю жизнь.

Вот и моя дочь также. Она просто перестала рассказывать мне про свои дела. О чем бы ни спросила, у нее ответ один:"Да нормально все у меня, мам..."

Может, просто не хочет огорчать меня. А еще не хочет, чтобы я начинала кудахтать над ее проблемами и что-то навязывать.

Но я теперь знаю, как не надо себя вести с повзрослевшими детьми. Жизненный опыт, плюс спасибо форуму.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

для нее способом вас контролировать, "держать на коротком поводке" и подчинять.

Сейчас дочка понемногу стала уходить во взрослую жизнь,

И каков результат?

Почему сразу мать не дружила искренне? Вполне, с ребенком. Любимым. Ребенок вырос и начал подводить. Этому радоваться?

Если отстраниться от всего. Взять отдельную ситуацию. Собиралась мама в отпуск. Раз в год. Отдых нужен. И оказывается, что ехать она не может. Почему? Квартиру отдали дочери, а ей "так получилось" 3 месяца не платить. В некоторых местах после таких сроков приставы приходят и запрет на выезд из страны оформляют.

Зятю что-то не нравится? Пусть обеспечит свою семью квартирой. Или попробует на съемной 3 месяца ! не платить. Не только коммуналку, а еще и оплату.

Слышала такие слова, знаю такие истории. Это не сложности, это крайняя степень разочарования мамы. Не все могут сдерживать себя. Когда ребенок вырос, но в него все еще надо вкладываться - квартирой, денежной помощью. Становится страшно - КТО будет этим позже заниматься?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каджол

один неоплаченный счет стоит нервов и скандалов.

В этом случае я вашу маму прекрасно понимаю. Сама очень "трепетно" отношусь к оплате коммунальных услуг. Тем более не оплатишь один месяц - потом надо платить в два раза больше, а мой бюджет расписан по копеечке и таких нерациональных трат я просто не могу себе позволить. Видимо,так же относится к этому и ваша мама, тем более тут речь идёт о поездке за рубеж.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каджол

Вам очень правильно написали - мама не видит от Вас взрослых поступков. Вы ребячитесь все еще и капризничаете, и плачетесь ей в платок на то, с чем по возрасту Вам положено справляться самой. sad.gif

Она во многом права. Поэтому несмотря на те методы воздействия (истерики и доведение до истерики Вас) прислушайтесь к её словам и подумайте, что Вам нужно изменить в своей жизни.

Ну или разрывайте отношения.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

это я призналась маме, что роды начались раньше срока, я не ожидала их начала в ту ночь, и крепко спала, поэтому чувствую свою вину в том, что первый щенок родился мертвым. Да, мама всегда мастерски умела использовать то, в чем вы имели неосторожность ей признаться в порыве откровенности, против вас же, с ловкостью профессионального теннисиста.
Прочитала, и в душе что-то дрогнуло. Очень слишком напоминает мою маму. Раньше, когда была помоложе, я делилась с мамой всем, что было на душе, но, проходило время, и мне кидалось это в обратку, от которой было очень больно.

Со временем я научилась многое не рассказывать, хотя, иногда, так и хочется поделится чем-то личным и сокровенным, но, останавливают последствия. И, положа руку на сердце, бывает, что, что-то скажу маме, а потом тысячу раз пожалею, потому что мама не меняется, ей доставляет удовольствие попрекнуть меня моими же словами.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мечта поэта

Может она просто не осознаёт всей тяжести своих приколов.   И такое бывает

Люди, которые действительно не осознают тяжести своих приколов или своего давления, или своей грубости из-за плохого настроения ведут себя одинаково со всеми - друзьями, знакомыми, детьми, начальниками. А если человек начальника не подкалывает и на него не срывается - значит все он или она осознает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Flapper

Люди, которые действительно не осознают тяжести своих приколов или своего давления, или своей грубости из-за плохого настроения ведут себя одинаково со всеми - друзьями, знакомыми, детьми, начальниками. А если человек начальника не подкалывает и на него не срывается - значит все он или она осознает.

А где грубость? Мама не грубит. Мама - приколистка. Я много таких людей знаю. Они в принципе любят язвительно шутить и прикалываться.

И это поведение распространяется на всех.

Но вот если это твой любимый человек и он открытым текстом говорит, что ему от этого больно?

Мама же не лишена интеллекта. И я уверена, она любит дочку. Мне кажется, можно попробовать договориться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мечта поэта

вот и я говорю, что если и правда поведение распространяется на всех, то это одно. Но часто люди хохмят как-то выборочно - детям так, к примеру, а своим родителям или начальнику - что-то не хохмят.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Например, они собрались в отпуск по России. мы с мужем живем в квартире отца. Так получилась, что мы не оплатили кварплату за май, а уже был август. Мы с ней поговорили - я сказала, завтра пойду оплачу. Проходит час-она мне снова звонит в истерике, что из-за нас ее не выпустят за границу, что мы плохие, что отца выселят и т.д. и т.п.

Каджол

Не совсем поняла что-то - собрались в отпуск по России, а не выпустят за границу. Планы поменялись, или у мамы это просто к слову пришлось?

А насчет того, что не платили за квартиру, живя в папиной - жесть. Что же Вы так отца подводите? Не, я знаю примеры, когда непутевые детки живут в родительской квартире и коммуналку не оплачивают, бедные родители во избежание всяких неприятностей оплачивают сами. Но там детки совсем отмороженные, родительское горе. Не равняйтесь уж на них.

А интересно, мама откуда узнала, что за квартиру три месяца не плачено - Вы ей сообщили, или отцу уже стали письма счастья из инстанций слать?

Я потеряла любимую работу, ту работу, ради которой ушла с неинтересной, долго ее искала. В моей жизни наступил момент некоего кризиса, когда не знаешь, что делать дальше, куда идти работать и вообще зачем это все.

А почему потеряли? По своей вине, или любимая работа оказалась нестабильной, ненадежной? И в том, и в другом случае мама вправе считать, что Вы неразумно поступили, уйдя с "неинтересной", неоправданно рискнули. Переживает, наверно, из-за этого.

Нет, рисковать, выбирая работу - это Ваше право, многие люди так делают. Только не надо при неудаче впадать в ступор, когда не знаешь "зачем все это". Как-то истерично и не по-взрослому чересчур.

Получается, что и у Вас, как у Вашей мамы, склонность к истерикам и драматизации ситуаций. Может, вообще индуцируете истерики друг у друга. Вам бы поменьше маму грузить своими проблемами и справляться самой, самостоятельности и независимости побольше.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мечта поэта

"мама, для чего тебе надо делать мне больно?
Стелла, она мне скажет буквально следующее - что она говорит совершенно нормальные вещи, а это я неправильно реагирую. Короче говоря, то, что я от ее слов чувствую боль, так это я неправильная, а не слова.
она просто не осознаёт всей тяжести своих приколов.
Своих - да, безусловно. Вот когда над ней прикалываются, тогда совсем другое дело. Помню, как-то, мама подметает и вслух поражается: - Откуда на полу столько песка?

А муж мой взял и брякнул без задней мысли: - Наверное, сыплется из кого-то!

Как мама потом возмущалась - Это он специально сказал, чтобы подчеркнуть, что я старая! И все в таком духе. Ну, что ж - человек судит о других по собственному образу и подобию.

elfiola

И, положа руку на сердце, бывает, что, что-то скажу маме, а потом тысячу раз пожалею, потому что мама не меняется, ей доставляет удовольствие попрекнуть меня моими же словам
Та же самая фигня. Я еще с подросткового возраста зареклась делиться с мамой чем-то важным для себя, но, когда долго с ней не общаюсь, расслабляюсь и забываю об этом. Ну, вот сегодня мне мама память-то освежила.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Урия Гип

она мне скажет буквально следующее - что она говорит совершенно нормальные вещи, а это я неправильно реагирую. Короче говоря, то, что я от ее слов чувствую боль, так это я неправильная, а не слова.

А ты кивай головой и соглашайся - да, я неправильная, у меня нет чувства юмора. Поэтому, мама, пожалуйста, меня не расстраивай. Думай, прежде чем что-то сказать. Можно еще добавить, что у тебя в таких случаях начинаются подозрения, что она тебя не любит. ohmy.gif

Как-то надо уже учиться держать маму в рамках. Ну жалко же постоянно нервы тратить на пустом месте.

Я понимаю - повод. Но тут-то и повода нет. hmm.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я смогла сформулировать одну из причин обид на маму, и самой смешно, насколько причина странна. Как-то с детства сложилась картинка - маме нравится командовать, мама - сильная и властная. А я хочу быть сама по себе - и подчиняться не хочу и командовать не лезу. В части "про себя" картинка такой и осталась, но при втором совместном проживании с мамой я постепенно стала понимать, как много людей - родственница, знакомая... еще есть - которые мамой могут и повертеть и которых она ну не то, чтобы побаивается, но перед которыми пасует. Как-то обидно становится за прошлое - ладно когда тобой Наполеон командует, на то он и Наполеон, чтобы командовать, а когда Наполеон оказался порутчиком Ромашовым?

Мечта поэта

А ты кивай головой и соглашайся - да, я неправильная, у меня нет чувства юмора. Поэтому, мама, пожалуйста, меня не расстраивай.

Ага, а также открыто "Смени тему, я не хочу об этом говорить", "Это не твое дело", "На себя посмотри", "Все нормально" (последнее предложение уже давно в общении между людьми стало более-менее вежливым синонимом "Отвали")... В результате получаем то, с чем я в эту тему пришла - тебя обижает все меньше и меньше, но мама чувствует, что ее отстранили от общения и чувствует себя одинокой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Урия Гип

Да, мама всегда мастерски умела использовать то, в чем вы имели неосторожность ей признаться в порыве откровенности, против вас же, с ловкостью профессионального теннисиста

Аналогично. Поэтому эти порывы откровенности все реже. У меня есть близкие люди, которые мне ничего не припомнят в трудную минуту. Тактичные с рождения.

Свою маму я предупредила, что есть темы от которых я завожусь с пол-оборота. И если она их задевает в общении со мной - я прощаюсь и ухожу. А раньше пыталась что-то маме доказывать, обижалась. Теперь я не пытаюсь понять ее мотивы сказать неприятные мне вещи, просто теряюсь на время или реже звоню.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мечта поэта

Но тут-то и повода нет.

Вот это-то самое и обидное! Я могу понять, если бы был повод - например, я сделала что-то ужасное. Или она. А тут на ровном месте нервы мотают не пойми из-за чего.

Можно еще добавить, что у тебя в таких случаях начинаются подозрения, что она тебя не любит

А вот это сильный ход, мне очень нравится! Не только же ей спекулировать чувствами, надо когда-то и мне начинать. thumb_yello.gif

Сан Саныч

Свою маму я предупредила, что есть темы от которых я завожусь с пол-оборота

Надо воспользоваться вашим примером и свою тоже предупредить, что затронешь - потом не жалуйся, что тебе грубят.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Flapper

Ага, а также открыто "Смени тему, я не хочу об этом говорить", "Это не твое дело", "На себя посмотри", "Все нормально" (последнее предложение уже давно в общении между людьми стало более-менее вежливым синонимом "Отвали")... В результате получаем то, с чем я в эту тему пришла - тебя обижает все меньше и меньше, но мама чувствует, что ее отстранили от общения и чувствует себя одинокой.

"Не твое дело" - это уже хамство. А "всё нормально" я не считаю синонимом "отвали". Это нежелание делиться проблемами. Разве это плохо? Значит не такие уж и проблемы, чтобы их обсасывать и пережевывать. Что, больше поговрить не о чем, что ли? cool.gif

Урия Гип

на ровном месте нервы мотают не пойми из-за чего

Ну я же тебе говорю - люди просто живут по инерции, не задумываясь. Простейшие вещи даже не приходят в голову. Она так привыкла, так и живёт. Язвит и умничает, не особо заботясь об эмоциональном фоне.

А вот это сильный ход, мне очень нравится! Не только же ей спекулировать чувствами, надо когда-то и мне начинать.

А тут и нет никакой спекуляции. Это чистая правда. Того, кого любишь, обижать не станешь. Тем более - понапрасну. hmm.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каджол, неудивительно, что мама считает вас неудачницей, а папа справедливо не хочет рисковать своей работой и репутацией, устраивая вас на работу. Вы:

1)- не платите вовремя даже за халявное жильё,

2)- вас за что-то попёрли с работы, явно не без причины,

3)- вы не следите за собой (полная- и ничего даже не пытаетесь с этим сделать),

4)- не цените родителей, их помощи и переживаний за вас, а переживают они явно не напрасно- им виднее ваша склонность прикидываться слабенькой жертвой и влипать в неприятности,

5)- в вашем далеко не детском возрасте считаете, что вам все что-то должны и кругом перед вами виноваты.

С такой позицией мама права:

  Что я дура, что он мне сделает троих детей, что мы все приедем жить к ним, что они будут нас содержать и т.д.
Либо принимайте это как данность, либо запоздало включайте наконец мозги и характер.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотелось бы сразу обозначить некоторые моменты.

- Не оплачена была одна только квитанция. За май, пропустили ее. Я не спорю, что оплачивать нужно. Суть не в том, что она сказала про оплату-здесь она права. Суть в том, как это было сказано. И собирались они в поездку по России. Про заграницу было сказано для усиления эффекта. С учетом, что жила я там до этого лет 5 и всегда платила - ну непонятна мне такая реакция была. А по поводу халявы-извините. Мама тогда тоже халявщица - живет в квартире деда. Давайте не будем эти темы поднимать, кто у кого.

- У мамы с бабушкой отношения не доверительные. Так получается в нашей семье, что мама все взяла на себя-решение всех проблем. Я часто ее за это ругала. Она от бабушки и от меня свои проблемы скрывает часто. Я ей много раз говорила,ч то нельзя быть ломовой лошадью, что проблемами нужно делиться. И она говорила,ч то еще давно дала себе зарок иметь со своим ребенком доверительные отношения. дело еще в том, что маму повысили на работе - сначала до зав.отделом, потом до директора. И папа часто ей пеняет, что она с работы домой руководительские замашки несет. Папа ну, подкаблучник, наверное...Он даже выпить рюмку конъяка без ее согласия не может, тырит от нее бутылки подаренные.

- В общем, получается, что проблемы надо обсуждать с мужем, а не с родителями. Вышла замуж - ну и хрен бы с ней..так, что ли? я, наверное, дура. Но неужели все так живут? О проблемах не рассказывают, а смысл такой семьи? А зачем тогда вообще детей иметь - из серии до 18 ты нам нужен,а потом пошел вон в самостоятельную жизнь.

- Я хотела идти работать, быть от них независимой, еще когда на вечерку хотела идти. Она орала, что только дневное и что они будут меня содержать. Я все равно подрабатывала - и курьером и домработницей. Надоели мне эти деньги с упреками. И я перевелась в итоге с очной формы на вечерку, чтобы идти работать, т.к. поняла, что без опыта потом очень сложно найти работу. Она это объяснила тем, что мне парня надо содержать, что это было не мое решение. Занавес вообще.

- А что климакс длится годами?..я очень люблю свою маму, не хочу терять общение с ней. Просто не знаю, как до нее донести информацию, что люди разные. Что я не тот идеальный ребенок, которого она себе представляла. Так же получается и наоборот. Она тоже не обязана оправдывать мои ожидания.

Физендра

ну не ново. Мама мне это уже говорила. Обидно, но, может оно и правда.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×