Сложные отношения с мамой - 6

[КукуруЗина 8 170]

yudgin70

А каким образом получилось, что 3/4 квартиры на Вашем сыне? А родительская доля где, или они свою долю на него переписали?

[yudgin70 11 026]

КукуруЗина, да, когда приватизировали, они по договорам дарения отписали Глебу. Потому что у Глеба тогда умер его отец и чтобы получить и продать полагающуюся ему долю, надо было предоставить не меньшие доли. Мне же нельзя было свою долю дарить. Именно поэтому квартира не рассматривается в качестве продажи или размена - у родителей все права на свои части квартиры, я никоим образом не стану их ущемлять в их праве.

У нас три комнаты, изолированы, мы сталкиваемся только в коридоре и на кухне. В мою комнату вообще никто не заходит.

ПС. Сейчас часам к 10 должна прийти парикмахер, сына стричь, меня стричь - красить. Надеюсь, мать к этому времени успеет закончить свои дела на кухне.

Ладно, с праздником всех. Желаю хорошего отдыха всем!

[Леся 8]

yudgin70

Мне кажется, у вас все приоритеты правильно расставлены, кто кому и что должен.

Но в то же время и обязанной ничем не считаю - они выполнили родительскую программу- минимум - дорастили до 17 лет, спасибо. Дальше я сама. Но то, что дорастили- это была их родительская обязанность, и уж никак не подвиг. Поэтому и обратку получат ровно такую же- дочернюю программу- минимум

Зато вы не должны больше, чем пожелаете сами дать своим родителям (читай маме), зато вы самостоятельная, с 10 класса работать пошла! У вас много достоинств благодаря этим обстоятельствам.

Мама всё еще продолжает считать себя старшей и с правом голоса (окна помыть, днем не спать). Еще и заработок у нее даже больше вашего, вот это и возвышает еще больше и подтверждает "нравственные" ценности вашей мамы. Доказывать что-то бесполезно, конечно. Но и жить с пофигизмом внутри трудно. Если бы я вместе жила, давно бы двинулась.

Но еще подметила, что вы берете на себя много, и много себе не позволяете. Зачем быть незаменимой до такой вот степени? Мальчик с дедом поживут, вы же работаете, почему должны бегом бежать кормить их. Вы и так заботливая мать и дочь, в лотки всё сложила, закупила, подготовила. Ну и буде. Так и сын быстрее станет самостоятельным, вы же хотите, чтобы он был таким, как вы?

И с кошками тоже. Допустим, осталась в деревне, маму попросила покормить кошек и лоток поменять. Вы же не свешиваете на нее свои обязанности, в ответ и вы доброе сделаете по дому что-то или не по дому, всё равно совместный быт есть, да того же отца облагодетельствовать. Вы в деревне, значит, там порядок наведете, а мама за кошками присмотрит.

Главное, не относитесь заранее с негативом к ней. Можно общаться по минимуму, но доброжелательно. Ой, трудно вам, трудно. Но вижу, что кто-то должен на общее благо себя менять, в этом случае более адекватной мне представляетесь именно вы.

[yudgin70 11 026]

Леся, спасибо. Мне интересен взгляд со стороны, тем более я далеко не белая и пушистая, да и лет мне уже 43.

Понимаете, мать никогда не была для меня старшей в том смысле, как вкладывают в эти слова - типа авторитетом. Нет. Есть ряд причин, не стану здесь писать, это их с отцом жизнь, это было уже давно, сейчас всё по - другому, во всяком случае у отца.

Знаете, лично я считаю, что если ты хочешь человека чему - то научить, то можешь миллион раз говорить, а лучше всего выйдет на собственном примере. И уж совсем негоже говорить одно, а делать другое, но при этом от других людей требовать, чтоб они делали то. что ты говоришь (но не делаешь).

Еще и заработок у нее даже больше вашего, вот это и возвышает еще больше и подтверждает "нравственные" ценности вашей мамы.

Ну я не могу со стопроцентной уверенностью сказать, я просто тупо сложила её примерный оклад и пенсию.

Она, кстати, не знает мало того, сколько я получаю, она даже не в курсе, где и кем я работаю уже пятый, по- моему, год. Во как.

По поводу деревни Вы, вероятно, правы. Я подумаю над Вашими словами.

Про кошек- нет категорически. Они есть не станут, если она им положит.

Знаете, сейчас ко мне зашли соседи с 6 этажа, молодые ребята, оставили ключи - я полтора часа назад с их котом знакомилась, научилась двери закрывать, посмотрела, где лежат корм и наполнитель. Ребята до понедельника в гости уезжают за город, там у хозяев своя кошка, вот за их котиком я пригляжу. А мы не друзья и не приятели, я им просто соседка.

Не относиться к ней заранее в негативом? Да я вообще никак к ней не отношусь, скорее жалею. Потому что понимаю, насколько некомфортно, вероятно, находиться там, где с тобой просто так не разговаривают, только по делу, а между собой хорошо общаются. Но я не могу себя заставить вести с ней какой- либо диалог не отвлечённые темы - не о чем. Мне неинтересна её жизнь, и не испытываю потребности делиться с ней своею.

Ладно. Утром она куда- то уехала, нас хорошо постригли, сын сейчас гуляет, я балдею одна с кошками. И термометр на окно я новый купила и уже повесила.

[yudgin70 11 026]

Леся, короче, можно начинать обзывать меня "пятнистой лягушшшкой?— Да! Да! И ещё червяком! Земляным червяком!"

Мы с сыном заметили отсутствие нашей родственницы вчера уже поздно вечером. Звонить никому не стали, все люди взрослые, да и времени уже было 5 минут до начала новых суток.

Утром же Глеб позвонил своему деду, узнать как у него настроение и дела, и мимоходом выяснил, что бабка где? Правильно, в деревне.

По - тихому свалила, предварительно засрав нам мозги накануне.

Обидно только то, что я приняла её очередной бред близко к сердцу по совокупности ряда причин, а пора бы уже просто не слушать вообще ничего, в будущем так и буду поступать, ибо нет веры, как мальчику, который несколько раз разводил людей на эмоции криком про волков, в итоге, когда волки по - настоящему пришли, то уже не было дураков бегать на его заполошные крики (Л. Толстой)

И жаль, что не отвезла отцу финский кофе и шоколадный сыр "Филадельфия", который он любит. Нет, он всё получит позже, не вопрос, никуда оно не денется, но хотелось передать вкусняшек..

И после этого меня ещё называют энерговампиром?

Перефразируя мою любимую фразу "Дураков ищите в зеркале", хотелось бы ей в ответ сказать, что "Энерговампиров ищите в зеркале", но ведь они не отражаются в зеркалах, да?

Поэтому лучше просто полный и абсолютный игнор. Не надо разговаривать с людьми, которые несут тебе негатив. Не надо.

[Нюра Вадимовна 98 663]

yudgin70

Знаете, читая вас, я представляю свою бабушку, у которой я выросла. И маму.

Жесткая, властная, авторитарная женщина... которой некем править. Хуже всего, когда корона есть, а править некем. Муж аж в деревню смылся, дочь с внуком хрен забили... Жалко в чем-то тетеньку.

По поводу полов, помытых губкой для посуды и стекол, вымытых жирной тряпкой- прекрасно вас понимаю. У меня такие же. Что поделать- я как от детей все прячу- убираю.

По поводу сломанных жалюзи и исчезнувших градусников. На вашем месте я бы поговорила с мамой в ключе- "кто посуду бьет, тот за нее и платит". Пару раз купит испорченное и лезть во все щели перестанет.

Что я могу посоветовать лично вам? Разграничить до копейки бюджет и воспринимать мать как соседку по коммуналке. Абстрагироваться полностью. Я представляю, каких нервов вам стоит не реагировать на все выпады.

Когда меня целенаправленно цепляют и выводят на эмоции, я начинаю идиотничать- улыбаться и шутить. Оппонентов хватает на три минуты- либо смываются, либо сами начинают верещать. Тогда это дает мне право развернуться и уйти на все четыре стороны.

По поводу еды и прочего сыну и папе в деревню. Что мешает вам наготовить домашних полуфабрикатов и передать им сумяру на неделю? Я замораживаю готовые котлеты и приправленное и примаринованное мясцо- остается только кинуть на сковородку или в микроволновку. А уж макарон- картохи я думаю, мужики себе сварят.

То же самое с чистыми вещами. Выдаете на неделю комплект трусы- носки- майка- шорты + один на всякий случай- и все свободны.

Вы слишком ответственная, вам все надо. И надо на пять с плюсом. Но дайте же и другим возможность показать, что они не грудные младенцы.

[yudgin70 11 026]

Нюра Вадимовна, я пошла работать сразу по окончании 10 класса, 2 сентября 1987 года, у нас раздельные бюджеты давно!

Термометр- то я купила, потому что это нужно мне. А вот жалюзи (вторые уже, кстати) не стану покупать. Я вообще сейчас прекращу приобретение в дом всего, что не требуется мне, сыну и кошкам.

Когда меня целенаправленно цепляют и выводят на эмоции, я начинаю идиотничать- улыбаться и шутить.

Я не так- я просто смотрю сквозь человека, не видя его в упор. Иной раз бывает, что реально не слышу, если мне что- то хотят сказать несимпатичные люди - они у меня в так называемой "слепой зоне" находятся.

Она вернулась из деревни в субботу - у нас в регионе похолодало. Я с ней не обменялась ни словом, открыла дверь, когда она позвонила, и просто ушла в свою комнату.

И как не пыталась она вывести меня на эмоции (типа- помыть яблоко нужно непременно в раковине на кухне, где я в этот момент откидываю свежеприготовленный творог на дуршлаг, потому что, если сделать это в ванной, то яблоко, вероятно, превратится в тыкву ) - не-а.

Я посмотрела, вот человек сходил в магазин, стоит жарит себе на сковороде фарш - просто фарш, человеку даже в лом порезать себе лук- морковь, или котлеты слепить, не говоря уж про ёжики или фрикадельки, да те же ленивые голубцы. Тупо - чуть присоленный обжаренный фарш против наших с сыном свиных отбивных, салата и выпечки, не говоря уж про всё остальное, включая компот.

Ну не любит себя- и не надо. И я тоже её не люблю. А не угощаю ничем потому, что всё равно всё не так и не вкусно. Фарш вкуснее.

Так что спасибо,Нюра Вадимовна, но я выбрала просто игнор.

[Нюра Вадимовна 98 663]

yudgin70

Мне кажется, что в вас все еще говорит неосознанная детская обида: меня не любят- и я не люблю.

Это тупик, вы игнор выбрали как единственное действенное средство- но, может, есть что-то еще?

Я понимаю, что вам все равно, но... неужели не жалко? Не молодая ведь женщина. Умрет когда- нибудь- ведь жалеть будете?

[yudgin70 11 026]

Нюра Вадимовна, прошу прощения, мы все умрём, рано или поздно. Жалеть - наверное да, буду, как всегда жалею умерших родных и знакомых, кого - то больше, кого- то вообще никак, просто принимая к сведению известие о смерти..

Я не имею больше ничего сказать, эмоциональный всплеск был обусловлен тем, что я повелась на троллинг, теперь уже забила, окончательно и бесповоротно.

Я не собираюсь заниматься самоанализом и самокопанием, потому что это всё равно не изменит моего отношения, и вижу игнор лучшим для себя выходом.

По поводу жалости - да конечно жалею, именно поэтому и игнор. Иначе я просто посылаю, не обязательно нецензурно, но очень витиевато и адресно, не забыв упомянуть кучу последних по времени косяков.

Я злая и память у меня хорошая.

И это не

неосознанная детская обида: меня не любят- и я не люблю.

, наоборот, это осознанный выбор - зачем делиться своей энергией с теми, кто тебе не возвращает ничего?

Я с такими людьми в жизни не общаюсь. Мне они не нужны ни в каком качестве. Опять же повторюсь, согласно семейно- правовым отношениям я не буду уклоняться от обязанностей по содержанию престарелых родителей. Не более того. Печеньки с вареньками, чаёк на кухне- это без меня, ага. Я их принесу, печеньки эти, вот и пейте - ешьте. Но без меня. Мне так комфортнее.

Ещё раз спасибо за мнения, прочитала, ознакомилась, сделала определённые выводы, выбрала для себя то, что подходит мне на данный момент лучше всего.

Спасибо.

[Кикиморка 19 025]

Мне так стыдно, как сегодня в жизни еще не было. До сих пор в шоке от происходящего, не могу даже найти начало этой истории, чтобы понятно было.

Итак, мама моя женщина хоть и не старая, но болячек у нее хватает, и я не хочу после ее смерти страдать угрызениями совести, поэтому у нас с ней был мир до сегодняшнего дня. Я ей периодически звонила и подкидывала небольшую денежку "до зарплаты" и на телефон.

Небольшое отступление. В прошлом году моя сестра К. собралась замуж за шабашника, мама была против, но К. стояла насмерть: уволилась с работы и собиралась уезжать с будущим мужем к нему домой. Скандалы дома не прекращались и мама, пытаясь удержать К., порвала ей паспорт, да и будущему мужа досталось. Я не знаю точную причину (хотя подозреваю), но К. осталась, а парень уехал.

Прошло семь месяцев и у К. полез живот на нос, отчим с инфарктом в больнице, мама как обычно орала на всех. Итог: К. без паспорта, без работы, без мужа собирается рожать. Почему паспорт не восстановила - не знаю, сама в шоке.

Теперь возвращаемся к сегодняшнему. Встретила я в магазине председателя нашего сельсовета (оказывается расстояние в 90 км - совсем не расстояние), она меня отвела в сторону и начала стыдить Оказывается я забираю все деньги у родителей и поэтому у них нет денег на ремонт, на будущего внука, на одежду, вообще ни на что нет денег И вообще я бы могла приехать к маме и помочь по дому. Оригинально, правда? Я должна ехать к черту на рога, чтобы убрать у них дома срач. Дома две взрослых девки и два подростка, отчим и мама, а я должна все бросить и ехать разгребать бардак. И это еще не самое страшное: оказывается К. не стояла на учете, фельдшер уговорила ее съездить к гинекологу, там ее положили в гинекологию с какими-то проблемами, а она оттуда удрала Через неделю к ним домой приехала делегация: скорая, участковый, сельсовет и уговаривала К. лечь в больницу. Уговорила, славабудде. А теперь вероятность того, что ребенка ей не отдадут высока.

Я смотрю на нее (председателя) и фигею, та. видимо, поняла, что мне ничего не известно, уже и тон сменила, даже извинилась.

Звоню К. злая как черт и знаете, что она мне ответила: - "Мама сказала, что можно на учет не становиться " Звоню маме с вопросом про деньги, так она мне сказала, что это все выдумки. Хороши выдумки

У меня такое ощущение, что я попала в параллельную реальность. Нет, я, конечно знала, что семья у меня с тараканами, но что там такие тараканы, даже и не подозревала. Поставила их телефоны в черный список, не знать, не слышать - ничего не хочу.

[Леся 8]

Кикиморка

Ну и мамочка у вас! Порвала паспорт! А потом в соседней ветке спрашивают, за что сын ударил мать. Провокатор мама. Исподтишка можно так возбудить Ну да ладно, это отступление не по теме.

Вывод та тетка просто так не сделала бы. Это что же такое рассказать надо, чтобы посторонний человек другого взрослого стыдить начал? Тетку это не красит, но дело в том, что мама постаралась, наговорила. Ужас-ужас!

Хорошо, что живете не с ними. Абстрагироваться легче.

[Кикиморка 19 025]

Леся

Вывод та тетка просто так не сделала бы. Это что же такое рассказать надо, чтобы посторонний человек другого взрослого стыдить начал? Тетку это не красит, но дело в том, что мама постаралась, наговорила. Ужас-ужас!

Она председатель сельсовета, приезжала к ним, когда сестру уговаривали лечь в больницу и, естественно, в курсе того, что происходит у нас дома, да и знает она меня давно, поэтому то, что стыдить стала (хоть это ее и не красит) совсем неудивительно, но с мамы я офигела: она даже Злате трусов не купила в подарок. Смысл не в том, что нам надо ее подарки, а в том, что она сама у меня деньги берет по мелочи, но при этом говорит, что я у них деньги отбираю. Да я у нее и копейки не брала, нахрена меня в такой грязи купать?

Хорошо, что живете не с ними. Абстрагироваться легче.

Оказалось, что и 90 км. не расстояние. Молю бога, чтобы здесь сплетни не поползли Не то, чтобы меня это сильно волновало, но как же я привыкла жить спокойно и мне совершенно не хочется снова окунаться в эту кучу навоза.

[Вирра 2 080]

Кикиморка Лен, ну вот моя маман прошлась с рассказами, что я бью своего ребёнка, не занимаюсь ей, что она нас содержит...

Когда я поставила её в чёрный список, она не постеснялась позвонить в Новый год моей бабушке, своей матери, которой на минуточку - 90 лет, и довести её своими россказнями почти до инфаркта, что бабушка плакала мне звонив.

А с чего всё началось? Я не разрешила дочке сдёргивать игрушки с ёлки - на что наша фанатично любящая маман и сделала стойку, а дальше - ей же себя жалко, внучку жалко, а рассказать то людям нечего - там прибавит, здесь приукрасит - на выходе какая "славная " история получилась

Я очень бы хотела с ней не общаться никогда, но увы, ей скучно и одиноко, она со всеми в ссоре, поэтому приходится терпеть совместные прогулки и славить господа, что мы живём не вместе.

[Никеша 85 998]

Весенняя капель

Ты была права. Может, немножко переборщила с нервами. Просто, наверное, манипуляторы этого и добиваются - вспышки, реакции, чтобы лично для себя сделать выводы, что её дочь такой же ребёнок.

Маш, мне вон Дейзи в репу написала, что ситуации похожие, только в ее случае мама бы не плакала, а истерила и обвиняла во всех смертных грехах. Вот честно - по мне лучше уж так, по крайней мере я знаю, как реагировать на агрессию без морального ущерба для себя. А вот перед слезами - безоружна

смешливая

Все равно не понимаю: получается любовь к дочери, жажда общение, теплота друг к другу - все это НИЧТО по сравнению с "перед людЯми не позорили"?

Не совсем так. Скорее, есть такая картинка идеального мира у родителей, где все-все правильно и пасторально. В той картинке Дейзи счастливо замужем за замечательным мужем, сын так же счастливо женат и воспитывает своего ребенка. В отпуск все приезжают к родителям и пьют чай с вареньем за круглым столом под абажуром. И тут бац - оба ребенка картинку нарушают. Люди умные, гибкие, умеющие приспосабливаться под меняющиеся обстоятельства - делают выводы и приспосабливаются. А есть люди, которые меняться и приспосабливаться не умеют, не хотят, и более того - отрицают саму возможность эволюции на протяжении жизни. Вот им тяжелее всего, ибо они в разрушающейся картинке мира винят кого угодно, но только не собственную негибкость. Родители Наташи - как раз такие. Им проще, фигурально выражаясь, пообрубать конечности собственным детям, чтобы уложить их в прокрустово ложе собственных убеждений, чем хоть на йоту изменить тем убеждениям. И только от самих детей зависит, насколько они готовы жить без конечностей, но радовать при этом послушанием своих родителей.

Наташа решила в пользу собственного счастья. Брат оказался слабее. И что меня больше всего волнует - сейчас таким же макаром калечится психика внука, племянника Дейзи. Потому что манипуляторам нужен объект для постоянных манипуляций. Наташа из-под их власти медленно, но верно вырывается. Брат, вон, тоже взбрыкнул, авось хватит духа довести до конца (хотя сомневаюсь, если честно). И на вакантное место есть очередной кандидат для манипуляций - внук.

[Мечта поэта 145 785]

Сочная долька

Я вижу как ей горько и больно. Она привечает приемного внука своей сестры, но ей своих хочется

Не подумайте, что я стебусь, может ей щенка подарить?

Я серьезно.

Эти инстинкты требуют выхода - хочется кого-то любить и заботиться. Она их обрушит на песика и вам обеим станет легче.

Вот у меня сейчас собачка - как человек просто. Нам даже неловко ей команды давать, она все понимает прекрасно и так. Каждое слово.

Отвлеките маму, не надо чтобы было "горько и больно", если все живы и здоровы.

[Весенняя капель 47 554]

Сочная долька

Когда я приезжаю, то провожая меня она говорит "ну, в следующий раз хоть какого-нибудь мужика привези".

Ваша задача привезти, и мама для себя поставит галочку. А как там дочь с тем мужиком - разве мамина печаль, правда?

"вот, отец внуков не дождался, неужели и я умру, так их и не увидев".

Жизнь такая, что поделать. Можно в браке быть и детей не рожать, потому, что не получается. Кто виноват, что так жизнь складывается? Но понимаю - маму вашу это вряд ли успокоит. Людей такого плана успокоить практически невозможно, обязательно найдут повод для волнения. Им в абсолютном спокойствии жить скучно, наверное.

Она привечает приемного внука своей сестры, но ей своих хочется.

Конечно, хочется. Потетёшкать, пирожками покормить, поиграть, и, главное, засыпать со спокойной душой, что Вы свою миссию выполнили, и она свою - стала бабушкой.

Ничего плохого в этом желании иметь внуков нет, если это не перечит вашим желаниям иметь детей. Ведь вся ответственность ляжет на вас, но не бабушку.

Но чувство вины и жалости все равно присутствует.

Чувство вины? А в чём Вы провинились? Что имеете свои, отличительные от маминых, желания? Тем более что

она свою жизнь прожила как хотела, не оглядывалась на своих родителей.

А жалость откуда? Что у мамы нет чувства спокойствия за вашу личную жизнь? А у вас это спокойствие есть? Если да - то жалости не место.

Поверьте, с такими мамами всё будет не слава Богу, хоть они, мамы, всё равно хорошие, потому, что наши. Найдёте мужчину - что-то в нём будет не так, родите ребёнка - воспитание не то.

Поэтому лучше сразу научиться мамины желания и свои желания разделять. Нравится вам - делаете, не нравится - извини, мамочка, но это моя жизнь.

Мечта поэта

Не подумайте, что я стебусь, может ей щенка подарить?

Стелла, хорошая идея.

Моя мама нянчится с кошкой. И ей легче, и мне.

[Никеша 85 998]

Мечта поэта

Эти инстинкты требуют выхода - хочется кого-то любить и заботиться. Она их обрушит на песика и вам обеим станет легче.

Нифига У моей уже и внук есть - свет в окошке, а все равно, стон на тему "почему все люди как люди, одна ты замуж никак не выйдешь ХОТЬЗАКОГО" не прекращается. И корень проблемы не в недорастраченных эмоциях, а все в том же "чтолюдискажут". Как так - у таких родителей, да такая дочка, старая ведьма дева

Весенняя капель

Ваша задача привезти, и мама для себя поставит галочку. А как там дочь с тем мужиком - разве мамина печаль, правда?

[Сочная долька 768]

Мечта поэта

Не помогает. У меня брат регулярно подбирает животных, а потом пристраивает в хорошие руки. Так что у мамы уже есть кот, кошка и щенок. Мечта у нее - внуки. Вот надеюсь на брата, ему 30 лет и у него все не так запущенно. Если он еще девушку-карьеристку встретит, то все станут счастливы. Мне тоже больше хочется стать тетей, чем мамой. Боюсь ответственности, а вот изредка побаловать то что надо.

Весенняя капель

У меня мама Рак, и она полностью соответствует гороскопу. Для нее смысл жизни в заботе о муже, детях. Если бы она была жесткой, открыто давила, ругала, мне было бы проще. А у нее более тонкие манипуляции. Вот рассказывает она мне вслух о своих мечтах, страдает, а мне неловко, хотя и понимаю, что вроде бы не виновата.

[Весенняя капель 47 554]

Сочная долька

Вот рассказывает она мне вслух о своих мечтах, страдает, а мне неловко, хотя и понимаю, что вроде бы не виновата.

Ой, да разве это манипуляции. Слава Богу, не всё так плохо. Это так...лёгкое баловство. Может, Вы слишком близко к сердцу берёте?

И да, гороскоп тут дело десятое. Все люди имеют задатки продавить то, что им нужно - на жалости, на боли, на сочувствии, на чувстве вины. Другой вопрос - будет ли человек пользоваться этим умением или нет?

[Мечта поэта 145 785]

Никеша

корень проблемы не в недорастраченных эмоциях, а все в том же "чтолюдискажут". Как так - у таких родителей, да такая дочка, старая ведьма дева 

Ну, мама нашей Дольки не консервативных взглядов, судя по тому, что она с 15 лет мужиками крутила-вертела

Тут другая проблема - большое сердце.

Сочная долька

Мечта у нее - внуки

Ну мало ли у кого какие мечты. Свои мечты надо самой осуществлять, а не от детей требовать осуществления.

Каждый имеет право на собственную жизнь и воплощение собственных мечт.

Я, конечно, как мама взрослой дочери понимаю всех мама на свете, но все же надо и совесть иметь.

Хотя сама не далее, как три минуты назад полоскала дочке мозг на предмет одного кандидата в мужья. Уж очень он мне нравится. Но вспомнила про совесть и отступилась

[BlueOrhids 0]

У меня с моей мамой были всегда не то чтобы сложные отношения, но просто не было любви. С ее стороны. Абсолютно. И много обид из детства, конечно осталось. Были и побои, и унижения как личности, и комплексы прививались мне такие, что я долгое время испытывала трудности в жизни из-за отвратительно низкой самооценки. Хотя, не буду греха таить, идеальным ребенком я не была.

Сейчас у меня уже нет обид, потому что я понимаю, что обиды только разъедят душу, просто залечила раны и живу дальше. Но вот любить у меня ее просто не получается, не могу я себя заставить взять и полюбить, только за то что меня родили, при этом исковеркав психику и дальнейшую жизнь.

Мне под тридцать, но я до сих пор боюсь родить ребенка, потому что есть страх, что я перенесу такую модель поведения на него и искалечу ему этим жизнь.

[Бота Алиева 0]

Недавно, моя пятилетняя дочь спросила меня :

- Ты меня любишь?

- Конечно,очень сильно, ты моя единственная радость!

- А свою маму любишь?

Я немного запнулась, но ответила:

- Конечно,она же моя мама.

Дочка, серьезно посмотрев мне в глаза, сказала :

- Мама,а врать плохо!

Мне стало стыдно, когда я поняла, что действительно соврала. Мама убила во мне мою любовь к ней. Осталась только жалость. И ведь понимаю, что так нельзя, но ничего не могу поделать с этим.

[Ручная работа 0]

У моей мамы сложный характер, это наследственная черта, плюс нелёгкая жизнь... Она вполне это осознаёт, даже говорила мне как-то, что, мол, намучаешься ты со мной ( она вернулась домой после пятнадцатилетнего отсутствия, мы за эти годы общались только по телефону и в скайпе, и очень редко - раз в два-три года - мама приезжала в отпуск). Живём отдельно, но так как городишко наш маленький, то видимся каждый день, созваниваемся не по разу; куда сходить, съездить, привезти, принести, к врачу - короче внимание, забота, уважение - всё это с нашей стороны есть.

То есть, уже почти неделю нет... Мама очень обидела мою дочь, довела её до слёз, сказала, что она ей больше не внучка, мне прокричала в трубку, что она её знать не хочет, бросила трубку и всё. И не звонит, и я не звоню. И я уже начинаю сдаваться, меня совесть мучает и одновременно обида гложет за дочку, ни за что она получила.

Плюнуть на обиду и помириться? Ну я вроде и не ссорилась. Муж и вторая дочка говорят, что бабушка неправа, и если первой пойти на мировую, то она ничего не поймёт. Мама и правда наверное считает, что звание мамы и бабушки даёт ей право говорить всё, что ей в голову взбредёт, а мы все должны это принимать как должное.

Но, с другой стороны, она старенькая (хоть и очень бодрая и энергичная для своего возраста), мама ( какая есть, другой не будет). Что делать?

[Леди Ястреб 40 984]

Ручная работа

Мама очень обидела мою дочь, довела её до слёз, сказала, что она ей больше не внучка

Можно, хотя бы кратко, о сути конфликта? Я понимаю, если бы дочка была такая-сякая, ей сделали замечание - и понеслось... Но если точно известно, что ребенок вменяемый, то однозначно была бы на стороне дочери.

Мама и правда наверное считает, что звание мамы и бабушки даёт ей право говорить всё, что ей в голову взбредёт

Ни у кого нет права оскорблять других членов семьи на основании родства. Представьте, что дочке наговорил гадостей посторонний человек. Больно, обидно? А от своих воспринимается еще хуже, именно потому что не ждешь подобного отношения.

Я бы не стала мириться, ведь это означает маленькое (или не маленькое, в зависимости от степени оскорбления) предательство своего ребенка.

[Принцесса на горошине 8 487]

Мама и правда наверное считает, что звание мамы и бабушки даёт ей право говорить всё, что ей в голову взбредёт, а мы все должны это принимать как должное.

Ручная работа

Тяжелый случай! ИМХО - у вашей мамы начало старческого слабоумия. Оно может наступить даже и не в глубокой старости. Такие негативные черты характера, как, например, обидчивость, начинают прогрессировать. И лучше уже не будет. Я бы относилась к матери, как к больному человеку, и помирилась с ней. Поговорила бы с дочерьми, объяснила им, что бабушка не полностью понимает, что говорит.

И посоветовала бабушке извиниться перед внучкой.